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    叔母の葬儀。姑の態度が許せません。

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    YOU
    ひと
    とってもかわいがってくれた叔母が先日亡くなりました。

    悲しい気持で一杯の葬儀の日の朝、義母が香典台帳を見ながら、
    「youさん、うちはいただいてないから出さないけど。」
    「もらってないから出さなくていいわね」と。

    出して欲しいとか思っていたわけではありませんが、お香典って、もらったとかもらわなかったからとか、そういうものですか?
    気持ちで出すのではないのですか?

    実は、そのときの葬儀のときに、叔父、叔母の香典は母から預かって、夫に渡したのですが、台帳には記帳しなかったようです。

    悲しみでいっぱいの私は、あの時ちゃんともらっていましたとは言い返せず、姑の心のない仕打ちに怒りがこみ上げてきます。
    とても理解ができなく、許せないです。

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    言おうよ

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    匿名
    「当時、叔母夫婦から香典をもらいましたが夫が台帳に書かなかったようです」と姑に言いましょうよ。叔母様のためにも。

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    「そういうもの」という面もあります

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    あくつ
    貴女の気持ちはよくわかりますが、親戚づきあい、特に姻戚関係の付き合いというのは、「互いのバランス」というのがあります。「こちらはもらわなかったのに、こちらからは過剰にした」場合、相手は「うれしい」というよりも、「こっちはしなかったのに、こんなにしてもらって。今さら時計の針は元に戻せないし困ったどうしよう?こんなことなら、こっちもあの時、やっておけばよかった」と困る場合もあるのです。
    だから義母さんの考え自体は間違いじゃない。

    ただ貴女が悲しみにくれてられる時に、そのように事務的な判断を示されたことについてあなたが違和感を抱いたことはよくわかるけど。

    かわいがってくださっていた叔母さんとのこと、今はショックが大きいでしょうが、もう少し気持ちが落ち着いたらこういうことも理解してください。
    もし本当に従来からの付き合いで叔母側からの香典がなかったなら(実際はあったようですが)、今回、こちらから出せば却って相手を恐縮させ困らせる場合もあるのですよ。

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    YOUさんのしなくてはいけなかったこと

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    さち
    YOUさん夫婦は香典を出す
    YOUさん自身かご主人が義母さんに香典を頂いていたことを話す。話さないのであれば YOUさん夫婦が義両親の名前で香典を包む

    「怒る」のは 以上のことをしてからです。台帳漏れは言わなければ。ことの真相が分かれば 義母さんも香典を出されたでしょうし 立て替えたのなら返してくれるでしょう。

    ご自分の側からの感情を訴えてらっしゃいますが 義母さんにしたら こちらの葬儀の時「YOUさんの叔母さんは知らん顔をしていた」。義理の関係でこれくらいではしないと思わせたのでは?自分で言いにくければご主人に言って貰えばよかったのに。

    義母さんもトピ主さんのご両親の時は必ずされるでしょうが 義母さんと叔母さんの関係ではしてもしなくてもおかしくないです。普通の対応をしているお姑さんが 逆恨みされているようで気の毒に思えます。

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    言い返せば良かったのに

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    ジョージ
    うちの母も義母さんのような人です。個人的に親しくしてる人じゃないとそんなものじゃないですか?香典は付き合い上の礼儀みたいなものだし。結婚式のお祝いだって必ずしもその人の気持ちとは限らないし、それと同じだと思います。なので、特に義母さんがひどい人だとは思いません。トピ主さんのお気持ちはわかりますけどね。

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    ビジネスライクです

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    さと
    うちの実家の地方では香典は家代々の香典台帳に基づいて額を決めて包みます。

    その人から香典を貰ってなかったら、こちら側も出しません。

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    付き合いによる

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    sunu
    それは、ふだんの付き合いによりますよね。
    子供の配偶者の親戚関係の場合、もらっていない相手には出さないというのも、考え方の一つだと思います。お姑さんの言動はどうかと思いますが、ご主人もウッカリしすぎだし、記載しなかったということはその後の香典返しも叔父夫婦にはなかったわけですよね? そのへんはトピ主さんも、ご主人にきちんと確認すべきことだったと思います。

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    お姑さんは当たり前のことを言っています

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    高齢者
     この度のお姑さんの行動の何が不満なのでしょう?
    YOUさんにとって大事なおば様であってもお姑さんにとっては嫁の親族の一人なのです。大事なことは姑として、YOUさんのご実家への義理を欠かないこと。

    前にお姑さんの側に不幸があった時、YOUさんのご実家がお香典を出したか否かは大事なことです。お姑さん側の不幸の時、YOUさんのご実家がお香典を出していたのに記帳していなかった。これに気づいたらすぐお姑さんに言うべきです。悲しい気持ちがが大きくて話す気になれなかった、などと言ってはいられませんよ。

    そうしないとお姑さんがYOUさんのご実家に義理を欠きます。お姑さんのミスではないのに。

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    預かったのに台帳に載らないほうが問題では?

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    アラビアータ
    お気持お察しします。
    ただ気持の問題というのは正論ですが、気持のままに付き合いを広げていくと次の世代が苦労するのも確かです。
    だからきちんとした家では香典やお祝いについて記録をつけ、過不足ないお付き合いをし、次の世代が戸惑わないようにするわけです。

    というわけで私は今回一番怖いのはトピ主様の婚家の台帳が正確に記入されていないことだと思います。
    冠婚葬祭のミスは後を引くもの。以前頂いているのに出さないでは婚家の常識が疑われます。だから今回についてはお舅お姑さんの名前で自分達の負担で包みます。
    そしてミスの理由が「うっかり書き忘れた」なのか、それともご主人からお舅お姑さんに渡る時点のどこかで紛失したのか、意図的に消えたのか気になります。
    前二つなら面倒ですが今後二重三重のチェックを心がけるとか、お金の受け渡し方を注意することで防ぐことができます。
    でも最後の一つなら着服した人との絶縁も覚悟します。

    トピ内ID:

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    どうしてそういうふうに受け取る?

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    どうも
    私が叔母様のご遺族の立場なら、自分は出していない方から香典をいただくのは非常に心苦しいですし、自分が出さなかった選択を恥じてしまいます。

    >気持ちで出すのではないのですか?
    とおっしゃいますが、それならば、
    叔母様・叔母様ご家族は、義理のご実家の不幸の際、まさに「気持ち」がなかったのでしょうね。
    それは悪いことではありませんが、それならば、自分の不幸のときに相手が香典を出さないことに文句は言えません。

    「叔母家の立場を察してくれたのね」とはお思いになりませんか?

    トピ内ID:

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    そうですか?

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    みえむ
    トピ主さんの叔母さんですよね?
    だったら姑さんの対応に疑問を持ちません。
    香典台帳に載ってなかったら、付き合いの程度によりますが、私もしません。
    叔母さんから頂いたにもかかわらずとのことですが、何故記帳しなかったのでしょうか?
    記帳しなかったのは誰ですか?
    あの時ちゃんともらっていましたとは言い返せずなどと言わず、きちんと説明したほうが良かったですよ。
    思い違いってありますから。
    何でも言いたい事を言う事と、言うべき時にきちんと言わない事はある意味同罪かと・・・

    トピ内ID:

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