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    旦那の鬱 私の治療

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    😣
    トピ主
    ヘルス
    私は長い不妊治療ののち子供を授かり、切迫流産を機に仕事をやめました。 一馬力では生活とのちの治療再開も難しいということもあり、旦那は転職を決意し、大手企業へ転職しました。 しかし、転職後すぐ、仕事と人間関係に慣れず鬱状態に。そして遂に休職しました。 まだ子どもは一歳。旦那は働けない。 でも傷病手当金だけでは生活ができない。 旦那の治療は長引きそうな気配。 でも年齢的にもタイムリミットが迫っているし、二人目の治療も諦めたくない… でも私が仕事復帰するしかないのか。 でも人見知りがひどく、私から離れられない子を親の都合で外へ預けて子どもにストレスを与えるのも違うのではないか。など… 何が正解か分からないし、相談できるところもない。 義両親は金銭的援助はできない。よろしく頼む。と。 頭の中ででもでも…どうしたら…という気持ちがぐるぐるしてこちらも参ってしまいそうです。 何か今私にできること、大事にすべきポイントなどヒントを頂けたらと思います…。

    トピ内ID:8334170491

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    転職はリスクが大きい

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    🎂
    う~む
    転職の理由にもよるが、給料が安いとか、休みが少ない程度なら 転職しないほうがいいですよと、言いたい。会社に雇われる賃金や待遇 なんて、そんなに大きな差はないので、リスクを考えたら現実維持が安定してる なぜ転職するとリスクが大きいのかというと、学生さんの新規採用とは 枠が異なるからである。つまり、学生さんの新卒採用枠では、ちゃんと 仕事の教育カリキュラムがあって、そのなかで覚えればいいからだ ところが、転職による中途採用には、これらが採用されず OJTによる仕事の指導になることが多い。つまり、先輩たちが 忙しい仕事の合間をぬって教えるので、イラつくわけであるし 下手をすると自分のノウハウも教えなければならず技術系の仕事には 目には見えない苦労がにじみでているのだ というわけで鬱病が改善の方向にきて会社復帰しても再発の可能性が大きい ので、賃金は安くとも、もっと気楽な仕事につくことをお勧めします

    トピ内ID:9593394490

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    現実的に考えると・・・

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    🙂
    でこぽん
    >でも人見知りがひどく、私から離れられない子を親の都合で外へ預けて子どもにストレスを与えるのも違うのではないか。 とは言え、生活費が底を尽きたら、預けて働くしかないですよね。トピ主さん夫婦の場合、ご主人が在職ですから、生活保護は申請出来ないでしょう。 (ただ貯金がないだけだから) 保育園が子供に辛いとしても、子供が十分に食べられないのも、親として辛いですよ。 子供に食べさせるのが精一杯の時に、不妊治療なんで出来ますか? それでも、二人目が欲しい!と思うなら、未だ『余裕』が有るんだと思います。 貯金もそれなりに有るのでしょう? (不妊治療代が、ねん出できないだけで) 義両親は援助出来ないけど、実両親やゴキョウダイなら援助してくれるとか? とは言え、コロナ禍なので、トピ主さんが直ぐ仕事を探せるかの話はあるので。 お住まいの地域のフードバンクとか探して、支給して貰うとかしては? あと、不用品はフリマアプリとかで売りまくる。 それで、仕事が決まるまで凌ぐしかないと思います。 内職はお勧めしません。手作業系は、材料の置き場所が必要で、小さい子がいると、誤飲も心配です(子供が寝ている間に作業しても、完璧に片付ける事が出来ない事が有る。作業部屋が作れますか?)。 作っても一つ何円、下手すれば何円の世界です。しかもノルマも有ります。(と言うか、こなさないと、まとまった額にならない)

    トピ内ID:0928167311

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    二人目なんて余裕ありますか?

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    🐴
    ははがた
    うつ病の旦那様に妊活ですか?無理ですよね? まずは貴方が稼ぎ頭になり、旦那様は治療をしっかりする。 お子さまには可愛そうですが他人の力を借りて見ていただく。小さい頃から他人と我慢を覚えるのも悪いことばかりではありません。 ここはまず経済をしっかりと確立させることが重要だと思いますよ。

    トピ内ID:2081277076

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    主様は、旦那様の主治医にも会い、相談していますか?

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    😨
    夫の鬱経験者
    旦那様は、現在、休職中。 お子様は一歳、主様は >切迫流産を機に仕事をやめ 家族全員、終日、家で過ごしている状態ですよね? >人見知りがひどく、私から離れられない子 がいる家で、旦那様はしっかり治療に専念し、ゆっくり休めているでしょうか? 私の夫が鬱で休職時、薬の影響等もあり 横になり寝ているつもりでも熟睡出来ない 少しの音でも目が覚めてしまう 変な夢を見る →朝、起きた時に疲れが残っている・スッキリしない 等、睡眠時間の割に質が低下し、休んだ感じが全くしなかった様です。 その為、子ども達が園・学校に行き、私も仕事をし、家に誰もいない間に「休めるなら休んで」と言っていました。 その間、夫を1人にするのが心配な時期もありましたが、子の健やかな心身の発達には「子どもらしい」経験も必要で、家でずーっと息や声をひそめ過ごす訳にはいきませんでした。 主様が >二人目の治療も諦めたくない… と思っても、旦那様の方は減・休薬するまで協力出来ない可能性もあります。 その辺の事も含め、旦那様の主治医の意見も聞く事をお勧めします。 お子様が1歳で、今まで親子分離を経験していない+コロナ等で、他の方との接触・交流も少な目なら >人見知りがひどく、私から離れられない のは当然、母子の愛着関係構築が上手く行っている=正常な発達の1部です。 >親の都合で外へ預けて子どもにストレスを与えるのも違う とは限らないですよ。 園などに行き、親の予想以上に成長する可能性は高く、旦那様の状態が改善したら、園は短め+父子で過ごす時間を増やす事も可能になるかも知れません。 母乳以外は父親でも出来ますし、旦那様も育児に慣れると2人目が出来た時に主様が楽だと思います。 鬱患者様の家族が、鬱になる事は珍しくありません。 主様も、ご自愛ください。

    トピ内ID:3805251731

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    何を迷う必要があるのか

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    🙂
    こたつ
    お金がなければ生活できません。 旦那さんは子供とあなたの将来のためにリスクをおかして転職した。 今度はあなたが子供と旦那さんを支える番ではないでしょうか。 そもそも不妊治療に使えるお金がありながら、金銭的援助を求める意味がわかりません。 理想はあるかもしれませんが、現実をみましょう。 まだ余裕があるうちに動かないと、取り返しのつかないことになりますよ。 パートなんていわず、今すぐ正社員目指して働くべきです。 そうしないと、あなたたち家族に未来はないです。

    トピ内ID:2669814856

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    ご実家で同居はできませんか?

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    🐤
    真樹子
    もし持ち家なら、売却するのも一案です。 どちらかのご実家で同居できませんか? 或いは市営住宅に入居できないか、市役所に相談してみてください。 ご主人のご病気がいついつ治るというものではない以上、正直家族3人の日々の生活で手一杯という印象です。 大事なのは、トピ主さんまで倒れては打つ手がないということ。 決して無理はなさらないで。 ご主人はお薬は効いているようですか? とても大事なことです。 効いていなければ、効くお薬に出会うまで先生と話し合うなり、病院を変えるなりです。 支離滅裂な文章でごめんなさい。 とても心配しています。

    トピ内ID:7225989521

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    やはり

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    🐤
    ファファファ
    夫婦の一人が病気で働けなかったら、もう一人が働いて家庭を支える。それが支え合いで、家族の基本ではないですか?トピ主さんが働いていない間ご主人が家計を支えていたのですよね? お子さんはトピ主さんから離れられないとおっしゃいますが、それはいつも一緒にいるからです。子供を馬鹿にしてはいけません。すごい適応力で新しい環境に慣れ、お友達を作り、楽しそうにしますよ。うちの子供3人とも最初はギャーギャー泣きましたが、3~1週間で朝に私が泣きそうなぐらいあっさり先生に抱かれてバイバイして行っちゃうようになりましたよ。だから大丈夫です。お子さんのことは信じてください。 それに金銭的にも今後のお子さんの教育や二人目のことを考えたら、カツカツでなんとか生きていくより貯金ができた方が絶対いいです。

    トピ内ID:6144707964

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    何よりも生活

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    🙂
    vivi
    申し訳ないのですが、なんか、トピ主さんズレた人だなぁ…という印象です。 何よりも家族で生活していくことが1番の重要事項ですよ。 2人目の不妊治療だとか、子供が人見知りだからとか、そんなこと、生活に余裕がある人が考えることだと私は思うのですが…。 単純に夫が働けないのだから、妻のトピ主さんが働く…と考えるものでは? なのに義理の親に援助を求めたり、不妊治療の心配したり、生活に困るのに「親の都合で子供を預けたくない」とか、なんというか、ちょっと、トンチンカンなんじゃないかなぁ。 何事もまず、安定した生活の基盤があってこそだと私は思うのですけど、トピ主さんは違うのですか?

    トピ内ID:2132540840

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    腹を括る

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    🙂
    おばさんオジサン
    選択肢に悩むということは、まだ切羽詰まっていないのだと思いますが、現状は悩ましいですよね。 とにかく収入を得なければ二人目どころか一人目の教育費もままならないでしょうから、とにかく働きましょう。 フルタイムでなくてもいいので、ご主人に子どもを預けられる短い時間からパートでも。 深夜は生活リズムも崩れますし治安も心配なので、スーパーや飲食店で早朝2時間の品出しや仕込みなど、体を動かして一日のスタートを切れるようなものはいかがでしょうか。 義両親が近ければ、昼間預けて役所のパートというのもありです。基本的には一年契約ですが、暗に紹介もあって皆さん梯子して長く働いています。

    トピ内ID:9418590723

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    お疲れさまです

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    🐷
    a
    気苦労ですね。お疲れさまです。 意外と子供って慣れていくものかもしれません。 かくいう我が子も人見知りが強く、何かといえば、母(私)の、象のような足に絡まって隠れていました(汗) そんな彼も少しずつ成長し、今では家に居る方が少ないです。 小さな子供の見応え、見逃したくないのも分かりますが、少しずつ離れていくのは大切ですよ。

    トピ内ID:3868875996

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    正解は無いけど間違いはある

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    🐶
    いちごみるく
    人見知りの子供を預けて働くのは「違う」とのことですが どこが「違う」のかわからない。 子供に栄養のあるものを食べさせられないのは「違う」ので あなたが働きましょう。 義理の親に「金を出せ」というのも私は「違う」と思う。 結婚して独立した家庭を持ったのだからあなたがた夫婦の問題です。 あと、大手企業に転職するのはリスクが大きい。 新卒なら大手企業に入るのは利点だらけですが、転職だと自分より 優秀な人がすでに基盤を作っているところに入るわけで。 あなたが働きたくないなら、あなたの実家に援助してもらえば? 義理の親だけに「金を出せ」というのは間違いです。

    トピ内ID:5265268235

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    二人目諦めて妻が復職以外選択肢あるの?

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    🙂
    ななか
    旦那は休職で今後の見通しが立たない 一回症状が良くなってもまた職場に戻れば 症状が戻ることもありますしね もうお金がないのなら 働ける妻が子供預けて働くしかないのに なんで無収入で二人目作ろうという発想になるのでしょう? 一人目のお金もないのに なぜ二人目? もう少し妻は現実的になる必要があるのでは? 最悪の場合旦那は失職する可能性もあるんですよ

    トピ内ID:0579816008

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    まずは夫の快復を優先し、その間は「可能な生活」をする

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    🙂
    都民男性
    色々と一気に解決しようとすると苦しくなるだけです。まずは傷病手当だけで生活できるように、今の生活を変えることが先決ではないでしょうか。 住居や食費など、何をどう見直すのかは家庭ごとに事情が異なると思いますが、今は未来に備えることを一旦ストップして、毎月の生活を今得られるお金で回せるようにすることが大切だと思います。 夫の治療も、当面のお金の心配をなくす(なくせないにしても軽減する)ことは、夫にとっても有益だと思います。 トピ主が仕事に就くことも、金銭面に関しては有益な解決手段ですが、単刀直入に言ってしまえば、トピ主は自分が働きに出ることはそもそも選択肢にしようとしていないですよね。本当に困っていれば、どんな事情があっても生活防衛のために働き口を探します。でも子供と離れたくない母性は尊重されるべきで、そのことは間違っていないし、誰かに責められることでもない。 ただそれは子供のためではなく、トピ主自身のためですよね。きっと夫はそのことに気づいているけど、負い目から口にしていないのかも。 幼児でも親の心理状況は敏感に察知します。不安を抱えている親を見て不安になっている可能性は小さくない。子供は大人が思うより順応性があるはず。親がハッピーなら子供もハッピーです。 誰でも人生色々です。いまトピ主が辛いのは、自分のせいでも誰のせいでもありません。自分を責める必要は全くありません。 ただ第二子について色々と考えることは一旦止めましょう。今の状態のままで妊娠出産をしても、トピ主の苦悶は深まるだけだし、何よりいま手元で育っている第1子が不安定になりかねません。 ちなみにコロナ禍ということもあり、政府や自治体は、生活困難者に向けた様々な低金利の貸付金利、あるいは返済不要の給付金を用意しています。まずはお住まいの自治体の役所に相談することも検討してみてください。

    トピ内ID:5249375772

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    え?

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    🙂
    南瓜
    この状況で二人目?収入の目処も全くついてないのに? 子供を持つには、安定した収入が大前提ですよ。 二人とも働いてないなら、二人目なんて無理ですよ。冷静になって考えてくださいね。 二人目を考える前に、まずはトピ主が大黒柱になって働くことが先では? それとも、どちらかの実家で世話になりますか? それにしたってトピ主が働くことには変わりないですが。 冷たい言い方でごめんなさいね。でもトピ主は優先順位が分かってないようなので。 子供は当然一人前になるまで責任持って育てなければなりません。途中でやっぱり無理、と言って投げ出すことはできないんですよ。 たくさんお金が掛かります。トピ主夫婦の老後資金も必要です。 用意できる資金とこれから掛かるお金と、洗い出してはどうですか?充分余裕があるなら、二人目に挑戦してもいいと思いますが、手当だけでは生活できないんでしょ?あまり貯金もなさそうですし。 今の生活もままならないのに、一体どの方向を見てるんですか?

    トピ内ID:0733042686

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    今はドン底ではないはず

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    🙂
    前向き
    不妊治療という苦労をされて子供を授かり、旦那さんが働けなくなったのはお辛いと思います。 ですが、今は…あなたの人生においてドン底ではないと思いますよ。 2人目を考える余裕があり、旦那さんもお休みに入ってる(二度と働けない状態ではない)、あなたも仕事してきた経験がある訳です。 お子さんが心配なのは分かりますが、金銭面と天秤にかけて…本当にカツカツなら、あなたが働きに出るしかないと思います。もしかして、ご自身でもそう分かっているのではないでしょうか? まず子供を授かれたこと、旦那さんが精神崩壊せず休めてる事に感謝し…あなたができる事を考えられると良いと思います。

    トピ内ID:2068060789

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    少なくとも

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    🐤
    どらやき
    子供に関しては、1歳頃は大抵人見知りです。 人見知りしない子の方が珍しいと思います。 そして小さい子ほど環境にも適応していきます。 保育園だって、最初はママがいなくてギャン泣きでしょう。預けられる時も嫌がるでしょう。 それも慣れです。 しばらくしたら適応しますよ。 それよりも今は幸いお子さんも1人いるんですから、2人目の治療は優先しない方がいいと思います。 旦那さんのケアの方が重要かと。 貯金があるうちに、旦那さんも回復できるようケアに集中し、もし働けるならトピ主さんも少しずつお仕事を再開された方がいいと思います。 お子さんは1人いらっしゃいます。 旦那さんは増やせません。1人だけです。

    トピ内ID:4464437472

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    大事にすべきは「今この世にいる者の命」です

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    🙂
    さかな
    まず二人目は諦めましょう。 これだけでぐっと楽になります。 大事にすべきポイントのヒントをとありますが、そんなの決まってます。 今いるお子さんと、あなたと夫、つまり現在の家族全員の命ですよ。 まだこの世にいないお子さんをこの世に呼ぶ(二人目出産)のために、夫やあなたが壊れたら今いるお子さんはどうなりますか。 我儘言ってる場合じゃありません。 地に足つけてできることだけをやってください。

    トピ内ID:1771931100

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    先の心配ばかりしすぎないで

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    blank
    じゅん
    >何か今私にできること、大事にすべきポイント    これは「先のことばかり考えない」ことだと思います。 あなたのトピを読んでいると ・ご主人の治療が長引く ・2人目が欲しいけどタイムリミットが迫ってるし、お金の目処も立たない ・私は人見知りの子供を預けて働けるのだろうか? ……こんな風に、まだ起きていない未来のことをただただ心配ばかりしているように思いました。 そもそも、ご主人が転職された理由も、一馬力ではやっていけないかもという「未来の心配」ですよね。 もちろん先を見据えて備える、という事はとても大切だと思います。でも、今のあなたに必要なのは、 「まあ、なんとかなるよね~。」 「なるようにしかならないよね~。」 「ま、いっか。」 という気持ちなのではないかなと思いました。一見、無責任に見えるけど、心身が疲れておられるご主人にとっても必要な要素だと思います。 いまある現実は、お子さまがいるということとご主人が休職中だということ。 その中でできることだけすればいいのだと思います。逆に言えば、できることしかできないんです。 一旦、先のことは置いておいて、ゆったり構えてふんわりした気持ちでいれば、また何か見えてくるものがあるかも知れません。

    トピ内ID:3491796415

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    預けて働く

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    🐶
    ツナマヨ
    旦那さん今の状態では2人目は無理でしょう。 残念だけど。 子供は保育園、可哀想なことなんてないですよ。むしろプラスなことばっかりです。 1日べったりの子供、かわいいけどしんどい時もありますよね。 預けた分自分にも余裕ができてさらに子供が愛おしくなるし、保育園で集団生活を早くから学べるのでいろいろ習得も早いです。 泣いて泣いて預けられないんじゃないか、なんて思いますが案外子供は切り替えが早いですよ。こっちが拍子抜けするくらい(笑) ちなみにうちの旦那も子供が産まれてすぐに転職しようとしました。なんとか思いとどまりましたが、なぜか子供ができると転職したくなる旦那さん、多いみたいですね汗 トピ主さん、不妊治療は一旦おいといて、保育園探して働くのが今のベストだと思います。

    トピ内ID:8193701384

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    お気の毒です

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    blank
    りんママ
    そもそも、切迫流産で退職した理由が分かりません。 長期休業が必要としても、ご主人と同じように病気休暇を取得し、傷病手当金を貰えばよかったのに。 あと、なぜ、金銭的支援しない義両親を批判的に書くのでしょう。 ご主人の病気のせいで家計が成り立たなくなったのに、支援がないからですか? なら、トピ主が退職した際、そのせいで家計が成り立たなくなったのですから、ご主人が転職するのではなく、トピ主実家に金銭的支援を求めればよかったのですよ。 トピ主の退職を理由に転職し、その結果として病気になったのに、妻は夫にかわり家族を養う心意気もなく、言い訳ばかり。 働きたくないのは、トピ主の我が儘なのですから、トピ主の実家に支援してもらいましょう。

    トピ内ID:2110156116

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    傷病手当金は

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    🙂
    とおりすがり
    傷病手当金はこれからずっと貰えるものではありません。 傷病手当金は支給開始から最長1年6ケ月です(条件によっては延長となる場合もありますがそれは確認して下さい)。 そうすると、今から二人目を妊娠出産と傷病手当金の支給終了のどちらが早くなるでしょうか? 二人目の子供が、、、と言う前に 生活する事を考えないといけないと思いますが。

    トピ内ID:6066486569

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    迷う必要ない

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    リリや
    働ける人は働く。 それしかありません。 子供は預ける。 人見知りなら、なおさら保育園に行った方が改善する可能性もありますよね。 働くのは大変だし、働き始める一歩は特に勇気や決心が必要です。 だから、つい「働けない理由」ばかり考えてしまいます。でも。それは言い訳です。 本当に自分が病気や怪我で働けないなら別ですが、そうではないなら、家族が衣食住に困らないように、夫婦のどちらかでも働ける方が働くしかありません。 どちらにしても、お金がないと生きられないし、子供2人目もお金がないと、育てるのが厳しいのですから。 大変ですが、腹を括って頑張れ!!

    トピ内ID:8857326470

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    一つ一つの整理を

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    🐱
    はちみつラスク
    トータルでは一緒の問題なのですが、一つ一つはケアの仕方が違うので一つ一つ整理していきましょ。 治療に関してですが、旦那様は今、投薬を受けていますか?投薬をしていると性欲的は低下すると思うのですが不妊治療に協力できる状態ですか? お子さんの人見知りは何歳になっても人見知りの子はいます。でも慣れです。 毎日毎日繰り返していれば何歳だろうがお子さんは環境に適応します。 今現在の経済状況としてお子さんの為に主さんが働かければいけない状況ならそれも親子愛ですよ。時間がある時に目一杯愛情を注げば大丈夫です。 役所の福祉課や育児相談でも公的な窓口にまず相談しましょ。必要な窓口を教えてくれるはずです。 今は主さんにとって光となる道筋が見えることが大事だと思うので、国や自治体、公的な支援を求めましょう。 病気は誰にでも起こることです。 ただそれは今の生活を立て直す為のもので、この状況で二人目を望んでだと話は変わってくるかもしれません。 今は、今の生活を軌道に乗せることを一番にして、落ち着いてきた時の状況で考えましょう。 一気に歯車が回り出し好転する時もあります。 目の前の事を一つ一つ整理しましょう。

    トピ内ID:7809158923

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    正解は今いる家族、家庭

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    blank
    ラジオ
    何を優先するかの正解は明白です。 夫、子供の今いる家族二人であり、今の家庭です。 いずれにしろ、傷病手当てしか収入がない今は不妊治療費が出ませんよね? いや貯金があるというなら、これからの家庭の維持費に使うべきお金です。 夫がいて、可愛い子供がいる。 この二人を守りたくないですか? 夫が病気で働けないなら妻が働く。 人見知りでも子供を保育園に預けるのはかわいそうではありません。 家庭の危機なので、 不妊治療あるなしに関わらずトピ主さんは働く必要があります。 不妊治療がしたいし、子供は常に側に置きたい、と言っている状況ではないです。

    トピ内ID:9696244974

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    今のことを第一に。

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    🙂
    歩未
    それが先に繋がるんです。 今はトピ主が仕事を探すことが最優先です。 鬱の治療は長引きそうなんですね? トピ主が仕事を得れば、夫の心労は軽くなるでしょう。 2人目は諦めた方が良いと思います。 不妊治療の費用も節約できますよね。 子供の人見知りはいずれ克服が必要です。 いつまでもトピ主のそばに置いておくことも出来ないでしょう? 保育園や幼稚園で馴れるのも子供の成長には必要です。 タイミングが悪かったけど、トピ主が健康なのが救いです。 一家の大黒柱になって、夫と子供のために頑張りましょう。 正解はトピ主が働くことだと思いますよ。 退職しなければ良かったでしょうし、収入も減るかもしれません。 それでも、家庭の危機を乗り越えるためには出来る人が出来ることをするしかないでしょう? 考えてても仕方ないから、まずはアルバイトでも何でもして、生活の目処を立てましょう。 夫に負担をかけすぎてしまいましたね。 でも、過ぎたことを悔やんでも仕方ないです。 今はトピ主が働いて夫と子供に安心感を与えましょう。 早く良い方向に向かえば、また2人目も望めるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5095984653

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    現実

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    🙂
    るるん
    貴女が大事にすべきポイントは、 現実から目をそらさないこと。 それだけです。 うつ病は、回復に年単位の時間がかかります。 頼みの綱の傷病手当は、早晩打ち切られます。 転職したてで特に実績もない旦那様は、おそらく社内規定通りの休職期間が過ぎたら解雇になります。 病気で再就職もままならない無職男性と、妊婦に幼児一人。 不妊治療で貯金まで使い果たしてしまった。 親の援助はない。 それでどうやって食っていくおつもりなんですか? 旦那様は、病気なんです。もう働けないんです。 再発も多い病気ですから、一旦は回復したとしても、前のようには働けない。 もし運よく復職できたとしても、その企業は倒れるほど合わないのですから、再度の転職が必要で、収入が安定するのはいつになるか分かりません。 これからは、貴女が大黒柱です。 大黒柱として、どうやって稼ぎ、夫と子供を養っていくかを考えてください。 >傷病手当金だけでは生活ができない なら、「貴女が」どうするか考えるんですよ。 生活レベルを切り下げるか、貴女が即働き始めるか。 おそらく両方、必要となるでしょうね。 一歳の子が人見知りなのは当たり前です。 そんな言い訳にもならない言い訳を並べて 二人目がほしい、でも私は働きたくないと 旦那様にワガママを言っておけば旦那様になんとかして貰えたのは もう過去のことなんですよ。

    トピ内ID:7038486960

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    大切にすべきポイントは今あるものでは?

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    blank
    ブーン
    今ある家族を支える事が第一なのではないでしょうか? ご主人が鬱で働けない今、頼れる大人は貴女だけです。 子どもの人見知りが激しかろうがなんだろうが、預けて働かないと、明日食べるものにも事欠くようになるのではありませんか? ふたりめが欲しいのもわかりますが、それよりも今いるお子さんの生活を守るのが最優先だと感じませんか? ご主人が働けない今、一家を支えるために貴女が頑張って働く以外に方法はありません。

    トピ内ID:0709465412

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    自分の都合ばかり

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    😑
    すももも
    トピ主の退職がご主人の鬱の根本原因ですよね。 なのにトピ主は「働きたくない」「二人目欲しい」? 自分の都合ばかりでご主人や子供の気持ちは一切無視ですか?? 不妊治療前提で二人目を望んでいたなら、そもそもトピ主に退職という選択肢はないはず。 治療費だけでなく子供の教育費や老後資金を考えれば、お金はいくらあっても足りないんだから。 >何か今私にできること、大事にすべきポイントなどヒントを頂けたらと思います…。 二人目は諦め、子供を預けて働く。 余裕があれば夫の治療を支える。 もしくは、しばらく夫実家で治療に専念させてもらう。 これだけです。

    トピ内ID:4194175147

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    退職してからの転職?

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    🙂
    冬眠人間
    普通逆じゃないですか? ご主人が転職して落ち着いたらトピ主が退職 一馬力では生活が厳しいのは辞める前からわかっていたことなのに。 人見知りの子とありますが 人見知りだからと預けずトピ主だけが構うって他者とのコミュニケーションが出来ないままになってしまうのでは? 環境に慣れればまたお子さんの様子も変わってくると思います。 2人目の計画は一時中断するしかないでしょう 妊活ってタイミングとか母体中心に考える部分が多いと思います今のご主人がそこに合せられないと思いますよ 子供を預けてトピ主も働きに出る これしかないと思います

    トピ内ID:6991973916

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    「でも」の次に対策を立てる

    しおりをつける
    💔
    頑張れ
    でも、でも、でも、が多いですが逃げる言い訳を探すのでは無く、優先順位を決めて各々の対策をあげていきましょう。 でも傷病手当金だけでは… ⇒あなたが働く でも年齢的にもタイムリミットが… ⇒お金が無いのに不妊治療出来ますか?先ずはお金。 でも私が仕事復帰するしか… ⇒それしかない! でも人見知りがひどく… ⇒保育園では集団生活も身に付き、就学前の基礎を作れます。人見知りは最初だけ。子供は柔軟性が高いからすぐに馴れる。 逆に入れる時に入らないと就学した時に本人が苦労する。 あなたのご実家は頼れますか? 義理の両親もお金がない、ならあなたが働くしかないのではないでしょうか? 今後の収入の目処が立たずに、今の子はどうするのでしょう? 現状の問題点をあげて、それに対する対策と優先順位を決めて、それを実行してみて下さい。

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