それぞれの家でのルールは違うと思います。
叱るのは、人に迷惑を掛けたり、悪いことをした時だけで、買い与えたりするのはその人の家のルールでしょうから、トピ主さん宅のルールを相手に求めるのと同じだと思います。

子育ての年数が一緒なのに注意は相手にとって不愉快としかないと思います。

釣られないようにお子さんにしつけて育てた方が良いのではないでしょうか。

人それぞれ同じ育児はできないでしょ。
マニュアル通りの子育てなんて・・・無理。

仮に相手がトピ主さんに対して不満を持っていた事を注意されたらどうでしょうか。
「悪かったな。」なんて素直に思えますか？

注意じゃなくてトピ主さんの家の方針をお友達さんに話したら気が付いてくれるんじゃないですか。
それがダメなら距離を置いたらどうでしょう。

基本的にママ友からアドバイスを求めてこない限りは、こちらから育児に関するアドバイスをしない方がいいのではないかなと思います。
というのも、当人にもプライドがあるでしょうから、育児批判ととられ、傷つけてしまいかねないからです。
「前々から思っていたんだけど、あなたの躾は甘いんじゃない」と母親に対して言うのではなく、子どもが悪さをした時に、子どもに向けて、その行動に対する注意をその都度した方がいいのではないかと思います。

私の場合ですが、子どもは地域で育てるものと考えているので、我が子だけでなく、お友達にも注意をします。
とはいっても、他人の子をきつくは叱れないので（苦笑）、あくまで注意、提案（「○○くん、こうした方がいいよ」という風に）という形で言います。
私自身、我が子が悪さをした時、注意してくださるお母さんの方が好感が持てます。
中には他人から注意されるのが気に食わない人もいるようですが、それまでの縁と割り切っています。

悩む所ですね～・・・

以下、あくまで私の個人的意見だと考えて頂きたいのですが、『よそはよそ、うちはうち』ではダメですか？
私は母子家庭で育ち、裕福ではなかったおかげで、母に四六時中こう言われて育ちました。泣いたり喚いたりして抵抗してみましたが、聞き入れられたことはありませんでした。

だからと言って、トピ主さんにも、と言う訳ではないのですが、ママ友さんの子育てにつられる必要も、「うちの子もこう言って困るからやめてほしい」と口を出す権利もないと思うんです。（極端な書き方をしてすいません）

大きくなればなるほどガマンする事も増えて行きます。ガマンする、という事は悪い事だとは思いません。ただ、帰宅してからでも、ちゃんと理由を説明する事は必要だとは思いますが・・・

その子どもも、普段の保育園生活を離れて、お母さんに甘えてるだけだとは思いますが、正直な所、叱るべき時に叱らず、好きなものを好きなだけ買い与える事は私もいい事だとは思いません。
ですが、人それぞれ子育ての仕方もあるでしょうし、相談されたのでもない、危害を加えられたのでもない場合、やはり口を出しにくいのも事実だと思います。
長く付き合いたいのならなおさら、と思うのですが、どうでしょうか？？


長文、失礼しました。

ジュースやお菓子を買い与えることに関しては、「うちの子が欲しがっちゃうから、うちの子の前ではちょっとがまんしてもらえないかな？」と「お願い」してみてはどうでしょう。
レストランで騒いだりするときは、自分の子も友達の子も一緒に、あなたがたしなめればいいと思います。
「お願い」や「提案」はいいと思いますが、意見するのはやめといたほうがいいと思います。

子持ちでないのに発言してすみません。
一緒にいて目に余る行動、迷惑もしているのなら注意すればいいと思います。
悩むのも分かりますが、私だったら注意するかどうかではなく、どういう風に注意すれば相手に受け入れてもらえるかについて悩みます。もちろん自分で考えますが。
所詮ママ友なんだし距離を置けば？というレスがつきそうな気がしますが、どうせ距離を置くならきちんと自分の意見を伝える努力をして、それでも誠意が通じない場合でいいと思います。

トピ主です。

みなさんご意見ありがとうございました。
先日、子供とゆっくり話し合いました。

「君が一緒にやって楽しかったのはわかる、でも危ないことはさせられないし、お店に迷惑をかけてはいけないんだ。○○クンが買ってもらっても君には買ってあげれないものもあるんだ」と目を見て冷静に話しました。

わが子はとりあえず少しは理解したようです。
次回はどうなるか分かりませんが。

子供同士は仲良しですし、私もその友達は大好きなのでこれからも仲良くやっていきたいと思います。

以前から時々子育てで相談を受けていたので、
つい意見を言うほうがいいのかなと思ったのです。
意見を求められた時だけ、相手の気持ちを考えた対応をしたいと思います。

そういえば、先日その子がお店のものを次々落としていた時に、さすがに目を見て冷静に注意しました。

びっくりしながらも、もうやらないと言っていました。ちゃんと話せばわかるのですから、これからもうまく対処したいと思います。

確かに、読んでいる限りではママ友さんよりもトピ主さんのルールのほうが常識的で正しいと私は思います。ですが、やはり人の家は人の家。

意見するのはまずいのではないでしょうか。正しいからといって、直接言っていいわけではないと思います。なぜなら、彼女の中ではそれが”間違ったこと”ではないからです。

育児方針に関しては特にどちらが正しいということはなく、考え方の違いだと思うのです。なので、向こうは向こうで悪いと思ってないと思うし、トピ主さんもトピ主さんで自分に落ち度はないと思うでしょう？

仮にママ友さんが”あなたちょっと子供に厳しすぎない？そんな細かいことで子供を注意したら子供がのびのびと育たないわよ。”と言われたらどう思いますか？それと同じなんです。

私も保育園児の母です。
レストランで騒いだり、道に飛び出すっていうのは、
トピ主さん自身が相手の子供を叱ればいいと思いますよ。
相手とは仲がいいみたいだし、ママ友も一応子供を注意はしてるんですよね？
それなららトピ主さんが注意しても大丈夫と思います。
案外他人から叱られることで、子供の態度も変わるかもしれない。
公共の場所で騒ぐのは明らかにマナーに反することだから、注意されても気にならないと思います。
ただ、ママ友自身に「もっと叱った方がいいよ」とか言うのはNGかな。
見下されてる感じになると逆ギレもしますから。
あくまでも騒いだ子供自身を叱ってやって下さい。
ただ、おかしやジュースを買い与える方の件については何も言わない方がいいと思う。
それは人に迷惑を掛ける訳じゃないし、家庭の方針によるところが大だと思うから。
ウチはそんなに買わないんだからのウチのルールに合わせてよっていうのも変な話ですよね。
そこは自分のお子さんに「よそはよそ」と言い聞かせる必要があると思います。
人の物をうらやましがることはこれからきっといくらでもあること。
子供心に諦め、納得を覚える方が良いと思います。

私自身、幼稚園時代、家族ぐるみで付き合っていた友達が、すこしわがままで向こうが裕福なせいもあって、お菓子もおもちゃも余分に買い与えられていましたが、母は向こうのおばさんに何か注意したり、申し入れしたことは一度もありませんでしたね。それより、お子さんと二人きりになったときに、「さっきの○君の態度はわがままだったよね」と、注意できませんか。それから、お菓子やジュース程度は、母も自腹を切ってなるべくお付き合いしていましたね。お友達と楽しくやるということを教えてくれていました。
そのお宅には、お宅の教育方針があるので、自由闊達に楽しく教育するのが悪いとは一概に言えないと思います。
後の時代、そのお宅のお子さんは自由で魅力的なところを伸ばして、私立の女子中、高で、生徒会副会長をするぐらいの人気者になって（得票数では会長をしのぐほど）花開いていったと思います。
隣人の生き方には隣人の生き方があり、それを認めることが、人生を豊かにするコツです。その友達は、私とは違った人生を美しく豊かに生きましたが、母がそれに意見することをしなかったのは正しかったと思います。