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    彼氏の姉の結婚式に出席するか

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    😣
    ちまこ
    ひと
    こんにちは。長文失礼します。

    私には結婚を視野に入れながら交際している(3年目)の彼氏がいます。
    この度、その彼のお姉さんが住んでいる隣県で結婚式を挙げられるそうです。

    ※私は最近のコロナ禍でなかなか彼の家族にご挨拶をしたこともなく、(彼のご実家は少し遠方です)彼に彼女がいると知っているのは
    彼のお母さん、なぜか彼の兄弟ではなくいとこのみです。

    彼には当然招待状が来たそうで「ちまこも一緒に行く?」とLINEで誘ってきました。
    「ご挨拶も、もはや存在さえ知られてなかった者が式に行くのはお邪魔になるし、お祝いしたい気持ちはあるが遠慮しておこうかな」と送ったところ、
    彼が誘っていたのは『式ではなく、ただ遠方に行くのに付いて来るか?』という意味だと言われたので(勘違い恥ずかしいですね…笑)「ついていく」と答えました。

    ホテルは自分で取るつもりでしたし、
    連休を使っていくので式以外で一目でも彼のご家族に挨拶ができる時間があればいいなくらいに捉えていたのですが
    次の日、彼から「姉ちゃんにちまこのこと話したらツインの部屋に変えてくれたよ。式もおいでって~」との内容のLINEがきました。

    ここで疑問なのですが
    ※のような状況の私が結婚式に参加するのは場違い、非常識ではないでしょうか?

    彼には一度勘違いとはいえ上記のようにお断りしてはいるのですが、それでも一応お誘いが来たので(お姉さんが気を使って承諾してくれたとも思います)
    何度も断るのは逆に態度が悪くなってしまわないかとも心配しています。

    今のところそれでもお断りする考えですが、皆様のご意見も聞いてみたく相談してみました。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:6552336263

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    断わる一択 今ならコロナのせいにできる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >場違い、非常識ではないでしょうか?
    世間一般的な物の見方で言えば、場違い非常識です。
    すごく不自然な形でのご招待ですね。
    >今のところそれでもお断りする考え
    角が立つと思うなら嘘も方便で「職場から外出自粛要請が出て無理になってしまった。せっかくお誘い下さったのにごめんなさい。状況が変わり次第追ってあらためてご挨拶にお伺いさせてください」とでも言って断る。
    今はコロナウイルスのせいにしちゃうのが良いですよ。

    トピ内ID:3896989521

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    全体的に中途半端

    しおりをつける
    🙂
    しろこ
    >最近のコロナ禍でなかなか彼の家族にご挨拶をしたこともなく、

    3年目でしょう?
    本気であいさつする気が合ったのなら、
    (コロナ以前にでも)タイミングはあったはず。

    「コロナ前は、付き合って間もなく、
    結婚話も出てなかったから・・・」ですか?

    だとしたら、現時点だって、
    彼との間で「結婚を視野に入れながら」程度の話で、
    プロポーズされたわけでも、婚約中でもない。

    このコロナ禍の中、今である必要があるのか?としか思えない。

    しかも、会うなら会うで、
    彼の親にしっかりアポを取ってから行くべきでは?
    とりあえず、彼に同行して現地入りするだけして、
    そこから先はその時考えればいいや的な思考はとても残念。

    ご両親も、彼から急に、
    「今、彼女もこっちに来てるんだけど?」なんて聞かされたら、
    ポジティブかつアクティブなご両親なら、
    「せっかく来てるんなら、どうにかして都合つけなきゃ」と、
    無理して時間作ってくれるかもしれない。
    でも、相手にとってかなり失礼なことだと思う。

    ご両親が厳しいタイプの人なら、
    「アポもとらずに来て!急に会えるか!非常識な」と思うでしょう。

    ご両親から会うことに難色を示された場合、
    『いやいや、こちらもアポをとってないですし、
    「時間が合えば」くらいの軽い気持ちで来ただけですから。
    また出直すので大丈夫です』としたところで、
    「近場まで来ておきながら顔も出さず、
    息子と遊ぶだけ遊んで帰った」と感じ悪いことに変わりない。

    基本、婚約者でもないのに、義姉の結婚式に参列するものじゃないと思う。
    (今回はもう誘われちゃったから、参加したっていいと思うけど)

    そもそも論を言えば、結婚式で帰省する彼に(誘われたからって)
    のこのこ「同行する」こと自体が非常識だと思う。
    (連休だから、同行して、式の日以外は現地で遊ぼう的な考えそのものが)

    トピ内ID:0120657786

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    若い人の感覚ではアリなのかもしれませんが

    しおりをつける
    🐧
    ふむふむ
    私は、アラカンです。正式な婚約もまだなのに、身内のように冠婚葬祭の場に参加するのは、親世代には非常識に思えます。それに、彼が結婚するのは、もしかしたらトピ主さんではなく、別の女性かもしれませんよね?婚約がまだということはそういうことです。姉の結婚式の写真に元カノが写っているって、彼の妻には酷ですよ。物事には順序があり、それを無視すると、誰かが傷ついたり、うまく運ぶことも暗礁に乗り上げたりするものです。ですから、せめて両家顔合わせなどしてきちんとした婚約者として招かれるならありでしょうが、彼女というだけの段階ならやめておいたほうが賢明だと思います。

    トピ内ID:7033635198

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    主さんはおいくつですか?

    しおりをつける
    🐴
    よもぎ
    彼のお姉さんも何も深く考えず、弟の彼女見たさに来ちゃいなよと言っているような感じが…。
    果たしてお姉さんは、ご両親に弟の彼女を招待することを話しているんですかね?恐らく話してないでしょうね。結婚式にいつ別れるかも分からない恋人が参列するなんて聞いたことないですよ。笑

    他の方も書いてあるように、
    非常識ですよ。
    写真にも残るわけですし。
    この後本当に主さんも彼と結婚したら何も問題ないですが、先のことなんて分かりません。
    正式な婚約者、妻でないなら絶対に断るべきです。彼もお姉さんもあまりそういった常識的な考えが分からないようなので、年齢をお聞きしました。

    親族が集まる結婚式にのこのこと旅行気分でついて行くのはやめた方がいいですよ。それこそコロナ禍で不必要な移動です。

    トピ内ID:6907356752

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    出席しない。

    しおりをつける
    🐤
    ゆかっぱ
    私なら出席しません。

    結婚を視野に入れながらの交際。この段階では世間一般からは「交際相手」です。

    結納を交わしている。近日中に入籍するなら
    出席しても問題はなさそうですが。。

    トピ内ID:5191109181

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    親族のセレモニーに出ていいのは婚約者以上

    しおりをつける
    🙂
    真由子
    今からでもいいですから、何か理由をつけて断りましょう。
    本来、呼ばれてもいないのに式場までついていくとか
    式に出席するための宿泊するのを同伴するとか非常識です。
    宿泊費だってシングルでいいのにツインにしたと言うことは
    その分お姉さまが負担しているのでしょう?
    そう言うことを、ただの彼女の分際で申し出を受けてはダメです。
    男の人は、そのくらいいいじゃん!と言う人本当に多いです。
    でも、そう思っているのは本人だけで親は非常識だと怒っていた
    と言うことは決して珍しくないのです。
    彼は少し常識がありませんから、トピ主さんが気をつけないと。
    結婚式を迎えるご家族に一目でも挨拶なんてやめましょう。
    それどころじゃないですし、なんでここにいるの?!と思われて
    印象が悪くなるだけですよ。
    近くに別にホテルを取っても同じことです。
    たとえ婚約者であっても、招待状がないのなら部外者ですから
    ついていくべきではないのです。
    そのくらい大事なことですよ・・・。
    非常識な女性と思われて、結婚を反対されるようになってもいいなら
    旅行気分で行けばいいと思います。

    トピ内ID:2948414862

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    やめておいた方が

    しおりをつける
    🐱
    キリエ
    結婚式は皆さんが書いている通りの理由で出席すべきでないと思います。仮にお姉さんがそれで良くても、ご両親や親戚は非常識に感じる可能性が高いです。また、彼と一緒に帰省する事自体控えた方が無難です。

    式前後はご両親は確実に忙しいです。終わってからの方が余裕はあるかもしれませんが、どっと疲れが出たりします。その中で、単なる交際の挨拶を入れるのは相手方の負担になるのじゃないかな。会うなら事前調整してアポを取る必要がありますが、申し入れがあった時点で主さんの印象が悪くなるかも。

    お姉さんには彼から断ってもらうしかないですが、心遣いに対してのお礼と手間をかけさせてしまった謝罪はきちんとするように確認した方がいいと思います。彼が軽く考えた行動を取った結果ややこしくなっているので、LINEではなく通話で説明した方がいいです。

    トピ内ID:4609728219

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    非常識だと思います。

    しおりをつける
    😑
    さらさ
    家族公認の婚約者で最初からお姉さんやご両親から是非に!と言われた場合を除きかなり非常識だと思いますよ。

    お姉さんも弟に彼女がついてくると言われたら部屋はツインに変更して、式に参加を提案するしかないでしょう?

    まぁ結婚式にのこのこついてきて、姉にツインの部屋をとってもらう時点で他人の私でも図々しいなと感じるのでご両親の印象は良くないでしょうね。

    式への参加どころか、ついていくこと自体を考え直すべきだと思いますよ。

    30代、既婚女性の意見です。

    トピ内ID:3064946499

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    断るなら付いていかない一択

    しおりをつける
    🐱
    neko
    ごめんなさいね。『彼氏が結婚式に出席するのに隣県まで何もしないのにただ付いていく』という感覚がイマイチ分からないのですが?

    私が彼氏姉ならば、弟の彼女が何もする事が無いのに結婚式に出席するのに付いてくるという事が疑問で仕方がありません。でも付いてくるなら弟の部屋をツインにするか別に部屋を取るし、式にも出席してって言いますよ。

    『式以外で一目でも彼のご家族に挨拶ができる時間があればいい』こんなバタバタする時にご挨拶をしても好印象は受けないように思います。なにもこんな時に…と思われやしませんか?少なくとも私は思います。

    『今のところそれでもお断りする考え』…何を?出席をですか?あちらも付いてくるのに、式の間放置と言う訳には行かないでしょう?あなたが気にしなくてもあちらが気にします。

    断るなら付いていかない一択だと思いますよ。でもツインに変えたのをまた替える事になりますけどね。

    トピ内ID:8028613553

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    出ましたよ

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    妻の兄の結婚式に婚約時代に。

    結婚の申し込みってかご挨拶に伺った際に「籍は来年入れたい」って言ったら、直後に「兄も腹を括って結婚することになった。悪いけど来年は譲って再来年にしてもらえないか?」とお義父さんに言われました。

    妻は私が受けたのでふくれてましたが(笑)、義兄とも仲良くしてたので「親族みたいなもんだろう」って呼んで頂き、同じく出席されたご親族にもご紹介頂きました。

    トピ内ID:9779032888

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    トピ主です

    しおりをつける
    💔
    ちまこ
    ご意見ありがとうございます。
    皆さんのレス読んでやはりこう思われてしまう行為なんだと再認識しました。


    自分でホテルを手配するつもりだったといえ、
    お姉さんの結婚式についていくことを
    二つ返事で選んでしまったことから反省しています。

    彼と別れる予定はないですが、この先何があるか分からず
    ふむふむさんがおっしゃられるように破局して
    お姉さんの結婚式の思い出によく知りもしない弟の元カノが入るのは…
    と心配していました。

    匿名さんのご意見参考にしたかったのですが
    私と彼は同じ職場のため、職場を理由にお断りするのが正直難しいです。

    またホテルを既にツインに変えてもらっている状態なので、
    行くこと自体断ると二転三転し、
    更なる迷惑にならないかということも気がかりですが
    彼に相談しながら一番穏便になる選択・お返事を迅速にしたいと思います。

    トピ内ID:6552336263

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    出席しない

    しおりをつける
    🐤
    だめです
    出席しません。仮に出席なら席次表になんて書くんですか?親戚じゃないし友人じゃないし同僚じゃないし。

    3年交際してて挨拶すらしたこともないならなおのこと出席するべきじゃありません。迷うまでもない。

    トピ内ID:7444902638

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    まさか本気?

    しおりをつける
    🐤
    ザンパノ
    お姉さんも舞い上がって常識を無くしているようですので、
    周囲は冷静に受け止めなければなりません。

    本気にせず、丁重にお断りの一択です。

    トピ内ID:4754848704

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    行かない方がが無難

    しおりをつける
    blank
    コキア
    そもそも出席しないのに「ついていく」ことが疑問です。
    息子の彼女がついてきていたとなれば、出席を打診しない方が意地悪となり、親兄弟にしてみたら、トピ主さんの宿泊や出席のケアをすることになります。
    本意じゃなくても、トピ主さんは無言の圧力をかけたわけです。

    また親族にしてみても、後々写真を見たときに、この人は誰?となります。
    トピ主さんたちが無事に結婚していればいいのですが、万が一の場合はトピ主さんは親族写真にいる謎の女性です。

    レスの中にあるように出席したという男性もいるでしょうし、実際私の夫も交際期間中に私の兄弟の結婚式に招待されました。
    でもお断りしてもらいました。

    男性はこういったことを何も考えていないのです。だから彼の意見は聞かなくてよろしい。

    忠告ですが、彼の言う「うちの親(家族)は気にしない」は信じてはいけません。一般常識を基準に判断、行動することです。

    私たちも世間向けと自分の家族向けで顔が違うように、彼の家族も彼に向ける顔と彼の彼女に向ける顔は違うのです。
    だから彼が自分に向けられた顔で判断した基準は無意味なのです。

    トピ内ID:3008940446

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    行けません

    しおりをつける
    🐱
    とくめい
    私なら、行かないではなく行けません。

    これが、もう既に彼のご両親にも紹介されていてちゃんとした「婚約」と言う形が整っていれば、そして、彼のご両親も了承済みの招待なら出席も有りですが、今の段階では行けません。

    トピ主さんもお断りするおつもりのようですし、そうした方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:5221380463

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      もし出席するとしたら家族席に座るの?

      しおりをつける
      🐤
      サチ
      結婚されているなら出席も有りですが、まだ籍も入れ居ていない他人です。
      義理の家族とも会っていないと言う事ですので、参加は非常識です。
      出席するとしても、主様は単独でご祝儀も包まないといけません。

      もしその彼と結婚されてもお姉さまは主様の参加分ではなく、弟から貰った祝儀を包んで返してくれると思いますよ。
      貯金を減らす事も無いと思います。

      旅行なら結婚式とは別に考えるべきですし、コロナ禍ご自分の為にも人の為にも旅行自体控えるべきかと思います。

      トピ内ID:7997582174

      閉じる× 閉じる×

      誘われたのはどっち

      しおりをつける
      blank
      ポイポイ
      式に誘われたんですか?披露宴に誘われたんですか?
      結婚式なら神前式なんかは親族のみですが、教会式なら誰でも参列可なんですから誘われたのなら行っても良いと思います。(それでも非常識と感じる人はいる?)
      まあ万が一を考えると家族は複雑かもしれませんね。

      トピ内ID:2595555516

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      行くにしても行かないにしても、、、

      しおりをつける
      🙂
      べたろう
      まずはきっちり確認しましょうよ。

      今のところ、ホテルもトピ主さんは自分で手配(つまり、シングル
      ってことですよね?)するつもりだったところを姉さんが
      気を利かせて弟と同じ部屋のツインにしたって、、、

      それ、まさかの「婚約者に近い認識」なんじゃないですかね?
      ほぼ婚約者という認識でいてくれたから姉さんがツインの部屋
      取ってくれて、支払いもしてくれるんでしょ?

      追記にあるように「この先、この彼とどうなるかは分からない」わけで
      そんな甘言に乗っていいのかどうかはよく考えた方が良い。

      で、姉さんはそんな考えだけど親御さんはどう思っているか?も
      大事ですよ。息子の婚約者、、、でもないお嬢さんが親族席に座る
      んでしょう(たぶん)。
      それを良しとするか?、ん?となるかも確認したいところです。
      弟の彼女だからといって席を離すってこともしないでしょう。

      姉さんは親御さんにそういうことをきっちり伝えているかどうかも
      怪しいもんですね。

      ごく一般的な考えでは、将来を約束した仲(婚約者)くらいしか
      出席しないものです。

      彼もそこまで深くも考えていない(知らない?)わけで
      (現に、自分も式に同席出席するために連絡したわけじゃなく、
      旅行として誘ったわけで)姉さんと直接話が出来れば
      した方が良いと思いますよ。
      そこはちゃんとスジを通した方が良いです。

      断ったから相手側の気を悪く、、、とかという話じゃないし、
      トピ主さんはトピ主さんとしての常識を主張するだけで、
      なんらおかしいことではありません。

      気を悪くさせたくないから、流れに任せて出席は違うと思います。

      トピ内ID:5365263720

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      彼氏にこのトピックを見せては?

      しおりをつける
      blank
      まめも
      私は彼氏がちょっとどうなの??
      と思ってしまいました。
      自分達は婚約も結婚もしていないのに
      「一緒に行く~?」だの「ちまこの事姉さんに話した」だの
      いやいや、大事な事を勝手に話進めるんじゃないよ、と。
      会わせるつもりなら
      彼氏の方からきちんと結婚なりなんなりの話をもちかけるべきだよね。

      だって
      結婚式でドタバタしてる時に
      更に3年付き合って結婚するかもしれないけど婚約はしてない初対面の女性が会いに来る。
      それが婚約も何もしてないただの”彼女”?
      こんの忙しい時にどう扱ったらいいのか分からない人を連れてくるな~です。

      姉がニコニコしながら「連れておいでよ」って言っても
      周りの親戚がどう思うかとか、
      そういう所にただの彼女を連れて行ったら
      非常識に思う人がいるかもとか。
      彼氏はわかんないんじゃない?

      ただただ、結婚式というお祝いの場だし
      楽しかったらいいじゃん~おめでたい事じゃん~しか考えてないのでは。
      じゃなきゃ、姉と勝手に話進めませんよ。

      「婚約してない彼女が、結婚式に参加するのは非常識だと思う。
      お姉さんが良くても、もし参列者の方から何か言われたら、主役であるお姉さんに迷惑がかかる。それは良くない。
      挨拶も、お姉さんの結婚式で忙しい時に行くべきとは思わない。
      私はきちんと時間を取って、ゆっくりお話ししたい。
      3年付き合って”挨拶”って、もうそういうお相手だとご家族は思うと思う。
      ここはきちんとしよう。」
      って大真面目に話した方がいいです。

      トピ内ID:5622806880

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      お久しぶりですトピ主です

      しおりをつける
      😀
      ちまこ
      今年初め色々混乱しながらここで質問させていただきました
      ちまこです。
      あれからGWにお姉さん夫婦、彼のご家族、親族の皆さんに紹介してもらい
      こちらの祖父母への紹介を済ませました。
      挨拶以降、向こうのご家族にはとても良くしてもらえるようになりました!

      そして昨日、私の誕生日にプロポーズを受け、
      お姉さんの結婚式には婚約者として参加することになりました。
      このトピをたてたときは世間体、常識などを気にしてすごく気が重かったですが
      実際に彼のお姉さん、家族に会って交流をしていくうちに自然と
      自分も一緒にお祝いできるのはうれしいなと思うようになりました。

      まだ籍を入れるのはすこし先の話なので正式な親族枠としてではありません。
      「籍をいれてないなら参加はない、非常識」ととられる方が多いとは思いますが
      正解でなくても今回の私の最終判断をお伝えしようとここにレスしています。

      みなさんたくさんのアドバイス本当にありがとうございました。

      トピ内ID:27506082d6d84973

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