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    🙂
    みや
    ひと
    素性のよくわからない友達

    一年前に学生時代の同級生の女友達に
    学生時代の同級生で集まりたいと連絡をしたら1ヶ月後に連絡があり、学生時代の同級生とは会えない、個別ラインに連絡しないで欲しいと言われました。

    共通の学生時代の同級生と連絡が取れないということで2~3回個別ラインが来ました。私から電話をしたり、あけおめラインや引越し報告のラインはしましたが返信はありませんでした。

    ラインをブロックしてしまおうかラインの連絡先を消してしまおうか迷っています。

    年賀状は返ってきてしまったので、
    住所が変わってるようです。

    出産したことも
    引っ越したことも何も彼女からは聞いていませんでした。

    彼女のSNSもメアドも電話番号も実家も勤務先も何もわかりません。

    自分に興味関心を持たれたり好意を持たれたり歩み寄られるのが苦手でこわいです。自分に興味関心なくて冷たくてそっけない人ばかり好きになります。

    トピ内ID:3269919953

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    何を言っているのでしょう

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    ふらん
    トピ主さんの言っていることがよくわかりません。

    トピ主さんは女性ですか、男性ですか。
    学生時代の友だちなんですよね?
    素性は当時からわからなかったのですか?

    LINEは交換していたけど、こちらからの連絡に一切返信はなかったという
    ことですよね?
    そして今回また連絡したら1ヶ月後に「連絡しないで」という
    連絡がきたんですよね?
    出産したことも引っ越したことも、ほかの誰かからきいたということですか?

    トピ主さんとこれ以上仲良くする必要がないと考えている
    友だちに対して、トピ主さんは「好き」だと思っているんですか?
    人に興味関心は持たれたくない、自分に冷たい人を好きになる…。
    それをふまえて、トピ主さんはいったいどうしたいと思っているのでしょうか。

    その友だちはトピ主さんには興味がないようですよ。
    でも彼女のことが好きなんですか?
    追いかけるのはやめたほうがいいです。
    トピ主さんとは縁のない人なのでしょう。

    トピ主さんは自分が好きになった人から興味を持たれるのは平気ですか。
    まずそこから考えてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:4573020326

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    んーと

    しおりをつける
    🙂
    不可解
    何かちょっとよくわからないですね。

    >共通の学生時代の同級生と連絡が取れないということで2~3回個別ラインが来ました。
    これは誰からですか?
    その個別ラインに連絡してこないでと言ってきた人ですか?
    もしその人だとすると、同級生とは会えないという返事だったんですよね、なのに同級生と連絡が取れないとトピ主さんにラインしてくるって矛盾してますよね、やっぱり他の人なのかな?

    >自分に興味関心を持たれたり好意を持たれたり歩み寄られるのが苦手でこわいです。
    これはその人が言ってるんですか?それともトピ主さん自身?
    もしその人が言ってるんだったら、もう連絡せずに離れてあげたら?
    トピ主さん自身の事なんだったら、別に心配いらなんじゃないですか?
    その人はトピ主さんに連絡しないでくれって言ってるぐらいだから、トピ主さんに興味や関心もないでしょうし。

    ラインしないでって言われてるんだったら、もうブロックして削除してもいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2704289164

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    分かりません

    しおりをつける
    ゆかたん
    主語がないため意味が分かりませんので、推敲してもらえますか。
    お友達はトピ主さんと関わりたくないようです。
    学生時代の関係が永遠に続くとは限りませんから、執着しないほうが良いでしょう。

    トピ内ID:3516234219

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    みや
    私は女です。自分はその連絡が取れない同級生のことがすごい好きでした。

    彼女に、旦那さんもお子さんも他にどんな友達がいるのかもよくわかりません。出産と引っ越しはハガキが返ってきたり、SNS見たりで知りました。

    書き方が悪くてすみません。やっぱりブロックして削除した方がいいですよね。あれから電話もラインも手紙もしたけど返信ありません。

    トピ内ID:3269919953

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主の考えてることがわからない

    しおりをつける
    はあ?
    主様、このトピは、主語が抜けていたり、話の脈絡がなくて、あなたが何を言いたいのかさっぱり分かりません。

    誰が、いつ、何を、どうしたのか…

    あなた自身だけが分かるような書き方をしていて、あなたが何を悩んでいるのかさえよく分からず、私はトピを読みながら首を傾げています。

    個別ラインを寄越すなと言った女友達は、普段からあなたの書く文章が分かりづらいから読みたくないのでは?

    それとあなたは男性ですか?私と書かれているので女性かな?と思いながら読んでいたら、

    >自分に興味関心を持たれたり好意を持たれたり歩み寄られるのが苦手でこわいです。自分に興味関心なくて冷たくてそっけない人ばかり好きになります

    最後がこうなので、もしかして女性同士の友人関係の悩みではなく、あなたが男性で、これは恋愛絡みのご相談なんですか?

    あなたは前出の女友達のことが好きなんですか?

    >共通の学生時代の同級生と連絡が取れないということで2~3回個別ラインが来ました。私から電話をしたり、あけおめラインや引越し報告のラインはしましたが返信はありませんでした。

    誰から2~3回ラインが来たのですか?
    個別ラインをしないで!と断ってきた女友達が
    あなたにラインをしてきたの?
    他の同級生と連絡が取れない!と彼女が
    あなたを頼ってきたのですか?

    個別ラインを嫌がる彼女があなたに個別ライン?
    なぜ?

    >ラインをブロックしてしまおうかラインの連絡先を消してしまおうか迷っています。

    誰のラインアカウントをですか?

    >出産したことも引っ越したことも何も彼女からは聞いていませんでした。

    >彼女のSNSもメアドも電話番号も実家も勤務先も何もわかりません。

    え?子持ちの既婚者を好きなの?
    そうじゃなくてあなたは女性なんですか?

    素性が分からないって?
    得体の知れない女性を好きなんですか?
    本当に分かりません。

    トピ内ID:6467281764

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    うん?

    しおりをつける
    🙂
    manano
    そのお友達からすでにトピ主さんは疎遠にされていますよね?
    お友達いわく「学生時代の同級生とは会えない」とのことなので、トピ主さん同様に他の友人とも連絡を断っている可能性が高いです。
    なので、LINEをブロックしても連絡先を消去しても問題ないのでは?

    >自分に興味関心を持たれたり好意を持たれたり歩み寄られるのが苦手でこわいです。

    だったら必要以上に自分のことを相手に話さないことです。

    ただ、最後の二行がよく分かりません。
    トピ主さんは彼女と交流を持ちたかったということですか?
    だけど、彼女のほうから拒絶されているので、距離が縮むことはないと思います。
    いま周りにいるお友達を大切になさってください。

    トピ内ID:7177405050

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    トピ主の方がよく解らない。

    しおりをつける
    😨
    あまね
    ・「集まろう」と連絡をしたら、1ヶ月後に「会えない」と返信が来た
    ・個別ラインに連絡しないで欲しいと言われた
    ・あけおめラインや引越し報告のラインに返信なし
    ・住所が変わっていて年賀状が返って来た
    ・出産したことも引っ越したことも報告なし
    ・SNSもメアドも電話番号も実家も勤務先も知らない

    これって友達とは言えないと思います。明らかに距離を置かれています。
    それでも好きなんですか…
    その方にあまり執着しない方が良いと思います。


    ちょっとよく解らないのですが、

    >共通の学生時代の同級生と連絡が取れないということで2~3回個別ラインが来ました。

    というのは、彼女からトピ主に「同級生と連絡が取れない」という事でラインしてきたという事ですか?
    それとも、同級生が「彼女と連絡が取れない」という事でトピ主にラインをしてきたのですか?

    私は後者だと捉えました。
    だとすると、彼女はトピ主以外にも学生時代の同級生とは距離を置いているという事ですよね。

    ここまで解りやすく態度に表しているのに、解りませんか?
    彼女は、トピ主含む学生時代の同級生とは付き合いたくないと思っているのですよ。

    トピ内ID:9359714105

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    女性を怖がらせてるのわかってますか

    しおりをつける
    🙂
    サト子
    いまいち内容がピンと来てません。
    素性のわからない人から突然ラインがきて、怯えてるのは女性の方ではないですか?
    出産している既婚の女性に、男性であるトピ主さんが連絡したんですよね?

    自分は好意をもたれるのが怖いといいつつ、女性に突然ラインするのは、相手を怖がらせるとわからないんですか?

    トピ内ID:8417475135

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    素性が分からない、というのではなく。

    しおりをつける
    💤
    まあね。
    素性ではなく、音信不通になった友達ってことですよね?

    学生時代は仲が良かったかもしれませんが「何か」あって疎遠にでもなって居た友人でしょうか?
    もしかしたらトピ主さんが何かしてグループと疎遠になったのかな?

    友人が何を考えているか分からないと申しますが、連絡もトピ主さんからしかなく返信はない。
    その前に結婚や出産の連絡もなかったと言うのが答えかもしれませんね。
    直球に言うと「友達としてもお付き合いは続ける気ないです。」ってことかな?

    疎遠になった原因がトピ主さんだとしたら「いまだに許せませんよ。」という事かもしれませんし、もし友人が原因だとしても「やはり関わりたくない。」って事で、何れにしろもう関わらないでって態度ですよね?

    しかし最後の文がイマイチわかりません。
    トピ主さんはその友人が好きと申してますが、その好きの感情って何の感情なのですか?
    恋愛感情って事?
    それとも単に友人としても家族としても自分に素っ気無い態度の人のほうが気になって仕方ないってことかしら?

    ただ、言えるのは自分に素っ気なかったり冷たい態度の人は大概自分に好
    意はないので、そんな人でも好きだからとしつこく行ったら相当嫌われる可能性出てきますので、例え好きでも放っておきましょう。

    トピ内ID:2777270165

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    そもそも

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    「素性」の使い方が間違えています。
    同じ学校の同級生なら素性は明確。
    その相手にこだわり過ぎかと・・・

    もっと広い視野を。

    トピ内ID:1286705750

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    なんだかよく分からないけど

    しおりをつける
    😑
    はて?
    主は男?

    素性が知れないのではなくて、あなたには近況をしらせたいと彼女自身が思っていないだけでは?

    素性が知れないって、怪しい人みたいな書き方ですが、そうではないでしょう?

    他の同級生は、彼女が出産したことも知っているのだから。

    そして今は他の人も彼女とは連絡がつかず、彼女自身も大学の同級生とは連絡を取りたくないと断ってきた過去もあるんですよね?

    >自分に興味関心なくて冷たくてそっけない人ばかり好きになります。

    ん?…個別ラインを断ってきた素っ気なかった彼女を好きなんですか?

    >自分に興味関心を持たれたり好意を持たれたり歩み寄られるのが苦手でこわいです。

    そう仰られても彼女はあなたに興味関心もないし、歩み寄るどころか、あなたを避けていますからね。

    むしろ彼女の方があなたに興味関心を持たれたり歩み寄られたりすることを嫌がっていますよね?

    ラインはブロック削除するなり、放置するなりして、これ以上、詮索するのは止めてあげたらどうですか?

    トピ内ID:4895886503

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    どうしたいのですか?

    しおりをつける
    blank
    たこ焼き
    内容がよくわからないのですが、学生時代の友人のようですがお互いすでに「過去の人」なんじゃないですか?

    そんな人と今さら繋がっていても意味がないような気がします。
    相手は「関わりたくない」を意思表示しているので、それに従えばいいだけですけど。

    最後の文章もよくわかりません。
    失礼ですがトピ主さんはその人よりも「よくわからない人」と人から言われませんか?

    トピ内ID:5424139250

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    矛盾がいっぱい!

    しおりをつける
    🐤
    菜々子
    >自分に興味関心を持たれたり好意を持たれたり歩み寄られるのが苦手でこわいです。

    学生時代の同級生で集まりたいと連絡をした、とありますけど?

    >自分に興味関心なくて冷たくてそっけない人ばかり好きになります。

    まさにそのような態度を取られていますね。
    そっけなくてOKなのですから、願ったり叶ったりでは?
    トピのタイトルの『友達の考えていることがわからない』。
    あなたに興味関心がなく冷たくてそっけないなら、考えていることがわかるわけがない。
    当たり前です。
    トピ主さんはそういう人に魅力を感じているのです。
    何の不思議もありません。

    >素性のよくわからない友達

    『素性』の意味を取り違えています。
    調べてから使ってください。

    トピ内ID:9882390408

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    距離の取り方がおかしいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    denden
    学生時代の同級生というだけの関係ですよね。
    大親友だったという訳でもないと思われます。

    卒業して何年経っているかわからないけど、
    出産したということは、すでに結婚なども経由するだけの時間が経っている。
    その間に、親しくしていた訳ではないというなら、すでに疎遠になっていますよ。

    同級生で集まりたいと思い立ったのはトピ主なの?
    他にだれか、クラス会の発起人でもいるんでしょうか?
    少なくとも彼女はもう、クラス会に出るつもりもなければ、
    トピ主と関わるつもりもないのは明白ですよね。

    どうしてそこまで、個人的に関わろうとするのでしょうか?
    トピ主のやっていることは、ただの執着だと思います。
    すでに拒否されているのですから、もう全て連絡を絶って良いと思いますよ。
    これ以上、無理に連絡を取る理由がありませんから。

    全体に意味がわかりにくい文章ですが、最後の一文がさらにわかりません。
    人に興味を持たれたくないのに、自分は他人に執着するんですか?
    誰とも連絡を取らない方が、気持ちが楽ではありませんか?

    「素性」の意味もなんだか違っているようだし。

    トピ内ID:3378770115

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    いや、わかるでしょう

    しおりをつける
    💍
    happymeal
    連絡しないでとはっきり言われているのだし
    LINEの返信もない。
    もうトピ主さんと個人的に付き合うつもりはないという事以外にありません。

    カウンセリングなど受けてみては?

    トピ内ID:5409983124

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      ん?どういう意味?

      しおりをつける
      🙂
      なんで?
      あなたは男性なんですか?

      女友達に集まりたいと連絡したら相手がそっけない人で、その人のことが好き?

      その好きな人に、個別ラインに連絡してこないで、と言われたんですよね?
      個別がダメならどうやって連絡を取るの?
      グループラインならいいってこと?

      同級生と連絡が取れないということで2~3回個別ラインが来ました、っていうのは誰からこの連絡がきたの?
      その好きな人から連絡がきたってこと?
      積極的にほかの人と連絡を取ろうとしてくれてたってこと?
      そもそも学生時代の友人とは会えないと言っているのに、共通の友人に連絡を取ってくれたのはなぜですか?

      年賀状は帰ってきたけど、ラインであけおめはスルーされたんですよね?

      要するに・・・ラインでの連絡を一切したくない、会いたくないってことじゃないの?



      素性がわからないっていうけど、そもそもそんなに親しい仲じゃないんじゃない?
      私も学生時代の友人に会いたいなど全く思ったことがないですね。
      いくら仲良くしていても、卒業したらさようなら~です。

      で、最後の意味がわかりません。
      なぜラインをブロックする必要があるんですか?
      連絡してこないでと言われたから?
      でもあなたはそういうそっけない人を好きになるんですよね?

      トピの話しの内容がとてもわかりにくいので、どういう状況なのかさっぱりわかりません。
      そしてあなたが何を悩む必要があるのかもわかりません。

      トピ内ID:6536082717

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      トピ主の方がよくわからない

      しおりをつける
      🙂
      渡月橋
      内容がとっ散らかってて、誰の事を言ってるのかよくわからない箇所があるし、トピ主がどうしたいのかもわかんない、

      対して、お友達ははっきりしてるよ。
      「学生時代の同級生(トピ主を含む)と縁を切りたい」
      そういう事でしょ?

      引っ越し先を教えない。
      そもそも、実家も勤務先も電話番号も教えてない。
      SNSもメアドも教えてない。
      ラインは無視。

      これ以上無いくらい、縁切りを主張してるよね。
      そうする原因はわからないにしても、ここまで徹底的にやられたら今更原因知っても仕方なくない?

      トピ内ID:7165258649

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      みや
      個別ラインをして欲しくないと言ってきた友達Aの方から
      同じ学生時代のライングループ にいるBと連絡が取れなくなってしまったので、助けて欲しいというような内容の相談を何回か受けました。

      ブロックするかはさておき
      ラインは相手側(AとB)は消してしまおうと思います。

      回答ありがとうございます。

      トピ内ID:3269919953

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      トピ主のコメント(11件)全て見る

      きちんと説明しましょう

      しおりをつける
      🙂
      冬眠人間
      何の事だかさっぱりです。
      取敢えずわかっていることは

      ・同級生の女友達からは嫌われている
      ・嫌われれば嫌われる程自分の好意が向いてしまう

      トピ主の性別が分かりませんが
      友人の素性が分からない→知りたい!→でも教えてくれない!
      あーモヤモヤする!っていう感じなのでしょうか?

      取敢えず相手からは拒否られているのだからしつこくするのはやめましょう
      同性でも異性でもしつこく付きまとえばストーカー扱いされますよ

      トピ内ID:3857516259

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      怖いのはあなたの方だと言われますよ

      しおりをつける
      😭
      まぼろし
      >自分に興味関心を持たれたり好意を持たれたり歩み寄られるのが苦手でこわいです。

      これをしているのがまさに今のトピ主では?

      あなたこそ、これ以上、彼女を追いかけ回そうとしたら、彼女から怖がられますよ。

      文章からもトピ主が独り善がりな性格なんだなと感じます。少し頭を冷やしましょう。

      トピ内ID:1711972811

      閉じる× 閉じる×

      要するに

      しおりをつける
      🎶
      ばんび
      主さんはその人のことをまだ好きで、出来れば付き合いたいと思っているが、
      相手からは完全にシャットアウトされてしまっている。

      なのに自分はそういう人しか好きになれない、ということでしょうか。

      でも、お付き合いというのは、お互いの気持ちあってのことですから、仕方ないですよ。
      素性がわからないのは、むこうが知られたくないからなんです。
      むこうからしたら、主さんこそしつこくてこわいと思います。

      もうその人は、主さんのお友達ではないということです。
      むこうがそう言ってます。

      LINEもブロックし、連絡先も消去しましょう。

      そして、自分に興味を持ってくれる人をもっと大切にしましょう。

      トピ内ID:7862947417

      閉じる× 閉じる×

      難解な文章で分かりづらい

      しおりをつける
      🙂
      その「女友達(仮にAとする)」は直接のトピ主友達ではなく、「学生時代の同級生の女友達」なんですよね?なのでA(トピ主とは知り合い程度?)を通して同級生に会いたいと連絡を取ってもらおうとしたら1か月後にAから連絡があり、もう連絡してこないでと言われた。

      それまでにも「トピ主の同級生と連絡が取れない」とAから個別ラインが入っていた。トピ主からは引っ越し・年始の連絡や電話をしたがAは出てくれなかった。
      Aに年賀状は出したが返ってきた。Aは聞いた話によると引っ越しして出産もしたらしいが知らされなかった。知ってるのはLINEのみ。家も勤務先も知らない。でもトピ主はAの事が好きだ。
      トピ主はAの連絡先やLINEを消すか迷っている。

      という事でよろしいですか?


      Aは結婚出産してる身で友達の同級生っていう良く知らない男(トピ主の事)から電話やLINEが来るのが迷惑なんです。
      トピ主が女性であったとしても、よく知らない友達の同級生(トピ主)から連絡が来るのが嫌なんです。同級生と連絡取りたいなら自分で直接連絡してくれって事です。

      すぐにLINEも消して、今後一切連絡しないであげてください。
      Aにとってもトピ主は「素性の分からないよく知らない人」で、そんな人から連絡が来るのは迷惑でしかなく、好意に変わる事はありません。

      トピ内ID:0128628228

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      近寄っては突き放し…をあなたは何度もしてきたはず

      しおりをつける
      🐤
      菜々子
      >自分に興味関心を持たれたり好意を持たれたり歩み寄られるのが苦手でこわいです。自分に興味関心なくて冷たくてそっけない人ばかり好きになります。

      一体何がしたいのですか?
      友人関係というのは、お互いが相手に関心を持つところから始まります。
      好意を持っているから、連絡を取り合うのです。
      自分から近づいておいて、冷たくしてほしい素っ気なくしてほしい…って、それは友人関係を止めることですよ?

      私に関心を持ってほしくない、冷たくしてほしい、でも連絡を取りたい…?
      全く整合性が取れていない不審な同級生。
      あなたの評価は信頼に値するものではないでしょう。

      おいくつの方か存じませんが、あなたはこれまでにも、今回のように自分から近づいては、突き放すを繰り返してきたはずです。

      今回だって1年も前に断られている。
      それでもしつこく連絡を取りたがっている。
      で、それに応えると、あなたは冷たくしてほしいと突き放すんでしょ?
      だから同級生は応えない(当然です)。
      すると『ブロックしてもいいですよね?』
      はい?
      そりゃブロックは喜ばれますね。
      でも1年も付きまとっておいて『ブロックしてもいいですよね?』って言えた立場ですか。

      でもSNSのチェックは止めないんでしょ?
      またあなたにしかわからない何かのきっかけで、連絡取るんでしょ?
      でブロック?
      その繰り返し。

      もう止めませんか、人を振り回すのは。
      ご自分のやっていることが客観視できないの?
      迷惑行為ですよ。

      トピ内ID:9882390408

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      自分に自分の幸福を聞いてみよう

      しおりをつける
      🙂
      ジャカルタ便
      トピ主さんは寂しいんだと思います。
      誰でも良いから誰かと繋がっていたいんですよね。
      普通は素性の分からない人にここまですがりませんが、
      このトピ文を読む限り、嫌われてもつれない返事されても、
      その素性の分からない人につながっていたいのですよね。

      誰かに絡んで行ってしまって、その人から嫌われる。
      そんな風に冷たくあしらわれる人に向かって、またすがって行く。

      自己肯定感が低くありませんか?。
      そして、とても寂しがりで構って欲しい人、孤独感が高いんだと思います。

      トピ主さんは自分の寂しさを誰かに預けて、
      その人に埋めてもらおうとするのをやめましょう。
      自力で自分を幸せにするのです。

      健康な心の持ち主は、ある程度の孤独は自分で癒せるのです。
      トピ主さんもまずは自分を自分で安心させましょう。
      今の自分でも大丈夫、全然ちゃんと生きてるよと。
      その上で、自分を自分で喜ばせていきましょう。

      自分の好きな事をして自分が楽しいと思う時間を持ちましょう。
      そうしていると気持ちが軽くなります。
      眠るのも良いそうです。
      人間、睡眠不足からうつ病になる事もあるらしいので。

      スポーツもオススメです。
      ゲームアプリでの筋トレでも良いし、動画でダンスでも良いです。
      身体を動かすと汗をかいて生理的に気持ちが良くなります。
      この後ゆっくりお風呂に入りましょう。
      これも自分を大切にする事です。

      自分を抱きしめてあげて下さい。
      頑張ってる自分を受け入れてあげて。
      そして自分を楽しませて下さい。

      そうやって少しずつ自立心が芽生えたら、
      今度は応答のある人と友情が育めると思います。

      トピ内ID:3558666144

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      みや
      24さん
      周囲からの勧めで
      ジムとヨガと一人カラオケ始めました。自転車も購入しようと思います。
      自己肯定感や自尊心は低いですね。
      孤独にも弱いです。
      アロマとお風呂も始めようと思います。
      これから仕事帰りなのでジムに行こうかな。
      心療内科やカウンセリングにはかなり通ってるので心は健康じゃないですね。

      転職してあまり休めなくなったので、慢性的に睡眠不足かもしれません。その解消のためにヨガ始めました。温泉も良さそうですね。

      23さん
      今はましになりましたが、
      若いうちは友達や恋人に対する試し行為が酷かったですね。


      22さん
      Aは私の直接の女友達です。
      BはAの女友達でした。

      皆さまへ
      私は女性で20代後半です。

      私、A、Bは同じ学生時代のライングループ に10人で加入しています。
      →2年前から

      私目線
      Bが2年前から音信不通です。

      2019年の12月頭に
      私、ABと学生時代の同級生で会わないかとABにラインを送る。

      1ヶ月後に
      Aから個別ラインはやめてほしい、グループラインにしてほしい、学生時代の同級生で会うのは厳しいと言われる。


      今年の夏頃に
      Aから連絡があり、Bと半年以上音信不通になってしまっている、助けてほしいという内容の相談を2~3回受けました。

      わかりにくい文章で皆様を混乱させてしまいすみませんでした。
      AB両方ともブロックした上で連絡先を消そうかなと思っています。

      トピ内ID:3269919953

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        Bをブロックする理由は?

        しおりをつける
        🙂
        ハテナ
        学生時代のみんなで集まりたいと連絡してAから断られたことだけはわかりましたが、Bからのお返事は?
        なぜBのこともブロックするのでしょうか?
        それ以外の人からは連絡あったのでしょうか?

        トピ内ID:0642014310

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        意味がわからない

        しおりをつける
        🙂
        うどん
        誰が何をしたのか、自分がどういう人間か、などについての必要な情報がないため、2度読みましたが何がどうなっているのか理解できませんでした。

        しかも「意味わからん」のツッコミに対してもフォローがないというのは凄いなと感じました。

        私の言いたいことはそれだけです。

        トピ内ID:4703287583

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        まだ疑問は残る

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        せいろ
        素性のよくわからない友達=消息のわからない友達Bさん
        でよろしいでしょうか?

        >出産と引っ越しはハガキが返ってきたり、SNS見たりで知りました。
        >あれから電話もラインも手紙もしたけど返信ありません。
        この二つもBさんの事。
        出産や引っ越しに関しては返事があった。
        その後返信がなくなった。
        でよろしいですか?

        読み手はAさんとBさんがごっちゃになっています(私だけならすみません)

        Aさんの去年夏のBさんに関する相談は、
        個別lineですか?
        そうだと個別lineしないでと言った後ですから、
        トピ主さんが不思議に思うのは理解します。
        聞けば良かったのに。個別でlineしていいの?って。

        私は上記のように判断した上で、
        ブロックしなくていいんじゃないかと思うのです。
        ブロックしないと不安定になりますか?
        なるならばブロックもいいと思います。
        でもね、人って人生の内に何度か、
        仲の良かった人とも暫く距離を置きたい時があるものです。
        Bさんが今そうなんじゃないでしょうか。
        いつかね、またトピ主さんと繋がりたいと思う日が来るかもです。
        来ない場合もありますが…

        自分で書かれているメンタルケアを続けて、
        もう少し図太く…、ん~芯のある女性を目指しましょう。

        トピ内ID:7348994056

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        連投すみません

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        せいろ
        Aさんは個別lineで相談があったのですね。
        >連絡が取れないということで2~3回個別ラインが来ました。
        これはAさん。
        読んでいたはずなのに、質問してしまいごめんなさい。

        個別はやめてと自分で言っておいて、
        自分が困ると個別で来る。
        ちょっと失礼だし、トピ主さんは混乱しますよね。

        Aさんはブロックしてもいいかも…
        Bさんはブロックしない。
        に考えを変更します。

        トピ内ID:7348994056

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        みや
        28さんへ
        素性のわからない友達はAのことです。

        Aさんの出産については共通の友達から聞いたのと、SNSで見ました。
        Aさんの引っ越しについては葉書が返ってきたので、それでわかりました。

        Aさんから
        Bさんと連絡が取れないことについて
        は去年の夏から何回か個別ラインできました。

        私も時々一人になりたくなります。

        芯のある女性になりたいですね。

        27さん

        私→ネガティヴ、マイナス思考、人見知り、受け身、口下手であまり話さない、メールやラインは長文書くタイプ、わりと頻繁にラインやメールやSNSやるタイプ、割と仕切るタイプ、あまり仕事ができない、地味、自己主張はあまりしない、あまり怒らない

        A→バリキャリ、仕事できる、派手、自己主張強い、短気、性格はきつめ、人に対する好き嫌いがかなり激しい

        B→おとなしい、あまりメールや電話の返信が来ないことが多い、合わせ上手、感情の起伏が少ない

        26さんへ

        Bさんからは返信はありませんでした。Aさんからは1ヶ月後に断りの返信で、もう一人からは割とすぐに行けないとの返信でした。
        Bのことは現時点ではブロックはせずに連絡先を消してしまおうかな?と思っていました。


        こんにちは。
        トピ主です。皆さま
        回答ありがとうございます。

        トピ内ID:3269919953

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