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    夫への不満

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    🐶
    きのこ
    子供
    もうすぐ1歳になる息子がいる専業世帯です。夫の家事育児への協力に対して相談です。 夫は平日は朝早く出て夜21時くらいに帰ってきますが、朝イチのオムツ替えと私がまとめたゴミを出すくらいでほぼ家事育児にタッチしません。少しは早く帰ってこれないのかと言っても忙しいし・・・といってはぐらかされます。 最近は在宅勤務も増え、もう少し協力してくれるかと思いましたが、食器洗いとオムツ替え、昼寝の寝かしつけくらいしかしてくれません。他はすべて私やるのが当たり前です。 休日も子供は6時から起きているというのに8時くらいまで寝ていて、朝食を作る間子供を見ていてほしいのにしてくれませんし、家事育児もたまに食事を作るのと子供をお風呂にいれる、夜寝かしつけるくらいでほぼ平日と変わりません。時間のあいたときは子供と遊んでくれますが、私も忙しいため私が楽になるわけではありません。 もっと協力してくれれば、私にも自分の時間が増え、精神的にも余裕が出るとおもいますが、どのようなことならもっとやってもらえるでしょうか。どのようにすればもっとやってくれるようになるでしょうか。 よろしくお願いします。 夫は周りに対してイクメン気取りなのも腹が立ちます。

    トピ内ID:1308399721

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    🐶
    ツナマヨ
    うちも同じ1歳児がいます。 旦那さん、多分なにをどこまでしていいのか分からないんだと思いますよ。そういう人多いです。 それに、トピ主さん専業なら旦那さんそこそこ家事してくれてるほうじゃないかな?と個人的に思いますけど、してほしいことは必ず伝えてください。 トピ主さんは一日のルーティンが自分の中でできあがってるけど、旦那さんはわからないんですよ。 自分で見て気づけ!って思うと思うんですが、残念ながらそんな旦那さんはごく1部です。 むしろ勝手にあれこれ手を出されるのもきっとイラつきませんか? 私の場合ですが、やってほしいことははっきりと言葉で伝えるようにしています。嫌味な感じにならないように、お願いする感じで。 朝自分たちのご飯作るあいだ、子供にご飯あげてほしいなあー、とか、お休みの日はお風呂お願いします!とか。 子供の相手はしてくれますか?一緒に遊んだり、あやしたり。 せめてご飯の作り方やあげ方くらいはマスターしてもらって、休みの日に1日預けても大丈夫なようにしてほしいですね。 あと、たまに1日数時間1人時間がほしいとお願いするときは、旦那さんの1日オフの日も一緒に提案すると受け入れてもらいやすいですよ。

    トピ内ID:1024229610

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    いや

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    ゆかたん
    十分、ご主人は育児に携わっていますよ。 専業世帯って、専業主婦のいる世帯って意味で合っていますか。 であれば、トピ主さんが家事育児のほとんどを担うのが当然でしょう。 私は自分が育休から復職したころ、育休中はなんて楽だったんだと驚きました。 トピ主さん、育児に集中できる環境ならばもっと頑張ってください。

    トピ内ID:4261259972

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    夫さんは十分イクメンでしょう?

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    🙂
    巫部
    トピ主は専業主婦ですよね? なぜ、夫に家事まで求めるんですか? 出勤前におむつ替えしれくれるだけでも御の字だと思いますよ。 そんなことしてくれる父親がどんだけいると思ってるんですか? 試しに、自分の父親に聞いてみてはいかがですか? トピ主が生まれてから、どれだけの家事や育児をしていたか。 母親が専業主婦なら、おむつすら触ったことがない父親は多いですよ。 朝はともかく、夜はトピ主は何時に寝てるんですか? 夫の帰りが遅いなら、ご飯の支度だけ済ませて先に休ませて貰えば良いでしょう? 子供が6時に起きるなら、トピ主は5時に起きて朝食の支度をすればいいだけですよね。 子供が起きてから朝ごはんを作るなら、おんぶして、ささっと済ませても良いのでは? 前日に下ごしらえしておけば簡単ですよ。 トピ主は何が忙しいのですか? 忙しい忙しいという人ほど余暇が多いものです。 気持ちだけ忙しいつもりなんですよね。 専業主婦なら休日の夫に食事を作らせなくても、自分の時間が取れて精神的に余裕が出来ます。 恐らく、トピ主は要領が悪くて時間の使い方が下手、無駄時間が多いんですよ。 夫に協力を求める前に、自分の時間の使い方を見直しましょう。 平日と休日の一日のタイムスケジュールを書き出してみたら、皆さんから良いアドバイスが貰えると思いますよ。

    トピ内ID:1820611550

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    🙂
    昼行灯
    お疲れ様です。 お子さんが小さくて、毎日の疲労が蓄積していることと思います。 専業主婦でも、ロボットじゃないんですから、休みも必要ですし、疲労もありますよね。 私は本当に体がきつい時は、家事放棄します。 1日何もしない。夫に買い出しや洗濯を頼みます。食事はお惣菜でもレトルトでも、その日は我慢してもらいます。 1日寝かせて、とお願いします。 子供を一人で面倒見ることが、想像しているより大変な事を、わかってもらいましょう。 疲れている時は、疲れた、休みたいと言った方がいいです。そして助けてもらいましょう。 食洗機は、あると本当に助かります。 洗濯も、乾燥機があれば楽々。いつ干してもいい、というのは気持ちが楽ですよ。 色々工夫して、きつい時はご主人にも助けてもらう。 少しくらい部屋が散らかっていても気にせずに、いましょう。 そしてご主人が在宅なら、自分の食べたものくらい、ちゃちゃっと片付けてもらう。 少しずつ、あなたの疲労を理解してもらいましょう。喧嘩腰はダメですよ。お願いです。 子供は大きくなります。今が永遠ではないですから、なんとか乗り切って。応援しています。

    トピ内ID:8550762707

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    ありがとうございます。

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    🐶
    きのこ
    レスありがとうございます。 昨夜夫と話し合い、家にいるときは子供に食事あげてもらうことになりました。 してほしいことを伝えるというのは大切ですね。 私の親世代とは時代は変わっていて、専業主婦世帯であろうと夫の家事育児参画は当たり前になっています。私の友人の旦那さんは朝ギリギリまで子供の面倒を見て、夜は定時で帰って子供とお風呂に入り、洗い物や子供の寝かしつけを一通り終えたあとに家で持ち帰り残業をするそうです。そのようなことができないのかと夫に話をしましたが、それは出来ないと断られました。 そもそも夫は料理が得意で、一人暮らしが長かったので家事全般ある程度はこなせます。せめて平日は朝食の準備と自分の弁当づくり、休日は食事の準備を半分くらいは代わってくれてもよいはずです。それも言ってみましたが、渋い顔をされました。曰く休日はたまにやっているじゃないか、だそうです。週に1、2回やる程度でやっているとは言いがたいと思っています。 在宅勤務中も子供の世話をお願いして私は掃除や洗濯をしたいと言いました。家にいても勤務だぞと言われましたが、それなら家にいる意味がないじゃないかといったら黙りました。友人の家では在宅勤務中は子供の面倒をほとんど見てくれるから助かるといっていましたので、それを目指していきたいと思います。 なんにしろまだまだ改善の余地がありそうなのでこれからも話し合いをしていきたいと思います。

    トピ内ID:1308399721

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    主さんの気持ちはわかるのだけど

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    blank
    たこ兄弟の母
    あまり強要しないほうがいいかなぁ。 >私の友人の旦那さんは朝ギリギリまで子供の面倒を見て、夜は定時で帰って子供とお風呂に入り、洗い物や子供の寝かしつけを一通り終えたあとに家で持ち帰り残業をするそうです。そのようなことができないのかと夫に話をしましたが、それは出来ないと断られました。 これはやめたほうがいい。 友人の夫は、育児に関わりたくて自らの判断でやっているのでしょう。 でも主さんの夫は違うのです。 この逆パターンを旦那さんが言い出したら、主さんはぐうの音も出ないよね。 主さんは慣れない育児に戸惑い、 夫はたいして役立ってないのに、イクメンズラされると イラっとするのはわかります。 でも、ここで世間一般の常識や友人の夫の例をあれこれを持ち出して 夫を責めれば責めるほど、夫婦の間に亀裂が入ります。 平日の朝食が無理ならば、休日の朝食&昼食は夫が担当 平日は子どものお風呂を担当(主さんはひとりでゆっくり入る) 休日の午前中は夫が子供の相手をして 主さんはできなかった家事や自分の時間を満喫するって まずはそこから始めてはどうでしょう。 そして主さんは家事の手抜きをする。 夫の弁当は冷凍でチンチンチーンで終わらせましょう。 隣の芝生は青いんです。 家庭が10あったら、10通りのパターンがあります。 比べるのはやめましょう。

    トピ内ID:5961748113

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    ちょい待ち

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    🙂
    通りすがり
    よその家と比べてガッカリする気持ちはわかるけど、そのまんまぶつけたら嫌がられるのも仕方ないよ だって「俺んとこの同僚は専業主婦の奥様が家事も育児もひとりでこなして夫を支えてくれるから仕事も頑張れるってさ」と言われてハイ、そうですかと納得しますか? あとトピ主さん、在宅勤務中は仕事しているんだから邪魔しちゃダメでしょ 休日と同じに扱うのは非常識です 勤務中に関わらず寝そべってお菓子食べながら漫画読んでるのならバンバン頼んじゃえば良いですが(笑) 勤務時間外にこどものお世話をすることは家族なんだから当然だと思います 確かにひとりなら家事捗りますもんね 夫が料理上手な方なら作った時に「美味しい」を連発しては? こどものご飯が大人の取り分けでしたら「パパの作るご飯は良く食べてくれる」とか、 こどもの「美味しい!」発言もやる気スイッチになります(無理に言わせるのでなくね) それで我が家の休日の朝食作りはパパ担当になりました 専業主婦でも子育ては夫婦で分担、小学校に上がって日中子どもがいなくなる頃までは家事も大人なら自分のことは自分でする、もしくはできてなくても片目をつむることをよしとしないと息切れしますよ 昼食は自分で作るのが大変なら必要経費と思って弁当代渡してパスしちゃいなさいな 互いに大変な事を認めて仲良く分担できるといいですね

    トピ内ID:1697503488

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    えっ?

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    🙂
    おっさん3号
    トピ主は主婦でしょ? 朝早く出勤して21時に帰ってくる夫に対して一体何を期待するの? 専業主婦の仕事を手伝ってって事はご主人が「俺の仕事手伝って」と言うのとほぼ同じだけど。 >どのようにすればもっとやってくれるようになるでしょうか。 トピ主が家計に少しで寄与すればその分はご主人がやるでしょう。 >私の親世代とは時代は変わっていて、専業主婦世帯であろうと夫の家事育児参画は当たり前になっています 何処の何時代の話ですか? 夫は朝から晩まで稼いでその上専業主婦を養い、さらに専業主婦の仕事である家事までやるって事? その土地、その時代の夫は要った言い津休めば良いのだろうか・・・。 あまり要求を高くすると「ならそう言う男と一緒になれば」って言われるかも。

    トピ内ID:1879314822

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    在宅勤務時間に家事は頼めません

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    🙂
    みと
    旦那さんは十分協力していると思うし、あなたと話し合いの場を設けるなど、柔軟な考え方の出来る人だとも思います。 あなたは会社勤めをしたことありますか? 勤務時間中に業務外のことをしていたら、最悪懲戒対象なってしまいますよ。 仕事の合間に家事をさせようだなんて、在宅勤務はそんなに甘いものじゃありません。 勤務時間中は、旦那さんはその場にいないものとして、アテにしないでください。 ただ、通勤時間は無くなっているので、その分、子供をお風呂に入れたりする時間はあるのかと思います。よく考えて家事協力を依頼してください。 自分の思い通りに動かそうとしてはいけません。このままだと旦那さんの心が離れてしまいます。 旦那さんは生活費を稼いでいるのですから、もっと尊敬してください。 あなたは子供を預けて働きに出て今の生活を維持出来るレベルにお金を稼げますか? 一方で、旦那さんの仕事時間を大切にすればこの先、お給料が増えるかもしれないのですよ。 もっと賢い妻になってください。

    トピ内ID:7723543292

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    不満は隠して上手に誘導しましょう

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    🙂
    専業主夫になりたい
    育児に休日はありませんから、夫が休日に育児を行うのは当然かと思います。 そこは苦言を呈して良いと思います。 トピ主は子供の命を預かる大変な仕事を『ずっと』しているのですから、その緊張感から解放されなくては耐えられなくなります。 週に1日、好きなことだけできる日があっても良いと思います。 それは不満として言うのではなく、上手く誘導してあげてください。 外に働きに出ている親が、子供と一緒に居られる時間なんて少ないですよ。 起きてる時間で週に40時間程度。 1年で80日程度。成人までの合計で5年もない。 家を出たら年に数時間。 顔を見ている時間の合計はもっと少ないでしょうね。 お風呂なんて何回一緒に入るかな。 少し寂しくなりませんか。 家事は求めすぎない方が良いかと。 折角の子供と居られる特権があるのに、夫が専業主夫になるなんて言い出したら面倒じゃないですか。 育児は夫婦でするものです。 夫は平日に働きに出ているので、居ないので諦めましょう。 その分は休日にしてもらいましょう。 休日のどちらかは家事育児の全てを1日やってもらいましょう。 夫は外で5日家事育児で1日、妻は家事育児で6日。 互いに週6勤務に1日休暇はどうでしょう。 1日の全ての家事育児の夫一人ですれば、大変さが理解できるでしょう。 子供を見ながらする家事は本当に大変ですからね。 最後にトピ主さんに賛同できない点があります。 在宅勤務の件は何か勘違いしてませんか。 勤務中に子供の世話ですか。 会社からすればもう働かなくていいから退職してくれ。ですね。 そういうことを考えたり実行する人がいるから、経営者がリモートワーク等の働き方の多様性に否定的になるのですよ。 社会の迷惑なのでやめてください。 また持ち帰り残業は労働法上問題です。 無理強いはしないであげて下さい。 どうぞお幸せに。

    トピ内ID:8942079214

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    レスします

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    🙂
    独身貴族
    >私の親世代とは時代は変わっていて、専業主婦世帯であろうと夫の家事育児参画は当たり前になっています。 そんな時代到来してません。 そう言っておけば、あなたとって都合良いってだけでしょう。 男女共同参画が進み、専業主婦世帯があなたの親世代より半減しているのが現代ですよ。 つまり当たり前になったのは女性の労働参加です。 女性が労働参加した分だけ、男性が家事育児を担う機会が増えただけ。 で、あなたは全く労働参加していない。 時代に逆行した専業主婦という旧態依然の価値観を引きずっているくせに、「夫の家事参加」という自分にとって都合の良い現代的価値観だけを取り入れているのがあなたです。 「現代女性は稼いで産んで家事育児もするのが当たり前」と言ってる男性と同類。 それに、専業主婦の負担は家電の発達とサービスの充実で、あなたの親世代より格段に減少していますよ。 >話し合いをしていきたいと思います。 あなたのは要求を突き付けているだけで、話合いではないです。 あなたの持論に対する反論の余地なんて十分ある、というか余裕で論破可能なのに、ご主人が沈黙している理由と、それを続けていたらこの先どうなるのかもっと深く考えた方いいです。 それから朝早くって、ご主人は何時に出勤しているんですか? かなりの長時間労働に思えますけど。

    トピ内ID:9250425608

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    嫌われます

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    🙂
    はる
    あまりにも、求めすぎですよ。 そのうち、嫌われます。 小言ばかりの女は、男には耐えられない。 北風と太陽って、イソップ童話ご存知ですか? トピ様は、北風なのです。 ご主人は離れていくでしょう。 ポカポカな太陽になりましょう。

    トピ内ID:1615056558

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    テレワーク

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    🐤
    ファファファ
    自宅勤務中に子供の相手なんてご主人にさせたら、仕事が進まなくてクビになりますよ。ご主人が解雇されたらトピ主さんが専業主婦なので無収入になりますよ。 21時に帰宅する人に家事育児を期待するのは酷です。トピ主さんだったら朝から働いて、21時以降に家事育児をたくさんできるのでしょうか? トピ主さんも働いて、ご主人には早く家に帰れる仕事に転職してもらい、お子さんは保育園に日中は預けたらご主人に家事育児を分担してもらえると思います。 家事育児全負担が嫌なら働いてご主人と家計も家事育児も分担するしかないと思います。

    トピ内ID:1594831660

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    ありがとうございます

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    🐶
    きのこ
    すべてのレスにコメントは難しいですが、すべて読ませていただきました。ありがとうございます。 確かに在宅勤務中に家事育児を要求するのは会社的にアウトかもしれませんね。どうしてものとき以外は避けるようにします。 ただ一方で家にいる時間が増え通勤時間もない、業務も多少減っているのですから、勤務時間の8時間以外はもっと家事育児をやってもらってもいいのではとも思います。 かなりザックリとした時間から家事育児全体に占める夫の割合を計算してみました。昨日の話し合いで受けてもらった子供の食事を見てもらうのを含め2割程度でした。この割合、せめて3割くらいには持っていきたいと思っています。 夫はいつ休むのかというレスもいただいていましたが、会社の行き帰りで三時間近くも自由時間がありますし昼休みも一時間あります。なにより子供が夜泣きしている横で高いびきで寝ていますし。逆に常に臨戦態勢な私よりも休めてないんですかね(笑) 休日はもっとフルに家事育児に勤しんで欲しいくらいです。今は先ほどの計算からすると休日の負担割合は5割を切るくらいしかやっていませんが、最低6割、できれば7割は負担してほしいです。 あまり人の家と比較しない方がよいというレスもいただいていました。これは反省です。「自分が」やってほしいこととして伝えるべきでした。比較されたらむきになりますものね。もう少しうまく話をしようと思います。 まだまだ色々といただいていましたが、書ききれなくなりそうなのでこのへんで失礼します。

    トピ内ID:1308399721

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    在宅勤務や通勤時間

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    🙂
    通りすがり
    は自由時間とは言えないと思います。逆に3時間もかけて通勤されるのはなかなか辛いと思います。 時間が空けば子供と遊んでくれているとの事で、それこそ空き時間ではない在宅勤務中や通勤中に何かして欲しいということでしょうか? 「私が楽にならない」「精神的にも余裕が」というところがこのトピの本質かなと思いますが、2人ともお忙しい中で旦那様にやらせて自分の時間を…とするとその過程の話し合いや、その結果がちゃんとされないことなどでもっとお互いギスギスしそうなきがしました。 育児はもっと楽しんで、家事はもっと手抜きしてやりましょう! 今の主さんはなんで自分ばっかり、旦那は何もしない、アレもコレもやらなきゃ、、、とネガティブになっているようですが、家事なんて適当でいいんです。やらない人は文句言う権利もないので、抜けるところは抜きましょう! それと育児の辛さなんて一瞬ですよ。振り返ったらいい思い出にしかならないですから、たくさん愛情注いで思い出作って下さい。育児をしない旦那さんが可哀想って思えると思います。 旦那さんには、後悔しても知らないよ!と言ってあげてください。 うちの旦那も家事はしないですが、文句は一切言いません。 私の仕事の関係上、土曜日は朝から晩まで子供と2人ですが、育児はしてくれてます。 食事もお風呂も寝かしつけも歯磨きも、日中の外遊びも楽しくやってます。 まだまだ小さいと思っていたのにあっという間に春から小学生でこれからはお友達と遊びに行って旦那は相手にして貰えなくなるでしょうね(笑)

    トピ内ID:1422633687

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    結局は専業否定となる

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    🙂
    アトモスフィア
    専業主婦家庭であっても夫は家事育児をすべきという主張ですが、これも行き付くところは、主婦であっても稼ぎも必要となってしまいます。 ですから究極的には稼ぎと家事育児の負担割合は違えど、両者背負うことがスタンダードとなるはずです。 専業主婦を抱えている夫が出来る家事育児は現実的にはお手伝いレベルに留まっても何らおかしくありません。 ご自身の理念通りに動かないからと言って夫を詰ることはモラハラやパワハラに該当すると思います。

    トピ内ID:9119137862

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    だったらフルタイムで働きな

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    🙂
    みき
    在宅勤務中は、家事育児一切しません 状況次第で、やりますが、その分、残業します バレなくても信用問題です 在宅勤務なりたての頃は、 ちょっとくらい、それくらいやってくれと、子供と夫と大喧嘩しました 家事育児きっちり分担したいなら、 ぜひフルタイムで働いてみてください やってないことあげてるけど、 家族養えるだけ働くこと、軽視してませんか 最近は男性の育児うんぬん言うなら、 共働き世帯も増えてるので 都合いい情報だけ出すのはナシ 家事育児分担できるように職場近くに引っ越す、短時間勤務で年収ダウンも視野に入れて転職してもらいますか いいとこ取りはできませんよ 通勤が自由時間、昼休憩が自由時間だと言うなら、 あなたも工夫して時間を作りましょうよ 家事が大変なら、しなくてすむ家事をしない、やり方を変える 育児が大変なら ベビーサークルに入れて、テレビ30分、1時間、授乳とおむつを済ませて、危険がなければ放ったらかしにしてみる 朝食の準備中なら、ベビーサークルにおままごと入れて、 ごはん作ってねーママも作ってるよーって声かけながらとかね 私は大変だ、でなく、 どっちも大変だ ま、これは過ぎたから言えることですが、 第一子、1歳間近、大変ですよね パパもママも一年生、赤ちゃんも1歳 みんな大変なのよ

    トピ内ID:1638923351

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    私はご主人はよくしていると感じました

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    😉
    あやか
    1歳と2歳の姉妹がいます。実家は遠方なので頼れません。 主人は7時半に家を出て夜の九時過ぎに帰ります。私は下の子が4ヶ月から月に10万程のパ-トをしています。平日土日も家事は全て私です。主人は週二回のごみ捨てと土日お風呂を入れるくらい。育児は平日は子供が寝る頃に帰るので無し,在宅ワークの時も家事育児は仕事の為してません。 平日朝お互い仕事があっても子供のことは全て私がして送ります。 そんな私からすると寝付かせたり色々されてるご主人は凄いと感じました。でもトピ主さんが不満なら話し合うべきだと思います。専業主婦だからといって家事育児を夫に頼っていけないと言うことは無いですよ。 私は平日は諦めて、休日は育児をしてくれたら満足です。自分のお小遣いとしてパ-ト代は使っていいので文句は無いですね。

    トピ内ID:5575825928

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    一つ伺いたいのですが、

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    🙂
    シアン化合物
    ご主人の、行き帰りに3時間も自由時間があるというのは、どういうことでしょう? まさかと思いますが、通勤時間のことを言ってますか? 通勤時間って、めちゃめちゃしんどいですよ。 ハッキリ言って、読めば読むほど、ご主人はよくやってると思います。 逆に、たった1人しか子供がいないのに、どうしてそこまで疲れて帰ってくるご主人を使わないと家事が回らないのかがわかりません。 あなたの友人の例が出ていますが、そんな仕事のギリギリまでご主人に子どもの面倒まで見させて、あげく持ち帰りの残業までさせる。その間その人は何をやっているんだろうと思います。 リモートワーク中のご主人に子どもの面倒みさせるとか、あり得なくて呆れるレベルですが、あなたはそこに疑問も感じず、だったらうちもやらせようと思うわけですか。 責任を持って働いたことのない人間の発想だとしか思えません。 悪いけど、考えてることのレベルが低すぎます。 あなたの周りには、そんな人しかいないんですか? これ以上ご主人に求めることばかり考えるよりも、自分の専業主婦としてのスキルを磨くことを考える方が現実的です。 手の抜き方を考えることも含めてのスキルです。 自分だけ治外法権に置いて、ご主人を使うことにばかり目を光らせるのって、どうなんでしょう。 厳しいことを言うようですが、だったら、専業主婦って、何のためにいるのって根本的な問題に行きつき兼ねません。 まず、自分のやれることを整理して、出来ないところを助けてもらうという考え方の方が、現実的だと思うのですが。その方が、自分の気持ちも楽になると思います。

    トピ内ID:6636629770

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    そんなにご主人に家事育児してもらいたいなら

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    blank
    とと
    専業主婦でなくていいのでは。 ご主人が家事育児3割担当するなら、トピ主さんが家計維持を3割担当しなきゃダメでしょ。

    トピ内ID:9675360103

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    え!?

    しおりをつける
    🐴
    丙午
    トピ主さん、専業でしょ? (読み間違ってたらごめんなさい) あなたが家事も育児もあなたが主体となって 行えばいいんじゃないですか・・・? そんなにやってやってって・・ 旦那さんはいつ休めばいいの?? ご自分の主張が激しい方ですね。

    トピ内ID:1575370441

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    専業主婦って、家事は全部ってことよ

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    blank
    たろすけ
    もっと、もっと、って、ママ友のことを引き合いに出すと、ご主人から共働き世帯と比較されたり、よその専業世帯はゴミ捨てさえ夫にさせてない、ってなりますよ。 家計に一切貢献していないのに、何言ってるんだか、って思いますね。 私も専業主婦です。子どもたちは中学生。 お風呂時々入れてくれて、私がどうしても出かけなきゃいけないときに2~3時間子どもを見ててくれたのが数回、かな。 夫は独り暮らしは長かったけど、今は家事は一切しません。(自分のことはします) 在宅勤務中のことは、理解したようですね。 夫がテレワークになった時は勤務時間中は仕事部屋から出てきませんでしたよ。 トピさんさ、1歳のお子さんの子育てはそりゃ大変だと思いますよ。 けど、子育てから解放されたいなら親失格です。子どもは自ら生まれてきたわけじゃない。 確かに夫婦の子ですが、私から見れば良くやってくれていると思います。 それに、ご主人は家事ができないわけじゃない。 もし、ご主人が家事する分、あなたに家計貢献を求めたらできるのですか? 夜泣きも、そのうちなくなります。 育つ過程の話で、いつまでも続くわけじゃない。 辛くて助けて欲しいなら、お願いすればいいのです。 トピ本文、トピレスからは「すべきだ」という押しつけが見え、これでは話し合いにならないと感じました。 ご主人が在宅でも、仕事は変わらずしています。だったら、トピさんも家事は変わらずすべきですよね?通勤時間がセーブされた分は、在宅ワークで生まれた新しい時間です。家族の時間です。 いるからやってもらおう、って思うと、おかしなことになるよ。

    トピ内ID:1738313791

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐶
    きのこ
    皆さまたくさんのレス、ありがとうございます。全体的に厳しいご意見をいただいていますね。 通勤時間が自由時間というのは夫が最近、在宅とか時差出勤で満員電車が解消されて本が読みやすい、きがねなくスマホをいじれると言っていました。趣味の時間にあてられるなら自由時間といっても差し支えないのでは、と思っています。 負担3割をめざしたいというのは決して適当な数字ではありません。前のレスに書いたザックリの計算で一週間の家事育児の合計時間が100時間くらいというのがわかりました。夫は週40時間勤務(残業は不定期なのでのぞきます)なので合計140時間、夫婦で割れば夫は30時間、3割の家事育児をしてくれてもよいのではという理屈です。もちろん残業はありますので多少は変動します。それを差し引いても3割といかなくても2割5分くらいなら平等感あると思いませんか。 私がパートに出ればというご指摘もありましたが、一歳児を預かってもらうにも難儀しますし、保育園代を差し引いて家計が助かるほどの収入を得られるとも思えません。コロナもあるので子供を預けるのも躊躇します。夫ともそこの意見は一致しています。夫の収入で十分食べていけるので、リスクをおかしてまで働きに出てほしくないと言われています。 無理を言い過ぎれば心が離れるというご指摘、もっともだと思います。性急にではなく、もう少し感情に訴えかけるようなやり方で話をすすめたいと思います。

    トピ内ID:1308399721

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    一時保育を利用したらどうでしょう

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    🙂
    はづき
    1歳のお子さんを一日中見ているのは大変ですね。 毎日子どもを追いかけ回す日々が疲れるのもわかります。 ご主人で仕事で大変でしょうし、平日の手伝いを増やすのは中々難しいのではないでしょうか。 夜泣きも大変だと思いますが、やっぱり次の日仕事の人に起きてもらって頼むのは酷だと思います。 なので平日、時々保育園か児童館などの一時保育に預けてはどうでしょうか。 お金がかかるのでご主人にも相談して。 今はコロナでやってないですか?

    トピ内ID:9833571347

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    トピ主様も頑張ってるのでしょうけど

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    🐤
    二児の母
    御主人様もまた頑張ってると思います。 御主人様、家事育児協力的な方だと思いますよ。 寝かし付け出来ない父親、多いです。 さて分担についてですが、 例えば掃除。御主人様は「このくらい散らかってても平気」と思っている場合、主様がそれ以上を望むなら主様がやるしかないと思います。食事も拘りがない方ならば休みの日のお昼ぐらいカップ麺でも良くない?とか思ってたりも。 何にしてもちきんとやりたいのが主様、そうでないのが御主人様ならば結局するのは主様でしょうね。 よって比重で考えたいならお二人で必要な家事を一致させなければ、主様の主張は無意味です。 御主人様にとっては無駄に時間をかけて勝手に妻がしているだけ、という感覚かもしれません。 夜泣きは何か対応していますか? お昼寝や日中のスケジュール管理等すれば夜泣き軽減若しくは無くなる可能性ありますよ。 もうすぐ1歳との事。まだ夜泣きがあるのであれば色々調べてみて下さい。 我が家は主人と子供の寝室は敢えて分けました。 私が申し出ました。 車で職場に行く事、主人には仕事を優先してもらいたかったので、眠れないままでは仕事にならないと思いましたので。 在宅勤務中は当然仕事をしてもらいます。 何の為に在宅か、と馬鹿馬鹿しいにも程があるかと。 答えは「コロナ禍で職場に行けない変わりに在宅にて社会を回す為」です。家事育児をする為ではありません。それは育休です。 何れにしても、主様には負担であると感じるのなら、便利家電、家事の外注を検討されては如何ですか? あとは先にも少し書きましたが、子供に振り回されないスケジュール管理ですね。 行き当たりばったりの育児、平気な人もいますが、主様には合っていない様です。 主様の家事の効率が悪い事はないですか? 今一度ご自身の事も振り返ってみられては? ワーママは家事育児、仕事をとにかく効率よく回します。

    トピ内ID:8618855000

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    トピ主さんの理屈で言うと

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    🙂
    ころちゃん
    トピ主さんはお子様を愛してますか?大変ですがかわいいですよね? ではお子さんとふれあってる時間は最高の自由時間ですね。夫に感謝しないと… 同額稼げ同じ時間だけ働けと言われたいのですか? せっかくの神様からのプレゼントを捨ててしまうのはもったいない。 トピ主だけならまだしも夫や子供まで不幸になるような考え方はかわいそうだと思います。もったいないですよ。

    トピ内ID:6141741637

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    私も専業主婦です

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    🙂
    きなこもち
    おそらくですが、専業主婦家庭で夫が家事育児を担うかどうかは夫の性質と環境などの要因が関わってくると思います。 私は幼児2人を抱えながらもうすぐ3人目を産みますが、転勤族でお互いの実家は遠方過ぎて頼れないので妊娠期間中から夫婦2人で家事育児分担してます。でも妊娠してなかったらたぶん基本的には自分で家事育児をこなしていたと思います。 主さんの夫の勤務時間なら家事分担をお願いする気にはならないかな…。実際に子どもが1人だけの時は夫が帰るまでに家事も子どもの寝かしつけも終わらせてましたしね。 でも要領がよかったとかそういうことではなくて、できないところには手をかけないということもしてましたよ。 掃除は毎日しなかったし食事は茹でたパスタにレトルトソースとか朝のうちにカレー作っておいてそれだけとか。手抜きしまくってました。これについてはそれを許さない夫だったら大変だったかもしれませんが…。 専業主婦って確かに毎日なにがしかの家事があって休みはないですよね。育児も24時間臨戦態勢ですし。でも夫も毎日仕事してへとへとで、休日に自ら家事をするならまだしも強要されると俺の休みはどこに?ってなっちゃいますよ。なんというかお互い様だと思うんですよね。 うちの夫いわく、家事も育児も仕事も思いやりとお互い様の気持ちがあれば苦じゃないよと。通勤時間は暇だろうなんて言われちゃうと例えそうであってもムッとすると思うんですよね。それ言っちゃうと、私たちがここの掲示板を見ている時間だって暇な自由時間で休めてるじゃんになっちゃう。 あと、家事って男女関係なく向き不向きがあるので、やってもらうのではなくて手を抜く方向でいくのはどうですか?休みの日は食事は作らないで外食とかテイクアウトとかスーパーのお総菜で我慢してね!って笑って押しきるとか。お互いにしない方向でいくのはどうでしょうか。

    トピ内ID:5500377116

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    とりあえず

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    🙂
    Ellesse
    育児中心にお願いしては?? やっぱり専業で主婦をしてると名乗ってる以上 主婦の仕事はあなたがこなすのが筋だと思いますよ。 ご主人は会社員という勤めをこなしてるわけですからね。 でも育児についてはお互いが父母として役目を全うすべきですから そこをもっとやってもらいましょう。 育児のことを主婦がやるのは当然ではないですからね。 家事をあまり手伝わせると専業主婦で養われてるくせにと不満に思ってくる可能性も全くないとは言い切れませんよ。 なるべくお子さんに関わることをたくさんしてもらってください。

    トピ内ID:9015191941

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    通勤時間は休みじゃない、あなたは24時間臨戦体制じゃない

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    😨
    アトレ
    つっこみどころが多すぎる。いま、旦那さんの負担求めるなら、この先子供大きくなって時間できたら、旦那さん家事5割に増やしてあなたは、家計の5割稼いでくださいね。

    トピ内ID:4591137510

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    助け合いにならない

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    🙂
    ぷちまん
    うちの夫は子煩悩ですが、テレワーク中はもちろん仕事中なのでね… 家事育児するために会社が給料払ってるわけじゃないんで、私が見てます 通勤時間中に本よんだりスマホしたり…たしかに羨ましいですよねえ でもそれを自由時間と言うか?とちょっと引きました 休日3時間くらい旦那さんに全部子供見てもらってぼーっとしたら? 本読んだりしてリラックスすればまだマシかも。 うちは休日の前の日は旦那が夜泣き対応です。 夫が7:30には帰ってくるのでちょっと比べられないかな? 私もパートに出てます。 夫に平日3割、休日6割家事負担させようとは思わないためかな さすがに不公平だと思う。 産後すぐは色々やって貰いましたけどね。 大人のご飯はレンチンもの、洗濯機は乾燥機付き、食器洗い機つける、などお金で家事を簡単にはするのは?

    トピ内ID:2971267054

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