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    😑
    あいちゃん
    ひと
    大学の同級生にA子という友人が居ます。
    私は、その大学を卒業後から30歳くらいまで長く付き合った彼氏が居たのですが、なんやかんやあって別れました。

    別れてから1年後くらいに、A子から私の元カレと付き合っていると打ち明けられました。
    私との友人関係を心配しているようで、とても申し訳なさそうな雰囲気でした。

    その時の私の気持ちとしては、好きになってしまったものは仕方ないし、別れてから付き合っているので浮気ではない。自分には合わなかったがA子なら合う人なのかもしれないので、オススメはしないけど気にしていない。ただし元カレを含めてグループで遊ぶことは無い。と、伝えました。

    それから更に数年あり、なんとA子と元カレはゴールインしました。大学の同級生に結婚式の招待状をまとめて送っていたので私のところにも届きましたが、なんだか微妙なので式は辞退し祝電だけ送りました。

    それからそれから更に数年あり、A子には子供が産まれました。私の元カレとの子供です。その時、私自身は他の男性と結婚しており、子供も産まれましたが、A子の子供と数カ月差の同学年の子供となりました。

    A子は、変わらずママ友としても友人関係を続けたいようで、子供連れて遊びに行きたいね!と言ってくれるのですが、この状況、一般的に見てどう思いますか?
    A子と個人的に遊ぶだけなら昔どおりに遊べばいいのですが、元カレとの子供も入ってくると何だか微妙な気持ちになります。
    A子との関係をバッサリ切ってしまってもいいのですが、大学の同級生グループがあるのでそこはあまり崩壊させたくありません。

    もう、数年に一度くらいしか会わない関係にはなっているので(A子からばかり連絡が来ますが、こっちからは送ってません)このままフェードアウトしたほうが良いのでしょうか?A子はなぜ、私とそんなに遊びたがるのでしょうか?

    トピ内ID:6322037392

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    優越感に浸りたいかな

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    🙂
    紫陽花
    A子さんの気持ちは あなたは彼と結婚までいかなかったけれど自分は結婚し、子供も授かった。
    内心勝ったと思ってるんじゃないかな。勝手に あなたはまだ彼に未練があると思っているんですよ。
    だから自分の幸せを見て欲しい。あなたには 自分より少し不幸でいて欲しい。
    おそらく優越感を確認したいのだと思います。
    一度会って あなたの方が経済的にも恵まれ、夫婦仲もよく、子供がかわいかったら
    A子は向こうから距離を置くと思いますよ。
    あんなに欲しかったものは、それほどのものではなかったのかと。
    放置が賢いと思います。向こうは勝手に いまだに元彼に未練があるから会いたくないのねと
    勘違いしているかもしれませんが。
    何より あなたが幸せでいることが一番です。

    トピ内ID:9667275876

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    元カレ 元カレ って
    別にあなたの所有物じゃないのに
    拘り過ぎ。

    ところでA子さんとは
    二人でも遊びに行くような仲だったのですか?

    大学卒業して大分経っているみたいなので
    今更だし
    遊びには行かないかな。

    トピ内ID:4272397694

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    トピ主さんが自分の夫より元カレの方が良かったと思っている?

    しおりをつける
    🙂
    チャー
    極端に分かりやすく例えると、自分が学生時代に5万円で購入したバッグをフリマや質屋に出して、友人がそれを買った。
    自分はブランド物で80万の新品バッグを買った。
    その時、
    「私が手放したバッグを買うなんて…どういうつもり?」
    とか思うでしょうか。
    自分の方が確実に高級高品質高価なバッグを手に入れたことに誇りと自信を持ちますよね。

    同じ心境になれないのは、トピ主さんが自分の夫と元カレを比べて、容姿や収入等、人間性と別の部分で自分の夫の方が負けてると劣等感を持っているのではないですか?
    そんなの関係なく、夫を愛してる!こんなに自分が心から幸せになれる人はいない!と思えていれば、元カレなんてどーでもイイと思いますけど。

    トピ内ID:3908143133

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    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    あいちゃん
    トピ主です。
    ありがとうございます。
    誤解があるようなので補足します。

    「元カレ」は分かりやすいように主語として付けているだけで、私にとってもはや全くどうなろうが気にもしない存在です。
    今の夫と子供の生活はとても幸せで、まったく不満はなく、元カレとの未練などミジンコほどもありません。

    単純にA子の行動が理解できず、ちょっと気味が悪いのでなんでかな?と思っています。
    当時はA子と2人で遊ぶこともよくありました。

    トピ内ID:6322037392

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    しつこくこだわっているのはトピ主

    しおりをつける
    blank
    アソーカ
    すでに「A子のご主人」となった人を「元カレ、元カレ」とこだわり、執着しているのはトピ主です。

    そうなってしまう原因は、元カレより今のご主人が下だと思っているか、或いは元カレに振られた立場で自尊心が傷ついているか、ではありませんか。

    A子とフェードアウトしようがしまいがどうでもいいですが、「元カレ=A子のご主人」のことでトピ主が優位性を保とうと必死になっている、つまり本心を隠すためのマウント意識の強さが透けて見えます。

    トピ内ID:1075563943

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    元カレを意識しすぎ

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    トピ主さん自ら、元カレとA子さんの関係に対して気にしていないと
    言っているし、元々同級生としての交流があったのだから、
    お互いに結婚して、同学年の子供もいれば、友人関係を続けたいと
    思うのは、普通です。

    >元カレとの子供も入ってくると何だか微妙な気持ちになります。

    子供に罪はありませんし、元カレを意識しすぎ。
    いっそのこと、旦那が元カレであることを無視して、
    「友人A子とその子供」として認識すればいい。

    >単純にA子の行動が理解できず、ちょっと気味が悪い

    A子さん単独は許せるのに、元カレとの子供が入ると交流に迷うのはなぜ?
    元カレへの未練を割り切れていないからでは?

    トピ内ID:2332025139

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    フェイドアウトで

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『なんやかんや』がなにか分かりませんが、少なくとも泣く泣く別れたのではなく、別れるべくして別れたのだろうと感じました。だからあなたは元彼にそんなに良い印象がない。

    対する彼女は好きで結婚もしているから、ちょっとあなたに勝った気分もあると思うし、あなたと付き合う事で過去の事は気にしない自分の心の広さにも気持ちよくなっているのだと思いますよ?

    フェイドアウトで良いのでは?

    トピ内ID:7444391202

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    A子さんはもう気にしていないのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ななみ
    過去にこだわっているのはトピ主のみでA子さんはまったく気にしていないのでしょう。
    それよりも貴方とこれからも仲良くしたい思いの方が強いのでしょうね。

    >当時はA子と2人で遊ぶこともよくありました。

    だからA子さんは声をかけてくるのでしょう。
    A子さんは深く考えていないのだと思います。

    過去にとらわれているのはトピ主です。
    もう気にしていないと仰っていますが文章を拝見すると未練を感じます。
    (恋愛感情ではないとしても)

    数年に一度くらいしか会わない関係だとしてももう会いたくないのならば
    はっきり言うしかないかもしれません。
    ご自身の抱えている思いを話したら、A子さんも離れてくれると思います。

    トピ内ID:5179108924

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    フェードアウト一択

    しおりをつける
    🍴
    大根
    鍵はトピ主さんがA子さんと会って嬉しいか楽しいかじゃないでしょうか?
    でなければ、そんなややこしい関係の人,会いませんよ。

    想像するにA子さんの気持ちは、見て見てあいちゃんの元カレの子よ
    私、幸せなの。いいでしょう?
    かな。
    物凄く承認欲求の強さを感じます。
    それともなきゃあ相当な鈍感です。

    すでに大学の友人関係以外で会う必要性もない人なんじゃない?

    トピ内ID:6938425544

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    >未練はミジンコほどもない→笑いました!

    しおりをつける
    🎶
    マカロン
    ミジンコほどもないなら
    良かったです!

    そう考えると確かにA子さんは不思議な行動をとりますよね~。
    普通は、避けると思います。

    あいちゃんの事、
    友達として
    人として
    大好きなんじゃないですか?
    尊敬しているのかもしれません。

    でも普通の感覚なら
    フェードアウトですね。

    トピ内ID:7589358292

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    本当にどうでも良いならなぜ気にする?

    しおりをつける
    🙂
    チャー
    自分と付き合ってる時にA子と浮気してできた子でもあるまいし、トピ主がよほど手酷く元カレに振られたのにA子とは円満にゴールインした!悔しい!自分はA子に負けたんだ!とか思ってるでもないなら、トピ主の無意味な一人相撲でしかないですよ。

    トピ内ID:3908143133

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    元カレとの子じゃないし

    しおりをつける
    blank
    はっち
    未練はミジンコほどもないって言うけど、
    A子の子供はA子夫の子であって、
    「私の元カレ」との子じゃないのよね。
    なんとゴールインとか。
    まるで略奪婚みたいな表現ですよ。

    >A子と個人的に遊ぶだけなら昔どおりに遊べばいいのですが、元カレとの子供も入ってくると何だか微妙な気持ちになります。
    これがよくわかりません。
    だって元カレにはなんの未練もなく、どうなろうと興味はないくらいなのに子供は意識しちゃうの?

    >単純にA子の行動が理解できず、ちょっと気味が悪いのでなんでかな?と思っています。
    単純に子連れで遊びたいだけでしょ。
    それぞれの夫婦の子供同士であって、
    あなたの元カレとA子の子供ではないですよ。

    嫌なら断ればいいだけのことであって、
    元カレ元カレ言う必要ないですよ。

    トピ内ID:4449571938

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    元カレを全く意識していないのなら、

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    "元カレの子"なんて認識しないでしょう。
    主語に元カレを使わないとしても主さんは"〇〇の子が入ってくるなら微妙"と十分意識されていますよ。

    私も元カレと友人が結婚しましたが、
    本当に何も関係変わらなかったですよ。
    ただ友人が過去交際したことある男性と結婚した。
    交際したことある男性が友人と結婚した。
    それだけです。

    これが略奪されて~とかだったら関係は壊れると思いますが、主さんの友人達も私の友人達も何も悪いことしてないですよね?

    私には主さんが意識していないっていくら発言していても、意識しているんだなと思ってしまうし、むしろどこかで元カレが友人と上手くいったことを良く思ってないのかなと捉えてしまいます。ただ単に面白くないだけでは?

    私は友人夫婦(友人と元カレ)と普通に会話も出来るし食事にも行けます。むしろ私と元カレの過去なんて誰も気にしていません。友人も私の夫も。

    むしろ友人の夫が私も知り合いだからこそ、気楽でいいもんです。

    なぜそこまで意識されるのか本当に分からない。
    本当に意識していなかったら、
    友人とも子供とも普通に付き合えますよ。
    結婚式だって、元カノである主さんが行きたいというのは相手側に失礼ですが、元カレと友人が了承して主さんを招待しているのだから、私は行くべきだったと思いますね。しっかり当日直接お祝いするべきだったと思いますね。

    トピ内ID:6035027942

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    匿名
    気持ちなので何が良いとか悪いではないと思います。気が進まなければ会わなければいいと思います。無理しなくていいと思いますよ。

    トピ内ID:8047432627

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    A子さんにとってのトピ主さんは。

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ
    たぶん、A子さんにととってトピ主さんは良き友であり、良きキューピッドだったのでしょう。
    きっと元彼と結婚した後もA子ちゃんはトピ主さんはこんなだった、あんなだったと、変に話が弾んでいて、トピ主さんの知らないところでトピ主さんのネタで勝手にA子夫婦が良好になっているとか、そんな感じなのかも知れません。

    とは言え、離れているトピ主さんには、自分が知らないところでネタにされようがどうしようが、かなりどうでもいい事には変わりありません。

    そのままフェードアウトで良いと思いますよ。
    A子よお幸せに、と心で囁いて、さようならしたら良いと思います。(笑)

    トピ内ID:9957900684

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      フェードアウトが一番だと思いますよ。

      しおりをつける
      🙂
      三寒四温
      A子さん変わった人ですね。ご主人の元カノであるトピ主さんといつまでも友人関係を続けたがるなんて。
       私もA子や元カレの子供と遊ぶなんて嫌ですもの。元カレの子供見ると自分の恥部を見ているようで。昔のことを思い出して。今の時代昔関係を持っいた男の子供を見ても平気な人が居ることに驚きです。
       トピ主さんの感覚が正常だと思いますよ。断然A子がおかしいです。フェードアウトが一番だと思います。
       A子はトピ主さんの元彼と結婚してしあわせ過ぎてトピ主さんに見せつけたいのか或いは後悔しているのかのどちらかだと思います。だからトピ主さんの現状が気になるのかも知れませんよね。実際のことは分かりませんが。

      トピ内ID:5875399337

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      トピ主です

      しおりをつける
      😑
      あいちゃん
      皆さま、ご意見ありがとうございました!
      A子、フェードアウトします!!!(笑)

      仰るように、
      私がもはやA子と遊んで楽しいのか?と聞かれるとモヤッとしてしまい、NOです。
      無理しないのが一番ですね。
      友達のA子が幸せになることには、相手がどうあれ心から祝福したいので私がキューピッドになれたという解釈であれば嬉しく思います、ありがとうございます。
      勝手に幸せな人生をこれからも歩んでくれていればオッケーです!!

      とはいえ、仰るように
      A子が全く気にしておらず、私の方が執着しすぎだということであれば、その時点で私とA子の感覚が違いすぎるのでしょう。
      この先付き合いを続けていても実りがないと思います。
      交際があった男性と友人が結婚するのは、私の感覚だとちょっと…。平気な方の感覚は申し訳ないですが理解できません。。

      A子が承認欲求を見せつけたいのか、本当に鈍感なのかは分かりませんが
      「トピ主の元カレと付き合うことを決めた時点で、トピ主との友人関係は諦めてもおかしくないハズなのに、まだ続けようとしている辺り虫が良すぎる」「トピ主の優柔不断な性格につけ込んでいるだけ」とは、ほかの大学の同期にも言われました。

      元カレとの関係がある人物と今後も会い続けることは、今の主人にも失礼だと思うのでやめます。
      (相手も同じ状況なんですけどね…元カノの話しをされる旦那の気持ちって複雑だと思うんですけどね?)

      生活が変わり、A子とも離れていたのですが「子供が同学年」という同じステージに上がってしまい、頻繁に連絡が来るようなって困っていました。心を強く持ってフェードアウトしようと思います!!私もA子も幸せ!!(笑)

      トピ内ID:6322037392

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      A子の心理

      しおりをつける
      🙂
      はな
      探っているんですよ。
      自分より幸せになってないかどうか。
      もちろん、A子夫(主さんの元カレ)と結婚した自分の方が幸せだと確認するためです。

      だから、主さんが自分のほうがことさらに幸せだとアピールしながら付き合いを続けるのもアリですが、女のドス黒い情念に巻き込まれるとろくな事がありません。自分まで黒くなっていきます。

      やはりフェードアウトがいいですよ。

      トピ内ID:1661533567

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      トピ主さんと同じです

      しおりをつける
      🙂
      梅子
      私たちは大親友でした。

      彼女とは毎日会っていたのに その男性の存在は結婚の報告を聞くまで私は知りませんでした(他の子は知ってた)

      「言えなくてゴメン」と謝る彼女に私は「言いにくかったんだよね。当然だよ」と笑って祝福し 結婚式にも出て祝辞まで延べました。

      その後も何年も付き合い その間その男性の不倫話も相談され つまり全く「私の元カレ」と感じさせない付き合いをしてきました。

      多分私は親友を失う事が辛くて 私に嘘をついていた事を指摘するのが怖かったんだと思います。

      その男性との昔のいざこざよりも彼女との友情の方が大切だったから。

      でも今 何だか微妙なんです。

      何十年も経っているのに 今更ながら彼女の嘘が消せなくて段々大きくなってきてしまったんです。

      私に大ウソついてた親友 いる?って感じ。

      あの時見ないと蓋をしたのに ずっと蓋をしてる事を心のどこかに思ってた。

      なので 彼女とはもう終わりだと思います。

      多分私にも大切な家族が出来 嘘つきの親友はいらなくなったのかな。

      トピ内ID:7470891770

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