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    実母の裏表のある言動

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    ぷみら
    ひと
    最近、実母の裏表のある言動が頻繁で、心配しています。
    以前から、喜んだり嬉しがったり、人を褒めたりすることに関しては
    大げさだとは感じていましたが、悪口や愚痴は
    あまり聞いたことがありませんでした。

    ところが、私も30代後半になり、安心して本音を出せるのか、
    身内(自分の兄弟含め親戚)、近所の方、知人、友人など、
    何か接したり関わりあったことで生じた批判、悪口を
    抑えきれない様子で一気にまくし立てます。
    が、一方ではその人たちのことを大切に思い、親身になり、
    心を砕いたりしているのも、本当なのです。
    なので、言いたかったことを吐き出してしまえば落ち着くのか、
    語気を弱めてフォローにまわりはじめたりもします。

    ただ、その変わりようが激しく、頻繁にもなり、
    さらに本人に自覚がないようなので、初めは戸惑っていたのですが、
    今では心配になってきました。
    母は60代半ばです。父が先月から入院したのですが、そういう心労から
    情緒不安定になっているのでしょうか。
    何かアドバイスがあれば、お願いします。

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    たいへん失礼ながら

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    ぱっぽ
    「認知症」の症状で感情が抑制できないことなどがあるそうですが。他の面で気になることなどありませんか?

    トピ内ID:

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    心労から情緒不安定になっています。

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    シュウジ
    >母は60代半ばです。父が先月から入院したのですが、そういう心労から
    情緒不安定になっているのでしょうか。

    私自身にもありました。
    親戚の仲の良かったおじいさんが、病気をして、亡くなった時にそのような状態になりました。中学2年生の時でした。
    子供の頃からよく一緒に遊んでいて、
    畑を耕したり、自転車の後ろに乗せてもらって色々な場所へ連れて行ってもらったり、夏の夕方には家の南側に面している縁側で涼んでいた思い出があった。

    そんなおじいさんが私が中学へ通っていたある日、突然病変して、
    亡くなって、その情緒不安定と悲しみから、独り言が絶えなくなったり、感情の起伏がいつも以上に激しくなりました。

    トピ主さんの場合は、年齢とかは関係なくて、気持ちから来ているものだと思います。

    トピ内ID:

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    それは甘えです

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    のりた
    もうあなたもいい年になったからわかってくれるでしょ?

    こうゆうことだと思います。

    昔から親戚のこと等、お母さんはよく思っていなかったのでしょう。
    ただ「いい人だと思われたい」「円満に過ごしたい」がために不満を心に閉まっていたんですよ。

    トピ主さんが昔のお母さんと同じくらいの年齢になったことで、今だったら言っても大丈夫。わかってくれると甘えてるんですよ。
    その手の母親はそれを聞かされて娘が困っているなんて思っても居ないと思います。

    一度突き放してみたらどうですか?
    「そのままそっくり本人に言ったら?私が直接言ってあげてもいいよ」と。
    きっと「そんなことできるわけないじゃない!なにいってるの?!」と返されると思いますが、「じゃあ私にそんなこと言われても困る。聞いてる方も気分悪いのわからないの?」と突き放す。

    娘だけど別の人格を持った人間だということ、示したほうがいいと思います。

    トピ内ID:

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    ありがとうございました(トピ主です)。

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    ぷみら
    >ぱっぽ様
    >「認知症」の症状で感情が抑制できないことなどが>あるそうですが。

    今回投稿させてもらいましたのは、これが何か病気の兆候だったら、と今までにはない不安を感じたからでした。今のところ母は、入院や保険の手続きをしたり、変わりなくしっかりしていると思います。ただ「認知症」ということを身近にとらえたことがなかったので、今後、起こりうる問題として考えるきっかけにしたいと思います。

    >シュウジ様

    ご自身のつらかった体験をお話しくださり、ありがとうございました。そして母の状況をあたたかくご理解くださったことに、とても励まされました。

    トピ内ID:

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    つづき(トピ主です)

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    ぷみら
    >のりた様
    >昔から親戚のこと等、お母さんはよく思っていなかったのでしょう。ただ「いい人だと思われたい」「円満に過ごしたい」がために不満を心に閉まっていたんですよ。

    ご推測は、あたり!です。少し付け加えさせてもらえるならば、「よく思っていないことも多々あった」という感じでしょうか。甘えであれば、親孝行のつもりで、愚痴に付き合ってみようかと思います。が、自覚がなさ過ぎる時は、突き放して「我に返って」もらうことも必要なんだな、と心に留めておきたいと思います。

    トピ内ID:

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    それは

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    リー
    他のサイトで全く同じような悩み相談がありました。
    今まで本当にいい人だった母親が豹変、急に他人の悪口
    や批判をするようになったというものです。
    そのレスのほとんどが「更年期障害」ではないかという
    ものでした。

    女性はホルモンバランスが崩れると不安定になったり
    するのでそうではないでしょうか?
    お母様自身が辛そうならば一度医師を訪ねるのもいい
    かもしれません。
    夫の母親もいまそういう状態にあります。
    息子である夫が「最近どうかしてるよ」というくらい
    人が変わってしまいました。

    トピ内ID:

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    変わり目の時期だからこそ?

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    権田原
    お父様の看病、ご自身の体調等などの不安やストレスなどで神経が過敏になっているのでしょうね。
    たまには、散歩など、肉体的な疲労をすることは、情緒の安定につながると聞きました。また部屋の家具の配置換えなどをしての気分転換も効果的だと。

    お母様の体も何かで発散しようと必死なんだと思います。しかし本質的には人の悪口などを言わない人なので、発言後自己嫌悪に陥りトーンダウンしてしまう。あまりストレスの解消にはならない気がします。
    なるべくそのような会話を持つ時間を、他のことに充てて上手くそらすように導いてさしあげて下さい。
    休養よりもマイナス発言をさせる時間を持たせない、が、有効な気がしました。

    トピ内ID:

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    それが、お母様の「本性」なのかも…

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    父子家庭
    >母は60代半ばです。
    閉経してから10年くらいは経っているので、今更「更年期障害」は、難しいかも…

    >父が先月から入院したのですが
    こちらが、原因かも知れません。

    今までに、身内や友人知人の悪口を言って、お父様に「そんな下劣な話をするな」と、諌められていたのかも…
    だから、お父様が不在の今になって、思いつくまま言いたい放題に言っているのかも…
    しかし、言ったままでは、トピ主さんがお父様に報告してしまうかも知れないので、フォローも忘れずに…

    私の母は、舅(私の祖父)の前では、「猫かぶり嫁」でしたが、
    舅が他界してから、本性を現し、姑(祖母)をイビり始めました。
    あまりに酷いので、父に報告すると、「密告したな。この裏切り者」と、私にまで暴言を吐き始めました。

    私は、黙って耐える性格ではなかったので、
    隠し撮りした内容を、父方の親戚一同に見せた後、
    母方の祖父母に報告して、母を引き取って貰いました。

    母の性格が、私に遺伝していないことを願うばかりの毎日です。

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    突き放すより、聞き流す

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    DV親の子
    愚痴を聞くのは確かにいい気分ではありませんよね・・・でも、所謂「昔の人」に「いやな気分になるし、結局自分の問題は自分で乗り越えるしかないんだから・・・」と突き放すのは、ちょっと残酷な部分もあるのです。昔の人は、それしかなかったんですもの。
    今みたくネットもなかったし、家庭の問題をどこかで愚痴るのはみっともないことだった。
    だから、トピ主さんは突き放すよりも、「聞き流す」力をつけたほうがいいと思います。
    とりあえず相手の目を見て、「そっか~」「うんうん」「大変だったね」「なるほどなるほど」これでいいんですよ。

    後は・・・更年期を疑って、納豆とかざくろ系のものの差し入れかな?

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    父子家庭さま

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    いつもは実名今回匿名
    ヨコですが。

    >母方の祖父母に報告して、母を引き取って貰いました。

    それはひどいことをされましたね。
    正義のためなら何を(戦争でも)してもいいと考えているどこかの国と同じです。
    もしかしたら、お母さんは、以前から、姑に苛められていたのかもしれません。これからは、わたしの天下だと思ったときに、あなたの邪魔が入ったのです。
    それをやめさせたのは正しいですが、追い出したのはやりすぎでしょう。

    >私は、黙って耐える性格ではなかったので、
    >母の性格が、私に遺伝していないことを願うばかりの毎日です。

    性格の強さは、十分遺伝しているように思います。

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