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    結婚を見据えた彼との住居が決まらない(遠距離恋愛中)

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    🙂
    みなみ
    恋愛
    ご覧いただきありがとうございます。長らく悩んでいることがあり、結論が出せません。相談させてください。

    私:25歳社会人3年目 九州で教員
    彼:25歳社会人3年目 関東で会社員

    遠距離恋愛をしており、付き合って2年になります。地元は九州の同じ県です。
    同棲.結婚にむけて、彼が九州にもどってくる(転職)という話をすすめていましたが、転職に全て失敗し、やりたい仕事がもう地元にはないとこちらにもどってくる話が止まっています。
    私か彼についていくことも検討しましたが、地元で正規の教員をしていること、親になにかあったとき自分しか面倒をみられないこと、子育てはできれば自分の実家が近いほうがいいことなど現実的に考え、地元に残りたい、やはり彼にきてほしいと思っています。
    年収が安くてもいいし、転職中でも少しの間は養っていけるから戻ってきて一緒に暮らしてみないかという提案もしました。が、彼のプライドが許さないのか、拒まれました。
    2人でいられればなんでもいい、私と一緒にいたいと言う反面やりたくない仕事をしないといけないなら独り身でいい、2人の将来が見えないと言われます。

    ついていけないならその程度の気持ちなんじゃないの?と言われれば、そうなのだろうか?と考えてしまう自分もいます。彼の言動に対して不安要素もあるので、そうかもしれないと思ってしまいます。
    しかし、好きな気持ちや幸せにしたい気持ちもあり、どうしていいのかわかりません。

    遠距離のみなさま、どのように住居を決められましたか?また地方公務員のみなさま、結婚後どのようなキャリアを進んでおられますか?
    別れを検討するべきでしょうか。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:3849463030

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    いったん距離をおいたら?

    しおりをつける
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    ワーママ
    遠距離恋愛を続けて、妥協して相手側のいるところに行った側です

    そうね、彼の地元にいましたので
    彼が戻ってくるものだと長い春になってしまいました

    結局彼は地元に戻りたくはなかったのが結論です

    私の周りでは、彼が仕事を変えたケースがいくつかありますので
    うらやましいです
    一般的には女性がついていくことがまだまだ多いですね

    ちなみに仕事はシステム開発です
    どうもこの仕事に就く男性は優しい人が多いのかもしれません

    仕事は都会のほうが多くありますが、地方でもある
    ただ、田舎にはありません
    九州と一言で言って広いですが、就職が決まらないところを見ると難しいだろうと思います

    そこそこ都会の元の居住地でも、夫は仕事を探せなかったとは言ってます

    いったん
    彼を離してはどうでしょうか?

    <子育てはできれば自分の実家が近いほうがいいことなど現実的に考え

    こういうこと考えるのは当然ですが、
    逆に言えば、こういうこと考えるなら地元で婚活したほうがいいと思います

    あなた方はまだ若い
    結論はまだ出さなくてもいい

    少なくとも3年たっても心が変わらないということはなさそうだなと思います

    彼が、関西ではなく関東に仕事を求めたのには理由はないですか?
    夫は地元に戻りたくない理由がありました

    トピ内ID:0297803497

    ...本文を表示

    無理かもしれませんね。

    しおりをつける
    blank
    遠距離恋愛
    私は遠距離恋愛後、彼の住む場所に移住し結婚しました。
    仕事も辞める形になりましたが、全てを得る事は出来ませんよね。
    人生って多少なりとも選択の連続だと思うので、あのまま辞めずにいたらと思いだしたらキリがない。
    辞めたからこそ違った形であれ、何かしら次があると思っています。

    トピ主さんの迷いも理解できないわけではありませんが、そんな風に悩んでしまう時点で彼の事はそこまで必要とは思っていない気もしました。
    結婚ってお互いをどれだけ大切に想い、自分にとって不可欠な存在かが大事だと思っています。
    身内や仕事の事を考慮してしまうのは仕方がないとしても、それさえも割り切れる愛情の強さが無いと結婚しても難しいかもしれない。

    あくまでも私の考えですが、結婚は親からの独立です。
    子供ができても産む前から親を頼ろうとしている考えはどうなんでしょう?
    本来は保育園なり他施設を利用しながら、夫婦二人で子育てをしていくものではないのかな?

    他の方もおっしゃられていますが、一旦距離を置いてみれば?
    その中でトピ主さんにとって彼の本当の存在価値が見えてくるかも。
    今の状態で関係を継続しても時間だけが過ぎて終わりそうな気がします。

    トピ内ID:4347455444

    ...本文を表示

    主です

    しおりをつける
    🙂
    みなみ
    ご意見ありがとうございます。
    ついていかれたのですね。

    おっしゃる通りの部分があります。彼は自分の家族が好きではありません。実家にもほとんど帰りませんし、自分は大切にされてこなかった、やりたいことは否定されて諦めて育ってきたと話してます。自尊感情が低くネガティブなところもそこからきているのではと思っています。

    彼には九州に戻ってくるメリットがありません。ただ、私がいるということだけです。

    転職に失敗し鬱になりそうな姿をみてきました。私が戻ってきて欲しいと言うことで苦しむ彼に申し訳なく、別れを切り出したこともあります。

    そこがいいなら地元の人との婚活を考えるべきということも指摘されたことがあります。

    就職活動も思うようにいかず、やっと内定がでたのがそこだったと話していました。今の仕事は満足しておらずいずれは辞めると。

    彼と離れる決断をしなければなりませんよね。

    トピ内ID:3849463030

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    郷里

    しおりをつける
    🙂
    梅酢
    彼は東京で、トピ主は九州でそのまま30歳近く位まで仕事をそれぞれしてみる。
    彼もある程度東京で働けばいずれは郷里に戻りたくなると思います。
    もしくはあまり彼に拘らずに地元で仕事や親や子育てと条件の合う方と結婚してもいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9892902251

    ...本文を表示

    それはあんまりです。

    しおりをつける
    🙂
    水菜
    自分のライフスタイルを変えたくないから、相手に丸っと変えてもらおうとするトピ主に驚きです。

    どう考えても自分が一番大切な感じがします。

    親に頼らなくても子育てはできますよね。

    自分は教員を辞めたくないと言いながら、彼に今の会社を辞めてもらい地元で適当に仕事を探せと言う。彼だって仕事にやりがいを感じてるかもしれませんよ?

    夫婦は対等であるはずなのに、全てトピ主を優先しようとする考え方がもうすでに無理があります。

    トピ主の希望を叶えたいなら、地元で改めて相手を探した方がいいです。彼も腰掛け扱いされるより、このまま残って仕事をした方がよっぽど満たされると思います。

    トピ内ID:0542454418

    ...本文を表示

    こういう場合は

    しおりをつける
    🐶
    すぬ
    相手に対する想い、どうしてもこの人と結婚したいという想いが強い方が相手側に行くのが1番うまくいくと思う。

    私の友人は、それぞれ違う地元の県の地方公務員カップルで遠距離恋愛だったけど、男性側の方が「どうしても彼女と結婚したい」と、彼女の県の公務員試験を受け直して、採用されてから引っ越して結婚したよ。

    主さんたちの場合、彼は今気持ちが向かなくなっている。転職活動がうまくいかないのはメンタルにくるしね。
    一方、主さんもどうしても彼じゃないとダメなら、彼の住んでる都道府県の教員採用試験を受け直せばいいんだけど、そこまでではないんだよね?
    ひるがえって、子育てを考えると実親の近くに…という主さんの考えは実に合理的で現実的。教員をしている以上、子供が熱を出したときや迎えなどサポート体制がないと厳しいのはその通り。それを夫に求めてもいいけど、それだと夫は会社で苦しい立場になることはまだ多くあると思う。思い切ってファミサポなど外注でまわす覚悟があればいけるけど、今の主さんにそこまでの気概を感じない。

    結果はすぐに出さなくていい。しばらくゆるっと遠距離恋愛していていい。

    でも、お互いの熱量が結婚までいかないパターンかな、と文章をみて思う。
    しばらく様子を見て、今の彼とはお別れして地元で相手を見つける方がうまくいく気はする。

    もちろん、どうするかは主さんと彼次第だけど。

    トピ内ID:6265482597

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🐤
    春菊
    >彼と離れる決断をしなければなりませんよね
    それしかないと思います。

    トピ文を読んで、トピ主さんが「それじゃ別れるしかない」と言ってもらいたい感満載だと感じました。彼さえこっちに来てくれたら自分は何も失わなくて済む。自分の都合ばっかりです。彼のことは考えられてないのでどのみちうまくいかないでしょう。

    トピ主さんのような方は地元でお相手を探すしかないと思います。

    トピ内ID:1577401381

    ...本文を表示

    譲り合えなければお別れで。

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    私:27才、社会人7年目、東京で看護師、実家は長野
    彼:27才、社会人5年目、大阪でゼネコン、実家は北海道

    すでに入籍をして大阪で一緒に暮らしています。
    私も彼も実家に戻る気は元々なく、私がどこでも仕事ができるので彼の元へ行く事を選びました。
    また、看護師として働かなくても、看護資格を生かして働く仕事はいくらでもあるので私の方が融通が利くと思ったのが理由です。
    不安は何もありませんでした。
    今は妊娠中ですが、コロナの影響もあるので大阪で産み実家には帰りません。
    それも2人でなんとかするし何とかできる、するしかないと思ってます。

    主さんと彼はお互いに譲り合えてないんですよね。
    主さんが地元を離れたくない理由が自分の事だけではない。

    ・親になにかあったとき自分しか面倒をみられないこと
    ・子育てはできれば自分の実家が近いほうがいい

    この2つが譲れないんでしょう?
    主さんだけの問題なら教員の資格を生かして教員以外の仕事を彼の元(関東)でするとか、
    他県での教員試験は難しいときくし仕事もハードルは高いけど前向きに色々考えてできると思うんですよね。
    でも、主さんからは譲れない力が多くて、自分は動く気がない。
    自分の中でもう決まっている。
    彼の事、本当に好きなのかな?って疑問に思ってしまうんです。
    前向きな発言がない。
    なので、もうご自身で分かっているのでしょう?

    >>ついていけないならその程度の気持ちなんじゃないの?と言われれば、そうなのだろうか?と考えてしまう自分もいます

    それは彼も一緒ですよね。
    彼が家族の事があっても主さんと一緒にいたいのであれば九州に帰ってこれるでしょう?

    譲り合えなければお別れです。
    ちなみに今は母が長野で一人暮らしですが何かあった時は、その時だと話をしています。
    まずは私の幸せが一番だと言ってくれてます。
    どうしても地元じゃないと駄目ですか?

    トピ内ID:1449233558

    ...本文を表示

    主です

    しおりをつける
    🙂
    みなみ
    遠距離恋愛様
    ご意見ありがとうございます。
    そうですね。親からの独立。 私の両親も教員で私は祖母に育てられ、周りも祖父母に見てもらっているという同僚が多く、それが自然と考えたいました。甘い考え方ですよね。
    彼の存在が私にとってどれほどのものなのか考えます。

    梅酢様
    ご意見ありがとうございます。彼との子供がほしいと思っていて、子宮卵巣に実感があるため早く子作りがしたいと伝えていました。それもプレッシャーだったのかもしれません。

    水菜様
    ご意見ありがとうございます。自己中心的すぎますよね。自分でもわかっています。酷いことを言っていると。がむしゃらに彼についていく勇気がまだ持てず、地元が譲れないところとなりました。彼に本当に申し訳ないと思っています。

    すぬ様
    ご意見ありがとうございます。ずっと考えていました。覚悟が私にはない。覚悟ができずうだうだしていることが全てだと思います。

    春菊様
    ご意見ありがとうございます。彼と地元を天秤にかけ、思いやりのない行動ばかりです。

    じゅん様
    ご意見ありがとうございます。譲り合えなければお別れ、そうですよね。地元でないとだめななか、改めて自分に問い直します。彼がついてきて欲しいと、言えない理由も話してくれました。何が1番いい選択なのか、、一緒に話し合いたいと思います。

    トピ内ID:3849463030

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    結婚するよー

    しおりをつける
    😑
    いのしし
    トピ主さんとほぼ同じ状況です。

    私が退職し親元を離れ
    彼のいる関東にお引越しします。
    彼は会社員、私は医療職、有資格です。

    妊活優先のため転職の予定もありません。
    自分の子供は自分で育てたいと思うからです。
    保育園(他人)に預けるのもリスクが伴います。

    トピ主さんの考え方も理解できますが
    一方的だなあと思いました。
    外野が何と言われようと
    お二人で着地点を見つけるしかないのでは?

    地元にお住まいの方と結婚するのが良さそうですね。

    トピ内ID:4195495876

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