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    さらら
    恋愛
    こんにちは。私は30台前で、一ヶ月ほど前にこの人と一生添い遂げると決めて疑わなかった人と、結婚前に将来的な経済力を考えるとできない。。。という決断に至り、別れを告げました。
    その後の私と言えば、もうどう立ち直ってよいものか、本当に苦しい寂しい日々が続いています。彼は恋人でもあり、大親友でもあったのでその人が私の生活の中からいなくなったということを受け入れることができません。また仕事も一から探さねばならず、環境が一変したので、今後の私の人生が怖くて仕方ありません。

    彼は僕は君を心から愛していてそれが変わることはなかった、君が僕の元へ帰ってきたいと思い、良い時も悪い時も共に寄り添う気持ちがあるなら帰ってきてほしいと言っています。

    そこで皆様、大きな別れの後、どのような経過をたどられたか体験談をお聞かせいただけませんでしょうか。辛くてほんとに鬱になりそうです、よろしくお願いいたします。

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    私はこうしました

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    駅前商店街
    友達を巻き込んで毎晩飲み歩き、人目も憚らずに大泣きし続けました。もうこれ以上泣けないという状態になるまで。
    毎日付き合ってくれた友達には、本当に感謝しています。

    その後、昔からの自分の夢だった事を実行しようと言う気になり、外国に行きました。歳も30が目前の時でした。

    そしてそこで、今の夫と出会いました。

    あれから10年。人生、何があるか分からないと本当に思います。

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    がんばれ~

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    みどり
    私も前彼と別れて1~2年くらいつらかったです。
    婚約していた彼ですが、金銭問題(彼の事業の失敗による借金)が主な原因で自分から別れました。
    自分から別れたくせに、事あるごとに彼を思い出し苦しみました。もうちょっと、頑張れなかったのかな、一緒に苦労を、すればよかったかな、と。

    ちょうど職場が変わったばかりだったので、仕事に打ち込みました。しかし、仕事中もふと涙ぐみそうになったり。。相談する友達もおらず。半年後くらいに、いいなあと思える人ができ、つきあい始めました。不誠実なことに、それでも前彼を思い出していましたが、日々を過ごすうちに本当に大事な人は、今傍にいてくれる彼だと心から思えるようになりました。

    結局は時間がかかるのかなあ・・?その間はどうしようもないのかもしれないですね。私も、もう絶対だめ、やり直したいと何度も思っていましたが、別れてからの年月が長くなり、彼の存在しない思い出が増えるにつれ、今はただ、「なつかしい」としか思いません。大丈夫だよ。がんばって、、がんばって、泣きたいときは一人になって、泣きましょう。自分の選んだ道だから、悔いの残らないように、生きたいですね。

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    彼を切ったと言う事は・・

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    草加せんべえ
    恋人との別れというのは誰しもが辛く悲しいものであり、またトピ主さんと彼は相性も良かったのでしょうから、さぞかしお辛いでしょう。心中お察し致します

    しかしながらそんな彼を結婚相手として見つめた時、残念ながら彼の経済力では、トピ主さんのイメージする結婚生活は描けなかった・・

    恐らくあなたも悩みに悩んで熟慮した結果「別れ」
    を選択したのでしょうから、この判断自体は尊重
    致しますし、やはり結婚というのは先立つものが
    なければ成立しづらいと言うのも解ります。

    思うにトピ主さんが彼に抱いていた感情って、ひょっとして「愛情」ではなくて「愛着」だったのかな?とも思います。つまり彼は扱いやすいし、一緒にいる分には居心地が良いけど、貧乏してまで一生添い遂げようとは思えなかった存在だったと言う事です。ですのである意味、冷静沈着に彼を切ることが出来たのでしょう。それに文面から察するにあなたもどうやら彼とよりを戻そうとは思ってないみたいですしね。
    そう思って今の虚無感は、いずれ時が解決してくれるだろうと割り切って心機一転がんばって下さい。次の人が見つかれば、彼のことは忘れるとも思いますよ。あなたなら・・

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    自分だけが「中心」

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    nyc
    事情の詳細が分かりませんが、何だか勝手な人だな、という印象を受けました。

    彼との別れを決断したのは、あなた自身ですよね。
    それも、経済的に将来やっていけないというような理由ですよね。

    人によって価値観が様々であるということは百も承知ですが、私には、相手によほどの借金や、浪費癖でもない限りは、「経済的なこと」など理由にならないので、その時点で違和感を感じています。

    大好きな人の稼ぎが多少足りなくても、それなら自分もせっせと稼いで、二人力を合わせて幸せになろう!というのが健全で本当の愛情の形と信じているので。

    非常に現実的な理由で相手を見限っておいて、その後の感情処理が出来なくてぐずぐずトピなど立てて、人に助けてもらおうというのも、ずいぶんと自分勝手だな、と。

    決断を下されて見限られた相手の気持ちなど、全く考慮に入っていないのが驚きです。

    あれは要らない、これは欲しい式の、甘ったれた感じがします。自分の決断に責任を持って、相手の気持ちを考えたら、グズグズ言えない筈ですよ。

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    自分の決断を信じて。

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    わん
    お辛い時期ですね。

    私も10年付き合った(同棲も含む)人と最終的に別の道を歩むことを決めた過去があります。

    未練があるのは当然です。だって、キライで別れたわけではないんですから!未練を勘違いすると、イチバン底なし沼に陥る危険がありますよ。(彼のとこに戻ったり、また別れたり)

    未練に浸って自分の決断を後悔してはいけません。

    浸って浸って・・
    でも自分がどうしてその決断をしたかを冷静に考え(=正しい決断なら、やはり同じ答えが出るはずです)・・そうすると、ヤッパリ自分の決断はよかったんだ、と思えると思います。

    最後に必ず冷静に考えることが大事かな、と思いますよ。

    自分を信じて。大丈夫!

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    ハァ~(ため息)

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    昔乙女
    自分で別れを言い出したのに今更何を言っているのでしょう?お相手の方もどんなに辛い気持ちでそれを受け入れたのでしょうか?
     貴女がずっと先の将来の事を考えて経済的にやっていけないと言うくだらない理由(としか思えません)で別れるのは自分の選択でした。しかし、別れたあとにやってくるはずの寂しさ、悲しさを考えなかったのですか?この苦しみは判っていたはずだと思います。将来のことを考える貴女が目の前の自分の気持ちが判らなかったのは…。事業自得でしょうか。(辛口ですが、同情できません)
     とはいえ今苦しんでいるのですね。今がドン底です。あとは這い上がるだけです。頑張りましょう。
     しかし、彼だけは巻き込まないように。やり直したい等と自分の決心が定まらないのに言わないで下さい。お相手の方も、やっと心が落ち着いた時期かもしれませんから。

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    彼の方がつらい

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    Kanako
    >この人と一生添い遂げると決めて疑わなかった人と、結婚前に将来的な経済力を考えるとできない。。。という決断に至り、別れを告げました。

    ということなので、トピ主さんから振ったんですよね?
    じゃあ、トピ主さんより彼の方がずっとつらいんじゃないの?

    なんか、このトピ主さん、自分の不幸にばかり酔っているように見えるけど・・・
    私は自分から別れを告げたときは、まず相手が幸せになれるか、そっちの方が気になったけどな・・・

    だいたい、別れて1ヶ月じゃあ、落ち込むのも当たり前。
    もしかして、彼の元に戻ってあげなよ、って言ってもらえるのを期待してるの?

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    お忘れですか?

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    max
    人生で最も愛している(はずの?)人を、ご自分の思い描く将来を叶えてくれない人として切り捨てた、その貴女の冷徹さを・・・。金が愛を上回ったのです。
    「失ってから・・・」ではなく「捨てる前から・・・」判っていた事ではありませんか?貴女は彼を心から愛しているとは思えません。冷徹さを貫く事が彼の尊厳を保つ、彼へのせめてもの愛情だと思います。
    人には夫々の生き方があります。誰も否定はできません。ただ、今の貴女に彼を振り回す権利は無いはずです。選んだ道を貫いて下さい。彼は貴女よりもっと傷ついているのだから。

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    前に行くのも後ろに行くのも自分次第

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    かる
    自分でダメと判断したモノを愛おしんでは前に進めませんよ。
    「経済的にダメダメな彼」より「30目前の結婚願望」を優先した自分の判断が間違っていたと思うのなら
    さっさと元サヤに戻ればいいんです。
    (歯の浮くようなセーフティーネットなセリフも言ってくれてるし…
    それがトピさんの帰巣本能をくすぐっているなら致し方なしです)

    それが嫌なら取りあえずバンバン就職活動して男性がいっぱいの職場を探すのが先決かとは思いますけどね。

    大きな別れだの人生が怖いだのって…正直何が辛いって
    個人の不幸な気持ちが世間には全然重要視されないのがホント辛いところなんですよ。
    どんなに傷だらけでも他人は助けてくれないし自分で起きあがって歩くしかない…
    こんなに辛いことはないし分かりますが
    こればっかりは自力で頑張るしかないです。

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    解決策は自分の中にしかない

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    しっかり
     ご自分の意思で別れを決めたのですよね?
     それにこだわってそのような状態になっているということは、出した結論に後悔しているのですか?
     後悔はしても復縁は考えていないんですよね?

     経済力は二人で解決不能だったと判断したから別れたのでしょう?
     申し訳ないけど、悲劇のヒロインになってますます気持ちを悲劇的にもっていってるだけの気がします。

     私はもっと複雑な事情で、どうにもならない状況になってお互い泣く泣く別れたとき、感情のコントロールができず、職場でもちょっと気を抜いただけで涙が止まらなくなったり、体をこわして入院したりしたこともありました。

     でも、解決策は自分の中にしかないんです。

     こうやってヒトに解決策を聞いたところで、同じことをやって解決できるとは思えません。

     いずれ、自分で決めて別れたことです。
     気力がなくなっているときはムリに動かず、静かに自分と向き合うことをおすすめします。

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