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    るる
    ひと
    はじめまして。20代前半の女です。
    私は母子家庭です。
    母は私を仕事も家事も一人でこなし、何不自由なく育ててくれました。
    そこはとても感謝しています。
    しかし、母は貯金も全然していなく持ち家もありません。
    私はこのまま行けば一年後に結婚する予定です。
    しかし、私が今母住んでるアパートを出るとなると、母一人でギリギリの生活になります。(今は私も家に少しお金を入れているので)

    結婚を考えるうえで、母のことがとても気がかりです。母は早く家を建てて一緒に住まわせてくれと言ってきます。
    そして、なんで周りの親は子供にお金のことで苦労かけてないのに私だけこんなに悩まないといけないのだろう、私は自由に結婚もできないの?と、すごく母にイライラしてしまいます。

    母の口癖は「お金がない」です。
    それに、「あんたは当てに出来やんから」「冷たい子」「こんなにも苦労して育てたったのに」、とよく言われます。
    じゃあなんでちょっとでも貯金してこなかったの?とイライラが止まりません。

    ※元々母とは性格が合わず喧嘩ばかりしているので、余計そういうふうに思ってしまうのかもしれません。

    私は冷たいのでしょうか?
    こういう風に思ってしまう私は親不孝だと思いますか?
    皆さんはどう思いますか?

    トピ内ID:7010776759

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    うん、冷たいね

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    🙂
    ゆきだるま
    自分のことしか考えていないからね。

    貯金がないことも、あなたを何不自由なく育ててるために
    必死で、貯金出来なかったと考えるのが普通ではありませんか?

    >周りの親は子供にお金のことで苦労かけてない

    同じ境遇(母子家庭)で比較してますか?
    別の境遇と比較しても意味がありませんよ。

    トピ内ID:2227662422

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    公的援助を求めましょう

    しおりをつける
    🙂
    冬鳥
    母子家庭で、お母さんは、一人でトピ主を
    育てたのですよ。
    感謝しているのだったら、言葉はやさしくね。

    お金のことは、生活保護の制度があるので、
    トピ主が結婚した後は、お母さんの世話をするほど
    余裕がないのなら、市町村役場に行って、生活保護の
    窓口で、申請しましょう。

    シングルで女性が働いて、子供を育てるって
    貯金なんてできないです。本当に大変なのですよ。

    お母さんに、ちゃんとその制度の事を教えてあげ、
    一緒に窓口に行ってあげたらいいと思います。

    トピ主も母親の世話をする余裕がないことを伝えます。

    これからは、お母さんの苦労も分かり、喧嘩せず、
    トピ主もお金のことで悩まず、頑張ってください。

    トピ内ID:2676004163

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    50代のシングルマザーです

    しおりをつける
    🐧
    れい
    20代後半の息子と、20代前半の娘がいます。
    私は正社員でしたので、持家もありますし、貯金もそれなりにしてましたが、
    母子家庭ならば、団地とか入れなかったのでしょうか?
    または、今からでも入れないのでしょうか?

    トピ内ID:3661217562

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    仕方ない部分もあるよね。

    しおりをつける
    🙂
    mayonnaise
    トピ主母にお金が無いのは、トピ主を何不自由なく育てたからでしょう?
    そこにイラつくのはトピ主がおかしいです。

    でも、性格が合わないなら同居は無理でしょうね。
    そこは今から断って良いと思いますよ。

    親に恩返しがしたいなら、これからも少しでも仕送りしてあげればいいのでは?
    トピ主母の老後のために貯金してもらってもいいですね。

    周りを見ても仕方ないですよ。
    トピ主母がシングルの理由はわからないけど、生まれたところに文句は言えないですよ。
    運が悪かったとしか、言い様がないですよね。
    それでも、健康で生きてこれたなら及第点ではありませんか?

    トピ主は成人してますから、勝手に結婚していいんですよ。
    そんなところまで親に遠慮しなくていいんです。

    トピ主は優しくはないけど、冷たいって程でも無いと思いますよ。
    特に親不孝でもないでしょう?

    トピ主が子供を産んだら、母親にシッター代を払って見てもらうことを提案してみたら?
    それだけで充分な親孝行だと思いますよ。

    トピ内ID:7234814977

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    彼氏の考え方をよく聞いてほしい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    母子家庭という形態だけでは語れないし、トピさんの思いもあるから…
    なので、同じく母子家庭の私自身の経験と行動としてレスします。

    ちょうどトピさんの年頃、運よく(?)結婚話の出る彼氏は結構いました。
    私は、小さい頃から母子家庭であることは意識していました。「将来は母の面倒みなくては」と。母から何か言われていたわけじゃありません。
    つきあった彼氏にもそれとなく伝えましたが、どいつもこいつも、まぁ自分の親の面倒看てほしい、私の母のことなんかこれっぽっちもないヤツばかり。
    しかも遠方の彼氏、転勤族の彼氏だと、将来像も描けない。
    当時、決して母の将来ばかり優先していたわけではありません。
    「彼氏が好き、ついていきたい」と「将来は母の面倒みなくては」がイコールくらい。
    だけど、彼氏の態度と考え方で決めました。自分の親のことしか考えてない彼氏はサヨウナラ!将来のトラブルが目に見える!

    結局、私は大好きな仕事に恵まれたこともあり、独身を通しました。
    今稼ぎもあります。母の面倒も看ています。別に母のために独身になったわけでもありません。自分のしたいことしてきただけ。
    むしろ母は、独身娘で通したことブーブー言ってます(笑

    トピさんの事情はよくわかりませんが、少なくともトピさんのお母様を意識してくれる、理解してくれる彼氏と結婚してもらいたいな、と思います。
    母親というのは、世界中でたった一人の存在なんです。

    トピ内ID:0702462337

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    まだ世間を知らない小学生みたい

    しおりをつける
    同居嫁
    主さんは、20数年生きてきたのですよね。
    欲しいといえば、何でも買ってもらえると思っている小学生ではないですよね。

    >母は私を仕事も家事も一人でこなし、何不自由なく育ててくれました。

    家事手伝わなかったの?
    お母様が家事もこなすことが当たり前だと思っていた?
    何不自由なく育てることが容易だと思っているとか?

    貯金なんて簡単に増えませんよね。
    生活に余裕があればこそ貯金に回せますが。。

    お母様は40代か50代前半でしょうか。
    元気なうちに少しでも稼いでもらうしかないでしょうね。
    周りの親(家庭)の事情なんて、外部には分からないものですよ。
    比較しても仕方がないです。
    イライラしても解決はしません。

    当分はお金を家に入れながら、お母様から離れることは出来ないでしょうか。
    主さん分の光熱費はかからなくなります。
    でも、1年後に結婚となると手っ取り早く同棲することになっちゃうのかな。。
    それも推奨したくないですね。

    家庭の事情も様々なので、貯金が無いというお母様を責めることは止めましょう。

    トピ内ID:8509822316

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    ご自身の幸せを。

    しおりをつける
    🙂
    ももジャム
    シングルマザーです。
    高校3年生の子どもを育ててます。元夫からは、慰謝料も養育費ありません。離婚後に、転職活動してフルタイム正社員で働いてます。

    確かに、子育てはお金がかかりますが、それは親のつとめ。お母さん自身の貯金は別途準備すべきです。

    結婚して独立する子どもに向かって、幸せを祈るどころか、お金がない、冷たい子だ、などと言うなんて、理解できません。お母さんのほうが、よっぽど冷たい。

    母子家庭の子だから、子どもは親の金銭的な面倒をみないといけない、などと、追い込まれる必要ないと思います。

    とはいえ、私も高齢の実親とは色々問題があり、親との縁は切っても切れない難しいものであることはよく分かります。

    適度に距離をおく、金銭的な援助はきっぱり断る、同居もはっきり断る、など、少しずつお母さんとの関係性を見直せるといいですね。

    罪悪感を感じる必要ないと思います。
    お幸せに!!

    トピ内ID:7043931073

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    貯金はあったはず

    しおりをつける
    🐷
    テレワークハハ
    当方シングルマザーです。(子2人)

    不自由なく育ててもらったのであれば、貯金はあったのでは?
    わたしもコツコツ頑張って貯めていますが、それでも子供が2人とも大学へ上がる頃にはきっと底をつくような気がします。
    それだけ子供を育て上げるってお金がかかることです。
    因みにわが家はわたしが朝から晩まで髪を振り乱して稼いでいる分、家事の半分は子供たちがやってくれていますが、その辺りはトピ主家はいかがでしたか?

    もちろん母子家庭になったのはトピ主さんの責任ではないですが、貯金していない、と言われてしまうのはちょっとお母さんが気の毒な気はします。

    「家を建てて~」のくだりは、正直お母さんがあてにし過ぎている気もしますが、もしかしたらわたしも子供が成人する頃には同じことを言うかもしれないので、言わないように頑張って貯金します(笑)

    トピ内ID:9292946603

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    意外と周囲に貧しい家庭は多くある

    しおりをつける
    ぎんねこ
    自分一人で大きくなったかのようにものを言い、と言われる口調ですが、意外とですが、トピ主さん、持ち家を持たないご家庭は、世の中に多いんですよ。
    母子家庭でも、今まで雨露しのいできただけ、立派ですよ。
    本当に貧しい中、育ててくれたことを恩義に思うなら、早めに頭金を貯めて、住宅を購入される努力をされることです。お子さんも計画的に作って、お母さんをおばあちゃんとして呼んであげなさい。
    住宅購入は、計画性がものを言います。きっと今までの苦労が本物なら、あなたなら、出来ると思います。
    お母さんを左うちわまで行かなくても、心配のない老後を過ごさせてあげてください。

    貧しいなんて、皆貧しいし、日本はそういう貧しさと表裏一体の社会です。ちょっと知り合った人の中には、貧しい人はいっぱいいますよ。

    富裕になっていく場合だってあります。繁栄をお祈りいたします。

    トピ内ID:4919106708

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    きついですが ひとり親では生きるのに

    しおりをつける
    🙂
    精いっぱいのはずですよ。

    女の稼ぎなんて知れていますよ。

    我が貯金まで金が回らないと思う

    親を手本にして貴方は結婚後も頑張って働いて

    我が子にお金残せたらいいね。

    安易に離婚なんてしたら駄目ですよ

    旦那を立てて仲良く行くんですよ

    トピ内ID:5057303585

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    比べるのは当たり前 

    しおりをつける
    blank
    マロン
    人間は何歳になっても自分と周りの人との生活が気になりますよ。(経済状態、環境など)

    「人は人、自分は自分」なんて考えられる人は少数だと思います。
    羨ましさや妬む気持ちを持っても、それを表面に出さないのが大人だと思うけど。

    トピ主さんのお母さんはシングルマザーで苦労してトピ主さんを育ててくれたと思いますが、それは子どもを持った親としては当然の義務だと思います。
    感謝の気持ちを忘れてはいけないけど、結婚して独立した娘に「家を建ててくれて一緒に住みたい」とねだるのは間違いです。

    それではずっと娘のお荷物になりますから。
    トピ主さんの夫になる人にも関わってきますね。

    今まで親子2人で住んでいた家が1人になるのだから、家賃を抑えるために引っ越すとか出費を減らす工夫はできると思います。
    何も同居しなくても時々はトピ主さん宅に呼んで一緒に食事をすることくらいは可能ですよね?

    子どもに依存する気満々の親がいると、夫婦の関係にも影響してきます。
    母親を見捨てて全く援助はしないのではなく、トピ主さん夫婦はお母さんとは別の世帯という意識を最初に持ってもらわないとダメだと思います。

    トピ内ID:7862183964

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    もっと柔軟に考えて

    しおりをつける
    🐶
    love
    平成28年に厚労省が発表した、母子家庭の平均年収は243万円です。

    トピ主さんのお母さんの年収は分かりませんが、一生懸命働いていても貯金に回す程の余裕はなかったと言う事です。

    お母さんが自分自身の為に散財していた訳ではなく、トピ主さんを何不自由なく育てる為に使っていたのをその目で見てきたのでしょ?

    結婚前から縛られてるようで息苦しさを感じているかもしれませんが、早く家を建てようなんて無理しなくて良いのです。ただ、お母さんが本当に困った時は必ず助けるから安心していいよと伝えておくだけで十分。

    トピ内ID:6659198895

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    そんなことない!

    しおりをつける
    🙂
    ぽんた
    私もシングルマザーです!
    25歳の年に中古マンションを購入してます。投資信託、積立保険、個人年金、遺言書作成...常に老後を考えています。娘に迷惑をかけたくないので。

    苦労したのも、あなたを産んだのも、それはお母様の問題であって、感謝が足りない!冷たい!なんてことないと思いますよ。

    これから結婚して新しい家庭を作るのですから、ご主人やお子さんが1番、お母様が障害になるなら切り捨てるのもありですよ。幸せになってください。

    トピ内ID:6119762241

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    母が市役所で生活自立支援の相談 母単身向け市営住宅を申し込む

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は40代後半中年女性、
    離婚後賃貸暮らし、
    一人息子は20代前半で22歳就職時で巣立たせ自立しました。

    子供を巣立たせた後の人生は自助です。
    子供に養ってもらうのは昔話です。
    確かに一人でギリギリの底辺暮らしです。
    そもそも私の職場は副業禁止ですが、もし副業可能だとしても年齢を重ねると無理がきかず体のあちこちにガタが来ておりフルタイム就業の上に副業は体がもちません。

    子供には、○○(子の名)のおばあちゃんはママが子供だった頃
    「親孝行とは子供が幸せになること、親孝行や恩返しがしたいなら将来の自分の子=〇〇を愛情を一杯与えて育て、幸せになるように送り出しなさい」と再三言われたと言い聞かせてきました。

    母一人子一人なら「離れて見守り」は必要だと思います。
    今お母さまは若いでしょうから、トピ主さんがすべきことは
    「保証人には決してならずに緊急連絡先になってあげること」
    「お金は一銭も出さずに公助の窓口へ足を運ぶように促すこと」
    だと思います。

    お母さまは一人で市役所へ行き、単身者向け市営住宅の申し込みをすることと生活自立支援の申請をすることです。
    就業中でも国や自治体の定めた最低限の生活を維持するための費用の不足分だけの生活保護の申請はできます。

    高齢者になって困りごとが出てきたら地域包括支援センター等の公助の申請だけはなさって下さい。

    もしお母さまが情に訴えて結婚を反対したり金の無心をするなら、
    >母は私を仕事も家事も一人でこなし、何不自由なく育ててくれました。
    >とても感謝しています。
    を伝え、私も母を見習って仕事も家事もこなし未来のわが子に同じように愛情深く育てるね、それが親孝行だよ、
    お金は未来の子に使う、自分の老後の自助に使う、と伝えて下さい。

    トピ内ID:3808866872

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    母子家庭で

    しおりをつける
    🐶
    実際冷たいよね
    母子家庭で何不自由なく育ててもらったらお母様は相当無理をしてきたと思いますよ。

    いい所のお嬢さんのように錯覚して自分の事ばかり考えていますが母子家庭なら母親の老後をどうしようか視野に入れなかったのですか?

    私も母子家庭です。
    不自由なく育ててきたつもりです。
    その分子供に気を遣われていろいろしてくれます。
    家事も率先してくれますし仕送りもしてくれます。
    老後はどうしようかいくつかプランを出してくれています。
    何故なら母子家庭だから。

    結婚を考えていますが勿論私の事も考慮に入れてくれています。

    よそと比べて悲観するより自分の環境を見つめ直すのが良いと思いますよ。

    トピ内ID:8409480208

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      今問題になってますよね

      しおりをつける
      🙂
      おっさん3号
      離婚理由が大きく関わってきますけど、母子家庭の貧困問題。
      離婚した場合の子供の親権を簡単に母親にしてきた日本の状況が作り出してきたと思います。
      親権を父親にしておけばそうならないと考えられる場面でも先ず親権は母親ありき。
      トピ主はその被害者なんじゃ無いですか?

      子供は可愛い可愛いだけでは育ちません。綺麗事じゃ無いんだから金はかかります。そういうことも考えて母上は親権を取ったのか。どうでしょうね。

      親は子供を成人させたらあとは子供に迷惑にならないように子供の幸せを願って余生を過ごすものと思っています。
      それなのに「早く家を建てて一緒に住まわせてくれ」こんな事言うなんて。
      親孝行をする事と親を背負うことは違いますから。

      彼に「母から『家を建てて一緒に住まわせてくれ』と言われてる」なんて伝えたら大抵の男は逃げ出しますよ。
      かと言って伝えず結婚して後出ししたらそれはそれで大問題になりそう。

      トピ主は出来ることと出来ないことをしっかり区別して人生を歩んでいけば良いんです。
      ところで実父との関係はどうなのですか?

      トピ内ID:5524195959

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      言い方ひとつ。

      しおりをつける
      blank
      ゆうひ
      うーん、お母さんは苦労してあなたを育てたのは本当なのでしょう。
      でもそれを利用して「後は面倒見てね」と言っちゃう辺り、知恵が無いと言いますか、短慮と言いますか。

      そもそもお母さんは子供の存在をどう思われてるんでしょうね、自分の意志で産んだのは置いておいて「育ててやった、感謝しろ」ってこと?
      それ変ですよね。
      親が産みたくて産んだなら育てるのもセットだし、子供側から言わせてもらえば産んでと頼んだわけじゃないんですから。

      とは言え、親が苦労したことに感謝し「産んでくれてありがとう生まれてきてよかった」的な流れを好みそれが正しいと思う人が多いのも事実。
      ドラマとかドキュメントでも「お母さんありがとう」話しはよく見かけますから、感動の押し売りみたいなやつ。
      それを証拠にあなたに親を見捨てるのか、みたいに言う人がいますものね。

      同じ状況でも言い方ひとつ。
      お母さんも「子供は自分とは別人格で支配できないもの」という知恵があれば発言も変わり、あなたもそんなにしんどくないんでしょうにね。

      あなたが現実的にお母さんを扶養できないならお母さんが一人暮らしをして行ける環境にしてあげるくらいはしてあげて下さい。
      「どうしよう」ではなく「どうにかするんです」、公的援助を調べる等すぐにでもやれることはありますよ。

      知恵があれば現実は変えられます、自分の幸せは自分で手に入れて下さい。

      トピ内ID:6007588678

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      そうですね。

      しおりをつける
      😉
      リリン
      >母は私を仕事も家事も一人でこなし、何不自由なく育ててくれました。

      母子家庭で1馬力で子供を何不自由なく育てるには相当な苦労をなさったと思いますよ。
      そりゃ持ち家はおろか貯金だって出来ませんよ。
      お母さまはアナタの為に一所懸命頑張られたのにそれをわかっていながらの今回の投稿だとしたら
      アナタは親不孝で冷たい娘だと思います。
      もう少しお母さまに寄り添ってお話されたら如何ですか?

      トピ内ID:2305088363

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      シングルを選んだのは親

      しおりをつける
      😢
      夕暮れ
      トピ主のお母さんを擁護してる方が多いですけれど
      子供を持つ時私は自分一人になっても子供に迷惑をかけず生きていけるのか考えて作りました。
      これは離婚だけではなく死別の場合も考えてです。

      確かにトピ主をこれまで立派に育ててきたのは素晴らしい事ですが
      はっきり言って子供を作ったのも離婚したのもお母さんの選択です(もし死別なら少し変わってきますが大体は同じ意見です)

      お母さんの苦労を労るのは大切ですが
      "育ててやった"
      "住まわせてくれ"
      この発言は卑怯としか思えません。

      なぜなら子供サイドで見てみると、親の勝手で子供として生まれてきて
      親の勝手で育ててもらってきて、というかもしこの親に育てられたくないと思った所で
      危害などを加えられてないなら子供は親を選べず
      生まれた親の元で自立するまで生活するしか無い訳ですから
      それを"育ててやった"と言われれば子供は親に何も意見できない、対等な立場で無くなるわけですよね。

      そしてその自分で決めた育てるという行為を恩着せがましく押し付けて
      "住まわせてくれ"

      いや、暴論すぎます笑

      私なら何言ってんの?ってなりますし
      もし育児にかかったお金を返せと言われたら
      義務教育以降のお金を分割で支払いだけしてその後は親子関係では無いと思ってくれと言ってしまいそう。

      冷たいと言われようが私個人はそう思いますね。
      お母さんのしてることは本質的には脅迫と変わらない。

      ちなみに私は母の立場であり、なんならもうすぐ祖父母の立場になるような年齢ですが
      この考えです。

      親の苦労が分かっていても、これはちょっとなって思いますよ。

      トピ内ID:2920961815

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      あなたは冷たくない。

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      お母様は50歳くらいでしょうか?今お母様の貯金がなくて生活がぎりぎりだとすると、普通に考えて今後40年くらいあなたがお母様を経済的に支えることになってしまいますね。お母様が90歳の時、あなたは65歳くらいでしょ。そんなに長い間、助けることなんか出来ないですよね。

      昔は日本人の寿命はもっと短く、また公的年金や介護保険もなかったので、子どもが親の面倒をみるのは当たり前でした。でも今は公的に助けてもらえるシステムがあります。

      もし、将来お母様が病気になったら、ぜひあなたが病院へ付き添ってあげて下さい。それは子どものつとめだと思います。でも病院の支払いをするのはお母様自身です。もし支払いができないくらい困窮してしまった時には、お母さまに生活保護の申請をして下さい。

      今すべきことは、アパートから県営住宅、市営住宅などへ引っ越すことです。アパートだと更新料もかかりますし。収入に応じた家賃ですむ公営住宅への申し込みを早急にしましょう。あなたに家を建ててほしいなど、お母様は頼りすぎです。

      あなたは絶対に仕事を続けて、あなたの代で貧困を断ち切って下さい。絶対に次の代(あなたの子ども)に貧困を引き継いではいけません。

      親を助けるのはあくまで自分のできる範囲でいいのです。自分の未来を大切にしてほしいです。

      トピ内ID:3199192320

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      冷たくない。

      しおりをつける
      🙂
      水菜
      母親の存在がプレッシャーなんですね。

      別に母親の言う通りにしなくてもいいと思います。同居もしなくていいですよ。

      トピ主がちゃんと働き続けて母親に月々援助すればいい話です。

      同居は簡単じゃありません。トピ主が世帯主になって稼ぐならまだしも、彼名義の家なら、ローンを払いながら気を遣う姑と一緒に住むなど、しかもトピ主も馬が合わない相手、当然彼の親も反対するでしょうし、そもそも彼がかわいそうです。

      できれば母親に同居するつもりはないとはっきり宣言すれば、今後プレッシャーも薄まるのでは?と思います。

      トピ内ID:0720058493

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      親が子供を育てるの当たり前

      しおりをつける
      🙂
      ひゃくぱー
      子供は親を選べないし、
      親は子供を育てるために生んでるの。
      感謝しろって筋違い。やって当然のことですから。
      苦労した?それは何故?何故母子家庭なの?
      死別ですか?それなら遺族年金もあるはず。
      不自由させないために頑張った←当然でしょう。
      母子家庭だろうが、あなたが親を養う必要はない。子供を20年養ったら、子供は親を40年養うの?おかしいでしょ。

      あなたは何も悪くないよ。
      働けるうちは放置しておけばよい。
      一人になれば生活費も減りますから。
      それでも生活できないなら怠慢です。

      トピ内ID:4250413186

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      貯金も家もありますよ

      しおりをつける
      😝
      びっくりだわ
      シングルで子供2人育てましたけど持ち家もありますし貯金もしてます
      離婚前は専業主婦の私でも子供の為にと今も文字通り身をこにして働いてます
      なぜなら自分の老後も含めて子育てだと思ってるから
      子供に迷惑なんてかけたくないですからね
      シングルなら貯めるお金なんてない?持ち家なんて持てない?
      そう決めつけてるうちはそりゃそうでしょう
      自分の貯蓄が無いことを子供のせいになんて私なら到底出来ませんがね
      ここでトピ主さんの母親を擁護してる方は子は親の面倒を見るのは当たり前だと思ってるのに
      親が子の面倒見るのは当たり前ではないって考えなのかしらね

      トピ内ID:2920961815

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      そんな

      しおりをつける
      🙂
      まゆみ
      そんな事を言う母親と一緒に生活したらあなたも配偶者も子も苦労しますよ。
      幸せにならたいなら母親と離れたほうがいい。
      これから年取ったら余計に口うるさく頑固で面倒な存在になりますよ。
      お金がないなら介護は行政に頼れます。同居したらあなたが介護しないといけなくなります。別居なら行政に頼りやすい。
      早く逃げてください

      トピ内ID:5416840015

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      分かるよー

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      🐱
      にゃにゃ
      40代独身女性です。

      分かりますよ、そのお気持ち。ものすごーーーく。昔の私みたい。うちはボロ屋なだけでなくものすごく汚くもあり友人の綺麗な家やお部屋、高校卒業と同時に車買ってもらった話、仲良しな親と外食や旅行行ったとか、結婚して旦那さんと家建てた話とか…すっごく羨ましかった。

      トピ主さん、まだ20代ですね。
      これからのことは自分で決めましょう。

      もし、親に寄りかかられるのが嫌なら。
      心を鬼にして離れましょう。
      周りはアレコレいいますが、無視してよろしい。
      あなたの幸せを考えてください。お金貯めてまず一人暮らし。住所は知らせてはいけません。距離おくと、母親も自立せざるを得ませんから。近くにいるからこそ頼り甘えます。

      もし、親を捨てられない、と思うなら。
      人より稼ぎましょう。逃げても結局連絡きて対処するのは娘。ならば初めから問題(お金や扶養)に、自分が解決すべく真正面から向き合うのです。自分の管理下においた方が「お金足りない」とか言われなくて済みます。

      私は後者を選びました。
      SEしており、おかげさまでその辺の男性より年収は高く、親の借金も返したし、家も買えるし、親の僅かな年金でも養えるくらいになりました。
      未婚なのは相手に迷惑かけたくなくて、です。パートナーはいます。

      トピ主さんもそうでしょうが、親のせいなのになんで私が……と、何度思ったことか(笑)

      でも親は変えられないし、白馬の王子様が現れて確率低いこと期待しても仕方ない。友達はいいなーと羨んだところで現状は何も変わらない。

      だから、私が稼ぐことに覚悟きめました。

      私は今、割と幸せです。家買って親と住み、管理は私がすることで、恐らく本当にお金の悩みから解放されます。気持ちが晴れています。
      前者を選んでたら、いつまた親から連絡来るか……と怯えた生活をしていたでしょうから。

      トピ主さんもがんばってね。

      トピ内ID:3871510646

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        押しつけられるのに我慢が出来ないのでは

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        🐤
        サチ
        育ててあげた、親が言う言葉では無いと思います。
        子供はこの世に自分の意志で生まれて来たのでは無いから。

        何不自由ない生活をしつつも、親の老後は同居して面倒看ろと暗黙の内に押しつけがあったからの反発も有ると思います。

        結婚はお相手もいます。
        彼が同居など望まなければ成立も出来ない押しつけです。

        母親は老後生活出来なくなったら、行政のお世話になるしか無いように思います。
        彼に主様の親の事で迷惑かけたら駄目だと思いますから。

        トピ内ID:2638101303

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        お母さん、散財したの?

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        🐱
        黒猫
        そうでなければ仕方がないのでは?

        あなたの学費とかどうしたのかな?それだけ偉そうに言うってことは奨学金でお母さんにはビタ一文お世話になってないのかな?

        トピ内ID:1403953945

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        捨てるのは簡単じゃない

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        🙂
        匿名
        トピさん、ちょっと横させていただきます。ごめんね!

        >人より稼ぎましょう。逃げても結局連絡きて対処するのは娘。
        >前者を選んでたら、いつまた親から連絡来るか……と怯えた生活をしていたでしょうから。

        にゃにゃさん同感!同じ気持ちの人がいるなんてウレシイ!そうなんです。
        皆さん簡単に逃げろのなんの言うけど、そうそう社会は簡単に逃げさせてくれないのです。血のつながりはコワイ、行方不明者失踪者にでもならなければ地の果てまで追っかけてくるのです。

        お言葉を借りれば、断れど断れど、いつまた親から、親族から、役所から連絡来るか…と怯えた、気分の悪いストレスがずーーーーーーっと続くのです。
        稼ぎのない主婦業主体で、追いかけられたら自分も旦那も子どもも人生狂うのです。

        家族という人のつながりは、いくら気に入らない要素であっても、取り除いて素敵な未来を描こうとしても、しっかり影が残るのです。あなた自身の中に!
        なにより自分の中の本音本心が腐っていくのです。どんな親であろうとも。
        だったら、前向きに対処した方がマシ!

        正面から向き合えば“にゃにゃさん”と同じく、割と幸せ人生、幸せ気分、やりきった感、私も母子家庭を恨んでもいません。
        昔はケンカばかりしていた時期もあったけど、いまはヨロヨロの婆さんだし。
        身も蓋もない言い方すれば、稼ぎさえあればある程度のしあわせは得られるということです。

        親は選べない!

        まだ若いトピさん、彼氏のこと大好きですよね?何も邪魔されることのない素敵な未来描きたいですよね。気持ちはよくわかります。
        たしかにお母様の言い草はあんまりですし。
        お母様とは思いっきり本音でケンカしてください。心の内を伝えてください。

        「何勝手なこと言ってんのよ、集るなら捨てるぞ!」でいいんです。

        どちらの道を選ぶにしても、後悔しない覚悟だけは持ってくださいね。

        トピ内ID:0702462337

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        トピ主です

        しおりをつける
        😀
        るる
        たくさんのご意見ありがとうございます。
        少し安心できました。
        皆さんの意見を参考にこれからのことを考えていきたいと思います。

        トピ内ID:7010776759

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        売り言葉に買い言葉ではなく、冷静な相談を

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        🐱
        コーヒー豆
        私も母子家庭で育ちました。

        何不自由なく育ててもらったというのはうらやましいです。
        私は子供の頃からずっと大いに不自由がありました。
        貯金も持ち家もないという状況は同じですが、うちはそんな余裕はなかったので当然だと思っています。
        「お金がない」は口癖ではないものの共通認識ではあります。

        私は結婚して家を建てましたが母と同居はしていません。
        当然同居もよぎりましたし、夫も考えてくれました。
        ただ、新婚生活は2人で過ごしたかったので、今はこういう状況になっています。
        いずれは同居について改めて考えないといけない日が来ると思っています。

        トピ主さんももっと先の話なら考えなければいけないと思っているのではないですか?
        今すぐ同居だ何だと言われるからイライラしてしまうだけで。
        そうであるなら、その気持ちを冷静にお母様に伝えることはできませんか?
        結婚という喜ばしいことで喧嘩するのは悲しいです。

        実家に余裕がない事実は変えようがなく、そうでない人たちと比べても仕方ありません。
        現状のカードの中から親子が納得できる解が出ると良いなと思います。

        トピ内ID:8045861752

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