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    こんな女性どう思う?★パラサイト40代★

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    カサブランカ
    ひと
    友人にこんな人います。

    40代半ばで独身、教育関係の仕事しています。

    休日はお母さんと既婚の妹や姪たちとお出かけすることが
    唯一の幸せと感じる。男性とまともに付き合った経験なし、
    いつまでも少女のような発想、純粋すぎる、自分の歳を認めない、
    同じことを何回もいう(しつこい)、逆に人の話しは上の空、
    結婚に対する焦りなし、
    どう思いますか?

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    友人なんでしょ?

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    うーん
    いったい何を聞きたいのでしょうか?
    パラサイトと言われても、その方は立派なお仕事をされていますし。身内と過ごすのが趣味でも別に悪くないというか、身内と仲が悪い人よりずっといいでしょう?

    なんだかご友人の悪口みたいでいやなかんじがしますよ。

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    別に・・・

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    ぽん
    カサブランカさんは、このパラサイトシングルさんの、どこの部分が問題だと言いたいのでしょうか?

    家族とばかり付き合うから彼氏ができないのだと言いたいのか、彼氏がいない女性は家族とばかり付き合うと言いたいのか、家族とベタベタ付き合うから、性格が問題(純粋、しつこい、少女のような発想etc)があると言いたいのか、今ひとつ把握できません。

    今の時代、母・妹・姪などと出掛けるのは、彼氏がいても、結婚していても、よくあることなのでは!?

    単に、この方の困った性格のことを言いたいだけなのに、“パラサイトシングル”という言葉を持ち出しているのかな?
    それとも、結婚する焦りがないことを、全く・・・と感じているのでしょうか?

    まぁ、こういう方が身近にいても、私だったら別に目くじら立てませんが...。

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    ???

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    chocolat
    そうおっしゃるカサブランカさんは
    友人、でいらっしゃるのですよね?

    先ず、友人として
    いかがお思いなのでしょう?

    お聞かせいただけますかしら?

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    友達?

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    mari
    本当にその方のこと友達だと思っているんですか?
    私には、トピ主さんが相手を見下しているようにしか聞こえません。
    自分が優位にたったものの見方で、相手を見下す姿って、周りからみていてとても不愉快ですよ。
    ・・・というか、トピ主さんがとても卑しい方に見えてしまいます。

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    その人の自由

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    どうって?
    どう生きようが、彼女の自由。
    何かものいいたいわけ?
    彼女の人生に責任もてないなら、批判する資格だってないと思う。
    人は人ですよ。
    自分と切り離して考えないと。

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    どのようなレスをお望みですか?

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    エビフリャー
    「そんな40代独身って嫌ですね!」と、誰かに
    言って欲しいのですか?

    友人を見下したような態度、あなたのような方が
    いちばん感じ悪い。
    こんなトピ立てるあなたの品性を疑います。

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    何とも

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    チョボ
     
     生き方は、人それぞれだから、何とも思いません。

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    うーん、いらいらするかもしれない

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    こだま
    たとえば同僚にそういう人がいて、付き合わなければならないとしたら、いらいらすると思います。
    が、人の性格をとやかく言えるほど私だって立派な人間じゃないし。私のことを嫌いな人もいると思うし。
    ということで、お互い様だと思うことにします。

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    どうでもいい

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    クロフト
    その人は、何かあなたに迷惑を掛けたのですか?
    それとも掛けられそうになっているのですか?

    そうでなければどうでもいい話じゃないですか?
    その人がどうなろうと

    >いつまでも少女のような発想、純粋すぎる、自分の歳を認めない
    >同じことを何回もいう(しつこい)、逆に人の話しは上の空

    そんな人は、別にパラサイトでなくてもたくさんいますよ?
    結婚だってしたくないなら焦らないでしょうし

    個人的には、パラサイトって最低な人種とは思いますが

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    ほっといてあげたら?

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    ライナス
    どう思うと言われれば、そんな生き方もあるでしょう、としか言いようがありません。

    仕事をしてないわけでなし、実害でもあるのですか?

    友達の生き方を否定しているようにしかみえませんよ。感じ悪いです。

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    どう思うって

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    しらとり
    世の中いろいろな人がいるし、そういう人もいるんだろうなあ、

    昔なら家族や周りがやいのやいの言って無理にでも結婚させたろうけど、
    今は社会の考え方が多様化してるから、親もそれでよしとしてうるさく言わず、現状を認めてるんだろうなあ、
    と思いました。

    それよりこんなトピをわざわざ立てたトピ主さんのことを、
    「要するにこの友人のことを皆に叩いて欲しくてここにトピ立てた訳ね?何でそんな意地の悪いこと考えるんだろう。何だかんだ言って、この友人の境遇が羨ましいのでは?」と少し呆れる思いがしました。

    その人のことだし放っておけば?

    >同じことを何回もいう(しつこい)、逆に人の話しは上の空、

    で腹が立つなら付き合い控えれば?

    そのうち、さらに年を取って彼女が孤独になって貴女に依存し出したらもっとストレス溜まるでしょうから今から逃げておけば?

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    いいんでないかい?

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    老婆
    ある意味でお幸せで、羨ましくも感じます。

    トピ主さんは?この女性にやきもちでも感じていらっしゃるのでしょうか?
    どのように人生を生きようと周りに迷惑さえ掛けていなければ、いいのではないでしょうか。

    それに経済的にはお仕事を持って自立していらっしゃるのでしょう?
    このような男性はごまんといますよ。

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    どう思うも何も・・・

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    まっきー
    どうでも良いけど・・・この人を批判して欲しいんでしょうか?!

    ただし、
    自分の歳を認めない、
    同じことを何回もいう(しつこい)、逆に人の話しは上の空、 この3点はちょっと・・・と言った感じですね。
    正直、更年期障害などきていませんか?
    人の話は上の空だとか、何度も同じことを言う、など当てはまっています。

    それ以外(結婚願望だとか週末の楽しみ)は別にここの自由だから責めません。

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    どう思うか?と聞かれたら

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    すももキャンディー
    そういう生き方もアリだと思います。何も結婚、恋愛がすべてじゃないですから。お仕事に生きがいを感じているのではないですか?

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    どうもこうも

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    鬼百合
    >どう思いますか?

    別にどうも思わないよ・・・
    人は人だしさ。

    あなたがその人を嫌いなんだろうということはわかった。

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      いいと思います

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      直美
      結婚してパラサイトではありませんが、まるで私のことかと思いました。気持ちが若いっていいと思うんですけど。

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      所詮は彼女の人生。

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      Boo
      お友達ももう40歳。
      もう十分に大人なのですから、他人からどうこう言われなくても自分の将来のことぐらいは真剣に考えているのではないでしょうか?
      その年齢で無職でいまだ親のスネかじりなだけだったらちょっと情けない気もしますが...。

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      差別?

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      鉄砲ゆり
      未婚であることっておかしいことなのですか?
      人の価値観は10人いれば10人100人いれば100人、それぞれです。
      その友人の人は今の生活で満足していないのかなあ。
      聞きました?
      はっきり言って、そういう差別や偏見はめちゃくちゃふゆかいだし、こういう不特定多数の人が読むところで既婚、未婚で何かの考えや意見を求めるのはやめたほうが良いですよ。セクハラだよ。
      なぜ結婚しないのか?その理由だってみんな違うのだから。
      私の友人にも状況はまったくトピ様の友人と同じ人がいます。モデル並みに美しく優しい笑顔、とてもいい人で、誰からも好かれますが、それゆえに結婚していません。
      なぜなら出会う人すべて、「あなたにだったら当然お付き合いしている人、いるよね。」、否定してもしんじてもらえないのです。
      この20年それでほんとうに悩んでいます。
      それに、既婚者がみんな言い人じゃないのは誰だってわかるでしょう。いい加減にして!

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      何が問題なのかわからない

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      apj
      >40代半ばで独身、教育関係の仕事しています。
       普通の職業人に見えますけど。

      >休日はお母さんと既婚の妹や姪たちとお出かけすることが
      >唯一の幸せと感じる。
       ご友人が自分でこうおっしゃったのでしょうか?そうでないならトピ主さんの偏見ということになりますが。

      >男性とまともに付き合った経験なし、
       それがわかるほど長く深く付き合っておられるんだ・・・。

      >いつまでも少女のような発想、純粋すぎる、自分の歳を認めない、
       発想がみょーに老人化(って何?)するよりよさそうな気が。

      >同じことを何回もいう(しつこい)、逆に人の話しは上の空、
       これって「ろくでもない母親」が典型的に備えている資質ではないかと。

      >結婚に対する焦りなし、
       正しい判断ではないでしょうか。仕事を持っていて別に困っておらず,うっかり結婚して母親にでもなったら,しつこくて他人の話をきかない態度は,妻としても母としても,周りに迷惑を振りまきそうです。独身でいてくれる方が平和かもしれません。

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      うらやましーケド?

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      きらっと
      私は子無し既婚者です。ダンナの実家に振り回されない自由な生活で羨ましいですよー。ご当人が人生楽しんでるようなので何の問題も無いと思いますが?不幸だと思ってるんなら問題有りだけど・・・。

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      気持ちはわかります

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      いしまつ
      「彼女の生き方だから・・・」というコメントが多いようですが、実はこのトピ、私の義姉のことではないか?と驚いてしまいました。夫の姉も40代パラサイトシングル。
      義姉の場合ですが、この年齢ぐらいになると、気軽に普段付き合える友人も限られてくるらしく、交際範囲は職場と家族だけ、とても世界が狭くなってしまうみたいです。

      結婚するかどうかは周りが決めることではないとおもいますが、とはいっても義姉の場合、一人で生きていく覚悟もなければ、準備もしていない。シングルならではの、有効に使える自分の時間を、何かに打ち込むわけでもなければ、仕事もキャリアを積んでいくようなものでもない。

      私はそんな義姉のことをとてももどかしく思ってしまいます。これが他人だったら「彼女の行き方だから」と思うのかもしれません。でもトピ主さんも身近にいるお友達に対して、きっとそんなお気持ちだったのではないでしょうか?

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      私の友人にも

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      ゆき
      同じことを何度も言う人が居ました。正直、こちらが疲れるので、距離を置いて付き合うようにしましたけど。そしたら楽になりました。
      自分の年を認めない、いつまでも少女の様な発想、なのは私自身かな(笑)
      結婚に対する焦りなし、は人それぞれだから価値観の違いを押し付けてもしょうがないでしょう?
      私も「結婚に対しては焦りなし」でしたが、それでも結婚しましたよ。

      焦りが無いのか、実は諦めてるのか、当事者にしか判らないですよ。

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      他人でしょう?

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      色彩
      その人がどういう人生を送ろうが、思いをしてようが別にいいのではないでしょうか?
      どう思うって聞かれても、「そういう人もいるね~」って感じですね。

      しつこいのなら、しつこいのをやめてとはっきり言った方がいいですよ。友達ならいえますよね。

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      どうって…トピ主の性格悪いなー

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      うらやましいの?
      としか、感じません。

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      パラサイトしているという部分は嫌かな

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      おとくーぽん
      いい年をして、親と同居して、生活費もたいして入れていないくせに、家事はすべて母親任せ、なんていう人は、正直言って、理解できないな。でも、これは独身に限ったことではないですよ。最近、結婚してもこのような人が増えましたもん。

      でも、それ以外の部分は、特に問題はないように思うけど?恋愛経験があろうがなかろうが、母親や妹とばかり遊んでいようが、個人の自由だと思う。
      逆に、寝た男の数は両手でも足りない。女友達ゼロで母親・姉妹とも疎遠の既婚者がそんなに偉いか?って思いませんか?まぁ極端な例だけどね。

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        四十代でちゃんと仕事をしているなら

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        つゆくさ
        パラサイトシングルじゃないでしょう。
        ま、バイト程度とかならパラサイトシングルか?定職をもって単に独身なだけじゃない。性格は独身とは関係ないよ。世の中には既婚で嫌なオババは山程いるんですから。それに休みの日の行動は常識的だと思いますが?

        四十代で女性で定職もなく親のすねかじりとか、離婚して戻ってきて母子で年老いた親のすねかじりとかなら「おいおい、大丈夫?」くらいには思うけど、ちゃんと生きている独身女性をなんでたたくんでしょうかね?

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        何かおかしい

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        みう
        パラサイトの意味をご存知ですか?
        寄生という意味です。自分で仕事をもっていて,教育関係ならそれなりの収入があるでしょう,親と遊んでるからと
        いって”寄生”という範疇には入りません。

        >自分の歳を認めない、
        >同じことを何回もいう(しつこい)、逆に人の話しは上の空、 

        これは40代半ばで独身だからではなく,その人個人の性格ではないのですか?
        結婚しててもそんな方はたくさんいらっしゃいます。

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        いつまでパラサイト!?

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        イスタンブール
        親御さんが介護要だとか、何か重大な理由があるならまだしも、カサブランカさんの文面を読む限りでは、単なるお気楽パラサイトにしか見えませんよね。
        結婚しないなんて頭おかしい!とは言いませんが、結婚しなくてもそんな年になってまで親元でのんきに暮らしてるなんて、仮に男性が同じ状態(年齢・同居等)だったら「マザコン」呼ばわりですよね。(そのお友達が家事全般を引き受けているとしても、なんだか自立できてない気がします)
        うちの会社にもいますよ、36歳未婚・親と同居、挙げ句の果てには「私、今までに一度も両思いになったことありません」と、わざわざ公表してしてくれちゃう俗世からかけ離れたような女性が一人。。

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        嫉妬?

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        バラバラサイト
        トピ主さんはその方の行き方がうらやましいけど、それをちゃんと認めるのが悔しい。
        つまり、嫉妬なさってるのではないですか?
        そうでなければ、なんでそんな他人のことに首をつっこむの?

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        いいなぁ・・・

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        keko
        ある意味うらやましいなぁって思います。
        30半ばになりますがそんな風にはとても思えませんもの。
        自分自身のつまらないミエが邪魔してしまって。
        男とマトモに付き合った事ない、パラサイト、結婚しない、なんて冷たい世間の目も気にすることもなく、のびのびと自分の楽しいって思える事をして人生を過ごせる。
        ミエを張って適当な年齢で適当な男と結婚。離婚はみっともないと世間が言うからしない。でも別に離婚したくないわけじゃなし。結婚したからには子供って世間の目があるんで作ってみたが結構大変でしんどい。
        結果なんのユニークさもないつまらないなんの楽しみもない人生ですよ。
        彼女みたいな人の目を気にしないでいられる人ってうらやましいです。

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        どう思う?って聞かれても…

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        モーヴ
        「…別に」と答えますね。

        そりゃ40代で無職のパラサイトだったら問題アリだけど、きちんとお仕事されてるんでしょ?
        あなたが知らないだけで、おウチにもお給料を入れておられるのかもしれませんよ?

        母・妹・姪とのお出掛けが幸せって言われてるのだから、彼女はハッピーじゃないの!

        結婚は必ず しなくちゃいけないなんてことは無い!
        ご自分の価値観に当てはめちゃいかんですよ!

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        女性の敵は女性ということでしょうか?

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        毎日が日曜日
        カサブランカさまがどのような方なのかはわかりませんが、お友達の生き方をどうこうおっしゃる程ご立派なのでしょうか?
        利害関係にあってあなたの生活に支障が生じている場合は別として、批判めいたご発言はご本人の人格そのものを疑いたくなりますね!
        どのよな生き方をしても一度きりの人生ですから、ご本人の好きにさせて差し上げるべきでは…

        発言小町を拝読していて感じることは、人の生き方をいろいろとおっしゃる方の何と多いこと!
        このような場合はどうすれば?というようなタイプのものは及ばずながら一緒に考えたいと思いますが、人様の主義や哲学に入り込んだ意見は如何なものでしょうか・・・
        それとも勝ち組の方の言葉の暴力?でしょうか…

        きっとカサブランカさまは優等生なのだとお察し致します。
        私があなたの友人でなくて、ホッとして居ります。
        誤解のないように申し上げますが、私はパラサイトではございません。

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        ああはなりたくないと思う人

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        タイトル通り、ああはなりたくないなあと思います。でも、そういう女性を晒し挙げて「どう思う?」と見下すカサブランカさんもああはなりたくない人に入ります。どうして人が結婚していないことや休日は家族と過ごす人のことを取り上げるのですか?その人に結婚して家庭持ってもらいたいのですか?そういうおせっかいはすごく迷惑ですよ。

        トピ内ID:

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        ひとそれぞれ

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        40代
        人は自分のことをどう見ているのだろうと気になった時、私だったらこういうトピのたてかたするんじゃないかなと思って見てました。
        人生いろいろです。

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        確かに、、、。

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        カサブランカ
        貴重なご意見ありがとうござました。
        確かに友人ですが(年に1~2度程度会う)、最近になって
        彼女の性格がわからなくなってしまいました。

        最初に教育関係の仕事と書きましたが、週に2日ぐらいの
        仕事です。
        何もかも親に頼りっきりのことや(未だにお小遣いを
        もらっている)、彼女の発言に対して疑問をもつようなことが
        多くなりました。最初は「純粋な人だな~」と思っていたのですが
        最近は将来のことをもう少し真剣に考えないのか?と思うように
        なってきたのです。余計なお世話だとは思いますが。。。

        トピ内ID:

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        全く問題ないと思う。

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        ぷりん
        お仕事もされている訳ですし、どこに問題があるのか
        私には分かりませんが…。
        結婚って焦ってするようなものじゃないと思います。
        幸せかどうか、生き方…なんて本人が決めること。
        他人がとやかく言うことじゃないですよね。

        トピ内ID:

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        カサブランカさんへ。

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        30代の女。
        トピ主さんの様な方に「友人」面されて
        自分で稼いでいるのにパラサイト呼ばわりで
        彼女が気の毒だと思います。

        私は30代。独身、一人暮らしです。
        家族と親戚が好きなので友人同様に付き合ってます。

        トピ主さんの知人と違うところは純粋じゃない所。
        だから、どうしてもトピ主さんに悪意を感じます。

        まだ「友人」でいたいなら、
        彼女の知らない所で悪口を言わないで。

        嫌なら「友人」を辞めればいいです。

        トピ内ID:

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        私のことかと……

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        ぜんざい塩こぶ付き
         当方、四十半ば、教育関係。一瞬、私のことかと思いました。でも、上の四十女さんのレスを読んで「なるほど」とも。
         仕事、好きです。シングルだけど、実家の家族、大好きです。同じこと、くどくど言ってるかも知れないなあ。ちょっと反省。
         でもね、恋のことは、他人にペラペラ話さない。友達は多いし、親友と呼べる大切な人も居るけど、それでも恋の話はしないなあ。
         だからトピ主さんのお友達(なのよね?)も、そういうタイプの人じゃないかなあ、と。不安も不満もあるけれど、あえてそんなことを表に出さない。ついでに恋も他人には見せない。そういうもんだと思います。

        トピ内ID:

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        そんな人います

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        ゆう
         上司でそんな人がいました。その人は50代後半ですが‥。
         親が食事・洗濯全部してくれてるみたいで、親元を離れたくないから結婚しなかったようです。理想の人は父親らしいですので余計に‥。
         自ら選択したことなのに 部下が結婚する子供が産まれるとなるとイジメるなど、自分の好きなことだけに目をきらきらさせ、不快なことにはプーと膨れてましたね。本当に少女(?)のような人でした。
         中高齢で結婚してない人は配偶者や子供がいない分親・親戚・友人に頼って生きてる割合も大きいのでしんどい事も多くてトビしたんでしょうね。
         ですが本当の友人なら その人の常識的でないところを親になった気持で 諭してもらいたいです。
        まあ聞かないでしょうが 10のうち1~2は薬になるでしょう。

        トピ内ID:

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        されど友達

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        たろいも
        どんなに大好きで仲良しでも、そこはお互い人間。
        一緒にいてイライラしたり、腹の立つ事もある。
        愚痴をこぼしたくなる時だってある。

        とはいうものの
        第三者に相手の悪口なんか言われたりした日には・・
        正直、むちゃくちゃ不愉快になるのも事実。

        友達に限らず、恋人、夫婦、親子・・・
        だいたいがそんなものじゃないでしょうか。

        もしこのトピにお友達を悪く言うレスがずらーっと並んだとしたら
        トピ主さんはスッキリしますか?
        案外嫌~な気持ちになるのではありませんか??

        後者であることを願ってます。

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        働いてるだけマシでしょう

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        セイシェル
        売れ残りでもパラサイトでも、まだお勤めしてるだけ立派ですね。

        そういうのは私の母の時代からいました。
        母の知り合いで、3姉妹ごっそりパラサイト未婚で、全員50歳過ぎてて…なんてのがいました。
        あと、銀行に勤めてた未婚女性で「定年(60歳)」まで勤め上げたっていう人も…。
        家に行くとどれが親だか子だかわからない年寄りだらけ…っていう光景になってるんだろうなぁ。
        でも、まだ働いてればいいです。
        国民の義務の「納税・勤労」してるんだし、そういう人生もアリです。

        が、私のいとこ(男)がもう37歳ですが、一度も働いたことないままパラサイト…そう「ひきこもり」、中学時代から不登校という筋金入りです。
        父親が医者、母親はウルトラ過保護の息子溺愛ママンで、家でブラブラしてても生きていけるようです。
        親族じゅう絶句してますが、本家なので何も言えません…。

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        40代になると...

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        私は既婚・子持ちでパラサイトではありませんが、40代になって判ったことは、40才になるまで親と一緒に暮らしていると、年老いつつある親をおいて、家を出るのは難しいということ。
        この年代になると、親は70代のことが多く、両親が健在でもどちらかが重い病気を持っていることが多い。ましてや片親が死去していれば、親を残してうちを出るのは......。
        その辺のことも考える必要があるのでは?

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        トピ主さんに

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        かな
        攻撃的なレスが多いですね。
        でも私はなんとなくトピ主さんの言いたいこと分かる気がします。
        私の友人もまだ30代ですけどこんな子がいて、正直「大丈夫かな?」と心配になってしまう時があるからです。
        他人だったら好きにしろと思うんでしょうけど親友なのでちょっと心配になってしまうんですよね。
        公的にはきちんとしてても私的には引きこもりという感じがしてしまうんです。
        本当他人事なんですけどね、ちょっとした親心みたいなものです。

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        何処に問題が??

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        あきこ
        幸せは人それぞれなんだし、お母さんや妹さん姪たちと出かけられる事を幸せってとてもいい事ですよね。そういう幸せって羨ましいです。自分の歳を認めない。。いつまでも若くいるという気持ちって逆に持ってる事って大事なのでは?結婚に対する焦りなしってこれこそ人それぞれ!結婚しなきゃいけないって事ないでしょう。きちんと仕事をされているし、幸せを感じてるのだから、トピ主さんがどう思いますか?と聞くことがどうしてと疑問です。
        もっと心を温かい気持ちで広く持ちましょう。

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        いいなあ、羨ましいなあ!

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        男に騙された女
        だって最近結婚しても離婚する人とか多いし
        結婚ってなんか安心出来ないっていうか...。
        だから彼女のように40歳になっても家族と仲がいいなんて
        私にとっては羨ましくて仕方がない!
        そんな仲良し家族は最高の財産だと思う。

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        私も同感!

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        40半ば
        このトビの内容を読んで、ご自分のことを皆さんに聞いているのかしら?と、直感しました。私も、40代さんに同感です。
        パラサイトとは、未婚、既婚には関係のない事だと思います。私の周りにも、トビさんのような方(男性も)、たくさん増えてきましたね。都会では、他人との繋がりが希薄なので、どうしても身内に気持ちが向きやすくなるのでしょうか。40代の女性が、仕事を得て、このご時勢生きていくのは、なかなか大変なことです。それだけでも、ご立派!!だと思いますよ。
        生きること全てに、肩の力を抜いて生きられるようになる素敵な年頃になりましたよね。でも、まだ少し他人の目も気になるけれど・・・。

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        なんとなーく似た友をもってます。

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        ほのぼの
        トピぬし様、タイトルの通りです。

        こういう発言って、難しいんですよね。言葉にすると凄く酷い事を書いているようで。でも、私の経験からすると友達さまとの同じような発展しない会話、されど友達さまはちょっと夢見る夢子ちゃんの発想を何で叶わないのだろうとか繰り返してくる、、、、そんなことがあった後の発言では無いでしょうか?
        私の友人は結婚する気はあるものの、自分を変える気が無い。いえ、厳密に言うと口では変える気があると言うものの、長年見てると変わる気が無いとしか思えない。
        いっそほっておけたら良いのだけど、長年の情があるから、、、、そんな感じです。
        竹を割ったような性格の人から見たら、30分あれば終了するような考え事を6時間あってもまだグルグル迷宮にはまっている、、、それに付き合うのに疲れている。ま、そんな私がここにいます。
        結果としては頭の半分はその人はその人と思いつつ、情に悩んで下さい。カクテルのCMのように『人生って割り切れない』って夜風にあたりながら息抜きをしております私、『ほのぼの』でございます。

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        どうとも思いません。

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        コンセント
        そういう生き方もあります。
        私も独身ですから、もし結婚できなかったらそのご友人のようになるんじゃないかと思います。
        その人が幸せだと感じていらっしゃるならいいんじゃないですか?結婚して子供がいて家庭を持っていても幸せじゃないと思っている人も世の中います。

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        幸せが一番

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        コン
        「幸せ」を感じられる何かがあって、お仕事も
        ちゃんとされているんですよね。
        私は良いと思います。
        親と同居してるからパラサイトなんて言葉を
        トピ主さんは使うのかな?
        でもこのお友達の場合、当てはまらないと思います。
        お友達の年齢からすると、御両親もそんなに若くは
        ないでしょうし、同居は妹さんからすれば案外
        有り難いことかもしれませんよ。
        人の人生、もう少し尊重してあげて下さい。
        お友達なら尚更ねッ。

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        50代でパラサイト

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        さこ
        友達が週に2日程度働き、50代で弟夫婦の家でパラサイトしています。
        そこは生家なのですが、両親が他界した後、居心地悪いそうです。 
        ですが、そこから出るわけにもいかず肩身狭いと言っております。

        友達の家は、生活ぎりぎりで、大変そうですが、お金がありあまるご家庭なら、パラサイトだから悪いということはないと思います。

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        親が手放したがらないのかも

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        おやおや
        親御さんが娘の収入を当てにして成り立っている家計なのかもしれませんよ。娘さんは親孝行で、親の望み通りに家を離れない。それでお互いに幸せならば良いような気もします。
        親が先にいなくなっても、仕事を持っていれば何とか暮らして行けるでしょうし、自分のお子さんがいなくても親しい甥や姪がいるのならそんなに寂しくはないでしょうから。

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        本当に・・

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        さちこ
        余計なお世話だと思います。これだけ皆さんからご意見いただいて更に彼女の事を何もかも親に頼りっきりだとか、将来のことをもう少し真剣に考えないのかとかだの・・
        彼女は幸せなのだからいいのではないですか?
        人それぞれの幸せがある事、友達なのならもう少し広い心で彼女をみてあげたらいいのにと思います。

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        お金持ちなのでは?

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        敬子
        そういう人、時々いますけど、要するにお金持ちのお嬢さんじゃないんですか? 豪邸に住んでいないからそうは見えないだけで、実家にうなるほどお金があって特に仕事をしなくても今も将来も困らない、というふうに見ると妙に納得しません?

        お金持ちっていいですよね。私もそういう身分になりたいです。

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        ご本人に問題あり!

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        ルーシーファー
        年に数回会うご友人の生き方や主義主張をこの場で意見を求めるカサブランカさんの方に余程問題を感じますよ。私は…

        ご友人にアドバイスを求められたのなら別として、人様の人生に責任を持てない第三者の立場で意見を言うに当たらずではないでしょうか…

        文章からカサブランカさんがとても意地の悪い方に思えるのは私だけでしょうか…
        あなた様の周りの方は優秀な方ばかりで、自由に生きている方を受け入れられないのかもしれませんね!

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        トピ主さんへ

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        OCEANUS
        こういう質問の場合は、
        ・自分は何故このような質問をしているのか
        ・自分はこの件についてどう思っているか

        をきちんと明記しないと、質問文がタダの悪口と同様になってしまいます。
        これは、ネット上に限らず、実生活の会話上でも同じで、あなたが普段からこのような感じで会話されているのでしたら、精神的大人であるまわりの方は何も言わないでしょうが、軽蔑されている可能性大です。

        あなたはこのお友達についてどう思われているのですか?
        状況について否定的に書いておられる印象を受けましたし、そう考えておられるのであれば、要するにここで彼女の悪口大会をしたいのかな?と思えました。
        そうなのであれば、わざわざここで悪口大会に付き合うつもりはありません。
        他の理由が何かあり、それに対して建設的な意見が欲しいのであれば、お役に立てればと思います。

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        税金納めてるんでしょ?

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        w
        その女性って、
        仕事をしてるってことは税金納めてるんですよね?
        納税者ですよね。
        社会にまったく貢献していないわけではない。
        犯罪者ってわけでもないんでしょ?

        問題ないと思うのですが?
        トピ主さんが、何か迷惑かけられたんですか?

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        親戚と知人の例ですが(養女)

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        とくめい
        親戚(娘50代)と知人(娘40代)の例ですが、二組とも事情あって養女となり、今は母娘の生活を支え、住宅ローンを払っています。(二組とも母一人娘一人です。)
        「養母から自立できない娘」と言ってしまえばそれまでかもしれませんが、養女としての恩義(?)みたいなものを感じているのかもしれません。

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        20年後

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        なな
        にどうなるんでしょうかね。
        少女の様な老女
        少年の様な老男だらけの日本?

        親戚にいかず後家さん3人いて皆60前後ですけど
        家族がない分、物に執着・ペットに執着。
        我侭で思ったことをすぐ口にしてそのくせ傷つき易い。自意識過剰で被害者意識も年々ひどくなってます。

        皆さんの言う様に「本人の自由な人生」

        のなれの果てです。

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        ただ

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        モリー
         幸せそう・・・。と思いました。

         親戚仲の悪い家に嫁ぎ、洟垂れ小僧のお尻叩いて、マイペースの旦那にイライラしてる私より、ずっと緩やかな時間の中で楚々と生活してらっしゃるんでしょうねえ。
         
         ああ。羨ましい。 

         別にあなたに迷惑かけてるわけでも無いからいいじゃないですか。
         イライラするのは家族で精一杯・・・。
        他人様の人生を心配できる余裕のあるトピ主さんも羨ましい。

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        お金と独立心

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        敬子2
        お金があって将来的に困らなければ、人間としての独立心なんて必要ないってことじゃないのかな。。。

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        いいんじゃない

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        mw
        結婚に対する焦りがなくても、いいんじゃない?
        休日には母親と外出でも、いいんじゃない?
        男性と付き合った経験もない。
        それでもいいんじゃない?
        トピ主さん、いったい何が言いたいの?

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        ありがとうございました

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        カサブランカ
        お返事下さった皆様、貴重なご意見ありがとうございました。
        これで締め切ります。

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        トピ主が出てこないのが不思議。

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        このトピ主は根性悪い
        悪口に付き合ってもらうつもりが、意外にも そのご友人擁護のレスが殺到し、アテが外れたんで、ふて腐れているってとこでしょうか。だって、全然出てこないのって、凄く不思議だもの。

        まぁ、経済的に自立できてるんだし、別に良いでしょ。「女は○歳までに結婚するのが義務である」とかいう法律でも出来たんならともかく。彼氏がいないったって、独身主義なのかもだし、それで責められる筋合いないし。(最悪、スネかじりしてたところで、あなたに迷惑かけない限り、文句言う資格ないんですけど~。まさか、そんな事も知らないとか、言わないですよねぇ?)

        あと、家族親戚と外出して何が悪いの?ここのトピ主みたいな「上っ面だけ親切面をする 意地悪な知り合い」と外出するより、よっぽど楽しいし、充実した時間の使い方だと思うけど。私だったら、アンタみたいな根性ワルと外出なんて、願い下げですわ。

        大体ね~、そんなに気に食わないんなら、彼女にハッキリ言えばいいでしょ。匿名掲示板でグチグチ言って同意見を募るなんて、ネクラもいいとこよ!

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        またですが、既婚者の独身たたき

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        れん
        仕事していて、親と同居してるだけ(「だけ」を
        大文字にできるならしたい)の独身の人を
        パラサイトって言うのやめませんか。
        あの言葉大嫌いです。マスコミ以外で同性である女性が言ってると、怖くて悲しくってなりません。

        ご自分が理解できないからと、
        そのご友人をたたいて楽しいですが?
        仮にも友人と自分が認めた方の生き方を認めて
        あげたらいかがですか?
        その方が好きだからおつきあいしてるのでは、
        無いのですか?
        とっても、このトピを読んで悲しくなりました。
        同じ女性。それもご友人。哀しい。

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        このトビ主は根性が悪いさんに大拍手!!

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        マダム ルグラン
        予想以上に批判的なご意見が寄せられてとうとうカサブランカ様の「打ち切り宣言」が出ましたが、如何なものでしょうか?

        皆様にご意見をお伺いしておいて、風向きがよくなければそれでおしまいだなんて、子供のようなお方ですね!

        呆れて開いた口がふさがらないとはこのようなことでしょうか…

        カサブランカ様は「打ち切り宣言」をされてもうご覧にならないのかもしれませんが、客観的なご自身の評価を今回知ることができてお幸せでしたね…

        ご意見をお寄せになった方々も「女性の敵は女性だ」ということを今回改めて確認するよい機会でしたね…

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        本人がいいなら

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        キングスフォード
        本人がいいならそれでいいんでは?別に社会に迷惑かけてないし、働いてるし。傍から見れば、パラサイトかもしれないけど、ひとの家庭のことだし。あなたは「結婚して、子供がいる」んでしょうど本当に「幸せ?」ですか。

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        「いいんじゃない?」・・・か

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        寄生主
        私だってその女性が他人ならそう言うでしょう。
        そう言ってれば「器の大きい私」に酔うこともできるし、何と言っても自分の生活に影響ないんだしね。

        でも現実、家族にそういう人がいたら、正直言って頭痛の種。
        いくら納税してても、職をもってても、「パラサイト」に当たらなくても、そういう問題じゃない。

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        パラサイトの概念

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        nob
        トビ主さんに抗議が多いが、パラサイトを狭義と広義の解釈に仕方の違いで見ると・・・
         自らはパラサイトでないということで一見パラサイトに対して「批判的な」視点をもつのは結構?親に学校も就職・仕事も世話になったおかげあるのでは??
        一種の劣等感を感じます。

        自力で生きてきた人は、こんなことに優越感を求めないかも。。。

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        えらいと思います

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        ルイ
        その40代のお友達、偉いなあと思います。40代といえば、親の年齢は十分に老人。パラサイト(寄生)しているのは、親のほうだったりして? 

        段々弱っていく親のことを看ながら、仕事しているのって立派ですよね。

        ところで何故・・・

        >休日はお母さんと既婚の妹や姪たちとお出かけすることが唯一の幸せと感じる。男性とまともに付き合った経験なし、いつまでも少女のような発想、純粋すぎる、結婚に対する焦りなし、

        こんなに他人の心の奥底がわかるのか、不思議です。話がしつこくてイヤだったら、友人関係辞めれば済む話でしょう? 

        友人というのは、もっと暖かい関係なのかと思いますが?

        気にしないで、生きていきましょうよ。

        トピ内ID:

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        結局

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        まーしゃ
        トピ主が叩かれたのって
        相手の女性がどうこうという以前の問題だろうね。

        自分の「友人」であるはずの人を
        あえて叩いてほしそうな書き方をしている部分。
        (少なくとも私にはそう読めた)
        いざ蓋を開けてみたら、叩かれたのは相手でなく自分自身。
        さすがに居たたまれなくなりトピを締めた。

        なんだかな・・・
        自分が叩かれて嫌なのは分かる。
        でも友達が叩かれるのは構わないんだね。

        上のほうでも言ってた人いたけど
        友達の悪口なんて、第三者から言われたら
        ふつう腹が立つものじゃないの?

        こんな友達関係理解できない。したくもないけど。

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