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    将来や夫婦の話をすると不機嫌になる夫

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    夫婦
    私33歳、夫34歳の結婚3年目の夫婦です。子どもはいません。 私は正社員で週5~6日勤務で夫は週2~3日はパート、後はクリエイター業(自営)をしています。 趣味も合い、基本的には穏やかに過ごせていますが、子どもの事や相手の家族との付き合いなど将来的な話をすると夫の機嫌が悪くなります。 結婚式は夫が頑なに挙げたくなかったので、話をしてお互い妥協してスタジオで写真撮るのみにしましたが、「自分は心底疲れた。本当は嫌だったのに無理矢理付き合わされた。でもこれは自分の性格だから気にしないで写真は一人で楽しんでね」と言われました。 このような感じで将来や2人で決断する事の話になると他人事のように「あなたが決めて」と言い、決行すると後から「強行突破されたから嫌々付き合った」という文句ばかり。 (意見があるならちゃんと言ってほしい事はずっと言い続けるのですが毎回この調子) 年齢的にも子どもがほしい(結婚前からずっと言っており、お互い願望もありました)と話しても「仕事(自営業)を優先したいからほしくない」と一点張り。 「この先夫婦としてどう過ごしていくのか?」と聞いても「今まで通りに分担している家事をやる」という将来的な事はあんまり考えていない答えでした。 こんな感じでこれからの長い年月を夫と過ごすのを考えると辛くなり、出産願望も考慮すると離婚も考えています。 似たような経験がある方はいらっしゃいますでしょうか? アドバイスやご意見をいただけると助かります。 長文の閲覧ありがとうございました。

    トピ内ID:2836259823

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    価値観の違いは離婚

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    まりもん
    夫さんは、面倒な事からは逃げる傾向にありますね。 家の父親もそうです。 仕事大好き人間でしたが、子育てや教育、親戚関係の面倒事は 逃げる傾向が。 こういう人は子供が苦労します。 私がそうでしたから。 お子さんが居ないなら、今のうちに他の人との縁を考えた方が いいです。 子供を持つ年齢は限られてます。 急がないと人生を棒に振りますよ。

    トピ内ID:5299970203

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    自分しか見えてない

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    🙂
    はは
    旦那様は子供ですね。 自分のことで精一杯なのにさきのことを決断せよと言われて腹をたてているんですね。 道は二つしかありません。 大きな子供と割りきって旦那様をそだてる。 もうひとつはさっさと別れて頼れる旦那様を見つける。 私なら、ですが離婚します。 三十越えて将来の話すらできずに決めてと言うから決めたことをいつまでもくちくち文句たれられるのは嫌だからです。

    トピ内ID:8143154551

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    大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

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    🐱
    ニャンと!
    『子供の有無』と『同居の有無』については、結婚の成否を分ける決定的な事柄です。 事前に話し合い、双方が納得した上で結婚に踏み切るべきだったのはありませんか? 御主人が、現実逃避を決め込んで、『将来』から逃げている以上、腹を括る必要があると思います。

    トピ内ID:6443836049

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    時間がないですよ…

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    🙂
    vivi
    なんで、そんな男と結婚したの…という話は無駄なので置いておいて。 トピ主さんが子供を望んでいるなら、なおさら、その夫との子供など作ってはダメですよ。 子供に対しても責任逃れするに決まってます。 「君が作りたいっていうから、嫌々応じたんだ」なんていう父親、最低過ぎます。 トピ主さんも、決して若いとは言えない年齢に突入しているので、1日でも早く離婚し、別の方と再婚するのがいいです。 正直、たとえ子供を望んでいなくとも、その夫とは別れた方がいいですよ。 なんでもかんでも人のせいにする夫なんて最低ですもん。

    トピ内ID:8948650930

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    難しいですね

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    🙂
    匿名
    妊娠出産子育てを考えると早い方がいいことは間違いないです。 子育てって体力勝負な面も大きいです。 トピ内容から察するに、 離婚を考えていると旦那さんに伝える→旦那さんが離婚はしたくないから仕方ない子供を作ろう→無事妊娠出産となった場合。 きっと、自分はほしくなったのに主さんが言うから作ったんだ。子育ては主さんが責任持ってやってくれ。となりそうで心配です。 まあごくたまに産まれたら自分の子供が可愛くて子供好きになったという場合もありますが あまり期待しない方がいいです。

    トピ内ID:3055422265

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    無理じゃないかな

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    🙂
    良く言えば「あまのじゃく」でしょうかね。そんな可愛いもんじゃないけど。 自分のやりたくない事は決まってて、でも世間的にどうなのかとか親や友達にどう思われるのかは気になるから(つまり自分に自信がない)妻に選択を任せる。 もしその選択で失敗があっても妻の責任、良い選択だったとしても「おれも協力してやった」という自分に非のない状態にしたいだけではないでしょうか。 根本的にあまり自分が関心のない事はどーでもいいっていう超ズボラな性格だと思いますよ。 「事業を優先したいから子供はほしくない」と言うのなら出産は望めないと思います。結婚式と同じく、そこの「ほしくない」は強い。条件次第では妥協はしてくれるかもしれませんが。 例えば、産休育休などを使って休むなら家事は100%妻がするとか、出産しても事業に集中したいから育児は妻が担うとか、妊娠や出産で働けない時期があっても夫の金銭負担は今までと同じとか。 つまり、お願いして子供作ってもらって妻がほぼ一人で育てるみたいな事になりかねません。 ご主人の事業がうまく行ってるのか、今後どうなるのか分かりませんが、本来はパートは辞めて事業だけをしたいのでは?ご主人の望む変化はそこだけで、子供が出来て面倒見たり収入安定の為にパート増やしたり事業の時間を削られるなどの変化はお断り。現状から大きく変化はしたくないのだと思います。 自分の人生しか考えてないですよね、ご主人。。。 結婚前から子供を望んでたのを知って同意もしてたのに今更酷い話ですが、そういう人と無理に子供作っても家族として機能するのでしょうか。 子供を諦められるのなら、夫婦としてはどうにかこうにかやっていけるでしょうけど(幸せの定義は個人によって違いますし他人が決められる事でもないので)。 出産したいのなら違う相手を見つけるしかないと思いました。 3年も、よく我慢なさいましたね。

    トピ内ID:5786282700

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    考えられないんですよ

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    ワーママ
    何かをするために、何かを犠牲にしたくないんです あれやこれやと考えたり、今の心地いい生活を変えたくないんですよ 簡単に言えば、努力とかしたくない 苦労の先に成功があるとしても、苦労なんてしたくない 自営で成り立たないからパート勤めのご主人 まともに考えるなら、まっとうな仕事か 自営の仕事も必死でやるでしょうけど そうでもないのでしょう うちの夫も同じような感じだけど 人並外れたことができない人なので 大人しく会社員やってます いつもその場限りしか考えられないし 先の子と見こす能力が欠けているようです というか、あえて考えないようにしているのかもしれません 考えすぎると怖くて何もできなくなるとも言います 現にありもしないこと想像して何もしないんですよ 父はそんな夫のことをのんきだといっています 義実家の人たちも総じて同じような感じ ちなみに実家は自営業です 楽な仕事ではないです ある意味会社員はレールに乗っちゃえば楽です というわけで私も会社員です ご主人は変わらないですよ あなたが一家の大黒柱として、大きな長男(ご主人です)と一緒に生活するならうまくいきます 週5から6って結構な労働時間 ご主人が家事育児の中心になるなら、可能ですがいかがでしょう

    トピ内ID:3736083490

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    う~ん

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    わかめ
    主さん、一度ご自身で書いたこのトピを読み返してみてください。 主さんの夫はしっかり自分の意見を言っていますよ? 子供に関しては要らないと言っているし、夫婦の将来のことも今まで通りで良いと言っています。 夫が自分の意見を言っているのに、 >あんまり考えていない答えでした とは、一体どういう意味でしょうか? >意見があるならちゃんと言ってほしい事はずっと言い続けるのですが毎回この調子 夫は自分の意見を言っています。 主さんがそんなん(夫の意見が聞こえないフリをする)だから、結局夫は最後「あなたが決めて」と言うしかないだろうし、主さんの決定事項に後から文句をつけるのも、最初から夫は自分の意見を言っているのに、主さんがそれを無視するからだと思います。 子供が欲しいなら離婚するしかないですよ。 でも、主さんが今のままだと、産んだ子供も結局、自分の思い通りに動かそうとするような気がしますので、それは直した方が良いです。 夫のように大人なら自分の意見を言えますが、子供は親が絶対になっちゃうので。

    トピ内ID:2007932185

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    子ども欲しいから離婚しよう、と言ったよ

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    🙂
    白桃
    37歳のとき、まだ、まだって、もう産めないよ 貴方がいなければ来年には妊娠してるかも! 私が子どもをもつのに邪魔なのは貴方だってことが分かった。邪魔だからどいてほしいのよね!と言ったら おお慌てで、3ヶ月後に妊娠しました 夫は忙しい人なので 産ませてくれれば勝手に育てるから!と産んだ でもね~産まれたら可愛かったみたい あなたが引き伸ばすから下の子産めなかったのよ!と言うと小さくなってます 責任とるの嫌ならそれで良いんじゃない? 「貴方は責任とらなくて良いわよ 私、大人だから自己責任で大丈夫 自立した大人なのよ、私 って言って、嫌なら子育てに関わるの止めたら?それでも煎らないなら、離婚でも良い?私、子ども欲しいから」 って、言ってみたら?

    トピ内ID:2201909205

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    あなた次第

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    🙂
    マジックジャム
    >2人で決断する事の話になると他人事のように「あなたが決めて」と言い、 >決行すると後から「強行突破されたから嫌々付き合った」という文句ばかり。 私なら、1回は見逃しても、2回続いたら、次からこう言います。 「なるほど。あなたが私に決めろという、その理由を教えて」 また、これまでのことをはっきり指摘します。 「〇〇の時、私が決めろと言うから、〇〇したら、 後で〇〇と言われて、不愉快だった。 あと、〇〇の時も、(以下略)」という感じで。 そして、「今回、どうしても私に決めろと言うのなら、 私が決めるてもいいけど、その場合は、 後になって、私の決定に絶対に文句を言わないと約束して。 もしも、文句を言うようなことがあったら、少しの言い訳も許さない。 有無を言わさず、絶対に、誠心誠意謝ってもらう。 それが嫌なら、今のうちに自分の意見を言って」も言います。 私の性格上、このように言わざるを得ません。 ただ、一方でこうも思います。 「こんな風に、相手を縛りつけなきゃ続けられないような関係、 続ける意味、あるのかな? そもそも、こんな約束させたって、後で文句言ってくる可能性は高いし、 言い訳せず謝る約束だって、守ってくれるのか怪しい。 約束したのに破られた・・・ そのことが私自身をまた苦しめるんじゃないか? そうまでして、この人といる意味は?」と。 趣味も合い、基本的には穏やかに・・・って書いてますけど、 私から言わせれば、趣味しか合わない二人。 「毎回この調子」ということは、 裏返せば、それだけ多くの部分で価値観が合わないのだと思います。 価値観が合わなくても話し合えたらまだマシですが、 それもできないのだから、夫婦でいる意味あるのでしょうか? 結婚生活においては、趣味よりも、 価値観が合う、違ってもすり合わせができることの方が大事だと思います。

    トピ内ID:2900263637

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    劣等感だと思う

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    ロザリウム
    クリエイター業とパート。 つまり、本業では稼げてない。この先もどうなるかわからない。 不安と自信のなさが、子供のことや将来のことについて後ろ向きにさせて いるんだと思います。 心の底では自分(夫)が家庭の主導権を握りたいんだと思います。 あなたが決めたことにあとから文句を言うのはそのせいです。 そういうなかでコトを動かしていくには、彼の劣等感を刺激せずに 説得するしかないのでは・・・ 妊娠出産については 「うちの職場は産休に協力的だからなんとかなる」 「私の貯金があるから費用もなんとかなる」 と言ってわかってもらうしかないと思います。 彼は、悪い人でも責任感がない人でもないと思います。 ただ(理想的な日本の男性という意味で)自信がない。 自由すぎて自分の持ち物がなく、誰かにあげるものがない人です。 そういう彼が好きなら、一般的な結婚生活を当てはめて、求めるほうが むしろかわいそうな気もします・・・

    トピ内ID:6240913405

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    望む答えではないだけ

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    🙂
    山が好き
    わかめさんの言う通りだと思います。 ご主人は、子供は要らない、生活は今のままがいい、とはっきりご自分の意見を伝えています。 ただそれはトピ主さんの望むような答えではない、というだけではありませんか? もちろんご主人の意見に従わなければならないということはありません。 かといって、トピ主さんの思う通りに強行突破すればいいというものでもないでしょう。 相手の立場も理解したうえで互いに歩み寄りができるのか、できないのか。 もしできなかったらどうするのか。 よく考えて、よく話し合って欲しいです。

    トピ内ID:7445006429

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    トピ文を読むと

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    🙂
    寒冷前線
    トピ主さんが押し切って結婚した感がありますよ。トピ主さんはともかくご主人納得して結婚したのか甚だ疑問に思われますよ。  「将来や夫婦の話をすると不機嫌になる」最大の原因がここにある気がします。三年前に結婚したということはトピ主さんが三十の時ですよね。焦りがあったことは理解しますがご主人未だに経済的に自立できていません。ご主人にとって結婚は早過ぎたのだと思いますよ。三十四にもなってまだパートをしながら自営業に励んでいるご主人にとっては子供を持つことなど決断できない気がします。ご主人の気持ちも理解してあげないとご主人可哀想な気がします。  冷たいレスになりますが、お子さんが欲しいのなら離婚も視野い入れた方がよい気がします。  一度真剣に今の夫婦の在り方も含め相談した方がいいと思います。今のままでは八方塞がりな気がしますよ。

    トピ内ID:6321542085

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    一番大事な部分で合わない二人でしょうね。

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    🐱
    石川
    趣味なんか別に合わなくても困りませんが、子供の有無や将来設計が合わない、話し合いも出来ないなんて致命的ですよ。 第三者から見ると、全く合わない二人ですけどね。 彼はただの同棲みたいな気分で暮らしてる気がしますけどね。

    トピ内ID:9415745622

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    トピ主です。レスありがとうございました!

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    つむぐ
    たくさんのご意見、アドバイスありがとうございました!あたたかい皆さまの言葉に涙が出そうになりました…。 頂いたご意見にゆっくりお返事をしていきたいのでお時間をください。 トピ追伸 結婚前> 夫と付き合ったのは20代後半で遠距離恋愛でした。年齢的にもお互い結婚を視野に入れての付き合いでした。 お互いの働き方と同棲> 当時夫はクリエイター業のみ。収入が不安定で貯金はほぼ無いという状況でしたので私が住んでいたアパートに1年同棲しました。(この頃から子ども願望はお互い話してました) 結婚をする際に私は生活の為に転職し、夫はパートをしました。正社員で働くのは私自身は夫と結婚する為の条件だと思っているので悔いはなく、夫には生活費の折半として毎月決まった額を家に入れられるのならパートは辞めてもいいと話しています。 夫の性格> 夫は兄弟でクリエイター業をしているのですが、金銭的な事や外部とのやりとりはほとんどむこうがしている様子。(事務について話すと面倒くさそうな表情をし、結局やらず) 世間体や周りの目を気にしすぎて張り切れない見栄を張る事があるので、結婚写真の件もそうだったんだなと思いました。 (張りきれない見えを張る事は以前何度も注意して本人も悪い所と反省していましたが…) 子育てに関して> 私が長年保育所等で勤務をしているのでお互い0からスタートするよりかは余裕がある事(保育と子育ては違う所はあると思いますが)、金銭的に多少余裕はある事、私の仕事がシフト制なので保育園の送り迎えはお願いする事は多いけど育児と家事もやる事は話しました。極端に「そんなに仕事を優先したいなら、ワンオペ育児もやる」と話しましたが、「それは世間的に違う」と言われました。 …というような状況です。 追伸も長文になってすみません。頂いたご意見を参考に将来を考えていきます。

    トピ内ID:2836259823

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    誠心誠意謝罪して・・

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    🙂
    緑鍵盤
    あなたが、夫に誠心誠意謝罪して、慰謝料払って離婚してもらうのが妥当に見えますね。 あなたは子どもが欲しい、夫はそうではない。 この差異は、どちらが正しい・正しくないではなくまさに「価値観の相違」。 あなたが引き続き子を望むのなら期限のある話ですから、夫にお願いして慰謝料を負担して離婚してもらうべきでしょう。

    トピ内ID:5216828063

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    あなたの覚悟が足りない

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    🐤
    あらー
    収入と将来の安定がなく、 見通しも立ってない時点で結婚したということは、 あなたが主力となり一生養う覚悟もあった、ということで良いですか? 所謂クリエイターさんと仕事しますけど、 年取るごとに、仕事は減る人多いよ。 若い人の体力と感性にはどうしても太刀打ちできない領域がありますから。 子ども作って、満足なお金かけられますか? 当面大丈夫、じゃなく、 最終学歴を終えるまで考えてみて、 賄える見通し立ってますか? 希望じゃだめだよ。 きっと、旦那さん、子アリの家族を 成立させる自信が皆無なんでしょうね。 あなたが好きなら、子どもナシの人生を考える。

    トピ内ID:7679228483

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    何か隠してない?

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    🙂
    さぐる
    男性不妊を隠してたりしませんか? お知り合いにかたくなに子どもを欲しがらない旦那さんがいて、結論から言うとそうでした。 あとで、「それで子どもの話をするとあんなに嫌がっていたのか」と奥様が納得されていましたがそのころにはとっくに出産適齢期どころか可能な時期を過ぎていました。 ただ、旦那様のことを心底好きだったようで別れるくらいなら子供ぐらいいなくていいと納得されていたのでそこは救いです。 こんなこともあったよという話ですが、今後のことはよく考えてね。

    トピ内ID:4487533860

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    夫は意見を言っている

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    🐤
    WOW
    子供のことやこの先夫婦としてどう過ごしていくかということに関しては、夫はきちんと意見を言ってますよね。 子供に関しては欲しくない、この先夫婦としてどう過ごしていくのかに関しては今まで通りに、というのが夫の答え(希望)ですよ。 > 将来的な事はあんまり考えていない答えでした。 いや、トピ主の気に入らない答えかも知れませんが、夫はちゃんと自分の希望をトピ主に伝えているじゃないですか。 気に入らない答えだとトピ主が聞く耳を持たないから、夫は不機嫌になるのでは? 夫が「あなたが決めて」と言うのも、トピ主が聞く耳を持たないからでは? 夫が子供は欲しくないと言っても、トピ主は夫には意見がないと取り合わないんだから。

    トピ内ID:4213096745

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    トピ主さん次第

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    🙂
    みや
    トピ主さんが子どもがいなくても旦那さんといれればそれでいい、と思えるならいいのですが...そうでなければ離婚も考えている旨を伝えて話し合うしかないと思います。 結婚前はお互い子どもが欲しいという認識だったんですよね。旦那さん的には経済的にトピ主さんに頼っている現状では難しいと思っているんですよね。その負い目もあって、あとから文句を言ったり将来の話から逃げたりしちゃうんだと思います。仮にトピ主さんが20代だったら、結婚はまだだと考えていたかも... これはもう性格だと思うので、旦那さんの自営で食べて行けるようになるまで続くと思うのですが...それでも耐えられますか?

    トピ内ID:5514772549

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    恋人なら良かった

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    blank
    なな
    恋人として恋愛を楽しむには良い相手だったんだと思います。 でも、結婚や実生活には向いてない。 絵本の中の王子様を無理やり現実世界に引っ張り出したんだと思いますよ。 相手はこれまで通りに変わらず夢の世界でやってゆきたい。 ほんとは結婚に向いてないの分かってましたよね?結婚したい意地で目を瞑ってしまった。 2人で夢の世界のままにいるか、1人で現実に帰るかしかないんだと思います。

    トピ内ID:4321658433

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    意見は言ってるけどトピ主さんが聞いてないだけ

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    🙂
    かな
    旦那さん、意見を言ってますよね 結婚式はしたくない 子供は欲しくない 夫婦の将来はこのままが良い それをトピ主さんが押し切ろうとしているだけです 話し合ってもトピ主さんが譲らないから 最後は旦那さんが根負けして「あなたが決めて良い」となっているだけでは? 実際、結婚写真も撮りたくなかった旦那さんがトピ主さんに押し切られただけに見えます 後から言われたって言っても、トピ主さんも旦那さんが本当は嫌だったのも分かっていたはずです 子供も明確にいらないと言ってるのにトピ主さんが押し切ろうとしてますよね このままだと 旦那さん拒否→トピ主さんが押し切る→旦那さんが文句を言う この繰り返しです 旦那さんもコミュニケーションが苦手なのでしょうが トピ主さんももう少し相手の気持ちに配慮した方が良いですよ どうしても子供が欲しいなら話し合って離婚しかないと思います 良し悪しではなく色々と価値観が違うようですし これまでのように押し切ったとしても、子供は産んだら終わりという訳ではないですよ

    トピ内ID:2273786450

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    弱い男なんです

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    blank
    たこ兄弟の母
    よく言えば、真面目で嘘がつけない男。 悪く言えば、向上心ゼロのめんどくさがり屋。 恋人としてはいいのですが 夫にしてはダメなタイプの典型ですね。 あのね、主さん。私もクリエイター業をしているので言えます。 夫の才能は、もう伸びません。 今、働き盛りの30歳でお小遣い程度のギャラしか稼げないのに 40歳50歳で仕事が増えるわけがありません。 (センスも感性も老けますから) この仕事を年金をもらえるまで続けるには 20歳代30歳代で、どこまで人脈が広げるかにかかってます。 40歳すぎたらガクンと仕事が減ったという話はあるあるで そうなったら、ご兄弟も夫の面倒をみるのをやめるでしょう。 自営業と言いながら、営業や経理など肝心な部分は 兄弟に丸投げしているようですし 夫の将来はかなり厳しいとしか言いようがありません。 夫もそのことに気づいています。 でも、今さらジタバタしたくなくて、現実逃避をしているのです。 >今まで通りに分担している家事をやる 嘘はつかない。 それが夫の精一杯の誠意なんでしょう。 夫が奮起して、周囲に頭下げて 仕事をもらってくるような度胸はあると思いますか? その可能性は低い。 今の夫をまるっと受け止められないのなら、離婚しかありません。

    トピ内ID:8475149703

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    離婚一択

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    😀
    道草
    ごめんだけど もう子供欲しいー子供欲しくない の意見の違いで、無理だと思います。 他にもつっこみどころはあるけど ずっとずっとその自営業をやりたいだけでパートでしか働かない旦那に あなたの大事な大事な時間を費やすのはもったいないです。

    トピ内ID:8887831691

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    似たような状況でした

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    🙂
    アラフィフ
    しかしなかなか離婚に踏み切ることができず、やっと離婚して再婚した時には既にアラフォーの高齢で、不妊治療をしても時既に遅しで泣く泣く断念しました。 ろくに食べられないフリーランスのクリエーターと恋愛までは良いとしても、結婚生活は不向きです。もっとも向かない仕事のカテゴリといっても過言ではないでしょう。 安定した収入や仕事があることが、安定した精神や将来設計の土台になります。 子供を作って普通に幸せな結婚生活を送りたいなら、やはり安定収入のある会社員が良いです。 本気で子供が欲しいと思うなら早めの離婚をお勧めします。

    トピ内ID:6208872639

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    トピ主です

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    つむぐ
    たくさんの叱咤激励のご意見、評価ありがとうございました! まだ離婚するかどうかの結論は出ていませんが、ご意見を参考にしながら限られてる時間の中で冷静に話し合っていきたいと思います。 いただいたご意見に少しずつお返事させていただきます。 まりもんさん> 色々とご苦労なさったのですね。 子どもという目線からも面倒事に向かい合わない家族は厳しいのですね。 時間ある中で悔いのない判断はしていきたいと思います! ははさん> まさに!大きな子どもですね(笑) 身の回りの事はやるにせよ、喧嘩した時に何度も「私はあなたのお母さんじゃない」と言いました(苦笑) 育ちは違えど年齢差もなく、お互い対等な関係でいきたいのに後から文句言うのは本当に狡いので、とりあえず「同じ事やられたらどう?!」と言っておきました。 ニャンとさん!> 年齢的に結婚、出産を考えてる事を話して付き合い、お互い納得して結婚したのに…と思う時が多々あります。同棲時から金銭的な面や夫の性格は腹を括ってましたが、今回の件で呆れてきました(泣) viviさん> 夫は人のせいにする割に自己嫌悪に陥ります…。 「夫婦という周囲を巻き込んで繋がってる赤の他人同士なんだから恋人関係よりも言動に責任がある」という事を話しました。 時間はありませんが、悔いのない判断をしていきたいと思います。 匿名さん> 妊娠出産、子育ては本当に心身ともに疲弊する事だと思います。今後の親の老後との板挟みになると考えると余計に時間がないなっと感じました。 自分の子どもができたで可愛く思うという淡い期待が捨てきれませんが、過度に期待しないように冷静に考えていきたいです。

    トピ内ID:2836259823

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    ご意見へのお返事2

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    つむぐ
    和さん> 私の思っていることを代弁してくださっているくらい夫の姿を具体的に捉えてあったので驚きました!劣等感が多く周囲の目を気にする割には言動が勝手で無責任…。 本業の方が今少し波に乗ってきたという事もあるので余計に仕事を優先したい気持ちがあるのかなと思いました。(それにしてもっと思う事はありますが) あたたかい最後の一言に思わず涙が出ました。 ワーママさん> 言われてみれば、先の見通しを立てるのは苦手で夕飯を作るにしても味噌汁と一品に対して1時間半以上かかる事も何度かありました。勿論頑張ってくれたのでお礼は言い、予定の立て方をアドバイスをされるとムッとされたり…劣等感を直したいとは言う割には向上心がないと言いますか。 起業は全て自分達でやらなきゃいけないので決して楽ではないですね。 起業とはいかなくても一時期Wワークをして事務作業が苦手な事に気づいて諦めました。 性格は変わらなくても、いい年した社会人として少しでも良い方向に向かってもらうよう関わっていきたいと思います。 わかめさん> 私にも非があるとは思っています。決め事がある時は勝手に判断はせずに内容を説明して「あなたはどう思う?」「私は◯◯だと思う」と話し、その場で決まらなそうだったら時間を設けて後日検討というスタンスをとっています。 勿論夫から意見があれば採用しますし、あまりにも異なる内容なら話し合います。 トピに出た「あまり考えいない答え」とは分担した家事のみをこなしていけば良いという感じだったので、今後の生活(家の購入等の具体的な将来)に対して「あまり考えていない答え」というものでした。 夫は意見を言っていますね。しかし、選択権をこちらに任せたのに後々文句を言ってくるのは何か違う気もしました。決め事の時はこちらがどういうスタンスを取ったら良いのかも話し合っていきたいと思います。 

    トピ内ID:2836259823

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    ご意見へのお返事3

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    つむぐ
    白桃さん> 思い切った意見も一つの方法ですね。旦那様との仲の良さが伺えました!一番の望みとしてはやっぱり夫との子どもが欲しいですが、体の事も具体的に考慮しながら考えていきたいです。子育て大変だと思いますが、ご無理はなさらずにお過ごし下さい。 マジックジャムさん> 決定権を委ねる理由を聞くのもありですね! 夫には私から同じ対応(決定権を委ねたのに後から文句を言う)されたらどうかを聞いたら「嫌だ」と言っていたので、今後似たようなケースがあったら指摘していきたいと思います。 育ちが違う他人で価値観が違うからこそ話し合いが必要ですね。そこからもう一度話し合っていきたいと思います。 ロザリウムさん> お察しの通り劣等感が強く、自信のない事が多い場面があります。子どもの頃に辛い事が色々あった事を話してくれたので、少しずつ自信を持ってもらえる機会を作っていこうと思います。 夫のご両親は義母が専業主婦、義父が公務員で割と亭主関白な印象だったので本当は主導権を握りたいかもしれないです。 山が好きさん> 確かに夫の意見は私の望む答えではありませんでした。お互い意見が違うからと言ってすぐに別れられるのは恋人まで、歩み寄って一番ベストな答えを一緒に見つけていくのが夫婦だと考えている事を夫に話しました。お互いの人生に関わっているので、よく考えて話し合いたいと思います。 寒冷前線さん> 追加トピにも記入しましたが、お互い年齢的に結婚を視野に入れて交際をし、入籍しました。 籍を入れて夫が私の扶養に入る事での経済的メリットもあったので夫自身納得していました。 働き方については定額の生活費が入れられるなら自由にして良い事は伝えてますが、どこかで周りの目を気にしているかもしれません。もう一度夫婦の在り方について話していきたいと思います。

    トピ内ID:2836259823

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    価値観の一致は大切

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    🙂
    ルーミック
    私は夫とは性格は合いませんが、価値観は合うので結婚しました。 子供は欲しい、量より質なので1人でいい、ある程度大きくなれば働きたい、どちらの親との同居もありえなく、いつれは施設に入ったもらう。 金銭感覚も似ている。無駄遣いはせず計画的。 性格は私は陽で夫は陰。 でもそれは補えあえて、価値観さえ一緒なら 生活はしていけます。 価値観が違うまたは話し合いできないなんて、夫婦の基本から間違ってると思いますよ。

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