詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    いつも自分の家ばかりです

    お気に入り追加
    レス31
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    ころりん
    ひと
    小2の男の子がいます。宜しくお願いします。 うちの子供が遊びたがっているので○○くんを お誘いしても良いかな?と聞いてくるママさんがいます。その気持ちは嬉しいです。 そして都合の良い日を聞かれ答えると ○○くんの家に行きたいって!と言われ毎回うちになります。 このパターンで毎回なので 次はお願いできるかなぁ?と聞くと うちの子がそっちの家が良いんだってー!と言われ、じゃあ....とそれ以上言えない感じになります。何回か言ってみたのですが、 そういう流れになると、今週はやっぱりちょっと!と言われます。 一度やっと向こうのお家にお邪魔させてもらえるかな?となった時に当日に無理になったと言われ 結局うちで遊ぶことに.... 私自身 お友達を家に呼ぶのは全然嫌ではないです。ただある程度ギブアンドテイクだと思っています。だから毎回毎回 自分から誘ってくるのに よくそんな事言えるなぁと思いながら、ちょっと腹立たしく思ってしまいます。 そのママさんは普通に話をしていると楽しいですし子供も仲良く遊びますが、ふとした時に 毎回誘われるのになぜうちの家ばかりなのかしら...と思ってしまう気持ちもあります。 やはりお友達の家にも行きたいみたいなので 次は行けたら良いね!と言うのですが。 まぁ子供が仲良く遊んでいたら良いのかな そんなこと考えるのも心が狭いですかね。 乱文で申し訳ありません。

    トピ内ID:2162229408

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 16 面白い
    • 52 びっくり
    • 4 涙ぽろり
    • 559 エール
    • 8 なるほど

    レス

    レス数31

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  31
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    トピ主さんが嫌ではなくて、お子さんが喜んでいるなら。

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    結局ね、トピ主さんがそのママに押し切られているわけですよ。 一言「いつもウチだから、交代ごうたいにしようよ」と言えればよいですね。 たぶん言えないと思うけど・・・ 私もよその家はいいけど、ウチに来られるのは避けたい方です。 何というか、家族以外に上がってほしくないんですよね。

    トピ内ID:9131170707

    閉じる× 閉じる×

    結局押し切られているから

    しおりをつける
    🙂
    よもぎもち
    お気持ち分かります。 こちらはママ友づきあいに亀裂を入れないように少々不満があっても丸く収めようとしているのにそこにつけ込んで厚かましいことをしてくる人って‥本当に五割増しくらいで嫌な気持ちになります。 今のうちにそのママ友以外のコミュニティを構築しましょう。 そしてできるだけ早くフェードアウトを。

    トピ内ID:7424641611

    閉じる× 閉じる×

    そうやって

    しおりをつける
    🙂
    クネ子
    永遠にトピ主家が遊び場になるわけですか? 言えなければ続く光景です。 図々しく確信犯なママ友ですね。 たまには嘘も方便で体調が悪い うちの子もそちらに行った事ないから行きたいってー。 いつ招待してくれるの? 1度は言ってみなさいな。 言えないなら諦めるしかないのでは? フィフティでない関係は負担を強いられた側に 遺恨を残します。

    トピ内ID:8141481689

    閉じる× 閉じる×

    言うべき事は言うの精神で

    しおりをつける
    🙂
    しっぽ
    いつも相手のペースに丸め込まれるタイプのようですね。 それでは、いつまで経っても解決しません。 そして、なめられます。 ニッコリ笑顔でバシッと断りなさいな。 そうしないと、精神が疲弊するばかりかお子さんの目にも頼りない母親としてして映りますよ。 頑張ってね。

    トピ内ID:5553130479

    閉じる× 閉じる×

    基本的に

    しおりをつける
    🐱
    a
    子供も成長しましたが、家には呼びたくなかった派です。責任問題がありますし、外で遊ぶ方が健康には良いと思っていたので(笑) もちろん、自分も声かけできるあたりで徘徊状態で見守りました。仕事が終わってからだったので、時間は長くはなく、申し訳なかったですが、折衷案ですね。 今時コロナもあるので、もう確信にすりかわっているかもしれません(苦笑)

    トピ内ID:7662634362

    閉じる× 閉じる×

    無理になったときにはキャンセルでしょ?

    しおりをつける
    🐧
    ざらてぃん
    先方のうちが無理、であなたのお家で遊んだことが大間違い。 その時は、じゃあ、教は仕方がないね。でお別れするべきでした。 先方のおうちになんか、お邪魔出来ませんよ?そういう人なのだから。 それを踏まえて、お付き合い、ですよ。

    トピ内ID:5872912999

    閉じる× 閉じる×

    モヤモヤしたら距離を置く

    しおりをつける
    🙂
    肝っ玉母ちゃん
    それは確信犯ですね。図々しい。 親から誘っているのに、主様だけに負担を強いるやり方が姑息です。 主様のお家なのですから、主様が気持ちよく過ごせないのならお断りしたら良いのです。モヤモヤしながら遊ばせるのも嫌ですものね。 主様の気持ちを優先して行動して良いんですよ。誰にだって心があるのですから。 しばらくその「親からの」お誘いはお断りしては? 主様が「うちの子がそちらで遊びたいと言っているだけど、行っても良い?」と聞いて、いつも断られるようなら、同じ理由でお断りしたら良いのです。 「うちの子もそっちで遊びたいんだって。無理なら、残念だけど今回はなしね。」あちらの親が「今週はやっぱりちょっと!」と言ったり、ドタキャンをしたりするなら、こちらも同じ感じで対応。 今の社会情勢に合わせて「コロナが落ち着いたら、また遊ぼうね。」とかでも良いと思います。 徐々にフェードアウトしましょう。 もし、主様のお子さんが「その子と遊びたい」と言うことがあれば、主様の気が向いたときだけ、主様のお宅に招待するようにしてはどうでしょう。 子どもが幼いうちは「行ったり来たりできる他のお友達」と遊ぶのが一番平和だとは思います。親の価値観も一緒ということですから。 主様の心は狭くありません。これからお子さんの行動範囲が広がるに従って、しばらくは図々しい子どもとの付き合いも増えてくると思いますが、そんなときも「コワイおばちゃん」と思われるくらいが良いですよ。 他人の子にも主様家のルールを周知徹底しましょう。 失礼な大人や、未熟な子どもに忖度することはありません。 非常識な大人や未熟な子どもに屈することなく、肝っ玉太く、格好良くいきましょう! 相手の非常識に振り回されないように、我が道を行ってください。 がんばって!

    トピ内ID:0392910791

    閉じる× 閉じる×

    次はあなたの家でねとなぜ言えないのでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    ミルクチョコ
    次はお願い出来るかなぁ、なんてお伺いを立てるようなことを言うから 相手は駄目というような言い方をする余裕をもってしまうのではないですか 主さん自身が自分を下にして相手に接しているなら 相手が主さんを上にしてくれるなんてことはないのでは

    トピ内ID:8798493451

    閉じる× 閉じる×

    公園で遊ぶか、遊ばない

    しおりをつける
    blank
    ワーママ2号
    なんで無理になった→じゃあキャンセルで、にならないかな。それか公園集合でよくない? 断ることがストレスになるタイプのようですから、家に入れたくない確固たる理由がないなら受け入れちゃえば?

    トピ内ID:1129683612

    閉じる× 閉じる×

    次のセリフを考えておく

    しおりをつける
    🙂
    ka ka
    わかりますよ。過去の事ですが、モヤモヤは 経験済みです。 うちの子がトピ主家がいいって! ・・・の次のセリフですよ、肝心なのは。 練習しておきましょう。 「そっかぁ。でも家遊びは交代のほうがいいん だよね。ウチの回数が重なってるから、 ○○さん家が今日は無理なら、別の日にしよう。 大丈夫な時に誘ってね。」 とキッパリと終わりにしましょう。 上のセリフが長いと思うなら、遊びの打診が あった時に「家遊びは交代にしたい」を 盛り込み、当日の逆転を言われたら 「そっかぁ。じゃあ今日はやめとこう。」 で終わりにしましょう。 間違っても、やめとく?など疑問形にしない こと。話が長引きます。 さらに消極的ですが、言えないなら言わない、 無言戦法もあります。 電話なら「・・・・」としっかり間をあけて から「あ、ちょっと折り返すね」と言い、 「ごめんね、今日は都合が悪くなった」と 断る。 ラインなどなら、返信に時間を空けてから お断りの返信。 2.3回もやれば相手も図々しい事していれ ば遊びの場が狭まる事が判るでしょう。

    トピ内ID:1603372395

    閉じる× 閉じる×

    心が狭いとかではない

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    自分ちばっかり、、というのが気になるのは当然だと思います。 自分の家に子供を上がらせれば、なんらかの責任も生じるし、自分はその間、出かけたり好きに過ごせないわけですからね? ある程度の負担があるのです。 自分や我が子が呼びたくて呼んでるのではないのですしね。 そういう負担を押し付けて平気な人というのは、これからもいろいろやらかしてくる可能性があります。 心が狭いとかではなく、付き合う相手は選ぶ必要がある、と思います。 お子さんがどうしてもその子と遊びたいわけではないのなら、断ってしまったっていいと思いますよ。 それに、小2なら、外遊びは出来ないのですか? 雪国とかなのですかね。 コロナもあるし、小2にもなったら外遊びが普通で、天候が悪ければ家を訪ねてまで遊ばなくてもいいと思うんですが。 もし雪国だとかで外遊びができない環境ならますます、お互い様が出来ない関係は、、、それが気になる相手とは、付き合わないでいいと思います。 都合よく使える相手と認定されれば、その関係はずっと続くからです。 私も子供のお友達が家に来るのは全然イヤじゃないですけど、 それはこちらが誘うから。 行ってもいい?なんて聞かれたこと、記憶にないです。 普通じゃないと思いますよ、その方。

    トピ内ID:7579124892

    閉じる× 閉じる×

    気が向いたときだけ家に上がらせる

    しおりをつける
    💢
    ねー
    家で遊ばせるかどうかの決定権はアナタにありますから 気が向いた時だけ家にあげたら? いましたよ~、他人の家には何十回も遊びに行かせるのに 自分の家には絶対に呼ばない人。 断りたいときは「ウチもそうなの~」作戦で。 ママ友「ウチは汚いから、ころりんさんちで遊ばせて」 ころりん「ウチもそうなの~。だから今日は無理だね」 何を言われてもずっとその作戦で、オウムのように繰り返しましょう。 要するに「ころりんは使える」と思われているので 使えない人認定されればいいわけです。 頑張って! 上手くかわせるようになりますから大丈夫!

    トピ内ID:4473562886

    閉じる× 閉じる×

    断ってもいいと思いますよ

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    体のいい、ベビーシッターがわりにされているような気分になりますね。 断ってもいいと思います。 理由は言わず、「うーん、また今度ね!」とか、適当にかわしておけばいいのではないでしょうか。 お子さんは仲良く遊んでいるようなので、気がひけるかもしれませんけど、 そういう親って、そのうちもっとトラブルが起こるような気がするので、 私はその時点でなるべく距離を置くようにしますね。 小2ですよね。これからもっとお友達もできるし、友達も成長と共に変わっていきます。あまり気にしないで、親である自分が「腹立たしく」思う部分がある親子とは、仲良くしなくていいと思います。

    トピ内ID:6403745148

    閉じる× 閉じる×

    私は少し?意地が悪いので・・・

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    「お誘いしても良いかな?と」 聞かれたら、 「もちろんです。でも今回は○○さんの家に  お邪魔させてもらってもいいですか?  ○○さんの家に、うちの子どもは一回も(←強調)  お邪魔したことがないので、うちの子どもも行きたいって」 と答えます。 それでも 「○○くんの家に行きたいって!」 と言われたら、 「なら次回はうちで、今回は○○さんの家でいいですか?」 と答えます。 >そんなこと考えるのも心が狭いですかね。 私の心も狭小なので、そんなことはないと思いますよ。 とはいえ子どもの年齢(学年)が上がれば関係も変化します。 クラスが変われば疎遠になるかもしれませんし、 もうしばらく様子見でもいいかもしれません。

    トピ内ID:6340802120

    閉じる× 閉じる×

    断ったら?

    しおりをつける
    🙂
    りぼん
    単なる場所提供ですよね、それって。 こう言う人はハッキリ言わないとダメですよ。「いつもうちばっかりだから、片付けとかちょっと大変なのよね。外で遊ばない?」 と一度言ってみたら?多分、他所のママさんからはそう言われていると思います。だから、優しそうなトピ主さん宅ばかりになってしまってるんだと思う。 だいたい、他所の家で遊ぶのに他人を呼びたいというママさん、厚かましすぎです。トピ主親子を含めて3組の親子が集まるわけでしょう? 断ってもごり押ししてきたら、『このご時世に3組6人は多すぎると主人が怒ってしまって、もう呼ぶなと言われてしまったの。だから暫くは無理』と理由をつけて断ってよいと思います。 我が子の学校では、蜜を避けるためにクラブ活動が禁止されてしまいました。トピ主さんも、もっと危機感を持った方が良いです。

    トピ内ID:9379002587

    閉じる× 閉じる×

    最初にビシッと言えば?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    舐められてますね 『お誘いしてもいいかな?』って言われたら 『そちらの家にご招待ならいいですよ。うちでってことなら無理です』て言えばいいだけじゃない? 『うちの子がそっちに行きたいって』って言われたら 『でしょうね、うちの子も同じなので、毎回うちの子は我慢してますが、たまにはそちらのお子さんが我慢すればよくないですか?もううちの子に今日もあなたが我慢してあげなさいって言うつもりはないので。相手にばかり我慢させるのって友達としてどうなんですか?』くらい言いましょうよ。

    トピ内ID:3047945552

    閉じる× 閉じる×

    トピ主の子は

    しおりをつける
    🙂
    julia13
    そのお子さんと仲は良い? トピ主の子から遊びたいから誘ってと言わないなら、当日のトピ主の気分でドタキャンしても良いんですよ。 自宅ばかりで不公平感が拭えないなら予定があると断ったり、公園で待ち合わせ解散でも提案したら案外言い出しっぺが断るかも(笑)。 ウチの子は逆に、同じマンション内の友達宅ばかりで遊んでくるのであちらに悪くてうちに呼ぶ様子供に何回も言っていましたが、何故か数回のみでほぼあちらのおうちで遊んできていました。 毎回うちで、とあちらのお母さんやおばあさんに言われていたらしいです。 会ったら挨拶とお礼、たまにお菓子をみんなで食べられるよう持たせたりしていました。 ウチもこれでいいのか気にはなりましたが、一軒はお友達がかなり年下、もう一軒は祖母宅に他所から来ている年上のお孫さん姉妹だったので、毎回子供だけ遊びに勝手に行っていましたね(汗)。

    トピ内ID:5204083396

    閉じる× 閉じる×

    外で遊ばせる

    しおりをつける
    🙂
    そうそう
    毎回我が家ばかり…だけでなく、そういう人は、慣れてくると他にも色々と図々しくなりますよ。 明るくて話しやすい人でも、そういう人はいます。 そして、その子供も同じように遠慮がなくなってきます。 私は、息子(小3)に外で遊ぶようにしようと話しました。 自転車のルールを徹底して教えて、自分で遊び場に行けるように何度も練習しました。 誰とも約束していなくても、学校や近くの公園に行くと誰かしらいるので、居合わせた友達と、時には学年関係なく遊ぶようになりました。 今ではどんなに寒くても、自分から喜んで外で遊ぶようになりました。 悩みの種だった子は外遊びが嫌いで、でもその子の家は人を呼べないとの事で、遊び=我が家という感じでした。 息子は何度も外遊びを誘ったけど毎回断られて、嫌な断られ方も何度もされたので、誘わなくなりました。 それでも、年始にそのママから 「今年はたくさん一緒に遊べるといいな!」とメールが来て、頭が「?」です。 自分の子が誘いを(外遊び)断っているのに…。 イラッとしたので、 「最近は学校や公園で遊んでいるから、よかったら〇〇君も息子と遊んであげてね。」と返したら、無反応。 やっぱり、そういうことか、と腑に落ちました。 我が家が都合よかっただけなのでしょう。 私の話ばかり書きましたが… 息子さんに外遊びを促してみてはどうでしょうか? 今はコロナも心配だから、家に来られても困りますし。 ママ友からまた誘われたら、 「コロナのこともあるけど、息子にはそろそろ外で遊ぶのがメインになるように促しているところだから、外じゃだめかな?」と伝えてはどうでしょうか?

    トピ内ID:6808181054

    閉じる× 閉じる×

    えらいね~ 私はムリ

    しおりをつける
    🙂
    today
    もう高校生の子供がいるので大昔の話ですが、知り合いのママ複数とママ会と称して週1回子供たちを遊ばせていました。通常5-6名のママさんと子供たちなのですが、集まる家はうちかもう1名の2ヶ所で、だんだんモヤモヤしてきました。 ある日あるママさんに「todayさんはえらいね~、私はムリ、家が散らかるから」と面と向かって言われたのが衝撃的でした。でも当時の私はやはり嫌といえず、子供たちが幼稚園にあがって付き合いが自然消滅するまでは続きました。 すっかりおばちゃん化した今では嫌なことを嫌と言えると思いますが、当時の私は何も言えずモヤモヤしたまま結局フェイドアウト...... 今となってはちょっと不快な思い出です。

    トピ内ID:0480053835

    閉じる× 閉じる×

    子どもにも理解を求める

    しおりをつける
    blank
    匿名
    間に子どもが入るから無下に出来ないんですよね。分かります。薄い関係だからこそママ付き合いで変な噂も立てられたくないですし。だからって一方的に我慢?を強いられるのも嫌ですよね。 ならば範囲を決める。例えば月三回までならオッケーなど無理のないルールを子どもと話し合って、その上限を越えたら相手がなんと言おうと家には招かないと決めてしまえばいいと思います。 こちらは出来るだけしているのだから気にやむこともないと思います。 相手に悶々とするよりも自分の限界を決めてしまったほうが色々なことがクリアになると思います。

    トピ内ID:2932997244

    閉じる× 閉じる×

    相手のママさんと同じことを繰り返す

    しおりをつける
    まる
    なかなか、臨機応変にとっさに言い返すのって難しいですよね 後から、ああいえばよかったって思って悔しかったり。 相手のママさんの言ってることをそのまま言い返してみたら いかがですか? 「うちの子がそっちの家がいいんだって~」 「うちの子も、おたくに行ってみたいんだって  いつもうちばっかりで、一度もおたくに行ったことないから~」 「今日は無理になった~」 「あ、そうなんだ、うちもむりなんだ~」とか どうでしょうか? 何かの機会に、うちで遊ぶのは全然かまわないけど あまりにうちばっかりなのもね… お互いさまならいいんだけど…って言ってみてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:5921359475

    閉じる× 閉じる×

    外で遊べば良いだけよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    家に入れるから、来るのではありませんか。 都合の良い日を答えて、またトピ主さんの家で遊ぶことになったら 来るだけ来させて、二人で外で遊びなさいって 送り出したら良いんですよ。 トピ主さんのお子さんと遊びたいのでしょう? 学校では休み時間に外で遊んでいるんですから、放課後も外で遊んだら良いじゃないですか。 水筒持参で来させて、家には上がらせない。 トイレに行きたくなったら、帰る。 それで良いと思いますよ

    トピ内ID:1221586128

    閉じる× 閉じる×

    常に家が溜まり場。

    しおりをつける
    匿名
    お母さんによっては、家を汚されたくないとか思うようですね。 私は、友達がきてくれるのが毎回うちでも気にはしたことないです。 まぁ、子どもを見張れるという意味で。 小学校の卒業式の日に中学校が離れる友達が息子のACアダプター盗んで帰ったのには腹が立ちましたが。 中学校も離れるし、親に言って揉めたくもないしと。諦めました。 今来てるお友達たちはきちんとしてるので安心です。

    トピ内ID:7789744374

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    なな
    ただある程度ギブアンドテイクと思っていながら、 ママさんに、次はお願いできるなかぁとお伺いをたてて 彼女の機嫌を考え、受け入れなくてもいいよというような メッセージを出しているのは主さんのほうにも見えたり お伺いではなく次はあなたの家ねって決定事項で言えばいいと思います 断られたら、主さんも都合が悪いからあなたの都合のいい日に呼んでと言いきればいいのでは、そのくらいの強さを持てればいいですね

    トピ内ID:8798493451

    閉じる× 閉じる×

    ご主人に『人を呼ぶなと言われた』と言う

    しおりをつける
    🐤
    真樹子
    お子さんがうんと仲良くなる前にフェードアウトしましょう。 ○くんじゃなきゃイヤ!なんて泣いたりする前に、お断りを繰り返す。 しこりが残るかもしれませんが、良いように使われているだけです。 そういう押しの強い人、大嫌いです。 多分その人は、別のターゲットを見つけるはずです。 ご主人に、人を家に呼ぶなと言われたとうまく言いましょう。

    トピ内ID:0348361815

    閉じる× 閉じる×

    ドタキャンになったらその日は解散する

    しおりをつける
    💍
    オバチャン
    >やっと向こうのお家にお邪魔させてもらえるかな?となった時に当日に無理になったと言われ >結局うちで遊ぶことに.... そういう日は「無理ならまた今度ね」とバイバイしましょう。 気が引けるなら外で遊ばせて下さい。 自分の家が無理なのにそのまま他人に家には行けるんですね。 ご主人が夜勤をしていて日中無理とか、突然帰宅したとか、義両親と同居していて家遊びが無理とか、受験生がいる等なにかしら理由があるならわかりますが、あきらかにトピ主さんの家目的ならちょっと引きますね。 私も意地悪なので、お誘いしてもいいかと尋ねられたら「じゃあ、そちらの家に遊びに行きますね!」とわかった上でレスしますよ。 誘っておいて場所提供しろなんて図々しいですもん。 「子どももたまには家じゃないところで遊びたいと言っているのでお家にお邪魔したいです♪」と返すかもしれません。 うちも子どもが小さい時にいつもお邪魔する家がありました。 ずっとその家ばかりなので、家(その家からは遠いですが)に招待しようと声をかけたところ「兄弟もたくさんいて自分の家で遊んでくれると助かるので」と断られました。 (ギブアンドテイクなので家にもよその子が遊びにくることはあります) 家主から誘ったのでなければ家を提供することもないと思います。

    トピ内ID:7421703866

    閉じる× 閉じる×

    私もやってたかも…!

    しおりをつける
    🙂
    コーヒーまめ
    学生時代から仲良しの子持ちグループがあるのですが、だいたい集まって遊ぼう!となると中間地点にある子の家になります。その子の家は大きくて庭もあり子どもたちが遊びやすい環境なのですが… もしかしたら主さんみたいに思っているのかもしれないとトピを読みながらハッとしました。 もちろんお邪魔するときは菓子折り持参しますが…、主さんのママ友もそう言うのは持ってきてくれますか? あとは別のグループですが、子どもの習い事や送り迎えで忙しいからむしろ来てくれた方がありがたいって言うお家もあります。 そういうこともあるので、ニコニコ受け入れてばかりだと私みたいに気づかないかもしれません。 イヤだなと思ってるならイヤだとハッキリ言うか、理由をつけて何度か主さまの家で遊ぶのはスキップ(公園とかに)した方がいいと思います! 別に心が狭いとは思いません。 むしろ主さま宅で遊ぶことを断られてママ友がムスッとしたならそっちの方が心が狭いです。

    トピ内ID:5098382591

    閉じる× 閉じる×

    おまじない

    しおりをつける
    🙂
    くりのすけ
    『最近人を招くと頭痛がするので、そちらのお宅でいいかしら?』 ご自分が来て欲しいタイミングになるまで、この言葉をお伝えしましょう。 咄嗟に断れないですよね。ああだ、こうだ、考えるより、一言心づもりしておいたらよいですよ。

    トピ内ID:6038723367

    閉じる× 閉じる×

    確信犯ですよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    小2になっても遊ぶ約束に親が仕切っているのですか?気が進まないなら、断っていいですよ。厚かましいですよ。向こうの家に行けない理由はあるのでしょうか?コロナだから家族以外の出入りしないよう、主人に言われたからごめんねと断るのはどうでしょうか?

    トピ内ID:5237174510

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんが懐かれているとか?

    しおりをつける
    blank
    タイムマシーン
    居心地がいいんじゃないでしょうか。トピ主さまのお宅。 私が鬼のように働いていた頃、うちの子がよくお邪魔させていただくご家庭がありました。お料理上手の優しいお母さんのいるご家庭でした。 その後、私は事情があって一時期休職。一転その立場に。 我が家は子どもたちの溜まり場と化していましたが、暇で仕方なかったので一緒におやつを作ったりカードゲームとかして私も遊んでもらってました。 いい大人になった彼らと今でも交流ありますよ。

    トピ内ID:1819439012

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  31
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]