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    発言小町大賞2021
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    彼の母親に結婚を反対されています

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    🐶
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    先月5年付き合った彼にプロポーズされ、結婚することになりました。
    プロポーズ前に彼は両親に相談しており、その時は喜んで賛成、入籍のいい日取りまで調べてくれていました。コロナが少し落ち着いたら結婚式をすること、4月から彼の転勤先について行くとこも了解してくれていました。
    しかしタイトルにもある通り、今になって彼の母親から結婚を反対されました。
    面と向かって言われた訳では無いですが、彼と彼の母親で話している時に「私は結婚は反対」と言われたそうです。

    理由としては、2年ほど前に遠距離をしていた時に、彼の母親に「彼がなかなか構ってくれないんです~」と言っていたことが気に触った。
    私が男友達とインスタ等でやり取りしていることが気に食わなかった。
    結婚式の相談で意見が合わない。とのことです。
    彼も反対されたショックで泣きながら帰ってきて、詳しく何を話したか覚えていないと言うので、他にも反対の理由はあるのかもしれません。

    私の気持ちも彼の母親の気持ちも、直接話せていないので、「お時間のある時に直接お話させてください」とだけメールを送りましたが、まだ返事は来ていません。

    別れろとは言われてないようですが、出来ることなら結婚も許してもらいたいです。今までのように、仲良くしてもらいたいです。
    私も彼も結婚は諦めたくありません。これからもずっと一緒にいたいです。

    メールの返事が来たら、私の悪かった所を謝り、彼との結婚を許してもらえるよう話そうとおもいます。

    このような経験がある方はいらっしゃいますか?
    こういう時の彼の母親の気持ちやどう話せば許してもらえるのか、アドバイスいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:8784673304

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    気にしなくていい

    しおりをつける
    🙂
    皮肉屋
    >メールの返事が来たら、私の悪かった所を謝り、彼との結婚を許してもらえるよう話そうとおもいます。

    そんな殊勝な態度は今だけだと思う。
    結婚して子供でも出来れば鬱陶しくなるだけ。
    気にしなくていい。
    2人が諦めたくないのが本当なら結婚は出来ます。

    それより気になったのは反対されて泣きながら帰ってきた彼。
    交際期間も長めだし決断力のある男性ではなさそう。

    トピ内ID:9270051755

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    結婚って許してもらうものなの?

    しおりをつける
    blank
    日向
    成人した大人なら、報告して入籍すれば
    夫婦になれると思うんだけど。

    20代の息子と娘がいます。
    親として思うのは、子ども達のそれぞれの配偶者とは
    適度な距離で付き合っていきたいです。
    頼られた時に力を貸すくらいがいいと思ってます。
    結婚前から「今までのように、仲良くしてもらいたい」と
    思われていたら、ちょっと引くかも。

    結局、我が子が一番なんですよ。
    我が子を大事に思ってくれて、力を合わせて幸せに
    なってくれたら、それで十分。

    彼母は、結婚に反対というより、結婚が具体的になって
    急に寂しい気持ちになったんじゃないかな。
    トピ主さんは彼母を説得したいようですが、
    それは彼のやるべきことだと思います。

    年齢が分かりませんが、結婚に反対されてショックで
    泣き出す彼も、もう少し冷静になって母親と向き合えると
    いいけどね。

    5年も付き合って、これからも一緒にいたいのなら、
    最悪強硬手段に出ても離れないで。
    一番大事なのは彼とトピ主さんの気持ち。
    それが一致していないと苦しいので。

    トピ内ID:2136995367

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    彼が心配

    しおりをつける
    🙂
    きたかぜ
    泣きながら帰って来た?
    大丈夫ですか?

    親に何を言われても二人の責任で結婚しても良いと思うけど、そんな弱いメンタルで彼が気持ちをつらぬけますかね。
    母親より彼の方が心配。
    あなたがよっぽどしっかりしないと、彼親子との付き合いは大変そう。

    トピ内ID:8743968112

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    大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    > 彼も反対されたショックで泣きながら帰ってきて、
    > 詳しく何を話したか覚えていないと言うので、


    結婚は、人生のゴールではなく、新生活のスタートに過ぎません。

    生活資金、住居、近所付き合い、子育て、嫁姑問題、親の介護・・・・・

    夫婦の前に立ちはだかる、様々な困難を二人三脚で乗り越えて行かなければならないのです。


    その彼で大丈夫ですか?

    トピ内ID:9510868191

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    反対自体は仕方がない。

    トピ主さんのような女性を自分の子供が結婚をすることに良い顔をしない親はいると思うしそれが価値観なので仕方がない。

    問題はそれではなく彼がその事実をトピ主さんに伝えているという事。

    男性目線で自分の親の結婚への反対を相手に伝えるということは半分自分も同意をしているということ。

    彼はトピ主さんと一緒に居たい気持ちがある反面、母親の指摘を正しいと考えているという事。
    母親の指摘を覆すだけのものは持っていないということ。

    彼と母親の関係も心配だけどトピ主さんが仮に彼との結婚を強行しても彼のスタンスは変わらないと思う。

    本来なら彼は彼の母親の反対や懸念があったとしても自らそんな意見を覆すくらいの気概を持てるような相手と結婚をするべきなんじゃないかな?

    トピ主さんの気持ちはわかららなくはないけど彼の覚悟がないということ。

    白紙がいいと思う。

    トピ内ID:7791907732

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    ええええ…

    しおりをつける
    🙂
    あんこ
    逆に、親に結婚反対されて泣きながら彼氏が帰って来たら、この人と結婚話進めて大丈夫かしら?って心配になりますが…

    トピ内ID:5097949367

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    私も反対されました

    しおりをつける
    🙂
    いね
    トピ主さんがなんとかすることではないですよ。彼が自分の家族、母親をなんとかしなければならないんです。それが自立するということです。

    母親としては、自分の言うことを聴くのか、彼女の言うことを聴くのか、試しているのです。子供がいなくなることがさびしいんです。どうでもよい、些細な事で反対してますから。 
    母息子一体のような親子なのですから、彼にしっかり自立してもらい、お母様にも子離れしてもらわなければならないのです。
    ここにトピ主さんが口を挟むのは筋違いで、彼は自立できないし、お母様も子離れできなくなってしまいます。


    もしも、これができない彼だと、結婚した後、地獄をみます。なので結婚はオススメしません。今が最悪なのだからあとは良くなるだけ、なんて思わない方がいいですよ。さらに最悪になりますから。

    トピ主さんは、お母様とは直接話したりせず、彼とよく話し合って、サポートしてあげたらいいと思います。

    私も些細な理由で猛反対されましたが、義母とは一切話さず、彼がどうするか見させてもらいました。親戚に根回ししたり、母親の気が済むまで話したりして、なんとかOKをもらってきましたよ。なので結婚しましたが、まだ子離れが十分にできておらず、干渉がひどかったので、私は義母とは距離をおくことになりました。主人のことは大好きでしたが、帰省が嫌で嫌で。まあ、これも人としての勉強になりましたけどね。

    お母様にこびて、今から主導権を握られると大変です。くれぐれも自分で何とかしようなどとは思わない方がいいです。

    上手くいくことを祈っています。

    トピ内ID:6638550312

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    笑っちゃった

    しおりをつける
    🐤
    キョーコ
    >>彼も反対されたショックで泣きながら帰ってきて、

    これって本当の話し?ごめんね、笑っちゃった。
    これはないな。自分の彼だったら、心底ガッカリ。

    彼は結婚してから、あなたを守れるのかな。
    私があなたの母親なら、心配になる。

    普通は彼の母親が反対しているのだから、彼が説得するべきではないの?

    あなたは多分、しっかりした女性なんだろうけど、これから彼の家族との間で何かトラブルが発生するたびに、あなたがあいだに入るの?

    なんかちょっと違う気がする。

    トピ内ID:2617475039

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    泣く彼

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    結婚辞めたほうが良いよ。結婚したら何だか頼りない彼と強い姑と言う感じですよね。 
    嫁姑で何か有ったら間に入って上手く取り持たず、いちいち泣いて落ち込むのかな?
    籍は二人で勝手に入れられますが、
    5年も付き合って残念でしたがもっと頼れる大人な
    旦那さんを探しましょう。

    トピ内ID:8857548716

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    え?

    しおりをつける
    😉
    リリン
    >彼も反対されたショックで泣きながら帰ってきて、

    泣きながら?
    成人した男性が泣きながら?
    んー、、、
    親の反対以前にその彼、大丈夫なのかな?
    私ならちょっと引いてしまうけど。

    トピ内ID:7650001162

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    その彼でいいの?????

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名
    ママに怒られて泣いて帰ってきた彼。
    成人(してますよね?)しているのにママに逆らえない彼。
    ママの言うことを全部伝書鳩しちゃう彼。
    問題解決能力がない彼。
    それにプラスして、5年も付き合っているのに今更結婚に反対する彼母。
    男友達と連絡ってイチャイチャうふふしてたわけじゃないでしょ?昔の友達と社交辞令でやり取りすることもあるし。
    かまってくれない~発言は浅はかだとは思うけど、たかだか一言で?とも思う。

    悪いことは言わないから、その結婚はやめといた方がいい。

    トピ内ID:5591448096

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    謝る必要なし

    しおりをつける
    🙂
    ごんぷ
    あのー、泣きながら帰ってくる彼氏って.....。
    小学生と付き合ってるんですか?
    思いっきりスルーしてますが、一番の問題では?
    お義母さんに謝罪して良い関係を~とありますが、あなたの文面からは謝罪するほどの悪いと思われるところがないと思うのですが。
    一生、彼氏の母親は付いてきますよ。それでも好きなら頑張って下さい。私なら、その親子、無理です。

    トピ内ID:1144079622

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    その彼と結婚してはダメ

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    >彼も反対されたショックで泣きながら帰ってきて

    ママに反対されて泣くような彼と結婚してはダメです。
    泣いてしまうような息子ちゃんの結婚相手ですから、ママは口出し意見します。

    何故なら泣いて離婚したいと言われても、またママが介入することになるとママは知っているからです。

    ママを理由にすると同時に、泣いてしまう息子ちゃんとは別れましょう。

    トピ内ID:0371056528

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    そのような経験はないけど

    しおりをつける
    🙂
    既婚子持ち
    主みたいな素直な子だったら許すというか、反対しないかな。

    >メールの返事が来たら、私の悪かった所を謝り、彼との結婚を許してもらえるよう話そうとおもいます。

    そんな素直に謝ってきたとしたら、絶対悪くは思わないけどな。

    >彼の母親に「彼がなかなか構ってくれないんです~」と言っていたことが気に触った。
    私が男友達とインスタ等でやり取りしていることが気に食わなかった。
    結婚式の相談で意見が合わない。

    この中で気になるとしたら、

    >男友達とインスタ等でやり取りしていること

    かな。

    だって、それは息子の親としたら、そんなこと知ったらそりゃ嫌じゃないですか。
    自分が子供が出来て、その相手がそれしてても全く気にならないと思うなら、そこは感覚が違うから合わないんだと思うけどね。

    他の男性とインスタとは言え、可愛い彼女がそれしてても、彼氏は心配とかしてないの?

    知らなきゃそれはそれで過ぎていくけどね。

    >彼がなかなか構ってくれないんです~
    >結婚式の相談で意見が合わない

    こんなことは気にしないかな。

    とりあえず、主はとても素直な感じがするので、彼の母親に理解されたい祝福されたいという自分の気持ちを大事にして、また彼の母親と話すときがきたら、素直な気持ちで話せばいいと思います。

    トピ内ID:5126085236

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