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    実家の売却について

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    😨
    はなび
    ひと
    トピを開いていただきありがとうございます。
    実母と兄のことで悩んでおり、ご意見をいただければと思っています。

    数年前に実父が亡くなり、高齢の母は実家(持家、ローン完済済み)で1人暮らしです。
    かなり古い家のため、冬は室内にいても息が白くなるほど寒く、お風呂場も狭いなど、母がひとりで住むには暮らしにくくなってきました。
    そのため、実家と土地を売却し、高齢者優良賃貸など、暮らしやすいところへの転居を考えていますが、兄が猛反対しています。

    父が亡くなる前に、これからの事を頼むと兄に伝えたようで、兄は、実家の家と土地を自分が引き継いでいく事をイメージしたようなのです。

    ただ兄は結婚しておらず、仕事も多忙のため母の介護は出来ないと言っています。

    また、私は女性ですが、障害を持ち働けない夫にかわり住宅ローンを抱えており、定年まで会社から離れられる状況ではなく、母の介護が必要になったときには、ある程度はプロのサービスを使わなければ対応できないと思っています。

    母はまだ元気ですが、ふたりに苦労はかけたくないと言い、いざというときのために実家を売って、自分の介護費用にあてようとしてくれています。
    また、兄が話を聞いてくれないため、不動産売却の手配を私にしてほしいと言ってきており、私も引き受けるつもりでいます。

    ただ、このまま話しを進めてよいのか、迷っています。
    家を売却してしまえば、母と兄はケンカ別れというかたちで、絶縁に近い状態になりそうだからです。

    母が兄に売却の意図を伝えてから、兄は母にはお正月ですらも連絡をしてきていません。
    また、実家はいわゆる長男教だったため、私は格下に扱われており、私の言葉を聞くことはありません。

    このような状態で、私はどのようにするのが最善なのか、迷ってしまいました。

    もし自分ならこうする、というご意見があれば頂戴したいです。

    トピ内ID:4517293051

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    絶縁覚悟でいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    八重桜
    どうせ兄、何もしませんよね。
    そうであればこのままお話を勧めては?
    多分兄は土地がお金になる時代の事を忘れられず、自分の代で売って自分のモノにしたいのでしょう。
    それと、いつか戻る場所をとっておきたいのでしょう。その点がトピ主とはちがいますよね。そこは考慮しましょう。

    「自分は土地もち」というのは、特に独身者には見栄とお守りです。

    売った一部を兄に贈与して黙らせるのも手ですが。一時凌ぎなので、勧めません。トピ主が保管して、相続の時に渡す程度ですね。それも要らないと思うけど。

    お母様の財産は、相続の必要が無いくらい、使いきった方が楽です。

    相続の時に家を処分するのはもっと面倒ですから、母の同意があるうちに処分するのを勧めます。

    ただし、余程の好立地でも、解体、手続きで、いくらにもならないと思います。入手時より減るでしょう。お母様、がっかりして売るのを躊躇うかもしれません。

    トピ内ID:9394741337

    ...本文を表示

    私なら兄は無視です!!

    しおりをつける
    匿名
    お母様の事を1番に考えて売却します。
    そもそも、息子さんは親と住まないのですよね??
    しかも、介護をするつもりでもなく。
    だったら、お母様が施設に入れる資金にして何が悪いのかわかりません!!
    任されたからと土地と家を貰い受け(住むわけでなく)財産とするのなら、長男教であれ、お兄さん一人の財産ではありませんし。
    親を介護するのは子の義務です。
    だったら、長男が金銭面でお母様を助けてあげるべきです。
    家を売却しない代わりの施設費用をお兄さんにお任せしましょう!!

    トピ内ID:4856194889

    ...本文を表示

    私なら。

    しおりをつける
    🙂
    ともこ
    お父様がお亡くなりになった際の遺産分割はどうなっていますか?ご自宅及び土地は誰が相続されましたか?お母様、お兄様、もしくはトピ主さんの共有でしょうか?

    仮に共有とすれば、勝手な売却はもちろん出来ません。でもお母様の単独名義なら、権利はお母様にある。
    尚且つ売却がお母様の意思で、その結果お兄様との絶縁も辞さないのであれば、私なら売ります。
    但し、その確認はきちんとして、トピ主さんからお兄様に再度話して、手続きを取れば良いと思います。

    あと、お父様の「これからの事」とは、何も土地家屋のことだけではなく、お母様の老後も含めてではないかと推測します。
    仕事が激務とはいえ、お兄様は面倒を避けて旨味だけ持っていこうとしているように思えるので、申し訳ないけどそうは問屋が卸しませんと、私なら思います。

    トピ内ID:7139721898

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    ぴー上海
    結論から言うと、お兄さんの意見でも悪くないと思います。寒い部屋はエアコン

    などの暖房機を使ってなんとかなると思います。介護費用はお母さんの年金や

    お兄さんの収入で賄えませんかね?猛反対してるなら、費用は出してくれると

    思うのですが、なにしろお兄さんが売却に賛成してくれないと、スムーズに事が

    運ばないと思います。私も両親をここ3年で看取りましたが、あまり準備しても

    なかなか思い通り行くもんじゃないですよ。その場その場で対応するぐらいで

    良いと思います。まあ今の家はバリアフリーでつまずきにくくなってますが、

    つまずくときはジュータンにでもつまずきますから、、、

    トピ内ID:7773103141

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    まず確認すべきは、土地家屋の名義です。

    お父様がお亡くなりになった際、どのように分与しましたか?

    お母様お一人に全てが相続されたのなら、お母様がまだしっかりしているうちに売却も可能かもしれません。

    が、万が一、相続時に何もしていない場合や、
    トピの感じだと、お兄様が全て相続している可能性もあるかもしれませんよね?

    その場合、お兄様も相続人の一人になるので、お兄様が首を縦に振らない限りお母様も主さんも、どうにもできないと思います。

    あとは、結局のところ、お母様に資産が現在どれくらいあるのかが最も重要です。

    土地家屋の査定と現在所有している資産、月々の年金で、果たしてお母様が今後一生安泰でいられる金額に本当になるのかどうかも、きちんと調べる必要があります。

    売ってしまって、思惑通り高齢者向け賃貸に入居できたとしても、そこで一生過ごせるのでしょうか?

    例えばお母様が入院して、最大期間の三ヶ月間入院したとすると、その期間は賃貸料金と入院費用がかかります。

    お母様が現在おいくつか不明ですが、今後例えば90歳までとして、どれくらいお金が必要なのか、そこまでお考えでしょうか?

    何と言うか、売却したとして、その後の計算ができているようには見えません。
    見切り発車なのではありませんか?

    トピ内ID:8031996033

    ...本文を表示

    お兄様は捨てる

    しおりをつける
    🙂
    はな
    >兄は結婚しておらず、仕事も多忙のため母の介護は出来ないと言っています。
    >私は女性ですが、障害を持ち働けない夫にかわり住宅ローンを抱えており、定年まで会社から離れられる状況ではなく、

    もう結論は出ていると思います。長男教だろうが、格下だろうが、ケンカ別れだろうが、現実が回らなければ話になりません。動かない人間は捨て置くしかありません。動く人間がすべて決めざるを得ない状況です。

    「実家を残したかったら親の介護に協力する(労力or金)、でなければ介護体制を作るべく実家売却。どちらか選べ!」私ならお兄様に選択せまります。
    ご実家の名義はお母様なんですよね?
    (お兄様との共有などだと面倒なことになります)

    トピ様のご主人は望んで障がい者になられたわけじゃない。一方お兄様は独身。家族の、兄弟の状況がわかった時対策を講じるべきです。長男教というなら金を出して解決する気概くらい持つべきです。
    実際、母子家庭独身の私はそうしました。それが家族というものだと思います。だから動かない金も出さない人間に対して躊躇はしません。

    トピ様は、お兄様との決別を避けたいのですか?長男教の実家のやり方を踏襲したいのですか?何を悩むことがありますか?目の前の現実を解決する以外ないのです。
    男性だろうが、長男だろうが、動かない金を出さない人間を気遣う必要なんて毛ほどもないと思います。

    お勤めしながら、ご主人のお世話しながら、不動産売却は大変かもしれません。
    お兄様が疎遠なら施設入所とはいえ、介護計画やキーパーソンはトピ様になり、それだけでも負担は大きくなります。どうか身体を大切にがんばってください。

    トピ内ID:7144211226

    ...本文を表示

    名義人の意向に従うのみ

    しおりをつける
    🙂
    ギンガム
    土地建物の名義がお母様でしたら、兄の意見に耳を貸す必然性はないですよ。
    粛々と売却、転居の手続きを行うだけでは?

    長男教はトピ主さんもそうですね。もし弟がいたと仮定するなら、発言が次男の弟だったとしたらそこまで気にします?
    単に自分が欲しいゆえの阻止ですよね。

    詐欺にあっているという場合を除けば、所有者の意見が絶対だと思いますよ。

    トピ内ID:4740772834

    ...本文を表示

    何したってうまく行かない

    しおりをつける
    blank
    れんのん
    もう、仲悪いのだから
    進んだほうがお母様のためでは?

    そんな長男に母親まかせたら、虐待もしかねないです

    確認ですが、相続はお母様が全て引き継いでいますよね?
    長男が実家を一部でも相続してしまうと、家が売れません

    お父様の言葉も一般的なものだし、遺言もないのでしょう

    実家を引き継ぐのは母親のこともセットでしょう
    仕事が忙しければ、お金を出せばいいはすです
    または、実家を買い取ってもらえばいいはずですよ

    トピ内ID:3896877482

    ...本文を表示

    私ならこうする

    しおりをつける
    🙂
    まさお
    すでにお母さんは、子供に迷惑を掛けたくないということで
    トピ主さんに不動産売却の段取りを相談しているんですね?

    だったらそれで進めていくのが良いです。

    お兄さんは亡父から「後を頼む」と言われたからといって、
    お母さんの世話もしない、売却の話をしたらしたで
    連絡もして来ない、、、それじゃあ話になりません。

    お兄さんはお母さんの将来を考えているわけではなく、
    実家と土地のことを考えているってことです。

    仮にこのままお母さんが他界してしまうと、
    兄妹で相続し、おそらく誰も住まない家と土地になるだろうし、
    維持費だけ掛かり「何をしていることやら?」になると思います。

    お兄さんが将来そこに住む腹積もりかもしれませんが、
    まずはお母さんのこと最優先に考えましょうよ。
    お兄さんがお母さんと同居して家をリフォームとかするのなら
    話は別ですけど、そういう方向じゃないんでしょ?

    お母さんが不動産売却の話を進たいならお母さんの意思を
    尊重して進めれば良いし、家と土地名義が今どうなっているか
    知りませんけど、売却するならするで進めていくしかないと
    思います。

    私だったらお兄さんに「現実を見ろ!」と言いますね。
    将来の介護もしない、ただ父の遺言だけで家を維持するだけでは
    お母さんは楽にはならない、とね。

    トピ内ID:4469278064

    ...本文を表示

    こけてからでは遅い

    しおりをつける
    🙂
    スタンダード
    家は母親が90歳になるまで実家で独り住まいでしたが、ある日、買い物帰りに路上で転倒したことが2度ありました。

    一週間ほど寝ていましたが、今度はただでは済まないと考え、ケアハウスに入居させました。近所の友人たちも他界して転居することに不安はなかったようで、新世界を謳歌しているようです。

    実家を処分したお金は本人に渡しました。本当に、何かあってからでは遅いんです。家族の生活は一変してしまします。

    家を売るには、空き家にして家財道具を引き払った方がよいです。リフォームのイメージもしやすいですしね。

    トピ内ID:2647928723

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