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    清楚な女性との交際を悩んでいます

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    僕は31、相手女性26です。

    これまで5回ほどデートしました。

    最後のデートで付き合うかどうかみたいな話になったのですが、
    ちょっと待ってほしいと言ってしまいました。

    彼女はとても可愛く、清楚で真面目で素敵な女性です。

    反対に自分は散々遊んできたような男で、ふざけた会話や冗談をよく言い合いたいタイプです。

    ただ、彼女は正反対で大人しすぎると感じます。

    まず会話があまり弾みません。。
    彼女は会話が弾んでとても楽しかった、とデート後LINEで言ってくれるのですが、
    自分としては質問責めをしているだけで、弾んだ感覚は無かったです。

    彼女自身、会話に主体性がなく、常に僕の顔色を伺って当たり障りのない会話をしている感じがします。
    冗談を言っても一方通行です。(まだ相手が緊張しているだけかもしれませんが、、)

    学生時代も大人しい方だったらしく、
    人間関係では気疲れしやすく、よく精神的に病んだり体調を崩すことが多かったらしいです。
    長く付き合った彼氏とも一緒に寝るとなったら一睡もできない、といった感じの女性です。

    価値観や内面について、とても素敵だなと思っているのですが、彼女の大人しすぎると感じる部分が気になります。

    悪く言ってしまうと、引っ込み思案・主体性がない、といった感じの性格がどうしてもネックになってしまいます。

    外見だけならタイプです。
    しかし性格の部分がネックになり、はっきりと「好き」といった感情になっていない自分がいます。

    もういい歳なので、素敵な女性がいたら付き合ってみるべきなのか、それともちゃんと自分から「好き」となった人と付き合うべきなのか、判断ができません。

    トピ内ID:1234533794

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    やめた方が良い

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    トピ主さんは恋愛経験少なそうですね。
    はっきりと好きという感情もなく、相手からの熱烈なアプローチも無い状況で付き合っても虚しい気がします。
    恋愛経験が少ないと判断難しいかもしれませんが、記載された特徴から彼女は気難しく神経質で付き合うのが難しいタイプと見受けしました。

    トピ内ID:3256592345

    ...本文を表示

    癒されるか息が詰まるか

    しおりをつける
    🙂
    みっちー
    癒されるか、真面目すぎる相手といて
    息が詰まるか
    シンプルに決めてみてはいかがでしょうか
    長くお付き合いすることを
    考えて、
    自分を出せるか、そしてその女性に受け入れてもらえるかどうかなのかな?

    トピ内ID:6540621577

    ...本文を表示

    理解に苦しむ…

    しおりをつける
    5回もデートして、まだお試しデートが必要ですか? てか5回もデートしてれば周囲から見ると交際してるのと同じでは?

    まぁ正式に交際すれば、彼女のホントの性格を知ることができると思います。
    猫かぶってるだけかも知れないしね(笑)

    トピ内ID:6917178522

    ...本文を表示

    主さんのいう素敵とは?

    しおりをつける
    🙂
    nao
    トピ文の中に『素敵』という言葉が結構出てくるんですけど、主さんのいう『素敵』とは何でしょうか?
    恋愛って、世間からみると『素敵な人』でも本人にとって『素敵な人』でないと意味がないと思いません?

    >>もういい歳なので、素敵な女性がいたら付き合ってみるべきなのか、それともちゃんと自分から「好き」となった人と付き合うべきなのか、判断ができません。

    なので私の目線でみると、主さんにとって彼女は『素敵な女性』ではないと思います。
    そもそも、

    >>ただ、彼女は正反対で大人しすぎると感じます。

    >>彼女自身、会話に主体性がなく、常に僕の顔色を伺って当たり障りのない会話をしている感じがします。
    冗談を言っても一方通行です。(まだ相手が緊張しているだけかもしれませんが、、)

    >>価値観や内面について、とても素敵だなと思っているのですが、彼女の大人しすぎると感じる部分が気になります。

    >>悪く言ってしまうと、引っ込み思案・主体性がない、といった感じの性格がどうしてもネックになってしまいます。

    これだけネガティブな言葉が並ぶのに、どうして付き合えるのか不思議です。
    誰でもいいから付き合えればいいという事?

    個人的には、

    >>人間関係では気疲れしやすく、よく精神的に病んだり体調を崩すことが多かったらしいです。

    この部分がとても危険な香りがしますね。

    トピ内ID:0382493538

    ...本文を表示

    合わないと思います

    しおりをつける
    blank
    さらん
    お二人は合わないと思います。

    それに主さんご自身が「会話があまり弾みません」「会話に主体性がなく」「冗談を言っても一方通行」など、不満な点が満載ですね。

    5回会っただけでこれなのですから今後はもっと増えると思います。

    外見は年齢を重ねれば老いていきますが、性格が合う合わないはずっと変わりません。

    トピ内ID:6707934177

    ...本文を表示

    やめたほうがいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    lalanoko
    性格も合ってなさそうですし、最初のうちはがんばれても、次第に苛々するようになるんじゃないでしょうか。
    五回も会っているのにもかかわらず、吸い寄せられるような魅力がないということは、今以上によい部分(いまのところ外見のみかしら?)は見つからない気がします。
    悪い子じゃなさそうなので迷うと思いますが、会っていてなんとなく疲れる人とは付き合ってもしんどいだけですよ。

    トピ内ID:3774582937

    ...本文を表示

    素敵な女性

    しおりをつける
    blank
    んー…
    外見は素敵でデートをしてみたが、主体性がなく精神的に弱いとわかれば素敵な女性に思えるのでしょうか。

    素敵な女性ならお付き合いしてみたらよいでしょうが、私には彼女は素敵に思えませんでした。辛口ですが、至れり尽くせりの手入れが必要なお人形みたいね。

    トピ内ID:3095628846

    ...本文を表示

    会話が弾まない、

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    彼氏と一緒に眠る事も出来ない。
    そんな人との未来があるのかな?
    結婚を考えていないのであれば、
    付き合いを続けて様子を見てもいいかもしれないけど。
    慣れれば会話が弾むようになるかもしれないしね。

    ただ「外見だけならタイプ」というだけでは
    付き合い自体も続かないんじゃないですかね。
    付き合うかどうかという話が出たのなら、
    お断りした方がいいんじゃないでしょうか?
    即答出来なかった時点で、終わっていると感じます。

    トピ内ID:9612346689

    ...本文を表示

    外見だけタイプじゃね…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    3日で飽きるでしょ。
    だって会話も弾まないと感じるのに、この先楽しく付き合えると思えますか?

    外見もだけど、やはりこの人といると癒されるとか楽しいとか、趣味が合うとか価値観が一緒とか、相性って大事でしょう。
    その点彼女からは女性慣れしてて会話もリードしてくれるトピ主さんは居心地が良いかもしれませんが、対してトピ主さんは彼女の相手の顔色を伺うおんぶに抱っこな大人しさは面倒で重荷なんですよ。
    付き合う前からそれが気になるようでは先はありません。

    お互いのためにお付き合いはやめた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:4064121019

    ...本文を表示

    5回もデートか

    しおりをつける
    🙂
    あーもう
    5回もデートって、女性を引っ張りすぎじゃないかな

    不満を感じているのなら、もうきっぱりと断ってください

    大人しい、主体性が無い
    これをそこまでつまらないと思うのなら合わないんですよ

    その女性はあなたの、ふざけた会話や冗談の聞き役に徹したと思います
    それがその女性の考え方じゃないのかな

    その人のことどれだけ知ってますか?
    その女性の趣味や、好きなこととかは?

    自分の話したいだけ話して、聞きたい事だけ聞いて
    都合の悪そうな相手だと決めつけるのなら、お断りしましょうよ

    付き合っていてつまらない…
    私はふざけた冗談ばっかり言っている人の方が
    よっぽど信頼に欠けると思うけど?

     

    トピ内ID:8337871493

    ...本文を表示

    昔から言われること

    しおりをつける
    🙂
    檸檬
    美人は三日で飽きる

    どんなに可愛くても、毎日の生活の中で会話が弾まないと色褪せて見えてきますよ。
    笑うツボが同じ、居心地がいい、金銭感覚が似ている、信頼できる人。
    結婚相手には必要だと思います。

    でも、彼と一緒に寝た時の話しをするなんて、かなりビックリです。
    ちょっと不思議な女性かもしれませんね。
    ビビッときてないのに外見だけで決めるのは、私なら無いかな。

    トピ内ID:6875871313

    ...本文を表示

    ムリだと思います

    しおりをつける
    🙂
    ミカン
    会話が弾まないって ムリだと思います。

    おとなしいとか清楚とか関係ないでしょ。

    気が合わないんですよ。

    トピ内ID:0670325633

    ...本文を表示

    相性が合わないんでしょうね。

    しおりをつける
    blank
    結乃
    いくら外見が好みでも、彼女との将来は見えてこないんじゃないかな?
    理由も要らない程の相性の良さって、とても大事な事だと思います。
    逆にそんな風に感じられない相手との将来はあり得ないかと。

    率直な意見は、たとえ付き合ったとしても長続きしない気がしました。
    お互いの為にも別の人を探した方が賢明だと思う。

    トピ内ID:4606546699

    ...本文を表示

    その人を支えたいと思えるかどうか

    しおりをつける
    🐱
    こんぶ
    >人間関係では気疲れしやすく、よく精神的に病んだり体調を崩すことが多かったらしいです。

    その方が、精神的に不安定(うつなど)を患うときがあっても、支えたいと思えるかどうか、なんじゃないでしょうか。
    これまで病んだことがあるということは、これからも病むときがある可能性は少なくないと思います。

    トピ内ID:3660427004

    ...本文を表示

    補足です

    しおりをつける
    😨
    トピ主です。

    別に不満やネガティブな点が満載なわけでもありません。

    その女性には外見以外も素敵なところがたくさんあります。
    例えば仕事、家族、物事の真面目な考え方、内面はしっかりしている人です。
    そういった考え方などみても素敵な人だと思っています。

    5回会っただけでこれだけ不満が出てくるのだから今後もっと増えてくる、みたいな意見もありますが、今はまだ相手が緊張しているだけなのかもしれず、付き合いを長くしていけば新たな一面が見れてきたりするかもしれない、、とは思いました。

    ですが皆さんの意見の通りだとも思います。

    合わないようなことも内心分かってはいます。

    もっと若ければ、相手から付き合いたいと言われたなら、後先考えず付き合ってみてようかなとなるのですが、今はそれが決断できない。

    5回のデートですが、5回でちゃんと好きになれるんですかね、、
    この歳になって好きがわからなくなってきました。

    トピ内ID:1234533794

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    地雷案件かもしれません

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    >人間関係では気疲れしやすく、よく精神的に病んだり体調を崩すことが多かったらしいです。

    かなり神経質で、精神的に不安定な女性ですよね。外見が好みなので「素敵な人」と、トピ様は受け取っているようですが、会話もかみ合わず神経質で人を信用できない病気っぽい女性を外見が好みというだけで支え続ける覚悟がありますか?

    もういい歳なので、外見が好みの人に飛びつくのはやめて、内面もちゃんと見た方がいいと思います。でもトピ様の人生なので、好みの女性と付き合うチャンスを逃したくないのなら、大惨事になることも覚悟で、どうぞつき進んでください。今後、彼女が自殺騒ぎを起こしたり、精神的に病んで、彼女の親から責められても、踏ん張る覚悟は持った方がいいと思います。かなり美人なのに彼氏もいないようだし、みんな怖くて逃げだしたと推測します。美人で主体性がなく男性の顔色うかがうような女性を「内面もとても素敵」と書くトピ様も、理解できません。こんな女性、普通はアクセサリーにしかならないし、飽きて逃げる男性がほとんどではないでしょうか?

    トピ内ID:9665064359

    ...本文を表示

    心のなかを

    しおりをつける
    🙂
    まま
    正直に書きますね


    ズバリ「本命」に値しない人みたいなので
    おつきあい するとかしないとかのレベルでもない

    もう答えが出てますよ



    「迷う」相手は「本命」じゃないからね
    自分で一目惚れした相手が本命なので惑わず


    御断りして下さい。

    トピ内ID:9737472600

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    blank
    ストライプ
    おそらく面倒くさそうだなと感じてしまうのですね。
    かわいいし好みのタイプだけど、いざ結婚に向けた付き合いとなってしまうと違うのではないか、と。
    年齢も年齢だし「遊びで付き合うのはもうこりごりだ」となってきたのでしょうか?

    もう本気で好きになれない女性とはお付き合いは制限していきましょう。
    あなたの理想の女性はハキハキした感じでしょうか?

    自分自身の気持ちが分からないようであれば、女性を見るときに自分の目の瞳孔が開いているかどうかで、好きかどうかが見極められるみたいですよ。
    「美人だけどこの程度の女性」というカテゴライズされた視点でしか彼女が見れないようであれば、本気で好きとは言えないと思います。

    もし彼女が本気であなたにぶつかってきて、あなたを泣かせるぐらい感情を吐露してきたら?
    もし彼女があなたを弄ぶような真似をしてきて、複数の男性と同時交際していたら。
    もし彼女が何かに熱中しすぎて、あなたを省みるような事がなくなったら。

    その時あなたは彼女に夢中になるかもしれません。彼女はあなたの狩猟本能を掻き立てるような事を今まで一切してこなかったのですから。
    でも彼女はあなたの価値基準で生きて、あなたに気を使いすぎて自分をなくしている彼女は、私は一途な女性だと思います。反面カカア天下になるかもしれませんが。
    いずれにせよ、あなたももう31なのですから、腹を括らなければいけませんね。

    今まで自分を愛しすぎていたと思う。誰かの人生に自分は犠牲にしても捧げられるような女性に出会えるといいですね。

    最後に、女性は商品ではないです。性格はいまいちだけど外見はいいとか男性が女性を商品のように見るから、女性も商品として自分を演じてしまう。本当は根の自分がいるのに、演じている内に女性も自身が分からなくなってしまうのです。

    トピ内ID:9506897398

    ...本文を表示

    つまり外見が物凄く好みなのね笑

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    価値観や内面について素敵だなと思っているそうですが、今のところトピに書かれている相手の内面は、どれも主さんが不満に思っているようですが…。

    トピに様々なネガティブな相手への印象を書いているのに、それでも付き合おうか悩むのは、ただ単に本当に外見だけが好みなんだなと思いました。
    主にとってはドストライクなんだろーなーと笑

    ならあとは簡単じゃないですか。
    外見とるか、とらないかそれだけですよ。

    トピ内ID:6441940499

    ...本文を表示

    1番最後のセリフに貴方の答えがちゃんと出ていますよ。

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ
    『それともちゃんと自分から「好き」となった人と付き合うべきなのか、』
    そうです。それが本当の答えですよ。
    好きにならないと意味がない。

    そもそも、好きになってないのに、その子と付き合うのはあなただけでなくその子も可哀想で惨めになります。

    仮にもし、その引っ込み思案な彼女が、猛烈にあなたが好きで、好きすぎて色々何でもしてくれる~、みたいな子なら、付き合ってもそれなりに楽しくなると思うのです。でもそうじゃないなら、

    トピ主さんがちゃんと恋した人と付き合った方が良いだろうと私は思いますよ。

    トピ内ID:7615600996

    ...本文を表示

    別れたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    冬瓜
    その彼女は、世間ずれしていない、よく言えば、純粋な
    人かもしれませんが、真逆のトピ主とは相いれません。

    ですから、彼女のためにも別れたほうがいいです。
    彼女には、トピ主よりも真面目な人の方が合います。

    付き合うためには、価値観の一致が必要な気がしますが、
    その価値観が違うようです。

    >外見だけならタイプです。
     しかし性格の部分がネックになり、はっきりと「好き」といった感情に なっていない自分がいます。

    上記のトピ主の気持ちが、答えでしょうね。

    トピ内ID:4332879151

    ...本文を表示

    やめた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    海ぶどう
    その年齢なら、付き合う先には結婚も考えているのかな、と思いますので、それならやめた方がいいと感じました。
    > 人間関係では気疲れしやすく、よく精神的に病んだり体調を崩すことが多かったらしいです。
    長く付き合った彼氏とも一緒に寝るとなったら一睡もできない、といった感じの女性です。

    これはなかなか大変です。
    あなたの両親との関係、妊娠出産子育て、ママ友との関係など、将来の数々の環境の変化、人間関係において、この彼女はスムーズにはいかないと思います。
    その度あなたに負担がかかる。

    大人しい、とはよく言ったもので、結局は人を受け入れない為の自己防衛です。決して大人しいイコール優しいでも、扱いやすいでも、ありません。

    あなたが決断できないのは、多分そうしたことが引っかかっているからだろうと思います。
    頑固で、自分のことには神経質な人とは、合う人がそもそもいないはずです。
    だからこそ気疲れする人間関係しか作れない彼女なのです。

    トピ内ID:8610485463

    ...本文を表示

    振ってあげなはれ

    しおりをつける
    🙂
    えるもあ
    きちんと、でも非礼にならないように、理由を伝えて。
    5回も会って、期待値が高まったあげく「大人しすぎ、退屈」と言われて振られてみれば、彼女もその後の自分のやり方を真剣に考え直す良い機会になりますよ。
    人間、清楚だろうが大人しかろうが、たまには痛い目に合わないと学習しないもんです。

    トピ内ID:9194634710

    ...本文を表示

    終わりにしたほうがいい。

    しおりをつける
    🙂
    コロン
    5回も会って、さらに主体性がないし、会話も弾まないなら
    もうやめましょう。
    相手の都合も考えず、どうしようかと思いながら会うなんて相手に失礼ですよ。

    トピ内ID:6320447039

    ...本文を表示

    あわないね

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    よほど美人なんでしょうね

    ここまで書いておいて、悩むのもすごいなぁ

    無理でしょ?

    昔からよくいうでしょ
    美人は3日で飽きる

    でも彼女がわるいのではなくて、あなたがわがままだということで
    身を引いてあげてください

    26歳清楚でおとなしい女性
    もっといい男がいますから

    トピ内ID:3890879417

    ...本文を表示

    もうあなたは彼女のことが十分「好き」なのでは?

    しおりをつける
    🐱
    風鈴
    会話が弾まないと感じているのに、「無理!」ではなく、それでも別れたくない気持ちがあるような気がします。あなたはすでに彼女のことが十分好きなのではないでしょうか。

    私自身人見知りで、打ち解けるまでには時間がかかるので、気長につきあってくれる人じゃないとダメです。とくに好意のある人の前では緊張して、あとでああ言えば良かったとか、つまらなくて嫌われたかなとかくよくよします。

    気持ちがあるのなら気長につきあってみてもいいのでは・・・と思います。

    トピ内ID:0723685190

    ...本文を表示

    恋愛で受け身なのはあまりよろしくない。

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ
    これは私の姉の話になりますが、姉は割と受け身だったため、知り合って間もない人とデートを重ねている時に、全部相手にデート先のプランを任せていたんですね。そしてデートが終わってからその都度口にするのが、あそこはつまらなかった、行くあてもなくドライブしていて時間の無駄でつまらなかった、もっと楽しいところに連れて行って欲しかったのに。などと、ぐちぐち妹の私に文句を言っていたんですよね。

    ただ私からすれば、姉の意見は、行きたい所くらい自分でしっかり決めて言えや!や、なんでも相手に任せて文句垂れんなや!な気分でした。
    結局、姉は長続きもせずどちらともなくそのお付き合いされてた人と別れてしまっていますけど、結果、その繰り返しが何度かあって色々な男性と付き合っても続かず、今現在ではお付き合いの人は姉にいません。しかしそれが悪いかどうかは姉本人次第なので別の話になりますが。

    トピ主さんが、彼女さんにピンと来ないのは、彼女をそばで見ていて、あんまり楽しんでなさそうな姿が、若干垣間見えるからではないでしょうか?
    彼女の受け身のような性格というか主体性のなさ?をお付き合いの中でお相手に見せているのは、ある意味では相手(トピ主さんに)にとって思いやりがない失礼な行動にもなっているです。たとえ悪気がなくてもです。
    私の姉が良い例なのです。

    そして、その様な人と一緒にいて良いのだろうか?と今現在疑問に思っていることは事実なのですよね。

    よく考えて、トピ主さんが、性格なんてどうでもいいんだ!顔さえ好みなら僕は君を愛しているんだ!と心が叫んでいるのなら、それで良いのてすが、心がまったくそうでないなら、この辺で妥協しなきゃいけないの、妥協する部分が間違っているように思います。

    自分の幸せは自分できめなくては、世間が決めるものではないです。

    あなたはこの先、長い未来
    今の彼女と幸せを育めますか?

    トピ内ID:7615600996

    ...本文を表示

    やめた方が無難ですよ

    しおりをつける
    🐴
    hot wine
    男の人は、女性に癒しを求める人が多いです。
    辛い時に支えてくれる人。

    彼女はそういうタイプではない。
    いつか破綻しますよ。

    好きで仕方がない相手と一緒になってください。
    その方がずっと仲良しでいられますよ。

    私はそんな風に感じました。

    トピ内ID:5063436417

    ...本文を表示

    物足りなさが上回るのでは?

    しおりをつける
    🐱
    石川
    特に男性は相手に慣れると更にそこが浮き彫りとなり、主さんの感じなら他の女性を求めるようになるのでは?

    そうか、付き合う中で相手の地の部分を引き出せるぐらいの器量が主さんにあれば良いかもしれませんね。

    自己主張のあるハキハキした人が好き!笑いが通じる、笑いのツボが合う人がいい!と敢えて、主さんの好みをはっきり相手に伝えるとか。

    もしかしたら彼女が変わろうとするかもしれませんし・・。

    トピ内ID:4608265581

    ...本文を表示

    わからないなら好きじゃない。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    好きかも?とかいうなら好きだと思うけど。

    いろいろいたして、やっぱりごめんというよりは、さっさとリリースして差し上げた方がいいと思います。

    かわいいのが惜しいんだよね。でも若いうちだけよ。

    一緒にギャハハと笑える人の方がいいっって。

    トピ内ID:9031777976

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    れもん
    トピ主さんはとっても面白そうな方なんですね。

    清楚で大人しくてお人形のようなお嬢さんより、機知が富んで、明るくて話が尽きない女性のほうがいいのでは?

    トピ内ID:8000001679

    ...本文を表示

    二人で

    しおりをつける
    🙂
    TH
    お笑いの舞台とか見に行くのはどうですか?
    それで意外と明るいか本当に引っ込み思案なのかは分かるのでは?

    トピ内ID:2112093469

    ...本文を表示

    5回デートすればわかると思う。

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    大人しくて主体性がなく会話が弾まなくても、他のプラスポイントがあるから、自分が頑張って話題を提供し続けて何とかできる!と思うか、いや疲れる、無理と思うか。

    31歳でそこそこ遊んできたなら、自分の立ち位置もわかるはず。今後、どの程度の人と釣り合うのか、もっと良い人が出てくるのか。

    ためらうならやめた方が良いということです。

    私は会話が弾まない夫と結婚しました。自分の立場を知っていたし、頑張って何とかできると思って迷いませんでした。選択は正しかったですけれど(ちゃんと幸せに暮らしています)、会話が弾まない、という事実は20年たっても同じです(笑)。これからもずっと会話を提供し続けていく人生です。

    トピ内ID:2633738861

    ...本文を表示

    わかるわあ

    しおりをつける
    🙂
    ミントン
    私は既婚女性ですが、
    独身時代、1年付き合っても噛み合わない男性とはお別れしました。
    なんだか肩の力が抜けないんです。

    夫にするには合格者な人でした。
    昔の三高、高身長、高学歴、高収入。
    でも居心地がよくない人とは続かないですよ。

    あなたも彼女は悪くないし、妻にするには合格点かもと、頭の中では考えてるのでしょう。
    でも気持ちが弾まない、付いて行かないのです。
    友達でも同じです。
    気持ちが弾む、または楽な人を探しましょうよ。
    私は夫とケンカもするけど、気持ちは楽だから結婚しました。

    トピ内ID:4660150017

    ...本文を表示

    もうこれ以上は

    しおりをつける
    🙂
    みい
    5回も6回もデートすれば向こうも期待するだろうし、やっぱりダメだったってなるよりも今のうちにフェードアウトした方がいいですよ。
    今からその子の控えめな性格を治すことはできないし、一緒にいて気疲れするとか会話が楽しいと思えないならはっきり言ってそれまでです。
    いい歳だからこそ慎重になるべき。
    その子が普通に良い子だからフェードアウトは気が引けるかもしれないけど、無理かもと思いながらズルズル期待させるのは1番避けた方がいい

    トピ内ID:2570145721

    ...本文を表示

    お互い独身、どんどん複数名と付き合いましょう

    しおりをつける
    🙂
    イケイケ
    お互い独身で何が問題なのかさっぱりわかりません。

    あなたの歳はそろそろ結婚を考えたい歳ではありますが、そうは言ってもやはり男性です。
    お試し交際はあと3、4年は余裕でいけるでしょ。
    個人的には、確かに35歳以降で独身男だと何か難あり物件なのかなと思わない事もないですが、やはりそうでなく、単に出会いとタイミングがないだけなのでしょうねと感じさせる好印象の男性もいます。

    この女性は付き合っていくうちに、きっとトピ主さんが「ええ?!」っていうところで泣き出したり、だんまり決め込み自分の思う事を言わないままご機嫌斜めになったり、後々これじゃなくてこっちが欲しかったとか言い出したりとか、そういった面倒くさい部分を出してくる可能性はあり得ると思います。察してちゃんだったりね。

    でも良いじゃないですか。試しに付き合ってみて合わなきゃ別れるまでですよ。何が問題?

    ただ、この女性が本物の地雷案件の場合、別れ話時にとんでもなくこじれたり、怖い行動にでたりはあるかもですね。(色々想像してみてください、怖くてここで言いたくもないので)
    なんとも分かりません。

    でも私は独身の頃は男女ともに好きなだけお試しするべきだと思いますよ。男も女も万といますから。

    トピ内ID:8477179617

    ...本文を表示

    話が弾むから気が合ってるとも限らない。

    しおりをつける
    人によります
    会話が弾むかどうかって、重要ではなかったです。
    私は女性で夫とは恋愛結婚ですが。
    理系の男性って、あんまりお喋り上手じゃないのね。
    私は営業課にいたので、気のつく話の上手い社員に慣れていたのですが
    彼(夫)は全然、、でした。
    仕事をちゃんとしてるかどうか。
    身体は丈夫か。
    容姿とかは二の次でした。
    趣味の場で知り合ったので共通項があり趣味のメンバーも多かったの楽しかったのもあったかな。

    トピ主さんは、どうやって知り合ったの?
    婚活パーティーとか?

    結婚生活は、もちろん話もするけど、モロ生活であり連絡事項を漏れずに伝える、とかが大切だったです。
    共働きで、とにかくバタバタしてた。
    お喋りを夫婦でする時間が無いのもあったし、夫はPCを見てる方が多いし
    私は私で別のことをしていた。
    結婚しても個人の時間が必要だったのです。

    意外と相手のことを全て分かっているわけでもないのね。
    結婚して20年になりますが。
    もちろん、お互い変節してる面もあって相容れないことが出てきたりね。

    仕事、子育てと忙しく夫婦の会話が無かったですが
    そういうのでウチは合ってたの。

    その彼女はある程度、あなたに合わせてくれるタイプかもしれないですよ。
    人見知りで弾むように会話ができなくても、彼女は楽しいのかも。
    人間関係が苦手って正直に話したのよね?

    ただ、もう少し会ってみて結婚までは無いなーと思ったら
    お付き合いはお断りしましょう。
    女性の時間は貴重です。(あなたもだけどね)
    20代のうちに結婚したくて婚活してるのかもしれないし。

    トピ内ID:3071311663

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    生きている世界がお互い違う

    しおりをつける
    🙂
    みい
    生きている世界が違うのです。
    周りの環境が違うのです。
    なかなか変わるもんではありません。

    トピ内ID:2950552497

    ...本文を表示

    レスを読んで~

    しおりをつける
    🙂
    OYG48
    >もっと若ければ、相手から付き合いたいと言われたなら、後先考えず付き合ってみてようかなとなるのですが、今はそれが決断できない。

    ん~、なんか、トピ文にある↓とは矛盾してるような…。

    >反対に自分は散々遊んできたような男で、ふざけた会話や冗談をよく言い合いたいタイプです。

    この”散々遊んできた”と言うのは”様々な女性と逢ってきた”と言う意味では無いのでしょうか?

    もし様々なタイプの女性と逢ってきたのなら、今の彼女がどういう女性か最初から分かってたわけで、分かっていたら対処法などもわかってたはずですよね。

    そうなると、どなたかのレスに会ったように”女性慣れしていない”のでしょうね。

    と、ネガはここまでにしておいて…、

    率直に”彼女の良い所”に目を向けたら良いのでは?
    逆に、主様が”知らない世界”へ連れて行ってくれるのでは?

    そうやって共通の時間が増えてくれば彼女さんももっと距離を詰めてくれると思いますけど。

    まぁ、トピ文から読み取る彼女さん像だと、それなりの覚悟が必要かと思いますよ。
    そういった覚悟が無いのならお別れしたほうが良いです。

    トピ内ID:4938462700

    ...本文を表示

    真面目なお子ちゃま

    しおりをつける
    らんらん
    >例えば仕事、家族、物事の真面目な考え方、
    >内面はしっかりしている人です。

    トピ主さんは、
    >自分は散々遊んできたような男
    だから、真面目な人=しっかりした人に直結するのでは?

    でも、全くもってそうとは限りません。

    社会や親から求められる「良い子像」に従う真面目さは、
    実は幼さからの素直さゆえの場合も多いもの。
    私の知人にも数人いましたが、引きこもりになったり、
    精神疾患にかかったりなど、
    いろいろと問題を起こしています。
    真面目で融通がきかない子供のまま大人になっちゃった、
    という感じでした。

    >人間関係では気疲れしやすく、
    >よく精神的に病んだり体調を崩すことが多い
    自分に主体性がなく、周囲からの「べき」に自ら従うから
    気疲れしちゃう。
    自分をわかっていないから他人との距離の取り方がわからず、
    精神的に病んでしまいがち。

    そもそも本当にしっかりしている女性なら、
    そこまで主体性がないわけないし、
    5回会っても、まだ話がつまらないわけないでしょう。

    見た目がタイプなのと、トピ主さんが「真面目」を
    よく理解していないがゆえの過大評価が、
    判断の目を曇られているのではないかしら?

    トピ内ID:8159629459

    ...本文を表示

    散々遊んできたような男?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主のいう
    散々遊んできたような男
    って、どういう男なんですか?

    ゲーセンで散々遊んできたような男?
    麻雀で散々遊んできたような男?

    女性に対して散々遊んできた男なら
    女性が引っ込み思案でも、会話を盛り上げるくらい簡単だと思いますけど。

    トピ内ID:9461506960

    ...本文を表示

    合わない

    しおりをつける
    🐤
    ルポ
    可愛くて清楚で真面目、そして外見以外にも良いところがある女性なのはわかりました。
    でも、ピンと来ないんですよね?
    相手は交際する気なのに、あなたの方は及び腰なんでしょう?

    合わないんでしょうね。

    一般的にすごく良い人と言われる人とだって、誰もが相性が良いわけではありません。

    5回デートして、つきあいたいと思えないのだから、つきあったとしても長続きしないような気がします。

    さんざん遊んで来たあなたなら、少し話せば自分と合う合わないは感じられるだろうし、自分に合うと思ったら、つきあいたいとも思えるのではないですか?

    トピ内ID:5153191995

    ...本文を表示

    続かない、に一票です。

    しおりをつける
    🙂
    ホーム
    私が一番気になるのは以下の点です↓

    >学生時代も大人しい方だったらしく、人間関係では気疲れしやすく、よく精神的に病んだり体調を崩すことが多かったらしいです。長く付き合った彼氏とも一緒に寝るとなったら一睡もできない、といった感じの女性です

    こういう風に物事を真面目に捉えすぎる女性は長い目で覚悟をもって付き合わないとやっかいかもしれない。よほど好きじゃないと忍耐は続かないと思います。

    トピ内ID:7999286789

    ...本文を表示

    ちょっと惜しい気がしますね

    しおりをつける
    🙂
    レコア
    否定的な意見が多いですが、切るのはちょっと惜しい気がします。

    付き合う話が出たのに、トピ主が待ってもらったということは、
    向こうは付き合いたいと意思表示してきたんですよね。
    主体性がないわけでもないんです。

    >長く付き合った彼氏とも一緒に寝るとなったら一睡もできない
    ということはその人には長く付き合った彼氏がいたんですか。
    それを彼女が言ったんでしょうか。

    その彼女が、人前では常にガードしてほしいとか、そういう要求をしてくるなら無理だと思います。
    そこまでじゃなければトピ主つ付き合うことで何か変わってくるかもしれません。

    トピ内ID:0894216552

    ...本文を表示

    個人の主観ですが…。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    前向きな気持ちで付き合わない、に1票!
    当方20代女性です。

    トピ主さんは冗談を言い合えるお付き合いがしたい明るい性格。一方、お相手は可愛らしく、おとなしい性格。5回デートしても楽しくはない。(きっとお相手の方も楽しめていないはず)

    トピ主さん、お相手の方、それぞれに他に合う方が必ずいると思います!
    ここは前向きに、お互い傷つかない形でお別れするのが良いのでは?と思います。

    (私は話して好きになるので、外見が好きで中身が好きじゃないというジレンマがあまり分かりません。自身の友達からもそういう話を聞くので、個人的にはここの部分はどう解決したらいいのか気になります。)

    トピ内ID:6772259518

    ...本文を表示

    好きになるって難しいですね

    しおりをつける
    🙂
    トピ主です。
    皆様ありがとうございます。

    ミントン様の言われているような感じかなと思います。

    上から目線ですが、付き合うには合格点の女性です。
    でも気持ちが弾みません。

    アラフィフ様の言うことも分かります。

    恋愛経験は多く積んできたほうで、実は過去に似たような主体性の無い女性と交際したこともあります。
    結果一年で振りましたが、、。

    そう考えると確かにもう結果は出てますよね。

    たんぽぽ様の仰る通りの感じだと思います。

    5回デートして気持ちが弾まなければ、無理ってことなんですかね。。
    次会う時には付き合うかどうかをはっきりしないといけない流れなので、このまま身を引こうかなと思います。

    自分自身かれこれ10年近く女性が途切れることは無かったですが、
    そのほとんどが相手からの告白でした。

    好きではない女性と交際して、結果大好きになった女性もいました。
    その逆のようなパターンもありました。

    恋愛って難しいですね。

    自分から好きになった女性と付き合いたいとは思うのですが、滅多に好きになれません。

    探し続けるしかないですかね。好きになれる方を。
    歳食っていきますが、、
    早く落ち着きたい、、

    トピ内ID:1234533794

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    なるほどね

    しおりをつける
    🙂
    ええ?
    散々遊んで来たので「奥さんにするならあまり異性に積極的じゃない人がいいな」となってるわけか。

    なんかそういうノリの違いとかもあって
    主に心を開いてないんでしょうね。

    >最後のデートで付き合うかどうかみたいな話になったのですが、
    >ちょっと待ってほしいと言ってしまいました。

    どういう流れかわからないけど、女性のほうから「お付き合いしますか?」みたいなフリがあり
    男性のほうが「ちょっと待って」となったなら
    いうほどその女性引っ込み思案でもない気がするけどね。
    主が勝手に理想像投影して葛藤してる印象です。

    トピ内ID:2168735318

    ...本文を表示

    男友達が言ってた

    しおりをつける
    🙂
    ミルクチョコ
    主さんの彼女のような女性と付き合っていた男友達が言ってました

    彼女のことを、まるで一冊の本のようだ
    それ以上でもそれ以下でもない、彼女には彼女自身を見せる余白も
    人を受け入れる余白もないと、結局別れましたが

    その後、彼は元カノとは正反対の様な覇気のある優しくて賢い女性と結婚しました。今は尻にひかれていますが幸せそうです

    主さんが一緒にいて気分が楽しくないっていうのは付き合いをやめたほうが良いという判断基準になるものだと思いますが

    主さんの人生へのやる気をわかせてくれるような女性を選ばないと
    究極の幸せはなく、妥協したなりのそれでも不幸ではないと自分を納得させながら長い旅路をなーんてことになりそうな・・

    トピ内ID:4825706171

    ...本文を表示

    彼女の人格を否定しないで

    しおりをつける
    blank
    蜜蜂
    本当に心から好きな人なら相手の全てを受け入れられます。

    受け入れられない部分があるのは本当に好きなのとは違うと思います。

    主体性が無いとかはトピ主さん個人が思う事であって、それが良いとか悪いとかを判断材料にするのはおかしいのでは?
    もっと主体性があればと思ったとしたら、それはもうその彼女ではありませんよ?
    ありのままの彼女を受け入れられないのでしたら止めた方が良い。

    話しが弾まない、主体性が無いでは無く単にトピ主さんとは合わないだけです。
    彼女だけに限らず、他人の性格を個人の主観だけで決めつけるのはおかしいのではないですか。

    トピ内ID:8683369633

    ...本文を表示

    やめた方が良い

    しおりをつける
    blank
    アラ主婦
    最近、増えているらしいのですが、
    一部の男性は結婚相手と彼女の
    タイプをきっちり分けるみたいで
    すね。
    結婚相手は家庭を任せられる女性
    かどうかを重要視するから生理的
    に受け付けない訳でなければ容姿
    も然程拘らず本当に好きなのかど
    うかも問わない。
    何故なら妻に足りない部分は愛人
    に求めれば良いから。だそうです。

    幸いトピ主さんは誠実な方で上記
    の様な考え方で交際を進めようと
    していないから悩まれているんで
    すよね。

    結論から良いますと彼女との結婚
    は彼女さんだけでなく、トピ主さ
    んも必ず後悔する事になるので深
    入りする前にお別れした方が良い
    ですよ。
    先ず決して猫を被っている訳じゃ
    なく素でお淑やかな性格の女性で
    も結婚したら、更にお子さんが出
    来たら女性は変わります。強くな
    ります。
    そして当然、歳を重ねれば見た目
    も変わりますしね。見た目も変わ
    って性格も強くなり、それでいて
    会話も弾まない相手を一生一途に
    生きていける自信はありますか?
    結婚なら尚更、波長が合う相手じゃ
    ないと続きませんよ。

    トピ内ID:6804022832

    ...本文を表示

    彼女に話したら?

    しおりをつける
    🙂
    3年生
    私は寡黙な男性の方が好きなタイプでしたが、主人はしゃべるタイプです。
    でも、それはそれで不満はありません。

    彼女はあなたに質問とかしないから、自分に興味があるのかどうかわからない。ってないですか?
    デートの後のラインも社交辞令かもだし。

    彼女が打ち解けて話してくれてないって感じてませんか?
    この前、こんなことがあって嬉しかった!ショックだったー。とか。
    なんていうか、あなたの話に相づちはするけどそれで終わりというか。

    お店決めるのも、何食べたいかもあなた任せ?

    次に会った時にあなたが感じてる違和感?を彼女に話したらいいと思いますけど。
    それで彼女の反応をみて考えてはどうですか?
    あなたも今のままでは判断つけられないんでしょう?

    会話が弾むと楽しいですが、結婚(生活)となると大事な事を話し合えるかとかどんな考え方かって大事になって来ると思うし。

    付き合い始めてどれくらいかわからないけど、3ヶ月で区切りつけるのもいいと思います。

    トピ内ID:6527875681

    ...本文を表示

    「歳」っていうほどの年齢じゃないよ

    しおりをつける
    blank
    momo
    >歳食っていきますが
    >早く落ち着きたい

    ええ!?まだ31ですよね。若い若い…焦り過ぎ…
    「早く落ち着きたい」という思考は
    ”好き”の判断を鈍くさせちゃうのでは?
    「大して”好き”と思ってないけど、早く落ち着きたいし…
    ”好き”と思うようにならなきゃ…」
    ってな感じで、ひとつ不純が混ざると言うか。

    最初のトピで「外見だけは」と言ってるのが本音ですよ。
    後で「それだけじゃないですよ」とフォローしてますけど
    最初のトピでそれが出てないって事は
    「外見」しかピンと来てないんですよ。

    特に「恋愛って難しいですね」なんて言っちゃうタイプの人は
    あんまり深く考えない方が良い気がします。
    直感で「うーん難しそう」と思ったら
    ズルズル付き合わず、次に行ってみては。

    トピ内ID:4555553969

    ...本文を表示

    答えは出ている

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    ときめき、ないんですよね?
    一緒にて、癒される、ありのままの自分でいられる、と感じることもない。
    この人となら何があっても乗り越えていけるという確信もない。

    じゃあ、違うってことじゃん。

    トピ内ID:5579716896

    ...本文を表示

    そうかな?

    しおりをつける
    blank
    くま
    お付き合いをしてもいいと思うよ。
    駄目になったら駄目になった際に終わりにすればいい。

    何というかトピ主さんは自分で作り上げた基準が先行し過ぎているように感じる。

    いつまでに結婚をしなければならないとか、こういう女性が好みだとか、自分の基準に縛られていても仕方がない。

    恋愛や結婚に理想を持つことは否定はしないけど現実的には理想は理想でしかなく向き合った相手との関係を作るしかないよ。

    もっと相手との恋愛や接し方を楽しんでいいと思うんだけど。

    本当に厳しいことを言うようだけど、こういう女性に対応ができないのはトピ主さんの力量不足としか言えない。
    恐らく楽な恋愛が出来るような女性ばかりとお付き合いをしてきたんじゃないかな?
    それは間違いではないけど、過去の恋愛経験や体験で出来上がった殻を破って全く別の女性とお付き合いをすることも楽しいと思うんだけど。

    一旦冷静に「何々しなければならない」とか「何々でなければならない」という縛りを失くしてみたほうがいい。

    結婚に関しても期限を決めてその間に出会うという発想を捨てて時期に拘らずに好きな女性と結婚をするという方向に舵を切ったほうがいい。

    さっきも書いたけどこの女性はトピ主さんにとって未知数な女性。
    結果は分からないけど恋愛結婚の多くは想定外の相手と結婚をしているという事。

    決めるのはトピ主さんだけどね。

    トピ内ID:0769307722

    ...本文を表示

    その要望は真逆

    しおりをつける
    🙂
    おしん子
     普通の家庭のお嬢さんが男性を前にそんな当意即妙の受け答えできますかね。世間慣れしてないのと清楚はある程度同じ意味です。
     私も昔は男性を前にしたらそんな感じでしたが、40を超えて独身の今は、飲み会ではスナックのママと呼ばれています。

    トピ内ID:8326776825

    ...本文を表示

    値踏みしてるのがバレてるから

    しおりをつける
    blank
    そりゃ、向こうも心開きませんよ。合格点とか…気持ち悪いですよ。主さんの言う主体性って、そっちから告白してきたんだから、もっと俺をチヤホヤして気分上げさせろよなってことですか?キャバ嬢でもオカンでもないので、無理です。しかも、まだ彼女ですらないじゃん。

    気持ちが弾まないなら、おモテになるようですし、フェードアウトすればいいだけでしょ。彼女の人格攻撃しながら、お客様状態で会い続ける意味がわかりません。年齢的にモテなくなってきて、選択肢がないんでしょうか?中身のない男がモテるのは、若いときだけですからね。

    トピ内ID:7093558751

    ...本文を表示

    全然合わないから無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    要するに、陰キャだからやだってことですよね。擁護はしませんが、気持ちはわかります。控えめでも、空気は読めて一目置かれるとか、何かの分野ですごく秀でているとかなら一目置けるけど、ただただ大人しいだけじゃね。まだ若いので、交際しても休日に二人で家にこもってるだけじゃつまんないでしょうし、友達と合同でパーティーとかしても、え?ってとこで機嫌損ねたりして、いたわり合うカップルになるのは難しいと思いますよ。結婚するには良いとか考えてるのかもしれませんが、大人しいからって家庭的とも限りませんよ。

    私もそうとう地味な性格で、学生時代はドライブ中に沈黙してしまって「俺といてもつまんないの?」(楽しかった)と怒られたり、お客さん気分かよ!(こちらから何かしてあげたいと思う前にキレられる)とフラれたこともありました。正直、そんなに不満持つなら付き合おうって言ってくれなくていいのになあと不思議に思ってましたが、まあ若いから彼女欲しいって感じだったんでしょうね。

    主人とは初対面から安心感があり、沈黙も心地良く、すぐに信頼できたので、次は一緒にここ行きましょうとか料理を作ってあげたいとかアイデアいっぱいで、付き合いに困ったことはありません。私以上に無口な主人なので、いまだに話が弾むわけじゃないけど結婚10年です。

    相手と自分は合わせ鏡ですよ。ご自分だけが選ぶ立場だと思ってるかもしれませんが、向こうもおそらく「顔はタイプなんだけどね…」くらいかと。まあここまでのご縁ってことで、礼儀正しく終了させるのが良いと思いますよ。時間もったいないです。

    トピ内ID:4816119902

    ...本文を表示

    結婚を逃す典型例

    しおりをつける
    blank
    匿名
    主さんのコメントによると、これは結婚を逃す典型例です。
    こういう女性の悩み相談をよく目にしますから。
    ・若いころモテた
    ・相手から告白されて付き合うことも多い
    ・恋人が途切れたことはない
    ・滅多に好きになれない

    こう箇条書きにすると、女性に対して目が肥えていて、若いころモテたがゆえに「自分が本気で探せばいつでも相手は見つかる」という上から目線(無意識にしても)を感じます。

    トピ内ID:6707934177

    ...本文を表示

    好きの前に。。。

    しおりをつける
    blank
    hot wine
    レス読みました。
    2度目のレスになります。まず補足します。彼女が主さんにとって癒しの存在ではない、という意味でした。彼女を否定したのではありません。相性がどうなのか、ということでした。

    それから思ったことです。
    人とのお付き合いは、長くなればなる程、すり合わせが必要になってきます。
    違う部分が出てくるのは当然だし、話し合いが必要になります。アイデアを出したり、譲り合ったり。
    人との関係は努力して作っていくものです。少なくとも結婚はそうだと思います。

    好きな人も大切ですが、好きになっていくという部分もあります。

    永い旅路を共にする相手を選ぶ際、最低限のルールを守れるかどうかは大切です。そうでないと、後々どうでも良いことでモメますし、破綻します。

    あなたが自分を見つめ直し、どういった相手を求めているのか。それがわかれば、後はそういった相手が現れ易くなるし、関係を築いていくのみです。

    好きな相手に巡り逢えますように。

    トピ内ID:5063436417

    ...本文を表示

    先方はお付き合いしてくれると言ってるんですか?

    しおりをつける
    🙂
    KA
    付き合ったからといって結婚すぐしないとダメなわけじゃないし
    先方が付き合ってくれると言ってるなら、
    ありがたくお付き合いさせていただいたらいかがでしょう?
    先方が付き合ってくれるとも言ってないなら、そもそも独り相撲なお悩みですしね。

    ご年齢の割に、なんか昭和の頑固オヤジっぽいんですよね、発想が。
    いざ結婚となったら清楚とか純潔とか。笑

    トピ内ID:4622906274

    ...本文を表示

    おススメできない

    しおりをつける
    blank
    レモン
    男は、好きと実感できる女性と結婚した方がいいねえ。
    女性の場合は、よくしてくれたら徐々に好きになる場合もあるけどね。

    トピ内ID:0377859633

    ...本文を表示

    トピさんは、もしかしたら猫かぶらない人の方が合うかも?

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ
    結婚って、ある意味丸裸になって素の自分を見せ合うことも大事だとも思うんですよね。カッコいい自分や可愛い彼女、とかではなく、カッコ悪い自分や可愛くない彼女を見せ合って遠慮のない仲になる事。

    今の彼女さんは控えめで年下なので、結婚してから頼りになるかどうか…なども気にしていませんか?

    もちろん自分より若い結婚相手の方が断然良いことは分かるので、トピ主さんも彼女さんも年齢的にはまだ若いので、そこまで焦る必要はないとは思うのですが
    ただ、「安定した結婚」を考えているのなら、自分の「身の丈にあった人物」の方が親しみやすくて、結婚生活もスムーズに過ごしやすくなるといったメリットがあるので考えるのは解ります。

    例えば収入から住処まで全てトピ主さんにまかせ丸投げされて全部管理して行くとなると、責任が1人重くのしかかってきますが、それを半々に一緒に担いでくれるタイプの人なら安心がありトピ主さんに合ってるかもしれません。

    彼女さんがどうトピ主さんに接してくれる気でいるのかは分かりませんが、彼女さんの方が若いのでそこまで深く考えてはいないかもしれません。とりあえず付き合ってみよっかな、と軽めの感じかも知れません。

    トピ主さんがその年齢で婚期に遅れをとることを不安に感じていらっしゃるのなら、そもそもあれこれ人を選んでもいられないはず。
    でも、これで良いのか分からない。好きが分からない。となると、まだ内面を選ぶ余裕が心に残されていると言うこと。

    ギリギリまで悩んで、トピ主さんにとって良い人を見つけましょう。
    今の彼女さんでいいのかどうかも未だにピンと来ないのなら、もう数回その彼女と回数を決めてデートして、その間に惹かれるものがなかったのなら、諦めて、お別れしましょう。

    私はトピ主さんは気兼ねなく話せる頼れる人物を踏まえて、トピ主さんと同年代の女性の方が合うのではないかと思ったりします。

    トピ内ID:7615600996

    ...本文を表示

    悪いことじゃないけど見た目に惑わされてますよね。

    しおりをつける
    🙂
    マドレーヌ
    冗談が通じないとか会話も一方的というところにご不満をお持ちなんですね。
    単純に合わないお二人だとお見受けしますよ。

    また、彼女の方もまだあなたに心を開いていないご様子。
    人間関係で精神的に病んだりしている方とのことですが、もし彼女があなたと付き合っている時に病んだら、あなたはそれを受け入れることができますか?
    仮に彼女が病んであなたに依存してきても「重い」と思わず支えてあげることができますか?
    あなたはどうも見た目に惑わされているだけかなという印象です。

    私なら、見た目がドストライクのタイプの異性でも、こっちの顔色伺ってくるとか、話が弾まないなんてことがあったら、関わることはやめます。
    依存されたら怖いし。

    トピ内ID:7030033471

    ...本文を表示

    悩んでるなら、なしですね…。

    しおりをつける
    🐤
    K
    恋愛って頭で考えることかな?

    恋ってするものじゃなくて、落ちるものだと思うんだけど…。

    まだ出会っていないのか?気がつかなかったのか?

    プライドを捨てて、傷つくのも恐れずに…恋してみたらと思います。

    あ、その彼女はなしだと思います。

    トピ内ID:8685076894

    ...本文を表示

    合わないと思う

    しおりをつける
    🙂
    みや
    トピ主さん、モテる方なんですね。
    羨ましい限りですが、それはそれで大変なのかもなあ... とトピを見て思いました。

    個人的には、その彼女とは合わないと思います。
    もちろん付き合ってから好きになるパターンもありますが、タイプだと思うのが外見だけならそうなる可能性は低いんじゃないかなと...外見は慣れますからね...

    人間関係で気疲れしやすく、病んだり体調を崩すことが多かったとのこと。
    そういう繊細な方と一緒にいるのはかなり覚悟がいると思いますよ。

    男性の31歳はまだまだ若い!
    無理に落ち着こうとしなくて大丈夫だと思います。

    トピ内ID:3521776761

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    「もういい歳」だからこそ誤魔化しのない恋愛を

    しおりをつける
    さざえ
    好きでもない人と交際して、
    義務のような会話をして
    義務のようなLINEをして
    義務のようなデートをして
    義務のような結婚をして
    義務のような人生を過ごすのでしょうか


    トピ内ID:5909746546

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    ふざけた会話と冗談

    しおりをつける
    🙂
    ミャー
    男性の31ならまだまだok

    私は緊張しいです。過去のAさんBさん...からは、おとなしいとか
    何考えてるかわからんかったと思われていたと思う。

    だけど夫とは、ギャハハと笑い合ってるし、夫は知人に、家で漫才しとる
    って言うてました。素のままの自分を出せる相手がお互いにいるハズ
    相性もあると思います。
    人と会う仕事が続くと今でもグッタリ疲れますし、その清楚さんも
    それなりのお相手はいると思います。

    トピ内ID:7984185535

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    ゴールはどこでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    ねこまる
    早く落ち着きたい・・・ と仰ってますが、主様よもや結婚をゴールだと勘違いされていませんか?
    結婚をゴールと捉える方、スタートと捉える方様々かもしれませんが、私個人の意見は結婚はスタートだと思ってます。
    今まで独身で稼いだお金も自分の自由に使え、休日も自分が寝ていたいだけ寝ていられる・・ 
    結婚すると そうはいきません。子供が出来たりしたら尚の事 自分が自由に使えるお金も少なくなり(主様の収入が高額であれば必ずそうなるとは限りませんが) 自分が疲れていたって子育てに協力したり、家事も分担したりと疲れる事も沢山出てくると思います。

    全く違った環境で生まれ育った人間が二人で生活していくわけですから・・・お互い心身ともに相性バッチリだと思って結婚した二人であっても、「こんな筈じゃなかった・・・」と遠い目になるのが現実なんですよ?

    配偶者となる方の両親兄弟、親戚との付き合いだってあるかもしれない
    冠婚葬祭も自分の常識が配偶者の常識ではないかもしれない
    そういった色んな問題をお互い譲歩しあいながら生活していく それが結婚生活です。

    その女性をそういった観点で見たときに、その女性と何十年も一緒に楽しく過ごしていけると想像できますか?
    若い頃は外見が美しいから素敵だから一緒に居て恥ずかしくない 羨ましがられるから 等の事を考えてしまいがちですが結婚するとなると話は変わってきますよ?相手の女性と一緒に居て自分の老後、相手の老後まで想像できるようなそんな感情をたった5回のデートで得られるとも考えられません。

    人生一回だけなのです。一回だけの人生を共に生きていくパートナーを選ぶ時、急がないほうがいいと思います。
    特別急ぐ理由がないのであれば、その方ともっと時間をかけて付き合って相手のことを沢山知った方がいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:2741844871

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    うーん

    しおりをつける
    彼女もまだあなたに気を許してないのだと思います。それに5歳も年下なら、大人しくしていれば年上のあなたが引っ張ってくれると思っているのでは。若い女性を求める割には主体性だの、大人しすぎるだのちょっと求めすぎにみえます。よほど外見で一目惚れでもしない限り、あなたの性格だと年齢や見かけで選んでも、なかなか好きになれる人は見つけにくいかもですね。

    トピ内ID:5162597604

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    インスピレーションは大事!!

    しおりをつける
    匿名
    私も結婚前に告白されたのでと、合わない人と付き合ってました。
    学生時代ならふってるような人ですが、結婚を考える年齢層だったので。
    とりあえずと。でも、ズルズル続く関係に嫌気がさし私から別れました。
    その後もしつこくは連絡来ましたが揺るぎません。
    私は、彼氏が居れば一途だし、付き合ってない人と遊ばないし、でも、別れはスッパリです。
    その後、今の旦那とは半年で結婚しました。
    一方的に話してくるし(楽で良かった)
    正直に何でも話すので、この人なら一途な私に会うなぁと思って結婚しました。
    旦那自身からも「始めから波長があった。逃がすものか!!と喋りまくった」て聞かされやはり、縁て突然なんだなぁーと。
    好き嫌いとかからでなく、インスピレーションを大切にと言いたいのです。
    今の彼女さんとは、合わないと思ってるのならムリです。
    それと、彼女の悩みやすく精神的に追い込まれてしまう所が怖いです。真面目でそれがゆえに、病んでしまうならちょっと妻にするなら、貴方のフォローがかなり必要。
    神経質な彼女のようですので。

    トピ内ID:4108739100

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    ちょっと引っ掛かる。

    しおりをつける
    きらら
    最初読んだ時は別にいいんじゃないかとも思いましたが。
    結婚を視野に入れてのお付き合いでしたら…

    >人間関係では気疲れしやすく、よく精神的に病んだり体調を崩すことが多かったらしいです。

    この部分が引っかかりました。

    精神的に病みやすい方は男女共に、この先ずっと一緒にいるとなると、こちらがが今後大変になりませんか?

    あまりにも自己主張の強い女性も大変ですが、受け身過ぎる女性もこちらがいつも気を使わなければならないか、面倒臭くなってしまう可能性もあるかと。

    魅力的な女性は、ある程度自分をきちんと持っていて、気を使いながらも自分の主張が出来る人なのでは?

    確かにまだ5回のデートでは完全に彼女がどんな人かは分かりません。

    けれど体調を崩しやすいって…結婚して子供を育てる時には結構ネックになってくる可能性はあります。

    私だけの考えですが、私としては健康が幸せの基準なので、元気な人がいいかな…
    元々持病のある方を否定してるのではなく、病気があっても元気でいようとか前向きな方は良いのですが、健康なのに自ら病気に向かっていく方は私には無理です。

    何事にもへこたれない人の方が一緒にいて安心感があるし、トラブルも起きにくいかと。

    大人しいだけならまだいいと思うのですが、ネガティブな考え方だったら今後難しいかも。

    あなたが、俺が彼女を守る!って引っ張っていくタイプなら合うかもしれませんが、そんな感じではなさそうですよね?

    ずっと彼女が途切れなかったそうですが、長く交際した事はあるんでしょうか?
    ただ告白されただけで何となく…とかでしたら続かないかも。
    だってご自身で努力する気がないですよね。

    自ら好きになった女性なら、彼女の為にこうしたい!とか色々動くと思いますし、本気で好きになった女性なら会話がそんなに弾まなくても一緒にいるだけで幸せを感じられると思いますよ。

    トピ内ID:4616850409

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    早く落ち着きたい、...?

    しおりをつける
    🙂
    寝ず子
    トピ主さんがしたいことはなんですか?
    落ち着きたいからお付き合いしたいのですか?

    「好き」って気持ちは自然に出てくるものであって、「好きになる相手」を探して見つけるものでしょうか?

    一旦、そういう感情を全くなしにして、トピ主さんの好きなこと(趣味はありますか?)に没頭してみてはどうでしょう?
    そういう行動をとっていて関わる人が居るなかで「あれ?この人の考え方興味あるな」等興味を持てるお相手に出会うかもしれません。

    トピ文を読んでいると、トピ主さんが「こうしたい!」と言う事が感じられません。トピ主さんのレスであるように

    >自分自身かれこれ10年近く女性が途切れることは無かったですが、
    そのほとんどが相手からの告白でした。
    >好きではない女性と交際して、結果大好きになった女性もいました。


    トピ主さんの主体性はないのでしょうか?
    その大好きになった女性とはどうなったのですか?

    >5回でちゃんと好きになれるんですかね、、

    人を好きになるのに回数ではありません。1回会っただけで好きになることもあります。

    トピ内ID:3080254902

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    ポジティブな感情があるかどうか。

    しおりをつける
    🙂
    ぷりまり
    ベストな相手を探してると結局見つからずに終わるかも知れません。
    とはいえ、結婚は一生の事だから自分なりの譲れない部分を見極めてみてはどうでしょう?
    好きな気持ちはなくても一緒にいて落ち着く、楽しい、自然でいられる等のポジティブな気持ちがどれだけ湧いてくるかもポイントかな。
    気持ち的に疲れるようなところが多々あると毎日一緒にいるのは無理だと思います。
    精神的にも強くない相手には自分が気を遣う部分が多くなると思うけど、それが苦にならないようでなければ難しいんじゃないかな。

    トピ内ID:3226521874

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    好みではない女性なのに手放すのが惜しい

    しおりをつける
    🐤
    ダメ妻
    「清楚な女性」はトピ主さんの好みでないのに、トピ主さんがハイスペックな彼女を手放すのが惜しいだけでは?

    「可愛らしく」「清楚」「真面目な考え方」「良い家庭のお嬢さん」「良い仕事に就いている」。結婚相手としては世間的にはハイスペックと呼ばれる女性ですよね。
    周囲からも羨ましがられたり、トピ主さんご自身も結婚相手としてはハイスペだと自覚しているのでしょう。

    もしかしたらトピ主さんの好みは清楚でない、結婚に向かないような、ふざけた会話メインで男とも散々遊んできたような女性、でも魅力的。そんな女性なのかも?
    世間体を気にするトピ主さんはそこでジレンマに陥っている可能性はありませんか。

    お互いの時間を無駄にしないためにも、自分が本当に求めているタイプを直視したほうがいいですよ。

    トピ内ID:8884169043

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    粉雪
    他の多くのご意見と同じ、合わないと思うなあ。
    こういう直感は大事にした方が良い。
    ただ5回デートしたあげく断られるとなると、振られた側は相当落ち込むと思います。
    「自分のどこが悪かったのか」
    「自分はそんなに魅力がないのか」と、
    負のループにはまりこむでしょう。
    逆恨みされる可能性もゼロじゃない。

    あえてしょうもない男になって相手を冷めさせるの手です。
    例えば真面目で固い女性が嫌がるような話をするのはどうでしょう。
    「今まで黙ってたけどギャンブルがやめられない。負けがこんで借金があるんだ」
    「今まで黙ってたけどタバコは一生吸うつもりだから」
    「自分は何もしないのに女性から寄ってくるんだよね。冷たくもできないし、元カノとも何だかんだで切れなくてさー」
    とか。

    トピ内ID:5298389750

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    焦らず探す

    しおりをつける
    🙂
    一生を左右する決断
    今までもモテてきたのならば、その彼女と結婚した場合、トピ主さんが浮気する可能性があり。

    自分が夢中になって結婚した相手でもなく、癒さしや楽しみ、安心感をくれる相手でもない。だんだんと家に帰ることがしんどくなりそう。

    たまにトピ主さんのようなモテて遊んでいた男性が、清楚で大人しい女性と結婚して上手くいく話がありますが、それは

    男性が結婚前から夢中になった場合に限ると思います。見た目儚さそうな女性なのに、実は芯の強い女性だったなどのギャップがある場合など。

    でもトピ主さんはそうではない。
    彼女もメンタルが弱いそうなので、トピ主さんや親に依存して生きる可能性が高い。

    彼女を守ってあげたいという気持ちが、現時点で湧かないのならば、やめた方が良いです。

    焦って結婚して、その後何十年も重荷を背負うのは正解ではないです。男性なら38位までに結婚すれば十分だと思います。

    それから彼女のご両親はどうな方なんでしょう。彼女の主体性のなさが、親との関係(親と仲が良すぎる、親が先回りして何でも決めている)の場合、結婚後特に子どもが生まれた後に厄介です。

    恋愛結婚ならともかく、条件での結婚の場合はこの辺りも気にした方が良いと思います。

    トピ内ID:1210710276

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    遊んできたとは、同性のお友達とわいわいしてきたんですね

    しおりをつける
    🙂
    お節介おばちゃん
    トピ主さんはあまり恋愛経験がないのか、女友達がいなかったタイプなのかな?と思いますが…。
    恐らく自分で女性を引っ張るのよりは、周りに流されてきたのだと思います。

    その彼女さんとは将来を考えるような関係になりたいのですか?それとも遊び友達?
    もし後者ならお勧めしませんが、前者なら彼女のようなタイプの方がよくないですか?自分であれこれ決めて、奥さんが「はい」と言ってくれる。男の人にとっては、願う人が多いような環境に思えますが…。

    我が家は友達夫婦のような関係です。
    今まで旦那はその彼女さんのような人と望んで付き合っていたようなのですが、最終的には友達のような関係の方が落ち着いたようですね。
    私も男性の後を付いて行くような性格でないので、希望通りですが。

    何が自分に合っているのか、良く考えてみると良いと思います。

    トピ内ID:7496533903

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    直観は大切です!

    しおりをつける
    🙂
    コロコロ
    波長の合う人とは5回も会えばウキウキするものです。
    もしくは癒しを感じたり居心地が良かったり。
    相手側も同じだと思います。

    先日見た夢の話。

    私はどこか異国(多分アメリカ?)人として生活しています。
    女性で25歳くらいかな。

    友人の勧めで男性と初デートをすることに。
    相手は黒人の優しそうな長身の男性。
    湖畔を歩きながらなんだかこの人といるとめちゃくちゃ
    心が弾むなー、一番リラックスしている時の自分になれるなー
    と思い色々相手に質問を投げかけます。
    『家族はどんな人?』
    すると彼はキラキラ優しい笑顔で『姉は・・・』と話始めました。その時’なんだ!夫君じゃん!’と思ったのです。
    夢の中ではなく現実世界の私の夫には姉がいるのですが、何故かそう感じて凄くうれしくなって目が覚めました。
    恐らく、かってに思っているのですが、本当に波長のあう運命の
    人と出会うと、こんな感じだと思うのです。


    これはただの夢の話ですが、そういえば夫との初デートの時も
    この夢の時と同じくらいなんだかウキウキして
    居心地の良い楽しさを感じました。

    因みに夫も以前清楚で受け身な女性と少し交際した時期もあった
    という話を無理やり聞き出したことがあります。
    何故別れたかというと、受け身すぎてこの先一緒にいてもあまり楽しくないかな、と思ったということです。
    ’やっぱりコロコロは面白いよね!’と言っています。
    楽しいではなく面白いに引っかかる部分はありますが。

    あと、その清楚な女性も実は誰か別の組み合わせの男性と
    一緒にいるときは’おもろい女’になるケースもあります。
    これは相性ですのでね。

    あとは、別に独身同士なので思い切って付き合ってみて彼女の本音をもっと見てみてもよい気がしますけどね。
    そこまで興味湧かないなら、次の女性にいったほうがいいでしょうね。

    トピ内ID:8693043947

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    ご縁がなさそう

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    デート五回で付き合うか判断できるものか?と迷うのはご縁がないのでしょうね。
    ご縁がある相手なら、会う回数は関係ないと思いますよ。

    性格がネックになると感じてるなら、もう答えは出てると思いますけど。
    価値観が合わなそう。
    お互い友達として付き合えるなら、友達でいいのでは?

    外見だけでも、それで全てが許せるくらい好きならアリかもしれませんが、それほどでもなさそうですしね。

    トピ内ID:9490359211

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    デートをそつなくこなせるから、つまらないんだと思う

    しおりをつける
    🙂
    50代
    知らんけど、
    トピさん自身のデートがつまらないのでは?

    経験があるから、当たり障りない場所に行って当たり障りない話をする

    彼女にとっては、経験ない場所と話で、楽しい
    トピさんは、経験ある場所だから、つまらない

    彼女に、自分の経験ない場所に案内してもらえばいいのに
    彼女の専門分野の場所とか、彼女の専攻していた事柄関係とか、
    相手を知ろうとしなさいな

    トピさん自身が最初から興味がないことは避けてしまうから余計につまらないのかもね

    彼女が自己主張がないというところからして、トピさんがデートの場所とか
    なにから何まで決めてるんでしょうね

    自分自身を振り返って、自分の決定を曲げない気性が顔に出ていませんか?

    彼女が清楚な雰囲気なのなら、相手をみて相手に合わせることができる人かもしれないよね? 
    内面がステキな女性なら、内心はものすごく芯の強い人かもしれないよ?
    強いから譲れるってこともある

    最初から、「この人は、過去に似たような主体性の無い女性と同じような人でしょ」という気持ちがあるからダメなんじゃないの?
    同じ人なんているわけないじゃん

    人を見てない

    トピさんは、落ち着きたいとかいうけど、
    落ち着きたいってどういう意味?

    トピさんの心が落ち着いてないのに、結婚相手がみつかれば自分が落ち着くとでも思っているの?

    まずは、毎日冷水でもかぶって、自分を整えなさないな。

    トピ内ID:3007737237

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    すごく惚れた女性にフラれたとか?

    しおりをつける
    blank
    香奈
    違ってたらごめんなさい、今まで色々あって、自分を好きになってくれる人と安心して付き合いたい心境なのかなと思いました。まー、うまくいかないテンプレートですよね。すでに不満タラタラのようですし、彼女は母親でもセラピストでもないんで、そもそもご自分の課題は自力で解決しないと、自分に都合の良い「だけ」の人は存在しませんよ。たとえ惚れられていても。

    もしこれからそんな夢の女性と出会ったとしたら、向こうは「商売」だと思った方が良いですよ。みんな色々あっても努力していける人、この人と共存するための気遣いならできると思える相手と添って行くんです。男性はある程度仕方ないのかもしれませんが、顔だけで付き合うのなんて学生時代までかと。

    トピ内ID:4185602160

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    会話が弾まないのは、好きじゃないから。

    しおりをつける
    🙂
    ぴっぴ
    トピ主さんみたいな方は、結婚後に本気で好きになれる女性が現れたら、離婚になります。
    「この人を失いたくない。」と思ったら、今みたいに迷っている暇はないはず。
    だって、もたついていたら他の男に取られますもの。

    「抑えても抑えても恋心が止まらない。」
    「切なくて胸が苦しくなる。」

    これらの現象が出ないなら、それは恋ではありません。

    トピ内ID:5743566164

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    やめた方がよいと思う

    しおりをつける
    😢
    黒烏龍茶
    私は地味な方で、主人は派手目な人がタイプな人です。多分、早く落ち着きたい、結婚したら派手なタイプより…と思って私と結婚したと思います。

    本人は気がついていないだろなと思いますが、私と正反対の同僚や知人の話しを楽しそうにします。あぁ、そういう人がタイプなのねと、正直心が痛いです。

    知人で、旦那さんが小柄な人が好きな人で自身は太っていないけど、がっちりていて。結局、旦那さんが小柄な人ばかりと浮気して離婚しました。

    好みを変えるのは難しく、最終的に相手を傷つけてしまう結果になる場合が多いと思います。

    好みのタイプの方を、探してください。

    トピ内ID:0115655313

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    寒いんだと思う

    しおりをつける
    🙂
    え?
    >冗談を言っても一方通行です。

    どんな抱腹絶倒ギャグなんですか?

    年下の外見タイプの女性にテンション上がっちゃってギャグを繰り出す、
    たまにいる寒いおじさんの絵しか浮かばないのですが・・・・

    5回デート・・・(本当にデートなんですか?)
    そんな状況で5回もデートしてくれるなんて、
    余程流されやすいか、もしくは心の広い女性なんでしょうね。

    トピ内ID:5787281965

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    あなた自身が主体性がなくリードしてもらうのが好きなのではないでしょうか?だから、相手のそういうところが気になるんだと思います。
    かなり上から目線でそれ以外は気にならないとおっしゃられてますが、自分は完璧だとでも?
    そのお相手を幸せにできるかできないかという視点がないのなら、あなたはずっと独身だと思います。自分が楽しいか、も大事だけど、それ以外のことも考えられるようになれば良いかと。

    トピ内ID:5124411707

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    交際はおすすめ出来ない

    しおりをつける
    西村
    会話に主体的でない女性って私の周り多いです。真面目で大人しいみたいな。
    そして、それがいいと言っている男性も多いんじゃないですかね。

    他の人と付き合いましょう。

    トピ内ID:9544718064

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    向こうもそう思ってるかも

    しおりをつける
    🙂
    吉田
    話は面白くないけど、付き合おうと思えばまぁ、付き合えなくはないかな?
    くらいの温度感かもしれませんね。

    トピ内ID:5787281965

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    ひとりでいる時間も大事

    しおりをつける
    🙂
    リリカ
    10年近く女性が途切れることがなかったとのこと。
    いつも彼女らしき人はいるけど、心底好きになったことがない。だからすぐに気になるところが目についてしまう。

    この女性は過去の男性の話や精神面の事まで話してくれていますが、トピ主さんはご自身のことを隠さず話せていますか。

    冗談が通じて会話が楽しいだけでは結婚は長続きしません。
    好きな人が出来るまではひとりでいる時間も必要かと思います。

    トピ内ID:6028544665

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    自分の元カノも同じような感じでした。

    しおりをつける
    🙂
    sab
    しかも自分もバランス的にはトピ主さんに似てると思います。
    外見のとても好きな人と1年付き合いましたが退屈で別れました。面白いこと言っても真面目だから?気づかない、一緒に遊んでてボケて欲しいとこでボケない。会話に「出来事」がないので退屈という言葉がぴったりでした。
    そしてその後冗談を言い合える、しっかりボケもツッコミもしてくれる人(ちなみにお互い関西人ではありません)と3年付き合って今結婚2年目です。外見はドストライクではないですが、今は(も)日々とてもたのしいですよ。

    トピ内ID:9825914537

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    真面目なのですね

    しおりをつける
    🙂
    オジサマ好き
    ずるずる関係を持たずに「ちょっと待ってほしい」と言ったのは
    あなたの誠実さが相手にも伝わったと思います。
    素敵ですね。

    私も見た目おとなしいタイプで
    あなたみたいなタイプと付き合い、フラれたことがあります
    もっと自分を出してほしいと言われましたね。
    自分がもてると自覚していて自信もある。
    そして自分大好きな人でした。
    合わないんですよ。
    わたしも自分大好きで相手にあれこれしてもらいたいタイプの人間です。お姫様扱いされたいのです。
    私は大人しくニコニコ座っているからあなたがご機嫌取りしてください、というタイプの人間です。
    だから、合わないんです。

    いまはご機嫌取りしてくれる主人と結婚しています。めでたし

    トピ内ID:6335814699

    ...本文を表示

    居心地悪そう

    しおりをつける
    blank
    あんな
    なので、どちらからともなくフェードアウトになるんじゃないですか。

    ところで、気にならない、って上からな物言いですね…。告白された立場ってだけでそこまで偉くないですよ?ただのオファーですから、合わないと思ったらスマートに断る方がむしろ誠実です。

    彼氏候補の前では無口でも、女友達とだとすごいおしゃべりかもしれませんよ。イケメンだと思ったけど、いい歳して話が浅くてつまんないんだよね、行く店も安っぽいし、って自分が言われてる可能性もありますが、気にならないですか?

    トピ内ID:4185602160

    ...本文を表示

    付き合おう。

    しおりをつける
    🙂
    あまえび
    付き合っていれば色々と見えてくるでしょ。
    あなたに不似合いだろうが、今付き合えたら良いのでは?
    あなたが遊び慣れた女性との付き合いが多く、然し冗談の通じない女性は確かに居ます。
    気持ちさえ有れば良いかと思います。

    トピ内ID:8155886456

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    焦ってはダメです

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    ある程度の会話がはずむリズムを持っていること、多少のサービス精神が見えること、親切なこと、見た目が清楚なら、その反対の面も見せてくれることなどがあればいいですが、その方は、なにも期待できなさそうですし、少しズレた感覚を持っている人のように思います。

    見た目は大切ですが、それは2番目だと思います。1番目は距離感でしょうか。近く感じる人がいいです。もっと隣でこうしていたいと思える人。

    旅行へ行けば、だいたいのその人の輪郭が見えることも多いと思いますが、いまはコロナですし、その女性を旅行に誘うと、結婚を申し込むのと同じになってしまいそうなので、今のうちに白紙に戻されてみてはいかがですか。

    もっと親しみやすい、朗らかで楽しくおもしろいひとなんてたくさんいますよ。焦ってはダメです。

    トピ内ID:8019147680

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    若い人とは笑いのポイントが合わない

    しおりをつける
    🙂
    寒いおじさん
    自分はおじさんですが、若い人とくに異性とは笑いのセンスが合わないな~とヒシヒシと感じますね。

    トピ主氏と同じように冗談への反応が悪いのは相手の問題と思ってたけど(オッさん連中では大ウケギャグなので)普通に滑ってるだけでしたわ。。 苦笑

    主も 寒~い空気 にならないよう お気をつけて。

    トピ内ID:9005962508

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    トピ主さん、わかりますよ、その気持ち

    しおりをつける
    🐧
    通りすがり
    私もそれなりに誠実に交際をしてきましたけれど、条件をすべてクリアしていて、なんなら理想以上の方からプロポーズされても ピンとこなかったんです。

    迷いを少しでも感じるならご縁がないと既婚者の友人たちから言われてきたので お断わりしました。
    3名いました。

    今思い出しても悪いところなんて 思いつかないのですが
    どうしても 結婚が不安でした。

    夫と出会った時は 最初の電話(1時間半!)で大いに盛り上がり
    心の中で「この人と結婚するんだろうな」ってすぐ思いました。

    初日もその後も 気持ちは変わらず
    印象も最初の電話のまま。

    5月に知り合って11月に結婚というスピード婚でした。

    一緒にいて楽しい。
    一緒にいて安心。
    この人ならば 一生共にできるって最初から確信してたんですよね。

    ご縁って不思議なもので 何年も交際しても
    結婚に至るまでの気持ちがわかないケースもあれば 私みたいにスピード婚なんてこともある。

    直観は信じていいと思う。

    トピ内ID:7189298046

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    主体性がないのはトピ主さんもなのかな

    しおりをつける
    blank
    ポセイ丼
    相手から告白されて付き合うのを繰り返して、あまり深い付き合いは経験してないってことですよね。

    価値観や中身外見が理想に近いのに、5回デートしても好意が持てないのなら次行った方がいいんじゃないですか?

    結婚を視野に入れてるなら、付き合ってる時にお互いどれだけ自分をさらけ出せるかは重要です。

    私の友人で、1彼と話す時は裏声で、千年前のお姫様みたいに、俯いてはいといいえくらいしか喋らない人がいたけど、数ヶ月でデキ婚に持ち込んでました。
    結婚後は地声で普段通り言いたい放題で暮らしてたけど、相手の男性はどんな気持ちなんだろうなとぼんやり思ってたら、数年で逃げられてました。

    トピ主さんの彼女も言いたいことも言わずにストレス溜める神経質な印象を受けました。
    外見だけで相手を選ぶのは10代までなんじゃないの?
    もう少し人柄見た方がいいですよ。

    トピ内ID:9333608925

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    相性

    しおりをつける
    🙂
    ゆず
    ちょっと厳しめに見えます。

    彼女のような女性には、安定感がある癒し系男性か(あまり男っぽくないというか)、
    お兄さんみたいな保護者タイプがあっているような。

    お若いと迷いますよね。

    相性がいいと、なにはなくとも会うのが楽しみだし、デパートの屋上で缶コーヒーを飲んで話しているだけでも満足するもんです。

    雰囲気容姿が好みだと、迷いますよね。

    まずは男女というばかりでなく、友人としても成り立つ人が良いと思います。

    トピ内ID:4991074924

    ...本文を表示

    もったいない気もする

    しおりをつける
    🙂
    やまもと
    私は付き合っちゃえば?と思う派です。
    私自身、正直付き合うまでトキメキがなかった人と交際の末に結婚しましたが、とても幸せです。
    恋愛らしいドキドキは最初からなかったのですが、居心地がよかったのが決め手です。

    トピ内ID:8193550117

    ...本文を表示

    そんなに焦らなくても

    しおりをつける
    😝
    ギルティ
    うちは夫の一目惚れで
    一途さが怖くて最初引いていました

    少し深刻な話になると無言、無表情で
    よくわからないところもあり
    合わないかも思っていたけど
    恋人未満状態で半年
    わかったんです
    単なるアホだったことに(悪い意味じゃありません)

    1言って10
    わかるどころか12言わないと
    私の求めてる答えが分からず
    無表情になる人だったのです
    嫌われたくなくて言葉を考えてると無表情になるらしいです

    あの時別れなくて良かった
    私にとっては世界一の夫です
    もうすぐ銀婚式です

    見た目も性格も良い方なのでしょう?
    5回で決めなくても良いのでは?

    トピ内ID:2071155702

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    流されやすい人。

    しおりをつける
    🐱
    丙午の女
    主体性が無い。まだ苦労をした事が無いのでしょう。そういう人って、これからなにかしら騙される可能性があります。(昔の自分ですが。)
    大人しい子って、流されやすかったりするので変な男に騙されるかもしれません。
    人付き合いでも、結婚して子供が生まれたとき、ママ友付き合いで孤立する可能性もあります。

    トラブルに遭った時、「何くそ!」と頑張る女性と、メソメソと泣くばかりの女性、どちらがタイプですか?

    トピ内ID:1920578467

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    真面目に向き合って解決しようとする選択肢はないの?

    しおりをつける
    めい
    トピ主さんって、状況を分析して解決にむけて対策を考えたり、人と話し合ったりができないタイプですか?

    恋愛経験は多く積んできてきた俺、というわりに、相手女性と合わないと思った部分に関して真面目に向かい合って解決しようとしたエピソードのひとつも、全く見えてこないのですが。
    そんな風だから長続きせず、無駄に数だけ増えたとしか思えません。

    「付き合うには合格点」という考え方がそもそも未熟です。
    自分が相手と一緒に努力して、お互いの合計点数を増やしていくんですよ。
    ちゃんと話し合って、向かい合ってみたらどうですか?
    努力しても乗り越えるのが難しいとわかったとき、それが「合わない」ということです。

    今のままでは見定めて点数をつけるだけで解決しようともしない薄っぺらい男というのがバレバレですね。
    結婚相手の女性は、いつか当たりクジが引けるようなものだと思ってるようですが。
    そんな人となりでは、素敵な女性に出会ったところで、結婚相手としては見てもらえないと思いますよ。

    このトピでトピ主さんのことを、恋愛経験が豊富で思慮深く実直な、魅力的な男性なのだろうなあという印象を受けた人は、1人もいないでしょう。

    トピ内ID:6361470197

    ...本文を表示

    合わない二人

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    >恋愛経験は多く積んできたほうで、実は過去に似たような主体性の無い女性と交際したこともあります。

    >自分自身かれこれ10年近く女性が途切れることは無かったですが、
    >そのほとんどが相手からの告白でした。

    トどうやらピ主さんもそれほど主体性のある恋愛をしてきた雰囲気ではないですね。
    主体性のないもの同士では、どちらも動かないのでどうにもならないですよ。

    トピ主さんには、リードしてくれる、もしくはうまく手綱を取ってくれる・掌の上で転がしてくれるタイプの女性がいいと思います。

    トピ内ID:3151773257

    ...本文を表示

    私も直感を信じてよいと思うな。

    しおりをつける
    😀
    今でも会話は弾むよ
    他の方も仰っていますが、結婚に至る場合、直感が働くようです。

    私もトピ主さんの彼女さんのように、どちらかというと大人しい・・・というか、人見知りで内気な性格でした。

    どこで出会った男性とも、必要最低限なことは喋りましたが、どうも苦手。

    そんな私が、二十代の時、主人と出会いました。
    それまで誰と話すにも緊張して素が出せませんでしたが、緊張もなくリラックスでき、出会って数時間で、「この人と結婚するかも」だなんて思いましたよ。
    出会って半年後に結婚しましたが、まず大人しい人よりお喋りな人と結婚したかったので、その点も決めてだったかな。大人しい人見知りな性格の人はただのお喋りはダメですが、やはり喋ってくれる人のほうが好意を持ちやすい気がするのですが。
    私の場合は、無口な父とお喋りな母が会話が弾まないのを目の当たりに見ていたので余計に思ったのかもしれませんが。

    彼女さんも大人しい自分に対して、いろいろ会話を振ってくださるトピ主さんに対して、彼女さんなりにリラックスして対応でき、楽しいお時間を過ごされたんでしょうね。
    私の場合、こちらからもどんどん会話を振れるくらいリラックスしていましたが。

    結婚してだいぶたち、途中いろいろありましたが、今でも続いているということは直感を信じてよかったのかなと思っていますし、私の場合は、「縁」がある場合は直感が働くということかなと思っています。

    ちなみに主人には、その直感はなかったのかもしれませんが、結婚年齢はトピ主さんより遅かったですよ。そのうち、直感が働く人との出会いがあるのかもしれませんよ。

    その日は、突然来るかもしれませんよ。

    トピ内ID:6441250143

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    何を求めてのかだ

    しおりをつける
    🐤
    あんぬ
    少しずつ尋問じゃないが(ドラマの刑事みたいでなく)相手のよいところを引き出してみる。

    彼女が精神的に病んでいるとなら、攻めないで&責めないくらいにします。それは心理学の本です。今じゃマンガもある。

    主さんは、最終的何を求めてるかです。結婚かしら。
    けれど彼女が少し緊張ならば、エスコートしたり、ソフトに会話だっていい。フィーリングの問題なるとなら、時間待つか、進展ないならそこで、ジ・エンドかな~…と。

    トピ内ID:7947192974

    ...本文を表示

    こんにちは

    しおりをつける
    🙂
    マハル
    アドバイスというより、おばさんの戯言に近いかもしれませんが。

    人生を振り返って、その時々で交際相手に求めるものって変わるんですよね。
    遊んできたなら、恋愛のコミュ力は高いのでしょう。
    今回は新しいタイプに戸惑っておられるようですが。

    貴方が結婚して、子供を作りたいのなら。
    結婚相手として、パートナーを探す、という視点が必要と考えます。

    大人しく、自信が無い女性と真面目で几帳面な男性が居たとして、
    交際中はほのぼのとしていても、結婚後、お互いが余裕に欠け、ギスギスした家庭になった、というケースがあります。

    彼女が貴方に惹かれるのは理にかなっている、と思います。
    家庭はチームですし子供には両親の性質が引き継がれます。

    波長が合い、互いに刺激と安らぎを与え合えるようなパートナーが良いですね。

    トピ内ID:2997050678

    ...本文を表示

    相手は自分の鏡

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    ・主体性がない
    ・引っ込み思案
    これって主さんにも当てはまると思いますよ。
    多くの方が指摘されてますけどね。

    今回は交際は諦めるとして、
    ご自身をよく振り返ってみることをお勧めします。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:0835577908

    ...本文を表示

    がんばれー

    しおりをつける
    🙂
    同世代の主婦です。

    おそらくあなたが、相手に合わせているところがあるので気が向かないのでは?

    まず、一緒にいて楽しいとか、ずっと一緒にいたいとか思わないのなら合わないんだと思います。

    喧嘩したりできなさそうなお相手ですね。


    おわかりでしょうが、、お互い気を使わずに楽にお付き合いできる関係がいいですよ。
    結婚は生活なので。。

    トピ内ID:8806660216

    ...本文を表示

    はっきりと言う

    しおりをつける
    🙂
    もなか
    ここで書いてある事をそのまま
    誠実にはっきりと、彼女に言ってあげて
    欲しいです。それで彼女なりに決断
    できたら、それが主体性を持つって
    事ですから。まだ若い彼女だし、
    時間やエネルギーを無駄にしない
    ようにしてあげて下さい。

    トピ内ID:8120490748

    ...本文を表示

    結局見た目が好みじゃない

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    その女性は清楚な見た目を持っているのかもしれないけど、

    結局主はそういうタイプが好きじゃない。

    >上から目線ですが、付き合うには合格点の女性です。
    でも気持ちが弾みません。

    もう少し派手な美しい女性なら、きっと主の心も弾むことでしょう。

    清楚に見せていても、中身もそうとも限らないからね。

    派手そうでも性格も良い子もいるし。

    トピ内ID:5570336428

    ...本文を表示

    なぜ悩む?

    しおりをつける
    blank
    れん
    顧客じゃあるまいし、自分のためにならない上に、相手にも良い影響がないわけですから、撤退の一択でしょう。

    相手が自分に何かしてくれるべきだと思ってるのが読み取れるので、気持ち悪いですよ…。

    トピ内ID:4737945614

    ...本文を表示

    年齢、趣味、性格

    しおりをつける
    🐤
    コゲラ
    >自分から好きになった女性と付き合いたいとは思うのですが、滅多に好きになれません。
    今回の清楚な彼女も、相手から告白してきたのでしょうか。
    トピ主さんから誘ったわけではないのですか。

    31歳で、恋愛経験は豊富だけれど、
    たくさんの女性と付き合ってきて、
    自分がどんな女性と結婚したらうまくいくか、
    何も学ばなかったのですか。どれもそんなに長続き
    しなかったようですね。。。

    何かアドバイスするとすれば、
    もう少し、年齢が近い(一歳前後)の女性がいいと思います。
    年齢差は近い方が、話も会いやすいし、人生経験の
    積み方も違います。

    それから趣味とか好みが近い人がいいですよ。
    もちろん話がはずむ方がいいに決まってますし。
    それから、どこに住むとか親と同居しないとか、
    子供が欲しい欲しくない。
    たくさん、すり合わせることがあります。

    とりあえず、その彼女はやめた方が良さそう。

    トピ内ID:8934512689

    ...本文を表示

    男性31歳ならまだ時間は有ります。

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    早く落ち着きたいのは分かりますが、まだ31歳ならもう少し頑張ってみては?

    女性の31歳なら、婚活では黄色信号ですが、男性なら35歳ぐらいまでは大丈夫だと思います。

    結婚て双方平均寿命まで生きれば50年近く続きます。

    婚活に数年かけても、気の合う相手、好きになれる相手を探した方がいいですよ。

    悩むような女性なら、運命の相手では無いと思います。

    その女性と結婚したら、他の女性との出会いや付き合いは全部諦める事になりますが、悔いは有りませんか?

    トピ内ID:4097856864

    ...本文を表示

    自分の友達に会わせてみるといいよ。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    後々結婚すると親戚や家族づきあいが必要になります。
    無口だろうが、そういうところがちゃんとしてる子ならよいと思います。

    無口を理由に会わない、会っても人と会話ができない、そういう子はやめた方がよいと思います。
    それでもそれを越えるような魅力があればよいと思いますが、現時点で迷っているならかなり微妙・・・

    とくにメンタル面を崩しやすい場合、つきあってる時も結婚後もかなりの覚悟が必要になります。
    喧嘩は必ず折れないといけないと思いますし、言い合い不可だとストレスもたまります。
    一緒に生活し、あれがダメこれがダメで体調を崩されたら休める場所がありません。

    とりあえず彼女に自分を意見を言ってからじゃないですか?
    自分の言いたいことをいって、それを受け入れて努力してくれる女性ならつきあってもよいと思います。

    トピ内ID:4983278401

    ...本文を表示

    相手への不満とは、実は自分のコンプレックス。

    しおりをつける
    🙂
    Naruhodo
    顔色窺ってるのはトピ主の方なような。
    沈黙が怖くて質問攻め、女性慣れしてないとバレないように無理して饒舌。
    つまらないと思われるのが怖くて滑りながらもギャグを繰り出す。
    その努力を評して「楽しかった」と言ってくれる女性。
    力関係は 女性>トピ主 なんでしょうね。

    相手の欠点(に感じるところ)って、
    実は自分のコンプレックスを相手に投影しているだけだってことがよくあるから。

    トピ内ID:8030236530

    ...本文を表示

    外見だけで決めなくて大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🙂
    これから
    それより、話が弾む相手を探したほうがいいと思います!

    焦らずにね!楽しく行こう!

    トピ内ID:9853431016

    ...本文を表示

    また会いたいと思うか

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    はい、婚活で苦労して40歳オーバーで結婚して、今はすごく幸せなおばさんです。縁がある、相性のいい相手とは自然と、また会いたくなるはずです。そんなに会いたくない、めんどくさい、でも結婚したいから無理しなくては、だと相性が悪いので一緒にいても幸せにはなれません。あれ、今までだとめんどくさかったけど、今度の相手はまた会いたい、会わないと寂しい、という本能に近い感情があれば大切にしてください。

    トピ内ID:3711356428

    ...本文を表示

    辞めたほうが良いかと。

    しおりをつける
    🙂
    ななしん
    お付き合いしたら、彼女が「何でわかってくれないの!?」といつか爆発しそうですね。

    会話が弾んだ気がしていないのなら、わざわざ付き合う必要もないのではないですか?

    お互いの様子を見て行動をする苦痛な恋愛よりも、ケラケラ笑いあえるような関係の方があなたには合っている気がします。

    トピ内ID:2850596107

    ...本文を表示

    本音としては最近まで付き合っていた彼女と比べてしまう

    しおりをつける
    🙂
    自分的に気になった方の意見を引用して話させてください。

    >また会いたいと思うか

    これが一番むずかしいですね。。
    本当に分かんないです。全く興味が無かったり、恋愛対象にならなければ会いたいと思わないでしょう。
    これまで5回会っていますが、5回で判断できなければそれまでだという人もいれば、5回だけで何が分かるの?という人もいます。
    自分はどちらかというと後者です。

    >主は相手が自分に何かしてくれるべきだと思ってるのが読み取れる

    たしかにそうですね。でもそういうものじゃないですか?
    もちろんギブアンドテイクではなく、ギブアンドギブの精神は大切だと思います。
    でも皆さん結婚考えた時に相手の事を何も考えずに純粋にギブアンドギブになれますか?
    こういう綺麗事を言う人に限って相手の年収だとかいろいろ気にすると思います。

    >価値観や中身外見が理想に近いのに、5回デートしても好意が持てないのなら次行った方がいいんじゃないですか?

    そのとおりだと思います。。

    >一緒にいて楽しい。一緒にいて安心。この人ならば 一生共にできるって最初から確信してたんですよね。

    素敵だなって思います。自分もそういう恋愛をしたいと思います。
    今は無駄に焦っているだけかもしれません。

    なぜ今迷っているのか、それは前の彼女の存在です。
    5年近く付き合ったけど、相手の金銭問題などで結果結婚を考えられずに僕から別れを告げました。
    でも本当に好きで、一緒にいる時も楽しかったです。

    正直引きずっているかもしれません。
    でもなんとかして前を向きたい。

    だからこそ、前の彼女とは違う一面を持った人のことを考えてしまいます。

    トピ内ID:1234533794

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    デートがワンパターンではありませんか?

    しおりをつける
    🐤
    ふむ
    5回のデート、どんなところへ行きました?昼?夜?食事?ドライブ?
    もし、ワンパターンなら、お互いに同じような顔しか見えないよ。相手もトピ主さんのことをどれだけわかっているか、よくわからないのはお互い様ですから、「お互いのためにもう少しお付き合いに時間をかけたい」とお相手に言ってみては?
    うちの娘も、かなりの人見知りですが、実は結構頑固者です。おとなしめで、主体性ないように見えて、清楚だとか言われて、男性からはすぐ連絡先を聞かれたり、デートに誘われたりします。でも、本人が心を開くにはかなり時間がかかるようです。それに、「早々にお付き合いしてくださいと言われても、まだ相手のことがよくわからないのに返事のしようがない。それに向こうだって、わたしのことをどれほどわかっているというのか。見た目だけで寄ってこられても、こんな子だとは思わなかったってならないかな?」とよく言います。
    トピ主さん、彼女さんのこと、サヨナラするのも惜しいって思っているのなら、率直に考えていることを伝えてみてもいいと思います。お互いに腹を割って話ができるかって、とても重要なことなので。

    トピ内ID:3081080228

    ...本文を表示

    自分が弱っているときに会いたいかどうか

    しおりをつける
    🐷
    パグ犬
    既婚女性です。
    他の方のレスは読んでいないので同じような意見があったらすみません。

    個人的には試しに付き合ってみればと思いますが、相手の方も26歳ですし…。

    とりあえず、また会いたいかどうかで悩まれているみたいですが、
    自分が弱っているときに会いたいか、面倒で会いたくないか、という判断基準はいかがですか?
    なかなか、そんな状況にもなり辛いかもしれませんが。無理に病気にもなれとも言えませんし。

    でも結婚を前提とした付き合いとして判断されているなら、家族になれば自分が弱っているときも一緒にいることになるので、そのとき近くに居て欲しいと思うか苦痛と思うかを考えてみるのはどうでしょう、というご提案です。

    あんまりピンとこなかったら無視して下さい。幸せになれるといいですね。

    トピ内ID:4527269804

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    前の恋愛を引きずっているのに、無理に進もうとする事が間違いでしょう。

    彼女に対しても失礼です。貴方の心の隙間を埋める為に存在しているわけではありません。

    きちんと別れ、暫く一人で生きることです。過去を精算してから新たな出会を探すのが人としての礼儀だと思います。

    トピ内ID:9286752074

    ...本文を表示

    悩むまでもないです

    しおりをつける
    🙂
    諦めて他を探したらどうですか?
    そんな気持ちで相手と向き合うのは相手に失礼ですし、仮に付き合ったとしてもあなたが幸せにできるとは思いません。
    相手のために早く身を引いてあげてください。
    相手にはもっといい人が現れますから。

    トピ内ID:0271935816

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