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    発言小町大賞2021
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    元彼とちゃんと話し合いたい、誤解を解きたい。

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    あやめ
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    2年間お付き合いしていた元カレが入院中の時にバイト先の男の人と今日はお疲れ様という感じで2人でご飯に行きました。それの出来事を自分がとても仲良くしていた友達には言いましたが、彼氏には今の状況でも不安にさせるし、嫌われたくないと少し思ってしまった為、退院してからちゃんと話そうと思い隠してました。友達もまだ元カレに内緒だということは伝えました。

    ですが、その友達が元カレにDMでこのことを全て言い「あれはないよね」「行ってて喜んでたよ」「(私)のこと信用しない方がいいよ」と言っていました。
    元カレは友達の話を鵜呑みにしてしまい、このことが原因で別れました。現在も元カレは友達の話だけを聞きます。一回ちゃんと話したいと元カレに伝えても何も聞いてくれません。
    他の友達に「こういう理由で別れたって聞いたんだけどほんと?」って言われるのですがそのほとんどが事実と合ってないのでもしかしたら盛られてる可能性もあります。

    彼氏以外の男の人とご飯行ってなにも相手のことを考えれなかった自分が悪いと思っています。他の人から見たらあれは浮気だと友達に言われて、そう思うのも分かります。ですが、友達は彼氏がいるのに元カレと2人で話したり長時間2人で一緒にいることも周りから見れば浮気だと思ってしまいます。

    もうこの友達とは縁を切りたいぐらいなのですが、とても仲良い友達なので割り切れません。元カレにはちゃんと直接話し合って、できることなら復縁したいです。とても誠実でしっかりしていて魅力的な人なのでどうしても忘れられません。
    なにかアドバイスなどがあったら教えて欲しいです。

    トピ内ID:1785420729

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    ん?

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    🐱
    石川
    主さんは人を見る目が無いのですよ。

    そんな友達を仲の良い友達と称したり、元カレが誠実でしっかりしていて魅力的・・と?

    彼女の話より、女友達の話だけを聞く人がですか?
    普通は、そんな告げ口みたいな事をされたらその友人に嫌悪感を持ちますよ。

    主さんはそういう人たちから離れる勇気を持つべきですね。

    トピ内ID:9795804704

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    う~ん

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    blank
    わかめ
    一体どういうコミュニティーなのでしょうか?
    学生ですか?

    主さんとその友達と元彼は、どういうつながり?

    その友達関係無しに、例えば主さんが入院中に、彼が他の女性と食事に行ったと知ったら、どんな気持ちになりますか?

    単純に主さんの元彼は、その友達の話を鵜呑みにしなくても、「自分の入院中に、彼女が他の男性と一緒に食事に行ったこと」がショックだっただけだと思います。

    主さんもトピ内で、
    >自分が悪いと思っています。
    と認めています。

    おそらく主さんは、2年も付き合っているし…という甘えというか、変な自信があったのだろうなと思います。
    食事くらいOKだろうと、きっと今もそう思っていますよね?

    でもそれって主さんの主観であって、彼の気持ちではないのですよ。

    彼にとっては、2年も付き合った彼女が簡単に裏切ったことに、さらに信用できなくなったのでしょう。

    主さんの言い訳を聞いてくれないのではなく、もう彼の中では終わった話なんです。

    もちろん、その友達も友達で、性格悪いな~とは思います。
    そこはお気の毒だと思います。

    でも、それも結局主さんが友達に話しちゃった事が始まりだし、口止めしたとしても、自分が我慢できずに話しちゃった事は、他人だって我慢できずに話しちゃいますよ。

    自分の失敗を、友達や彼に置き換えてはダメですよ。

    それ、他の友達に言い訳しても、その他の友達からも信用を失いますので、言動には気をつけましょう。

    トピ内ID:9767245045

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    被害者のつもりかも知れないが

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    🙂
    南華
    彼はあなたを「何て軽率な女だ」と思っているでしょうね。

    男友だちと食事をしたことではありません。

    内緒にしておきたい事を「仲良し?」の彼女に話したという愚かさです。

    あなたがいくら仲良しと思っても、全て彼にメールでバラした事で分かるように、彼女はあなたを信用していなかったわけです。

    例え親友だとしても、内緒にすべき事は軽々しくひとに言わないことです。

    彼は彼女の言うことだけを信じていると書いているが、その事ひとつとっても、ふだんからあなたの軽薄さは皆さん知っていたのでしょうね。

    自分の大事な内緒事をバラした彼女を、まだ親しい友人と思っているのも呆れてしまう。

    誰もあなたのような人を、大事な恋人にしたいとは思わないでしょう。

    もっとしっかりしてください。

    トピ内ID:1871415346

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    無理でしょう

    しおりをつける
    🙂
    ピアス
    まず、その友達は、友達ではないので縁を切りましょう。あなたの足を引っ張る人が友達であるはずがありません。間違えないように。

    そして元彼。修復は無理です。
    彼が入院している。これは通常ではありません。
    例え命に関わらない入院でも、本人にとっては一大事です。
    そんな不安な時、彼女が他の男と食事に行く。
    逆の立場ならあなたは許せますか?
    何という無神経な、愛情や思いやりのかけらもない人だと思いませんか。

    四六時中、入院している自分のことを考えろ、とまでは言わないけれど、こんな時にも男かよ、と思う彼の気持ちは分かりますよ。

    これがきっかけだっただけで、それまでにもあなたのいい加減なところ、優先順位がおかしいところ、友達と恋人の線引きが曖昧なところ等、気になるところがあったのだと思いますよ。

    弁明しても、あなた自身が変わらなければ、また同じことは繰り返されます。

    スッキリお別れして、今後の恋愛に役立てるしかありません。

    トピ内ID:3100126833

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    誤解なのか?

    しおりをつける
    💍
    happymeal
    正直トピ主さんが彼に言えないような事をしたのが発端で
    トピ主さんの言う事もろくに聞かずに?別れを決めたのですから
    彼はもう何を言われてもトピ主さんの事は無理なんだと思いますよ。
    他の男の人と食事に行ったのは事実。
    その内容(単にバイト帰りで一緒になっただけなのか、喜んで行ったのか)は証明しようもないです。
    どうやって誤解を解くのでしょうか。

    それとその友達、これからも仲良くしていけるの?
    縁を切りたいけど切れないって、友達が少なくなるのが嫌なだけじゃ?

    トピ内ID:3491698926

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    トピ主とは合わない

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > とても誠実でしっかりしていて魅力的な人

    自分自身が誠実な人は、交際相手にも誠実さを求めますよ。

    どこまでが許容範囲かはカップルによって違いますが、彼を不安にさせたくない彼に嫌われたくないという理由で、バイト先の男性と二人きりで食事に行ったことを彼に伝えなかったのなら、それが彼の許容範囲を超えた行為だとトピ主は認識していたってことですよね。

    ダメだとわかっていてやる、保身のためにそれを隠す。誰がどう見ても誠実とは言えません。

    > 「あれはないよね」「行ってて喜んでたよ」「(私)のこと信用しない方がいいよ」

    これは、その友達の言う通りじゃないですか?

    トピ主は友達のせいで別れることになったと考えているようですが、トピ主自身の不誠実さから別れることになったんですよ。
    そこをちゃんと認識した方がいいです。

    他の男性と二人きりで食事に行くことが絶対にダメなわけじゃないんです。
    相手の嫌がることをして、それを隠していたからダメなんです。

    他の男性と二人きりで食事に行ってもOKという男性もいますから、そういう人と付き合えばいいんじゃないですか?
    そうすれば、トピ主も要らぬ隠し事をしなくて済むし、楽ですよ。

    トピ内ID:7385890107

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    私なら友達を信じた時点で元カレとは終わり

    しおりをつける
    🙂
    ともこ
    元カレと復縁したいようですが。。。
    私ならそのお友達のいう事を鵜呑みにして自分の話をきちんと聞いてくれない事・信じてくれない時点で終わりです。
    2年も付き合ってお互いを見つめ合ってきたのに、友達の言う事を信じて終わりにしてしまう。
    バイト先の人とごはんに行く事を浮気だと思うか思わないかは周りが決める事ではない。
    ただ元カレは浮気・・・というよりも自分が入院していて動けない時に信用できないような行動をされた事を怒っているのだと思います。
    逆にもし彼が入院していなかったら言ってからバイト先の人とご飯に行きましたか?

    >>彼氏には今の状況でも不安にさせるし、嫌われたくないと少し思ってしまった為、

    バイト先に男の人と2人でごはんを食べに行く事は元カレが嫌がるってわかっていたはずです。
    なので、軽率な行動だと思うと共に、主さん自身もわからなければいいだろうという気持ちがあったのだと思いますよ?
    普通に考えたら元カレにきちんと話をしてから行けば問題なかった事。
    でも話すと(入院中入院中関係なく)ダメって言われるのもわかっていた。
    それでも、バイト先の人とご飯に行きたかった。
    そんな感じでは?
    それか入院してない普通の時は元カレに伝えてから行けば問題なかった、でも入院して動けない時にそういう事をされた事が嫌だった。
    どちらかかな?

    あとそのお友達は終わりにしましょう。
    彼にフラれ、友達にも裏切られ(裏切りとは違うか)まだ仲良くしたいと?
    意味がわかりません。
    私から見れば、はあ?って感じですよ。

    トピ内ID:7333607826

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    時間は巻き戻せないですよ。

    しおりをつける
    🙂
    寒冷前線
    トピ主さん、もう済んだことです。彼との仲も終わっています。過去のことをほじくり返しても多分ですが何も出てこないと思いますよ。前へ進みましょう。
     言いたいことが二点あります。
    その一、自分のことはみだりに他人には話さないことです。たとえ親友でも。友達なら尚更言ってはいけないと思います。内緒のことを友達に話す行為皆に話してもいいよと言うトピ主さんの心のサインです。自分の気持ちを軽くするための。
     その二 元カレにDMで伝えたその友達と未だにとても仲が良いというトピ主さんに?です。「とても仲が良い」ことに信じられない思いです。
     彼と復縁など考えず次の人を探した方がいいと思いますよ。後ろを振り向きながら歩くと躓きますよ。前をしっかり見て歩きましょう。

    トピ内ID:1460394100

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    根こそぎ関係を絶ったほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    個々の価値観にもよるけど、2人きりとはいえ、仕事終わりに
    同僚や先輩・後輩と食事に行くなんてことは、比較的よくあること。
    実際、それ以上の関係ではないのでしょう?

    まず、トピ主さん。
    おそらくお若い方なのでしょうけど、
    同僚や先輩・後輩と食事に行くことを周りに話さないほうがいい。
    今回のように誤解を生むし、話を盛られるから。
    特に恋人とつながっている人には。

    次に、友達だけど、
    結果的に、元彼さんに、トピ主さんとの秘密をバラしたわけだから、
    きちんと事実を認識して、縁を切ったほうがいい。
    普通、仲の良い友達であれば黙認するだろうし、少なくとも
    その友達の中では「元彼>トピ主」なので、信用に値しないよ。

    仲が良いからと縁を切れないのも、トピ主さんの甘いところ。
    そういう面を見透かされて、見下されていることに気付きましょうね。

    元彼に関しては、復縁は無理だと思う。
    現時点でトピ主さんより友達を信じているから。

    何も言わず堂々としていればいいんですよ。
    聞かれたら「会社の人とお疲れ様で食事しただけ」とでも言っておけば。

    正直に、かつコソコソと周りに話すから、
    普通のことが、盛られて、拡散するのです。

    トピ内ID:1987212379

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    彼がその気にならないと

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    彼の中ではもうトピ主さんとのお付き合いは過去のものになっており、復縁する気はないものと思います。
    自分を裏切った元彼女から連絡が来たって答えたくもないでしょう。彼の方からトピ主さんともう一度やり直したいなと思って連絡をくれるのでなければ無理なように思います。

    その友達もちょっと意地悪だなと思いますが、その友達と縁を切りたくないトピ主さんも変わった人ですね。
    自分を窮地に立たせるような事をする人がとても仲の良い友達だなんて理解に苦しみます。

    彼には内緒にして欲しいと言ったのは、少なからず良くない事だと思ったからですよね。
    なのに黙っていればいいだろうと別の男性と出かけたトピ主さんを見て、その友達は不誠実な事をしているトピ主さんに不快感を持ちその彼に忠告したのでしょう。

    実際に元カレと連絡が取れて弁解したところでトピ主さんは「黙っていれば(知られなければ)良い」と行動する人間であることには変わりありませんから、そんな人を信じることが出来るでしょうか。

    友達がその彼と長時間一緒に居ようと、友達自身の彼がそれで問題ないならトピ主さんが口を出す事ではありません。
    今回の事でトピ主さんは“知られなければ何をしても構わないだろう”という思考の持ち主だという事を彼が受け入れられなかったのです。

    トピ内ID:4090531343

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    これって

    しおりをつける
    blank
    くま
    誤解なのかな?

    彼氏以外の男性と二人で食事に行ったこととそれを隠したこと、友達にも口止めしたこと。

    それは誤解でも何でもなく事実だよ。

    浮気なのか否かについては真相はトピ主さんとその食事に行った男性しか知らないし確認の方法はない。
    ここの人たちも真相は知りえない。

    元彼が浮気を疑ってお別れしたのなら誤解という気持ちはわかるけど、これそもそも隠れて他の男性に会っている時点で浮気を覆す方法はないよ。
    別にやましいことがないなら正々堂々と元彼に対して他の男性と食事に行ったことを伝えればいいだけ。

    元彼によりトピ主さんという女性評はお付き合いをしている男性と会えない状況において別の男性とこっそり二人で会う女性ということ。

    それを告げ口した友人は恐らくトピ主さん寄りではなく元彼寄りだったということだけ。
    そういうトピ主さんのような女性を元彼から遠ざけようとする意図。

    正直、元彼にとってはトピ主さんの素性が知れてお別れになって正解としか
    思えない。

    アドバイスについては、もうこういう不誠実なことはしないほうがいい。

    そして反省と改善は新しい恋愛でのみ有効。
    次の恋愛から気を付けるしかない。

    トピ内ID:5316508625

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    『彼氏に内緒で、他の男性と長時間一緒だった』のは事実です。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    その事実をどのように受け止めるかは、彼氏の自由です。

    浮気がなかった事を証明する手段はありません。

    ご友人の話を信用して、トピ主様の説明を全く受け付けない以上、どんな弁解をしても時間の無駄です。


    ご友人が、トピ主様の後釜を狙っている可能性も否定できません。

    ご友人とは絶縁をお勧め致します。

    トピ内ID:0569075305

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    誤解じゃないから、無理

    しおりをつける
    🙂
    お口にチャック
    人が入院中に、こそこそ他の異性と食事。そういうことできる人間性に元彼が違和感を感じたとすれば、別れは納得。
    隠すつもりだった・友だちには口止めした、に至っては意味不明で不誠実。隠したいならなぜわざわざ他人に言うんだ、黙っとけ、ですもの。そういう支離滅裂さ・我が身かわいさが理解できず、嫌われたのだとすれば、やはり納得です。
    どこに「誤り」があるんでしょうか。話が盛られたかどうかはわかりませんが、あなたが騒げば騒ぐほど人は「あぁ、やましいから火消しに夢中になってるんだ」としか見てくれませんよ?だって食事、実際に行ったんでしょ、彼氏の入院中に。

    トピ内ID:8255917054

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    ホントに友達?

    しおりをつける
    🐶
    らっきょ
    その人は本当にトピ主さんの友達なんですか?
    相手は全くそうは思ってなさそうですけど、それでもトピ主さんはその人に今後も付き纏いたいんですか?

    もう元彼は諦めるしかないと思います。
    多分、その友達が面白おかしく伝えているのでしょう。
    きっと他の人へもドンドン誇張して話してるんでしょうね。

    分かる?
    これね、友人がトピ主さんを陥れたんですよ。
    真に受けるだけで事実確認すらしない元彼もどうかと思うけど、それ以前にその友達のやり口の汚さが嫌ですねぇ。
    あなた余程怨まれてるんじゃないですか?

    そんな状況でまだトピ主さんがその友人に固執する理由は何?
    仲が良いってどこが?

    もう友達も元彼も諦めた方がいいですよ。
    何かで元彼が事実を知るかもしれないけど、その前にその友達と付き合いだすのでは?
    そうなったら友達の性格の悪さは露呈しやすくなるから、そうなって知るかもね。

    今は元彼に何を言っても無駄ですよ。
    事実を伝えても嘘だと言われて終わるだけ。
    時間も労力も無駄です。
    逆に傷つくよ?

    もうその人達に関わるのはよしましょう。
    友達はトピ主さんが思っているような人間じゃないし、元彼もトピ主さんの事は信頼していなかったんですねぇ。
    だから他人の話に惑わされるんです。

    トピ内ID:7726891017

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    フレネミーを知っていますか?

    しおりをつける
    🙂
    雪だるま
    仲の良い友達のフリをして、足を引っ張ったり、意地悪したりする人の事です。
    普段の言動が良いので、やられた方も「何かの間違いじゃ」とか「たまたまかな」とか「他の面では気が合うから」とか、つい我慢しようとしてしまう。
    その心理を利用して、どんどん攻撃したり、友人や恋人を減らしていきます。仕事だって失いますよ。
    慌てて恋人や友達と復縁したいと動けば、巧みに足を引っ張られて、孤立。
    気が付いたら、「あれ、私ポツン?」と思う。お金(仕事)もない。
    その時には、フレネミーもいなくなる。

    トピ主さんが縁を切れないその「とても仲の良い友達」は、そういうタイプの人なんだと思う。

    トピ内ID:2104578548

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      誤解はしてない。

      しおりをつける
      blank
      はっち
      入院して動けない間に他の男と二人でいたのは事実。
      不安になるとわかってて言ったのも事実。
      後ろ暗いから口止めしたのも事実。

      >とても誠実でしっかりしていて魅力的な人なのでどうしても忘れられません。
      彼はとても誠実なところがいいのに、
      あなたはそんなに不誠実でいいんですか?

      そんなに忘れられない人なのに、
      なんで忘れて他の男と食事してんの?

      よくわかりません。

      トピ内ID:7874475838

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      今は暴れずそっと身を引くのが1番

      しおりをつける
      🐶
      あなたが本当に白であったとしても、今は身を引くべき。
      謝罪と共に「その友達の言うことを全て鵜呑みにしているようだけど、誤解が多すぎる。その友達を信じるなんて、私は悲しい」とでも言って、まずは離れましょう。
      時間が経てば彼も冷静になり、聞く耳を持ってくれると思います。
      今は多分何言っても信じられないと思います。

      このまま関係が終わってしまったとしても、所詮彼女ではなく他人の言葉を信じてしまう人だったんですよ。
      これは性別が逆であっても、浮気を疑われた時に取るべきプロセスです。

      トピ内ID:8057940950

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      これは残念だがもうどうしようもない。

      しおりをつける
      🐴
      よもぎ
      主さんも分かってるよね、男の人とご飯行って相手のことを考えられなかった自分が悪いって。

      ちなみに、男の人とふたりでご飯いくという行為だけど、男性とご飯行く前に彼にね、
      "バイト先の〇〇さんっていう人とバイト帰りに少しご飯行ってくるね!帰る時にまたメールするから心配しないでね!"
      っていう感じであっさりと連絡だけ入れておけばよかったんだよ。

      これに対して彼が、
      "2人でご飯はやめて欲しい。"
      など言ってきたら、"わかった、今度からは断るね"と彼の気持ちに寄り添ってあげればいい。
      中には仕事仲間ならご飯くらいいいよという人も沢山いるから、大事なのははっきり連絡することよ。

      あなたが彼にすぐ言わずに隠したのって、
      少なくとも彼が不愉快な気持ちになると知っていたからだよね?それなら尚更ご飯に行く行為そのものがアウトだったね。

      それに相手の立場で考えてごらん?
      もしもあなたが、彼が女性とふたりでご飯に行き、それをあなたからではなく、他の第三者から聞いたとしたらどう思う?

      伝えられた内容に誤解があるとかそんなこと、聞かされた方はどうでもいいんだよ。

      そのことをあなたが"黙っていた"、"隠していた"ということが、ご飯にふたりで行ったという行為をやましいことに変えてしまったんだよ。

      誰だってやましさがあるから、物事を隠すよね?
      やましさがないなら、正直に言うべきなのよ。
      たとえ彼が入院中でもね。

      だからあなたが"誤解なの"とどんなに叫んだところで、彼にとってはあなたが"隠していた"という事実は変わらないから何も聞く気にはならないよね。言い訳してるとしか思えないもん。

      それと、仲の良い友人や大切な友人なら、その"友人を信じたら駄目"なんてこと言わないからね。あなたのことを大切なら黙っていてくれたはずだよ。
      彼女は友達でもなんでもないよ。

      トピ内ID:4371769881

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      友達から嫌われてるのはわかってますか?

      しおりをつける
      🙂
      うーん
      トピ主さんの行動が事実なら彼は誤解をしてるわけじゃなく、嘘をついて陰で男性と会っていたこと(真実)に対して信用を無くしたので、これを誤解を解きたいってアプローチでいくら押しても無理ですね。そこに誤解はありません。事実がバレただけ。

      他の男性と二人で食事に行った事実をひたすら謝罪して今後どう考えを改めるのかを伝えてそれに対して彼がどう判断するかだと思います。彼の中では食事自体が浮気なのでしょう。それをそうじゃないと思うトピ主さんとは価値観が合いませんね。

      彼のこととは別でその友人さん。
      トピ主さんは縁を切りたくないみたいですけど、友人はトピ主さんのことを嫌いですよ。関わってるとこれからも何かチャンスがあればトピ主さんの足を引っ張ると思います。

      でも友人だけが悪いとは思いません。彼氏の入院中に他の男性と会うことをわざわざ話して黙ってろなんて言う人を尊敬したり大事にしようなんて思う人は少ない。嫌悪感を感じる人が多いですよ。失った信用を取り返すのは大変ですから一度リセットして今後は自分の行動に責任を持つようにすればまた新たな人間関係が築けると思いますよ。

      トピ内ID:7755617496

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      他の男性と食事に行ったのは事実です。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      盛られてたとしても、その事実は消えません。
      彼の立場を考えればお別れも無理ないかと思います。

      ですが、そのお友達とのお付き合いはやめた方が良いと思います。
      そもそも、友達でも無いと思います。

      これから先の人生で大切に思う方が出来たならば、自分の行動には責任を持ち誠実に生きて下さい。
      信頼関係って大切ですよ。

      トピ内ID:9810053254

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      皆さんおいくつ?

      しおりをつける
      blank
      看守長
      高校生ですか?

      なんというか狭いコミュニティの中でぐるぐる 人間関係を形成されてる印象です。

      何でそこまでされた人を仲が良いと言うのか不思議です、そう思ってるのは主さんだけかも。私ならその友達面した女を締め上げます、化けの皮剥がします、
      実際には難しいですが…

      その人間関係を全て切って新しい自分を探してはどうですか?

      このコミュニティにいても主さんには良いことないです。

      トピ内ID:1722202061

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      大きな代償となってしまいましたね。

      しおりをつける
      blank
      momo
      >彼氏には今の状況でも不安にさせるし、
      >嫌われたくないと少し思ってしまった為、
      >退院してからちゃんと話そうと思い隠してました。

      彼を不安にさせると分かっていて
      ”自分”が行きたいからご飯に行き、
      ”自分”が嫌われたくないから「隠す」

      この代償が、お別れ、となったんだと思います。

      盛られた所が原因なのではなく、
      そもそも、不安にさせると分かっててご飯に行って隠す。という事が原因です。

      なので、盛られた部分を釈明しても
      彼は納得しないと思いますよ。
      「いや、そもそも君が不安にさせると分かりつつご飯に行って、隠してたのは本当でしょ?」
      って言われたら、何も言えませんよね。

      会おうともしてくれない彼とはもう復縁は難しいかと。

      トピ内ID:1397824164

      閉じる× 閉じる×

      誤解じゃなくて事実では

      しおりをつける
      🐶
      クッションカバー
      あの、「元彼が入院している時にバイト先の男の人とご飯に行った」のは事実ですよね?

      何を話し合うの?

      あなたは自分が入院している時に彼氏が別の女の子と二人で「お疲れ様会」をしていても平気ですか?
      もしもあなたが平気なのなら、同じ感性の人と付き合いましょう。

      普通は入院中って心弱ってますからそういうの嫌ですよね。
      冷めますよね。
      そして相手の事が好きなら、そんな軽はずみな行動を取りませんよね。

      もう少し他人の気持ちを思いやりましょう。

      トピ内ID:1521510192

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      入院中なら、女友だちとも行かないな私は

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      🐤
      峯岸
      入院中の彼を置いて、自分だけはしゃぐ。
      私にはそんなことはできません。
      したいとも思わない。
      彼はただでさえ不自由を強いられています。
      否が応でも病院のベッドに寝てなくちゃならない。
      よく自分だけいい思いができましたね。
      相手の立場に立って考えるということのできない人。
      デリカシーがない。
      ましてや男性ですって?

      そんなことをするような人は信用が置けません。
      今回のことだけじゃないんじゃありませんか?
      彼はずっと我慢してきたのでは。

      最後に、『誤解』の意味を辞書で調べることをお勧めします。

      トピ内ID:4503865856

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      何がどう誤解なのか

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      🙂
      中年女
      あなたは彼が入院中に男性と二人でご飯に行った。その事実を彼が知ったら「嫌われる」とわかっていた。これは事実ですよね?

      嫌われるとわかっている行動をして実際に嫌われた。これ以上でも以下でもないと思いますが、何が「誤解」なのでしょうか?

      >元カレは友達の話を鵜呑みにしてしまい、このことが原因で別れました。

      鵜呑みも何もその友達は嘘はついていませんよね?「行って喜んでいた」というのは友人の主観でしょうが、あなたも楽しかったから友達に話したんでしょう?

      自分が悪いという自覚があるなら受け入れるしかありません。

      >ですが、友達は彼氏がいるのに元カレと2人で話したり長時間2人で一緒にいることも周りから見れば浮気だと思ってしまいます。

      あなたの一件とその友達の行動と何か関係あるのでしょうか?その友達の彼氏が「良し」としていれば問題ないでしょう。

      ただ、その友達とは縁を切ったほうがいいと思いますよ。

      トピ内ID:2995860324

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        誤解してないと思う

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        🐱
        neko
        『元カレが入院中の時にバイト先の男の人と今日はお疲れ様という感じで2人でご飯に行きました』を元彼がアウトだというだけでしょう?

        私は女性ですが自分の入院中に彼氏がバイト先の女性と二人で食事に行くのはいかなる理由があろうともアウトです!あなたも全然平気と言う訳ではありませんよね?

        そして『友達は彼氏がいるのに元カレと2人で話したり長時間2人で一緒にいることも周りから見れば浮気だと思ってしまいます』はあなたと元カレの事とは全く関係ない!友達の彼氏がそれがアウトならアウトなだけです。

        トピ内ID:7405025406

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        「内緒」がすべてを物語ってしまった

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        🙂
        ICHICO
        私もいやだわー。

        私自身、何年かに一度入院してきましたが、夫が「内緒で」会社の同僚や後輩と就業後に食事に行ったらめちゃくちゃ嫌だなぁ。

        まあ私はそこで「浮気化?」とはなりませんので離婚とかはしませんし、第一夫は入院中の私に「仕事終了!いまから帰りますー。」とメールしてくるくらいなのでね。

        過去に一度だけ会社の飲み会があって、私の入院中に外食してきたというのがありましたけれど「心配で落ち着かなかったから早く帰ってきた!」とメールが来てました。

        ああ、心配してくれているのだと思うと申し訳ない反面嬉しいものですよ。

        トピ主様はその逆をいってしまったわけだ。

        どなたかも書いておられましたが「誠実な人ほど人にも誠実さを求めがち」なんです。

        残念ですが、誠実な彼にトピ主様の行動はふさわしくなかっただけですよ。

        まだお若い方のようですが、こういう言葉があります

        「人の口に戸口は立てられない」

        今回はお友達に「内緒で男性と食事に行った」ことを告げたのはトピ主様。
        これね、トピ主様がほかの男性と食事しているところを目撃されていたらどうなったと思う?
        「あやめったら彼じゃない人と食事してたよ?信じられない。彼が入院中なのに!」と周囲に振れ回っていたかもしれませんよ。

        自分が取った行動には責任が伴います。
        言い訳をしなければならないようなことはしないように気を付けて過ごしてくださいね。

        トピ内ID:6358827525

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        最初に内緒にしたからでは

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        🙂
        匿名
        嫌われたくないなら正直に「バイト先の男性と食事に行った」と

        最初から言えば良かったのでは?

        別にそんな悪い事ではなく、食事でしょ?

        ホテルの最上階の夜景が綺麗なバーに行ったわけじゃないのに。
        (ホテルディナーとか)

        「最近、バイトが忙しくてバイト仲間とご飯食べに行っちゃった。美味しかったから退院したら一緒に行こうよ」で良かったんじゃないかな。

        友達に内緒にしてくれと「アリバイ作り」みたいな事をするから
        友達が「怪しい」と感じたんでしょ。

        後出しされるかも知れませんが、その友達はバイト先の男性か元彼を好きだった、かもね。

        友達が「私だったら彼氏がいてしかも入院中に他の男性と二人で食事なんかしない」と元彼に言ったら

        はじめは「バイト先のあの人とメシ食いに行ったのかな?」と思っていても

        友達がそう言うなら、怪しい。喜んでた?と
        信用できなくなったんだと思います。

        お若い人ですよね?社会人だと取引先の異性とランチやカフェで打ち合わせ
        (コロナ禍では自粛になりました)はあります。

        トピ内ID:5721766604

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        うーん

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        🙂
        てぃ
        元カレが入院中であろうが、そうでなかろうが、元カレが、自分以外の男性と2人きりで食事に行くことをよく思わない事を知っていて、トピ主は行ってしまった。
        元カレがそれを知る事となり、結果、トピ主さんは振られてしまった。
        誤解でもなんでもないと思いますが・・・

        トピ主さんは、やましいのでバイト先の男性と2人で食事に行った事を隠したのでしょ?
        分かっててなお、やってしまったのですから仕方ありませんね。
        復縁は諦めましょう。

        トピ内ID:2014876597

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        トピ主さんこそ誤解している

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        🙂
        男性目線
        トピ主さんとは別の男性と食事に行った事が原因で別れたのに自分は彼氏持ちの女性と2人で過ごしている。

        つまり彼女がするのは許さないけど自分がやる分には気にしない男という事。

        ただの俺様系。
        誠実な男じゃない。

        トピ内ID:1306684532

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