私も娘息子が出て行ったとき即片づけましたわ・

気にしないでやればいい

親の意向はどうですか？

1親も、姉妹の部屋を片付けるべき(トピ主以外の実家ではなくなる)と言う認識である
これであれば親から言ってもらって○日までに対応しなければ業者を入れるなどの強硬手段もアリだと思います。

2親はトピ主以外の姉妹の部屋も残すべき、みんなの実家という認識でいる
この場合は諦めるしかありません。
諦めて夫婦子供で肩寄せあって暮らすか、別居するか選ぶしかありません。

お姉様と妹さんに、トピ主さんから部屋を片付けて…と言ったのは、ちょっと失敗だったのでは？と思いますよ。

トピ主さんやご両親の年齢的なことは分かりませんが、でも、トピ主さんが結婚して実家に入るといっても、代替わりするというのでもありませんよね。

お姉様と妹さんにとっては実家は実家だという意識や、両親の家だという意識もまだ強いのではありませんか。

トピ主さんが結婚して夫婦で入ってくれるのだからと、当たり前に気遣いの出来るお姉様や妹さんであったなら、トピ主さんも悩むことはなかったと思いますが、二人ともまだ未婚であるならそこまで考えが及ばないということもあると思います。

あとはもう、ご両親はどう考えるかという問題になってくるのではありませんか。

トピ主さん達が入ってくれる、二階を夫婦のスペースにしたいというトピ主さん達の考えを優先する気持ちでいるのなら、お姉様と妹さんに部屋を片付けるよう、ご両親から言ってもらった方がいいと思います。

もし、お姉様と妹さんの部屋はそのままにしておく…というのであれば、トピ主さんは同居自体を考え直した方がいいと思いますよ。

トピ主さんが男性か女性か分かりませんが、実の親であっても同居するというのは、先々のことも含めて親にも家にもある程度責任を持つということだと思いますし、自分のパートナーにも気を使わせたり、その責任も負わすことになりますよね。

そういうことに対して、ご両親がどう思っているのかが肝心なことだと思います。

まあ、言ってしまえば、トピ主さんにも同居のメリットがあると思いますが、それでもある程度の犠牲を払って同居するのですから、ご両親がトピ主さん達夫婦を優先するか、家を継ぐ気持ちのない娘たちを大切にするのか、ということになるのだと思います。

ご両親とよく話し合った方がいいと思いますよ。

トピ主夫婦が家に入るから２階は部屋がなくなるよ。と言えば仕方ないかと思いそうだけど。
姉も妹も今と同じように実家に帰った時に自分の部屋で過ごしたいと思うのでしょうね。
やはり別居でいいと思います。

ご両親がその様な対応では、トピ主さんの奥さんの立場は辛いものになってませんか？

住居の事で相談する相手は、ご両親だと思います。

ですが、ご両親は実家で暮らしていない娘達優先で、一緒に暮らしている息子夫婦の意見はなおざりなのでしょうか？

そこはご両親の家かもしれませんが、だからと言って何も意見を言っては行けない事にはならないと思います。

それとも、トピ主さんご夫婦は食住ともご両親におんぶに抱っこ状態なのですか？

ちゃんと住居生活費を払っているのなら、奥さんの為にも意見は言えるようにならないといけないと思います。

お子さんはまだなのですよね？

今は、夫婦の部屋が有れば足りている状態なのですか？

今のままでは、お子さんが生まれても変わらない可能性もありますね。

同居が普通の地域だろうが、同居をしなければいけないという事はありませんよ。

ご自分の家族の事を第一に考えて、トピ主さんがどうすれば同居が上手くいくか、それともご両親とは別居した方がいいのか、よく考えてみてください。

ご両親は将来の介護なども見据えて同居を希望していらしゃるなら、家督を譲る覚悟である、ということですよね？
トピ主さんが同居を始めると同時に、土地や家屋の登記もトピ主さんに変更して固定資産税も支払うなら、トピ主さんの家になりますね？

奥様も、同居にあたっては覚悟をされていらっしゃるはずです。その奥様（以降お嫁さんと呼ばせていただきます）に、「一年に数日しか帰ってこない娘の部屋」の掃除、帰ってくる前の布団やシーツの手入れもさせるのですか？
もし、ご両親も姉妹さんも「部屋を残すことは譲れない」なら、トピ主さん家族が同居を断るべきだと思います。
トピ主さんご両親は「自分の娘可愛さ」ばかりで、同居をしてくださるお嫁さんへの配慮がなさすぎです。

今トピ主さんが踏ん張らなければ、お嫁さんの覚悟を踏みにじることになります。「田舎で同居は当たり前」とおっしゃいますが、義両親との確執で離婚にまで発展する様な事も耳に入る昨今、お嫁さん一人に頑張れとか我慢しろと言うのは、人間として思いやりがなさすぎです。

同居されるお嫁さんは、自分の使い勝手の良いキッチンや、住みたいと思う間取りやインテリアデザインなども、全て我慢されるわけです。
トピ主さんにとっては、これまで生きてきた年月で「当たり前のこと」に対して、お嫁さんは妥協点を模索し、自分を納得させ、日々気持ちを前向きにして、上手く暮らす努力をされるわけですよね。
出発点から「実家家族重視」では、お嫁さんが可哀想すぎます。

2.3年はお試し期間と思い、現状で頑張ってみたら如何ですか同居をするにしても。

最初から意気込みすぎるのもいかがなものかと思いますので。
双方此れならこれからも同居出来ると思った時、姉妹の部屋の片づけを頼んだり、リフォームして居心地の良い場所をおつくりになっても良いかと思います。
そのころにはお子様も出来ていると思いますので、部屋が必要と言えばご両親も賛成してくれると思います。

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結婚して10年以上経過してからの同居ですが。
同居にあたり、建て替えしました。建て替えする際には確かに兄弟から自分の帰省時の居場所が欲しいとは打診がありました。
我が家は二世帯住宅なので、親世帯側に客間として用意しましたが専用の部屋ではありません。単に帰省時には泊まることも可能な部屋、というだけです。

色々意見もあるとは思いますが、同居は血縁のない配偶者に一番寛げるはずの自宅でストレスを強いる生活スタイルです。
受け入れてくれた配偶者に対して、最大限の優遇は必要だと思います。
それが出来なければ、同居はあり得ないと思います。

因みにですが、レスによれば私の両親とトピ主様のご両親はほぼ同じ年齢です。私の母親は祖母から「嫁に出たら実家はない」＝「この家は長男（母の兄）と兄嫁の家」と言い渡され、帰省時は兄嫁（伯母）の采配の元で手伝いをしてました。
同じように、結婚したら長男が同居するのが一般的な田舎ですよ。
結婚したら嫁が同居する、というのは長男の兄弟姉妹には実家での権限はなくなるということです。これが代替わり。

代替わりするのに、自分の実子には好き勝手させたいというのは親のエゴです。昔の様に同居したいなら、して欲しいなら長男以外の子どもには好きにさせない。自由にさせたいなら、同居を諦めるの2択です。

ご両親の側に姉妹さんを説得する気がないのなら、トピ主様が良く考えて下さい。その生活で将来生れてくる子どもを育てる環境が整えられるかどうか、ということを。
そして、ご家族（奥様と未来のお子さん）を最優先に考えてあげてください。
ご両親は大人ですから、ご自身の決断には責任取ってもらえばいいだけですよ。

因みに、私であれば同条件での同居はあり得ません。
夫のためというより自分が嫌です。