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発言小町

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研究者の結婚相手の選び方 携帯からの書き込み

博士課程学生
2018年1月8日 10:33

25歳、博士課程の学生です。来年度でD2になります。情報学系の研究をしており、特別研究員として採用されています。

今、2年ほどお付き合いしている女性がいるのですが、この前結婚について話をしました。今年の秋から1年間、海外留学をして研究の経験を積みたいのですが、そうなると、彼女との結婚を決めるか、それとも別れるか、の2択を迫られました。

現在同棲しているのですが、彼女は家庭的で、料理は上手く(調理師資格持ち)掃除はそこそこ、倹約で優しい人柄です。一方、あまり学歴は高くなく(調理師専門学校卒)、子どもや将来のことを考えると、知識や学力の差がかなり不安です。また、仕事は転々としており、今は派遣社員をしています。価値観は概ね合うのですが、彼女には向上心が無く、そこだけが不満です。

自分で言うのも恐縮ですが、異性から好意を抱かれることが多く、彼女よりもより良い女性が将来現れるのではないかと思っていたりもします。

そこで質問なのですが、皆様は、
1. 彼女と結婚(婚約)する
2. 留学までに別れる
のどちらが良いと考えられますか。また、皆さまの経験談があればぜひお教えください。

心のどこかでは、もっと向上心や実力があり、学力も生活力も優秀な方が良いと思っています。また、仕事の能力と生活力、人間性は相関が強いようにも思えます。ただし、彼女は本当に良い人で、情もあってか、「この人と結婚しても良いのかな」とも思います。

本気で悩んでおり、彼女の人生のことも考えると、早期に決断せねばと苦心しています。どうか皆さま、力をお貸しください。

ユーザーID:1908497094  


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タイトル 投稿者 更新時間
結婚に迷いがあるなら別れる方がいい携帯からの書き込み
今日はカレー
2018年1月8日 14:41

結婚は迷いなく「この人を逃したら一生後悔する」と思える相手とすることをおすすめします。なので、迷っている時点で結婚相手ではないのです。

まだ若いですし、留学前にお別れでいいのではないですか。

ユーザーID:6565158969
別離でしょうね
もちっこ
2018年1月8日 14:49

主さんは、結局は学歴重視のようですね。
彼女さんのひととなりは二の次なんでしょう。

そんな主さんは、今の彼女さんと結婚したとしても、いずれは彼女を蔑む日が来るでしょう。
彼女さんの人生を思うのなら、離れてあげましょう。

ユーザーID:6717334544
別れましょう
薬指
2018年1月8日 15:09

学生という身分であること、トピ文からトピ主さんは所帯を持つほど成熟しておられないことから、別離に一票です。

それにしても同棲の生活費は誰が出しているんですか?
人の心をお持ちなら、一刻も早く彼女を自由にしてあげましょうね。

ユーザーID:1651358036
見込みがないならちゃんと別れてやろうとする心意気やよし
1月からやる気出す
2018年1月8日 15:11

職を転々としているのは粘り強さみたいなものに欠けているから。
学歴が低いのは知能も関係します。
この2つは、お子さんに受け継がれる可能性があります。
そういう彼女を許容できないのであれば、お別れしたほうがいいと思います。

ただし、今後もっといい女性が現れる保証はないので、
別れるならそこだけは覚悟したほうがいいです。
打算で相手を振った人は、条件は申し分ないように思える
実は見掛け倒しの人にコロリと騙されることがあります。

本当にモテてるなら、偏差値が同レベルの女子大生と既に付き合ってると思うのです。
女性や同級生が他者(トピ主さん)の話しを単にニコニコ聞いているだけなのを
トピ主さんは「俺はモテている」と勘違いしていませんか?

ただ、トピ主さんと同じくらいの学歴でしっかり働くことを考えている女性は
トピ主さんにも料理や家事を求めるかも?
今の彼女のように料理、掃除をやってくれない可能性もありますが、そこは大丈夫?
料理も掃除も全部やってくれて知能も高い女性なんて、そうそういないよ?
優しくて家事をやってくれて性格が良いってだけで、かなりの掘り出し物ですよ。

ユーザーID:6863293043
留学が終わってから結婚という方法は無いの?
別れの朝
2018年1月8日 15:13

トピ文を読めばトピ主が彼女と別れたい気持ちが滲み出ています。レスタイトルの事が少しも触れられていませんので。別れが前提なのですね?だったら心を鬼にして別れる以外ありませんよ。いやトピ主さんの場合は別れたがっていますので心を鬼にする必要は更々無いと思いますが。キチンと別れる事が彼女に対する最後の思いやりというものです。ただ一つ言える事はもう二度と彼女のような女性には出合えないと思いますよ。だからその彼女トピ主が死ぬまでトピ主の心に棲みつくと思います。トピ主の青春の思い出として。そして家庭で嫌なことがあるたび思いだすでしょうね。キッパリ別れてからでよいので遠藤周作の「私が棄てた女」という小説を是非読んで下さい。トピ主の座右の一冊になると思います。これから先も研究に頑張って下さい。

ユーザーID:6383195460
まだ25歳で無収入だよね?
nori
2018年1月8日 15:45

悩むと思うわ、そりゃモテなくても25歳じゃ悩むと思う
私の知人で25歳で結婚をした超モテ男君も結婚当初は した後に後悔したとハッキリ言ってたけど子供が次々生まれてからは そんな事を一言も言わなくなりました

奥さんとの関係は長い目で考えたら あなたが大事にしたい女性を選ぶしかないです

向上心が大事だと思うなら そんな女性と結婚すればいいし
家庭的な事が大事だと思うなら そんな女性を選べば良いです
それだって5年後と20年後では違ってくるはずですから

でも完璧な女性はどこにもいませんから

私なら相性の良い相手、一緒にいて疲れない相手を選びます

子供ができるかできないかも運ですし
例えば、夫婦のどちらかが病気になってしまうという事もあります
子供だって何か持病を抱える場合もあります

誰も将来は予測できません

結婚はある意味、すごい博打なのです

だめなら離婚、再婚を繰り返しできる人もいますが精神的疲労感は仕事にも影響します


というか今の同棲してる家賃などは誰が出しているんですか?
もし彼女の稼ぎだけで生活してたなら
別れる時にちゃんと清算して あなたも今までの家賃や生活費を出してあげて下さいね

ユーザーID:9683320134
利用するために同棲してるの?
とおりすがり
2018年1月8日 15:47

好きだからじゃないんですか?

身の回りの世話をしてくれるから 利用してるんですか?

彼女にはもっと 年収が高くて 素敵な男性がお似合いですから
別れてあげれば 彼女のためになると思います。

ユーザーID:5847954209
この先ずっと順風満帆のつもりね
2018年1月8日 16:03

プライドだけは高い博士号持ちでも、最初は良くてもその内、何のポジションにも就けずにあぶれる人だって少なくない時代に、彼女の調理師資格の方が現実的じゃないですか。

自分だけは前途洋々、エリートコースをこの先ずっと歩めると思ってるのだったらおめでたいですよ。今も彼女に助けてもらってるんでしょう。
この先もそうだと思いますよ。

結婚相手にはならないけど、同棲はしてるんですね。

ムシのいいこと。見下してるのに、利用はできる人間性ってどうなの?

ユーザーID:3120308442
私は別れました携帯からの書き込み
ののか
2018年1月8日 16:06

トピ主さんみたいに優秀な人間ではないけど、私も同じことを思ったことあります。

当時の彼氏は学生の時からなんとなく付き合っていました。悪い人ではなかったんですが、向上心がない、仕事もすぐにやめて資格試験とかいってたけど、なーんにもしてない。いちいちデモデモダッテが多い。そのくせなぜか彼の中では私と結婚は確定事項になってて、「ののかのこと、待たせちゃうけど〜」とか言われたので、嫌になって別れました。愛情はとっくにないけど、情はそこそこあったのでしばらく泣きました。でも別れてから私は仕事でステップアップしたり、何人かとのお付き合いを経て結婚し、子供もおります。別れてよかった相手だったので今があるとおもってます。

もちろん決断するのはトピ主さんだけど、私なら2を選びます。

ユーザーID:1683074030
足かせになりませんか
2018年1月8日 16:14

25歳のD1が留学しようという時に、結婚を迫るような女性は感心しませんね。
学振の特別研究員なのでしょうが、あなた自身もまだ親の世話になっているのに結婚するおつもり?全く現実的ではありません。それとも婚約するだけですか?

まだドクターコースも残っているし、そのあとの就職活動もいろいろ大変になるかと思います。そのときその女性はあなたの足かせになりませんか。
ドクターをとるような人は就職先もワールドワードでしょ?せめて日本国内どこでも行きますくらいの気概がないと就職もままならない。そのときにその女性、邪魔をすると思います。

偏見かもしれませんが、やはりその女性とは生きている世界、見ているもの、人生観が異なるのですよ。

私は修士までとっており、夫は博士をとって今大学の准教授です。だからあなたの世界が分かりますが、そうじゃない人達の生き方は私にはわかりませんし、ほかの人もそうでしょう。

若くて体力、気力、機動力のあるうちにどれだけの経験を積むかでそのあとの研究者人生は変わってしまいますよ。先輩を見ていてそれはあなたもよくご存知かと思います。

向上心と人間性はとても強い相関があります。また遺伝子との相関もあると私は考えます。
私には研究者を志す息子がいますが、息子があなたのようなことで悩んでいたら、息子の将来の展望を邪魔するような女性、私は賛成しません(かといって無理やり別れさせるほどではありませんけどね)。

ユーザーID:4301869988
2かな。
ゆぴたん
2018年1月8日 16:22

D3、もうすぐ修了の者です。

どんどん価値観の差は広がると思いますよ。
夫も同程度の学歴なので、日々のディスカッションが有意義です!

ユーザーID:4260729796
そうですね
objection
2018年1月8日 16:26

おそらく学歴の高い方と結婚したら「元カノのほうが料理がうまかった」とか言い出しそうですね。

誰と結婚しても相手の欠点を
うじうじと考えそうです。

職業柄研究員をたくさん見てきましたが、(海外の大学院修了です)まず生活が安定するまで大変ですね、
研究員の世界は競争も激しいので仮にそのようなお相手と結婚したらまた別の文句を言いそうでめんどくさいな。

あなたが留学している間に彼女さんにもほかの人を選ぶ権利はありますからね。

>情もあってか、「この人と結婚しても良いのかな」とも思います。
上から目線ですね。情けで結婚してもらう?

>本気で悩んでおり、彼女の人生のことも考えると、早期に決断せねばと苦心しています。
彼女の人生よりあなた自分の人生の心配しなはれ。

いくに正式にあちらの大学院を終了するのではなくても海外留学は甘くないよ。

ユーザーID:2258487778
ご飯作ってもらうための同棲、やめましょう。
母親
2018年1月8日 16:45

早く決断してあげましょう。2年も同棲して、長いですよ。そんなに学力差があるカップルは、難しいでしょう。可愛いから付き合い始めたのでは?

でもね、ご自分と同じような学力の女性とも早く付き合ってみた方が良いと思いますよ。今の彼女にはない欠点が見えてくるでしょうね。

うちの娘もリケジョですが、「自炊できない、料理する気のない男性なんて嫌だ。」と言っています。生活力を彼女だけに求めるのはやめましょう。

ユーザーID:4472898897
なぜ付き合い始めたんですか。
どんぐりこ
2018年1月8日 16:48

学振DCの方で、自分に相当な自信がある方なんだなあと思いました。

私の夫は30代前半で助教をやっておりあなたと同業者、私自身が貴方が希望されているカテゴリに属する女性(旧帝大、修了)かと思ったので出てきました。
企業で働き、夫より年収もあり残業休日出勤も上等、業務外の勉強会参加、運営など活発に向上心を持って生活してます。

夫は大学院時代からの知り合いで私の性格が好きで結婚したそうで、仕事や勉強会で不在でも文句は言いません。
ただ、私としては大学院の時の一緒に研究をしていた仲間の延長戦にあるような感じです。また、助教になるまでは私が支えました。
そのため、夫に意見を求められればおそらく誰よりも厳しく論文などの赤入れをします。
私自身、企業で権限を持って金額が大きい業務を担当していますのでプライドもあり夫にもはっきりモノを申す事も。
普通の男性には倦厭されると思いますがでも夫はそこが良いというのです。

あなたが女性研究者ではなく、専門学校卒の女性と付き合い始めたのには何か理由があるのでは?
そもそもなかなか出会いませんし、出会っても最初に違和感を感じるのではないですか。
そしてほんとうに向上心が強い、バリバリ働く女性が好きですか?そういう女性はあなたのタイプとは違うのではないですか?
よく考えて判断なさってくださいね。

また、学振が取れてもその後アカポスが得られない人もたくさん見ましたし、
海外で就職した人もいます。どこに勤めたいのか含めて十分に未来設計してください。
正直なところ、女性云々で悩めるというのは余裕があるんだなあと感じました。

ユーザーID:6044640252
別れる
桜田ファミリア
2018年1月8日 17:12

私の意見は、レスタイトルの通りです。

トピ本文からは、トピ主さんが、彼女に対して結婚相手としてかなり不安を持っていることがひしひしと伝わって来ますので。

もう一つ言わせていただきますと、トピ主さんは結婚自体がまだ早いように思います。これは、年齢的な話ではなく、トピ主さんが結婚後の生活を、もっと言いますと結婚相手に何を求めるかを明確にイメージしきれていないのではという理由からです。

トピ主さんは、結婚後、妻たる女性にはどちらを望んでいるでしょうか?
・妻には専業主婦として家庭をきっちり守ってもらう。
・共働きで自分に負けず劣らずバリバリ稼いでもらう。

トピ本文から、トピ主さんが望んでいるのは後者と思いましたが、トピ主さんは彼女を前者に近い人と見ている気がしています。

まずトピ主さん自身が、結婚相手にどちらを望むか明確にしましょう。その上で、彼女との結婚に踏み切るべきか判断すれば良いと思います。すぐに結論が出ないなら、彼女のためにも別れを選択した方が誠実であろうと考えます。

ユーザーID:3891620835
1の婚約結婚
最強の嫁
2018年1月8日 17:12

貴方はもっと学歴の高い女性がと期待しているようですが。

その女性や家族が貴方の素性を調べたときに、未婚のまま同棲していた彼女が居たとなるとそこを指摘されませんか?
簡単に交際や結婚とはならないと思います。

観念して同棲の責任としての結婚を。

ユーザーID:5408022864
夢見すぎだね。
ヨッシー
2018年1月8日 17:12

そんなにふらついていて、結婚できないでしょう…。
別れる以外に選択肢は無いのでは??

留学から帰ってきて、彼女が別の男と結婚していたとする。
それを受け入れられるなら別れる(保留)。受け入れられないなら婚約。

もっと向上心があって、張り合える人がいいという気持ちはわかります。
けれど、そういう人は、刺激的な一方で、得てして家庭的でありません。
男に合わせたりもしないので、扱い辛い。

得られるものと、失うものを、羅列して見たら?
結婚で得られるもの。多いですよ。まず研究に集中できる。
女性は自然でのびのびしているのが、子供にもいいね。

偏差値高い女性は、貴方みたいに、ゆがんでいる人が多いです。
そういう人は、男性の年収を見る。年収400万、偏差値50か、とかね。
容姿のいい人には、相手にされないかもね。

結婚して、別に好きな人ができたら、その時に考えるというのもアリかもね。
3回、4回結婚する人もいるから。

ユーザーID:1341776493
不誠実すぎる
いちごみるく
2018年1月8日 17:14

あなたのような男性は結婚しない方がいい。
女性を何だと思っているのでしょうか。
現在の同棲している女性に対して大変失礼です。
さっさと別れてあげてください。

ユーザーID:9151767043
ずるさ満載
no
2018年1月8日 17:33

はっきり結婚する意思もなく
だらだら同棲して、
妻の役目をやらせていたわけですね。

もっと学歴や職歴の高い女性が良いと望みながらも
楽な女性と同棲している。

ずるい男ですね。

なんだかんだいって
このタイプの男は女性をポイ捨てにします。
トピ主さん、ずるいことをすると
一生恨みを買いますよ。

ユーザーID:7402881390
別れてください携帯からの書き込み
販売員
2018年1月8日 17:51

彼女のために別れてください。
あなたのような人と結婚しても彼女が幸せになる可能性は低く、彼女がきのどくです。
あなたのような人は、結婚後何かあれば、必ずや学歴が低いだの向上心が低いだの言って、自分の失敗や家庭生活で上手くいかない事があれば、彼女に責任転嫁をするに、違いないからです。
人柄が人生においてどれほど重要か、優しさや思いやりに救われるか…。 あなたの望む上昇志向が強く高学歴の女性はあなたが望むような家庭的な事をしてくれる人は少ないですよ。 
現実が見えないかわいそうなあなた。
人として素敵な彼女さんが不幸にならないように早く別れてください。

ユーザーID:5818039271
お勉強だけは・・・
tommy036
2018年1月8日 17:52

あなたのような方がドクター・・・

まぁ、お勉強だけはおりこうさんですね。

その頭をフル回転してベストな回答を出してください。

あなたより優秀な人の方が少ないですよ。

ぜひ、その頭脳を生かしてください!

ユーザーID:1778768331
う〜〜ん
アガサ
2018年1月8日 18:07

学力は生きる上で大事だし、学力は親から子に遺伝するので、将来生まれてくる子供を思って配偶者に学力を求めたい気持ちはわかります。
ただ個人的には、必ずしも生まれてくる子の頭が特別によくなくてもいいと思います。社会に貢献し自立するだけの能力があれば、子供は幸せになれるからです。

共同生活において、自分が常識だと思っていることを知らなかったりして驚いたり、それをキャッチアップしようという気もなさそうだったり、人生の目標が低い(あるいはない)ところに辟易してしまう気持ちもわかります。
ただ、トピ主だって、誰だって、なんでも知っているわけじゃないので、多少の無知・知識不足は仕方ないと思います。ただ、その知識不足を補おうという意欲は見せてほしいですね。無知は罪ですから。

質問文を読む限り、あなたは将来生まれてくる子のことを思えば彼女と結婚することに不安を感じていて、ぶっちゃけ彼女は自分とは釣り合わない下の存在だとみていて、しかも彼女よりも魅力的な他の異性と付き合う機会があることに自信があるようなので、結婚は難しいんじゃないかと思います。それに、結婚しても彼女を十分に大切にしてあげられないのではないですか。

ユーザーID:9655105886
別れるべし
ラベンダー
2018年1月8日 18:10

40代研究職女性です。25歳で特別研究員に採用されていてこれから留学もしていく貴方なら、おそらくその道で研究職に就く可能性が高いですね。彼女はとてもよい方で今は一緒にいて楽しいでしょう。ただ、こういう知的な(メンタルの)格差は年齢を追うごとに拡大する一方です。知的格差婚は経済格差や文化格差のある結婚よりも困難です。私も20代の頃、外国で高卒労働者系の男性と婚約して1年同棲しましたが、生活スタイルも価値観も全く合わずに婚約解消となりました。その後、学歴教養釣り合う今の夫と結婚し、幸せです。子どもを持った時にわかりますよ。「教育」に対する価値観、考え方がまるで異なると夫婦は、子育てのパートナーとして機能しません。
どちらが悪いという問題ではありません。彼女もまだお若いでしょう。早めの決断を下してあげて下さい。

ユーザーID:3537117257
自立するのが先
保湿クリーム
2018年1月8日 18:12

学生の身分、まだ勉強中の身でありながら、同棲とは随分と呑気ですね。
そんな宙ぶらりんの状態で、彼女の人生を背負い、この先も研究者としてやっていけるのでしょうか。
またその覚悟は有りますか。

親御さんは、同棲や彼女の事を認めていますか。
彼女実家とトピ主実家は、生活環境が似ていますか。

彼女の親は怒るでしょうが、息子の親なら酷いし無責任だと叱りながら「半人前のお前に結婚はまだ早い、別れろ」と言うと思います。

知識や学力の差は、価値観の差に繋がります。
価値観の差は、結婚生活の亀裂につながりますし埋め難いですよ。

例えば、将来お金の使い方や子供の勉強や進路についてでも、意見の違いが出ると思います。
職を転々とする、向上心も無い女性が、妻や母親に相応しいと思いますか。
研究者なら目先の感情に惑わされずに、20年後、30年後を考えるべきです。

留学は、何年の予定ですか。
20代の女性を、先の分らないトピ主の人生につき合わせて何年も待たせるのは失礼ですよ。

彼女の人生に責任を持つ前に、自立するのが先です。
一人で立ててもいないのに、他人様まで支えられると思うのは傲慢だし勘違いです。

ユーザーID:3487991614
わかりません。
頑固おやじ
2018年1月8日 18:21

トピ主さんの結婚相手ですから、基本ご自身で決めないと。
それは、もしかしたらもっと良い人が現れるかもしれませんが、未来のことなんて誰にもわかりませんよ。

まあ客観的に見て、まだ学生で25歳なら結婚はちょっと早すぎるような気はしますね。
それと結婚を前提にしないで同棲するような女性は、どうかと思いますよ。普通は親が反対するものです。

あなたもそんなに気軽に同棲なんてしちゃいけませんよ。海外ならともかく、まだ学生で結婚の約束もしていないのに無責任です。そういう意味では彼女とあなたは同じレベルの人間です。将来きちんとしたお家のお嬢さんと縁談があっても、あなたに過去同棲歴があったら相手のご両親はちょっと心配になると思いますけどね。一体どうして結婚しなかったんだろうとか、もしかして女に貢がせて恨みをかっているかもとか…とにかく女性の立場をあまり尊重しないような男性に思えます。私が親であなたが娘の相手なら、少し様子を見させてもらいますね。

結論としては、『将来もっと優秀な女性と結婚したいなら、同棲なんてだらしないことはしないで、まず自身の生活態度を改めた方が良い』です。

ユーザーID:7162650601
望めない結婚はすべきでない携帯からの書き込み
菜月
2018年1月8日 18:24

トピ主さんは相手を本気で愛していないですよね。

ならやめた方がいい。

私の親戚は、東大院と海外研究職を経て国内で研究職をしている人がいますが、奥さんは高卒です。
奥さんはプロポーズされた時に、自分は学歴がないから不釣り合いだと話したところ、あなたは美人だけど僕はイケメンじゃない。あなたはそのままでいいから結婚してください。と口説いたそうです。

後で後悔される方が迷惑ですから、不釣り合いと思うなら付き合うな!!

ユーザーID:9733872751
1以外選択肢はありません
an
2018年1月8日 19:13

今の彼女と別れて他の女性と結婚したら、一生後悔するでしょうね。同棲した時点で結婚する予定であったのではないですか?

あなたがそのように計算高い男だと知ったら彼女はショックを受けるでしょうね。反省して今の彼女を大切にするのが一番の選択でしょうね。

ユーザーID:5926567106
別れる
あいうえお
2018年1月8日 19:15

そりゃあなた、子供の将来のことも考えれば、お別れでしょう。

ユーザーID:9118537083
ありがちなパターン
山田
2018年1月8日 20:00

色々な意味で下積み時代を支えてもらって、出世すると、目処が立つと別れて他の人へ・・・

よくある話で。

彼女の事馬鹿にしているとしか思えませんが。

そもそも、これを読んでいる方々は、彼女の事知らないしね。


貴方の事は最低な奴という事は解った。

ユーザーID:3741047724
多分彼女がお似合い
爆発して
2018年1月8日 20:18

>心のどこかでは、もっと向上心や実力があり、学力も生活力も優秀な方が良いと思っています

じゃあどうしてそういう方とお付き合いしなかったのでしょう。
異性から好意を抱かれることが多いのに、選んだのは彼女なのですよね?
私が思うに、トピ主さんは彼女タイプの女性が好きなのですよ。
頭で考える理想と実際に気持ちが向く異性とが違うことは珍しいことではありません。

別れるも結婚するもトピ主さんの自由ですが、今のトピ主さんの状態は、おそらく単に隣の芝生が青く見える、またはウェディングブルーに近い性質のものだと思います。

ユーザーID:1790861405
同類との結婚はうまくいかないのでは?携帯からの書き込み
ナナ
2018年1月8日 20:49

アナタと同じ研究者タイプと結婚するとします。
家事を折半して生活できますか?
お互いに研究に没頭して家が散らかり放題でも我慢できますか?
妻が子供より研究を優先したいと言ったら子供を諦められますか?

彼女は学問、仕事に向上心はあまりないかも知れませんが、家庭的なら専業主婦になってアナタを支えたり子育てを頑張ってくれるのでは?
子育てで教育は大事ですけど、愛情はそれだけではないですし、子供が幸せになるかは学歴では決まりません。
高学歴夫婦の子供が不幸になることも多々あります。

夫婦の役割分担がある方がうまくいくことは多いですし、両親は別のタイプの方が子育てもうまくいくかも知れませんよ。
それに似たもの同士は意見が合えばこれ以上ないパートナーと思えますが、意見が合わないと平行線になります。
安らぎのない日々になるかも。。。

ユーザーID:3001381527
今すぐ別れる
ばうむ
2018年1月8日 21:43

留学までに別れるって、何を寝ぼけたことを言っているのですか。

留学するギリギリまで、家庭的で優しく料理上手という、あなたにだけメリットのあることのために、彼女を利用するのですか。

専門卒ということは、彼女と付き合う時点で分かっていたことですし、調理師という職業からすれば、専門学校で学ぶというのは当然の選択です。

そして、彼女は学力の点から渋々、調理師の専門学校に進学したのではありませんよね。
調理師という職業を志す上で、一番専門的に学べ、学ぶのに相応しい場所を選んだだけでなぜ、学力や知識が低いと言われなければならないのでしょうか。

どのような理由で、今は派遣という働き方の選択をしているのか分かりませんが、実際に今まで働いてきた中で、彼女なりに厳しさや現実を知ったという部分もあると思いますし、そういう部分を思いやれずに向上心云々というあなた自身が、働くということの本質を分かっていないのだと思いますよ。

いずれにしても、同棲期間は分かりませんが、2年付き合って来た彼女に結婚か別れか、という選択を迫られた時に「もっと条件のいい女性が現れるかも」ということが頭に浮かぶようでは、あなたの彼女への気持ちなんてその程度のものなのですよ。

一刻も早く、別れてください。
あなたが自分に都合よく悩む間に、彼女の次のチャンスはドンドン奪われて行くのです。

あ、経済的にどのような生活をしていたのか分かりませんが、彼女の引越し代くらいは出してあげましょうね。

彼女を利用しながらもどこかで見下し、もっといい女性が現れるという理由で別れるあなたの、誠意を少しは見せてあげてください。

ユーザーID:5498134914
そうですね。携帯からの書き込み
リリス
2018年1月8日 22:53

是非彼女とは別れてあげて下さい。
料理上手で倹約家で優しい女性は引く手あまたです。
もっといい人、思いやりのある男性が彼女にはお似合いです。
主さんは是非研究室の同級生とかを探しましょう。その彼女が料理上手で優しくて倹約家ならいいですけどねえ。

ユーザーID:6805937657
そう思うなら
もも
2018年1月8日 23:33

向上心っていうのは一体何を指しているんでしょうね。

家庭的で料理上手、調理師免許保持、倹約を心がけ他人にも優しい人が、向上心がない人という評価を受けるのは、私には全く理解ができませんね。これらを実現させるのに、努力は不要だとトピ主さんは思いますか。誰でもできて簡単だと?

トピ主さんの言う向上心とは、学歴やステータスにまつわる部分についての向上心ってことでしょうかね。そういう意味で彼女はトピ主さんの希望要件に合致しないなら、結婚はやめておいたほうがいいです。なぜかわかりますか?トピ主さんが彼女を下に見ているから。尊敬できない相手とは結婚すべきではありません。相手にも失礼ですね。

最後に、仕事の能力や生活力と人間性は相関が強いというのは大きな勘違いです。25歳にもなってそこがわからないのがトピ主さんの人間性の限界でしょうね。

ユーザーID:8805986696
海外で研究職に就いています
バガボン
2018年1月8日 23:44

トピ様、ご自分の学歴と、相手の学歴が違う事、相手に向上心がない事、それが、今後のトピ様の毎日の生活にどれ程、不快な思いを与えるのか?それが問題だと思います。

私は、女ですが、相手は畑違いの研究職です。仕事の話はお互いにしないけれど、環境が同じである事、知的好奇心や、理解度が同じであることは、日常の生活に大切な事だと思います。

結婚相手を選ぶ際、自分で意識していたわけではないけれど、私には、そう言う事は、当たり前であったと思います。料理が上手いとか、倹約家とか言う部分は、トピ様に好都合というだけに感じます。

学歴や知的レベルが同じ人でも、料理も、家事も当たり前にこなす人は沢山います。男性も同じ。私の主人は、私が海外に出て居る間も、独りでなんでもやっていました。

一つ、トピ様に大丈夫?と思う点があるのですが、、、企業や、研究機関で仕事をして、何でも自分ででき、優しい相手でも、仕事がある以上、トピ様と同様に忙しく、公私を問わず、頭を使って居るのです。一時的な別居だってあり得ます。どんなに家庭的でありたいと思っても、できない場合もあります。

そう言う、俗にキレる女性のお相手を、トピ様はできるでしょうか?ご自分も、家庭的で、倹約家で、相手に優しく、その仕事を思いやれますか?

価値観が同じと仰るのなら、良い意味で分相応のお相手であると思えるのですが、、、

ユーザーID:0499126205
別れる携帯からの書き込み
通りすがり
2018年1月9日 0:20

あなたみたいな方には、自立した年上の女性が良いと思います。自立した女性はあなたに依存しなくても、仕事に趣味に付き合いと、バリバリ生きています。
むしろ、亭主元気で留守が良いで、留学でも何でも好きなことをやらせてくれます。

ユーザーID:9947768695
自分が上
a
2018年1月9日 0:44

あなたは、自分の方が彼女より上と思っている。そういう感情がある場合、長い結婚は続きません。ので別れるべき。ただし、次の学歴の高い女性に、料理は求めないこと。調理師資格は持ってないから。。。

ユーザーID:7471892915
研究至上主義?
雨の散歩
2018年1月9日 0:47

>自分で言うのも恐縮ですが、異性から好意を抱かれることが多く、彼女よりもより良い女性が将来現れるのではないかと思っていたりもします。

そんなにモテるならそもそも、付き合って同棲する相手を、ご自身の言われる通り、実力も向上心も知識も学力もある人を選べばよかったでしょうね。
何を今さら、適齢期に同棲までして、この経歴でいいのかな?って。
彼女の経歴知って、同棲したんでしょ。

それって、かなり無責任。

それとも、彼女の経歴何も知らずに同棲したの?

どっちにしても、いい加減ですね。

>彼女の人生のことも考えると、早期に決断せねばと苦心しています。

だけど、彼女の年齢は?20歳?30歳?

それに、結婚するか別れるかなんて、留学から帰るのを待つとか、留学について行という選択はどうしてないのですか?

研究者なら、一年間位の単身赴任は当たり前のような気もするけど。

学歴をご自慢なさるのもいいけど、学歴って親や家庭環境の力も大きいです。

学力が優秀な人は生活力や人間力も高いと言う事ですか?

そうですか?個人差がありすぎますよ。

ユーザーID:6864998809
別れたほうがいいような気がする
くりっぷ
2018年1月9日 1:13

何となく、どこで出会ったのかが不思議だと思いましたが、トピ文の感じだと別れたほうがいいんじゃないでしょうか?
彼女としてもそのほうがいいと思っている感じがします。

本気で将来を考えているなら、1年くらいの留学でいきなり結婚と別れの二択にはならないと思うんですよ。
彼女も薄々主さんの気持ちをわかっていて、じゃあここで潔く…と思ってるような気がします。

あとは主さんが相手をどれだけ想っているかだけじゃないかな。
正直なところ、両親が専門卒でも子供は塾も予備校も行かずに東大っていうケースもあるし(うちの甥がそうです)
その逆もあるので。

収入にさえ不安がなければ、両親ともに学歴が高い必要はないと思いますよ。
(むしろ、両親ともに変に学歴が高すぎると、子供に期待をかけすぎてよくないかも)

ユーザーID:5552815726
だから同棲には反対なんだよね
m
2018年1月9日 3:12

結婚について話したのは同棲している彼女とですよね?その2択ってのはどこから出てきたの?彼女から?
同棲してるってことは、結婚前提ではなかったのかな?彼女はそのあたりはどう考えているんだろう。
彼女と結婚する気がないなら即刻同棲解消だね。

今の彼女との結婚に乗り気になれないのは贅沢だよ。
向上心がないって言うけど、君の言う向上心ってどんなものなの?
誰しもより良い明日を求めて今日を頑張ってると思うけど、それでは向上心とはいえないってか?
そこだけが不満です〜って一箇所だけでしょ?それってすごいことなんだけど、わかってないね。

いくらモテるからって未来のことはわからないよ。
何より人である以上完璧な条件を備えた相手なんてありえないのだからさ。
子供だって授かりもの。どんな子が生まれるかなんてわからないのだよ。
あれもこれもと高望みしないこと。
あなたのためには彼女との結婚を勧めるが、彼女の為を思えば別れたほうが良いのかもしれん。

ユーザーID:8497811909
それまでの彼女・・・
JinRock
2018年1月9日 6:19

どういう理由でその彼女と知り合い付き合うことになったのかはわかりませんが、ただ一つはっきりしているのはトピ主は彼女と生涯を共にするつもりなどなく、単なる遊び相手だったという事です。
自分の立場が不安定な時だったのでしょう。
何か縋り付くものがほしかった。
或いは気持ちが癒されるような存在がほしかった。

よくある芸能人の、下積み時代の苦労を分かち合った恋人や妻が、自分の出世とともに疎ましくなって別れた(捨てた)という話のバリエーションです。
トピ主の中ではすでに答えが出ているようです。

これから前途洋洋な人生を生きていけると考えていて、おそらくは親からも期待されているトピ主さんにとって、留学帰りの博士さまにふさわしい女性がいるのでしょう。

ただ、世の中博士になったとしても、留学帰りの研究者でも、立派な女性と結婚したとしても、社会で成功できる保証なんてないという事は確か。
せいぜい頑張ってください。

ユーザーID:4573619999
結婚にはまだ早い
まるこ
2018年1月9日 10:57

彼女が超美人(または好みのタイプ)でもない限り、
その若さで留学前までに婚約なんてしない方がいいと思いますよ。
25歳ならこの先もっと出会いはあるでしょう。
今まで誰とも付き合ったことがないならまだしも
トピ主さんは今も彼女がいるようですし、心配ありません。

私は国立の研究所で働いていますが(事務です)
周りにいる40代くらいの未婚研究員を見ていると
恐らく学生時代よりあまり女性経験がないような方くらい。
他はポスドクでも皆既婚者。
何故か研究者と結婚したい女性は沢山いるように思えます。
(職場にいる人間性にちょっと問題があるような人もこの前ちゃんと結婚しました)

留学といってもたった1年ですし、とりあえずお互いを見つめ直す期間にしよう、とでもいって一旦距離を置いてみたらいかがですか?
留学先で気の合う(そして学歴等も合う)女性に会う確立大ですし。

ユーザーID:7819072354
わかれる
たか
2018年1月9日 10:58

彼女への愛が無いようなので、別れるしか無いでしょう。情だけでは長続きしません。

彼女を不幸な道に引き込まないでください。

ユーザーID:2725358612
気持ち悪い
2018年1月9日 11:22

同棲をする前から、彼女の学力も生活力も低いことはわかっていたのに、
なぜ同棲をしたのでしょうか?
慰謝料を払って別れる1択です。
きっと彼女は素敵な男性と巡り会えると思います。

トピ主さんは学力は高いのかもしれませんが、
人間としての質は低いのではありませんか?

トピ主さんはまだ学生です。
生活力があるかもまだ未知数です。
ただ、どんな世界でも、人間的に未熟な人には、周りが付いてきません。

ユーザーID:7742143230
身勝手な男だね!
経験豊富
2018年1月9日 11:44

 同棲までして彼女を都合よく扱っておきながら、今さら学歴が低いから別れた方がいいかと悩みを相談するとは、本当に自分のことしか考えない身勝手な男だね。
 彼女の学歴のことは初めからわかっていたはずなのに、都合の良い女だと思って付き合ってきたんだろうね。
 昔の新国劇(どうせ知らないだろうけど)に勉学中は一緒に暮らしていた元芸者を出世のために捨てる男の話があったけど、今でもそういう男がいるとは驚いたね。
 そんな身勝手な男と結婚しても彼女も幸せにはなれないだろうから、彼女のためにも別れた方がいいんじゃないかな?
 それから、「早期に決断せねばと『苦心』」はおかしいよ。
 まあ、しいて言うなら『苦慮』だろうね。
 博士課程だそうだけど、理系で国語は苦手のようだね。

ユーザーID:4623115222
女をモノ扱いしない
をば
2018年1月9日 12:09

都合の良い女ですか、彼女さんは可哀そう。
この人のおかげで、勉強に集中できたし、性欲も満たせましたし。
あなたからすれば、将来もわからないうちに同棲にまで行ったのは、女の頭がよくないからだ、とでも思っていそうですね。

今は、同棲経験のある女性にはまだ厳しい世の中。
トロフィーワイフですか、そういうのに乗り換えようとするところがいやだわ〜

まあ、上手にいいくるめて、日本から脱出すればよろしい。
慰謝料は払ってあげてね。

ユーザーID:5679376986
ご自分でどうぞ☆
チューリップ
2018年1月9日 14:02

自分は彼女より学歴が高い。
生まれてくる子どもは頭が良い方が良い。

俺はモテる。
でも、今の彼女も捨てがたい。

ってことですね?

どうするかって?
ご自分でお考えくださいませ。

モテるからと言って、あなたが望むような人と今後出会えるかはわからないけど。
それは主さんも分かっていて、だから迷うのかも?

ユーザーID:0415009616
2で・・・
彼女が不幸になるから
2018年1月9日 14:10

>異性から好意を抱かれることが多く、
>彼女よりもより良い女性が将来現れるのではないかと思っていたりもします。

>心のどこかでは、もっと向上心や実力があり、
>学力も生活力も優秀な方が良いと思っています。

こういう思いを持っているトピ主さんでは
彼女を不幸にすることが
簡単に予測できます。

なので、彼女ためにも
お別れしてあげてください。

ユーザーID:2778084643
彼女よりいい人がいるはずと思った時点で別れる
おおう
2018年1月9日 16:23

相手の人の年齢や結婚への展望もあるのだから、
彼女よりいい人がいるのではと思った時点で別れましょう。

相手の人をお手伝いさんがわりにしていませんか。
お給料がでないていのいいお手伝いさんです。
ちょっとずるいでしょ。

相手の学歴などを値踏みして、結婚を迷うなら、
さよならすること。

ユーザーID:0958905021
別れたほうがいい
Pao
2018年1月9日 17:14

トピ文を読んでいくと、あなたは彼女のことを評価しているようで下に見ていることが分かります。
迷いが生じた時点でもうアウトだと思います。ずばり彼女とはつり合いません。

彼女の学歴が高くないことよりも向上心に欠けることに、あなたは引っかかってしまうのですよね。博士課程で学んでいる方だったら当然のことだと思います。

料理が上手で倹約家、やさしいことは普通の知性の男性から見れば好条件でしょうが、あなたにはやはりもっと知性や好奇心がある女性が似合いでしょう。

ただし、すべてを備えている人間はいませんから、新たに知り合った女性が「仕事がバリバリ、知性があって話題も豊富だけど家事がイマイチ」、なんてこともあるかもしれません。
要はあなたが結婚相手に何を求めているか、だと思います。

ユーザーID:9798051672
経験談
今回匿名で
2018年1月9日 17:59

>皆さまの経験談

知り合いの助教授(当時)の奥さんが専門学校中退でした。Dの時、向こうからグイグイ来て就職後に結婚。結婚式の誰かのスピーチから、なんと専門卒ですらなく専門中退ということが判明したそうです。

職場(大学)での忘年会か何かの席で、お祝いを兼ねて奥さんをご招待という話があったけど固辞。そういう機会に余所の奥さん(研究者同士とか同じ大学出身とか教授の娘さん)を見たり自己紹介など聞いては恥ずかしい気持ちと後悔でいっぱいだったそうです。

・・・という話を飲んだりするとよく聞かされました。

でも、私からしたら、その女性に会ってなかったらアナタ一生独身だよって思いましたけど。

>彼女との結婚を決めるか、
>それとも別れるか、の2択を迫られました。

彼女は、あなたと積極的に結婚したいわけではないんだね。彼女自身迷っている。だから、あなたが決めていいんじゃないの?

彼女自身、職場に気になる人がいるのかもしれない。あなたがさすらいのポスドク生活を経て高学歴フリーターになる可能性が高いことを知っているのかもしれない。あなたは彼女の事を低学歴で向上心がないと蔑んでいるけどね。

おもてになるそうですが、アカデミック事情をよく知らない女性から「博士なのぉ。すごぉーい!」って言われてる感じ?同レベルの学歴の人とかから相手にされてる?

特別研究員で経済的には調理師彼女にたかってはないんだろうけど、客観的に見たらヒモだよ?将来、今現在のヒモ生活が知れたらきちんとした女性からは相手にされないと思うけど。

別れるなら今すぐ同棲解消してね。それはけじめだ。

ユーザーID:6243590080
留学しなくていいのですか?
ちゃむ
2018年1月9日 20:42

研究者で留学しないで、それでいいのですか?

若いうちに海外の大学院で学べるチャンスがあるなら、そのチャンスは逃さない方がいいと思うのですが、その女性と結婚するからと捨てていいのですか?

まだ25歳だし、結婚は後で考えても良いと思います。留学して、また考え方とか女性の好みが変わる可能性もあります。他の研究員の奥様が高学歴ばかりだと、気まずい思いをすることもあるでしょうし、それでも一生彼女を守って生きていく決心があるのでしょうか。

ただ高学歴で気の強い女性だと、家庭的で家事を黙ってやってくれるわけではなく、家政婦代わりに使うとかは許されないかもしれません。妻は容姿学歴優れた人がいいのか、家政婦代わりに使える人がいいのか、その辺も良く考えないといけません。アメリカだと夫婦共働きで、2人とも研究者とか高学歴カップルが多いので、いろいろな夫婦を見て、どういう夫婦になりたいのか考えたらどうでしょうか。

ユーザーID:9039236818
お勉強はできても…
皮肉屋
2018年1月9日 22:34

彼女が家庭的である点を強調しているあたり、子育てと家事を女性に期待しているのですよね?
そうだったら今の彼女と結婚すればよいと思います。
仕事をバリバリしたい女性に家事と子育ても全部!なんて期待するのは矛盾していますよ。
間違っても向上心のある女性のキャリアを夫が潰す、なんてことはないように。

それから20代半ばで留学の一年間を待てない女性がトピ主に何を期待しているのかわかりますよね?
子供、経済的に安定した人生、それを保証してくれる夫です。
自分に期待して!と思うなら結婚すればよいと思います。

ユーザーID:8565957766
今はよくても10年後は後悔します携帯からの書き込み
老婆の休日
2018年1月9日 23:24

50代のキャリア女性(既婚)です。
若気の至りで「可愛くて家庭的」なだけの女性と結婚してしまったハイスペック男性が、家庭での会話に退屈して別居や不倫や離婚したり、そこまでには至らなくても子供の知的レベルが低く育ってしまって深く後悔している例が、数限りなくあります。
「釣り合わぬは不仲のもと」という諺がありますが、身分制度が消滅した現代にあって、釣り合いというのは、他でもない「知的レベル」のことでしょう。
結婚の動機に性的な魅力を挙げる男性が多いですが、そんなものはもって4〜5年であり、その後は子育てのパートナー、そして子育てが終われば人間と人間として知的レベルが合い、いつまでも語り合えることが重要。
長い人生、新婚生活なんてほんの一瞬だし、子はかすがいになるのもほんの数年だけ。
残る長い人生を人として尊敬しあえるかどうかが一番重要だし、知的レベルは、DNAと家庭環境で決まるので、その彼女さんとは早く別れるべきです。

ユーザーID:4658544043
後悔が少ないのは2
独り事務
2018年1月9日 23:30

向上心や実力があり、学力も生活力も優秀なら、
自身のキャリア形成にも意欲的な人が多いでしょう。
しかし、互いのキャリア形成の方向性が合致するとは限りません。

互いの方向性がぶつかった時、トピ主は、
相手のキャリアを尊重する選択肢を持てるでしょうか。

もしトピ主に、自身のキャリアへの強い意欲があるのなら、
家庭的で特にキャリアの無い今の彼女と結婚した方がいいと思います。
彼女のキャリアに配慮し、
トピ主がキャリアを諦めるような事態が起こりにくいからです。

しかし悲しいかな。
現実的には、今の彼女とは別れた方がいいと思います。

なぜなら、彼女に不満を持ったまま結婚すれば、
「もっと優秀な女性が良かった」
「あの時結婚を急がなければ」と思い続ける事になるからです。

これから先、学歴の高くない彼女を蔑む機会はいくらでもあります。
一方で、学歴の高くない彼女を認める機会はそれほどありません。
学歴はあった方がいいもので、あって邪魔になる事は無いからです。

一方で、今の彼女と結婚せずに後悔する事になっても、
「だけどあの時の彼女は優秀じゃなかった」
「優秀じゃない彼女と結婚してもたかが知れていた」
と思い、後悔は長引かないでしょう。

1を選ぶ事は、将来出会うかもしれない理想の彼女を諦める事です。
2を選ぶ事は、今までを共に過ごした現実の彼女を諦める事です。

輝かしいかもしれない未来を諦めるより、
既に知っている過去を諦める方が、後悔は少ないと思います。

ユーザーID:9365998907
日本に帰ってこれないときどうするか
2018年1月10日 10:30

ポストが日本になくて帰ってこれない時にどうしますか?
海外でならポストがあるという時、その彼女は一緒に海外で暮らすことが出来そうですか?
それで離婚した研究者を知っています。

ユーザーID:5762633306
私だったら
はあ
2018年1月10日 11:14

その彼女はNGです。

向上心がない
職を転々としている

ことに加え、同棲を容認する倫理観、そのような家庭に育った、ということが決定要因ですね。

とても良いお人柄とのことですが、あなたと結婚するために演じている可能性もありますし。

実際、私の周囲のドクターの奥様も、医師、教師などの正職についておられることがほとんどです。

ごねられないのならば、お別れでいいのではないでしょうか。

ユーザーID:9845162236
多数のご意見ありがとうございます携帯からの書き込み
博士課程学生(トピ主)
2018年1月10日 12:05

皆様のレスを熟読し、彼女との関係を前向きに検討しようと考え始めました。

先に補足しておくと、私は学生であると同時に研究員の立場であり、同年代の社会人ほどの手取りを得ています。同棲の生活費は2人の収入から出し合っています。
「異性から好意を抱かれる」というのは、もっと直接的に言えば、男女の交際を迫られる、ということです。あまりプライベートな話を私はしないので、彼女と交際して2年間、数人の方に交際を申し込まれましたが、いずれも断っています。その中に同程度の学歴の方もいましたが、彼女を選んできました。
結婚時期についてですが、もちろん留学後、もしくは博士課程卒業後を考えています。ただし、それまで彼女を待たせると非常に不安であり、彼女も歳を重ね、焦りが出るだろうと考えた為、留学前に覚悟を決め、婚約という形を取ろうと考えていました。

皆様の言うように、私は学歴というか、知性に基づいた人格を重視します。彼女は大変良い人柄である一方、ただ優しい人であるだけで、自身の背景知識によって物事を考え、適切な判断をするような知性に欠けているように思っていました。それはこれまでに深く学んだ事や、学ぶ意義について考えたことが無いからだと私は考え、そもそもなぜ、学問が大切か、学問とはなんなのか、ということを伝えたく、二宮尊徳や緒方洪庵、福沢諭吉などの人物について語り、本を買っては家に置いていました(読書を強制すると悪いので)。彼女は素直なので、そのような考え方に感化されたのか、努力をしたり学ぶことについて話が合うようになってきました。

そして、これほど私をサポートしてくれる人はそうそういないとレスを読んで改めて思いました。優秀な人と50+50の力で社会に貢献するより、彼女にサポートしてもらいながら、私が120の社会貢献(つまり仕事)を出来たらいいなと思います。

ユーザーID:1908497094
それで、あなたはどのくらい稼げるの?
日向ぼっこ
2018年1月10日 13:07

彼女に養ってもらってる分際でよく偉そうなことが言えるもんですね。

稼げなかったら博士だのDのなんぼかだの過去の遺物です。
頭でっかちが足を引っ張ったら汚物です。

>仕事の能力と生活力、人間性は相関関係がある

働いてから言ってちょうだい。
学歴盾に威張るあなたは、人間性は反比例です。
私が彼女ならヒモのようなあなたとは結婚しません。

ユーザーID:9914342707
付き合うには良いが、結婚には向かない
はる
2018年1月10日 14:11

研究職は、順調にポストが取れても忙しい上に高給とはいえず、そもそもポストを得るのが至難の業と認識しています。付き合うには良いが、結婚したいと思うかは別です。将来、もっといい女性が表れると考えるのはどうかと思います。だから彼女をつかまえておけとは言いませんがね。

ユーザーID:5677995105
おなじく情報系D3です
UNA
2018年1月10日 15:28

相手のために踏み切れない結婚は,しないほうがよい.
ものは何もかもタイミングであり,今回は別れるタイミングだったのだろう.

博士に進学する前に出会ったのか,進学してから出会ったのかにもよるが,
>>海外留学をして研究の経験を積みたい
というあなたの希望に対し,極論を押し付けるような人と,
これから更にいろいろな選択を迫られる人生を送る上で,良好な関係は続けていけるのだろうか?
私は,そうは思わない.

ただ,今の彼女を手放すことで,将来自分が後悔しない保証はない.
そもそも論であるが,あなたが今年の秋から海外留学することで,得られる経験値はどれほどなのだろう?
日本では積めない経験なのか?就職してからでは経験できないことなのだろうか?
特別研究員として採用される能力があるのなら,就職先には困らないだろう.
今一度,人生設計をし直し,彼女といる人生と,いない人生について,考えてみてはいかがだろう.

>>自分で言うのも恐縮ですが、異性から好意を抱かれることが多く、彼女よりもより良い女性が将来現れるのではないかと思っていたりもします。
とか言ってないで,理系なんだから,もっと論理的に.

ユーザーID:3007931288
ずるさ満載のあなたへ
くまのみ
2018年1月10日 16:26

いまの同棲生活は便利だけど(衣食住性)
前途洋々な自分に、この先もっといい女が現れるかもしれないので
この便利な女に今はしばられたくない、ってことでしょ?

それを真剣に悩んでいらっしゃるみたいけど
けっきょくトピ主さん自分の都合しか考えてないのですよ。
恨まれたくないし
もし誰も出てこなければこの女が安全パイか、とかね。

彼女のことを
真剣に考えるほどには愛してない。
すぐに別れてあげなよ。同棲も解消して
そしてなりゆきはなりゆきにまかせる。
彼女にもっといい彼氏が現れたらステキだと思いませんか

ユーザーID:3471925761
別れるに一票
ブルーライト
2018年1月10日 16:27

留学前に結婚した男性の学振DC知っています。
彼女はしっかり稼ぐ、むしろ支えてやるから安心していって来い!ていう人でした。
そして、結婚にはまったく迷いがなかった。愛があれば、関係ない。
でもトピ主は彼女を愛してないよね。

学振DCとって留学しても、就職に苦戦した人もいっぱい知っています。
30後半で非常勤かけもちもゴロゴロ。
でも、結婚している人は大体配偶者に支えられてます。
彼女はあなたを支えてくれますか?(ごはん作ってくれるとかじゃなくて)

彼女の学歴うんぬんよりも、危うげな職歴が気になります。
もしかして、トピ主さんが有名大学の院生だから将来は教授婦人、だから仕事は腰掛で大丈夫とか考えてないですかね。アカデミアじゃない人は院生のキャリアを大きく誤解していることがあります。
これから10年以上、正規職につけないかもしれない、それでも支えてくれる?
って聞いたら、彼女からお断りされるんじゃないですか。

留学だって、行ったら延長したくなるかもしれません。
ちなみに私はDC2で留学して、1年の予定を3年に延長する結果になりました。
留学前に日本で彼氏と結婚の口約束がありましたが、1年目の途中で別れました。
留学したら結婚とかどうでもよくなって、結婚のデメリットばかり気になってしまった。

今、悩むのであれば結果別れることになるんじゃないかな。
ちなみに40でテニュアですが今も独身です。
でも「あの時の彼と結婚してれば・・・」とかは全く思わない。
少なくとも、「この人と私は釣り合わない」なんてグチグチ言う既婚者よりはマシ。
あと現実的には就職するまで定住できないので、結婚したいなら就職してからその土地で探したほうがいいかも。
遠距離婚の人も多いけど、相手にも自分にも負担にならないですからね。

ユーザーID:0000538077
トピ主です
博士課程学生
2018年1月10日 19:51

追記です。

これほど多くのレスをいただき、誠にありがとうございます。レス内でも様々な意見があり、非常に悩ましくはありますが、とても参考になるものばかりで非常に助かります。

現時点で確認できる34件のレスをまとめると、どうやら研究職や高学歴な方とそうでない方で意見が分かれているように思いました。特に前者の意見(失礼ながら文章の質から推測しています)、例えばラベンダー様や1月からやる気出す様、花様、どんぐりこ様、アガサ様、バカボン様の意見が非常に参考になりました。
桜田ファミリア様の意見は特に私にとって有用でした。結婚相手に何を求めるか、イメージしきれていないことが迷いの一因になっていそうです。同棲を決めた時は、学力(とそれに対する価値観)など関係ない(後々共有すればいい)と考えていましたが、今はブレています。

補足ですが、彼女と交際を始めて一年ちょっとの頃、ご両親の元へ挨拶に行き、結婚を前提として同棲を開始いたしました。だらだらと同棲しても仕方がないので、同棲期間は2年までと事前に決めています(つまり卒業後しばらくして結婚の前提)。細かな掃除や料理は彼女が得意なため、積極的にやってくれています。料理と言っても実は週末だけでして、平日は朝食を一緒に食べ、昼と夜は研究室にこもっているため、学食で食事しています。また、整理整頓については彼女はあまり得意ではなく、部屋やモノの整理整頓、食器洗いとその片付け等は私の担当です。金銭的な面も補足すると、仕送りは学部時代から一切頂いておらず、研究職を志すまではバイトと奨学金のみで生活していました。もちろん奨学金は全額返済免除で借金もありません。授業料も全額免除です。

引き続き、厳しい意見も含めてレスをいただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

ユーザーID:2056888536
坊やってやつは・・・
騎士長
2018年1月10日 20:13

 お相手を知識や学問の差でねちねち言う前に、自分の人生をしっかり固めてはいかがでしょうか?
 向上心とか、どの口が…。
 
 まず今年の秋からの留学受け入れ先は確定していますか?
 ビザなどいろいろ手続きがありますが、すでに動いているのでしょうか。
 遅くとも7月には全ての書類を手にしていないと、9月に渡れませんよ?

 それから博士課程の後、大学に残るのですか?もしくは就職するのですか?
 大学に残ってもほぼ任期制ですよね、それも場所を選べなくて転々とする可能性がありますが、彼女さんが正社員についた場合、さらっと退職させる気ですか?もしくは彼女さんの勤務地に職を探す気があるのかな?
 同棲中とのことなので、都合よく「家庭的」な一言で、自分の身の回り、食事から掃除まで全てやってもらってはいませんか?

 今のままでは子供のお遊びの延長にしか過ぎないので、一旦お別れして各自、自分の人生を固めることをお勧めします。
 一人で、家事も仕事も自分の将来も、がっつり考え進めて行ってはいかがでしょう。これはトピ主さんだけに言うのではなく、彼女様にも同意見です。

ユーザーID:6584310584
その程度の思い入れならば携帯からの書き込み
2018年1月10日 23:05

無理して結婚しなくてもよいのではありませんか?

彼女も、あなたでなくともよいのではないでしょうか。

結婚が駄目なら別れる、という事は、見切りをつける覚悟もある訳ですから。


仮に結婚を決めたとしても、あなたが彼女を自分より劣った存在として見ている事にやがて気付くでしょうし、気付いた時には、愛情はなくなるのではないかな。

既に気付きかけているのかもしれませんが。


結婚は、お互いに敬意を持てる関係でなければ、金銭面の安定の為や世間体という大義名分があっても、苦痛になるものだと思います。

それから、彼女の人生を云々、とあなたが本当に考えているのだとしたら、多分この場所にこんな質問などしていないですよね。

相手の為に考える事が出来る人は、こんな所で質問する前に、彼女と将来どうしたいかや目指すものをしっかり話し合うはずだから。

彼女への情けで結婚して、それに気付いた彼女の心が離れたりしても、文句を言わない、と覚悟を決められるのなら結婚されてはいかがでしょうか。


モテるという自信もお持ちなのですし、頭脳も性格もレベルの高い人がいい、と思われるのならば、結婚相談所に相談するか、ハイクラスのメンツを集めて合コンでもして、出会いを探されてみては?


ただ、本当にレベルの高い方は、おそらく上っ面だけの優しさや、知識偏重主義には眉をひそめるかもしれませんが…。

あなたとよく似た判断基準をお持ちの方を探したほうが幸せになれるのではないかと思います。

ユーザーID:1728500898
別れては?
きら
2018年1月11日 5:04

理系院卒女、結婚相手は理系博士です。

周りも似たような人が多いですが、博士卒の男性陣は、自分の研究や留学等を存分に行い、将来の見通しがたってから遅めの結婚が多いですよ。教授コースにでも行ければ相手なんて選び放題でしょう。
相手は同じ分野の院卒や、多少関わりのある分野や旧友等で自立して稼ぐ女性が多いです。

学業半ばで結婚を迫られて結婚している場合ではないのでは?ましてや留学前。
留学したらまた将来設計が変わる事もあるので、身軽で行く事をおすすめします。
そして悩んでいるうちは結婚しない方がいいと思います。
25歳の男性なんて、今後いくらでも理想とする女性に会う機会はあります。

高学歴でも家事料理得意な人も多いですよ。基本、頭の回転や段取りが上手いので。まあ、仕事の分担はあるでしょうが。
近いレベルの学歴だと話も合いますし、研究職の地味で地道な活動も理解してくれます。
お子さんへの頭脳の遺伝云々も、家庭でのフォローが父母ともに可能となりますね。
ただ、中には、家事育児丸投げするために、どっぷり家庭に入ってくれる方と結婚する人もいます。

何が大事かだと思います。

ユーザーID:1900295368
別れる携帯からの書き込み
葡萄
2018年1月11日 6:37

価値観はこれからもっと広がりそう。

同じ程度の学歴が良いと思います。

留学決定の25才で結婚を迫るところなんですよ、気になるのは。

一度別れて、留学など自分の経験値を積み重ねて、そのときにまた会えたら、縁があったで良い思います。

価値観は大事ですよ。

ユーザーID:0228355454
うん。別れましょう
るとら
2018年1月11日 7:02

料理上手で人柄もある彼女にあなたは勿体ない。さっさと別れてあげてください。
私も数年前研究者と結婚前提のお付き合いをしてましたよ…。彼のプライドはまさしく学歴と出版物でした。
私は海外在住ですがMBA取得のため現在会社員をしながら学校に通っていました。
年収は彼の2倍はあったのですが、それでも見下されてましたね。彼のプライドはまさしく自分の専門分野では知識がある!ということでした。
仕事柄いろんな業界の方々にお会いする機会がありますが、やはり上にいる人は研究者でも医者でも他人を惹きつけるものを持っている方が多いです。
彼は確かに専門地知識は豊富だったのですが、はっきり言って他は並以下でした。普通の社会情勢に対しても深くあまり物事を考えず、知識の差があって私のほうが退屈しました。そして研究馬鹿だったからか、対人スキルが低すぎました。そのくせプライドが高く…。なので結果、同じような感じの研究者の人とばかりつるんでましたね。最終的には国内のどこの大学も受け入れてもらえず、教授にあまり好かれずコントラクトは更新されないまま終了後、唯一ポスドクで受け入れてくれた内戦をばんばんしている国に引越した為に別れました。
人柄って上に行く人間には本当に重要なんですよ。何をするにも、「この人にだったらお金を出せる」と思わせないと進めませんから。それもわからないようなら、同じようにわからないようなちょっと社会スキルが低い研究者の方と一緒になったほうがいいと思いますよ。苦労するでしょうけど、意味のないプライドは保てるでしょう。
大体学生のトピ主が、いままでずっと社会で自分の専門スキルを磨いてきた彼女を下に見るなんてちゃんちゃらおかしいです。もっと世間を知ってください。

ユーザーID:4173828712
お別れかな〜
だいふく
2018年1月11日 8:25

彼女にはもっといい男が現れると思います。

もっと優秀な人がいいって…
彼女では自分に釣り合わないってことでしょ?
トピ主の親も反対するだろうし。

結婚する前から見下してる相手…
別れたほうがいいと思うけど。
まあ、自分を何様だと思ってるか知らないけど、
さぞかし優秀な女性と結婚できるんでしょうねえ。

ユーザーID:4811367926
そうですね
2018年1月11日 8:38

トピ主さん、特別研究員だそうだけど、テニュアじゃないですよねまだ。

そういう時代から支えてくれる女性って、本物だと思いますよ。
しかも、料理上手で性格がいいって、なにものにも代えがたいと思います。

ユーザーID:0715455866
甘い
干し柿
2018年1月11日 8:43

まだ学生ですよね?
4月から働くのですか?
留学はもう決定事項なのですか?

たぶん今、自分が考えている社会と現実の社会ってすごく
ギャップがあると思うけどそれが分かってなさそう。
仕事の出来具合で留学が決まるとかではないの?

研究員になった俺ってすごいだろ?
俺に見合うのは、そんじょそこらの女じゃダメなんだよ!!とか
思っているのかな?

彼女もかわいそうなので今すぐ別れてあげてください。

ユーザーID:6707405694
別れる携帯からの書き込み
匿名
2018年1月11日 8:46

100パーセントこの人しかいない!…と思って結婚するにも様々な困難を乗り越えなきゃいけないのに、現時点で情しかないなら別れるしか無いでしょう。中途半端な事を言って期待させるのは余計残酷ですから、キッパリ別れましょう。

ユーザーID:3188621652
別れましょう
ほぅ
2018年1月11日 8:53

 迷うなら、早く別れましょう。
学生で同棲。彼女に食べさせてもらってたの?
身の回りのお世話係にしてたの?

 同棲する前に別れるか否か、考えなきゃね、学生さん。

ユーザーID:7438097945
自分の方が上だと思ってるでしょ
しろくま
2018年1月11日 9:03

彼女に対してそんな失礼な値踏みをするのなら彼女のために別れた方がいい。
いや、彼女がこのトピを知ったらあなたがふられるかもね。

あなたは同じような値踏みのされ方したら嫌じゃないの?
結婚と恋愛は別だという考えもあるけど、あなたのトピ文にはあなたが彼女を見下して
いるのが透けて見えて、研究者がそんなにエラいのかって言いたくなるな。

あなたに彼女はもったいない。
今の価値観を打ち破って一回り大きく成長しない限り、あなたは彼女と対等な大人として
家庭生活を築くことはできないでしょう。

ユーザーID:0275537209
お別れに一票
ライオンキング
2018年1月11日 9:39

トピ主さん、まだ25歳ですよね。
申し訳ないけど、今の彼女とはお別れして、ハイスペック婚を目指せると思います。
妥協するには若いし、勿体無い気がします。

ユーザーID:6846835105
いますぐは無理でしょ?
関西民
2018年1月11日 9:59

25歳で学生で海外留学に行くなら結婚は無理なんじゃない?
結婚とか婚約っていうのは学生がするもんじゃないし、
結婚しても彼女を連れて留学には行けないじゃん。
トピ主さんは二人で海外にいっても生活できるほど収入があるのですか?
それともトピ主さんか彼女の親が二人の生活を面倒見てくれるのでしょうか。

どっちにしろ現状では結婚できないし、将来の確約もできない。
君の事はスキだし別れようとは思わないが結婚の約束はいまは無理。
っていってあとは彼女が決めればいいんじゃないかな。
トピを読む限りではまだ結婚は早いと思うし、無理やり決めちゃうほど勢いもないと思う。
1年離れて気持ちが薄れるならそこまでの関係なんじゃないかな。
社会人の1年なんてあっという間ですよ。

ユーザーID:4683215942
別れる の一択
2018年1月11日 10:10


トピ主のような性格の人は 結婚しても幸せな家庭を築けないと思う。


「この人を一生大切にしよう。幸せにしてあげよう。」


という気持ちが無いから。


自分が『してもらう』ことしか考えていないから。



彼女も30歳、40歳になっていくうちに、いずれ疲弊していくでしょう。



幸せにしてあげられないのですから、別れてあげてください。

ユーザーID:4831147609
きっと退屈する・・
みー
2018年1月11日 10:37

あなたの求める幸せは、あなたが決めるものです。

トピを読んだ限り、あなたはその女性とは退屈してしまいそう。

夫婦の日常会話も、議論できる相手の方が良いのかもしれません。

まだ、25歳でしょう? 今、無理矢理結婚相手を決めなくても
良いと思いますよ。

就職したら、また、価値観も変わってくるので、その時に決断した方が
良いと思います。男女関係で、経験値を積むのも大事ですよ。

ユーザーID:2909052456
別れる前に金銭的な面は清算しよう
匿名
2018年1月11日 10:38

いったん別れるの一択しかないと思います。

別にトピ主の考えが間違ってるとは思いませんし、25で結婚は相当迷うのは当然です。
また学歴偏重といっても、学歴はなんだかんだ言いつつきっちり努力が出来それなりの能力があるという事を証明するものではあるので、そこを気にする人が気にするのもわかります。
ふらつくも何も、この状況ならふらつくだろうなーとは思います。

ただ、同棲に際しその費用って誰が出してました?
もし彼女が仕事しながら生活を支えていたのであれば、きっちり費用については自分の分位は清算してあげて下さいね。
ちゃんと清算せず彼女の恨みを買った場合、あなたが将来別の女性と結婚するとき、トピ主は同棲相手にたかるヒモだったという経歴がばれ、破談になるという可能性が高くなります。ちくられても文句言えませんよ。
勿論金銭的部分はちゃんとしてるというならそれでいいです

ユーザーID:9885688544
迷うならやめた方が良い
おばちゃん
2018年1月11日 11:34

なぜお互いの人生に責任を負う覚悟がないのに、同棲なんか始めちゃったんですか?
一緒に暮らしているから余計に話がややこしくなってませんか?
まずは今すぐ同棲解消じゃないでしょうか。

結婚する時には「この人と一緒に人生を過ごしたい」という気持ちが一番大事だと思います。
損得を考えてしまっている時点で、今、結婚を選択するのはやめた方がいいのでは?
今後、主様が彼女より素敵な女性とお付き合いできるかどうかはわかりませんが、
今結婚しないことでお別れになるなら、縁がなかったということでしょう。

また、主様が彼女にどこまで事情を説明しているかにもよりますが、一時的に収入があるとはいえ、たかが学生時代の期限付き留学で結婚を迫るような女性なら、今後も主様の立場を理解できないかも。今後のキャリアを積む上でもお別れした方が良いかもしれません。

恋愛にキレイな別れ方なんてありません。
言い逃れせず、嫌なことから逃げずに、自分の甲斐性のなさをしっかり受け止めて、真面目にお別れして下さい。

でも、ご自身のキャリア形成はどうお考えですか?
国内のアカデミックポストを希望しているなら、期限なしの職は激戦でしょうから、ご自身のキャリア形成も安泰ではないと思います。
海外の期限付きポストに付いたものの、その後日本国内に戻るタイミングがなく、滞在国や近隣国で期限付きのポストを渡り歩き、帰国したのは二十年近く経ってからという知り合いもいます。それはそれで素晴らしい成果を携えての帰国でしたが。
研究職同士の結婚では、常に別居、遠距離(時には居住国が異なる)という夫婦も珍しくないですしね。
どんな人生、どんな結婚生活を望むのか、先輩の例をよく見聞きしてイメージした方が良いと思います。

ユーザーID:3616243319
トピ主が決めた通りになるわけでもないよ
アリシア
2018年1月11日 11:44

まあ確かに仕事は転々としていて派遣社員、ってなると収入的には高くないと思う。
調理師専門学校卒ってのも博士課程に進むような人から見たら低学歴だろう。

ただ、世間一般的に見てどうかって言うと、「普通のお嬢さん」だよね。
トピ主様の年齢25歳からすると彼女さんは22歳〜25歳くらいだろうか。
家庭的で、人柄も良く、調理師免許持ってる専卒。
付き合いたい、嫁にほしいって男性は多いと思う。

トピ主様が留学を持ち出した時点で、「別れるか、結婚か」って決断を迫ったところからして、彼女さん、それなりに賢い方だと思うよ。
かりにトピ主が、「婚約するから留学がおわるまで待っててほしい」って決断したとして、彼女さんがはい、わかりました、ってなるかどうかは微妙だな。
逆に別れましょう、って話になったら、すっぱり別れられるか、ってのもわからないよ。彼女にも親兄弟・友人はいるだろうからね。

私から見たら、トピ主と結婚しないほうが彼女さんは幸せだろう。
トピ主親族って全員大卒なんじゃない?
彼女さん親族は大卒もいるだろうけれど、高卒もいるだろう。
大卒の場合は、研究なんてお金にならないことじゃなくて、いい企業に就職する、とか高給取りになるのが目的だと思う。
トピ主親族からしてみれば、低スペックの嫁だ。
子供が生まれて学力が低ければ全部嫁のせい。

普通の男性と結婚すれば、そんな苦労は一切ない。
調理師なんだー、料理うまくていいねー、くらいで大歓迎。

どの道を行くかは彼女さんか選択することだ。

ユーザーID:4248702802
2人の問題ではないことも出てくる
蜜柑
2018年1月11日 12:37

友人が東大卒研究者と恋愛結婚しました。

お子さんが今年高校受験です。
私から見ると、申し分のないお子さんですが、
「成績」が、東大進学コースレベルに達しないと、友人が悩んでいます。

ご主人や義両親から「君に似たからだ」と言われるのですって。

友人も、難関私立大学を卒業された優秀な方です。
お子さんをどうしても東大へ・・という価値観ではない方です。
ご主人も、同じ価値観と思っていたら、どうも本音は違ったようです。
「自分に似ると優秀。そうでなければ友人に似ている。」

お子さんができて、お子さんの進路等で色々なことが起きた時、
自分の期待に沿わないことを奥様のせいにされない覚悟がありますか?

ユーザーID:4749176941
世界各国を転々としても
meruko
2018年1月11日 12:40

支えてくれて、家庭内でもサポートしてくれる女性はなかなかいないよ。

同業者だと競争相手になるし、自立というより独立している男女はお子さんいない人が多い。あと35前後で生活基盤が安定する人もいるから女性からお断りされる案件だけどわかってる?

週末婚や別居婚、事実婚も多いよ〜!トピ主さんが家庭について考えるのは早過ぎる。

ユーザーID:3711943487
研究者なのに
私はマスターコース
2018年1月11日 12:44

研究者なのに,予測もつけずに、何の計画もなく、同棲なんて決定的な事をしたのですか?

学力や研究以前に人間性が…

自分の結婚に対する、論理的なビジョンも持たずに、一緒に暮らした女性は自分の基準にかなわないって?驚愕です。

それがあなたの説明する【人間性】とやらですか。あきれます。

>学力も生活力も優秀な方が良いと思っています。また、仕事の能力と生活力【人間性】は相関が強いようにも思えます。って?

予測も、ビジョンもないままに強引に次の段階にすすんで、本来ならば初期に完結しておかなければならない課題点を
互いに大きな犠牲を払った後で、奥底から引っ張り出してきて、取り沙汰するんですね。

これって、何の準備も持たずにハイヒールで登山に出て日没後、やはり登山の険しい道を登るには、このハイヒールでよかったのでしょうか?
と言っているかのよう。

この程度の、単純な矛盾をよく堂々と主張されるものですね。

情報学系の研究?

今後の事についての決定時に大きな判断材料となる、彼女の経歴の情報の収集もできなかったの?

それとも、適齢期の同棲なんて、いつでも解消して何のマイナスもない気軽な事と思ってるのですか?

適齢期の同棲と結婚は何の関係もないと言いますか?

あなたの望む高学歴の女性の家は、婚前同棲をマイナスとしか捉えませんよ。

まるで、自分が結婚したいと言えば全てOKみたいな、上から目線辞めてください。

彼女の親が反対して、アナタではだめと言われるかもしれませんよね。

まだ経過していない未来についての保証や担保を、自分の思い込みで限定する事ができるんですか?

予測と事実との乖離の存在への認識が足りなさすぎます。

例えば銀行でも[今から振り込みます]の言葉は何の効力も持ちません。

ユーザーID:1339759330
いいと思うけどなぁ。
メイソン
2018年1月11日 13:54

私は女ですけど、彼女いいなぁと思います。

私の年収は1500万くらいです。
バリバリ働く私は、相手が専業主夫でもいいかなぁと思いますが、
できればパートくらいはして欲しいなと。
(でも実際は主人も普通に働いてて、子供もいます。)

向上心の強い女は、主張も強いですよ。
トピ主さんに相手できるのかなぁ?
簡単に見透かして来ますから、可愛く無いかもしれないです。
愚痴も聞きません。時間の無駄だから。

仕事がどんなに忙しくても、共働きになりますから家事育児出来なきゃ離婚です。
子供がいて、母親が出張なら、留守中貴方が全部やるんですよ。
実家を頼るのは出来る女からすると納得いかないので。
夫が全てやるのが当たり前ですよ。
そしてそういう状態が年に数回はあると思います。
なにせバリバリ働く向上心の強い女なので。
仕事を辞めるくらいなら離婚します。

それでもいいならどうぞと思いますけど、
トピ主さん普段の生活はどうですか?

家事(特に料理)得意ですかね。
自分で何でも動けるなら、同じ様な彼女が出来るかもしれません。
上手くいくと思います。
でも家事全般苦手だったり、億劫だと思うなら今の彼女の方が良いと思います。

ユーザーID:5954050891
魔法の言葉はありません
わたしは学振 PD
2018年1月11日 14:08

特別研究員というのは学振 DC でしょうか? 優秀なんですね。

研究の世界では、婚約者や伴侶を置いて単身で留学とか、国内外での別居婚もめずらしくないので、そんなに深刻に悩むこと? と思うのですが、たぶんトピ主さんが 「本気で悩んでいる」 というのは、自分が悪者にならなくて済む方法なんだろうなと推察します。

大変失礼ですが、同棲することを決めたのはなぜですか? (研究者カップルならまだわかるんですけど)
あなたの学費および同棲の生活費はどうなさっているのでしょうか?
親御さんからの仕送りか、あなたが何かのアルバイトをして、きちんと折半しているのでしょうか?
もしも (言葉は悪いですが) 彼女に養ってもらっている状況だとしたら、「あんなに尽くしたのに」 と思われても仕方ないかもしれませんね。

ただシビアな話として、今婚約したとしても、留学で見聞が広がって、帰国後ますます彼女とのギャップは広がると思います。
何でしたらすぐに結婚して留学先に彼女を連れていきますか?
今ならビデオ通話なり SNS なり繋がるツールはたくさんありますが、あなたたちの場合は同じ空気の中にいないことは距離に拍車をかけるだけだと思います。
だからといって自然消滅を狙うというのは得策ではありません。
別れるなら多少の傷を負うことは覚悟で、きちんと別れを告げるのが礼儀だと思います。

これまでとんとん拍子にこれたとしても、この先もとんとん拍子にいく保証はありません。
身近にちゃんと自分を理解してくれる人がいないと、研究生活はつらいですよ。

ユーザーID:8372113290
多分勘違いしてる
メイソン
2018年1月11日 14:09

肝心なこと言い忘れてましたが。

A 仕事ができるが家事育児は出来ない。
B 仕事はそこそこだが、家事育児はできる。
C 仕事も家事も育児もできる。
D 年収1200万以上、土日休み、家事育児出来る。

以上ABCD。
向上心の強い女の中では、以下の基準です。
Aは最下位。あり得ない。役立たず。
Bはまあまあ良し
C普通に良い。
D素敵!

なんです。
つまり何が言いたいかというと、家事育児出来ることは、
そこそこ仕事が出来るよりも比重が上です。
研究者って将来どれくらい稼げます?

年収1000以下で残業泊まりばかりだったら、
「仕事ができない人。残業なんかして効率悪い!」
という評価になります。
その辺どう思うんでしょうか。

今の彼女なら、お疲れ様!いつも忙しくて大変ね。
とお迎えして美味しいご飯と風呂の用意があるかもしれません。

でも仕事バリバリ向上心の高い彼女なら、
仕事や趣味で留守かもしれません。
居ても自分のことは自分で。お互い負担にならない様にしないとね。
で終わりかも。

ユーザーID:5954050891
この先どんどん話が合わなくなる
タラミ
2018年1月11日 14:17

と思うので、2の別れを絶対お勧めします。
正直、院卒と高卒じゃ、社会に出てからかなり見る景色が違うよ。
今は自分が学生だし、まだ若いしで、社会人の彼女がわりとしっかりしてるように見えるのはよくわかるけど、
主さんが院を出て職を得たら、彼女の目線の低さに驚きを感じる日がいつか絶対来ると思います。

しかも今の時点ですでに彼女の向上心のなさが気になってるんですよね。
これもう絶対に遅かれ早かれ別れたくなる日が来るカップルだと思います…。

どちらかが就職して1年目に別れるカップルよくいますよね。
典型的なパターンです。

よく芸能人でも、売れた後になって糟糠の妻を捨て、同格の有名芸能人やセレブとと再婚なんてパターンありますけど、
あれも、成り上がった末のトロフィーワイフっていうのではじつはなくて、結局売れてみれば見える景色や感覚や考えが変わっていって、妻と話が合わなくなるっていうことなんですよね。
世間からは非難されますけどね。

なんで、そうなりたくなかったら、留学前に別れた方がいいと思います。
そもそも25歳のDの1年の海外留学前に結婚迫るとか、普通、大卒者ならしないでしょ。

人が積み重ねた経験や努力で、変わっていくのは当たり前のことです。
若いころからの付き合いでも、同じ進学校の同級生カップルとかなら、そもそも素材や傾向が似てるのでずっと添い遂げられますが、
学歴に大きな差がある場合は、どうしても難易度は上がります。
これは友人付き合いでもいえることですよね。
彼女のことが死ぬほど好きで、逃したら一生後悔する!留学を諦めても結婚したい!!っていうくらいの気持ちがあって、はじめて可能性が出てくると思います。

ユーザーID:6678105493
彼女のために
糾える縄
2018年1月11日 14:37

2で、お願いします。

同棲して、楽だったのは、トピ主様のように思えたのですが。

職を転々、向上心がない、、、、
そう捉えますか?
向上心があって、仕事に邁進するなら、足手まといな同棲なんかしないでしょう。
向上心ってある意味、野心です。
「今」を捨てて、先を目指すことです。

つまり、トピ主様が彼女を捨てて、留学を選ぶように、
彼女に野心があれば、とっくにトピ主様を捨てて、同棲などしないでしょうに。

できれば、このトピを彼女さんに見せて、
彼女さんの目を覚まさしてあげて欲しいです。

禍福は糾える縄のごとし、
彼女さんには、彼女の気持ちに応えてくれる人と幸せになり、
トピ主様が、どんな野心のある女性を選ばれるか楽しみな人生が巡って来ますように。

ユーザーID:3041838315
二人のためにやめた方が良いと思います。
胡麻
2018年1月11日 15:16

そんな二者択一しか出来ないお二人なら
別れた方が良いです。

まだまだ海外で研究して
さらにどこに就職できるか
わからない状態ですよね。

研究成果をあげて就職先をみつけ
その時彼女が待ってくれていたら
結婚すれば良いと思いますが
既にトピ主さんは彼女を見下している。
就職して教授の娘さんとでも見合いすれば?
それが幸せかどうかは誰にもわかりません。

ユーザーID:9383119714
そういう女性って男女平等意識が強そうだけど
そりゃないよ
2018年1月11日 16:23

> 心のどこかでは、もっと向上心や実力があり、学力も生活力も優秀な方が良いと思っています。

こういう女性だと、得てして自分に自信があり男女平等という意識も強いので、
結婚したら家事育児は折半、男だって料理や保育園のお迎えして当然と思ってそうですが。

そこで反論なんてしようものなら、それこそ「仕事の能力と生活力は相関が強いんだから、
仕事できるというなら家事育児もできて当然」とか論破されそう。

そのへんの覚悟はあるんですよね?
まさか仕事はバリバリしてほしいけど、家のことは任せたいとか夢見てませんよね?

ユーザーID:9190361956
こどものIQは母親の影響をうけることがおおいですよ。
とも
2018年1月11日 16:28

情は大事だと思います。彼女を大切に,料理上手なんてうらやましい。
ただ,経験的にこどものIQは母親の影響を受けることがおおいですよ。

ユーザーID:0403395146
あなたがどんな人間になりたいか
syouchiku
2018年1月11日 17:32

因果応報という言葉をご存知ですよね?
あなたの言動があなた自身にどのような影響を及ぼすかお考えになったことはありますか。

客観的に見て、あなたは彼女の幸せなんか微塵も考えていませんよ。
どうすれば自分にとって都合がよい商況になるかがあなたには一番重要なことのように思います。自分の人生だけが上手くいくように、損がないように、彼女という存在が経歴の足かせにならないように、上手く利用できるように、さみしくならないように、傷つかないように。 学歴よりずっと大切なものをあなたは見失っていると思います。今まで何を学んでいらっしゃったのでしょうか。大学院の博士課程ですか・・・おそらく上っ面の優しさで異性からも人気?があったのでしょうね。

彼女にお会いしたことはないのであくまで想像でしかないですが、きっとあなたのことが本当に大切で大好きだったんでしょう。あなたは彼女の学歴や向上心のなさに不満を感じているでしょうが、なぜ彼女が職を転々としながらも派遣社員として働いてるのか聞いたことはないのですか。優しい彼女なら、あなたとの生活や未来を一番に考えていたのかもしれませんね。調理師という自分のやりたいことよりも、あなたを精神面や体調面でおいしい料理を作り支えようと諦めたのかもしれません。

社会経験のない狭い世界にいるのなら今は気が付かないでしょう。ただ一つ確かなことは、自分勝手に人を利用した者、責任感のない男は、どんなにキャリアを積んでも成功なんてしません。そういう人間は、あなたと同じように自分の得だけを考える人に利用されます。あなたの求める学歴、生活力、人間力?のある人はあなたを選ばないです。今は女性が寄ってきても、今後孤独に生きることになるでしょうね。

あなたが本当の意味で仕事や人として成功したいなら1。
あなたが目先の幸せ、欲、を取るなら迷わず2。

ユーザーID:9373365345
2、別れる
いぬのきもち。
2018年1月11日 17:36

彼女のために留学前に別れる、をお勧めします。

学歴の差っていうくだりを読んで別れた方がいいと思いました。

トピ主さんは彼女の都合の良いところだけつまんで、後は理想と違うからチェンジしたい。
なら、別れて理想に沿う人を探しましょう。

ユーザーID:2808404393
「苦心」!!
いちごみるく
2018年1月11日 17:57

あなた、本当に誇れるほどの高学歴ですか?
博士論文通ります?

文脈から考えて、あなたが「苦心」という語彙を選択した箇所は
まぁ「苦慮」等が適当でしょう。

私は学位は修士しかありませんが、学部生のレポートを読んでいても
この文脈で「苦心」の語彙を使う学生はちょっと記憶にないです。

博士論文は英語で書いた方がいいかもしれませんね。
あなたの日本語力では博士論文は通らない。

仕事の能力と生活力、人間性は相関があるとはどういう意味でしょうか?
仕事ができ、お金を多く稼ぐ事ができる人は、人間として優れているという
意味でしょうか?

あなたが将来、高収入を得られるかどうかは未知数ですが、あなたの人間性は
優れていません。

もっといい女性が現れるだろう、自分はモテる、だから同棲している女性は
捨てよう、と思う男性は、人間性を疑うレベルです。

そして、留学するまでは彼女の手料理、性的な対象としても利用しよう、と
こんな狡猾で不誠実な男性がいるなんて驚きです。

私のまわりの研究者はこんな酷いオトコは一人もいないので本当に
驚きです。
高学歴を鼻にかけず、奥様はそれこそお料理上手な専門卒の方や
短大卒の専業主婦の方が多いです。

心底呆れました。

ユーザーID:9151767043
あなたに魅力を感じない携帯からの書き込み
通りますよ
2018年1月11日 18:59

より尊敬出来る伴侶を求めるのは理解出来ますが、あなたが相手に求めるだけの人間性や、家事などの生活能力をお持ちですか。


結婚を前提に同棲したのではないですか。
自分の都合で彼女を否定する言い訳をして、振り回した責任を取って下さい。
彼女に対して「情がある」などと下に見ているのですから、純粋な愛情などないでしょう。


2番案をお勧めします。
彼女があなたを待つと言わない様にキッパリと振った方が、彼女も将来幸せになれるでしょう。
あなたも彼女も、今後は安易に同棲などしないようにする別れ方をして下さい。


まさか、別れ際まで良い人でいたいとは言わないですよね。
結婚するつもりがないなら、このトピを見せてあげたら如何でしょうか。
普通の感覚なら、一気に愛情がなくなります。


あなたが希望するような女性は、多分結婚前に調査が入るでしょうから、現時点でもグレーだと思います。

ユーザーID:3198141283
ウケる。
silver
2018年1月11日 20:00

なかなか面白い方ですね。勉強は出来るのにね。文章から貴方の傲慢さがよく伝わりました。 なんだか人気があるようで余裕ぶってますが、勘違いじゃないです?まあ、自分を愛してくれる人を利用しようとするあなたに寄ってくる女性ですから、恐らく大学院ドクターという肩書き?と善人ぶった貴方の性格しか見破れない同レベルの方でしょうね。貴方が彼女を利用するから、貴方も人に利用されますよ。

ご自身の考えがいかに短絡的か気がつかないのですか。まあ、気がつかないでしょうね。

貴方の計算高い本性を本当は彼女は気がついていたりして。
そして、それさえも貴方は気がついていなかったりして。笑!

彼女、どんな時も、何があっても貴方を受け入れ許しませんでしたか?一緒に頑張ろうと言ったり励ましてくれなかったですか?同棲までして支えてくれていたのにね。

まあどのように優しい彼女かは知りませんが、自分と同等もしくはそれ以上のスペックの女性に出会えても、貴方を今の彼女のように支える人はあらわれないでしょうね。

どうぞ貴方の思う向上心の高い高学歴の女性と結婚してください。お幸せに。

ユーザーID:5170503935
あのさー、まずは学位取りなよ
元国立大学事務員
2018年1月11日 21:20

元国立大学事務員です。
夫は博士号取得後、ポスドクとして勤務しその後は民間企業で研究者として勤務しています。
職場で知り合い結婚しました。

私の仕事は博士課程の学生相手の事務が主でした。
博士課程の途中でデキ婚する人も多かったですよ。
でもねー、はっきり言って年齢は大人でも「学生」なんですよね。
世の中を知らないというか、お勉強はできるけど社会性がまだまだ備わってないというか。。。

トピを読んで、同じような感想を持ちました。

博士号を取得しても、その後の職の大変さは認識してますよね?
そんな感じで将来どう進んでいくのかまだ未知数なあなた。
まずは、ちゃんと3年で学位が取得できるように精進してください。

ユーザーID:3322795245
どちらでも
2018年1月11日 21:33

仰るお話、みもふたもなく言ってしまえば、わかります。

結論から言うと、まあどちらでもお好み次第でいいのではないでしょうか。

周りをご覧になってすでにご存じだと思いますが
インカレの女子大生が好きな人と学内でつきあう人と、ほぼ2分されますよね。
(医者も看護師と結婚する人とそうでない人に分かれる)

後者の好みが多少おありなら、高学歴女性ほど婚期が遅れる昨今
ハイスペックな女性ほど残る傾向があり
そういう女性に今後会える可能性は高いと思います。

あとは、前者の結婚をした場合
女のお子さんが生まれて、父譲りの人生を歩こうとすると
母親が嫉妬して娘の人生をつぶしにかかるケースを何件か知っています。

ユーザーID:3719657557
めでたしめでたし
yamayama
2018年1月11日 22:00

主様ドクターで特別研究ですか。いやぁ〜、立派ですねぇ。

さぞかし研究にご尽力されたのでしょうね。研究者としては順調順調!ってとこですかね。羨ましい。

さて、研究者としてのあなたのことはここまで。

では一人の男として。一言で言うと、ズルい器の小さい男。

主様がここまでくるのに、彼女が支えてくれたんじゃないです?まさか自分の実力だけでここまでこれたなんて心の底で思ってないですよね。

何が彼女の為にも…だ。そんなこと思ってないでしょ。自分だけよければいいと、主様の文章を読むだけでひしひしと伝わってきますよ。

自分のやりたいことの為に今のように支えてくれる人がこの先あなたの前に現れますかね。どんなに向上心があっていい女があなたの前に現れると思っているんでしょう。料理上手で性格が良くて心優しい女性はあなたにはもったいないです。

それと、彼女を狙ってる男は他にもいるだろうね。例えば、上記プラス可愛くて素直だったらどう考えてもモテるだろうし。

主様は後悔、優しい彼女は幸せになる。それでふたりの歴史は完結。めでたしめでたし。

ユーザーID:5170503935
でも、彼女以上の人はいなかったんですよね?
めがこ
2018年1月11日 22:54

異性から好意を持たれることが多いとありますが、それでも彼女より学歴があって向上心がある人はいなかったんですよね?

正直なところ、専門卒以上の人…つまり大卒の女性なんて世の中にものすごい数いますよ。
私もそうだし。
でも、要はそういう人からは好かれなかったし、仮に経歴が良くてもあなたの好みとは程遠い女性から好かれたことしかないわけだよね…

今までにも色々機会があったにもかかわらず、学のない専門卒、仕事も定まらないその人と付き合っているという現実があるわけですから…

あなたにはその女性がお似合いってことじゃないでしょうか?
そもそも、博士課程まで行ってどうして調理師専門卒の女性と付き合うことになるのか不思議でしょうがないです。
同じ大学の中にも腐るほど女性はいるでしょうに…

ユーザーID:4513770142
1!絶対に1!!
ぺんぎん
2018年1月11日 23:06

料理の上手な女性は逃がしちゃいけません。
一生の事です。あなたの子供達も食べる食事です。
まず、これだけでも1をお勧めします。

更にその女性は掃除もしてくれて、倹約家で人柄も良い。

そんな女性は滅多にいませんから。
花嫁偏差値75です。二度と現れないと言ってもいい。
結婚しましょう。

あなたは研究者です。
向上心があって自分のキャリアを持つ女性は、
あなたの留学に帯同はしてくれませんよ。
大事なのは向上心のある女性ではなく、しっかり留守を預かってくれる女性では?

また、確かに大学受験はしなかったかもしれませんが、
料理の出来る女性に頭の悪い女性はいません。
そこは安心してください。
小学校までは余裕で子供の勉強を見ることが出来ます。
その先は塾に任せればいいでしょう。

後で、大卒の良い女性に巡り合えたとしても、
料理が上手である保証は何もありません。

ユーザーID:3156208135
今すぐ別れる
いもねーちゃん
2018年1月11日 23:19

あまり不誠実な付き合いはしないことです

多分貴方が考えてる不安って
親から受け継いだ考えてではないでしょうか?

貴方が学力差に不満があるならば
貴方の親もまた 家庭格差 教育格差には厳しい可能性が高いです。

貴方が結婚しようと思っても
どのみち 貴方の親が反対し 破局するのでは?

破局しなくとも 子供ができて
不出来な子だと、嫁のせいにして喧嘩が絶えないと思う

結婚は無理と思った時点で
別れるべきだと思うよ

女性に無駄に年とらせてから別れ話したら
拗れると思う。

ユーザーID:7754733954
彼女の選択携帯からの書き込み
湯どうふ
2018年1月11日 23:48

特別研究員とやらがなんぼのものか知りませんが、 生活費はきちんと入れているのですよね?

あなたは選択を迫られていると思っているようですが、私には、彼女は別れる覚悟でいるように思えてなりません。
あなたは、彼女は疎か誰とも本気で結婚のことなど考えている様には見えない。実際彼女から今回具体的に迫られるまであなたから口にしたことなどないでしょう?
『今結婚どころじゃない』
そう言うしかないあなたを見越して選択をさせているのかも。
本気で自分を必要としてくれてると感じる相手に別れるか結婚かなんて、少なくとも私なら聞かない。一年留学したらその間待つつもりはない彼女も、あなたを結婚の対象から既に外しているのでは?
あなたが自分をどう思っているか、彼女よく分かっていますよ。
自分自身を中途半端な肩書きでしか語れない、頼りないあなたとのつきあいはここまで。
と、案外ホッとしているかもしれません。

ユーザーID:2624049736
人は人を評価できない
apple
2018年1月11日 23:48

どんな精神分析家だったとしても、人が人を評価する事はできない。
「会社で役立つ人材か?」調べるための人材コンサルタントや360度評価などで目安程度の評価はできても、「その人自身」を他人が評価する事はできない。

彼女に「向上心が無い」と書かれているが、本当にそうだろうか?トピ主は「彼女」ではないのだから、彼女に「向上心が無い」かどうかは彼女でないと分からない。
私は彼女には彼女の向上心があると思う。人間、ある程度の希望がないと快適に生きていけないからだ。彼女の向上心はトピ主にとっては「ちっぽけなもの」あるいは「理解しがたいもの」かもしれない。
でもその「ちっぽけなもの」「理解しがたいもの」が時に巨万の富に変わる事もあれば、巨万の富を費やしても手に入れる事ができないかけがえのないものに変わる事もある。

また、トピ主は彼女の調理師専門学校卒の学歴について不安があると書かれているが、彼女がハー◎ード大・院卒だったら、その不安は拭い去る事ができるのだろうか?

ここからは個人的な推測ですが、トピ主と彼女は一時は結婚を考える程盛り上がったのだと思う。しかし同棲をしてみて現実的な生活に直面し、「理想の彼女ではない」と今、彼女に冷めている。そうでない限り、あるかもわからない彼女の「向上心」や、彼女の外部的な条件である「学歴」について触れないはずだ。(本当に愛していれば全く関係のないものであるから)

一つ言えるのは、どんなに頭脳明晰で容姿端麗で仕事もこなす女性だったとしても、現実生活(結婚・同棲)では、恐るべき醜態を見せると思う。そうでない女性は残念ながらいない。
大体の男性は結婚して、幻滅するが、お互いの醜態をひっくるめて愛していく、器の大きい男に徐々になっていくものだと思う。

それを前提として今一度彼女の事を考えてほしい。決断は早い方がいい。もう出ているのかもしれないけど。

ユーザーID:0547317426
同じような事が気になり別れました。
ももこ
2018年1月12日 0:24

私は女ですが、同棲していた彼氏に対してトピ主様と同じような事が気になり別れを選びました。


別れた後、様々な職種の男性に出会い、わたしの世界もかなり広がり楽しい思いをしました。

ですので後悔はしていません。
見れなかったはずの世界が見れたのですから。

しかし別れてから約6年、色んな人と出会い恋愛もしてきましたが、彼以上に優しくて自分の全てを受け入れてくれる男性には未だ出会えていません。


パーフェクトなお相手に出会う事はすごく難しい事だと思います。
後悔のないようにしてください。

ユーザーID:4725591247
人として誠実に
なな
2018年1月12日 1:30

彼女のことが心底好きでないなら、すぐにお別れしてください。彼女の学歴が自分には不釣り合いと思っているなら、今後彼女の学歴が自分ほどに高まることはないでしょうから。
学生の分際で同棲しておられるようですが、生活費、家事分担等、お二人は対等に責任を持って暮らしているのですか。まさか、彼女に頼って生きているなんてことはないとは思いますが、どうでしょうか。
いずれにせよ、今のままでは彼女に非常に不誠実です。結婚する気がないのなら一刻も早く別れて差し上げてください。トピ主さんが、人を利用するような、不誠実な人間でないことを祈ります。

ユーザーID:3562220938
聞く必要ある?
まゆ
2018年1月12日 1:43

志し半ばの学生が、女の子に出会って、性的な関係もあるけど、将来のこともあり、捨てていいですかってこと?

自分の胸に聞いて、誠意をもって答えを出すしかないでしょ。勇気を出して。

ユーザーID:6397654561
???話がよく見えない…
りんとう
2018年1月12日 2:16

文字制限のせいで詳しく書けていないのかもしれませんが、話がよくわかりません。

まず、どうして同棲してたんですか?
同棲って普通は結婚前提でするものでは?
明らかに合わないとわかったなら話はわかりますが、そういうことじゃないですよね。

最初は学歴の差なんて気にしないと思っていたけれど、一緒に暮らすうちにこだわりが出てきたということでしょうか。
でも、何となくそういう話でもないような気がするんですよね…読んでる感じだと。

そもそもの時点で、どうして付き合ってるのかな?と思いました。
そして、学歴に不満がある+モテるのが本当であれば、そこまで悩まずきっぱり別れて海外で良い女性見つければいいんじゃないの?

逆に彼女と別れない理由が知りたいです。
どうしても好きなのか?それとも便利な人と別れるのが惜しいのか?
何となく後者ですかね?
好きな相手に対する悩み方ではないような気がしますし…

ユーザーID:5365304573
自分が見下す相手か、自分が見下される相手か?
kitten
2018年1月12日 2:32

結婚っていうと、相手本人がどういう人かっていうのも大事だけど
相手の家族も大事
そこんとこも考慮しないと…


あとね
主さんってさ、
相手と自分をいつも比較して、どっちが上だ下だと
つい判断しちゃうタイプでしょ?


そういうタイプの人が結婚するときって
人生二択になるんだよねー

「A-一緒にいる相手を見下しながらと生きるか?」
「B-一緒にいる相手に自分が見下されてると思いながら生きるか?」

当然だけど、Aだと自分の思うように生きられ、ある意味威張っていられる代わりに、
経済的その他のサポートは受けられる量が少ない
(まあまあと結婚したら、ついつい他の美人に目が向いて、あっちこちで遊んじゃう笑)
(貧乏な相手と結婚したら、余分なお金はないけど、俺が稼いで養ってやると威張ってられる)


Bだと、経済的その他のサポートが大きく、相手親などに社会的に引き上げてもらえる場合もあるが
相手の都合良く振り回される人生でもあるし、見下され感もある程度つきまとう
(美人と結婚したら、いつも浮気が心配で、他のもっと格好いい男と自分を比べて自己卑下してしまう涙)
(金持ちと結婚したら、当然お金に余裕あるけど、俺って稼ぎが少ないからと自己卑下する)


こういうのってどっちが良いとかの正解ってないんだよね
自分の好みっていうか
だから、その料理上手な彼女と別れる前に自分がどっちの好みか考えた方が良いよ

ユーザーID:6677572387
ちょっと屈折して増すか?
chiguhagu
2018年1月12日 10:42

トピ主さん、自分で書かれているように、学歴も高いから生活力も人間性も素晴らしいのですよね?

それでは、現在の年収はいくらですか?今後の見通しは?

それに>来年度でD2になります。→どうして、今年度D1です。と書かないの?
そういう書き方なら
>25歳、博士課程の学生です。→来年度で26歳になります。とか、昨年度は24歳でした。と書けばいいのに。

>今、2年ほどお付き合いしている女性がいるのですが、この前結婚について話をしました。→普通は一緒に暮らし始める時に、結婚の事は話し合いするでしょう?
何の話し合いもなくずるずる同棲を始めたの?それが、学歴も高く人間性も優れている人のやることなんですね。

文章も、おかしな点がいくつもあって、理系とか文系とか関係なく、優秀と書いてある優秀の意味が、単なる点取りだけだったんだなと思います。

教養のある環境での教育歴って大事だなと思いました。

ユーザーID:4445134490
別れましょう、なるべく早く
湯島の白梅
2018年1月12日 10:44

あなたの留学とあなたの「向上心」は揺るがないものなの
だし(そうですよね?)、
彼女の方は、結婚するか別れるかしかないと言っている。

糟糠の妻ならぬ糟糠の彼女。
食えない時代を物によるか心によるか、あるいはその両面
で支えた妻や彼女を、成功もしくは成功の芽が見えた
暁にポイ捨てする例は、世間には昔から転がっています。
(女性は、よっく心してかからねばいけませんね)

さて、私が別れを奨めるのは、この結婚ではどちらも不幸に
なる可能性大だからです。
トピ文面から推して、トピ主さんにとって愛という情動の側面は
さして大切ではなさそうですので、知的格差に焦点を当てて
みます。

トピ主の生活にこれから関与してくる人々、その感化を受けて
いくであろうトピ主。
すでに愛は乏しく彼女を低く見ているあなたの目は、
まずます尖っていく。
彼女が疎ましくなっていく。

彼女さんへ:
無理も気兼ねも背伸びも強いられることなくお付き合いできる
男性に、これからのあなたが巡りあえますように。

ユーザーID:1530399781
結婚するに一票
ぷよっきー
2018年1月12日 11:17

私はDC1が取れたので、博士に入ってすぐ結婚しました。
相手は全く研究とは関係ない人です。
博士取得後、海外でポスドクをして、今は母校の大学で教員をやっています。

結論から言うと私は結婚を推します。

というのは、研究者は教授になるまで住処は転々とするのが常ですので、
へたにキャリア意識の高い女性と結婚すると別居になったりと淋しいでしょう。

>もっと向上心や実力があり、学力も生活力も優秀な方

子供の最終学歴が大卒以上当たり前の意識で、社会人経験があれば良いでしょう。
知識や学力なんて、世の中のほとんどの人は誤差の範囲内に埋もれるので、
一般常識があれば問題ないです。
むしろ、料理が上手い方が良いと思います。


このトピでは随分叩かれていますが、昔は私も同じこと考えていました。

ユーザーID:0319108887
その悩み方なら別れ一択
はっか
2018年1月12日 14:16

傍目から見た感じなら、あなたは今の彼女と結婚したほうがいいだろうな〜と思います。
学がない分専業主婦としてあなたに尽くしてくれそうだし、そうすればあなたは研究者としての活動に邁進できそう。
いわゆる内助の功ってやつです。
研究なんて時間がいくらあっても足りないものですから、家事や育児に時間を取られないほうがいいですよね。
少なくとも私はそう思います。

でも、それはあくまで他人から見た話であって。
幸せの基準は個々で色々なんですよね。

あなたが、伴侶には学を求めるっていうことであれば、その感覚を基準に迷う今の彼女は、もう必要ないのでは?

大体迷う時っていうのは、前向きな迷い、例えば「医学部受験なんて大変そうだけど、やってみたい。でも受かるか不安」みたいな感じの迷いなら、やってみたほうが絶対いいですよね。
でも逆に、後ろ向きな迷い、例えば「もっといい選択肢があるかもしれないけど、ここで妥協したほうがいいのかな?」という…まさに今の主さんの状態ですが。
これは、妥協したことで命まで奪われるというものではないなら、やめておいたほうが良いと思いますよ。

ユーザーID:9898423387
いやいやいや
しろくま
2018年1月12日 15:45

ヨコですが
「同棲を容認する倫理観、そのような家庭で育った」?同棲は一人ではできません。
その言葉をそのままトピ主様にも向けられてるならまだわかりますけどね。
なんで彼女を悪者にする?

あと、トピ文からするとトピ主様は彼女ほど料理掃除倹約上手ではないですよね。
生まれてくるお子さんもトピ主様程度にしかならないかもという不安はないの?
彼女の知識や学歴を不安がるなら、それも考えた方がフェアだと思うな。

トピ主様の自己評価、高すぎると大切な人の価値がわからなくなりますよ。

ユーザーID:0275537209
なんだ、ただの惚気か
uma
2018年1月12日 17:19

トピ主さんのレスまで拝読いたしました

彼女の優しさと素直さが素晴らしい資質であることに気づいてよかったですね

トピ主さんの研究を第一に考えることについて二人の意見が合っていれば、結婚という生活のパートナーとしては問題がないと思います

>仕事の能力と生活力、人間性は相関が強いようにも思えます

それと人間性の善悪はまた違います

また協調性は相反するかもしれません

知識や学力でしか人を測れないトピ主さんに、その視野を広げてくれるだろうと彼女に期待します

ユーザーID:8710343534
いいと思う
さかな
2018年1月12日 17:26

彼女さんとやっていく方向で固まってきたようで、良かったです。

>優秀な人と50+50の力で社会に貢献するより、彼女にサポートしてもらいながら、私が120の社会貢献(つまり仕事)を出来たらいいなと思います。

この考え、尊重します。

私自身常々同じように考えています。
もちろん優秀な人同士結婚して、仕事も家庭も標準の2倍のクオリティを出し続けられるパターンもあります。
でも、それを全員ができるかと言ったらそんなことはない。
しかし政府が上記のような状態を後押ししている…というか、上記を実現したい夢見がちな民衆に迎合する政策とでも言うのか、そういう空気になってきているため、共働き+家事の完全分担が良いように言われていますが、できる人がやればいいだけで、出来ない人は無理なんですよ。

多分主さんもそのタイプで、相手の家事を誉めている辺り、ご自身はできれば家事はやりたくない人ですよね。
一人暮らししたら生活が荒れるか、家事のために仕事に支障が出るタイプでしょう。

だったら下手に現代の妙な常識に迎合しないで、内助の功を発揮してくれる人を選ぶのが正解です。
その代りしっかりしっかり稼ぎましょう。

ユーザーID:0228590560
別れる方がいいと思う
まゆ
2018年1月12日 17:29

彼女のためにも、別れてあげて欲しい。
こんな人を見下した感じ悪い人、こっちから願い下げ。

ユーザーID:5767605389
別れてもよいと思う
くみこ
2018年1月12日 17:51

せっかく前向きに検討しているのに
こんな意見で申し訳ないのですが。

責任とれ的な意見が多いのですが
私は、同棲でもお付き合いでも
女性にだって責任は同じようにあるし
自己責任だと思います。

シンプルに考えて、「他にもっと
よい女性がいるんじゃないか」と
思った時点でも、もうお別れでよいのでは
ないでしょうか。
知識欲とか向上心とか
いや、正直いって学歴もですが
そういうものって、目をつぶっちゃってよいもの
ではないと思いますよ。
私は女性ですが、それが合わないって耐えられない。
でも夫は学部まで、私は博士です(大学教員)。
夫は研究者ではありません。
でも、知識欲や向上心などは合っている。
トピ主さんも、お相手は研究者でなくても
違和感を感じない女性と巡り合えるかもしれません。

ユーザーID:2038133005
やめなはれ
優柔不断
2018年1月12日 18:55

その彼女との結婚はやめた方がいいと思います。特に留学先がアメリカでしたら尚更です。

アメリカは日本より学歴社会で、PhD保持者が専門卒との組み合わせはほぼありません。日本から来られる研究者の奥さんが短大卒でも驚かれたりします。最低でも学卒でしょう。

この彼女と婚約してアメリカへでも留学したら、あなたは同じ研究者仲間達に引け目を感じると思います。肩身が狭くなったり卑屈になるかもしれません。

それからアメリカでは何歳になろうが、結婚しようが出産しようがキャリアを積む女性が多いです。私の学生時代は、出産後2週間で学校に復帰したクラスメートもいます。専門職に就くための学位です。とにかく向上心が高いです。

たった1年でも留学先の国の影響は受けます。たとえ留学前に婚約をしていても、留学後に彼女を今と同じ感覚で見ることはできません。目の前には相変わらず向上心のない彼女。どのみち価値観の違いから別れることになるでしょう。

今別れる決心がつかないのであれば、せめて留学前の約束だけはしないことです。

ただし、あなたが留学先で思ったような成果が出せなかったり、その国に馴染めなかった時には彼女に癒されるでしょう。忸怩たる思いをしながら、向上心のない彼女に癒され結婚するのもありかと。彼女にとっては迷惑ですが。

ユーザーID:1205156240
まだまだ悩みそうです
博士課程学生
2018年1月12日 20:11

本当にたくさんのレスをありがとうございます。

現在閲覧できる63件のレスを見る限り、留学前に婚約まで決めてしまう必要もないかと思うようになりました。留学期間中は特に研究に忙しく、彼女を連れて行く予定はないので、程よい冷却期間になるように思います。留学期間を終え、まだじっくり考えるよう打診したいと思います。

彼女との釣り合いが取れていないという意見が多数ですが、具体的には以下のようになります。
(1) 知性について
会話にならないレベルではありませんが、ロジカルではありません。語彙も非常に少ないです("前途多難"がわかりませんでした)。会話にならないレベルならすでに諦めていますが、ロジカルな思考や語彙はこれから身につけられますし、物事の考え方も身につくと思っています。ですから前述のように、読書を促しています。
(2) 向上心について
衣食住が整っていれば満足するタイプです。一生をかけて自身を成長させる志や、人生の目標と言ったものがありません。的外れなレスをいただく方の大多数は、「一般的な生活ができて、家事もでき性格も良い。素晴らしい人間なのに学歴だけでトピ主は見下している。」と思うような方々かもしれません。しかし、『学問のすゝめ』にもあるように、衣食住が整ってさえいれば満足するのは、他の動物と変わりません。蟻にだってできます。「明日はもっと良い日にしよう」だなんて、冬眠の準備をするリスにも言えることです。毎日日銭を稼いでその日の生活を全うするだけでは、生物として当然なだけで、人間として評価するには至りません。

とは言ったものの、これから身につけられる学とは異なり、優しい心を彼女は有していますから、(1)の問題は後々解決でき、それに伴い(2)の問題もクリア出来るのではないかと期待しています。もちろん不安もあるため、皆様の意見を募集しております。

ユーザーID:2056888536
うちは逆
めはり
2018年1月12日 22:45

研究室のパートのおばちゃんです。

研究に集中できる環境を保てる女性を選ぶ先生方ばかりで。
逆に同業者の奥さんとの離婚率が高いです。キャリアと子供を持つかどうかで最近、pdの女性が子供が欲しいとスピード婚し、海外に留学しました。3年内に妊娠、産休を取る計画です。

ユーザーID:0846548784
専門学校卒で派遣の博士号持ちの夫を持つ私がお答えしましょう
ことり
2018年1月12日 22:50

別れるだろうな、と静観していましたがまさかの前向き発言で出て来ましたよ。
別れてあげて下さい、お願いします。
多分皆さんのレスで彼女さんが得難い人だと気づいたんでしょうね。
彼女さんはあなたじゃなくても十分幸せになれると思いますよ。

私の夫も特別研究員として留学もし、ついでに妻の私も同伴し外国語の話せない私をサポートしつつ一から生活を整えました。
どれだけの苦労かわかりますか?そういう苦労を主さんは彼女のためにできますか?
そんな中で必死に論文を書き業績を上げ、ちゃんと定職にもついています。
電車に乗っていれば女性からの逆ナンはしょっちゅう、男性からも!ナンパされてましたよ。
つまり主さんくらいのレベルは業界に入ればゴロゴロいるということです。
まずはドクターを取ることに邁進されたほうがいいのではないですか?

このトピを見せ夫に質問しました。夫は結婚することに私の学歴は全く考えなかったそうです。
人の考え方は千差万別なので主さんが何を重視しても私はいいと思いますよ。私の夫は私の学歴を気にもとめなかっただけ。

主さんは結婚することで自分が得をすることばかり考えているように思えます。
私の夫は常に私の考えを尊重してくれています。
常に知識を得るということ、知識を与えるということに謙虚に誠実であろうとしています。
そして誰に対しても、ものを知らないということを決して馬鹿にしません。
色々欠点も多いのですが、私はそういう夫を人として尊敬しています。
研究者の結婚相手の選び方って何か特別なのでしょうか?
その前に人としてどうあるかを考える方が先だと思います。

ユーザーID:7787974718
仕事に理解があるかどうか
むむ
2018年1月13日 0:25

学歴差によって、ずいぶんと彼女が下に見られている事を不憫に思います。

特別研究員の身分で収入を得ているからなのか、自分が一人前の研究者だと思い込んでしまう学生を見てきましたが、トピ主さんはいかがでしょうか?同程度の学歴の一般的な社会人と比較したら収入は低いですし、今後安定したポストを得られるかどうかもわかりません。決して彼女を見下せる立場ではないと思います。

なんとか研究職に就けたとしても、そこから先も苦労の連続です。研究で成果を出し、かつ一般的な家庭を築きたいならば、必然的に配偶者に負担がかかります。会社よりも昇進は遅いですし、就労時間も長いです。そのような条件下では、学歴が高い・低いということよりも、研究という仕事に理解のある配偶者でないと厳しいと思います。

うちは夫が大学教員ですが、お子さんのいる同僚の先生の奥様方はサポート型か、独立派に分かれるという感じです。どちらかというと専業主婦もしくは軽いパート程度に留めて、旦那さんを家事・育児でサポートしていらっしゃる方のほうが多いです。私は収入が心配なため仕事をしていますが、これは幸い働きやすい環境に恵まれていたから何とかなっただけ、という感じです。

ユーザーID:1313891739
トピ主レスを読んで謎が解けた
cx
2018年1月13日 13:54


2人の生活費の問題ですが
トピ文だけなら、彼女に出させているのかなという疑問が湧き不愉快だった。それがトピ主レスで解消され、ホッとした。

何か「愛と青春の旅たち」の主人公を思い出した。男は海軍パイロット養成学校の学生で士官候補生。恋人は学校近くの製紙工場で働く。映画の後半、互いに気まずくなり、人生の格差もあり、この恋は終りかなと観客に思わせておいて、最後は卒業式を済ませた主人公が、就労中の彼女をアポなしで訪れ、抱き上げる。
周りの工場従業員達も拍手で2人を送り出す。

何かトピ主レスを読み、あの映画を思い出した。どうかあなたも映画の様に歩んでほしい。映画の主人公も悩み迷った。あなたも悩んだ末、彼女を選ぶと思っていいね。

もっと、怜悧な人間かと思っていた。トピ本文がなんだか人を天秤にかける様な物言いだったから。

2人の愛はハッピーエンドで終わるのだろうね、映画のように。
どんでん返しだけは止めてくれよ。

ユーザーID:7474419425
追加レスに疲れました
せんべつしすぎ
2018年1月13日 14:23

>細かな掃除や料理は彼女が得意なため、積極的にやってくれています。

>整理整頓については彼女はあまり得意では

>彼女は掃除はそこそこ

これ、掃除はそこそこなのに、細やかな掃除は得意で、整理整頓は得意でない。

難しすぎます。一般家庭の掃除も片付けも、整理整頓もそんなに細かく言い分けますかね?

それに、彼女の年齢を考えるととか何度も年齢と結婚との事を書きながら、彼女の年齢を書かないのはどうしてですか?

二度目のトピ主レスに、トピ主表示がないのはどうして?

あなたの言う高学歴は、実生活に役に立ちますかね?

環境が良くてやっと取れた高得点みたいですね。

ユーザーID:7394188929
貴方がもうふられている。
かえるっこ
2018年1月13日 14:26

二択を迫ったということは
彼女がもう心離れしているのではないでしょうか。

主さんがプライドだけ高いから
そういう風な言い方をしている。

考えが顔に出るタイプですね。

まあ、このまま、一応トピ主さんがふったという
形でお別れでしょう。

もう彼女の心は離れていますよ。
だってあんまり賢くない。
敵をつくってしまうタイプですもんね。
その代わりに研究熱心だからプラマイゼロですね。

性格を改めないと一生独身ですよ。

ユーザーID:9383119714
別れるしかないな
くまのみ
2018年1月13日 16:07

トピ主さんのレスを読みました。
すぐに同棲を解消して別れるのがベストだと思います。
ただし、たぶん婚約不履行にあたるし、慰謝料払ったほうがいい。

それから、モテるそうですが
女性と暮らしていると、女に対する態度に余裕ができるので
既婚者もそれで、なかなかモテるし不倫とかできるのです。
トピ主さんがモテるようになったのは彼女のおかげかも。

彼女に感謝して花を持たせて、お金も払って別れるのがいいですよ

ユーザーID:3471925761
追レス読みました。
頑固おやじ
2018年1月13日 19:38

ご両親に結婚を前提にして同棲の許しを得たのに、彼女よりもっといい女性がいるかもしれないからという理由で彼女を捨てるんですか。これは、ただの同棲解消じゃ済みませんよ。婚約破棄で、慰謝料を請求されても文句は言えませんね。

あなたみたいに野心と打算と思い上がりで人生を進んで行こうとすると、いつか痛い目に合いますよ。
その時に自分の過去の行動を後悔しないように。

ユーザーID:7162650601
都合のいいように2年間利用しただけ
sen
2018年1月13日 22:12

どうして同棲したの?

本気で婚活や結婚を考える時期でも年齢でもなくて、ただ彼女を利用したかっただけなんですね。
結婚という言葉をエサにひどいです。

それで途中で気が変わったとか。都合のいい、言い訳言ってんじゃないよ。
しっぺ返しがきますよ。

>同棲を決めた時は、学力(とそれに対する価値観)など関係ない(後々共有すればいい)と考えていましたが、今はブレています。

なんか、絶対的トピ主が上みたいなムード満載だけど、トピ主の実家は普通で、彼女のご実家は資産家かもしれないしね。

トピ主の文章を読んで、疑問ですね。

研究者って、もっと尊敬できる人間性かと思っていた。

ユーザーID:6864998809
コンプレックス
今回匿名で
2018年1月13日 23:08

>授業料も全額免除です。

ん?つまりはそういうことですか。

色々と大上段から構えているけど、あなたの親兄弟も彼女と同じような学歴やメンタリティの持ち主なんでしょう。

>数人の方に交際を申し込まれ〜
>その中に同程度の学歴の方もいましたが、

ホントのところは自分と同程度の学歴の女性とお付き合いするのは怖いんでしょ?自分の親兄弟に会わせたら、なんて思われるんだろう。自分が優位に立てなくなるのではないか・・・。

学歴とか色々こだわってるのに、専門卒で職を転々としてる派遣女性と付き合ったり同棲してる理由がよくわかりました。あなたの言う通りなら、そもそもそういう女性と知り合う機会もないだろうし、交際しないし、向こうの親に挨拶して同棲なんて、ないよね?

自分と同じような学歴の女性から交際は申しこまれるけど、お付き合いするようになって自分の育った家庭環境を知られたくない、恥ずかしいってのがあるんだね。


それに、ブレまくりですね。

はじめは、彼女のこと蔑んで別れる気満々だったのに、二日後には、

>留学前に覚悟を決め、
>婚約という形を取ろうと考えていました。

考えていましたって?考えてなかったでしょう?自分が悪者にならず後腐れなく別れるにはどうしようってことで頭がいっぱいだったのに。ここで非難されたから、さすがに恥ずかしくなった?

トピ主表示のない書き込みでは、すでに向こうの親御さんに『結婚前提』と挨拶してるし。それってね、婚約してるってのと同じですよ。

海外留学すれば箔がついて、自分の親兄弟の事は置いといて、自分と同じような学歴女性とも付き合えるようになるって思っちゃったんだね。

ホント、薄っぺらい。なんか、悲しいね。

ユーザーID:6243590080
研究者の結婚相手の選び方って??
人生いろいろ
2018年1月14日 8:18

研究者の結婚相手の選び方って、そんなのあるんですか? 大体、本人が研究者なら、他人にきいてないで自分で探求するのではと思いますが? 笑
そもそも、研究者とか、選び方とかいうところからおかしいです。結婚相手を決めるのに、方式も法則もマニュアルもないです。相手の学歴、職業など気になるようなら、別れたほうがいいと思いますね。相手の方に失礼ですよ。ただ、自分と違うタイプのひとに魅かれるっていうのはあると思います。自分にないものを相手に求める。もちろん、ある程度の共通する価値観があってのことですが。 my other half というと、 私の分身ともとれますが、私は、私を半分として、残り半分を満たしてくれる人をmy other half と呼ぶのだと思っています。素直に、一生この人と生きていきたい、と思える相手です。それにしても、まだ25歳ですよね。本当にお互いがお互いを必要とする相手なら、しばらく会えなくても気持ちは変わらないと思いますが。結婚するか、別れるか、今、無理に決めなくてもいいと思います。答えはそのうち自然に見えてきますよ。

ユーザーID:5276094547
ごめんね。 『生涯年収』 だけで考えたら この彼女がいい。
るん
2018年1月14日 14:15

大変失礼ですが、

”研究者”ということですから 生涯年収はたいした額じゃないですよね?



まぁ、それでも30代で教授になれればいいですが、

多くの人は40代、50代になっても教授にならないまま 終わっています。


生活は いたって慎ましいものですよね。

「生活に余裕がある」 とはいいがたい人生です。



そういう夫の妻に、『向上心』を求めるってのはどういう意味ですか?



はっきり言いますが、

向上心があり、しかも美人で家事能力のある『女子力の高い女性』は、

もっと『上』の男性との結婚を目指しているんですよ。


ですから、トピ主さんが今の女性よりも『上』の女性を目指したところで・・・。



そういう意味で、今の彼女の存在に感謝し、大切にするべきだと思います。

ユーザーID:9587337472
博士 と 中卒ですけど
2018年1月14日 14:53

うちら夫婦は、そのくらいの学歴の差が有りますが、助け合って生きてます。(子供もあり)。


>彼女との結婚を決めるか、それとも別れるか、の2択を迫られました。

迫られたと言いますが、誰に迫られたのですか?
それは貴方に影響のある人ですか?

 はっきり言えば、こんなところで迷っている段階で、貴方に夫の資格はありません。

土台、博士課程卒の研究者なんてサラリーマンにしかなれないのですよ。大学の教授になれたとしても、ただの公務員に過ぎません。
大昔だったら土地なしの小作農というところです。

うちの研究室にも世界を転々としている研究者がいますが、結婚はできません。付いてくる女性なんかいるわけがないですからね。

 まず結婚するつもりなら、1年くらいまつのは何でもないですよ。実際、自分の周囲にも居ますよ。帰国して、すぐに結婚! 祝福の嵐です。

1年程度で、分かれるか、結婚するか、で悩むような男は何の判断力もない人間です。

彼女のために、分かれるに大1票です。

ユーザーID:9933254171
『向上心のある女性』 は トピ主を選ばないかも
こが
2018年1月14日 16:51

研究者って 失礼ですが 

1000万超えるようになるのは何歳からか、ご存知ですか?


今の時代は、旧・帝大卒、20代で1000万近くの年収を得ている男性だっているんです。

そういう職業についている男性なら、『向上心のある女性』が近づいてくることもあるでしょう。

高学歴で、美人で、社交的な女性。

こういう女性ほどお育ちがいいから 母親からきちっと教育されているし、家事も教えてもらっている。


だから、社会的地位があって なおかつ年収も高い男性を選ぼうとするんです。


こういう現実があるから、

残念ですが、トピ主さんには近づかないかもね。

ユーザーID:7363632075
井の中の蛙、大海を知らず、続きは?携帯からの書き込み
通りまーーす
2018年1月15日 6:26

面白いほどに皆さんにお別れ推奨されていて、ご本人は、言われてみりゃこの彼女でも棄て駒じゃないのかもと思ってらっしゃる訳ですね。その後のお気持ちはいかがですか?

当方既婚女性、最終学歴は修士の常勤専門職ですが、何となくあなたが気にしてるポイントについて分かる気はします。うちは夫が専門卒会社員(年収は今のところ私より高いです)。あれ?このことば知らないの?とか、話の次元が合わないなぁとか、そこそこあります。

向上心があって、学び続ける姿勢さえ持っていれば、例え学業で一般的に高学歴と言われるところまで修めずとも、置かれた立場での学びや高みというものがあろうに、とも思います。応用力というか、適応力というか、知識を経験と体系化して総合的に活用・発展させる力というのは、その人の言動の中に自然と染み出て来るものです。

それなら高学歴な人は素晴らしい知性でもって、人々の尊敬を集める立派な暮らしをしているのかと言ったら、そうでもないわけ。ちょっと人より勉強が出来て、その物差しで見たら人より優れて見えているだけ。私自身もそんな一人だと思っています。知性なんてあるのかなぁ。いや、大してないわぁ。

端から見たら何にそんなに価値があるのかわからないことを、世の中のためだとか、人類の幸福のためだとか言って、それを追究するのが研究だとするなら、あなたがそれに打ち込めるだけの生活の助けをしてくれる人には、最大限の感謝と尊敬がなければ。仮に二人で120の世の中への貢献度なら、研究で成果が出なければ、あなたが0で彼女が120なのでは?何だかこの辺の傲慢さが皆様の反感を買うのです。

仕事が忙しくても、毎日私より出勤が早くても、喧嘩をしていても、それこそひとつ覚えの如く朝食のサンドイッチづくりを欠かさないでくれる夫を、私は心から尊敬しています。

井の中の蛙、大海を知らず、
されど空の高さを知る、です。

ユーザーID:4761136177
見下さずにいられない病
わたしは学振PD
2018年1月15日 11:24

トピ主レス (トピ主表示のあるものとないもの) が掲載される前だったので別れる方向でレスしたのですが、撤回します。
あなた、その彼女とお似合いですよ。


> 例えばラベンダー様や1月からやる気出す様、花様、どんぐりこ様、アガサ様、バカボン様の意見が非常に参考になりました。

こう言うのは別にいいんですが、


> 現時点で確認できる34件のレスをまとめると、どうやら研究職や高学歴な方とそうでない方で意見が分かれているように思いました。
> 特に前者の意見(失礼ながら文章の質から推測しています)

こういうことを、わざわざ言わずにいられないって、すごく情けないですね。
他者を見下すことでしか自分のプライドを保てない。

本当の意味で賢い人は、無駄に敵を作ったりしないものですよ。
たとえ内心で馬鹿にしていたとしても、それを表に出すことは得策ではないことをちゃんと理解しているからです。
ついでに、必ずしも高い知性や洞察力イコール高学歴ではありません。


非難がましい意見が多くて腹が立ったのかもしれませんが、それはあなたが最初にしておくべき説明をきちんとしなかったせいです。
自分の言ったことにどんな反応がくるか予測ができなかったあなたの自己責任以外の何ものでもありません。


あなたのそんな性格も含めたあれこれを承知の上で、結婚したいと思ってくれる彼女は奇特な人です。
お世話係・見下し要員としてうってつけだと思いますので、一時の気の迷いで手放すというミスはおかさないでください。

ユーザーID:2194370137
ユニークな人ですね。
今回は匿名
2018年1月15日 11:27

蓼食う虫も好き好きなので、良い人に出会えて良かったですね。

要するに、今、70くらいの仕事しか出来ないなら、100を目指してもっと頑張りましょう。
それとも、今100の仕事をしてて、彼女の貢献は20なんですか?
なら、共働きしましょう。
トピ主も30くらいの家事を担えば良いだけです。

単純に、200の仕事をすると言えない所が、ナチュラルに彼女を見下してますよね。
親の教育なんでしょうかねぇ?

ユーザーID:6846835105
1月10日のトピ主レス読みました
梅と毒薬
2018年1月15日 11:48

 貴方と同じ博士持ちの研究職です。妻との学歴は、まるで釣り合わない夫婦です(子有り)。


 まず、今、D1でしょ?
全然、ただの学生ですね。

社会的な常識も、男と女の苦労も、それから最も大きいのは研究でメシを食うことの大変さが分かってないレベル。ひよっこですね。あくまで、私の目から見た感想ですよ。言われて怒っても仕方がない。我慢して聞きなされ。

私の知り合いの中に、課程中に結婚した男性はたくさんいます。ただし、偶然に過ぎませんが、同じ院で付き合い始めて結婚した例はありません。男女で、ちょっと学歴差がある場合が多かったです。

彼らを見ていて、研究と学究者を目指すなら結婚しないか、遅い方が有利です。

これからポスドクを何年かすることになるでしょうし、その後、パーマネントな職に就けるかどうかも分からないわけで、全国、全世界、転々とすることになるでしょう。

彼女は、結婚しても付いて来れないかもしれませんよ?
また、子供は無理です。
幼稚園も取れないかもしれない。

 遅くても30代前半にパーマネントな職に就けなかったら、自分で起業するしかないですよ。博士ってつぶしが効かないですから。

パーマネントって、要するに「定職に就く」ということです。定職のない男に、あと10年も付いて来てくれなんて、彼女に言えますか?

 向上心? 定職が無い男の貴方が口にする言葉ではないと思います。

D1は終わったわけだから、論文の1葉も出しましたか?
分野によって違いますが、1年に1葉出して3年で3葉を纏めてD論にするのは効率的な研究の仕方です。

今年分の論文1葉ができてないなら、彼女にとって、付いて行く価値のない男ですよ、貴方は。

もし、それでも婚約しようというなら、もっと気合い入れて研究して下さい。独身で博士課程とポスドク状態を乗り越える男性に対して、2倍は頑張らないとね。

ユーザーID:9933254171
二人で苦労した方がいい
ぷよっきー
2018年1月15日 17:57

二回目です。

学生時代に結婚しない場合、次は助教になって、
あなたの所属する学会での若手の賞をとるぐらいにならないと、
ぶっちゃけ結婚は難しいです。
若いうちのある期間はプライベートは置いておき、研究に専念しないといけませんし。

というのもあり、ポスドクで海外に行くなら、やっぱり二人で行ったほうがいいです。
どこにいくにも二人で苦労した経験は今でも私達夫婦の中でいい思い出になっています。

あと、「向上心」についてですが、色々な人生と考え方があります。
私も昔はNatureかScienceに出すことしか人生の目的は無いと思っていましたし、
一流誌に論文が無い人間は人にあらず、と殺伐としていました。
専業主婦志望の穏やかな?妻の考え方に触れ、大分丸くなり、それは今の学生を指導する際に非常に役立っています。

あなた自身は研究では尖ることが重要ですが、家庭ではまた違った役割があります。
そして、女性はまた全然違う責任分担があると思いますので、同じ基準で比べると変なことになります。

ユーザーID:0319108887
彼女はあなたといて楽しいのかなあ
テニオハ
2018年1月15日 18:35

まあ、蓼食う虫も好き好きと言いますが
恋人に二宮尊徳や福沢諭吉の話する男性ってかなり珍しいし
それを嫌がらずに(しぶしぶ?)付き合ってくれる女性も珍しいんじゃないかな。
一度彼女に聞いてみてほしいなあ、僕のどこが好き?って。

だってね、あなたは自分のやり方つまりあなたの言う論理的思考とか向上心とかを
彼女も持つべきだ、自分に彼女が合わせるべきだと言っているのでしょう?
あなたが彼女の物事の捉え方や生き方に合わそうとか、合わせられないまでも尊重しようとは
思わないのでしょう?
彼女はそんなあなたのどこがいいと思っているんだろう。純粋な疑問です。
このままいけば下手すりゃモラハラ男ですからね。

二人は合わなさそうだけど結婚しないとなれば彼女のご両親は怒るでしょうね。
いずれ結婚すると思えばこそ同棲を認めるのが普通ですから。
それでも彼女にとっては別の人見つけた方がいい気がするな。

あなたもご自分の姿を一度外側からみてみるといいですよ。
かなりのキャラでトピ主レスを読んでいて面白くなってきました。
このレスもお気に召さず的外れとして読み捨てられるでしょうが
私はこのトピ、興味深く読むことにいたします。

ユーザーID:0275537209
彼女を馬鹿だと思っているならやめたら?
チョコハート
2018年1月15日 19:17

上から目線で彼女をしもべのように見ているように見えます。
それって愛情ですかね?
主従関係で満足しようと思っているだけではないですか?

留学するとあなたの知的好奇心を刺激するような女性が沢山現れるでしょう。
その時、彼女をまた天秤にかけて考えますか?
彼女が可哀想です。

あなたは「馬鹿と結婚するか」で悩んでいるんですよ。
私はあなたの傲慢さが嫌です。

ユーザーID:5570881067
役に立つ向上心でないと
necco
2018年1月15日 21:12

トピ主様、簡単にロジカルって言葉を多用されてるけど。
そんなに語彙が多くて、博学ならもっと難しい文章を読んでみたいです。

たった一つの語句を知らなかっただけでそんなに責められるんですね。

自分を高める向上心って、それって自分の満足じゃなくて世の中に役に立ちますか?

ほとんどすべての人は、歯車ですよ。

その人がいないと、社会が滅亡するなんてない。

その人が研究をやめたら社会が立ちいかなくなるなんて、まず考えられない。

その向上心に社会性がないと、評価にはならないのでは?

社会を変えるほどの、新技術の特許をとったとか。

すごい賞を受賞したとか。客観性がないと。

結果を出せないと、結局は彼女と同じではないですか?

たいした結果も出せずに、研究を楽しくやってただけなら、楽しく研究生活をしてただけで
何の実績にもならないのなら。ただ時間が過ぎただけ。

トピ主さん自身への肯定感が高すぎてすごいですね。

結果を出してから言ってほしいです。

それとも現在の世の中でトピ主様がいなければ、困るような実績をもうあげていらっしゃるのでしょうか?

国立なら研究費とかすごいですよね。ぜひ、役立つ研究を。

ユーザーID:6864998809
愛じゃなくて
通り過ぎ
2018年1月15日 22:52

都合なんですよね。

愛のあるなしを言ってもしかたがないけど

都合がよいか、悪くなるか
自分が悪者になったら都合がわるいし
キープしたほうが都合がいいかも、とかね

ユーザーID:3471925761
別れてあげて携帯からの書き込み
ゆめ
2018年1月16日 7:20

普通は同棲するときに、そういうの悩むのでは?
バカにしながら、身の回りの世話をしてもらってたわけね。
あなたはきっと、将来結婚するんではなかったと悩むと思うよ。
だって、モテるんでしょ?この先、優秀な人とたくさん出会うでしょうし。
そんな、人を見下すような人と私なら娘を結婚させたくないわ。

ユーザーID:7544947736
卑怯なトピ
p-Ko&Love
2018年1月16日 8:43

トピ文では、別れを思わせるような誘導の仕方をしておいて、
結論は逆ですか?
何と言うか、ドクターコースにまで行ってこの体たらく。
はあ、情けない。

もし仮に最初のトピが逆の内容だったら、
レスも大分違ったものになったと思いますよ。

何を確認したかったんだか???

ユーザーID:0579902203
井の中の
芝生
2018年1月16日 9:08

トピ主さんの文の中のあちらこちらに、絶対的すぎる自分がいて、パワハラになりそうで結婚は考えた方がいいと思いました。
レスをする人に対しても、学歴を取り沙汰して選民して、上下をつけないと気がすまないのですね。

ママ友もマウンティングする人もいますが、世の中ってそんなに単純じゃなくて
人生の中には何度も挫折があって、心がボロボロになって。

そんな、学歴だけでご安泰みたいな、嘘でしょう。

こんなすごい俺様が、学歴の低い彼女と結婚してやるんだから、有難いと思えなんていうのは
子供の教育にも悪いですよ。

子供もマネして、学力が全て、学力のある人は偉い、人間力も優れているって勘違いしますから。
母親を子供がばかにするようになります。

夫の日常がお母さんを軽蔑する空気なんでしょ。きつい。

トピ主さんの言う高学歴の女性は、結婚後、男女同権を訴えてくると思うし
それまでの大変な受験などの経歴を簡単には捨てないでしょうから、仕事第一で、かなり研究に支障が出ると思いますよ。

専業主婦を見下したり、無収入という人もいますが。

週3回6時の保育園のお迎え当番をやらされて、出張にも行かせてもらえず、大事な会議の途中退席を強要されるようでは
出世どころか、リストラで、今の地位はないですよ。

ただでさえ緊張する大事な発表や試験の前の日に「今日は夜泣きはあなたが面倒みて、昨日私がやりましたから」と朝まで寝させてくれなかったら
十分に能力が発揮できますか?

雑事や育児から解放されて、支えられての高収入、仕事の維持、出世なのです。

高学歴の女性は、ディベートになっても、相当きつく自分の立場を守るために攻撃してきますよ。

他の男性もいたのに、貴方と結婚してあげたんだから、いつでも離婚してやるわ、裁判でも負けないからって。

ユーザーID:4201983894
彼女にはもっと良い相手がいると思います
ゆっこ
2018年1月16日 9:15

私の夫は大学教授です。研究内容はほとんど話さないのでよくわかりませんが、細菌関係の研究をしているようです。ちなみに卒業した大学・大学院は、日本トップの国立大です。

私は保育士で大学にも行っていません。トピ主さんたちの関係と似ていますね。

夫の話は難しいことが多いけれど、時には「それ屁理屈だよ」と思うこともあります。幸い夫は結婚25年間、私を馬鹿にすることは皆無。視点が違うので感心されることもあります。

職場ではかなりストレスあるようです。あまり私には言いませんが、大学の人間関係って大変みたいです。だから私が家でのほほんと笑っていると、とても安心するようです。いまだに時間さえあれば本を読み勉強している夫ですが、お笑い番組も見るし冗談も言います。よく義母から「昔は冗談一つ言わない人間だった、あなたと結婚して柔らかい人間らしい性格になった」と言われます。

又、子どもたちに決して自分の意見を押し付けません。以前は学歴至上主義だったようですが、私と結婚してからは「自分が生きたい生き方を一生懸命生きるのが幸せ」と変ったようです。おかげで子どもたちは伸び伸びと好きな道を歩んでいます。

もし夫が私を見下し自分の価値観を押し付けるような人なら、とっくに離婚しています。

トピ主さんは、条件で彼女を値踏みしていますね。そういう人とは幸せになれないと思います。

彼女にはあなたより良い人が絶対いると思います。早く別れてあげた方が彼女の為です。このトピそのまま彼女に告げたら、彼女からさっさと身を引くのでは。

勘違いなさっているようですが、学力でなく「結婚偏差値」と考えると、あなたより彼女のほうがずっと高いですよ。彼女のような人なら、すぐに素敵な彼が見つかると思います。あなたは…深くお付き合いするうちに相手が離れていくし、もし結婚しても離婚する確率が高いと思われます。

ユーザーID:2254858551
知人のケースです
前途不明
2018年1月16日 9:21

トピ主さんと似た環境で情報系博士、高学歴ワーキングプアです。
奥さんが介護の仕事をして夫を支えていますが夫のプライドのせいで夫婦仲最悪に。
離婚直前ですが夫が妻に養ってもらっている状態なので必死にしがみついていますよ。
博士は多いですが受け皿は少ない現状はお分かりでしょう。

ユーザーID:3860537116
めんどくさい人だな
大学教授夫人
2018年1月16日 10:30

研究に1番大切なのは暖かくて安定した家庭を持つこと。
知り合いの教授夫人たちには二つのタイプがある。まず特に学歴が高いわけではなくても家庭をしっかり守り夫サポートする夫人たち。もう一つのタイプはバリバリのキャリア組のご婦人たち。後者のほとんどは大学または大学院時代の友達で結婚した人たち。
トビ主が奥様のキャリアをサポートするだけの余裕と技量、そして家事に参加すると約束できれば「知的レベル」の高い会話が出来る女性を選びなさい。自分の研究しか考えられない人ならば、家庭的な女性をお勧めします。旦那の地位だけにすがってふんぞりかえっている馬鹿な女だけはやめたほうがいいけど。

それにしても知的な会話ってなんだ?子供ができるとそんなこと言ってらんないよ。知的だったとしてもレベルを子供のニーズに合わせられる適用性がないやつはダメだよ。我が家では今日の夕飯誰が何を作ると言う話の方が例えば地球温暖化、政治の話より大切だな。

因みにこんな軽い文章書く知的レベルの低いやつは軽蔑するってトビ主さん思ってる?
うちは夫婦共に大学教授。普通の生活ではそんなレベルの高い話してないよ。強いて言えば大学関係の話かな、普通の家庭と違うのは。

ともかく彼女さんを馬鹿にするような発言だけやめたまえ。博士なんて大したことないんだから。

ユーザーID:7642944291
その彼女さんに失礼です
パインガーデン
2018年1月16日 10:36

彼女さんは家事能力が高くてなかなか素敵な女性だと感じます。自由にさせてあげて別々になってあげてください。そのほうが彼女にとってもいいように思います。

彼女が専門学校卒で仕事を転々としていて向上心がなさそうとか、そんなこと、それで何がわかりますか。人生はこれから先、長いです。

主さんはもっとよい女性がいるでしょうからお探しになってみてください。

ユーザーID:8146567891
彼女はトピ主さんと結婚しないほうが幸せになれそう
ぺんぎん
2018年1月16日 10:40

努力や向上心って学歴だけなんですかね…
調理師は努力が必要なく、研究だけが努力が必要だと。

学校という温室の中で、社会というもののごく一部しか触れてこなかったでっかい子供のトピ主さん。
彼女に料理してもらい掃除してもらい、生活費は折半で。
実家でお母さんに面倒みてもらってる学生のように、ぬくぬく、お勉強だけする生活ですか?

ユーザーID:6062552773
価値観の差は埋まらないが・・・
博士
2018年1月16日 10:50

長い期間同棲までしているのに、
最初から分かっているような理由で別れるというのは誠実ではないと感じました。
ただこれだけでは答えにならないでしょうから、
かつて似た立場だった私の意見を書きます。

まず、価値観の差は今後拡がることはあっても縮まることはないと思います。
もちろん子供や子育ての事もありますし、
人間の性的魅力はどうしても年齢と共に衰えるので、
男女関係にとって知性は年齢と共に重要になってきます。
また英語圏に留学すれば、
あなた自身の異性を見る目もより知性重視に傾くでしょう。
そういう意味で、一般的なアドバイスとしては、
別れる選択をお勧めせざるを得ません。

しかしこれでは夢も希望もないので、プラスの材料も書いてみます。
素直で優しい性格というのは、持って生まれたもので
結婚相手の資質としては何事にも代え難いものです。
たとえ知性に差があったとしても、素直で優しい性格は
それを乗り越えることができると思います。
その点で、結婚がうまく行く可能性は十分にあると思います。
また、仕事の能力と生活力、人間性の相関は決して高くないと思います。
トピ主側の文面を読んでも、彼女の人間性がトピ主より劣るとは思えません。
敢えて言えば、学歴や知性はキャリアの計画性と相関があるかも知れませんが、
そこは結婚すればトピ主がかなりの程度までカバーすることが可能だと思います。

ユーザーID:0131304183
好きなの?
つぎ
2018年1月16日 11:26

彼女をずいぶんと見下していてご自分に自信があるのですね。
彼女のこと好きなんですか?

私はすぐに分かれる方がいいと思います。
学力や地力の差があっても全く問題ない人たちもいるでしょうが、トピ主産はそこを何度も書いていて、よほど不満なわけです。料理が上手なのも才能の一つ、家庭的(意味がよくわかりませんが)なのも才能の一つでしょう。なぜなら料理はどうしてもできない人だって、家事が嫌すぎる人も、家にいるのが本当に嫌な人だっているわけですよ。彼女はトピ主さん以外の人と幸せになれるでしょうね。

ユーザーID:6647610451
では、経験談をば
えいりあん
2018年1月16日 11:35

随分昔の話ですが、私自身があなたのその彼女の立場でした。
年齢的にもほぼ同じ頃、留学ではありませんがとある事情で(研究上の)、結婚は今は出来ないと言われました。

当時は今よりずっと女性の結婚年齢に煩い頃です。
悩みましたが、何の約束もなく待つことにしました。

当時彼が私に対してどう思っていたかはわかりませんが、同じように学歴の差がありいろいろともっと勉強するべきだとなにかにつれ言われることが多く、私自身それに対して努力もしました。
おかげで私自身当時の女性にしては珍しくPCなどにもとても詳しく、それを武器に転職もでき、仕事をすること自体が楽しく自力で学習することで人脈も広がりました。

で、3年後結婚するという話がでて、彼が結婚したら当然専業主婦だよねと。
多分彼もあなたと同じで私のそういう部分を気に入っていたのでしょう。

3年前までは私自身も当然そういうものだと思っていました。
が、3年間努力して自分自身仕事の面白さを覚え、彼のその一方的な考え方をすべて受け入れる気にならなくなっていました。
ずっと従順な家庭的な女性だと思っていた彼は本当にびっくりしたようです。

で、私からお断りしました。が、自分が待たせている。いつでもこいつは俺についてくる。僕が結婚をすると言えばいつでもOKするはずだと思っていた彼は納得がいかず、1年間ぐらいストーカー(当時そんな言葉はありませんでしたけど)のようになってしまいました。

ですが、結局今は別の人生を送っています。
その後風のうわさでお見合いで結婚したそうですが、数年後に離婚したと聞いています。
研究者としては順調に出世して実績を今も積んでおられるようです。

一つの体験談です。

ユーザーID:9953803793
本気?携帯からの書き込み
八角
2018年1月16日 12:06

ご自身の身の丈に合った女性と結婚したら?
学歴・容姿・家事力・性格すべて揃ってる女性はそうそういないし、いたとしてもあなたにはきっと高嶺の花。
今の彼女の良いところを見て結婚するか、あなたとは釣り合わないような女性との結婚を追い求めるか。ただ、減点法で人を見るなんてことしてると、ろくなことが起きないよ。
ちなみに学歴・知識があることは、世間で活躍する・稼ぐこととは全然イコールじゃないよ。そこだけ覚えておいた方が良いと思うけどね。勉強だけができる子供が欲しいなら、ご自由にしたら良いと思うけど。

ユーザーID:8440880287
レスします。
路傍の意志
2018年1月16日 12:20

トピ主表示のないレス(1月12日 20:11)拝読。

若いトピ主だから色々相手に求める気持ちも分かります。
特にパートナーとは一緒に向上して生きて行きたいと願う所などね。

でも相手のあるがままを受け容れられないのなら結婚はお止めなさい。
貴方にとっても彼女にとっても不幸です。
「この人しかいない!」と思って結婚しても、ありとあらゆる齟齬が生じるのが結婚です。
結婚前から不満がある相手とは決して上手く行きません。
特に「人間として評価するには至りません」と思うような相手ならば尚更です。

相手を自分の思う通りには出来ない。
これは夫婦であっても親子であっても変わりません。
人間関係の基本です。
相手との課題の分離が出来なければ、その関係は苦しいものになるだけです。


ここから先は半世紀以上生きて来た者の御託です。

「一般的な生活ができて、家事もでき性格も良い。素晴らしい人間なのに学歴だけでトピ主は見下している。」が的外れに見えるのは、トピ主が結婚と言うものの何たるかを知らないからです。

貴方が望んでいるのは人生の伴侶ではなく戦友。
戦友と一つ屋根の下で暮らすのは並大抵のことではありませんよ。
しかも敵が「貴方の理想(人間としての評価)」という曖昧なものであるなら尚更です。

ユーザーID:2083659572
あなたは何を学んでるの?
LU
2018年1月16日 12:24

トピ主さんは、彼女さんから何を学んでいるのですか。
彼女さんのどこを見習っていますか。

家庭のこと、料理のこと、あなたは勉強していますか? 調理師資格をとれるほどの勉強をする、もしくはそれがどれほどの苦労を要するのか調べていますか。「料理は彼女がすることなのだから、自分が学ぶ必要はない」なんて言わないでくださいよ。それを言うなら、彼女は福沢諭吉を読む必要はないし、あなたが定義するところの「向上心」を持つ義務なんかないんです。

相手から学ぼうとせず、自分の定義する善を教え込もうとする。それができるのは、金銭面その他の生活をすべて庇護している親だけです。親だって強引な押しつけをするのは間違っていますが。
そうでなければ人間は対等ですよ。「あなたの」土俵で優劣をつけているだけです。

価値観が違う人間がうまくやっていくのは難しいというのは仕方ないことですから、すりあわせるか、別れるか、どっちかです。

人によっては、あなたのことを「社会にも出ず研究者なんかずっとやっているだけ、向上心がない」と言いますよ。
それは違うと思うでしょ? 同じことですよ。 

「人を変えたいなら、自分が変わる」。有名な言葉ですから賢いトピ主さんはご存知でしょうね。

ユーザーID:8670372410
やめた方がいいね
わかくさやま
2018年1月16日 12:51

相手を変えようとするのはとんでもない間違い。
それは支配だしトピ主も彼女が従順な女性だからまあよし、としてるだけ。
彼女にはもっと相応しい人がいると思います。

ユーザーID:1250839132
トピ主です
博士課程学生
2018年1月16日 13:27

このサイトに慣れておらず、トピ主表示があったりなかったりとすみません。

更に多くのレス誠にありがとうございます。説明不足な点を補足したいと思います。まず彼女は地元の同級生でして、今年で26歳になります。付き合った当初、そして同棲を決めた時までは、学歴などどうでもよく、人格や性格の相性が重要だと考えており、結婚する気でいました。転職の多さは少し気になってはいましたが、私が一生懸命働いてサポートに回って貰えば良いと考えた為、それほど重大に思っていませんでした。志の低さは特に気になっていましたが、学の無さとともに読書で改善すると思い、それを促しました。

しかし時が経つにつれ、私自身の価値観も変化し、学の無さや志の低さへの不安が大きくなりました。そこで同様の境遇の方がどのようなパートナーを選択したのか、気になって投稿してみました。愛情がどうとか、パーマネントに就けるかとか、そんな大前提の話は抜きにして、なるべく事実を淡白に書きました。

煽るつもりもないのですが、例えば一般的な方にとっては、間違いなく彼女は優良な女性だと思うのです。ただし、研究者(企業や海外も含めて)は他の方と比べると収入は高く、家事をする暇がなければ外注すれば良いだけです。そもそも現在でも、家事は半分ずつ行なっていますし、それで研究に支障が出ることもありません(将来の育児は別の話です)。

要するに、
・研究
・生活
・教育
の面で、彼女と結婚するべきか、それとも志や学が問題だから別れるべきか、みなさまの意見を聞かせていただければと思います。今のところ、彼女の弱い部分は改善できると信じ、留学後、次の職が決まってから結婚しても良いのかなと考えています。

よろしくお願いいたします。

ユーザーID:2056888536
えらそうに
あらら
2018年1月16日 13:41

トピ主さんは、きちんとした就職ができるのでしょうか。
まあ、情報学系だから、大丈夫なのかな。

たかだかD2でずいぶん偉そうに。
自らの傲慢さに気がつくべきです。
身近な人のことさえ大切に出来ず、謙虚に学ぶ気持ちもなく、他人に対する批評だけは一人前、そして、驚くほどの劣等感。

と、ここまで書いて、1月13日23時08分の「今回匿名で」さんのレスに気がつきました。
ああ、なるほど、と。

全額免除になる程度の大学に行っているか、親兄弟の問題か。
ご両親はなぜ仕送りもしないで、勉強熱心な息子にアルバイトをさせたのですか。
社会勉強としてのバイト、不足分を補う程度のバイトではないですよね。仕送りが全くないのなら。一般社会ではそのご苦労が評価されても、研究者の世界ではいかがでしょうか。

いずれにしてもご自身のコンプレックスは自分で何とかしてください。他人のお嬢さんを巻き込まないで。彼女のご両親のことを馬鹿にしていて不愉快です。

ユーザーID:4399589616
すぐ別れる
たたろ
2018年1月16日 14:30

1でも2でもなくすぐ別れるを選択します。
秋からの留学があるから、彼女が婚約するか別れるか決めて欲しいと言っているのですよね。

貴方は彼女の向上心が無いところにケチを付けています。もっといい人が現れるかのように考えているのでは結婚する意志が無いのでしょう。
そうであれば、留学までに別れるのではなく、すぐ別れたほうがよろしいかと思います。

ユーザーID:7941624508
彼女とはライフステージもライフスタイルも違う未来
信天翁
2018年1月16日 14:37

トピ文、トピレスから察するところ、
今までも、未来も、ライフステージが全く別世界という位、
違うのでは?

お互いに、同じライフステージのかたが宜しいかと。
トピ主さんが彼女のライフステージにあわせて 留学も書籍を読むのも勉強するのも研究者も諦め 彼女のライフステージにあわせるね。っていうのでなければ、
遅かれ早かれ、互いを軽蔑しあって破綻するよ。
その時は互いがボロ雑巾より酷い状態。

トピ主が知性の部分が気になるなら、実は其の部分だけでも一緒のかたが
よりリラックスできて、高めあって、よりいい人生になると思うけれど?

実際、高学歴で向上心が高い女性って、料理は上手(考えるし覚えが早いし)、
家事はうまく熟す、性格は優しくって穏やか(敵なんか上手に〜)で美人(情報を
上手く使うし)でスタイル抜群(身長も高めで細めが多いしね〜)にもなってると思うけれど?

研究者仲間の妻って、どんなかたが多い?

ユーザーID:3161962861
苦労しました
教授の妻
2018年1月16日 14:41

20年前になりますが、医学ポストドックだった夫がアメリカに3年研究に行くので、一緒に来て欲しいとプロポーズされ大学卒業して直ぐに結婚しました。

夫はあの時29だったので 30直前に焦りがあったのだと思います。

どうして、私が結婚を決めたかというと 研究に燃える夫が眩しく 将来医学の常識を大きく変える人かも、その人を支えたいと思ったからです。

日本の大学に戻ってきても凌ぎあい、臨床、研究 授業 夫も私も平坦な道ではありませんでしたよ。

夫は自分の事で手一杯 精神的余裕がないのに 結婚、家庭、子供を持ち どういうつもりで結婚したの!と怒り、悲しみ 何度後悔したことか。

落ち着いた生活になったのは45歳を過ぎてからです。

結婚は互いを幸せにすること、したい気持ちがあってするものです。その為にはお金も精神的余裕もある程度必要です。
25歳のあなたには早い気がするし、お相手の方も可哀想です。


ネットだから書きますが、私は有名大卒 実家も裕福です。研究者の妻の実家は裕福な人が多いのが私の印象です。互いにいい遺伝子の結婚相手を選んだ感は否めません。

良家のお嬢さんは わがまま放題の人も多いけど、心が温かく素晴らしいお人柄の女性も多いです。そういう女性にあなたが相手にされるかは判りませんが。

ユーザーID:5534794000
親としての立場から
まる
2018年1月16日 14:55

男女2人の子を持ちます。
2人とも主様と同じように研究者の道を希望しています。

娘の立場からすると、同程度の男性しか結婚相手にはみれないし
お互いの収入で家事を外注するなら良いけども、そうでないなら家事を公平に熟してくれる男性が大前提で、
子を持つなら女性の方がどうしてもキャリアとして不利になるので、その時に家計を完全に折半という男性だと不公平だ。
子供が無い間は家事家計完全に折半、子供を持つならその分を考えてくれる男性でないと無理、との事。

息子が同程度の学歴の娘の様な女性と結婚するのは大変だろうな・・と思います。


息子は全くモテませんので主様の様に選ぶ立場にはありません。
なので心が優しく、息子の事を想ってくれる人が良いな〜、と娘を見て考えてます。

ただ、問題は子供を持った場合。
主様の彼女さんの様な方と結婚した場合、子供を育てて教育するのは母親の彼女となり、
母親が受験に無関心だったり、高い学歴は不要と考えたり、また知的レベルが。。と気になる事は多いです。


彼女が主様の子供の母親になる、と考えて問題無いなら、結婚するのも良いと思います。

ユーザーID:0997101804
即刻同棲解消、お別れ一択です
akireta
2018年1月16日 15:02

2年交際してともに暮らして「どっちにしよう」と考えた時点で止めたほうがいいです。迷いがあるならしないに一票。

1仕事は転々
2派遣社員
3同棲に応じている

1〜2で何かしらの目標やビジョンがあってのことならともかく、努力不足や行き当たりばったりでそうなっているのならねえ。
3にあたって、相手の親への挨拶や婚約ありきでスタートを切ったのではないのよね。ありえません。私の感覚では、まともなお嬢様とは思えないのです。

まずね、学歴はもちろん、家のつり合いも多分取れてない。
不釣り合いの縁は不幸の始まりです。

同じ歳くらいで2年の交際なら楽しい恋愛経験で終わることができます。
女性との交際は長引けば長引くほどに別れ話は拗れるだけです。
今のうちにお別れしておきましょう。

お互いにつり合いのとれた相手はほかにいます。

ただ、これだけは覚えておいてください。
どれもこれもクリアする異性はいません。
優秀な女性は、今の彼女が与えてくれるものは持っていないかもしれない。
向上心のある優秀な女性は、手料理をこさえてくれて、掃除をしてくれ、身の回りの世話を焼いてくれないかもしれない。

私は、大の大人の世話を焼くために必死に勉強してきたのではない!
自分のことは自分でやれ、家計費折半だから対等だ。
家事育児は完全に分担制、介護は実子と声高に叫び実行することでしょう。
気に食わないことがあれば強気で離婚を言い渡してくることでしょう。
あちらの実家は娘と孫がもどってきてくれて万々歳。

あなたが結婚に何を求めているかを、よーく考えて決めればよろしいのです。
なんでも兼ね備えている女性、あなたにとって都合のいい女はとってもとても少ないのです。自分の都合のいいことばかりは考えないようにしてください。

ユーザーID:1748396878
働けない嫁はリスクが高い。
ねこの日暮し
2018年1月16日 15:48

 同じ学歴か、研究者同士の方が上手くいくと思います。

 人生長いですよ。

 人生の伴侶は、家政婦じゃありません。
 同じ価値観じゃないともめますよ。

 例えば、生まれてきた子供が勉強が苦手な子供だった場合に、「母親の血を引いて勉強が苦手だ。」なんて言わないでくださいよ。

 釣り合わない結婚は、厳しいです。

 従順でいいなりになる嫁さんも結構ですが、将来あなたが、この道で食べて行けなくなった時に奥様が代わりに働いてくれるかどうかも考えてください。

 仕事が続かなくて、派遣ばっかりって、ようするに「私は働く気がないから食べさせてくれ。」って依存しているんでしょう?

 私はその時点で、アウトだと思った。

 将来、彼女があなたの重荷にならなければよいけど。 

 私の周りの研究者は、夫婦ともに論文を書いていますよ。

 家庭に入っても論文は書けますから。

 自分を支えてくれるというのは、例えば、自営業で家業を手伝ってくれるとかの話です。

 または、この仕事で身をたてるまで養ってもらえる。日の目をみられるまで代わりに生活費を支えてくれるとの話です。

 結婚は、生活です。気が合うだけではやっていけません。

 試練が起きた時に乗り越えていけるかです。

ユーザーID:1417345650
はて?
jun
2018年1月16日 17:31

>25歳、博士課程の学生です。来年度でD2になります。情報学系の研究をしており、特別研究員として採用されています。

D2とは一体なんじゃらほい?
分かりません。

散々偉そうに他人の知性がどうのこうのって屁理屈言ってる割には
D2って用語が分からない人が多いってことに気づかない?
ずいぶん独りよがりな知性ですね。

ユーザーID:5988079811
頭の良さ
mime
2018年1月16日 17:48

ネットで結婚相談する男性は、賢い女性には振られますよ。

あなたは、彼女の賢さを正しく評価できているのでしょうか。
知識のある無しだけでは計れないものだと思いますが。

レスの中に「彼女には彼女なりの向上心がある」というのがありましたが、その意見に賛成です。
あなたは料理ができますか。手際よく料理するというのは賢くないとできないのですが、あなたにはそれがわかりますか。

>衣食住が整ってさえいれば満足するのは、他の動物と変わりません。蟻にだってできます。

本当にそうですか。あなたはあなた一人の力で自分や家族の衣食住を整えることができるのですか。
生活(生きること)の基本は衣食住です。それを彼女に頼った上であなたの向上心とやらを追求しているにもかかわらず、あなたはあなただけの尺度で彼女を「いまひとつ」と評価している。

あなたが書いたような120の成果を出すには、おそらく彼女をある意味犠牲にすることになるでしょう。いわゆる「家庭を顧みない」というやつです。やはりいろいろな点で彼女がかわいそうです。

結論:一旦きっぱり別れる。帰ってきて万が一お互い忘れられなかったら、改めて考え直す。
これが誠実ってもんです。

以上、研究者夫婦の妻からでした。

ユーザーID:8177505861
それは別れたほうが携帯からの書き込み
とら
2018年1月16日 17:57

冷却期間をおくなら別れたほうがいいですよ。正直に理由を言って下さいね、彼女は納得しないかもしれませんが、後々は彼女ためになります。トピ主は同じような学歴の人と結婚したほうが幸せですよ。

ユーザーID:8386574493
研究者として小成功はしても大成功はしなさそうだ…
りりあ
2018年1月16日 22:48

何よりも視野が狭い。物事の捉え方が普通…というかありきたり。(「知性が〜」とかいうあたりって、まあ、その職業的には「普通」ですよね)
お利口そうなので、たぶん、学位は取れるでしょうし、どこかに就職もうまくすればできると思いますが、研究者としてはいまいちでしょう。何よりも、人間的につまらない人なので、面白い研究とかできそうに思えない。
海外に行って目を啓くことができればまだしも、「俺のような人間には『知性』のある女性が〜」とか言い続けているようなら、まあ、それまでの人ですね。別にいいですけど。

ユーザーID:7921904487
別れるに一票
オカメインコちゃん
2018年1月17日 2:22

トピ主が今のままの彼女に不満があるなら、別れたほうがいいと思います

素のままの自分を好きと言ってくれる人と一緒になる方が、彼女も幸せですよ

あなたは彼女の顔が好みで付き合ったの?学歴なんて付き合う前から分かっていたでしょ?

顔は好みだから、後は自分好みの向上心のある女性に変わってほしいの?彼女を思い通りに変えようたって無理ですよ

貴方の話だと、今の彼女と結婚するということは、妥協して結婚するってことなんですよね?

彼女の将来の為に、誠意を見せて婚約破棄の慰謝料覚悟で一旦分かれては?

帰ってきても結婚できるかどうか分からないから、いい人が居たら付き合ってと言ってあげてください

ユーザーID:7650863395
2、がお互いベスト
50代婆さん
2018年1月17日 9:21

海外留学迄に彼女と別れて住まいの事や留学の準備を
する事が大事だと思います。

そして、別れる時に彼女と同棲前に婚約出来なかった事を
詫びて婚約指輪代金(月収3ヶ月分)分の金一封を別れる時に渡すの
が筋だと思います。

主が結婚をするタイミングは院卒だと年収600万円以上に
なってからがベストな時期だと思います。

さて、私は30代後半に術後で半年契約で派遣講師したこと
がありました。

企業に最初に勤めた時の初任給と同じの手取23万円にボーナス
無の金額でした。同僚の講師や助手は私より低かったです。

同級生がやっと念願大学で教授になりました。それでも
希望の大学で50代まじかで教授になれる人は実力と人脈に
恵まれていると思いますが皆さんそこに行く就くまで転職、
移転、出張が多いと思います。

従兄弟も30代前半で医科大学院博士課程卒業後に結婚して
子供が生まれてからすぐに高収入の病院の勤務医になりました。

現在私は高卒同年代経済力があり私の仕事に理解がある主人と
結婚してとても幸せです。

ユーザーID:7332279091
別れる一択
marin
2018年1月17日 10:03

>向上心や実力があり、学力も生活力も優秀な方が良い

きっと、このまま結婚しても、とぴ主さんは一生、不満に感じてしまうんじゃ
ないでしょうか…
なら、早めに別れて次を探したほうが良いのでは?

然しながら、結局は『彼女の方が良かった』となる可能性もあるとは思います。

ユーザーID:9253625572
もし彼女に向上心が芽生えて自立出来たら
あらふぃふ
2018年1月17日 10:20

あなたは必要なくなるかもしれませんよ。

貴方自身全く気が付いていないようですが、研究者として優秀かもしれませんが生涯を共にする伴侶としては最低です。

彼女もおそらくそのあたりを気が付いてきたという事でしょう。

プライド高いあなたが、結婚か別れかを彼女に言われたとき、彼女から別れを言われるなんて許せなかったのではありませんか?
だからいろいろ理屈をつけて、さも自分に主導権があるようにもっていこうとしてますよね。

でも違いますよね。今主導権を持っているのは彼女です。
そんなこと絶対に認めたくはないでしょうが。

似たような考え方をする研究者を大勢知っています。

ユーザーID:9953803793
そこまで自信持たなくても。
samu
2018年1月17日 10:31

トピ主様の根拠は、高学歴と言う事ですか?

でも、結婚って様々な条件がありますよ。

トピ主様の言われる高学歴の女性は、ご実家が裕福だったり、親も高学歴だったり、家柄が違うことが多いですよ。
お中元やお歳暮の時期に行くと、お届け物が天井まで並んでいるような。
トピ主様のご実家は如何ですか?

ユーザーID:9731589603
研究者?
学会員
2018年1月17日 12:13

トピ主さんと分野が違うものの某国立大院生です。
学会に演題を出すこと。研究費を確保する事。なかなか大変です。
いくつかの学会に所属していますが自分を「研究者です」と言うのもなんか、、、
先輩やボス達を見ていますとトップに向かって登って行く人ばかりではありません。
先日ハーバードから帰って来た先輩はポストが無く就職活動に苦労していましたよ。
傲慢にならず謙虚に人間関係を大事に構築している方が結果的に良い様に見受けられます。
学問の世界ほど人脈がモノを言う世界もないですよ。
奥さんとの関係も仕事に大いに影響がありますね。
ウチのボスの奥様は料理も上手で研究室の仲間が沢山集まります。

ユーザーID:6132987904
不安定要素多すぎですね
リング
2018年1月17日 13:07

結論から言うと結婚はしない方が良いと思います。
特別研究員と言っても期間限定のものですよね。
その後は分からないし安定した公務員などと違って収入も仕事もあるかわからないでしょ。
彼女さんは資格も持ち、キャリアから言っても今後良い男性との結婚が出来るでしょう。
トピ主さんと結婚したらトピ主さんを養う羽目になるかもしれませんよね。
別れてあげて下さい。

ユーザーID:3738458057
何がコンプレックスなんだろう
だいふく
2018年1月17日 14:17

>どうやら研究職や高学歴な方とそうでない方

いやー、おもしろいですね。
うんうん、自分が上に立ちたいがために
低学歴な彼女とつき合っているということが
よく分かりました。自分と同じ程度の学歴の
相手では、見下すことができないのでしょうか。

モラハラ気質ですね。
彼女の愚かさと言えば、こんな男と同棲しちゃったことかな…。

トピ主のモラハラの原因になってるコンプレックスが
気になるところですね。

ユーザーID:4811367926
別れろ
kyansa
2018年1月17日 20:03

自分の妻になる女性にそんな失礼な評価するようなら別れろ
相手に対して尊敬がないなら絶対にうまくいかない
綺麗で許容できる若いうちだけ楽しんで、歳いってから離婚とかなったら彼女の人生に泥を塗る
主じゃなくても、もっといい夫候補が彼女には現れるだろう

ユーザーID:2788104948
梅と毒薬さんに一票
梅の独訳
2018年1月17日 21:54

梅と毒薬さんとほぼ同様の立場にいるおっさんです。
もうすぐ定年退官ですが。
トピ主さんのような立場の若い研究者をたくさん育てたりいじめたりしてきました。

トピ主さん ご自身がまだまだなんですからパートナーの能力批判もほどほどに。
単眼的・近視眼的と言われてしまいますよ。

ユーザーID:6564926850
学歴はなくてもいいけど
blue
2018年1月17日 22:55

前途多難も分からないのは酷すぎじゃない?

それこそ前途多難な将来になるのでは?

娘の夫があなたと同じ研究が好きで今は准教授してますが
アメリカの大学で知り合い結婚しました。

確かに研究者の収入は少ないですがそれ以上の価値があるのですよね。

彼も他の会社から条件の良い誘いがあっても揺らぎませんでした。

収入より研究の方が価値があるのですもんね。

自分の夢に向かって頑張って下さい。

結婚は出来れば別の方の方がいいと思いますけど。

ユーザーID:8105763032
2回目です
どんぐりこ
2018年1月18日 1:02

彼女と結婚の方に傾いているようですね。
彼女と結婚し、さらに将来アカポスを目指すのであればひと言と思い再度出てきました。
博士号取得後、すぐに企業に就職のアテがあるなら無視してください。

彼女や彼女のご両親はあなたの将来について想像できる知識をお持ちですか?
例えば私の周りでは学振DCからSPDになった人が数人居ます。しかしながら、アカポスで任期なしで活躍している人は、1名。
他の人は数年頑張ったのですが研究と関係ない普通の公務員になり、もう1名は任期ありの助教でまだ不安定です。
SPDはPDより圧倒的に採用数が少なく、優れた人が選ばれているはずですがそれでもそんな状態です。つまり任期なしで採用はSPDだった人でも難しい。
それ故に、私の周りでDC、PDだった男性は奥さんがある程度しっかり働ける人が多かったです。
そして皆、ある程度将来の見込みがついてから結婚しています。30代前半はいい方で、結婚してない人もいます。
こういう現状は、研究者の業界に関わってる人間でなければなかなか理解できません。
そのため、婚約するとしても相手の女性を今後も長く待たせる可能性や安定しない時期が長く続く可能性など踏まえて十分に相手やご両親に納得していただく必要があるでしょう。不安定ゆえ親に反対された話はよく聞きます。
家庭を持つのであればあなた自身もいざとなったら研究者であることを諦めて、彼女のために身を固める覚悟が必要でしょう。
これも研究仲間ですが大学時代から付き合っている彼女とご両親からの希望で研究者をすっぱり諦め、一般企業の総合職で働き出した人がいました。

貴方と同レベルの女性の良さは、相手に依存しない分気長に待てる事やあなたの状況を理解しやすい事でもあります。戦友の様に頼りになるでしょう。
貴方は自分メインで頑張る覚悟をされた。ならばある程度覚悟が必要だと肝に命じましょう

ユーザーID:7434210293
今アメリカでポスドクしていますが
海外ポスドク
2018年1月18日 8:54

周りのポスドクや大学院生の留学生の方を見ていると、アメリカ(海外)での出会いはあまり期待しない方がいいと思います。留学中に相手を見つけるとなると、言葉と文化の壁を乗り越えて周りにいる外国人と付き合うか、独身の日本人の方を探すことになります。
(あくまでアメリカで大学院を卒業し、今ポスドクのわたしの観察結果ですが)
アメリカで彼女のできる男性はアメリカ文化に理解があり、アメリカ人の女性と積極的に話せるような人です。イケイケ交換留学生がアメリカ人の彼女を作っている例はいくつか見たことありますが、研究者(大学院生・ポスドク)では見たことがありません。知り合いの日本人男性研究者の配偶者は全員日本人女性です。

そもそも日本人もアメリカ人も大学院以上の人はだいたい彼氏か旦那さんがいるのでなかなか魅力的な独身の人を見つけるのが困難です。留学する機関によっては学部生を狙うのもありですが、大学院生・ポスドクと付き合う学部生はほぼいません。学部生は18−22歳で話が合わないのでお互いに恋愛対象にならないからです。

なので、留学するなら、今すぐ彼女と別れて結婚して連れて行けるような方を見つけるか、遠距離結婚のできる方を探すといいと思います。キャリアのある旦那さん、奥さんと遠距離結婚しているポスドクの方は周りに何人かいます。(そういうわたしも遠距離結婚です)

自分の周りだと男性の方が孤独や食事などの変化に弱く、フリーの方は引きこもり気味で研究に身が入っていない印象です。寂しさに耐えきれず、帰国後(または一時帰国中)(付き合って3日−3ヶ月以内の)電撃結婚するか、その辺の好きでもないその辺の人とできちゃって惨めな結婚生活をする例もいくつか見ています。

なので個人的には本当に好きな人と結婚してから留学するのがオススメです。

ユーザーID:7552559582
選ぶ立場だと勘違いしている?
真紀
2018年1月18日 9:42

冷静にみて、明らかに彼女の方が「結婚偏差値」高いです。彼女と結婚したがる男性は多いでしょう。あなたが知らないだけで、すでに多くの男性からアプローチされているかもしれません。

いくら学歴が高くても、あなたのように偏屈で人を見下す性格で、デートの時に二宮尊徳や福沢諭吉の話なんかする男と結婚したがる女性は稀だと思います。(付き合いたい、と結婚したい、は違います)

ましてや海外留学…嫌ですね。普通の会社員のほうが安定しているし幸せになれると思います。

その立場でなぜ上から目線になれるのか、とても不思議です。

ユーザーID:7102986247
ポスドクはツライよ
ポスドク
2018年1月18日 10:45

無職ですよね。任期終了後海外へ〜海外終了後〜無職かも〜
安定収入は程遠く先の見えないトンネルに入る様なもの。
高地位への道は険しいです。

彼女の向上心や子育て、将来を心配するよりも自分が安定した職業に付けるのか心配するのが先です。
ウチの娘だったら無職のトピ主との結婚は反対します。

ユーザーID:1113199671
今回匿名でさんとあららさんに横からですが
匿名
2018年1月19日 14:15

トピ主が学費免除なのは学振の特別研究員で給料をもらっているからでしょう。
今いくらもらえるか知りませんが、自分が貰っていたころは年240万円弱で、それが世帯所得となります。親は別世帯なので親がどれだけ所得があろうとも関係ありません。年240万の世帯所得なら普通は学費免除になります。

さて、「(トピ主的にいう)向上心がある女性」は、家事育児は夫婦で分担して、自分のキャリアも維持しようとするので、現実的には
「向上心がある女性と結婚して家事育児を分担する」
「向上心がない女性と結婚して家の事をやってもらう」
のどちらかの選択になります。
トピ主の追加レスを見ましたが、トピ主的には自分をバックアップしてくれる相手を望んでいるようですね。
そうなると、るんさんやこがさんとは全く別の理由から、「向上心がある女性」はトピ主とは合わないと思います。

あと、「向上心がある」女性の場合、相手の任地と自分の任地が国をまたぐこともあり得ます。どちらかがパーマネント職であればまだしも、自分の場合は国をまたいで双方ともポスドクになってしまったのでさすがに頑張り切れませんでした。そういう場合も考えておいた方が良かろうかと思います。

ユーザーID:5762633306
話が合わないってことなんでしょ?
ざわわの果実
2018年1月19日 17:46

向上心がどうのと相手が良くないみたいに言ってますけど
話が合わない彼女に対してトピ主が心変わりした、これが答えでしょ?
結婚したかったら俺様レベルまで本を読んで努力しろ、という要求はモラハラ的な行為。
心変わりを謝って別れるのが誠意ある対応ですよ。

ちなみにうちの両親は学歴差がある夫婦なのですが
一方が一方をバカだと思ってるのって子供の人格が歪みます。
子供には丸わかりなので。
どうか無理のない相手を選んで下さい。お互いと将来の家族の為に。

ユーザーID:6568405732
究極のあなた任せ
キンギョ
2018年1月19日 19:48

すごいな。
どのレスも最後には、「小町のみなさん、決めて〜」って言ってるみたい。
多数決?笑

あなたからは正当な理由でも、別の角度からは悪者でもあるという事です。
万人に好かれることはありません、自分の決めた事に責任をお持ちなさいな。

ユーザーID:0415009616
うーん
さくら
2018年1月20日 0:06

トピ主を批判するレスが多いですが、私はトピ主様の気持ちわかるような気がします。

結婚前提ではあったけど、同棲するうちに「あれっ」と思うことが出てきて、彼女との将来に迷いが生じた‥‥ということですよね。

調理師の資格を持ちながら、それを生かすことなく職を転々とし、挙げ句に同棲って、少なくともちゃんとした家庭の方でも、真面目な女性でもないですね。

彼女の家庭環境からすれば、トピ主様との結婚は玉の輿なのでは。
アカデミックな環境をあまりご存知なく、「教授夫人」になれるかもって夢みてる感じですね。

いい人というより、単に鈍感なだけかもしれないし。

本当に賢い女性は要領もいいから、お料理なんてすぐ上達します。
家事も要領。
便利グッズも色々あるし、
彼女レベルの家事能力を持つ女性はたくさんいますよ。

最終的にはトピ主様の気持ち次第ですが、
彼女レベルのスペックの女性はいくらでもいると思います。
情に流されず、冷静に判断してください。
私ならお別れ一択です。

ユーザーID:9845162236
研究者は収入が高い?
むむ
2018年1月20日 0:20

> ただし、研究者(企業や海外も含めて)は他の方と比べると収入は高く

これは、大半の研究者にはあてはまらないのでは?どこから得た情報ですか?時給換算したらいくらになるか、把握していますか?

私の夫は、幸運にもストレートでアカデミックポストに就くことができましたが、助手(今でいうと助教)時代は、三流大卒で企業勤めの私(技術職)のお給料よりも安月給の時が時々ありました。研究費だけでは足らず、自腹で学会に参加することもありました。

研究・生活・教育のすべての面で、夫婦ふたりだけのうちなら、とりたてて問題は出てこないと思います。お子さんに恵まれたら、すべてが激変します。それらを調整して二人で乗り越えていこうと思えないのならば、結婚するほどにはまだ機が熟していないのではないのではないでしょうか?

トピ主さんは愛情、安定した職、育児については後回しにしたいようですが、それらが重要だと皆さんが思っているからこそ、指摘していらっしゃるんですよ。まだ学生さんだから仕方ないですが、結婚を考えるようならば、そのあたりのことも考えたほうが良いですよ。

恋愛中に志や学歴の低さが気になるようならば、結婚は難しいんじゃないでしょうか。彼女だって、トピ主さんがそんな風に思っていると知ったら、嫌でしょう。
少なくとも、夫が私をバカにするような人だったら、私は結婚しませんでした。

ユーザーID:1313891739
嫌だ、こんな男
在米おばさん
2018年1月20日 2:03

皆さんのアドバイスに耳を傾けることなく、言い訳ばかりしていますね。同棲=ほぼ婚約ではないのですか。

当方、在米、大卒の個人事業主。夫はPhD持ち、会社員。夫は家庭を大切にするタイプで、私のことも馬鹿にしません。

留学中は、優秀な人達に囲まれて過ごすことになるでしょう。夫婦で研究員、医者がゴロゴロ、日本人の場合でも東大京大クラスがちらほら。アメリカの田舎の中堅大学でさえこんな感じです。こちらの日本人会の中では、外科医がトップ、その次にそれ以外の医師、研究員はその下にランクされるらしいですよ。研究室の中でも日本人同志のいじめもあるようです。新入りのあなたはせいぜい気をつけなさいな。そして、研究室のボスにも尽くして、気に入られるように頑張りな。そうでないと推薦状も書いてもらえませんよ。

PhD持ちは、優秀で努力の賜物ではあると思いますが、他の人より偉いわけではありませんから。それに個人のIQはかなり差がありますし、様々な職種によって社会が成立しています。調理専門卒ということは、勉強は得意ではないかもしれないけれど、手先が器用ということですよね。料理嫌いの私にとっては、これは武器だと思いますが。あなたは、大変失礼な発言をしていますよ。

ユーザーID:8250416235
心理学部
心理
2018年1月20日 9:18

自己肯定感が強いのね。
それはいいんだけど他者否定は如何なものか?
どんな人でも肯定するのは大切よ。
トピ主さんは自己肯定他者否定だから結婚には向かないわ。
彼女が気の毒だから別れるの一択。

ユーザーID:4616212324
余所見をしている場合なのか
2018年1月20日 15:40

D1 (博士後期課程1年) というと、本格的に学会デビューを果たし、論文の1本や2本のめどがついて、いろいろ充実している時期だと思うのですが、結婚相手の知的レベルがどうのこうのと匿名掲示板で相談などしている場合なのでしょうか?
結婚のことを考えるのが悪いといっているわけではありません。
私の周りでも在学中に結婚した人が何組かいますが、スパッと決めて、その後も仲良くやっていますよ。
ちなみに結婚相手は同じ分野の研究者だったり、他分野の研究者だったり、まったく関係ない職についている人 (この場合は大学の先輩後輩だったり同級生だったりですが) と、いろいろです。

ところでトピ主さん、研究がうまくいってないんじゃないですか?
だから愚にもつかない方向に思考がいってしまう。
もっといい女に出会えれば、留学しさえすれば、物事がうまくいくと思っていませんか?
本当に大事なことから目を逸らして責任転嫁や他力本願な発想ばかりしていても、いいことなんてありませんよ。
このままでは留学したところで大した成果をあげないまま帰国するのが関の山です。

ユーザーID:2131678578
現実を直視したらいかがですか?
2018年1月20日 15:43

> 例えば一般的な方にとっては、間違いなく彼女は優良な女性だと思うのです。

研究者・高学歴の人と、“一般的な人” の間には越えられない壁というか段差があり、自分はその段差の上から一般人を睥睨しているつもりになっているようですが、そのくせ貴方がいう一般人には馴染みがないであろう事柄をきちんと説明しないとか、いろいろ歪ですね。
小難しい言葉を駆使することで優越感を覚える人がたまにいますけど、そういうのは遅くても中学生までで卒業してもらいたいですね、傍から見ている方が恥ずかしいですから。


> 研究者(企業や海外も含めて)は他の方と比べると収入は高く

そんなのはごく一握りの少数派だということ、ご存知ないんですか?
(それともその一部の少数精鋭の中に入れる確証があるのですか?)

本当はわかってるんですよね?
これから門はますます狭くなること、学振 PD は何の保障にもならないこと、実力だけでなく運も大きく作用すること、などなど。
それで不安で、自分は研究者、自分はエリート、自分はモテる、という妄想に逃避している。

そういう不安や孤独から逃げずに前進し続けられることが一流の研究者にとって大事な資質のひとつだと思うのですが、残念ながらトピ主さんにはそういう強さはないようですね。
どなたかが仰っていますが、大成はできなそうです。
そこそこエリートである今のうちに、方向転換することを考えた方がいいかもしれません。


ちなみに彼女さんですが、トピ主のそうした惑乱を理解しているのかどうかわかりませんが、ただ結婚したい、するならエリート (自称にせよ) というだけのような気もします。
失礼ながら同じ穴の貉ですね。

ユーザーID:2131678578
最後に残るもの
star
2018年1月20日 20:57

一通り拝見致しました。あくまで私の意見ですので、参考にしていただこうとは思いません。ただ、こういう考えもあるんだなと聞き流していただいて結構です。
 結婚に学歴や職歴を重視することはあなたの自由です。誰に文句を言われる筋合いもないです。だからご自由に。優しく貴方を支えた彼女を選ばないのも
可哀そうといえば可哀そうですが、それも貴方の人生の選択という意味では自由でしょう。
 しかし、現在のあなたの考えや選ばれる言葉から推測される性格は、将来貴方を幸せに満足いく人生に導くでしょうか。結婚は経済的な面以上に精神的な支えと
なるものです。そして貴方をD2まで立派に育てたご両親との今後にも影響を及ぼすのではないでしょうか。今の彼女はあなたの親や家族とうまくいってないのですか?
自分の結婚相手と家族の相性というのも結婚にはとても重要ですよ。そこもよく考えて決めてくださいね。両親が介護が必要となったときあなたの彼女は嫌がらずしっかりと
面倒をみてくれそうですか?彼女が学歴が高く同じ研究者や一流企業で正社員として働き、料理・家事・親の面倒・子育て・家計の管理・やさしさを兼ね備えている
方は決して多くないと思います。そういう女性と出会い(しかも独身で彼氏なし)、付き合い、結婚できる確率なんてどのくらいのものでしょうか?

貴方が求めるまだ見ぬ高スペックな女性はあなたに今後何があっても信じそばにいてくれるでしょうか?
失ってから気が付くと後悔します。だれも貴方のまわりからいなくなったら、誰が最後にあなたの心の中に残るんでしょうね。
どんな学歴も職歴も信頼関係に勝るものはないと思います。

とても高いとは言えない確率の中から、あなたの思う高学歴の素晴らしい女性と自分の家族も含めて幸せになれるといいですね。
彼女はすぐにあなたより素敵な男性が見つかるから大丈夫ですよ。

ユーザーID:0159553526
飾り
はてな
2018年1月20日 21:25

トピ主さんが結婚相手を自分の飾りにして、コンプレックスをカバーする存在にしようとしているようにしか思わない。
高スペックな相手を選ぼうとするのって、自分に自信がないわけですよね。自分に自信がある強い奴は条件で人を選ばない。
研究者として、その前に一人の男として器が小さいな。そういうやつって本当の一流の人には見透かされますよ。
優しくて料理上手で気の合う彼女の何が不満なんだろう。そんな女性なんてなかなか会えないのに、手放そうとするなんて。主さんさ、馬鹿だね。

高学歴ってどのレベル?そもそもなんでそんなに学歴、知性にこだわんの?自分も何かしらコンプレックスがあるとしか思えない。自分は高学歴でも身内が
高卒専門卒とか?それに引け目を感じてるとか?主さんがいままでそれを馬鹿にされたことがあったとか?
高学歴の新しい彼女や彼女の家族に自分の身内を紹介して低学歴の身内を心の中で馬鹿にされないといいね。

知性溢れる、向上心の高い、志の高い女性がいいか。まだまだ甘いな。
ま、そういう人間なんだからさ、いいんじゃないの?彼女と別れてあげなよ。彼女だって主みたいな男選ばないよ。

ユーザーID:0159553526
はっきりさせる方法があります。携帯からの書き込み
トミー
2018年1月21日 0:32

それは、このトピを彼女に読んでもらうことです。

トピ主さんが、大事な研究の時間を犠牲にしてこれ程までに悩んでいることを、彼女にもきちんと理解してもらう必要があります。

それと同棲までした以上、トピ主さんには説明責任が、彼女にはトピ主さんの本心を知る権利があるでしょうね。

そうすれば、自ずから答えは出るのではないかな。

いや、正直、驚きましたけれどね。
トピ文を読む限り、トピ主さんはまだ何者でもなく、将来の保証がある訳でもないように思えるのですが…何故、そんなに上から目線?

彼女の幸福を祈ります。それだけ。

ユーザーID:8337613634
向上心って
あかでみく
2018年1月21日 1:41

向上心ってもっと上を目指すってことでいいですか?

だけど、そういうタイプの人ってその考えが、仕事だけにだったらいいけど。

女性でそういう考えで、向上心向上心って、もっと上のもっと素敵な男性って、結婚後も浮気しやすいですよ。

保守的に毎日生活することを>衣食住に足りてたら満足とか>ほかの動物と変わりありませんとかひどい書き方をしてますね。

一生をかけて自分を成長とか、人生の目標とか、そんなうすっぺらな言葉だけなら、誰でも言えますよ。

学生にありがちの、結果を考えない、志だけの評価っておもしろいですね。

だから結果を出して言いなさいよ。

別に向上心がなくても、結果的に成功する人もいる。
向上心を言葉や態度に出さない人もいる。

ユーザーID:4535316863
大した成功がてきない人
うさこ
2018年1月21日 1:47

夫婦で今海外で研究をしております、ポスドク妻です。
トピ主さんって、ほかの人のレスにも書いてたように、小成功ができたとしても大成功はしなさそうだと思います。人間性は意外とすごく人の成功に関係してます。トピ主さんはいろんな本を読んでるでしょう?なんでそれはまだわからないのかも理解できません。もしかしてもうすでに読んだかもしれませんが、山中伸弥先生の本も読んでみた方がいい思います。研究もそうだけど、たくさん人生の勉強ができますよ。でも、結局人の性格が変えないものですね。

ユーザーID:4324880473
結局は…
ゴーヤ
2018年1月21日 14:11

トピ主の覚悟がないんですよ。
ご自分に自信がないのでは。
夫が博士課程中、ポスドク先が決まる前に
「茨の道になるけど付いてきて欲しい」と
プロポーズをうけ、留学先が決定して
すぐに婚約しました。

ポスドクの任期中に子どもが出来、二人を養う責任と
ちょうど大学が改革される問題もあり、
企業に行くことに夫が自ら決心しました。

トピ主も彼女のことを本気で愛しているのなら、
既に行動に移ってると思うんですよ。

彼女の愚痴を言いつつ、掲示板で相談ってなんだかなぁ。
早く別れてあげてほしいです。彼女のために。

ユーザーID:9870793412
別れましょう
ままん
2018年1月21日 16:24

あなたのいう、向上心のある女性とであって結婚してもうまくいかないけどね。
妻は常に仕事でも向上心があり、夫はおいといて出張や留学も普通。向上のじゃまになるから子供は作れないでしょうね。
つくるのならばすべての面倒を折半ですが
優秀な研究職のあなたにしてみても仕事がいそがしいからそんなのできない。
彼女だって稼げるんだから、あなたを捨てることにみれんもない。
即離婚の道筋がきれいにすっぱり見えますね。

でもいまの彼女とはわかれましょう。
今現在でも見下しまくり、バカにするにもほどがあります。
もてるようですので、とりあえずわかれて
彼女こそ偉大な自分にふさわしいと思える女性を探しましょうね。

ユーザーID:3939459854
2018年1月16日 13:27を読んでの意見
どんぐりこ
2018年1月21日 19:51

2回目はトピ主さんのコメントが出る前でしたので改めて。
シンプルに言うと以下でしょうか。
1、志や向上心や学が伴侶に必要か
2、彼女が向上心があるタイプに変われるか

1について
志がどういう部類のものを指しているのか不明ですが、新しい知識を得ようと自分で調べたりするスキルは高いに越したことはありません。子育てにおいても、非常に重要です。子供に良い児童書探しや、イベントを調べたりちょっとした疑問点を一緒に調べて解決できる妻と何でも夫頼りの妻であれば前者が良いのではないですか。
子供にとっても、母が目的意識を持って何かに取り組んでいる姿を見せることが重要だと思います。

2について。仮に学が無いとしても向上心が元々多少なりともあれば、普段の生活に反映されると思います。新しいレシピを考えたり整理整頓をして模様替えしてみたり。掃除のしかたひとつとっても工夫のしどころです。うちの夫は会社で頑張っているであろう私も家で楽しそうに工夫して家事をやってる私も見ていて刺激になるそうです。
彼女さん、一緒に暮らして向上心を感じないということは、努力に喜びを感じるタイプではなく残念ながら今後も「自発的な変化は期待できない」のかなあと感じてしまいました。(大学同期を見てきて、向上心がないタイプの人がいきなり向上心に満ちたパターンってほとんどないですよね。頭でわかっても変われないものです)

もしも今後彼女に変わってもらいたいのであれば、彼女の努力に対し、貴方がしっかり褒めて変化を喜んであげること。26歳ならこれずっと続けることで彼女も努力や向上心を持つ可能性が0では無いと思う。しかし、貴方にそれをやっている余裕はあるのか。
また、彼女が変わらないとした場合でも、結婚したいかよく考えてください。夫婦は共同体です。困難な事が起きた場合一緒に乗り越えて行けるか。ここがポイントでは?

ユーザーID:6472761651
一生独身でいてください
帆船
2018年1月21日 20:07

今のところトピ主レスは2本ですよね?
その中で「彼女を改善する」と言葉があって、「ヒッ!」となりました。
彼女はモノじゃありませんよ。
改善してあなたのレベルまでになれば結婚してやってもいい、ですか?
あなたってなんて傲慢な人なんでしょう。
研究者ってそんなに偉いんですか?
たかが勉強がちょっとできるだけで、人間としてのあなたはゼロですよ。

ぜひお願いしますが、どうぞ今すぐその彼女と別れてあげてください。
こういうとまたあなたは「ここで手放すのは損かな?」という風に考えて別れを躊躇するんでしょうけど、恋愛とか結婚とかは損得で考えるものではありません。
というか損得で考える人は、恋愛をする資格はありません。
どうぞ立派な研究者になって独身を貫いてください。
世の女性すべてのお願いです。

それにしても、彼女に教養を身に着けてほしいからって読ませたい本をそこかしこに置いておくなんて、そんな男だったら私だったら即お払い箱だけど。
「何様のつもり!?」って一言書いて、即家を出ます。

ユーザーID:3103681456
迷うなら見送った方がいい
えー
2018年1月21日 21:06

本文の中で、トピ主さんとしては学歴の差が気になっているんですよね?
学歴の差というよりは、価値観の違いとも思いますが、トピ主さんがそれを重視するなら、妥協しない方がいいと思います。

子供が生まれたときの進路で価値観の違いに気づくというケースはよく聞きますし、それで喧嘩が絶えない先輩夫婦も何組か知っています。
旦那さんと奥さんの学歴が違うペアばかりです。

しかも、まだDの単位取っていないんですよね?
まだ学生の身分で時期尚早だと思いますよ。
今は収入があっても、この先どうなるかわからないんですから。

ちなみに私は東大理系修士卒で夫も同じです。
夫より前にプロポーズしてきた方は何名かいましたが、夫と結婚した理由は、価値観が近いからでした。

ユーザーID:0980203715
よく考えたら
今回匿名で
2018年1月22日 0:15

よくよく考えてみるとおかしな話だ。

B4の時のDの人たちとは年齢が4〜5歳は違う。OBの人たちはもっと年上。そういう人たちと交流があるんだから、その人たちがどんな女性と結婚していてどんな感じの生活なのか知っているはず。

結婚式に呼ばれないにしても、誰それ先輩が結婚とかの話があれば、出会いはどうかとかどんな相手かとか普通に話題に上がると思う。

研究室の教授の家でホームパーティなんかもあるだろうし。奥様がどんな方かとかも知っているはず。

こんなところで、本当はどういう人なのか不確かな人の書込みを読むより、実世界の知り合いの研究者を観察するなり相談すればいいのに。

もしかして、学部は別大学で、未だ現研究室での人間関係が築けてないのでしょうか。今は原則公募とはいえ、最終的にどっちを採るかとなると人間関係も効いてきます。同輩先輩教員後輩、それなりのお付き合いは必要です。

個人的なことを話さない、のではなくて、個人的なことを話すような仲間がいないのかな。

ユーザーID:6243590080
レスします。
ヘムレン
2018年1月22日 0:38

自分が優位に立ってると思ってらっしゃいます?

彼女なら、あなたに別れを告げられても、もっと良い人に出会えますって。

ユーザーID:4695634156
若いなあ
oeil
2018年1月22日 11:34

優秀な学生さんで将来に向けてバリバリ頑張りたいという意欲で高揚している若い方だなあという印象です。でも、本当に安定して研究で食べて行けるようになるまではまだまだ先は長いです。その間、彼女だってずっと待ってくれるとは限らないですよね。ましてや、トピ主さんが上から目線で彼女を評価していたら、彼女だって居心地が悪くなるはず。カップルの問題ですから、トピ主さん1人で考えても何にもなりません。彼女とよく話し合いましょう。

そして、学振だって、授業料免除だって永遠に続くわけではありません。トピ主さんが安定した研究職に就けるまでの長い間、彼女に経済的に支えてもらわなければならない時期がないとも限りません。彼女にそうなっても一緒にいたい気持ちがあるかも確認した方がいいのではないですか?

職につけたら彼女にサポートしてもらうと言っていますが、いい大人がなぜ奥さんのサポートを期待しなければ仕事と私生活を両立できないのでしょう?昔の考えの家庭育ちでしょうか?父も弟も(ちなみに私(女)も)文系大学教授・准教授ですが、家庭ではしっかり育児や家事を働く配偶者と分担してやっていますよ。弟は幼い子供が2人いますが、アメリカ人の奥さんと協力して、週に半分は夕食の準備、保育園の送迎もしています。研究もバリバリやっていますから、古臭い考えに囚われていなければ、奥さんがサポートするのではなく、奥さんとサポートし合いながら、二人とも社会で立派な役割を持つこともできるですよ。

まあまだお若い方なので、色々と現実味がないのかもしれないですね。

ユーザーID:0277728514
別れましょう
しらけ
2018年1月22日 15:03

わたしが彼女の母親なら大反対します。”研究者””研究者”とおっしゃいますけど、失礼ですけどお給料も知れたもので、将来どうなるかもわからないのですよね。私の周りにも、万年助手の方もおられます。一流の大学の研究者ならまだ見込みはあるけれど、二流だったら苦労しますよ。すみません。あなたの質問は「研究者の結婚相手の選び方」でしたね。わたしの答えは「研究者ならこんな所で聞かないで、自分で考えろ」です。トピ主さん、御自分の頭のよさと、もてることを強調されたいようですけど、読んでいるわたし(たち)は???という感じです。まだ若いから仕方ないかな。

ユーザーID:6446802529
だめだわー
てんてん
2018年1月23日 16:12

「これほど私をサポートしてくれる人はそうそういない」の言葉で思いましたが、向上心がないのはあなたのほうでは?
よっかかる気満々ですか・・
教授職なんて給料はたかがしれてます。
そんなのでサポートしてもらうって??

共に歩む、そんなことも分かってなくて結婚なんて・・とは思いますがまあ、彼女もあまり何も考えていないタイプなのであれば喜んで応じてくれるのかな?

ユーザーID:0463143383
人生はこれからが本番です
まもーん
2018年1月23日 16:13

大学の特別研究員として、奨励金を貰っている
のは素晴らしい事です。
やる気も実力もあるのでしょう。

ですが、トピ主さんのように実力のある同世代は
奨励金以上を貰っています。

博士課程を終えた後の進路が分かりませんが、
大学に残って研究を続けていくのは非常に
難しいですよね。

まだまだ、社会に出る前の半人前という事を
認識しておかれた方が良いと思います。

ユーザーID:5123387707
博士 既婚女性です携帯からの書き込み
まゆこ
2018年1月23日 18:54

情報系DC1でしょうか、優秀なんですね。

T大で博士(理学)をとり、他の専攻の先輩と結婚した32才女性です。

さて、現実的な話ですが、
結婚って愛だけでは…
というか恋だけでは難しいです。

誰しも良いところも悪いところもあるのは
当たり前なので、
良いところだけを見ましょう!という
道徳だけでは生活が成り立たないです。

私は20代の時に婚約するか迷った彼氏がいましたが、
頭の回転が…と思えてきてしまい、
恐縮ながらお別れをしました。
とても優しくて良い人で情もありましたが…。
今後何十年もの人生、この人の隣にいて
心から幸せと言えるのだろうかと感じてしまい、
無理でした。

この人でいいのかな…なんて迷う時点で
やめたいという気持ちがあったんだと思います。
別れてから、寂しいけれどホッとしました。


その後、今の夫に出会えて本当に幸せですし、
何一つ迷いなく、要望も我慢もなく、
心の底から尊敬して生活をしています。

それは、私も相手にディスカッションの質、
業績、時間の使い方、効率化などを
求めてしまうからだと思います…。

異性に対し、何を魅力に感じるかに
善悪はありません。
ルックス、収入、穏やかさ、活発さ、
家柄…
譲れるものと譲れないものは人によって違います。

ただし、お伝えしたいことがあります。
仕事の能力、生活力、人間性についてですが、
私の専攻では相関はない気がします。
他人を出し抜き、利用し、データ改竄をする人が
業績やポジションが上になることも多々あります。

私の専攻と比べ、情報系の方は
純粋な方が多い印象がありますので、
もしかしたらトピ主さんの周りでは相関があるのかもしれませんが、
迂闊に言うとバッシングを受けそうなので
お気をつけください 笑

どちらにしても、トピ主さんの研究者としての今後と、結婚を応援しております。

ユーザーID:2357677104
別れましょう携帯からの書き込み
おんそ
2018年1月23日 19:31

別れましょう。
迷ったなら別れましょう。

ちなみに、旧帝大卒の女性を求めるのであれば、
男性を立てて優しく家を守るというより
バシバシとダメ出しされる可能性が高いですが
大丈夫ですか?

私も夫も旧帝大卒の大学教員ですが、
家でも激しくディスカッションをしてます。

夫を男性として立てることはしないですし、
家事は完全に分担です。

夫がリジェクトされた雑誌に
私がアクセプトされることもあります。
もちろんその逆も。

それでも幸せですか?

ユーザーID:2357677104
研究者?
mido
2018年1月25日 10:18

研究の道の社会的成功者は何割かわかりませんが。
知っている限りでは、実家が裕福だったり、女性が支えたり
実情はそんなにすごいという感じはしません。

研究者ってやはり有名誌に載るとか、実績がある人の事を言うのだと思っていました。
自称研究者なら誰でも言えるかな。

まだ学生なのにすごい威張りようで、こわいです。

学力の優秀と研究の優秀は思ったよりイコールじゃないかも。

女性に高学歴を求めるなら、日常生活のかなりの負担を覚悟しないといけません。

女性も男性と張り合ってきて、大変な思いをしてつかんだ高学歴を簡単には捨てませんから。

極端な話、重要な会議の途中でも「今すぐ保育園にお迎えに行け」と奥様から命令があるかもしれません。

ユーザーID:7394208931
【研究者】に魅力を感じる 【向上心のある】女性・・・? ん?
雪見障子
2018年1月25日 10:35

医学部系の研究者ならまだしも、

それ以外の「部」の研究者の結婚相手に、【向上心のある】女性って・・・?



研究者は 「学力の偏差値」は高いけど、

「生涯年収」はびっくりするぐらい低い でしょ?

なのに、

学歴が高くて、美人で、家事もできて、【向上心のある】女性が、

年収の残念な男性とわざわざ一緒になって、

慎ましく生活するとお思いですか?




だって、偏差値の高い男性が 一流企業や外資系に勤めたら、

生涯年収は軽く5億〜10億ぐらいもらえるんですよ?

(外資系なら3〜40代で 年収4〜5000万の人もいますから)

【向上心のある】女性なら、普通にこちらを選びますよ。



だって研究者の生涯年収って はっきり言って悲惨ですものね。



この「偏差値」と「生涯年収」のアンバランスをとっくの昔に知っているから、

【向上心のある】女性は、あなたには近寄らないんです。



トピ主さんはまだ20代だから、社会のことをご存知ないみたいですが、

現実の世界はこういうことです。





失礼ながら、

今の彼女は【向上心の無い】女性なんですよね?


”トピ主さん風”を真似て言わせていただいてますが、

この彼女は あなたにとっては ぴったりの女性です。


「家事能力の偏差値」は高いけど、

「学歴」や「向上心」は 低いんでしょ?



『アンバランス』という点で、あなたと同じだと気づきませんか?

ユーザーID:0033934511
不快
ひよこ
2018年1月26日 14:04

向上心がーとか学歴がーとか、わざわざ小難しく言わなくても、彼女(彼氏)と話があわなくなってきて物足りなって別れるって、まーよくある話だと思うのよね。

トピ主さん彼女がどんな人かなんて、こんな短いトピ主さん目線からの情報じゃわからないし、本当に向上心ない怠け者なのかもしれないし、心優しい堅実な人かもしれない。

ただ、読んでて他人事ながら不快なのはトピ主さんが彼女を見下し、人を変えようなんて不遜な事を平気で書き込む所。
むしろ、トピ主さんの自尊心を満足させるために、そんなトピ主さんを立てて常に下にいてくれる彼女と付き合ってるのかと思っちゃうわ。

よくいる自分より弱い相手に威張りちらす男性みたいにね。

学歴というベクトル以外にも、尊敬し対等なパートナーと思えないなら、やめときなさいよ。本当。

彼女がこんな扱い受け入れてるなら、彼女も問題あると思うけどね。

研究員とか以前に品性の問題。

ユーザーID:7836250521
すぐに同棲はやめて
ルミエール
2018年1月26日 21:48

 日常生活を支えてくれる彼女がいるこその美味しい生活をしながら、彼女を生涯の伴侶としては今一つ、と考えるのなら、すぐに同棲は解消してください。 彼女が気の毒です。

 相手の事を不足に思うのは仕方ないと思います。 そう分かったからには誠実にお別れしましょう。

ユーザーID:0321330280
二度目
ゆぴたん
2018年1月28日 1:21

すごいたたかれようですね。二度目です。

研究の実情を理解していない方が多いようです。致し方ありません。
匿名掲示板だからこそ、リアルでは言えないことを書いているのに、大変噛み付かれていますね。

私も23日のまゆこさんと同じような立場の者ですが、トピ主のおっしゃること、理解できなくないですよ。同棲に関しての責任は、男女ともに同程度であるはずですから。
ましたよ。皆さん、優秀です。一緒に住んで家事を協力したほうが効率が良
私も同じ大学で専攻は別だった夫と、結婚より随分前からほとんど半同棲でした。周囲にもそういうカップルがいいです。
ただし、皆さんお互いに同程度の学力および学歴を備えた者どうしのカップルで、別れることなく結婚しました。

だって、毎回教えてあげてばかりでは、つまらなくないですか?ディスカッションにもならない。夫は強い女性が好みなのだそうです。

ユーザーID:4260729796
別れてあげて欲しいです
研究者の妻
2018年1月29日 10:31

研究者の妻で、専業主婦です。
知識も知性も、大学教員の夫とかけ離れていると思うのですが、不思議と私達は今まで、そのような事で危うくなる事はなかったですね。子供達が眠った夜、延々と話し続けるのが楽しみな夫婦です。

違和感があるのは、彼女のベクトルを認めない事。調理師資格を取るのに全く勉強しなかったのでしょうか。美味しい料理を作るのに日々何も考えていないとでも。手料理はあたたかい家庭の象徴ではなく、頭脳労働の成果です(外食でも買ってきたお惣菜でも、家族団らんは出来ますよ)。他にも、トピ主さんも自分なりの学問の理解を語りたいならまず、彼女の専門学校時代のテキストを読ませて頂く、くらいの気持ちが無いと。スムーズな相互理解につながりません。

トピを読んでいると、彼女の今までの人生を尊重して、学んできた事を尊敬する気持ちが伝わってきません。結婚前にここまではクリアしてないと、結局結婚後、彼女の両親を義理とはいえ親と呼び、兄弟とも付き合い、さらに子供が産まれた後も夫婦仲良く支え合い、お父さんがお母さんを大切する事によって自己肯定感が強い子供に…、なんて、むりですよね。彼女の為にも是非、別れてあげて下さい。

ユーザーID:5007691949
だからさ
しもやけPP
2018年1月30日 18:35

高学歴で向上心のある人が自分の結婚相手に相応しいと思っているなら
今の彼女と別れればいいじゃん。
それを改めようと相手に押し付けているからたたかれているんですよ。
研究者の結婚相手どうこうじゃない。

というか絵に描いた餅みたいなトピですね。
ぼくが考えたさいきょうのなんちゃらみたいな。

ユーザーID:2505059353
笑止千万
jun
2018年1月31日 11:13

研究者の結婚相手の選び方

って選べる立場じゃないよ…

ユーザーID:5988079811
相手はそんな事求めてないかも
neicyan
2018年2月1日 23:19

トピ主さんが優秀で研究というのはわかりましたが、婚活で女性は別にそんな事求めていないかも?

それよりも、研究の一言優秀の一言で、ずいぶん我慢をさせられたり、待たされたり、嫌な思いをさせられたり。

ご自分の評価はすごいですが、相手はそう思っていないかも。

すごく優秀じゃなくても研究しなくても、年収が高く普通に常識ある人の方がいい。

ユーザーID:3404637376
どうせ続かない
りん
2018年2月2日 18:50

なるほど、あなたは彼女のことは本当は別に好きではないけれど、彼女の作ってくれる心地よい環境を手放すのが惜しいのですね。彼女も、あなたの偉そうなところを尊敬できると勘違いしているのでしょう。どっちもどっちかな。

まあどちらにせよ、あなた方はこの1年を乗り越えられない気がしますよ。私は留学中、日本人同士すぐにくっつく例を何件もみてきました。日本人留学生がたくさんいる場所かどうかにもよると思いますが、異国で心細いですから、同国人の異性と一緒にいるだけで心地よいと勘違いするのですね。あなたなら、すぐに他の女性に心が移りそうです。
そうなったら彼女はショックでしょうが、あのとき別れてよかった、と思う日もくるでしょう。

そういえば、あなたと同じことを言っていた男性がいましたっけ。彼女に向上心がなくて不満だって。結局彼は彼女と別れ、おそらく「向上心のある」女性とつきあっていましたが、女性の行動を束縛するような発言をして別れられたようです。まあ世の中いろいろな人がいますね。

ユーザーID:8387881469
以前、お見合いしました
パピプペポ
2018年2月3日 11:18

東大卒の博士様と。

私も国立大修士修了なので「相応しい」と勧められたんですが、アラサーで年収六百万の正社員の私が、アメリカの大学でチューターしていて帰国費用も親持ちの男を養うなんて嫌だから速攻で断りました。
見た目や人柄は特に問題無い相手でしたが、生活力が不安過ぎて日本での博士就職の難関さも知ってたから、惚れて一緒になるならともかく、見合い話ではナシな話でした。
同級生で院生同士で結婚した以外は、案外簡単に奥さんに捨てられてました。

なので研究者の結婚相手に相応しいのは「自分に惚れ込んでくれている人」です。
ライバルになる研究者のような同士婚か、パトロン的に支えてくれる人で無いと結構アッサリ「やってられない」と見切りつけられます。

ユーザーID:3250453810
これだけレスが付いても「向上の無い」人
2018年4月4日 12:18

もうトピ主さんは見てないかもしれませんけど、トピ主表示の無い
2018年1月10日 19:51
2018年1月12日 20:11
2018年1月16日 13:27
のレスを読んで、自分と同じ学歴かつ同じ感覚の人のレス以外求めておらず、何の「向上も無い」んですね。

人としての賢さと学歴や職は無関係です。
人間としてあまりに幼いですよ。

調理師免許を持っている彼女に「学の無さ」って…

同棲時点では結婚する気はあったけど、今は無い。

自分の卑怯さを自覚する気も無いのは、人間として未熟な証拠です。

ユーザーID:3785219633
別れてみましょう
Ph.D.持ち
2018年4月9日 17:50

情報学まわりで博士号を取得して数年経ちますが、在学時から交際していた人と学位取得後に入籍しています。学振も持っていたし、企業インターンなどもやってましたが、同棲は学位取得後、民間企業に入ってからでした。

という人間のアドバイスだと思って聞いてください。

・家庭でも研究の話がしたいという人から、分野違いの人でも良いけど意識が高い人が良い人(向上心をお求めということは貴方はここら辺ですかね)、単に一緒に居て楽しければ何でもいい人(私はこの辺です)まで、周りのPh.D.持ちを見ていても好みは様々です。結婚相手と言っても他人なので100%完璧な人はありえず、貴方からみた彼女の良し悪しがあると思います。単純に不満点が良い所よりも大きく感じられるのであれば、別れたほうが良いと思います。

・すべて確率的な事象なので、より良い(様に見える)女性は今後現れ得ると思います。結局結婚は選択の問題であって、自分自身がこの人を大事にすると決めた選択自体を尊重し維持できるかが重要です。私自身今の奥さんより良い人が現れるかもしれないとは思っていますが、それでも今の奥さんを愛することを選択したので問題ではありません。なので、他にもより良い女性がいるのではと思っていること自体が結婚に踏み切れない理由に含まれるのであれば、まだ結婚しないほうが良いと思います。

・結婚するか別れるかというのは、今すぐのアクションを求められているのですか?であれば、今後も海外でポスドクなどされるおつもりだということで、確かに今すぐに結婚を決めるというのも重大な決意だと思います。今すぐ決められないなら、別れてしまうほうが良いと思います。それでも縁があればまたどこかでお付き合いが復活して結婚するでしょうし、他の人と結婚するのであればそれもまた運命です。

ということで、別れたほうが良いのでは無いかと思います。

ユーザーID:7593528015
別れていいんですよ
みりこ
2018年4月10日 0:22

あまり難しく考えなくても。(笑)

貴方は地方の公立高校の出身でそこの同級生の彼女なんでしょう
きっと付き合い始めたときは女性の学歴は特に考えず
性格が良い人ならいいと考え結婚を考えてそのまま一緒に暮らし
始めた
でも一緒に暮らして2年、話が合わないことに気が付き始めたのでは
ないですか?
もちろん男女は学力だけでなく総合力で釣り合いが考えられるものですが
貴方はまだ経済力もほぼ、ないのに、同棲する彼女がいてコクってくる別の女性達もいる
今どきの25歳では交際相手がいない、つきあったことさえない
高学歴男性も多いですからきっとモテるタイプなんでしょう
貴方の本当の性格はいい人なのか、モラハラ男なのかわかりませんが
彼女だって本当に性格がいい女かどうかなんてわからないですよ
みんなそれぞれ一面しか相手には見せていないし
相手によって見える面は違います

合わなくなったと感じたら別れていいんですよ
責任があるから別れず結婚するなんてやめた方がいいです
男の25歳なんてまだまだひよっこです
これから出会いがあるかもしれないし、ないかもしれない
ただ、これでいいのかな、なんて迷う彼女と
結婚してすごすには人生は長すぎます

まずひとりになって自分の事は自分でしましょう
ひとりだって平気でしょう?だって平日は彼女の料理は
食べていなかったんでしょう?

誠意をもってなるべく早く彼女と別れてあげて下さい
これでいいのか、なんて思いながらだらだら付き合ったら
それは失礼ですよ

ユーザーID:4565623482
結婚します
ピービ
2018年4月12日 10:03

必死で学振取りましたが、男性からの風当たりが強いこと、強いこと。
女性からの嫌がらせも同じくらいあります。
院生同士での結婚もありますが、35前後での離婚がうちの大学では当たり前のように多いです。7割ぐらいが子供問題や業績問題で不仲になり離婚です。女性の場合は流産や子供を作らない前提での結婚で男性側が欲しくなって離婚。
心酔する研究者と同棲。不倫、資金のために略奪。

もちろん向上心のある女性はいます。でもね、野心家さんは権力がある人を渡り歩きますし、簡単に捨てます。

最高峰といわれる大学でも海外でも昔の大奥みたいなところが残っています。

私は女の幸せが奪われる気がしたので、3年間で研究より婚活をとりました。
トピ主さんのいう向上心のない女ですね。
業績はあまり出せませんでした。きっと世間的には叩かれるでしょう。

産めなくなる、妊娠8か月で流産する先輩方を見てきたので私は一時的に研究から離れます。

ちなみに夫は25歳差があり経済力ありませんが、実家が資産家でサポートばっちりです。

ユーザーID:7040946719
別れるに一票
通りすがり
2018年4月15日 12:26

別れるに一票です。
なぜなら、主さんは彼女さんを見下しているから。

ただ、少しだけ。
相手の女性に同じ学力、学歴を求める場合、相手の女性にも海外留学、全国転勤、などが起き得ます。別居婚になる可能性は考えておいた方が良いです。また、原則、家事も半々ですよ。

知識や学力の程度は彼女のこれまでの人生にそれらが必要だったかどうか、興味を持つものだったかに寄る部分もあり、彼女の思慮が足りないということには直結しません。子供に影響を与えるという意味では、教育に対する彼女の価値観の方が大きいと思います。彼女も調理師免許を持っているぐらいで、自分の好きなことをしたいという気持ちはあってのことでしょうから、「子供が望めば大学でも大学院でも」と思いそれを応援する気持ちを持っているなら、何を問題視しているのかよくわからないです。

向上心がない、も何に対して、なのかなと思います。
主さんと彼女さんでは興味の対象も違うでしょうから、主さんが価値を見出せない分野で彼女の向上心が発揮されている可能性も無きにしも非ずです。
実力にしてもしかり。
彼女さんほど、あなたは料理できないんでしょう?彼女さん並みに料理の腕を上げたいという向上心を、あなたは持っていますか?

仕事の能力と生活力、人間性に強い相関を見出しているとのことですが、真面目に「研究」されてますか?「勉強」ではなく。誰も答えを知らない研究において、指導教官と意見が割れてヒートアップ、自分よりも何倍も能力が上の教官の人間性を疑う、なんて場面、いくらでもアリそうですが。

話が逸れましたが、彼女さんをどこかで見下しているなら、別れた方がいいと思います。
あなたもいつか不満に耐えきれなくなると思います。ただ、打算的に考えれば、離しませんけどね、私なら(資格持ちでどこでも着いてこれる奥さん。任期付職も多い研究職の相方にはとても都合がいい。)

ユーザーID:8862639004
 
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