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    「ひとりぽつん」を心配しないで!わたしは楽しんでいます!

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    💡
    にこ
    ひと
    50代既婚女性です。 子供の頃からひとり行動が好きでした。いじめなどのトラウマになる経験はありません。単純に一人遊びが好きで、そのまま一人でできる趣味を持った大人になりました。 そのせいか、友人は少なく、時々は人間関係で悩むこともありましたが、家庭内はうまくいっていますし、ひとり行動に疑問を持たずに生きてきました。ひとり行動を楽しんでいました。 最近、家族の介護が終わり、老後を見据え、時間もできたので、家庭と職場以外の居場所も増やしておこうと考え、人がいる場所に出ることが増えました。 二つの場所で、立て続けに、直接、ひとり行動を心配される物言いをされ、戸惑っています。 ある習い事に、ひとりで初参加した際に、他の古参の参加者の方から、帰りに「大丈夫でしたか?ひとりポツンと」と眉をひそめて言われ、愕然としました。一人で初参加でしたが、皆さんの気遣いもあり自然に会話していたつもりでした。 あるアート系のサークルで、自分が行った美術館の話をすると「誰と行ったの?」と聞かれ「一人で」と何度か答えていました。そんなことが何度かあり、ある時面白かった展示の話を始めると、話を遮り「それも一人で行ったの?」と聞かれました。「そうだよ」と答えたところ、「(一緒に)行くよ!」と言われ、困惑しました。 ひとりでぽつんとしていても、わたしは楽しんでいます。むしろ没入するには一人が快適なのです。全く困っていません。 心配しないでください!

    トピ内ID:4037142228

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    しょうがない

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    🙂
    匿名
    「おひとり様」という言葉が生まれて、一人行動を肯定的にとらえるようになったのは比較的最近だと思いますので、年代が上がるほど「一人は寂しい」「一人は恥ずかしい」と思い込んでいる人は多いのではないかと思います。 人に「一人でも平気だから心配しないで」と思うより、自分自身が「この年代では一人行動は少数派だから、心配されるのも仕方ない」と諦める方が早いと思います。そうじゃないと、言われるたびに「平気なのに、なんでわかってくれないの?」とイライラすることになるかもしれません(というか、なっていますよね?)。「一緒に行くよ」と言われても、「ありがとうございます~。ではまた機会があれば~」とかなんとか、適当に合わせたりのらりくらりとかわしたりしておけばいいのでは? でも、一人がダメという人に「誘ってね」と言われて、それがきっかけで仲良くなった人もいます。「今度〇〇に行こうと思ってるんだ」「私も行きたい。一緒に行ってもいい?」みたいな感じで。「一緒に行って”あげる”」みたいな人は断り続けてもいいと思うけど、そうでなければたまには他人と行動してみるのも、なにかのきっかけになるかもしれませんよ(やってみて「やっぱりムリ」と思ったら、次回から断ればいいのだから)

    トピ内ID:9415358972

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    普通のことだと思いますので…

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    かしのき
    トピ主さん位の年代だと、団体行動も多いですが同じかそれ以上に一人行動の人も普通にいますけど、見かけませんか? おそらく相手の方はそんな深い意味で言ってないと思います。 お知り合いもない中のご参加でしたけど楽しんでいただきましたか?位では。 もしかしたら寂しい雰囲気がしたのかもしれませんがそれも他人の受け取りかただし、自分が満足していればご心配ありがとう、で平気だと思います。 お友達も、一人で行くなら誘ってくれたら良かったのに、私も行きたかった、では?

    トピ内ID:5605755198

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    同じです。

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    🐤
    ファファファ
    私も子供の頃からトピ主さんと全く同じ独りで全然平気で、独りの時間がないときついと感じつ人間です。(美術館なんかは妹と親友以外の人とは絶対一緒に行きたくないですし、一人で行くのがベストです。)そして、独りで行動するのは悲しい、寂しい、惨め、と感じる人が一定数いることも理解しています。 私が独りでいることを楽しみ、必要とするのと同じように、独りでいたくない人もいて、その中には自分と違うタイプの人を理解できない人もいることを理解していれば問題ないです。 誘われたら、「ありがとうございます。また今度お願いします~」などと言ってその場を適当に流す感じでずっとやっています。

    トピ内ID:2060163722

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    自分らしく

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    🙂
    すみれ
    自分の考えと違うとなかなか相手の事を理解するのが難しいのだと思います。 どうしてもこうあるはずだ、寂しいはずだと思いがちになると思います。でも相手に理解してもらわなければならないわけではないし、自由に自分らしく過ごしましょう!

    トピ内ID:8121414848

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    私も一人で行動するタイプです。

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    🙂
    Hana水
    私の母が「一人で外食するくらいなら、家に帰ってきて食べた方がましだ」と発言したことにびっくりしました。周りから「寂しい人」と思われるのが嫌だそうです(周りの人はあなたの事なんか気にしてないよ!と思いましたが)ですから、その人たちもトピ主さんを心配しているのではなく、「寂しそう」と哀れんでいるか、自分も美術館へ行きたいが一人では「寂しくて」行けないのでトピ主さんを利用したい、のどちらかだと思います。ですから「寂しい人と見られたくない」人たちの戯言なので気にする必要はないですよ。右から左へ聞き流しましょう!

    トピ内ID:8814872560

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    気にならない

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    blank
    らむね
    私も一人行動が多く、海外居住も一人で決め、起業も一人でしました。 勿論、一人で生きていくと言っても、色んな人との関わり合いは楽しいし、多くの人との交流があってこそ、その生活は成り立ちます。 >大丈夫でしたか?ひとりポツンと」と眉をひそめて言われ、愕然としました。 なんで、愕然とするのですか? 私はそう言われても、全く気になりません。 ひとりポツンと、何の悪口でもないし、そのままですよね。 はい、大丈夫ですよ。 その返事で良くないですか? 一人行動って、そういう事じゃないのかな。 何故みんなの好意や同意をいちいち求めるのでしょうね。

    トピ内ID:6406975014

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    皆さん、ありがとうございます。

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    💡
    にこ
    様々なお考えがあり、こちらに書き込みしてよかったです。 2回続けての出来事で、わたしが家庭と職場以外に居場所を作るのは難しいのかもと思い始めていました。 今現在は全く問題ありませんが、亡くなった親の老後の様子と自分自身の老後を重ね合わせると、家庭以外(職場は定年退職で終了希望)の居場所もあった方が良いと思うのです。 それでちょっぴり無理してる部分はあります。 習い事の古参の参加者の方は、話しかけてくださってありがたかったのですが、面倒だとも感じていました。出身地までしつこく尋ねられ、個人情報をお伝えすることに抵抗があり曖昧に誤魔化していました。執拗に聞いてくるので押しに負けて答えたところ、同郷の方がいて地元話をする流れになりました。具体的な地域の話になり、わたしは望んでいないのに、初回でそんな流れになったこと、モヤモヤしていました。 その古参の方以外とは、世間話や趣味の話で、自然にお話ししていたつもりです。 アート系のサークルのその人は、たまたま初回に隣の席だったことで気軽に話すようになった方です。長い期間、展示は見に行けていないそうです。「鑑賞系は友達と行く」「感想を言い合いながらみたい」と言う方で、わたしと鑑賞スタイルが違うことは説明済みですが、その時も「違い」ではなく「正誤」の話になり面倒だったので、距離を置くようにしています。帰りの電車が同じなので多少の関わりは仕方がありません。 皆さんのレスを拝読し、何が嫌だったのか考えてみました。 わたしが「求めていない」のに、「かわいそう」だから「なんとかしてあげなきゃ」という同情や憐れみを感じ、それを「余計なお世話」だと感じたようです。 今回が初めてです。 思っていた人もいるのかもしれませんが、直接言われたのははじめてで、咄嗟のことで、自分が何が嫌なのかも認識できていなくて、対応に戸惑ったのだと思います。

    トピ内ID:4037142228

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    お互い様では?

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    🙂
    ルーミック
    あなたは私の行動をとやかく言わないで! と言ってますが、 あなたも人の事をとやかく言う人の行動や思考をとやかく言ってますよね? お互い様ではないですか? あちらも、人を気遣う者の行動をとやかく言わないで、と思ってるはずです。 互いにどう思おうと自由なので、スルーすればいいのです。 それが嫌なら、 「私は自分の行動は自分で決めますから、どうかご心配なく。」 くらい拒否すればいいかと。 世の中は多数派中心で動いています。 それが嫌なら、集団行動を強いられるサークルなどに入らないことですよ。

    トピ内ID:5681858595

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    私なら (2度目です)

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    🙂
    ルーミック
    私も主さんと同じく既婚女性なので、 「たまにひとりぽつん」です。 悪いのですが、ずっとひとりぽつん、の人とは場合が違います。 私はずっとひとりぽつん、なら寂しくて耐えられないと思いますが、たまに1人にならないと、そのほうが耐えられなくなります。 その辺も説明なさったらどうでしょう?

    トピ内ID:5681858595

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    そうなんですよね

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    🐱
    a
    わかります。 子供の頃から変わらない。 私は離れて見る「観察・学習型」 なんでもその主義。 お願いだから、ほうっておいて の毎日です。

    トピ内ID:1795856068

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    気にならないしその場で言います

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    blank
    さんさん
    ひとりが好きな人。 人と時間を過ごすのが好きな人。 色んな人がいます。 ひとりが好きな人が、人と過ごすのが好きな人に対して、 ひとりじゃなにも出来ないのね。 群れてないとダメなのね。 と言っているのを見聞きします。 それと逆なだけです。 私も言われた事ありますよ。 ひとりでお寺見て楽しいの?って。 楽しいですよと答えます。 寂しくないの? それが寂しくないのですと答えます。 楽しんでいるから心配しないでと、 言った本人に伝えるのが一番早い。 トピ主さんは「ひとりぽつん」でも楽しいと、 そうでない人に理解してもらいたいのですね。 でもね、それは無理かもしれません。 その人が理解しようとしまいと関係ないじゃないですか。 戸惑いも愕然も困惑もない。 何故ならその人と私は違うから。 それだけの事だと思うのです。

    トピ内ID:1167731855

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    そんなに突っかかること??

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    🙂
    中年女
    私も基本一人行動が好きです。でも一人でいる人を見て気を使って話かける人の心理もよくわかります。 トピ主さんは仕事されていますか? 例えば会社内でトピ主さんのように「一人ポツン」の方がいると、周りは「いじめられているのではないか」とか「孤立しているのではないか」と心配します。実際にそういうケースもありますので。 だからどんなに一人で過ごしたくてもたまに同僚とランチも行くし、適度にプライベートな話もします。一人で過ごしたくても最低限の会話は「マナー」だと思います。 トピ主さんに話しかけた方々も「一緒に行くよ」と言った方も、こうした社会生活が身についているから条件反射しているだけで、別に心配しているわけではないと思いますよ。 あと、どんなサークルでも今はオンラインで開催していると思いますので、話かけられるのが苦痛ならリアルではなくオンライン受講をおすすめします。

    トピ内ID:4887672958

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    皆さん、ありがとうございます。

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    💡
    にこ
    様々な方々の率直なお考えを伺うことができ、助けられています。ありがとうございます! 単純に自分の好みの行動パターンが「ひとり行動」なのだと思っています。人と一緒に行動することがお好きな方とは、単に好みのパターンが違うだけです。 「違う」だけで、そこに「正誤」や「優劣」はありません。 習い事の古参参加者に対しては「大丈夫です。気にしないでください。」とお返事しましたが、さらに「あなたはそうでも、周りは心配になります。」と。 無言で深くお辞儀をして帰路につきました。 振り返っていて、気がついたのですが、その方は、講師とわたし以外の人とはほとんど話していませんでした。 講師との会話も押し問答のようなやりとりが多く、わたしとの会話も水を向けておいてぶった斬るようなやりとりや、個人情報をしつこく聞いてくるようなやりとりが多かった。 もしかしたら、そのひとご自身が「ひとりでぽつん」としがちで、尚且つそれを気にしているのかもしれません。 ご自身の記憶や過去の出来事をわたしに重ねて、ご自分がして欲しかったことをわたしにしただけのかもしれません。 わたしはその方とは別の人間なのでそれを求めていないし、面倒だし、勘弁して欲しい。けれども、そう考えると、余裕ができて落ち着いてきました。 続きます。

    トピ内ID:4037142228

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    皆さん、ありがとうございます!

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    💡
    にこ
    続きです。 アート系サークルでの「行くよ!」の件は、その人が面倒になり避けるようになった後の帰路の電車内での出来事です。 「行くよ!」に対しては「鑑賞スタイルが違う。行くのなら館内では単独自由行動で、観賞後再集合して感想を話せる方といきたい。」と伝えました。「作品の前で感想を話し合いたい」と返ってきて、「だったら、あなたと似たスタイルの方といった方があなたご自身も楽しいのでは?」と伝えました。 再度、好みの鑑賞スタイルの話になりました。わたしは「違い」だと言う認識で、その人は「正誤」「優劣」について展開をはじめ、話が噛み合うことはありませんでした。 「意見が合わないときの選択肢の一つに別行動もあると思うの」と伝えたところ「時には衝突することも必要です」と怒気を含んだ声で言われました。 プライベートの趣味の集まりで、そんな話の噛み合わない衝突までしてどなたかと付き合いたいとは思いません。 サークルでは、他の方とも自然に交流できていると思います。好きな展示の好みが似ていて鑑賞スタイルも似ている方とは、コロナ禍の前は、鑑賞をご一緒することもありました。 この方は、Hana水さんが書いてらした心理に近いと感じています。 >自分も美術館へ行きたいが一人では「寂しくて」行けないのでトピ主さんを利用したい 色々と考えていきます。 皆さん、ありがとうございます。

    トピ内ID:4037142228

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    自分の個人的なアクティビティーを話さなければ良いですよ。

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    🐱
    猫は単独行動
    私も基本一人行動が多いです。 狭く深くの友人は、就職先の関係で遠方にいてしょっちゅうは会えず 今住んでいるところでは、そこまで深い付き合いの友人がいないのもあって 今住んでいる地域でどこか行く時は、基本一人です。 国内も海外も一人で行きますし おひとり様でも浮かない飲食店を嗅ぎ分ける嗅覚(笑)も発達しました。 面倒なのが私とは正反対で 一人行動は絶対嫌、ってタイプの人ですね。 そういう人に「一人で〇〇行ってきた」と言うと アレコレ詮索されて「友人のいない寂しい人」認定されて 憐れまれるか見下されるかで面倒なので そういう人には自分のアクティビティーに関しては 絶対に口を割らないようになりました。 言わなきゃアレコレ言われることもないので快適です。

    トピ内ID:1148314233

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    お気持ちはわかりますが

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    🐱
    かな
    私も一人行動大好きなのでお気持ちはわかります。 でも他の方からすれば、一人が好きなのか、一人は嫌だけど自分から声を掛けられない人なのか判断するのは難しいと思いますよ。 ここ小町でも、自分から声を掛けられなくて寂しいという悩みが多いし、子どもの頃から一人の子には声かけをしてあげるように教育されてきた人が多いと思うので、一人を理解してもらうことはできないと思います。 だからサークルなどの集団に参加するのであれば、ある程度みんなとのコミュニケーションも大事だと思います。皆さんそれが楽しみで参加されているのですから。 私はやはり一人が好きだし迷惑はかけたくないので集団の習い事はやりません。

    トピ内ID:9372238099

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    皆さん、ありがとうございます!

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    💡
    にこ
    皆さんのレスを参考にしつつ、今後に生かすために、考えてみました。 わたしのはじめの対応がまずかったと思います。 そのお二人も、相手を選んでいると思うのです。誰にでもそうするわけではない。 習い事の場所では、 曖昧に誤魔化した時に、しつこく聞いてくる古参の方に、丁寧な対応をする必要はなかったのかもしれません。相手に同じ質問をしても曖昧に誤魔化していましたし。 「ひとりでぽつん」と初参加でしたし、古参の方には「ひとりぽつん」を心配されたのでそう見えたのかもしれませんが、 わたし自身は、他の方とは皆さんの気遣いもあって自然に世間話や趣味の話などしていたつもりです。 他人の感じ方や言動をわたしがなんとかすることはできません。 その習い事は継続したいので、その方のことはあまり気にしないで、あまり相手にせず、快適にお話しできる方と交流していきます。 アート系のサークルでは、 その人に、「誰といったの?」と聞かれた時に違和感がありました。詮索されるみたいで。必ず聞いてくるので、そういう人なんだなと流していました。ここで、関わりを薄くすべきだったのかもしれません。 色々な違いはあるわけで、サークル内の他の方の話を遮って、その人が「わたしは〇〇!」と繰り返し、みんなが黙ってしまうようなことが時折ありました。そのタイミングでも自分の行動を変えるべきだったのかもしれません。 面倒に感じて関わりを少なくした時点で、同じ電車で帰るのもやめた方が良かったのかもしれません。 そのサークルは情報交換の場所でもあります。人の話は聞くのに自分の話をしないのは、情報が欲しいだけの人になりそうで、厳しいです。 もう少し、早い段階で、距離を遠くしていれば、防げたと思います。 楽しいこと面白いことはたくさんあるのに、時間もエネルギーも勿体無いですね! 今後に活かします! 皆さん、ありがとうございます!

    トピ内ID:4037142228

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    違うんじゃないでしょうか

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    blank
    雨模様
    本当に、ひとりぽつん、が好きな人は、グループの習い事に参加したり、サークルに出席したりしないものだと思います。 そういう集まりに参加する方々は、基本的に、皆で一緒に何かしたり、経験や感動を共有するのが好きだから集っているのだと思います。 そんな集まりに出て「ひとりで行動してる」と発言して、驚かれたことに戸惑い、「心配しないでください、私は一人が快適なのです」って言われても。。。困惑しているのは、他の参加者の方々ではないでしょうか?

    トピ内ID:5088016290

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    社交への温度差ですかねー。

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    🙂
    P
    映画って、誰かと行っても鑑賞中は会話なんかしませんよね。終わってからお茶しながら話すような。読書も、誰かと話すなら基本は読後だし。絵だって、そうだと思います。 絵を観ながら話したい人は、自宅で一緒にテレビ観ながらツッコミ入れるようなのがいいんですかね。多分。 鑑賞スタイルが全然違う上に「集団行動が正しい」と確信している人には、なかなか理解は難しいと思います。多分、そもそも来てる目的が違うんでしょう。 わたしはユルめのデッサン教室に通っていますが、上手くなりたい人以外、交流目的の年配の方とかいます。で、描いてる最中ずっと喋り続けてます。 私はひとりで行って、ひとりで描いて、先生から指導を受け、終わったらひとりで帰る、な感じですが。その方は「教室の皆仲間!!ファミリー!!!」くらいは思ってるみたいです

    トピ内ID:6255011722

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    サークルと教室の違い

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    blank
    花奏
    サークルって、同好者が集まって輪になっている、という語源からも分かるように、イメージは「交流の場」って感じなんですよ。 うちの大学にも、美術部とアート・サークルがありますが、やっぱりアート・サークルは交流メインですね。 美術部は創作がメインなので、それぞれが独自の世界観を持ってるところがあって、交流まで無理に踏み込む事はしないですね。勿論、グループ創作もあるし仲は良くてもね。 トピ主さんは、交流目的のサークルじゃなく、教室を探してみたら良いと思います。

    トピ内ID:6975817759

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    皆さん、ありがとうございます!

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    💡
    にこ
    まだ読んでくださってる方がいるかどうかわかりませんが。 よかったら、その後、思ったこと考えたことなど、聞いてください。 ひとり行動を問題視する発言を直接されたこと、50ウン年の人生で今回が初めてでしたが、思っていた人ははるかに多くいたと思います。 そんな中で、周囲の人々(特に家族)が、わたしを信頼してそっとしておいてくれたことに、今頃になって気がつきました。それが当たり前だと思っていたけれど。 じんわりとあたたかい気持ちが込み上げてきています。 家族に気持ちを伝えてみたところ、「楽しそうだし」「同じように、放っておいてくれるのも楽」だと。 家族で、同じような性分なのかもしれません。 子供の頃に、黙って見守ってくれた両親にも同じ思いを抱いています。 いや、単に、父も母も同じような性分だったのかな。 いずれにしろ、自分の行動を、過度に心配されたり余計なお世話を焼かれる経験をしなかったことは、今の自分にとってプラスになっていると思います。 サークル、習い事、ボランティアなど、、様々な居場所はありますが、 わたしに合うのは、「ひとり」×複数 でいられる場所だと思います。「ひとり」でいる複数の人たちが、時々、コミュニケーションを取りながら、何かをする、そんな場所。 ちょっぴり無理をしつつ、試行錯誤しつつ、自分の行動範囲を広げていきます。 皆さん、ありがとうございました!

    トピ内ID:4037142228

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