父親の息子への愛情ってこんなものですか？

家は私が出産前、お腹が張り気味で安静にしていなければならなかったので、夫は朝早くから夜七時まで仕事ですが、帰ってから家事全般してくれてました。 無事出産したあとも、その流れで、家事育児とかなり協力してくれました。 幼児の頃から家族３人はもちろんのこと、夫と息子二人でも公園やら、自転車で出掛けたりして、特に家の夫の場合は息子を可愛がっています。 だから、 ＞人間性が違うし、合わない これは、酷いですね。 自分の子供に、人間性が合わないとか言わないよね。 もう息子は大学進学で一人暮らししてますが、私達はよく話し合って息子の気持ちを優先したいと思ってます。 だから ＞父親の息子への愛情って、こんなものですか？ そんなもんじゃないと思います。

父親の愛情や子供への対応をレベル化したり他人に聞いてどうするんでしょう。 私の父は暴力を振るう人でした。 だからあなたのトピを読んで、暴力がないのに何が問題か分かりません。 それに父親と一括りにしたところで、父親だって1人の人間です。 それぞれの性格やキャパがあります。 あなたのご主人にとってはそれがご主人のやり方なのでしょう。

何故、あなたの夫が父親代表みたいな書き方をするのですか？ あなたの夫が、たまたまそうなだけでしょ。 愛情がない訳ではないでしょ。 愛情過多、と言う言葉をご存知でしょうか。 常に子どもを気に掛けて、子ども優先の親より良いと思います。 春から小学5年生ですよね。 特に男子ですし、子ども扱いする年齢でも無くなってきています。 旦那さん、お子さんの成長と共に、少し接し方を変えているだけのように思います。 いつまでも幼くて可愛い坊ちゃんでは無いですよ？ トピ主様も、あまり小さな子どもとして見過ぎない方が良いと思います。 基本的に、男子は干渉しても良い事ないと思います。 親子こそ、適度な距離感って大切ですよ。

我が家は子煩悩な父親です。 息子二人ですが、父親のことが大好き。 友達親子といった風情です。 反抗もあったかとは思いますが、それ程ひどくはないですね。 十歳の頃は年に一度か二度、一緒に旅行に行くくらいで、取り立てて親子で何かをしていた記憶はありません。 うちは話好きなので、好きなテレビの話、戦隊モノの話などはよくしていましたが。 小さい頃は戦いごっこなどで、本当によく面倒を見ていましたが、小学校に入ってからはそれ程ではなくなっていました。 再び仲良くなったのは中学生以降。 漫画や音楽やPC、ゲームの話などで父と息子で盛り上がるようになりました。 主人は基本的に勉強や進学の話は一切しません。 お金を出すだけ、口は出さないといったスタンスで大学生の今まで一貫しています。 勉強や進学は私と息子で決めて来ました。 （父親には決定後報告のみでした） ですので、本当に友達親子（父と息子）なのです。 ただ、こればかりは人それぞれ。 そのご家庭のやり方で良いのではないでしょうか？ ご主人様の性格にも依るでしょう。

子どもが大人と同レベルで会話できるようになるのってちょうどトピ主さん宅くらいの年齢でしょうか。 よその家のことはわかりませんが、我が家の夫と息子もまともに会話してるところ見たことありませんよ。 必要連絡事項くらいは話すけど。 私は男兄弟がいないので、父親と息子ってもっとコミュニケーションするものだと思ってました。 キャッチボールしたり一緒に趣味で盛り上がったり。 でもまったくなし。 お互い会話も興味もないみたいです。 思えば夫と義父もほとんど何も話しませんでしたね。 そういう親子関係しか知らないのでしょう。 今息子は社会人になって、夫と同じ職業につきました。 共通の話題なんていくらでもあるはずなのに、やっぱり何も話しません。

息子さんに「人の質問を無視しない」と注意しましたか？ お宅は無礼も反抗期だと免除されるのですか？ その後、スマホをいじり続けるご主人もどうかと思いますが…。 私も質問無視されたら、もうこちらからは話しかけないな。 馬鹿馬鹿しいもん。 因みに私も娘（社会人）とは、人間性も全く違うし、相性も悪いです。 人には言いませんが、娘もそう思ってると思います。 良くある話ですよね。 なので、必要以上には関わらない。 でも親としての愛情はありますよ。 いつ身代わりに死んでも良いし、なに不自由なく大切に育てました。 そこに親子の相性は無関係です。 反抗期に入りつつある男児の為に、 親が必死にコミュニケーションを取る様に努めるなんて悪手ですよ。 構いすぎ。 貴女こそ、子供に気を使いすぎでは？

高学年の息子がいます。 はい、反抗期で生意気言う時もあります。 加えて夫はかなりハードワークで子どもの寝顔しか見られない日もありますが、 彼は息子が大好きですし、息子も夫を大変信頼していますよ。過ごす時間は短いですが、勉強をみたり男子ならではの悩みを聞いたりしているようです。 当たり前だけど、愛情深いかどうかはその人次第でしょう。 自然なこと？あなたは叱らないの？ たしかに反抗期ですが 内容次第ではわたしは鬼のように叱りますよ。甘やかしていませんか？ あなたが旦那を、 子どものために働いてくれている父親として 尊敬していないから 息子も真似するんじゃないの？ 息子さんの前で旦那さんの愚痴とか言ってません？ 何かにつけて「父親って」って思うような妻だから、夫もうんざりしているのではないでしょうか。文面を見る限り、息子さんの反抗の仕方も機嫌の悪いあなたに似ているから 愛情も薄れていくんじゃないかなと思いました。

父親の子育て参加も、息子さんが言う事を聞いて成り立つと思いますが。 主様のお子様は親が誕生日を祝ってくれた席で、子供に話しかけても返事が無い。 聞いても返事もしない息子のご機嫌取りは、返って息子さんを駄目にするのと違うでしょうか？ 10才と言えば小学3年生ぐらいですか？ 良い事も悪い事も解る年齢です。 反抗期で全部片づけてしまって良いのか、主様も自問することですね。 わが家の孫は同じ小学校3年で生意気ですが、父親も母親も大好きです。 自分に出来ない事を出来るパパは偉大の様です。

お子さんに反抗期　順調に育ってきたからですよ。「反抗期を迎えたら赤飯を炊け」と母に言われたことがあります。　 　息子さんを出産され今まで育ててきた主様にとって息子>夫　のように感じられました。 　同じ様な場面だったら　私なら息子に「お父さんは～って言ってるけど　どうだったの？」と子供にスルーさせないようにしますね。スルーと書けば今どきな感じですが、親を無視するのは失礼です。 あと　子供の前で夫にスマホの件で注意はしないかな。子供が父親を尊敬できなくなります。 夫さんは子育てに貢献が少ないとのことですが、仕事をして経済的な土台をつくってくれることは何においても尊敬に値します。 DVだったり生活費を入れない父親はたくさんいますから。 頑張って働いている夫より子供の機嫌を気にしているのでは　夫さんが気の毒です。うちも夫が家にいないことが多いですが、子供は父親のことが好きで尊敬してると思います。 父親がいない時に「パパのおかげでこのごはんが食べれる。～が買える」「パパの～がすごい」「パパの～なところが素敵」とたくさん話していました。悪口は絶対言いません。 夫にも電話出来ない時はLINEなどのSNSで子供のことを伝えたり(写真などつけて) 「子供が夫のことを大好きと言っていた」等　夫が子供を好きになる様してきました。 もともとの相性もありますが息子とお父さんの仲は良くなりますよ。真面目になりすぎないでゲームの様に攻略を楽しんでみて！

幼稚園児と未就園児をほぼ1人で見て、このコロナ。多分鬱になっているんだろうなと思っても預かり保育も一時保育も使えず精神科にも行けません。 本当にほとほと疲れた。 旦那さんも疲れているのかもしれませんね...。だからといって息子さんへの態度はいかがなものかと思いますが...。 人間、親でも頑張れない時はあります。 せっかく2人で親なのですから、あなたがすべきなのは「かわいい息子に何するの」となじる事ではなく、頑張れない父親の分のフォローを息子にしてやる事だと思います。頑張れない人を追い詰めても何もいい事はないですよ。でも不利益を受けている息子さんは守ってやらないといけないです。そちらを頑張って下さい。 あと、反抗期だからといって周りの人がサンドバッグにならなきゃいけない事もないと思います。私は姉のそれにされました。1人で暮らしてるわけじゃないんですから「満たされれば落ち着く」とか「散々暴れれば落ち着く」って、その子の生活保障だけしていてはいけないんです。父親だろうと母親だろうと兄弟だろうと「もう我慢ならない、いいかげんにして」と言う権利はあります。 旦那さん、すごく疲れてますよね。海外暮らしになのか仕事にか分かりませんが。ロックダウンされていないのならどこか出かけさせてあげるとか、逆にトピ主さんが息子さんと外出して1人にさせてあげるとか、夜子供が寝た後に2人でのんびり過ごしたりマッサージしてあげたりしてはどうですか？うちの旦那が激務ながらたまの休みにそういう事をしてくれる優しい人だから、私はどうにか生きています。

　父親と息子の関わり方に正しい答えなんて無いと思います。色んな家庭、色んな父親、色んな息子が居ますから。それに、正解があったとしても、それを実行できなければ意味はありません。だから夫さんも、息子さんと関わり合いたいけど、関わり方が分からない部分はあるかと思います。 　私自身は、父親の役目は息子を一人前のオッサンに育てる事だと思っています。古い考え方で恐縮ですが、色々考え抜いた結果、辿り着いた境地です。 　息子を一人前のオッサンに育てるために、まず自分自身が一人前のオッサンとして良き教師として理想像を示し、良き反面教師として適度な反発心と自立心を養う必要があると思っています。 　だから、失敗することも疎まれることも恐れず（本当は好かれたいのですが、意に介さない風を装って）、息子には関わっていました。さぞ鬱陶しかったろうと思います。 　トピ主さんの誕生日のエピソードですが、私ならもう一度同じ質問を繰り返します。聞こえていなかったのならもう一度尋ねれば良いだけですし、聞こえていて無視したなら、それは人としてやってはいけない行為です。それを教えなければいけません。トピ主さんもその場で気付いていたなら、「お父さんが何か言っているよ。」と息子さんの注意を促して欲しかった所ですが。 　その後の夫さんの態度は、単に拗ねていただけだと思います。その後のご機嫌は如何でしょうか？ 　夫さんには夫さんの教育理念があると思います。夫さんが子育てにどう関わっているか、何をしたかで評価するのではなく、息子さんにどんな手本を示せているかで評価してみてはどうでしょうか。 　また、息子さんは10歳と言う事ですが、考え方によってはもう半分成人とも言えます。息子さんの自主性や自立心を大切にし、少しずつ手を放していく時期に差し掛かっていると思います。

みなさまそれぞれに色んな立場からご意見をお聞かせくださりありがとうございます。 みなさまのおかげで、少し客観的になって今回の出来事を見ることができたと同時に、自分自身の反省すべき点も見えてきたように思います。 ここで相談をさせていただいてよかったです。 お時間をいただき、ありがとうございました。