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    仮面夫婦となりそうです。。。

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    😢
    ねむい
    ひと
    初めまして、当方35歳の妻、33歳の夫と1歳になる娘がおります。

    娘が生後半年に復職して、正規社員として働いています。お互いに些細なことで合わず、私も気が強いため喧嘩になることが多かったのですが、初めての育児や仕事で忙しく気に留めずにいたところ夫の態度がおかしいことに気づき、話を聞きました。

    「お前とは喧嘩ばかり。もううんざりだ。出来る限り顔を合わせたくない。平日はできる限り遅く帰ってきて土日も仕事を入れる。家庭を癒しの場所と考えなくたっていい。根本的に性格が合わない。前回の喧嘩の時に糸がプツンと切れた。今まで通り言われたことはやる。でも子どもも他人の子みたいにしか可愛く思えない。」と言われました。

    泣いて謝ったのですが聞く耳を持ってくれず、できる限り顔を合わせない生活をして今後の私の態度を改めていくことになりました。

    私にも悪い所はあります。でも夫婦ってどちらかが悪い、のではなくお互いが足りない部分に呆れたり困ったり怒ったりしながらも歩み寄って生活していくものだと思っていました。

    今はずっと夫の顔色を窺いながら生活しています。
    常にワンオペ育児、家事や仕事に疲れてきており、このコロナの状況で誰とも会えず周りにも相談できず鬱々してしまいます。
    夫に冷たくされている今、打開策はあるのでしょうか?
    今は放っておくべきなんでしょうか??

    ちなみに…
    共働きですが夫はたまの料理、洗濯干し、ゴミ捨て、入浴後の風呂掃除は手伝ってくれています。(夫が帰宅するのは22時過ぎのため)
    私のほうが収入が安定しているため生活費と貯金は出しています。そういうのも勘に触るのでしょうか。

    トピ内ID:5606932805

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    レスします

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    🙂
    ICHICO
    いろいろ洗い出すといいですね。

    まず私が知りたいのは「喧嘩の原因」

    で、推測するのはトピ主様は感情的になるタイプ?

    >お互いが足りない部分に呆れたり困ったり怒ったりしながらも歩み寄って生活していくものだと思っていました。

    歩み寄り方がいびつだったんじゃないですか?

    我が家は結婚して30年近くになります。
    喧嘩はしますが感情的になることはほぼ無いですね。
    いや、若いころにはあったかもしれない。

    ですが「感情的にキャーキャー行っても伝わらない」ということを結婚初期に学びました。

    喧嘩したっていいんです。
    でもそこに激が入るとどうにもなりません。

    結婚およそ30年の我が家のこなし方をご伝授しますね。
    基本的に独り言のように「パパちゃんに○○してほしいなぁ~」とか「○○だとうれしいんだよなぁ~」と愚痴のかたちではなくつぶやくこと。
    それと同時に「○○してほしいです~」とストレートに甘えること。

    いまでは「リアルシリだな」と夫が笑って言っています。

    私も結構性格がきついほうなんです。
    でも、だからこそきつい性格で夫にぶつかったらえらいことになると判断しています。

    あのさ、夫婦って基本的に「赤の他人」なんです。
    言いたいことを感情のままにぶつけていたとしたら、トピ主様をかばえないです。

    >私のほうが収入が安定しているため生活費と貯金は出しています。そういうのも勘に触るのでしょうか。

    違うと思いますよ。

    トピ内ID:5215116367

    ...本文を表示

    ご主人に対してマウントを取っていると思いました。

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    言葉の端々にご主人よりも上に立とうという気持ちが表れていますよ。

    打開策についてですが、

    共同養育

    というワードで情報を得てみてください。

    誰にも相談できないって思い込むのはやめましょう。
    必ず知恵を貸してくれる人はいます。

    >お互いが足りない部分に呆れたり困ったり怒ったりしながらも歩み寄って生活していくもの

    あなたの考える夫婦像を相手に押し付けてはいけません。
    お互いに足りなさすぎたら歩み寄れないでしょ?

    あなたの態度に問題があったから「泣いて謝った」とありますが、あなたは心から反省してないですよね。

    夫婦だけで解決できないことなんてたくさんあります。
    逆に夫婦だけで解決しようとした結果が今の状況なら、家庭の外に知恵を借りましょう。

    仮面夫婦だっていいじゃないですか。
    自分の甘え、思いやりのなさを素直に認めて、腹決めて自分の考え方を修正することをおすすめします。

    家事がキツいなら外注にしたり、機械に任せたり、今の時代はいろいろと情報があるのですからぜひ活用してください。

    お子さんが1歳ならまだまだ手がかかるでしょ?
    あなたは正社員で働きながらよく頑張っていますよ。
    いろいろ足りていない自分を責めすぎてはダメですよ。
    自分の心に刃があると、相手も傷つけてしまうのですからね。

    夫の顔色を窺って生活していると思っている時点で、あなたには反省の心もないし、感謝の心もない。
    ご主人の評価のために行動しているの?
    違いますよね?
    本気で自分の心を磨かないと、相手の心を動かすことはできません。

    トピ内ID:7303746568

    ...本文を表示

    お返事ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ねむい
    いろいろ洗い出すといいですね。

    まず私が知りたいのは「喧嘩の原因」

    で、推測するのはトピ主様は感情的になるタイプ?
    →はい、感情的なるタイプです。
    喧嘩の原因は、最近は、子どもの熱が出た時にどちらが休むか、で「来年パートになるんだから、そっちが休め」と言われたことに腹を立ててしまい喧嘩になったり、荷物が受け取れず置き配を頼んだところ荷物が無くなっておりそれを悲しんでいたら「置き配じゃなくて、後々電話して受け取ればよかったじゃん。何が悲しいわけ?」と言われて怒ったり…。
    そんな小さなことで怒る必要ないのに、つい怒ってしまっていました…。
    >お互いが足りない部分に呆れたり困ったり怒ったりしながらも歩み寄って生活していくものだと思っていました。

    歩み寄り方がいびつだったんじゃないですか?
    →そうかもしれません…
    私は甘え下手なので、参考にしながら、少しずつ歩み寄ってみたいと思います。


    >私のほうが収入が安定しているため生活費と貯金は出しています。そういうのも勘に触るのでしょうか。

    違うと思いますよ。
    →ありがとうございます。

    お返事ありがとうございます。私も後々笑い話にできるんでしょうか…、子どものためにも頑張ります。

    トピ内ID:5606932805

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    お返事ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ねむい
    言葉の端々にご主人よりも上に立とうという気持ちが表れていますよ。

    打開策についてですが、

    共同養育

    というワードで情報を得てみてください。
    →ありがとうございます。さっそく調べてみました。
    離婚した場合など夫婦で子育てをしていく方法が載っておりました。もし離婚することになれば、提案してみたいと思います。

    仮面夫婦だっていいじゃないですか。
    自分の甘え、思いやりのなさを素直に認めて、腹決めて自分の考え方を修正することをおすすめします。
    →はい、ありがとうございます。

    お子さんが1歳ならまだまだ手がかかるでしょ?
    あなたは正社員で働きながらよく頑張っていますよ。
    いろいろ足りていない自分を責めすぎてはダメですよ。
    自分の心に刃があると、相手も傷つけてしまうのですからね。
    →優しいお言葉ありがとうございます…。


    夫の顔色を窺って生活していると思っている時点で、あなたには反省の心もないし、感謝の心もない。
    ご主人の評価のために行動しているの?
    違いますよね?
    本気で自分の心を磨かないと、相手の心を動かすことはできません。
    →そうなのかもしれません…
    恥ずかしながら夫以外と付き合ったことがなく、誰かと喧嘩をしながら生活することも無かったため、夫が不快に思わないように行動することが1番かと思っておりました。LINEは義務的なことのみ、夕食はダイエットしてるからいらない、帰って来るまでに寝室にこもっておく、給料明細を見たいと言わない、土日の仕事がどこであるか聞かないなどルールが多いため、反対にしていいことが分からず…。
    本気で心を磨くとは何かご指導いただけますと幸いです…。

    トピ内ID:5606932805

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    やりたくない気持ち

    しおりをつける
    🙂
    コーヒー
    申し訳ないけれど、あなた方二人のキャパシティが小さすぎると感じました。
    お子さんを預けているなら、一日中子どもといるわけではないし、朝はバタバタしても、お迎えに行って寝かしつけるまで、何時間子供と一緒ですか?
    働きながら家事をするなら、効率や手際を考えて、休日にまとめて下ごしらえの準備をしておくとか、冷凍しておくとか、洗濯や掃除にしても、工夫して、仕事終わりからの家事を軽減させることくらい、誰しもがしていると思います。

    そして何もかも完璧を目指すことはできないし、そこをグズグス文句を言うのは、無駄な時間です。
    やりたくないから押し付ける、きつい、私だって働いている、夫よりも稼いでいる。
    こんなどちらがどれだけ、のような話は不毛です。

    幼い二人の子育てとしか言えません。
    結局ご主人も、やりたくないから逃げ出したいだけです。そもそもやりたくないことを、我慢して手伝ってしてやっているのに、文句まで言われて頭にきた、というレベルの話でしょう。
    そういう意味では、ご主人もずるい。
    けれど現状打破したいなら、あなたが早く大人になって、やりたくないという気持ちに焦点を合わせるのをやめる事です。
    家庭が癒しの場であるのは、ご主人にとってもあなたにとっても同じ事。
    けれど、ご主人が、やりたくない気持ちから抜け出せないなら、あなたが率先して、癒しを作り出すしかありません。

    それも嫌なら、相手を変えても結果は同じだと思いますし、それはご主人も同じことだと思います。

    トピ内ID:2174138766

    ...本文を表示

    どちらかが悪いこともあるのでは

    しおりをつける
    🙂
    ななか
    でも夫婦ってどちらかが悪い、のではなくお互いが足りない部分に呆れたり困ったり怒ったりしながらも歩み寄って生活していくものだと思っていました。

    いや夫婦のどちらかが圧倒的に悪いこともあると思いますけど。まあ育児のこととか大変そうですから、どういう話し合いで共働きしながら子育てする約束で妊娠したのかと思いましたが。その辺はどうなのでしょうか?

    トピ内ID:7078320240

    ...本文を表示

    『ありがとう』が言えない…とか?

    しおりをつける
    blank
    elle
    夫婦であろうと、家族であろうと、
    『ありがとうね』『ごめんね』
    が言えない家庭は冷え込みますよ。

    ダンナさんが
    たまの料理、
    洗濯干し、
    ゴミ捨て、
    入浴後の風呂掃除…
    をしてくれる度に、

    『ありがとうね』
    『あなたも忙しいのに、ごめんね』
    『これ美味しい!』
    『助かるわ』

    …等の感謝や褒め言葉をトピ主は言ってましたか?

    あと、何か頼み事をするときは、
    『忙しいところ悪いんだけど、あとでいいからコレをやってもらえると助かるんだけど…』
    みたいな言い方。
    こういう言葉が大切だと思うのですが。

    あなたも仕事をしてるからわかると思うけど、職場の上司や同僚から、怒られてばかりだとか、命令されてばかりだとか、ダメ出しばかりされてたら、腹立ちますよね?
    ネガティブな『サゲ言葉』しか聞けない環境にいると、人間のメンタルは冷え切って潰れてしまうからです。
    でもちょっとした『アゲ言葉』を言ってもらえれば、人は動くんですよ。

    イソップ童話の『北風と太陽』じゃないけど、冷ややかな言葉や態度ばかりだと心にも厚いコートでガードしたくなりますよね?
    逆に温かくてポジティブな言葉をかければ、心の分厚いコートを少しずつ脱いでくれるでしょ?
    ダンナさんは今まさに分厚いコートで心を覆っているんだと思いますよ?

    それとね、一番懸念すべきことは、父親と母親が言い争ったりケンカしてる姿を見て育つ子供は、計り知れないほど深い傷を心に負う、ということ。
    お子さんはこれから大人になるまでの間で人格形成されていきますが、夫婦仲の悪い両親の後ろ姿を見て育つ子は、自己肯定感が低くなったり、自信が無くなったり、家庭に居場所が無くて、心の迷い子になってしまいがちなんです。

    せっかく夫婦になった二人なんですからもう一度歩み寄れるように、話し合いだけでなく、日々のちょっとした感謝の言葉がけを工夫してみてはいかがですか?

    トピ内ID:5158951211

    ...本文を表示

    いろいろあると思いますが

    しおりをつける
    🙂
    チップイン
    そのご主人には見切りをつけた方がいい気がしますよ。ご主人結婚する意味が理解できていないような気がするので。
     結婚すれば子供が産まれる可能性は飛躍的に高まります。妻が母親になれば夫への関心は多少削がれその分子供に集中するのが普通です。これ当たり前のことです。この状態を「二人して」乗り越えるのが夫婦だと思います。
     にもかかわらずご主人独身のごとき言動をしています。出来婚の男のどこか他人事のような態度にそっくりです。
     仮面夫婦となるよりは見切りをつける方が精神的に余裕が生れる気がしますよ。子育てや仕事に集中できる気がします。「子供も他人の子みたいにしか可愛く思えない」父親としては最低の言葉です。ご主人にはトピ主さんへの愛もなければお子さんへの愛もありませんよ。トピ主さんとお子さんの長い人生を考えて判断された方がいいと思いますよ。夫選び・子供の父親選びに失敗されたと思います。リセットすることも選択肢の一つだと思います。

    トピ内ID:4268463019

    ...本文を表示

    伝わってくるのは・・・

    しおりをつける
    🙂
    ぽんきち
    >本気で心を磨くとは何かご指導いただけますと幸いです…。

    トピ主さんが、相手を支配しようと思わない事かな。

    トピ主さんは、ご主人の明細を見たいし、行動(仕事のシフト?)を監視したいし、あれこれ管理したい傾向が有ります。

    夫婦として共同生活をしている以上、ある程度の情報開示は必要ですが、「何故なのか」が抜けてませんか?
    もしくは「は?言わなくても分かるでしょ?夫婦なんだから」的な決めつけがないでしょうか。「呆れたり困ったり怒ったりしながらも歩み寄って生活していくものだ」と決めつけていたように。

    多分、親御さんや周囲の大人達が、トピ主さんにそう教えたんだと思いますけど。
    特に女性は、『和』を求められるので、こじれると、ネチネチやる方法を学んでしまうんですよね。

    勿論、思った事を相手に伝えるのは間違っていないですし、言いたい事も大事な事なら言っても良いのです。
    ここでトピ主さんは『歩み寄る』という言葉を使いますが、トピ主さんは『何』を『歩み寄り』ましたか?
    それは、本当に歩み寄りでしたか?『我慢』になっていませんか?
    心から納得して受け入れましたか?『不満』は有りませんでしたか?
    損得勘定は有りませんでしたか?

    どちらかの心に、『我慢』や『不満』を残した『歩み寄り』は、全く歩み寄っていません。
    心のどこかで積み重なった『我慢』や『不満』は不自由さを生み、関係性を破綻に向かわせるのです。今のトピ主さん達のように。

    心に不満や我慢を残さない「歩み寄り」の技法は、とても忍耐が必要ですが、一度学んでみるのも良いかもしれませんね。
    傾聴やファシリティ(ファシリテーター)と言ったキーワードで、図書館やセミナーを探してみては?

    トピ内ID:2456936463

    ...本文を表示

    自分を信じて

    しおりをつける
    🐤
    サクラ
    トピ主さん、仕事も育児も頑張っているのに、ご主人に認めてもらえないから悲しいのだと思いました。
    ご主人は基本的に人を否定するタイプなのでは?

    大丈夫。
    トピ主さんは仕事に育児に頑張っています。
    ちょっと自分に自信のない方なのかなーと感じたので、もっと自分を認めてあげてもいいと思います。

    ひとつだけ、
    このまま仮面夫婦なら離婚の選択肢も頭の片隅に入れてもいいかも。
    仕事(収入)だけは失わないように。
    悩んでふさぎこんだママより、笑顔のママの方が子供は嬉しいはずですよ。

    トピ内ID:6477773137

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