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    るる
    ひと
    はじめまして。20代前半の女です。
    私は母子家庭です。
    母は私を仕事も家事も一人でこなし、何不自由なく育ててくれました。
    そこはとても感謝しています。
    しかし、母は貯金も全然していなく持ち家もありません。
    私はこのまま行けば一年後に結婚する予定です。
    しかし、私が今母住んでるアパートを出るとなると、母一人でギリギリの生活になります。(今は私も家に少しお金を入れているので)

    結婚を考えるうえで、母のことがとても気がかりです。母は早く家を建てて一緒に住まわせてくれと言ってきます。
    そして、なんで周りの親は子供にお金のことで苦労かけてないのに私だけこんなに悩まないといけないのだろう、私は自由に結婚もできないの?と、すごく母にイライラしてしまいます。

    母の口癖は「お金がない」です。
    それに、「あんたは当てに出来やんから」「冷たい子」「こんなにも苦労して育てたったのに」、とよく言われます。
    じゃあなんでちょっとでも貯金してこなかったの?とイライラが止まりません。

    ※元々母とは性格が合わず喧嘩ばかりしているので、余計そういうふうに思ってしまうのかもしれません。

    私は冷たいのでしょうか?
    こういう風に思ってしまう私は親不孝だと思いますか?
    皆さんはどう思いますか?

    トピ内ID:7010776759

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    うん、冷たいね

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    自分のことしか考えていないからね。

    貯金がないことも、あなたを何不自由なく育ててるために
    必死で、貯金出来なかったと考えるのが普通ではありませんか?

    >周りの親は子供にお金のことで苦労かけてない

    同じ境遇(母子家庭)で比較してますか?
    別の境遇と比較しても意味がありませんよ。

    トピ内ID:2227662422

    ...本文を表示

    公的援助を求めましょう

    しおりをつける
    🙂
    冬鳥
    母子家庭で、お母さんは、一人でトピ主を
    育てたのですよ。
    感謝しているのだったら、言葉はやさしくね。

    お金のことは、生活保護の制度があるので、
    トピ主が結婚した後は、お母さんの世話をするほど
    余裕がないのなら、市町村役場に行って、生活保護の
    窓口で、申請しましょう。

    シングルで女性が働いて、子供を育てるって
    貯金なんてできないです。本当に大変なのですよ。

    お母さんに、ちゃんとその制度の事を教えてあげ、
    一緒に窓口に行ってあげたらいいと思います。

    トピ主も母親の世話をする余裕がないことを伝えます。

    これからは、お母さんの苦労も分かり、喧嘩せず、
    トピ主もお金のことで悩まず、頑張ってください。

    トピ内ID:2676004163

    ...本文を表示

    50代のシングルマザーです

    しおりをつける
    🐧
    れい
    20代後半の息子と、20代前半の娘がいます。
    私は正社員でしたので、持家もありますし、貯金もそれなりにしてましたが、
    母子家庭ならば、団地とか入れなかったのでしょうか?
    または、今からでも入れないのでしょうか?

    トピ内ID:3661217562

    ...本文を表示

    仕方ない部分もあるよね。

    しおりをつける
    🙂
    mayonnaise
    トピ主母にお金が無いのは、トピ主を何不自由なく育てたからでしょう?
    そこにイラつくのはトピ主がおかしいです。

    でも、性格が合わないなら同居は無理でしょうね。
    そこは今から断って良いと思いますよ。

    親に恩返しがしたいなら、これからも少しでも仕送りしてあげればいいのでは?
    トピ主母の老後のために貯金してもらってもいいですね。

    周りを見ても仕方ないですよ。
    トピ主母がシングルの理由はわからないけど、生まれたところに文句は言えないですよ。
    運が悪かったとしか、言い様がないですよね。
    それでも、健康で生きてこれたなら及第点ではありませんか?

    トピ主は成人してますから、勝手に結婚していいんですよ。
    そんなところまで親に遠慮しなくていいんです。

    トピ主は優しくはないけど、冷たいって程でも無いと思いますよ。
    特に親不孝でもないでしょう?

    トピ主が子供を産んだら、母親にシッター代を払って見てもらうことを提案してみたら?
    それだけで充分な親孝行だと思いますよ。

    トピ内ID:7234814977

    ...本文を表示

    彼氏の考え方をよく聞いてほしい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    母子家庭という形態だけでは語れないし、トピさんの思いもあるから…
    なので、同じく母子家庭の私自身の経験と行動としてレスします。

    ちょうどトピさんの年頃、運よく(?)結婚話の出る彼氏は結構いました。
    私は、小さい頃から母子家庭であることは意識していました。「将来は母の面倒みなくては」と。母から何か言われていたわけじゃありません。
    つきあった彼氏にもそれとなく伝えましたが、どいつもこいつも、まぁ自分の親の面倒看てほしい、私の母のことなんかこれっぽっちもないヤツばかり。
    しかも遠方の彼氏、転勤族の彼氏だと、将来像も描けない。
    当時、決して母の将来ばかり優先していたわけではありません。
    「彼氏が好き、ついていきたい」と「将来は母の面倒みなくては」がイコールくらい。
    だけど、彼氏の態度と考え方で決めました。自分の親のことしか考えてない彼氏はサヨウナラ!将来のトラブルが目に見える!

    結局、私は大好きな仕事に恵まれたこともあり、独身を通しました。
    今稼ぎもあります。母の面倒も看ています。別に母のために独身になったわけでもありません。自分のしたいことしてきただけ。
    むしろ母は、独身娘で通したことブーブー言ってます(笑

    トピさんの事情はよくわかりませんが、少なくともトピさんのお母様を意識してくれる、理解してくれる彼氏と結婚してもらいたいな、と思います。
    母親というのは、世界中でたった一人の存在なんです。

    トピ内ID:0702462337

    ...本文を表示

    まだ世間を知らない小学生みたい

    しおりをつける
    同居嫁
    主さんは、20数年生きてきたのですよね。
    欲しいといえば、何でも買ってもらえると思っている小学生ではないですよね。

    >母は私を仕事も家事も一人でこなし、何不自由なく育ててくれました。

    家事手伝わなかったの?
    お母様が家事もこなすことが当たり前だと思っていた?
    何不自由なく育てることが容易だと思っているとか?

    貯金なんて簡単に増えませんよね。
    生活に余裕があればこそ貯金に回せますが。。

    お母様は40代か50代前半でしょうか。
    元気なうちに少しでも稼いでもらうしかないでしょうね。
    周りの親(家庭)の事情なんて、外部には分からないものですよ。
    比較しても仕方がないです。
    イライラしても解決はしません。

    当分はお金を家に入れながら、お母様から離れることは出来ないでしょうか。
    主さん分の光熱費はかからなくなります。
    でも、1年後に結婚となると手っ取り早く同棲することになっちゃうのかな。。
    それも推奨したくないですね。

    家庭の事情も様々なので、貯金が無いというお母様を責めることは止めましょう。

    トピ内ID:8509822316

    ...本文を表示

    ご自身の幸せを。

    しおりをつける
    🙂
    ももジャム
    シングルマザーです。
    高校3年生の子どもを育ててます。元夫からは、慰謝料も養育費ありません。離婚後に、転職活動してフルタイム正社員で働いてます。

    確かに、子育てはお金がかかりますが、それは親のつとめ。お母さん自身の貯金は別途準備すべきです。

    結婚して独立する子どもに向かって、幸せを祈るどころか、お金がない、冷たい子だ、などと言うなんて、理解できません。お母さんのほうが、よっぽど冷たい。

    母子家庭の子だから、子どもは親の金銭的な面倒をみないといけない、などと、追い込まれる必要ないと思います。

    とはいえ、私も高齢の実親とは色々問題があり、親との縁は切っても切れない難しいものであることはよく分かります。

    適度に距離をおく、金銭的な援助はきっぱり断る、同居もはっきり断る、など、少しずつお母さんとの関係性を見直せるといいですね。

    罪悪感を感じる必要ないと思います。
    お幸せに!!

    トピ内ID:7043931073

    ...本文を表示

    貯金はあったはず

    しおりをつける
    🐷
    テレワークハハ
    当方シングルマザーです。(子2人)

    不自由なく育ててもらったのであれば、貯金はあったのでは?
    わたしもコツコツ頑張って貯めていますが、それでも子供が2人とも大学へ上がる頃にはきっと底をつくような気がします。
    それだけ子供を育て上げるってお金がかかることです。
    因みにわが家はわたしが朝から晩まで髪を振り乱して稼いでいる分、家事の半分は子供たちがやってくれていますが、その辺りはトピ主家はいかがでしたか?

    もちろん母子家庭になったのはトピ主さんの責任ではないですが、貯金していない、と言われてしまうのはちょっとお母さんが気の毒な気はします。

    「家を建てて~」のくだりは、正直お母さんがあてにし過ぎている気もしますが、もしかしたらわたしも子供が成人する頃には同じことを言うかもしれないので、言わないように頑張って貯金します(笑)

    トピ内ID:9292946603

    ...本文を表示

    意外と周囲に貧しい家庭は多くある

    しおりをつける
    ぎんねこ
    自分一人で大きくなったかのようにものを言い、と言われる口調ですが、意外とですが、トピ主さん、持ち家を持たないご家庭は、世の中に多いんですよ。
    母子家庭でも、今まで雨露しのいできただけ、立派ですよ。
    本当に貧しい中、育ててくれたことを恩義に思うなら、早めに頭金を貯めて、住宅を購入される努力をされることです。お子さんも計画的に作って、お母さんをおばあちゃんとして呼んであげなさい。
    住宅購入は、計画性がものを言います。きっと今までの苦労が本物なら、あなたなら、出来ると思います。
    お母さんを左うちわまで行かなくても、心配のない老後を過ごさせてあげてください。

    貧しいなんて、皆貧しいし、日本はそういう貧しさと表裏一体の社会です。ちょっと知り合った人の中には、貧しい人はいっぱいいますよ。

    富裕になっていく場合だってあります。繁栄をお祈りいたします。

    トピ内ID:4919106708

    ...本文を表示

    きついですが ひとり親では生きるのに

    しおりをつける
    🙂
    精いっぱいのはずですよ。

    女の稼ぎなんて知れていますよ。

    我が貯金まで金が回らないと思う

    親を手本にして貴方は結婚後も頑張って働いて

    我が子にお金残せたらいいね。

    安易に離婚なんてしたら駄目ですよ

    旦那を立てて仲良く行くんですよ

    トピ内ID:5057303585

    ...本文を表示

    比べるのは当たり前 

    しおりをつける
    blank
    マロン
    人間は何歳になっても自分と周りの人との生活が気になりますよ。(経済状態、環境など)

    「人は人、自分は自分」なんて考えられる人は少数だと思います。
    羨ましさや妬む気持ちを持っても、それを表面に出さないのが大人だと思うけど。

    トピ主さんのお母さんはシングルマザーで苦労してトピ主さんを育ててくれたと思いますが、それは子どもを持った親としては当然の義務だと思います。
    感謝の気持ちを忘れてはいけないけど、結婚して独立した娘に「家を建ててくれて一緒に住みたい」とねだるのは間違いです。

    それではずっと娘のお荷物になりますから。
    トピ主さんの夫になる人にも関わってきますね。

    今まで親子2人で住んでいた家が1人になるのだから、家賃を抑えるために引っ越すとか出費を減らす工夫はできると思います。
    何も同居しなくても時々はトピ主さん宅に呼んで一緒に食事をすることくらいは可能ですよね?

    子どもに依存する気満々の親がいると、夫婦の関係にも影響してきます。
    母親を見捨てて全く援助はしないのではなく、トピ主さん夫婦はお母さんとは別の世帯という意識を最初に持ってもらわないとダメだと思います。

    トピ内ID:7862183964

    ...本文を表示

    もっと柔軟に考えて

    しおりをつける
    🐶
    love
    平成28年に厚労省が発表した、母子家庭の平均年収は243万円です。

    トピ主さんのお母さんの年収は分かりませんが、一生懸命働いていても貯金に回す程の余裕はなかったと言う事です。

    お母さんが自分自身の為に散財していた訳ではなく、トピ主さんを何不自由なく育てる為に使っていたのをその目で見てきたのでしょ?

    結婚前から縛られてるようで息苦しさを感じているかもしれませんが、早く家を建てようなんて無理しなくて良いのです。ただ、お母さんが本当に困った時は必ず助けるから安心していいよと伝えておくだけで十分。

    トピ内ID:6659198895

    ...本文を表示

    そんなことない!

    しおりをつける
    🙂
    ぽんた
    私もシングルマザーです!
    25歳の年に中古マンションを購入してます。投資信託、積立保険、個人年金、遺言書作成...常に老後を考えています。娘に迷惑をかけたくないので。

    苦労したのも、あなたを産んだのも、それはお母様の問題であって、感謝が足りない!冷たい!なんてことないと思いますよ。

    これから結婚して新しい家庭を作るのですから、ご主人やお子さんが1番、お母様が障害になるなら切り捨てるのもありですよ。幸せになってください。

    トピ内ID:6119762241

    ...本文を表示

    母が市役所で生活自立支援の相談 母単身向け市営住宅を申し込む

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は40代後半中年女性、
    離婚後賃貸暮らし、
    一人息子は20代前半で22歳就職時で巣立たせ自立しました。

    子供を巣立たせた後の人生は自助です。
    子供に養ってもらうのは昔話です。
    確かに一人でギリギリの底辺暮らしです。
    そもそも私の職場は副業禁止ですが、もし副業可能だとしても年齢を重ねると無理がきかず体のあちこちにガタが来ておりフルタイム就業の上に副業は体がもちません。

    子供には、○○(子の名)のおばあちゃんはママが子供だった頃
    「親孝行とは子供が幸せになること、親孝行や恩返しがしたいなら将来の自分の子=〇〇を愛情を一杯与えて育て、幸せになるように送り出しなさい」と再三言われたと言い聞かせてきました。

    母一人子一人なら「離れて見守り」は必要だと思います。
    今お母さまは若いでしょうから、トピ主さんがすべきことは
    「保証人には決してならずに緊急連絡先になってあげること」
    「お金は一銭も出さずに公助の窓口へ足を運ぶように促すこと」
    だと思います。

    お母さまは一人で市役所へ行き、単身者向け市営住宅の申し込みをすることと生活自立支援の申請をすることです。
    就業中でも国や自治体の定めた最低限の生活を維持するための費用の不足分だけの生活保護の申請はできます。

    高齢者になって困りごとが出てきたら地域包括支援センター等の公助の申請だけはなさって下さい。

    もしお母さまが情に訴えて結婚を反対したり金の無心をするなら、
    >母は私を仕事も家事も一人でこなし、何不自由なく育ててくれました。
    >とても感謝しています。
    を伝え、私も母を見習って仕事も家事もこなし未来のわが子に同じように愛情深く育てるね、それが親孝行だよ、
    お金は未来の子に使う、自分の老後の自助に使う、と伝えて下さい。

    トピ内ID:3808866872

    ...本文を表示

    母子家庭で

    しおりをつける
    🐶
    実際冷たいよね
    母子家庭で何不自由なく育ててもらったらお母様は相当無理をしてきたと思いますよ。

    いい所のお嬢さんのように錯覚して自分の事ばかり考えていますが母子家庭なら母親の老後をどうしようか視野に入れなかったのですか?

    私も母子家庭です。
    不自由なく育ててきたつもりです。
    その分子供に気を遣われていろいろしてくれます。
    家事も率先してくれますし仕送りもしてくれます。
    老後はどうしようかいくつかプランを出してくれています。
    何故なら母子家庭だから。

    結婚を考えていますが勿論私の事も考慮に入れてくれています。

    よそと比べて悲観するより自分の環境を見つめ直すのが良いと思いますよ。

    トピ内ID:8409480208

    ...本文を表示

    今問題になってますよね

    しおりをつける
    🙂
    おっさん3号
    離婚理由が大きく関わってきますけど、母子家庭の貧困問題。
    離婚した場合の子供の親権を簡単に母親にしてきた日本の状況が作り出してきたと思います。
    親権を父親にしておけばそうならないと考えられる場面でも先ず親権は母親ありき。
    トピ主はその被害者なんじゃ無いですか?

    子供は可愛い可愛いだけでは育ちません。綺麗事じゃ無いんだから金はかかります。そういうことも考えて母上は親権を取ったのか。どうでしょうね。

    親は子供を成人させたらあとは子供に迷惑にならないように子供の幸せを願って余生を過ごすものと思っています。
    それなのに「早く家を建てて一緒に住まわせてくれ」こんな事言うなんて。
    親孝行をする事と親を背負うことは違いますから。

    彼に「母から『家を建てて一緒に住まわせてくれ』と言われてる」なんて伝えたら大抵の男は逃げ出しますよ。
    かと言って伝えず結婚して後出ししたらそれはそれで大問題になりそう。

    トピ主は出来ることと出来ないことをしっかり区別して人生を歩んでいけば良いんです。
    ところで実父との関係はどうなのですか?

    トピ内ID:5524195959

    ...本文を表示

    言い方ひとつ。

    しおりをつける
    blank
    ゆうひ
    うーん、お母さんは苦労してあなたを育てたのは本当なのでしょう。
    でもそれを利用して「後は面倒見てね」と言っちゃう辺り、知恵が無いと言いますか、短慮と言いますか。

    そもそもお母さんは子供の存在をどう思われてるんでしょうね、自分の意志で産んだのは置いておいて「育ててやった、感謝しろ」ってこと?
    それ変ですよね。
    親が産みたくて産んだなら育てるのもセットだし、子供側から言わせてもらえば産んでと頼んだわけじゃないんですから。

    とは言え、親が苦労したことに感謝し「産んでくれてありがとう生まれてきてよかった」的な流れを好みそれが正しいと思う人が多いのも事実。
    ドラマとかドキュメントでも「お母さんありがとう」話しはよく見かけますから、感動の押し売りみたいなやつ。
    それを証拠にあなたに親を見捨てるのか、みたいに言う人がいますものね。

    同じ状況でも言い方ひとつ。
    お母さんも「子供は自分とは別人格で支配できないもの」という知恵があれば発言も変わり、あなたもそんなにしんどくないんでしょうにね。

    あなたが現実的にお母さんを扶養できないならお母さんが一人暮らしをして行ける環境にしてあげるくらいはしてあげて下さい。
    「どうしよう」ではなく「どうにかするんです」、公的援助を調べる等すぐにでもやれることはありますよ。

    知恵があれば現実は変えられます、自分の幸せは自分で手に入れて下さい。

    トピ内ID:6007588678

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    😉
    リリン
    >母は私を仕事も家事も一人でこなし、何不自由なく育ててくれました。

    母子家庭で1馬力で子供を何不自由なく育てるには相当な苦労をなさったと思いますよ。
    そりゃ持ち家はおろか貯金だって出来ませんよ。
    お母さまはアナタの為に一所懸命頑張られたのにそれをわかっていながらの今回の投稿だとしたら
    アナタは親不孝で冷たい娘だと思います。
    もう少しお母さまに寄り添ってお話されたら如何ですか?

    トピ内ID:2305088363

    ...本文を表示

    シングルを選んだのは親

    しおりをつける
    😢
    夕暮れ
    トピ主のお母さんを擁護してる方が多いですけれど
    子供を持つ時私は自分一人になっても子供に迷惑をかけず生きていけるのか考えて作りました。
    これは離婚だけではなく死別の場合も考えてです。

    確かにトピ主をこれまで立派に育ててきたのは素晴らしい事ですが
    はっきり言って子供を作ったのも離婚したのもお母さんの選択です(もし死別なら少し変わってきますが大体は同じ意見です)

    お母さんの苦労を労るのは大切ですが
    "育ててやった"
    "住まわせてくれ"
    この発言は卑怯としか思えません。

    なぜなら子供サイドで見てみると、親の勝手で子供として生まれてきて
    親の勝手で育ててもらってきて、というかもしこの親に育てられたくないと思った所で
    危害などを加えられてないなら子供は親を選べず
    生まれた親の元で自立するまで生活するしか無い訳ですから
    それを"育ててやった"と言われれば子供は親に何も意見できない、対等な立場で無くなるわけですよね。

    そしてその自分で決めた育てるという行為を恩着せがましく押し付けて
    "住まわせてくれ"

    いや、暴論すぎます笑

    私なら何言ってんの?ってなりますし
    もし育児にかかったお金を返せと言われたら
    義務教育以降のお金を分割で支払いだけしてその後は親子関係では無いと思ってくれと言ってしまいそう。

    冷たいと言われようが私個人はそう思いますね。
    お母さんのしてることは本質的には脅迫と変わらない。

    ちなみに私は母の立場であり、なんならもうすぐ祖父母の立場になるような年齢ですが
    この考えです。

    親の苦労が分かっていても、これはちょっとなって思いますよ。

    トピ内ID:2920961815

    ...本文を表示

    あなたは冷たくない。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    お母様は50歳くらいでしょうか?今お母様の貯金がなくて生活がぎりぎりだとすると、普通に考えて今後40年くらいあなたがお母様を経済的に支えることになってしまいますね。お母様が90歳の時、あなたは65歳くらいでしょ。そんなに長い間、助けることなんか出来ないですよね。

    昔は日本人の寿命はもっと短く、また公的年金や介護保険もなかったので、子どもが親の面倒をみるのは当たり前でした。でも今は公的に助けてもらえるシステムがあります。

    もし、将来お母様が病気になったら、ぜひあなたが病院へ付き添ってあげて下さい。それは子どものつとめだと思います。でも病院の支払いをするのはお母様自身です。もし支払いができないくらい困窮してしまった時には、お母さまに生活保護の申請をして下さい。

    今すべきことは、アパートから県営住宅、市営住宅などへ引っ越すことです。アパートだと更新料もかかりますし。収入に応じた家賃ですむ公営住宅への申し込みを早急にしましょう。あなたに家を建ててほしいなど、お母様は頼りすぎです。

    あなたは絶対に仕事を続けて、あなたの代で貧困を断ち切って下さい。絶対に次の代(あなたの子ども)に貧困を引き継いではいけません。

    親を助けるのはあくまで自分のできる範囲でいいのです。自分の未来を大切にしてほしいです。

    トピ内ID:3199192320

    ...本文を表示

    冷たくない。

    しおりをつける
    🙂
    水菜
    母親の存在がプレッシャーなんですね。

    別に母親の言う通りにしなくてもいいと思います。同居もしなくていいですよ。

    トピ主がちゃんと働き続けて母親に月々援助すればいい話です。

    同居は簡単じゃありません。トピ主が世帯主になって稼ぐならまだしも、彼名義の家なら、ローンを払いながら気を遣う姑と一緒に住むなど、しかもトピ主も馬が合わない相手、当然彼の親も反対するでしょうし、そもそも彼がかわいそうです。

    できれば母親に同居するつもりはないとはっきり宣言すれば、今後プレッシャーも薄まるのでは?と思います。

    トピ内ID:0720058493

    ...本文を表示

    親が子供を育てるの当たり前

    しおりをつける
    🙂
    ひゃくぱー
    子供は親を選べないし、
    親は子供を育てるために生んでるの。
    感謝しろって筋違い。やって当然のことですから。
    苦労した?それは何故?何故母子家庭なの?
    死別ですか?それなら遺族年金もあるはず。
    不自由させないために頑張った←当然でしょう。
    母子家庭だろうが、あなたが親を養う必要はない。子供を20年養ったら、子供は親を40年養うの?おかしいでしょ。

    あなたは何も悪くないよ。
    働けるうちは放置しておけばよい。
    一人になれば生活費も減りますから。
    それでも生活できないなら怠慢です。

    トピ内ID:4250413186

    ...本文を表示

    貯金も家もありますよ

    しおりをつける
    😝
    びっくりだわ
    シングルで子供2人育てましたけど持ち家もありますし貯金もしてます
    離婚前は専業主婦の私でも子供の為にと今も文字通り身をこにして働いてます
    なぜなら自分の老後も含めて子育てだと思ってるから
    子供に迷惑なんてかけたくないですからね
    シングルなら貯めるお金なんてない?持ち家なんて持てない?
    そう決めつけてるうちはそりゃそうでしょう
    自分の貯蓄が無いことを子供のせいになんて私なら到底出来ませんがね
    ここでトピ主さんの母親を擁護してる方は子は親の面倒を見るのは当たり前だと思ってるのに
    親が子の面倒見るのは当たり前ではないって考えなのかしらね

    トピ内ID:2920961815

    ...本文を表示

    そんな

    しおりをつける
    🙂
    まゆみ
    そんな事を言う母親と一緒に生活したらあなたも配偶者も子も苦労しますよ。
    幸せにならたいなら母親と離れたほうがいい。
    これから年取ったら余計に口うるさく頑固で面倒な存在になりますよ。
    お金がないなら介護は行政に頼れます。同居したらあなたが介護しないといけなくなります。別居なら行政に頼りやすい。
    早く逃げてください

    トピ内ID:5416840015

    ...本文を表示

    分かるよー

    しおりをつける
    🐱
    にゃにゃ
    40代独身女性です。

    分かりますよ、そのお気持ち。ものすごーーーく。昔の私みたい。うちはボロ屋なだけでなくものすごく汚くもあり友人の綺麗な家やお部屋、高校卒業と同時に車買ってもらった話、仲良しな親と外食や旅行行ったとか、結婚して旦那さんと家建てた話とか…すっごく羨ましかった。

    トピ主さん、まだ20代ですね。
    これからのことは自分で決めましょう。

    もし、親に寄りかかられるのが嫌なら。
    心を鬼にして離れましょう。
    周りはアレコレいいますが、無視してよろしい。
    あなたの幸せを考えてください。お金貯めてまず一人暮らし。住所は知らせてはいけません。距離おくと、母親も自立せざるを得ませんから。近くにいるからこそ頼り甘えます。

    もし、親を捨てられない、と思うなら。
    人より稼ぎましょう。逃げても結局連絡きて対処するのは娘。ならば初めから問題(お金や扶養)に、自分が解決すべく真正面から向き合うのです。自分の管理下においた方が「お金足りない」とか言われなくて済みます。

    私は後者を選びました。
    SEしており、おかげさまでその辺の男性より年収は高く、親の借金も返したし、家も買えるし、親の僅かな年金でも養えるくらいになりました。
    未婚なのは相手に迷惑かけたくなくて、です。パートナーはいます。

    トピ主さんもそうでしょうが、親のせいなのになんで私が……と、何度思ったことか(笑)

    でも親は変えられないし、白馬の王子様が現れて確率低いこと期待しても仕方ない。友達はいいなーと羨んだところで現状は何も変わらない。

    だから、私が稼ぐことに覚悟きめました。

    私は今、割と幸せです。家買って親と住み、管理は私がすることで、恐らく本当にお金の悩みから解放されます。気持ちが晴れています。
    前者を選んでたら、いつまた親から連絡来るか……と怯えた生活をしていたでしょうから。

    トピ主さんもがんばってね。

    トピ内ID:3871510646

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    押しつけられるのに我慢が出来ないのでは

    しおりをつける
    🐤
    サチ
    育ててあげた、親が言う言葉では無いと思います。
    子供はこの世に自分の意志で生まれて来たのでは無いから。

    何不自由ない生活をしつつも、親の老後は同居して面倒看ろと暗黙の内に押しつけがあったからの反発も有ると思います。

    結婚はお相手もいます。
    彼が同居など望まなければ成立も出来ない押しつけです。

    母親は老後生活出来なくなったら、行政のお世話になるしか無いように思います。
    彼に主様の親の事で迷惑かけたら駄目だと思いますから。

    トピ内ID:2638101303

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    お母さん、散財したの?

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    そうでなければ仕方がないのでは?

    あなたの学費とかどうしたのかな?それだけ偉そうに言うってことは奨学金でお母さんにはビタ一文お世話になってないのかな?

    トピ内ID:1403953945

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    捨てるのは簡単じゃない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピさん、ちょっと横させていただきます。ごめんね!

    >人より稼ぎましょう。逃げても結局連絡きて対処するのは娘。
    >前者を選んでたら、いつまた親から連絡来るか……と怯えた生活をしていたでしょうから。

    にゃにゃさん同感!同じ気持ちの人がいるなんてウレシイ!そうなんです。
    皆さん簡単に逃げろのなんの言うけど、そうそう社会は簡単に逃げさせてくれないのです。血のつながりはコワイ、行方不明者失踪者にでもならなければ地の果てまで追っかけてくるのです。

    お言葉を借りれば、断れど断れど、いつまた親から、親族から、役所から連絡来るか…と怯えた、気分の悪いストレスがずーーーーーーっと続くのです。
    稼ぎのない主婦業主体で、追いかけられたら自分も旦那も子どもも人生狂うのです。

    家族という人のつながりは、いくら気に入らない要素であっても、取り除いて素敵な未来を描こうとしても、しっかり影が残るのです。あなた自身の中に!
    なにより自分の中の本音本心が腐っていくのです。どんな親であろうとも。
    だったら、前向きに対処した方がマシ!

    正面から向き合えば“にゃにゃさん”と同じく、割と幸せ人生、幸せ気分、やりきった感、私も母子家庭を恨んでもいません。
    昔はケンカばかりしていた時期もあったけど、いまはヨロヨロの婆さんだし。
    身も蓋もない言い方すれば、稼ぎさえあればある程度のしあわせは得られるということです。

    親は選べない!

    まだ若いトピさん、彼氏のこと大好きですよね?何も邪魔されることのない素敵な未来描きたいですよね。気持ちはよくわかります。
    たしかにお母様の言い草はあんまりですし。
    お母様とは思いっきり本音でケンカしてください。心の内を伝えてください。

    「何勝手なこと言ってんのよ、集るなら捨てるぞ!」でいいんです。

    どちらの道を選ぶにしても、後悔しない覚悟だけは持ってくださいね。

    トピ内ID:0702462337

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    トピ主です

    しおりをつける
    😀
    るる
    たくさんのご意見ありがとうございます。
    少し安心できました。
    皆さんの意見を参考にこれからのことを考えていきたいと思います。

    トピ内ID:7010776759

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    売り言葉に買い言葉ではなく、冷静な相談を

    しおりをつける
    🐱
    コーヒー豆
    私も母子家庭で育ちました。

    何不自由なく育ててもらったというのはうらやましいです。
    私は子供の頃からずっと大いに不自由がありました。
    貯金も持ち家もないという状況は同じですが、うちはそんな余裕はなかったので当然だと思っています。
    「お金がない」は口癖ではないものの共通認識ではあります。

    私は結婚して家を建てましたが母と同居はしていません。
    当然同居もよぎりましたし、夫も考えてくれました。
    ただ、新婚生活は2人で過ごしたかったので、今はこういう状況になっています。
    いずれは同居について改めて考えないといけない日が来ると思っています。

    トピ主さんももっと先の話なら考えなければいけないと思っているのではないですか?
    今すぐ同居だ何だと言われるからイライラしてしまうだけで。
    そうであるなら、その気持ちを冷静にお母様に伝えることはできませんか?
    結婚という喜ばしいことで喧嘩するのは悲しいです。

    実家に余裕がない事実は変えようがなく、そうでない人たちと比べても仕方ありません。
    現状のカードの中から親子が納得できる解が出ると良いなと思います。

    トピ内ID:8045861752

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    一言言わせて

    しおりをつける
    🐱
    しぃ
    50代シングルマザーです。上の子が2歳の時に離婚してからずっと3人暮らしです。
    正社員ですが市営住宅暮らしです。上の子は私大、下の子は専門学校へ進んでいます。学費は給付型の奨学金と一部学費免除を利用し、残りは子供のためにコツコツ貯めたお金を充てています。
    そんな私個人の貯金は100万円程度です。子供のお友達と同じように習い事や教育にお金を掛けましたから。みじめな思いをさせたくなかったんで。

    後悔はありませんが、子供たちが独立した後の一人暮らしを想像すると、やはり老後の不安はありますよ。お金のこともあるけど、一人ぼっちになるのがね・・・。
    お母様も不安と寂しさでキツイ物言いになるのでは?トピ主様のイライラが伝わって嫌味を言ってしまうのかもしれません。

    経済的に厳しい中で不自由なく子供を育てるのは大変なことです。トピ主様が気づいていない精神的な苦労もあった思いますよ。ちなみに、私は鬱になりかけました。

    ご自分の幸せを一番に考えることは悪いことではありません。ただ、お母さまへの労いの気持ちは持っていただきたいです。生活環境の違う周りと比べて不満を抱くのは、これまでのお母さまの努力を否定することになりませんか?

    トピ内ID:3069548093

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    しおりをつける
    🙂
    通りすがりの共働き
    私は、親は子供の幸せを願うのが一番で、子供に世話になろうと考えるのがよく分かりません。

    親が子供を育てるのは当たり前で、大人は自分のことは自分で食べさせて当たり前だと思います。生活保護を受けるとか、働くとか、自分のことは自分で考えてもらいましょう。

    とりあえず、自分の幸せをイチバンに考え、その後、余裕があれば親のことを考えればいいと思います。

    まったく親不孝じゃないです。

    トピ内ID:8076397048

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    母親が自立すればいい

    しおりをつける
    🐤
    津草邸エリ
    家賃をお母さまお一人で支払うのが困難なことと、嫁ぐ娘と同居云々は別と思いますから、親不孝とも冷たいとも思いません。
    ゆくゆくは娘とは別世帯になるのは想定内でない方がおかしい。
    ただ、売り言葉に買い言葉であったとしても、お母さまに「少しでも貯金しておけば」というのは言ってはいけないと思います

    トピ内ID:2037706784

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    距離が必要

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    共倒れにならないのが一番大事です。

    経済的な問題もそうですが、性格が合わないのは、生活していく上でキツいです。
    同居は辞めましょう。

    お母さんには少し手狭でも居心地の良さそうな、市営住宅とかを探してあげたら?

    近くに住んで、外から助けるが限度だと思います。
    今どき同居をokできる人なんてそうそういません。

    トピ内ID:6734353168

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    父親はどうしてたのかなあ

    しおりをつける
    🙂
    すみれ
    こういう問題を聞くたびに離婚家庭のお子さんの苦悩に心が痛みますし、また同時に貧困に苦しむシングルマザーの多さにも同情します。

    確かにお母様は子供を産んだ責任があるし、親が子供を育てるのは産んだ限り親の責任だと思います。子供に恩着せがましく言うことではありません。言われた子供はたまったもんじゃありませんよね。

    でもトピ主さんの父親が十分な養育費をちゃんと払ってたのか、父親として何らかの関わりを持っていたのか気になりました。もし何もしてなかったのならこうなった原因はお母様だけじゃなく半分は父親の問題だと思います。一般的な養育費の額が子供を大人にするためにかかる費用とかけ離れてることが多いのとそれすらも払ってない人が多くなんの罰則もないのが子供への負担を大きくしてる原因だと思います。

    トピ主さんに責任はないし冷たくもない。お母様には半分の責任はあった。でも一番どうなのって思うのはあなたの父親じゃないのかなあ。トピ主さんの父親が十分な養育費をちゃんと払ってたのなら関係ないこと言ってすみません。

    トピ内ID:1380871123

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    お母さんは母親失格。トピ主さんしっかり!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    人様の親御さんに失礼かと思いますが、トピ主さんのお母さんは、子供を当てにして母親失格だと思います。

    どういった経緯であれ、貯金ができなかったのはお母さんの責任ですよね。
    子供の学費を払いつつ自分の老後の貯金をするのは当たり前だと思います。

    家を建てて引き取ってほしいみたいですが、絶対にだめですよ。
    今でさえ喧嘩するような関係なのに、上手く行くはずありません。
    結婚相手に逃げられる羽目になると思います。

    産んだ以上、育てるのは親の義務ですから必要以上に感謝する必要もないですし、親孝行なんて3歳までで終わってるので気にしてはいけません。
    自分の幸せを第一に考えましょう。

    トピ内ID:3912914292

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    同居?母親が?

    しおりをつける
    🙂
    コロコロ
    おかしな話です。なんで結婚する娘が母親と同居するんですか?しかも娘夫婦が建てた家に。どんだけ厚かましいのかとただただびっくりです。そんなの娘夫婦の足かせになるにきまってる。
    娘の幸せより自分優先。そんな人と一緒にいたら幸せになれませんよ。距離を置いて、まずは自分が幸せになる事を優先して。
    自分が不幸な人は他人を手助けできません。
    まずは自分が幸せになり、余裕ができたら母親に多少手助けを検討したらよいと思います

    トピ内ID:4972581830

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    世の中にお金は必要だけど…

    しおりをつける
    blank
    いぶりがっこ
    私の母もお金で苦労していました。私が高校生の頃に父の自営業もうまくいかず、自己破産。両親は離婚し、何千万の借金だけが残りました。大学に行きたかったけど仕事でほとんど家にいない母を見たら大学に行きたいとも言えず、私も早く働きたいと思って一生懸命勉強して無事に公務員に就職しました。給料のほとんどは自分で使わず、半分は母に。家の足しにして、もしも余ったら好きなことに使ってねと言っていました。私の仕事の休みも安定していたので、気分転換に母を連れて旅行にも行きました。今思えば、母はいつもお金が足りないと言っていました。父の仕事がうまくいっていた頃は何も不自由はなかったのに、ダメになった途端自分の将来の選択肢がすごく狭くなり、どうして私はそういうお金のない星のもとに産まれたんだろうとまで考えました。
    だけど働き始めてから、お金がないからって言わないで、お金がないけど、っていうようにしたら少し気が楽になりました。

    トピ主さんの「私は母に対して冷たいでしょうか」に関しては、考えてる時点で優しい娘さんだなと思います。なにかとお金もかかるこの世の中ですから、考え込んでネガティブになってしまう気持ちもわかります。ただ、お金より何より自分の母親に変わるものなんて世の中どこを探してもどこにもないのです。
    だから、お金がないけど〇〇ならしてあげれるといった、何か母親にしてあげれることを考えてみて、してみたらいいと思います。

    トピ内ID:3889755373

    ...本文を表示

    親不孝ではない。

    しおりをつける
    🙂
    コスモス
    主さんは冷たくないですよ。
    親の人生の責任は親だと思います。
    私は主さん親よりずっと年上と思いますが、親に人生を振り回され生き辛い苦しい人生を生きて来ました。
    主さんの親はまだ若いと思うし、これからでも自立し生きて欲しい。
    何故、娘の幸せを考えず、娘に寄りかかって娘を困らせるのかと腹立たしい。
    親に依存支配され親子の逆転現象で小さい時から生き、懸命に頑張っても親に人生の邪魔ばかりされて来た者として…主さんには、自分の望んでいるように自分の為の人生を送って欲しいです。
    親に依存され親にとって便利な存在にならないように気をつけて頑張って下さいね。

    トピ内ID:4833002793

    ...本文を表示

    期待させてはダメ

    しおりをつける
    🐤
    芋ようかん
    母子家庭で一人で育ててくれたことは感謝するべきことだけど、今後のことは別です。
    経済的に苦しかったとしても、娘が社会人になった時点でお母さんも貯金を始めるべきだったと思います。
    それを結婚したら娘の家にお世話になろうだなんて。
    娘の家族と同居する人は、気もお金も体力もとても使うと思いますよ。家の資金は当然親が出し、お婿さんをいつも立てて気遣い、家事育児は手伝う。
    お母さんは何か勘違いしてるのではありませんか?
    そういう親には厳し目にはっきり言った方がいいです。
    「自分の老後資金は自分で貯めてね」
    「お母さんにかけるお金はないからね」と。
    娘を一人で育てられたのなら、貯金が出来ないわけはないでしょう。
    一人暮らしになるなら、公営住宅に移ればいいんです。
    きちんと健康管理し、医療費もかからないように。

    うちは父親が病気して数年働いていなかったので貧乏でした。私が結婚して家を出た時点でほぼ貯金ゼロでしたが、私は甘やかすようなことは一切言いませんでした。
    「誰も介護する人はいないんだから、自分達で健康管理してね。子育てにお金がかかるから、介護費用も葬儀費用、お墓代もうちからは出せないからね」
    と言い続け20数年。
    数ヶ月前父親が亡くなり、母に貯金額を聞いたらなんと1600万円。家のリフォームに数百万円かかったと聞いていたのでそれがなければ2000万円超えていたそう。頑張って貯めてくれたんだなと感動しました。
    同居して甘やかしていたらこうはならなかったと思います。

    るるさんも頑張って!
    子育てにお金がかかることを特に強調すればいいと思います。

    トピ内ID:2203045776

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    分けて考える

    しおりをつける
    blank
    スゴイなあ
    トピ主様は優しい娘さんですね。
    お母さん、娘さんが親離れていくのが寂しくて、
    粘着質になっちゃってるのね、そりゃ、重いよね。

    「感謝」と「貧乏」は分けて考えましょう。
    「愛情」と「犠牲」もです。
    「愛情、感謝」は大切にして欲しい。
    でも結婚生活を「貧乏」の「犠牲」にするのは間違い。

    公的支援をできる限り受けましょう。
    その手続きを手伝ってあげるのはトピ主様の幸せにもつながります。
    嫌なことは嫌って言っていいの。


    でもさ、持ち家も貯金もありませんって。。。
    今、自分がお給料もらってるなら。
    衣食住、子どもの学費。大体どれだけかかるか計算できるのでは?
    子どもの学費と、家買ってローン払って、貯金もしとけ?

    トピ内ID:5660081581

    ...本文を表示

    適度な距離を探しましょう

    しおりをつける
    🙂
    ふふる
    自分を育ててくれた大切な存在の母親です。トピ主のお母様は子どもに依存したいタイプのようなのでそういう親を持った自分の運命と覚悟をもって向き合っていくしかないと思います。
    苦しくない距離感を探ることが大切だと思います

    私も親に支配されてきたのでお気持ちわかります。うちもお金がないが口癖でした。年金もほとんど払っていないので年金の受け取り額も生活できないほどわずかです。結婚は諦めるしかないのかなと思っていました。
    私の場合、両親に家を買ってあげたらお金の悩み相談が一気に減り、自分の家が持てなくなったけど私自身気が楽になりました。そして仕事をひたすら頑張り、親のために1000万ほど貯めました。
    その後縁あって結婚し、夫名義で家を購入し、子どももできて今は幸せに暮らしています。親とは心をえぐられない程度に適度な距離を取るように心がけています。
    幸せな家庭を持ち、そちらへの逃げ道ができたので私が離れていくのを親も感じるのか、親も前のように自分の所有物のように扱わなくなり、重かった鎖が軽くなりました。
    結婚もできるし、幸せにもなれますからね。大丈夫です。希望をもってがんばってくださいね。

    トピ内ID:1400060189

    ...本文を表示

    えー同居は無理でしょ

    しおりをつける
    匿名
    ご主人になられる方はOKしてるんですか?
    ご主人側の親もいい気はしないでしょ。
    せいぜい、近居に一人暮らししかないよ。
    結婚すら母親に潰されてしまいますよ。
    出来る限り一人で暮らして貰いましょうね。

    トピ内ID:7085117426

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    冷たくなんかないですよ

    しおりをつける
    🐤
    豆大福
    トピ主さんはお優しいですね。親不孝でも冷たくもないですよ。
    私もシングルで子供二人を未就学児から育て上げました。二人とも既に家庭を持ち、自分の人生を歩いています。二人とも仕事の都合で電車で1~2時間の場所に住んでいますが、一人暮らしの私を気にかけてくれています。私はそれで充分です。子供に迷惑をかけないで生きていくことが、今後私が子どもたちにしてあげられる事だと思っているので、孫へのお年玉やプレゼントもそこそこに、貯金に励んでいますよ。
    周りの境遇の似た友人達も、基本は同じ。子供と同居している方も居ますが、子供は独身で子供自身の意思です。居心地が良いからだそうですよ。
    今はお互いの気持ちがぶつかっていても、トピ主さんは自分の人生を思うように生きて良いのです。お母様も最終的にはわかってくれますよ。一生懸命育てた子供の幸せを考えない親はいないはず。子供の足枷になりたい親もいないはずです。

    トピ内ID:4028541403

    ...本文を表示

    言わせとけば?

    しおりをつける
    🙂
    ぷちまん
    当てにできないからと言われたら、あてにされちゃ困るわ(笑)

    冷たい子ねと言われたら、あなたの子だからね(笑)

    でいいのでは?

    あなたと住む気なんて無いですからってちゃんと言っといた方がいいよ。
    もちろんこういう態度取るなら今後親には頼れませんよ。
    ちなみに私はこういう態度です。

    トピ内ID:3864231403

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    あなたはひどい娘。

    しおりをつける
    🙂
    きこり
    >母は私を仕事も家事も一人でこなし、何不自由なく育ててくれました。

    わー、何不自由なく?

    普通は子供に我慢させるよ。だって、母子家庭なんだもの。

    何不自由なく育ったということは、お母さんはあなたのためにお金を使い続けたんでしょう。


    感謝以外ないね。


    恩返ししてあげないとさー。だって、お母さん、年取る一方だしお金はあなたに全部かけてあげたから、ないし。


    私なんて、親が二人そろっているのに、お金がもったいないといって、進学させてくれませんでした。

    結婚する時にもらった結納金も、私のためにつかってくれず、母は自分の好きな物を買いました。


    あなたは、何不自由なく育ったから、不満が多いんでしょ。

    その何不自由なく育った裏に、母親の苦労を考えない、高慢ちきな性格になったんです。

    どうして感謝ができないんですか?

    自分の「身のたけ」を、冷静に考えましょう。

    母親が可哀想でしょうがないです。

    トピ内ID:1350855426

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    お母さんが貧乏な理由は正当なもの

    しおりをつける
    🙂
    シンママ3
    トピ主親が貧乏な理由が趣味にお金を注ぎ込むとか仕事をしない等なら批判したくもなるでしょう。ただあなたの場合、お母さんに貯金がないのは子育てにケチらなかったから。親なら当然と思う?そうですね、お母さんも当然と思ったから老後のための貯蓄ではなく可愛い我が子を選んだんですよ。

    お母さんからお金がないと言われると気が滅入りますね。私のせいにしないでって思いますよね。それにお母さんは「冷たい子」等の我が子には言うべきでない酷い言葉もあなたに言ってますね。決して褒められた行為ではありません。
    それと同じで「じゃあなんで貯金してこなかったの?」はお母さんをひどく傷つける言葉ですから、言い返さないトピ主さんは正しいです。
    20代前半で人生これからの段階ではお金のない親に批判的になるのは極めて自然な感情です。それを踏まえた上で以下、少しでもお母さんの苦労を代弁できればと思い書きます。

    離婚時に既に学歴や資格持ちのシンママもいれば、実家や親戚から米や野菜が無料で送られてくるシンママもいる。実家近居や実家から援助のあるシンママも多い。
    反対に学歴も職歴もないシンママ、実家に仕送りをしているシンママ、離婚時に前夫の借金を負担したマイナススタートのシンママもいる。
    離婚前に専業主婦か仕事をしていたかでも大きな差がある。
    中年以降になると将来実家からの遺産が入るか入らないかでも今現在の立ち位置は分かれます。
    皆頑張って仕事と育児をこなすシンママには変わりありません。ただ皆が皆、シンママスタート地点で同じものを持っているわけではないこと、お母さんはあなたを一番に考えて頑張ってきたことは確かだということを心に留めておいてください。

    トピ内ID:8151338552

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みい
    厳しい意見が多くびっくりしました。
    身内として年老いた親の面倒をみることと、家を建てて母親を同居させ生活費全般をトピ主さん夫婦が担うのは、全く別な話では?
    母子家庭で生活に苦労したのは100%親の都合であって、正直娘にはなんの非もないこと。
    そして配偶者への負担も大きいし、そちらにも親がいるんだからトピ主さんの母親ばかりという訳にもいきません。
    誰しも感情はあるので、そんなことを当然のように要求してくる人の言うことを素直に聞きたいとも思えない。
    母子家庭なんだからこうするのが当然だという考えがスタンダードになってしまったら、そもそも結婚自体が難しいのではないかと思います。

    トピ内ID:9499357045

    ...本文を表示

    冷たいかな

    しおりをつける
    🙂
    Pppo
    うちも母子家庭、母1人子1人です。
    たまたま昨日結婚する予定であることを聞きました。
    私は経済的に全く困っていないので、同居するつもりはありませんでした。
    実際1人が好きなのです。家も貯金もあります。
    そんな私でも、結婚したら一緒に住めばいいと言われたら胸が熱くなりましたよ。
    二世帯では無く同居が良いらしく、多分私は耐えられない。でも、気持ちは嬉しかった。
    あなたのお母様は育て方を少し間違えたのかもしれませんね。

    トピ内ID:2799879765

    ...本文を表示

    母親自身が悪い。計画性が無かった。

    しおりをつける
    🐱
    丙午の女
    自身の先の老後の生活より、その時その時であなたとの生活を優先させてきた結果、貯蓄できなかった。だからトピ主さんは、苦労をしなかったのでしょう。
    お母様、あなたにお金を掛けていれば、将来面倒を見てくれるとでも思っていたのかな?

    トピ主さんは悪くない。生活(お金の使い方)を考えるのは親の役目なのだから。
    「お金が無いから面倒を看ろ。」などと言う親は、子供にとってお荷物でしかありません。
    自分の生活は自分で守るのです。子供に無心してはいけません。

    トピ内ID:9910946238

    ...本文を表示

    離婚したなら親都合 死別なら可愛そうかな

    しおりをつける
    🙂
    なお
    離婚なら、母親自身が選んだ選択なので娘を犠牲にするのは違うと思います。
    老後を含めて生活設計をしてこなかったのは母親のせい。
    今までトピ主さんが不自由なく育てたのは親の方針であってトピ主さん自身が求めたものでもないと思います。

    私は万が一夫と死別した時の場合を考えて
    保険や貯金、働き方を考えています。
    老後を娘にたかるのは話が違うと思います。

    トピ内ID:6800460602

    ...本文を表示

    天然自然な感情では?

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    >こういう風に思ってしまう私は親不孝だと思いますか?
    思わないですよ。
    長年一緒に暮らした子供が判断したことがその親の価値だと思います。
    いい親と毒親が同じ同じ老後になったら、アリとキリギリスが同じ越冬生活になってしまうし。

    「あなたはどうせ〇〇でしょ!」と言って子に罪悪感を持たせて、自分に都合のいいように操るのは毒親の上等手段だし、ちょっと信頼できない女性です。

    あなたが20前半と言うことは、親はまだ40代から50代ですかね。
    甘やかさずに仕事と貯金を今から習慣付けさせた方がいいです。それぐらい言ってもいいのです。

    普通の愛情がある親は、子供の収入を当てにして人生設計しないです。
    シングルとか関係ないです。

    トピ内ID:6304730129

    ...本文を表示

    無条件では同情できない

    しおりをつける
    🐧
    自己責任も大事
    地震が来て家を建て直せないなら地震保険(家の再建築費用の半分は賄える)に入る、差額ベッド代が払えないなら医療保険に入る、離婚や死別したときに子供の教育ができないなら子供を持たないか、正社員の職を手放さない、老後の資金不足に備えるために、今の楽しみをちょっと諦めて老後資金をためる、子供に奨学金の負債を追わせたくないから、必死で働き続ける・・・。

    そういう人もいれば、一時の感情で何の準備もせずに仕事を手放す人もいます。何事にも準備が重要。るるさんのお母さんは、シングルマザーとして子育てするためにどんな準備をされていたのでしょう。

    家事も労働もすべてになって育ててくれたことには感謝して当然ですが、子供を持つ前に、シングルになる前に、どれだけ計画的に様々な準備をしていたのか気になります。子供を育てるのは親の義務。子供を育てたから貯金がないとか、そういうのって子供の責任ではありません。

    トピ内ID:4509657188

    ...本文を表示

    トピ主さんは悪くないです。

    しおりをつける
    🙂
    みい
    私がもし親なら、自分の子供の負担にはなりたくないです。
    夫婦の生活に割り込むような真似するくらいなら、生活保護でもなんでも受けて子供に悲しい思いさせたくはないです。
    あなたが母親に育ててもらったことに感謝することはとても素晴らしいことですが、親が子供に感謝するように強制するのは違うと思います。
    毒親という言葉をご存知ですか?一度調べてみて下さいね。
    あなたの人生なんですから、あなたが幸せになれる道を選んで下さいね。

    トピ内ID:2262539870

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😀
    るる
    こんなにたくさんの回答が頂けるとは思ってませんでした。ありがとうございます。
    皆さんの意見を聞いて、確かに…と思うことがほとんどでした。
    でも見捨ててしまえというようなご意見にはなんだか心が痛くなりました。結局やっぱり私には見捨てることは出来ないんだなあと思いました。
    私なりの最善策を考えていこうと思います。

    トピ内ID:7010776759

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    結婚後も働いて援助する。

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    🐷
    夕凪
    結婚後も働いて、今まで通りの金額は無理としても援助すれば良い。
    結婚したら2馬力でしょ。今より余裕があると思います。

    彼には、母子家庭で育ててくれた母に自分は今後もわずかだけれどサポートしていくと言っておく。

    ダメだとは言わないでしょう。
    母には恩があると思います。

    トピ内ID:8184382363

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    冷たくない

    しおりをつける
    🙂
    まかろん2
    母親にそういう感情を持つのは理由があるのでは?
    不慮の事故で父親を亡くした、災害等で突然家や仕事を失った、とかなら貧しいのも仕方ないかもしれませんが、トピ主は貧しいのは母親にも原因があると思っているのかな。

    もっと高収入を得るための努力や上手いやり繰りは出来なかったのか、しているようには見えなかったとか?
    トピ主が何不自由なく育つためにお金を使ったからなのに酷いという意見もありますが、そうとは限りません。
    家庭の金銭事情が分からない子供の言うままに、計画性もなくおもちゃやお菓子、洋服等欲しいものを与えていたなら、それはやはり責められるべきです。

    いずれにせよ、早く家を建てて住まわせろ等娘に求めるのは間違ってます。
    恐らく貯金が出来ない体質なので、見捨てられないなら家計を見直す手伝いをするところから始めては?

    トピ内ID:2718128603

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    何もかも背負うことは出来ない。

    しおりをつける
    🙂
    ぷりまり
    お母様がまだ働ける年齢なら何か仕事をしてもらった上で多少の支援なら出来るかも知れませんが、結婚して子供もできたりすれば親の援助は難しくなると思います。
    いつまでも援助は当然と思われても困ります。
    お互いによく話し合った上で難しいようであれば、お母様の事は行政にも相談してみては?住居も公営住宅ならアパートより家賃も安い所もあるはずなので引っ越しも検討すると良いと思います。
    家賃はともかく、主さんが出たら食費や光熱費は減るんじゃない?実際にかかる収支を割り出してどこか削れる支出があれば減らし、生活に支障をきたさないようにすれば何とかやれない事もないような。
    主さんは思いきって手を放し、必要な時は出来る事だけ助けるという形で良いのでは?
    それなら見捨てるわけじゃないと思いますよ。
    今まで育ててもらった恩があるので心苦しいのは分かりますが、そこまで娘の生活に介入しないように境界線を設けた方がいいと思います。

    トピ内ID:1788071637

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    無理ない範囲で

    しおりをつける
    💡
    レモンバーベナ
    考えたらいいと思います。
    トピ主さんもお母さんもこれまで頑張ってこられました。
    主さんがお母さんのことを思っているからこそ苦しみも感じておられるのかな、と思います。

    早く家を建てて一緒に住まわせてくれというのはお母さんの本音であり希望でしょう。冷たい子やこんなに苦労して育ててやったのに・・は嫌ですね。
    お母さんは不安が募った時に思わず口をついて出た言葉かもしれません。
    自由に結婚していいんです。

    主さんの人生は主さんのものです。
    お母さんの人生はお母さんが主役で責任者です。

    親子でも相性があるので離れたほうがうまくいく場合もあります。
    離れていてもできることはあるので。おしあわせを祈ります。

    トピ内ID:5298044963

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    私も母子家庭でした

    しおりをつける
    🙂
    ミミ
    2歳で父が死んだので。今では還暦。母も82で死にました。
    結婚してみたらわかると思いますけど、生活ってホントお金がかかります。あなたが何不自由なくと感じて育ったなら、とても頑張ってくれたのでしょう。子供に頼る気もないと思ってるし、家建てて呼んでっていうのも夢物語で言ってるだけ。冷たいと言われたら、育て方が悪かったんだねってお返ししておけば。
    私は、結婚して家を建てる時に、夫が「お母さんと暮らして、少し生活費もいれてもらえば、ローンも助かるから一緒に暮らしたらいい」と言ってくれたので、同居しました。夫は三男でした。孫と暮らせて、母も病気がちだったので同居自体は良かったかもですが、やはり、そう言ってくれた夫が母の事を嫌いになってしまって、間に立って私も両方に気を使い、晩年の母に気の毒な事をしたと、今でも夫を恨んでますね。私がいて良かったと母は言ってくれてましたが、死んで7年経ちますが今でも涙が出そうです。
    貴方も今後、何かあったら、お母様に回せるようにお仕事辞めずに自分の収入を確保しつつ暮らしたらいいかと思います。お母様の事も自分の親みたいに大切に思ってくださる彼だと二重丸です。お幸せにね。

    トピ内ID:8346381199

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    本当に大変だったんだと思う

    しおりをつける
    🙂
    ようこ
    私は女性にしては高収入で、夫も同程度なので子供に何不自由ない生活をさせているという自信があります。
    日々の衣食住、習い事、教育などです。
    ですが、これが私1人シングルマザーだったら多分無理ですね。
    収入は1人でも1000万弱ありますが、それでも自信がないです。
    何よりも精神的な余裕がなく、子供に我慢を強いると思います。
    貴方が何不自由なく育ててもらったと思っているということは、本当に本当に大変だったんだと思います。
    お母様がどれぐらいの収入だったかは存じ上げませんが、一般的に平均と言われている女性の収入で、精神的にも経済的にも子供に不自由ない生活をさせ尚且つ貯金までするというのは不可能に近いのではと思います。
    基本的に、私は親が子供を経済的にアテにするというのは最低の行為だと思いますが、貴方の場合状況を考慮すると全部は無理でも助けてあげて欲しいなと思います。

    トピ内ID:7259505417

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    トピ主さん

    しおりをつける
    😀
    優しいです。
    お母様は将来が不安なんですよね。
    貯蓄もできていないし、体の衰えも感じるようになってきたのかもしれないですし。

    最新のトピを読んで良かったと思いました。
    独り立ちしたトピ主さんが親が必要なくなった時「おばすてやま」に捨てるようなことはしないと思ったからです。

    親がお金を持っていようがいまいが、大事な親御さんですものね。
    トピ主さんの考える最良の方法を選べば間違いないです。

    トピ内ID:8426100776

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    好きにしたらいい

    しおりをつける
    都民
    親の立場です。
    きっとお母さんも必死で生きて、あなたを育ててきたと思います。
    それでいざ一人残されて、老後の不安から、あなたへの愚痴になるわけです。
    でも愚痴ですから、真に受けず、聞き流せばいいと思います。
    あなたも出産などで、お母さんの助けがきっと必要になることもあるでしょう。
    お互いに助け合う気持ちだけで十分です。
    親にもプライドがあり、実際に実子にお金を無心することは、
    なかなかできませんせんから。
    まだ元気なうちは、子供に経済的に負担は掛けたくないと
    内心は思っているはずだし、
    もしそうでないなら縁を切ってもいいと思います。

    トピ内ID:7477064886

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    トピ主を擁護します。

    しおりをつける
    🙂
    もも
    トピ主は好きで母子家庭で育ったわけじゃないよ。
    理由はわからんが、勝手にシングルになったのは母親でしょう。トピ主に選択権なんて無いんだよ。
    何不自由なく育ててくれた。そこは感謝してるんですよ。トピ主は。
    私からしたら、親なんだから、子供を不自由なく育てるのは当たり前って思いますけどね。
    トピ主はトピ主の子供に同じような思いをさせないよう精進して欲しいです。
    母親が何を言おうとトピ主の好きなようにしたら良い。

    トピ内ID:2391319496

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    親ばっかり見てたらダメだよ

    しおりをつける
    kitten
    主さん
    結婚されるのでしょうか?
    おめでとうございます


    あのね、主さん
    結婚するってこと、子どもを産むって事は、自分の中の優先順位が変わるってことだよ。

    今まで、主さんのご家族はお母さんだけで
    主さんの優先順位は、
    一位が自分
    二位がお母さん
    だったと思うけど

    結婚したら、一位は自分で二位は夫さん
    三位がお母さん

    子供ができたら
    子供が一位で
    二位が自分
    三位が夫さん
    (ちょっと育てば、お子さんは夫さんの次にと、また変わるけどね)
    お母さんは四位か五位よ


    お母さんのことを見捨てない気持ちは大事だし
    そういう主さんを好きだなあと思うけど
    優先順位を間違えたら、絶対ダメ!


    その順番は、
    お母さんが貧乏でもお金持ちでも
    病気でも元気でも
    お母さんが頼ってきても、離れていっても
    全部、関係ないのよ

    とにかく、主さんが一番大事にするべきは「夫さんと未来のお子さんのいる家庭」です

    「特にお子さんの生活と幸せには主さんに全面的に責任がある」のよ


    まずは、その責任を果たして
    そのあとの余力でお母さんのお世話をなさってくださいね


    主さんとご家族全員の末永いお幸せを祈ってますね

    トピ内ID:8577632560

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    まだトピ主さん見てるかな?

    しおりをつける
    😑
    なお
    お母さん擁護の方が多いですが、子供を産んで、離婚して、老後の資金を貯められなかった自分の給料額のせいでは?
    結婚した時から夫におんぶに抱っこ、子供が育ってからは子供が見てくれると思ってたから今に至るのでは?
    母子家庭でも、老後資金貯めてる人はたくさんいますし、父子家庭ならなおさら多いと思います。

    まずは市に相談してください。

    トピ内ID:6308438335

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