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    発言小町大賞2021
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    小学6年生の息子

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    🙂
    とり
    子供
    30代パート。
    二人の息子がいますが、小6の息子についてです。
    育児がしんどいです。
    小さい頃からよく物を壊し、筆箱・定規・教科書などすぐにダメにしてしまいます。
    その度に大切に使って、買い替えるのもお金がかかるんだよ、使えなくなったら困るでしょう?と話し合いますが、一向に直りません。
    いつも壊すのは自分の物で、人の物には一切手を出さないので[人の物を壊すわけじゃないから良いか…]などと悠長な事を考えていた矢先、空き地の看板を壊しました。
    壊した事は本人から聞き、すぐに現場に見に行って持ち主さんに連絡を入れて謝りに行き、弁償しました。
    それからしばらくして小学校から電話があり、息子が窓ガラスを割ったと。
    この事は本人から聞いておらず、先生からの連絡で知りました。
    本人に聞くと自分が割ったと。先生に謝って修理費を払いました。
    そして最近、赤信号で渡ろうとして車にひかれそうになっていたと友人から聞きました。
    なぜ赤信号で渡ったのか聞くと「まぁいいかと思ったから」だそうで…
    危ないのはもちろんの事、沢山の人に迷惑がかかる事、小さい子が見たらマネしてしまうかもしれない事、沢山話し合いました。
    これ以外にも色々問題を起こしているのですが…子育てってこんなものですか?男の子だからですか?
    主人は子供の事はお前に任せる、姑からは「ちゃんと躾けてるの?フルで働いてちゃんと面倒見れてないんじゃない?」実母には「あなたの育て方が悪い」と言われました。
    誰に相談しても私が悪いんだ、と言われるばかりでどうしたら良いのか分からなくなってきました。
    主人は家事など手伝ってくれません。
    毎日仕事、家事、次男の問題に追われてしんどいです。
    謝ってばかりの毎日です。限界です。もう消えたい

    トピ内ID:6240170114

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    男の子だからじゃないですよ

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    😢
    おばちゃん
    気が付かないうちに、兄弟の比較や贔屓、はたまた無関心に振る舞っていませんか?
    次男さんは、貴女に関心を持ってもらいたいから、いわば破滅的な行動に出るのではないでしょうか。
    貴女の中で、その子は嫌いな誰かと似ている・嫌な部分の自分に似ている等、どうしても好きになれない部分があるのではないですか?そういう気持ちは伝わるものです。
    母親でも、子供を愛せない人や事情があるのは分かります。しかし、子供はどうしても親の愛を求めるんです。
    そして夫もどうやら子育てには無関心。
    そんな両親にSOSを出しているんですよ。

    早いうちに小児精神科等の専門家に通いましょう。
    両親でこの問題を解決しようとしないと難しいです。
    車に轢かれようとするなんて、自殺未遂と同じ…それだけ苦しんでいるのだと思います。

    今何も無いお兄ちゃんの方も問題が潜んでいるかもしれません。
    そちらのフォローも忘れずに。

    トピ内ID:0417990629

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    カウンセラーさんに頼ろう

    しおりをつける
    💤
    お疲れですね
    うちの息子は元気良過ぎる少年だったので、自分の傘や文房具を乱暴に扱って壊すことはありました。
    (男子が傘を壊すのは、周囲の方も愚痴ってました。)
    声も大きく目立つ存在だった故に、ほんの些細なことが担任に大きく取り上げられて私が校長室に呼ばれたことが1度だけありました。
    中学の時は、廊下を歩いていたら、急に友達に押されて窓ガラスにぶつかり割れた とガラス代を半額弁償したこともあります。

    高校生になると、面倒が先に来るのか元気度も落ち着いたと思います。
    もう社会人になりましたが、普通に生活しているようです。


    主さんの場合、1人で抱えておられるので当たり前にしんどいと思います。
    そもそも、ご主人が子育てを丸投げすることが間違ってますよね。
    お姑さんの言葉は聞き流せばいいだけですが、実母さんすら味方になってくれないのも辛いですよ。

    赤信号を渡ろうとするのは本当に心配です。
    身内を頼りにできないのなら、専門の先生に聞いてもらいましょう。
    学校にカウンセラーの先生が来られる日があると思います。
    お仕事を調整して1度話されてはいかがですか?
    まず、保健室の先生に相談してみませんか?

    トピ内ID:6739887603

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    悩みを知る

    しおりをつける
    🙂
    庭の柿の木
    しつけは甘かった方ですか?それとも、厳しかったですか?

    厳しいしつけで育てて来てこれまで、スキンシップが足りないとすれば、中学生になった頃からグレる可能性あります。

    もし思い当たるならば、今からでもスキンシップが必要です。軽く抱きしめたり、遊んでやったり。

    子供は遊んでやると、言うことをきくらしいです。遊んであげるのも、心のスキンシップです。

    子育ては、甘やかしたら、あまり失敗はないけど、厳しすぎたら、失敗するケースもあります。

    愛情不足が原因なら、向き合うしかないです。息子さんは荒れてます。心が悲しいのかな?

    暴れる心理は泣きたいの裏返しなので、話し合って本根や悩みを吐き出させたら、解決の糸口がみつかるかもしれません。

    私が思うのは、問題をおこす子供は心のきれいな子もいます。きれいだからねじれるんです。

    もともと、悪どい子は悪知恵が働くので、先生や親の前では、いい子を演じて、裏手は悪さをします。

    トピ内ID:7048739654

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    あなたは悪くない!

    しおりをつける
    😠
    まー
    こうやって心配して、どうにかしたくて相談もしている、いいお母さんです。
    子どもなんて、思うように育ちませんよ。

    うちは男子二人ですが、
    兄は問題行動ありました。
    鉛筆を全て折って、上級生にやられたと言う、
    プールではしゃぎまくり、危険だからと目をつけられスクールカウンセラーにつなげられました。

    振り返ると、兄は寂しかったんだと思います。
    学童のお迎えもいつも最後、
    帰宅してからやっと親子の時間がきても、
    宿題がやれていず注意される。
    弟は幼いので甘やかされているように見える。

    私が仕事を辞めてから問題行動がなくなりました。
    成長もあったとは思いますが、
    兄の方が気持ちを溜め込みやすく、
    要領もわるいので、
    手をかけてあげられるようになって、
    落ちついたんだと思います。

    トピ主の息子さんが、小さい頃からとしたら、
    器質的に破壊することに抵抗がなく、
    ストレスをそれで発散しているのかもしれず、
    発達の側面からも検討は必要かもしれませんが、
    小6で車にぶつかろうとするあたり、
    自分がどうなってもいいと考えていそうで、
    心の問題があるのかなと感じました。

    お母さんはどうにかしようとしていても、
    他の周りの大人は指摘ばかりでほったらかし。
    学校でさえカウンセリングや面談もないなら、
    息子さんに手を差し伸べる大人はいないって事になりますよね。

    まとまったおやすみはとれませんか?
    スクールカウンセラーに会ったことがなければまずは相談してみてはどうでしょうか?
    親族は当てにならないし、ストレスかけられるだけなので放置で。

    トピ内ID:9190665290

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    もしかしてお兄ちゃんが手がかからなかったとか?

    しおりをつける
    🙂
    梅茶
    無意識に上の子と比べていることはないですか?出来がいいお兄ちゃんを褒めて、下の子は叱ってばかりとか。

    夫様が手伝ってくれなくても、
    お兄ちゃんは問題を起こすタイプではないとするなら、やっぱり育てかたも一因はあると思います。フルで働いていた時期がわかりませんが、上の子にかかりきりで下の子は祖父母宅に預けっぱなしだったりほったらかしていた、とか。

    同い年の息子がいますが
    息子の友達にも似たような家庭があります。
    もちろん夫様やお母様たちにもよくないところはあります。でも自分のものを壊したり無くすのはあるあるだとしても、学校やよそのものにあたるのは要注意です。

    学校での人間関係はよくご存知ですか?
    勉強にはついていけてるか把握されていますか?なんらかのSOSだと思います。

    わたしも早めにカウンセリングを受けた方がいいと思いますよ。中学生になるとますます目が届きにくくなりますし、悪い先輩に目をつけられたり、仲間に引きずり込まれる可能性があります。

    男の子はいくつになっても寂しがり屋です。
    上の子が問題をおこす子ではなく、ある程度大きいなら、いまは少し下の子にかかりきってもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:3273091358

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    10代の脳

    しおりをつける
    blank
    21美
    10代の脳研究が進み、10代でも脳が未熟であることが分かっています。
    「10代の脳 反抗期と思春期の子どもにどう対処するか」という本がありますので、ご参考まで。それによれば本当の話と本当の結末を繰り返し何度も言い聞かせるしかないそうですが、お子さんの危険を顧みない衝動的に思える行動について考える上での、一助になれば。

    トピ内ID:0681480842

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    充分がんばっています。

    しおりをつける
    😡
    周りがよくない
     まず夫 姑 実母 全員ダメですね。読んでて腹が立ちました。
     トピ主さんがこんなにがんばってるのに 自分は楽な位置からダメ出しをする。人として最低でしょう。ダメ出しをまともに聞く必要ないですよ。
     だって 人の気持ちも分からずそんな事をいう人達なんですから。
     スクールカウンセラーさんやもっとあなたの立場を分かってくれる人に相談しましょう。

     息子さんなにかストレスがあるのかな。
    周りが一生懸命がんばってる母親を 協力せず批判ばかりするスタンスが よくないと思いました。
     その状況だけでも息子さんにとって 大事な母親が自分のせいで責められてると感じ大きなストレスになってると思います。

    トピ内ID:8047896014

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    うちの場合

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    🙂
    匿名
    うちの子と似てるので思わず。うち息子も傘を壊すことが多かったです。ワザとではないが学校のガラスを割る売られたケンカを買って問題にというタイプでした。特にやんちゃでもなく自由なタイプと思います。学校からも電話があると嫌な予感しかない時期ありましたね。問題児ではなく良く話を聞くとそう悪いことはしてないタイプでした。
    受験で中3から勉強するようになって優等生と呼ばれるようになり国立大に進みました。色々気をもんだのですが転機になったのは受験だったです。男の子ありあまるエネルギーをどこに向けるかだと思いますが成績が上がってからは言い方は悪いですが成績の良くない子からちょっかいを出されることも減ったのでトラブルが減った気がします。うちの場合ですね。
    母親は言うべきことは言うけど本人の話をよく聞いて見守りながら過ごすことです。よく聞くとやったのがやられた側だったりします。お母さん大丈夫ですよ。きっと自分の道を進みだすのでお母さんは支えなんです。家族の太陽ですからお母さんがリフレッシュして元気だしてくださいね。

    トピ内ID:8932545015

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