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    収入差が大きい夫婦 家計どうされていますか?

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    ポール
    ひと
    私(夫)年収800万 妻 年収300万 現在第二子の育児休業中 共に30代です。 子供は2人います。 我が家の家計は夫婦共有で、 収入も支出も全て合算して管理しています。 お小遣い制でなく、常識の範囲内でお互いに 私名義のクレジットカードとその家族カードで 支払いを行います。 毎月黒字なので生活に困っている訳では無いのですが、最近思う事があります。 それは、仮に財布を分けて生活した場合、 単純に日々の生活費を2等分すると 妻の収入では妻側は間違いなく赤字であるという事です。 我が家のようなご家庭の皆様はどのような気持ちで日々生活されていますか? 財布分けた場合でも生活できるように生活水準の見直しを求めるか、 収入の多い私が養うんだとドーンと構えているか 悩むところであります。 ちなみに家事育児は役割分担を細かく決めて どちらかに一方的に負担がいかないようにしています。 年収で分担割合を決めるつもりはありません。 わかりにくい文章と思いますが ご意見ご感想いただけると幸いです。

    トピ内ID:1949596115

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    トピ主さんのやり方ひどい!年収比で拠出一択!二等分じゃない!

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    🙂
    匿名
    >仮に財布を分けて生活した場合、 >単純に日々の生活費を2等分すると 「単純な分割」とは、年収比ですよ。 トピ主さんの場合は 育休中は100:0(育休は無収入ですよ、勘違いなきように) 時短中は800:?(妻は減額され300満額もらえないはずです) 時短復帰終了後以降は800:300です。 なんで収入差があるのに、2等分なんて「おかしな考え」が「単純」なの??ここはトピ主さん、ご自身で考えてレスください。 >ちなみに家事育児は役割分担を細かく決めて >どちらかに一方的に負担がいかないようにしています。 >年収で分担割合を決めるつもりはありません。 では、現時点でトピ主さんは育休や子の看護休暇や時短勤務は何か月取得済みですか? 今後は何休暇を何か月何年申請済みですか? 妻が復帰した時には夫に育休取ってもらわないと妻の職場が回らないですよ?

    トピ内ID:5225383395

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    小遣いを一番真面目に考えた

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    🙂
    40代主婦
    トピ主家とだいたい似た感じです。 ただし小遣いはトピのように適当にはしていません。 我が家では小遣い(個人が自由に使えるお金)は報酬・モチベーション・権利として重視しています。 一番きっちり考えて決めている部分です。 月の小遣いは夫婦で同額ではなく同率、収入に対して考えます。 手取り月収の何割という計算方法です。 ボーナスは手取り月収(万札部分)の何分の1が小遣いという計算です。 特別手当(皆勤賞や歩合部分)は本人が頑張った報酬なので全額本人の小遣いになります。 生活費は低所得の人に合わせると生活の質が下がりますので、そこはある程度は出せる人が出す感じでざっくりしてます。 負担が一方的に片方に行くのはダメだけど、報酬は頑張った人が多くとるのが当然と思います。

    トピ内ID:9751592242

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    本当の年収

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    🐤
    匿名
    あなたの妻は子供がいなければ年収300万程度だったかもしれません。しかし育休中はまず育休手当で60%ほど補償されますね。さらに子育てを24時間やるわけです。(トピ主さんは分担と仰りますが男性の言うところの分担は信用できません。また何かしら育児に携わったとしても、主責任は妻側にしているでしょう。夜泣きや突発的なケガ、病気などなど)子育てはどんなに安く見積もっても時間あたり2000円。つまり24時間×2000円=4万8000円。年間で1750万円稼いでいるのと同じですよ。 そう考えると、トピ主さんは自分の年収の範囲内で育児してもらえてラッキーですね。

    トピ内ID:3784480678

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    いえ

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    ゆかたん
    >収入の多い私が養うんだとドーンと構えているか 悩むところであります。 収入の多いのは、トピ主ではなくご主人のほうでしょう。 全て逆に解釈してしまっていますよ。 実際、ご主人の半分以下の収入でしょう。 家庭ごとに決める問題ですが、収入の少ないほうが育児家事を多く担うケースが多いと思います。

    トピ内ID:9168553898

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    レスします

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    🙂
    おやおや
    我が家も格差はありますが、子供の進学費や我々の老後もあるので、将来いくら必要で、いまいくら貯めているという管理をしています。大事なのは誰がどれだけ負担しているのか、ではなく、二人でどれだけ頑張れるか?ではないでしょうか。

    トピ内ID:7944060109

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    揉めに揉めました…結果

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    😀
    おばはん
    我が家は自営です。 主人と主人の両親と私(妻)の四人で働いています。 経理は主人と私で処理していますが、収入は一括して義父が管理しており、私たちはお給料で生活しています。 我が家は家賃はかからず、税金は義父が一括して支払っています。 出費は光熱費と生活費のみ。 最初主人は、お給料から出し合おうと提案してきたので、生活費としてお互いに10万円を出して残りをお小遣いとして使っていたのですが、それを知った義父が大激怒。 私のお給料はお小遣い程度なので好きに使うように、と。 主人のお給料は知りません。 聞いたことがありません。 ただ、恐らくトピ主さんのご家庭とほぼおなじなのではないかと思います。 それ以来私のお給料は私の好きなように使っています。 主人からは生活費として15万円貰っており、それで足りないときは、塾の費用や学校関係の諸経費は交渉して主人もち、他の細々とした日用品などは私もちとなっています。 旅行は折半、私の実家への帰省は私の貯金から出しています。 揉めた結果、財布は分けずに家計は全て主人の負担、となりました。 私が出しているものもありますが、微々たるもの。 今は毎月のお小遣いが10万くらいです。 残りは貯金しています。 老後のためのものと、ちょっとした大きな出費のためのものです。 主人もお小遣いは10万円です。 家計を引いた残りは貯金かな。 義両親名義の不動産資産の全てを相続する予定なので、自身の貯金はあってないようなものだと常日頃言っています。 相続時の税金に使うためのものだから、だそうです。

    トピ内ID:3595776850

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    うーん

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    blank
    さくら
    難しいですね。 私は妻ですが、ざっくり私は同年代男性平均年収の倍、主人はその1.5倍位の収入があります。 お互いの収入はそれぞれで管理。 基本的に、家のローン、食費、光熱費、携帯代を含む通信費等々は主人負担。 旅行等のレジャーや交際費、学費等々は私が負担しています。 おそらく、大体同じ位の支出ではないかな? 今のところ、不満はありません。 子供の付き合いでママ友が増えましたが、そこで感じるのは、トピ主様のように収入差があったり、専業主婦の方が、ご主人の稼ぎに感謝がないな~ってこと。 「私が家事をしているから旦那は仕事ができる。だから、私が旦那の収入を管理し、自分の裁量で使うのは当たり前」って話を、疑いもなくしてますよ。 で、何が言いたいかというと、「自身の収入で得られる以上の生活をすることで、金銭感覚が狂ったり、傲慢になる可能性が高くなる」ってことです。 奥様の収入では、今の生活は維持できませんよね。 つまり、結婚により、生活レベルは上がった。 それはトピ主様のお陰なんだけど、それを忘れがち、思い上がりがちになるってことです。 そこを注意しつつ、トピ主様が収入管理してはいかがでしょう。 最近はネット銀行もあり、平日昼間に金融機関に行く必要性も減りました。 稼がない方が稼ぐ方の収入を管理する意味がわかりません。 よって、トピ主様家庭の場合、奥様の収入に合わせて生活水準を見直すべき、、、と思います。

    トピ内ID:9710962545

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    どういう意味?

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    🙂
    よつば
    ちょっとわからないのですが、奥様が小遣いを使いすぎということですか? それとも、生活水準が高いということですか? 小遣いを使いすぎるのが不満ならば決めるしかないでしょう。 「常識の範囲」が違うのですから、すりあわせるしかありません。 生活水準だとするとトピ主はどうしたいのでしょう? 例えば夕食で、夫は牛肉、妻は鶏肉のようにしろという事でしょうか? それは私には想像できません。 夫婦ともに生活水準を下げるなら、貯金額を決めるのが一番早いですね。 我が家の世帯収入はトピ主より少し多いくらいですが、年に500万円は貯蓄に回しています。教育費とか住居費とか老後費とかです。 世帯年収1100万円から500万貯蓄すれば、600万円残るので、トピ主が望む300万円x2に相応の暮らしが出来ます。

    トピ内ID:3426745252

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    ほぼ同じ世帯年収ですが

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    🐱
    ららか
    私は妻です。 我が家は妻の私が年収300万、主人が900万です。トピ主さんのお宅とほぼ同じですね。 子どもが3人いて、私は2人目が1才までは専業主婦でした。 結婚当初は私が年収700万、主人が500万。世帯年収は当時と変わっていません。割合が私の転職と主人の昇級によって変わっただけです。 ずっと収入は合算、管理は私です。(金融業勤務なので、運用や貯金も私です)私はお小遣いは額は決めていません。欲しいものがあれば、高額でなければ自分の判断で購入しています。主人は5万くらいです。 でも「俺の金」なんて今まで一度も言われたことないです。そう思ってるかまでは分かりませんが、そんな態度はおくびにも出しません。家事は私:主人で3:7。子育ては逆。家事得意なんですよ、うちの主人。 うん、何だか私の主人がすごくいい人だ!って思えました。トピ主さん、ありがとう。 そんな家庭もあるということで。

    トピ内ID:9264777762

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    間違ってたらすみません

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    🙂
    トレー
    低収入の妻が贅沢な生活出来てるのは俺のおかげだと言いたいのでしょうか? そうであれば、そう思うような出来事があったのかと推測しますが…夫婦関係大丈夫ですか? 家事を完全に分担できているなら、 妻に収入をあげてもらえるように言ってみてはどうでしょう? 我が家の場合、夫が自営で高収入ですが、万が一のリスクに備えて私も正社員で働いていますし、私の収入は全て貯金しています。 もし私の夫がトピさんのように家事は完全分担、支出も完全折半と言い出したら…家族というよりルームメイトみたいなので離婚がよぎります。

    トピ内ID:0658217288

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    悩みの発端は?

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    🐤
    自分を大切に
    >毎月黒字なので生活に困っている訳では無いのですが、最近思う事があります。 >我が家のようなご家庭の皆様はどのような気持ちで日々生活されていますか? 財布分けた場合でも生活できるように生活水準の見直しを求めるか、 収入の多い私が養うんだとドーンと構えているか 悩むところであります。 と書かれていますが、困っている訳ではないのにそう思うのには何かきっかけがあったのではないでしょうか? 我が家は今は私が転職と出産のタイミングが重なり一時的に専業主婦ですが、仕事をしていたときの収入は 主人500 私300位でした。 家計も同じで >夫婦共有で、収入も支出も全て合算して管理しています。 結婚して生活をスタートするにあたり、何も決めなかったんですよね? うちはまず、主人の収入のみで生活できるように生活費を割り振りました。 家賃、固定費、生活費、お小遣いこれを主人の収入のみを考え設定。 私が仕事を辞めることになるまでは、お小遣いを各自1万上乗せ。後は貯蓄。といった感じです。 おかげで私の収入がなくなってからも生活水準は変わっていません。 >我が家のようなご家庭の皆様はどのような気持ちで日々生活されていますか? 主人は朝早くて帰りが遅かったり、出張もあるので、育児と家事は主に私がするからという理由もありますが、収入のあるほうが養うというよりは、それぞれの役割を果たして家族が幸せなら良いという感じです。 家の事、子供の事を安心して任せられるから仕事もできる。ありがとうと言ってくれます。 私もにたような感じで、毎日今日も一日ありがとう。お疲れ様。といった感じですね。 お小遣い制なので、趣味や贅沢品は各自で買ったりしますが、年に1回仕事を頑張ってくれているご褒美に、欲しがって悩んでいるものを家計からプレゼントしています。

    トピ内ID:8311881978

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    なんのために生活水準を見直すんですか?

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    🐤
    WOW
    > 単純に日々の生活費を2等分すると > 妻の収入では妻側は間違いなく赤字 この表現がよくわかりませんが、年間の生活費に600万円以上かかっているということでしょうか? (妻の収入では生活費の1/2を負担できないってことですよね?) 年間の生活費(消費支出)の平均は350万円前後なので、平均に比べるとかなり多いですね。 仮に年間の生活費(支出)が600万円だとすると、世帯収入は1,100万円ですから、年間500万円貯蓄されているということでしょうか? それだけ貯蓄できていれば問題なさそうな気もしますが。 > 財布分けた場合でも生活できるように生活水準の見直しを求めるか、 なんのために生活水準を見直すんですか? なぜ基準が「財布を分けた場合でも生活できるように」なんでしょうか? 生活水準を見直す理由がわかりません。 例えば、ライフプランを立てた結果、〇年後に(子供の教育資金や住宅資金、老後の資金などで)△△万円が必要になるとわかったが、今のままの支出だとそれが用意できないから節約する、というならわかりますけど。

    トピ内ID:5322197404

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    損得を考えだしたら、危機が訪れる

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    blank
    傍流
    >我が家の家計は夫婦共有で、 >収入も支出も全て合算して管理しています。 だったら、ごちゃごちゃ言わない、考えない。 収入元は単に収入源であり、誰の所得「だったか」に拘るんなら、【最初から】別財布にしましょう。今更ですよ。 当然、年金やら退職金やら、いわゆるファイナンシャルプランは、個々に考える必要はあります。しかし、「仮に財布を分けて生活した場合」などという考えは「誰の稼ぎで…」と喧嘩に発展し易いと思います。数字に表れないことも含めて、今まで、そして現在は合算してうまくいっているならば、ここで数字だけを取り上げてあれこれ考えるのは不和の元です。

    トピ内ID:0913211860

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    育休中の人に何を求めてるの

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    🙂
    おもち
    40歳夫婦、妻(私)が第二子育休中の者です。家計は便宜上、その時必要なものをそれぞれの財布やカードから払ってますが、家計は一緒という考えです(残ったお金は二人の共有)。なので固定費(家賃や子供の保育料)が夫の口座から、買い物などの費用が私の口座から出てってます。うちも年収の差が300くらいあります。夫が多く稼いでくれる感謝はいつもありますが、私は勤務時間が短く、必然的に平日の家事育児をメインでやっているので平等と思います。週末は夫がメインで家事育児します。 トピ主さんはどうしたいのですか。自分ばかり払っている、と不満なのですか。私はそんなこと夫に思われたらショックですよ。大好きな仕事を一年休んでまで子育てしてます。出世だって遅れます。今後いわゆる非出世コースに入れられる恐れだってあります。そういうのも含めてリスクや負担を分かち合うために、休まない方(夫)が頑張って稼いでお金を出すのじゃないですか。ただ他の方のレスを読んでいて、お小遣いはそれぞれの月収に比例させる、というのはいい考えだなと思いました。

    トピ内ID:8629622571

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    トピ主の年収だと

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    🙂
    鳩ポッポ
    家族4人の生活が、トピ主だけの収入でできますね。 だから、奥様の収入はすべて、将来の子供さん達の学資に 貯金します。 >我が家の家計は夫婦共有で、  収入も支出も全て合算して管理しています。 合算することはいいですが、金額が多くて、無駄遣いなど、 その中から支出するのは、ヤブヘビですよね。 >収入の多い私が養うんだとドーンと構えているか ドーンと構えて、奥様の収入はちゃんと貯金したほうがいいです。

    トピ内ID:2259862902

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    レスします

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    🙂
    通りすがり
    男女平等といわれて久しいですが、年収に関して言えばやはり男性の方が多いのが普通です。 常識の範囲内でしか使っていないのに、「年収が低いんだからもっと節約するように」とか言われるとちょっと悲しいかな。 目標を立てて積み立てをするために、生活費を絞るのはいいと思いますが、 あまり無理に節約すると、お金は溜まっても家庭はギクシャクします。 しかしあなたが望んでいるのは、お金よりも感謝の気持ちではないかと思います。 奥さんや子供が当たり前のように収入を超える生活しているのが嫌なのではないですか? もし奥さんにもっと感謝してもらいたいと思うなら、まずあなたから先に「ありがとう」を言ってあげて下さい。 なんで俺が?と思うなら、奥さんもそう思っています。 夫婦は鏡です。 あなたが感謝する人に変われば、奥さんも感謝する人に変わります。 あなたが労わって欲しいと思っているなら、奥さんもそう思っています。 お互いに感謝しあって満たされていれば、年収の差など気にならなくなると思います。 足りているならうるさく言う必要もないのですから。

    トピ内ID:2808634101

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    二等分はひどいでしょう。

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    💋
    ぴーぴ
    収入差があるのに家計を半分ずつ負担するのはひどい考え方であるだけでなく、奥様には無理でしょう。赤字になってしまうのだから。 年収比で家計の負担額を決めなくてはならないと思います。お子さんがいるなら、奥様は無収入の時期があるはずです。その場合はトピ主さんが100%出して、復帰後も出産前より奥様の収入は減るかもしれないので、その時の収入比で考えるべきです。 奥様は子育てに恐らくトピ主さんより貢献しているのではないでしょうか?奥様が負担している子育てを全て外注したら、払いきれない額になるでしょう。トピ主さんが多く(時期によっては100%)家計を負担するのは当然のことですよ。

    トピ内ID:6333049740

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    年収600万円で貯金もできない生活をする妻

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    🙂
    日向ぼっこ
    >妻 年収300万 >単純に日々の生活費を2等分すると妻の収入では妻側は間違いなく赤字である 回りくどい表現を使われていますが、要は、仮に世帯年収600万円の場合、貯金もできず赤字になるような生活は見直したほうがいいのではないか、という相談ということでよろしいですか。 トピ主様が、年収800万円ですから、今が支出の少ない時期ということも考えれば、年収600万円でおさまる生活を目指されるのは妥当かなと思います。 トピ主様は、世帯年収600万円で貯金もできずに赤字になる生活レベルが身の丈に見合っていない、と感じているのかなと思いました。そこはストイックすぎるわけでもない、比較的堅実な感覚だと思うので、ご夫婦で、よく話し合われるのが良いでしょう。 >収入の多い私が養うんだとドーンと構えているか トピ主様は、なんとなく心に抱いている金銭的不安があるが、それが何かわからないのではないかな、と察しています。 トピ主様にとって大事なのは、生涯を通じて現状の生活レベルで収支が成り立つか、なのではありませんか。 トピ主様はそのような点をロジカルに進める力が若干弱いように思います。ですので、一度、ファイナンシャルプランナーと共に、資金計画を立てるのが良いと思います。いつ、いくら必要で、それまでにいくら溜めなければいけないか、がわかれば、今いくら使えるかも明確になりますよ。 特に、こういう問題は、既にお持ちの金融資産や、持ち家の有無、お住まいが田舎か首都圏かなどによっても大きく変わります。トピ主様が心配しすぎなのか、そうでないのかも、資金計画で明らかになるでしょう。 また、それらが分かっていれば、今後、貴方の年収がなんらかの理由で下がるなどした場合(それは介護休暇などで起こり得ます)、また、奥様がやめざるを得なくなった場合、何に影響が出るかもわかるでしょう。

    トピ内ID:8737644275

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    確かに折半は難しい

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    🙂
    おっさん3号
    半分ずつというのは無理があるので、収入比に合わせて家計費を拠出するのが良いでしょう。 そしてこれが大事なところなんですが、『家計拠出が収入比なら家事育児分担はその比の反対にする』 事です。 収入比が8:3なのでそのまま家計拠出を8:3にしたなら家事育児分担は3:8 こうすれば丸く収まります。数学じゃ無いんだからこんなにキッチリならないけどイメージはこれで問題ないでしょ。 例えば専業主婦(夫)家庭の場合、収入比10:0だから家事育児分担は0:10です。 まぁ実際のところ育児まで全部主婦(夫)ってわけにはいかないけど感覚としてはこうなる。 因みに我が家は、子供が出来たときから妻が退職して私の収入は全部妻に任せてます。子供が大きくなってパートを始めましたがそのままです。 それで30年上手く廻ってますよ。 と、色々書いたけどここを読み落としてました。 >年収で分担割合を決めるつもりはありません。 ならトピ主がたくさん稼いで家事育児もたくさん屋って奥さんの小遣いも奥さんの収入に見合わないほど使わせてあげれば奥さんは万々歳ですね。 でもそれを続けると大抵の奥様方は、夫の収入に感謝を示さなくなり稼ぎが少ない、もっと家事やれって要求が高まってきますよ。

    トピ内ID:9748304675

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    妻が使いすぎってこと?

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    🙂
    おもち
    同じくらい収入差がある夫婦で私(妻)は育休中です。 一般的にどうしても女性の収入のほうが低くなりがちですので、話し合った上で夫の収入のみで生活しています。 今後子供を育てていく中で仕事を続けることができない可能性も出てくるかもしれませんし。 まだローン等はありませんが、組むことになったら夫の収入のみで返済できるように計画します。 夫→家計全般を負担 妻→夫婦で決めた額を毎月積立 お小遣いとそれぞれの税金は各々の財布から。 貯蓄や運用はそれぞれ余剰金で行っています。 私は夫名義のデビットカードを渡されており、毎月5万円が振り込まれます。 光熱費等は夫が払っているので、デビットカードの主な使いみちは食費や消耗品です。 外食の際や家具家電など大きな買い物の場合は夫が別のカードで支払うので、この5万円内にすべてが収まっているわけではありません。 家事育児の振り分けはしておらず、なんでもほぼ平等にやっています。 このやり方でやってきて今のところ問題は出ていません。 デビットカードなので使い過ぎもないですし、夫がマメに家計簿をつけているので管理もできています。 大きな家電を買うときに相談しなければいけないのが面倒ではありますが、まぁ仕方ないですね。 相談が面倒なときは自分のお金で買っています。 トピ主さんの懸念されていることは何でしょうか? 収入が少ないわりに旦那の金だと景気よく使ってるなぁってことですか? 浪費はいけないと思いますが、家族が気持ちよく生活するのに必要なものを揃えるとお金がかかるものですよ。

    トピ内ID:3948300660

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    決定権を収入が多い方に

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    blank
    クリームチーズ
    我が家の場合は、妻である私の方が収入が高いです。 私の考えでは、高額な買い物(家を買うなども含む)の際に、当然相談やすり合わせはしますが、最終決定は収入が多い方がする、という考えです。 普段の家事や育児に関しては、どうしても絶対的な自由時間の確保、在宅時間によって変わってきますので、収入で分担するといずれかに負担が多くかかるので、収入では分けません。 その代わり、例えば「今夜何食べたい?」から、「マンション買い替えするけど、どのマンションにするか?」まで、最終決定権は私にあります。 私がどちらでも良いと思うものは、夫が決める事も多々ありますし、子どもの意見が反映されることもあります。 友人に、ほぼ専業主婦の奥様と子供の意見ばかり通り、家事も多く分担され自分の居場所がないという男性を知っています。 そんな状態では、家族のために働く気も出ないでしょうね。

    トピ内ID:8107794380

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    能力に応じて負担する

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    🙂
    ぺんぎん
    >年収で分担割合を決めるつもりはありません。 トピ主さんは自分の負担が多くなるのでかもしれませんが、能力に応じて負担する、つまり収入に応じて負担するのが法の原則です

    トピ内ID:5125529247

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    我が家の場合

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    🙂
    みー
    主さんと逆ですが、私(妻)が収入が多く、夫の稼ぎでは現状の生活は維持できず赤字という家庭です。私も主様のように心の中で思ったことが何度かあります。が、思っても不毛なことに気がついて考えるのはやめました。(慣れました。) そんな我が家ですが、日々の生活はこんな感じです。 家事分担は、仕事の忙しさでできるできないが変動するのでできる方がやるという方針です。得意不得意もあるので、うまく住み分けしてるところもあります。育児に関しては、基本私のみです。休日は、家でゆったりな日であれば家事全般は夫です。 家計に関して。我が家は小遣い制です。金額は同じです。ただ、ボーナスは割合を相談して決めて、それぞれ貰う額に応じて貰います。ここだけは、あえて変えました。やる気に関わるので。 大きい買い物や、旅行の言い出しっぺはいつも私です。家計管理が私ということもありますが。だからといって、私が全部決めるわけでなく、全てにおいて相談して決めています。子どもも関わるものであれば、子供の考えも尊重して決めています。稼いでくるお金で変わるのはボーナスの取り分だけです。 ボーナスからの小遣い?をちゃんと貰えてるので不満はないです。 私自身は子どもを養ってる感覚はありますが、夫を養っている感覚はありません。何か違和感があるのであれば、子どもを主に養っている。困ったとき(育休含め、病気や有事の際)に助け合っていると考えるのはどうでしょうか?

    トピ内ID:1321130120

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    うちは

    しおりをつける
    🐧
    ヘムレン
    私が子育て期、専業無収入時代も、共働きだが、私の方が収入が少ない現在も、旦那の月の小遣い以外、全部私管理です。 いくら、何に使っているか、とか、いくら貯まっているか、とか、旦那は何も知りません。 これは、絶対に、私たち夫婦は今後、別れるような事態にならない!と確信が持てているからできる技でしょうか。 旦那は、お金の管理について、私に全幅の信頼を寄せていると思います。現在、ちゃんと信頼に答えられていると思います。 そして、2人とも、夫婦で仲良く、そこそこのレベルで暮らせればいいと共通認識を持っているということも、現在の方式でいい理由の一つでしょう。 まあ、それぞれの夫婦の関係性、価値観によりますよね。

    トピ内ID:4457204878

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    あなたはどれだけ家事、育児をしていますか?

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    😑
    むむ
    なぜ日本人って家事、育児に対して意識が低いんですかね? 子供2人をベビーシッターに頼んだ場合、家事全てを外注したらいくらかかると思っているんてすか?あなたの年収を軽く越える金額が掛かりますよ?深夜手当、休日手当も必要ですよね?特に夜泣きがあれば365日、24時間勤務ですから。 妻と家計を折半したいならまず外注した金額を出して妻に払って下さい。そこから折半すれば良いのでは? あなたの考えはモラハラ一歩手前です。俺のおかげで贅沢出来る。養ってやってる。俺と同じだけ稼いでみろもモラハラですからね。

    トピ内ID:5204608783

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    トピ主様も育休取りましたか?

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    💔
    ハリネズミ
    家事育児を折半してらっしゃるなら、お二人のお子さんの育休も折半して取得されてますよね?保育所からの呼び出しの対応やお子さんの行事、検診など分担されますよね? もしも、奥様だけが育休を取得してらっしゃるなら、トピ主様の仕事のキャリア(お給料)は奥様のキャリアを犠牲にした上に成り立っているのではありませんか?

    トピ内ID:0610079795

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    答えはなく、夫婦で納得すればいいだけのこと

    しおりをつける
    🙂
    会社員
    >我が家の家計は夫婦共有 とのことで、特に問題なく生活できているのであれば、それでいいのでは? 生活していくにはお金が必要であって、子供を育てていくのは当然のこと。生活していくうえで必要な行動を、家事労働で〇〇円相当とか、夫婦の年収差が・・・とか、お金に換算するようなことではないと、私は思います。 こんなこと言い出すと洗車を業者に出すと手洗いで〇〇円とか、掃除は〇〇円かかるとか、きりがないです。業者は仕事としてやってるから、会社として利益を出せる金額を請求してるのです。そもそも、家事は仕事ではなく生活していくうえでの必要な行動です。 だから、今までどおり夫婦合算して、生活に必要な金額を夫婦で考えて使えばいいと思います。どちらが養うとか、年収に応じて家事をするとか、何も難しく考えることでもないと思います。 万が一、どちらかがケガや体調不良などで長期間働けなくなっても生活していけるように普段から生活していくことが重要だと思います。 細かく分けて決めてしまうと、かえってやりにくくないですか?。 いろんな事情で決めた役割ができなかったらどうするんですか?。 もっとラフでいいと思いますけど・・・。 いろいろ書きましたが、私の意見であって、こういうことは答えがないと思います。夫婦で生活していくのだから、お互いが納得していればすむ話です。トピ主さんが書かれているように「私が養うんだ」と構えることで夫婦が納得していれば、それでいいのではないですかね。 私の場合は共働きで夫婦合算。 家事の役割は決めておらず、その時の状況に応じてお互いが適当にやっています。飛行機のエンジンのように、どちらかに不調があっても飛ぶことができる、こういう状態にしておくことが大事だと思っています。

    トピ内ID:8272039614

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    それだけの収入差があって折半はつらい

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    🙂
    あかね
    妻(私)600万、夫1200万、小学生1人、 夫婦別財布で、 日常の生活費や子供関係は妻負担、 住居、旅行、外食は夫負担、 家事は95%妻、育児99%妻です。 日々の食事作りや家の細々したことは、 妻が自分でやるのが好きなので、 妻の収入の範囲でお金を使います。 旅行や外食は夫が好きで、 せっかくの休暇を、 夫が私の収入に合わせて過ごしたところで、 誰も幸せにならないので、 そこは夫の収入に合わせて使ってます。 それぞれがこだわりたい分野を 担当しているので、不平等感は無いです。 トピ主様は、共働きなのに、 奥様をちょっと養ってるみたいなのが、 引っ掛かるのですかね。 でも仮に折半したとして、 年収高い方が低い方に合わせるって、 若干虚しくありません? 稼いだのに稼いでない気分になると言いますか、わざわざ水準下げる意味がわからない。 逆に低い方が高い方に合わせるのも、 結構大変なんですよ。 夫が選ぶ旅館は、家族で一泊したら、 私の月給半分が飛ぶので、 折半なら楽しむよりハラハラしますね。 そもそも収入差については、 私は夫ほど稼げはしないけど、 家事育児の時間をつぎこめば、 もう少し上乗せできると思うのです。 家計折半、それなら家事育児も折半、 とドライに行くのも今時ではありますが、 家事育児を多めにやってもらえてるから、 仕事に集中できてると考えて、 そこは「折半か養うか」と白黒つけずに、 あえてグレーにするのも家庭運営的には 良いのではないかと。

    トピ内ID:2587097640

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    トピ主の気持ち分かる!

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    🐤
    ピヨピヨ
    共働きの妻の方ですが、収入は夫の倍です。 トピ主の気持ちすごく分かります。 ここでは奥さんの立場の人が多いので、ひねくれた読み方をされて非難の嵐でしょうがお気持ちごもっともです。 我が家の場合は、生活水準を上げすぎないように、私の手取り収入の半分を毎月自動的に振替え、別の口座で貯蓄するようにしてます。 そのため夫収入レベルの夫婦の生活をしております。 貯蓄がうまく行き、昨年マンションを購入致しました。 この方法お勧めですよ。

    トピ内ID:9151241536

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    そもそも養うって感覚が古い

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    😨
    はるゆたか
    私は妊娠と同時に仕事を辞めて現在は専業主婦 妊娠前は夫より収入上でした ただ、その分育休など取れる雰囲気でもなく取れても復帰後は窓際なの分かってたので退職する事に決めました その際夫は私に対して僕の子供の為にキャリアを捨てさせてごめん、でもその分必ずその決断を後悔させない、本当にありがとう と言われました。 現在お子さんの病気などの分担はどうなってますか? もしお子さん関係の全てを奥さんが対応しているなら奥さんの方が年収が低いのも当然で 子供を2人授かっているなら2回育休も取っているわけですよね、産休も 子供を体内で育てられるのは女性だけですから子を望む以上それは仕方のないことですが 夫はその期間も仕事に専念できるわけです。 奥さんが取得した休暇と同じレベルの長期休暇を数年続けてとった時、子供の事で時短勤務をしたり途中で仕事を抜けたりした時 トピ主さんは今の収入を保てているのでしょうか? もし違うなら"養ってやってる"という感覚は今すぐ捨てましょう。 家事は分担との事ですが上記の事を考えれば個人的には家事の分担はトピ主さんの方が上でも良いと思うくらいです。 悲しい、現実的な話になりますが会社側も結婚妊娠出産で長期休暇をとる可能性がある女性社員には重役を与える事はなかなかしません なので基本的には女性より男性の方が昇級しやすいし必然的に給与も高くなるのです。 でもそれは生き物としての役割分担の話なだけでどちらが優位か、どちらが劣っているかの問題では無いのです 昨今男女平等と騒がれてますが私個人の意見になりますが 女性しか子供を産めない時点で、産まない選択をする女性以外男性と平等になんてなれやしないと 現在痛感してます。 もちろんどうするかは自分で決めれるので私は自分の選択を悔いてはいませんが…。 トピ主さん、家庭に損得を持ち込むと幸せが逃げますよ。

    トピ内ID:4563432237

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