夫に何もしたくない

トピ主さんもご主人も何もしないで良いんじゃないかな？ トピ主さんがご主人のために家事などをしない代わりにご主人も生活費を入れない。 そしてお互いに同じ額の維持費だけを支払い、全く別々の生活をすればいい。 まあ、端的に言えば離婚の方がいいと思うけど。

家賃（もしくはローン）や水道光熱費、車等にかかる税金も、当然生活費に入りますよね？ 「それらすべてを折半するので、夫関係の家事は放棄する」場合、同居をする必要はないのでは？ むしろ、別居生活をスタートさせるほうが楽ですよね。 いちいち計算しなくても、完全に別家計になるわけですから。 「食費を半分にしてくれていいから、あなたの分は作りたくない」という単純（？）な希望なら、通らないと思います。 仮に通ったとしても、トピ主さんは自分たちの食事をどこで作るのですか？ キッチン使用料を払って、その家で作るのですか？ 逆に割高になりませんか？？ 心が狭いというより、詰め方が甘いというか、すぐご主人に論破されそうな気がします。

ご主人様の自分勝手な行動？の具体的な内容が書かれていませんので、お答えしづらいのですが。 ＞現在、一定の金額の生活費を家庭に入れてもらっており これだけで十分とは言えないまでも、文句は言えなさそう。 あなたはご主人様のお金で生活しているのです。 ＞私が家事と育児を全てやっています。 これくらいはしないとダメだと思います。 ＞生活費は今の半分でも良いので、夫の為に家事をしたくないです。 (洗濯物、仕事着のアイロンなど) 離婚して子供の養育費をもらうか、我慢して家事をするかのどちらかを選ぶしか無いと思いますが。

トピ主さんが何もしたくないのはご主人の身勝手の積み重ねが原因なので狭いとは思いません。 ただ何もしないとなればご主人も生活費を払う意味を見いだせなくなるでしょう。 今の半分でいいので・・なんて通じないですよ。 トピ主さんも働いているなら離婚して養育費を貰えばいいのでは？ 望みは叶うと思います。

＞夫は、生活費を入れているんだからいいだろう！ う～んん。こういうご相談のトピを読むと、 夫にとっては、家に帰れば家事・育児を黙ってやる女房がいて、 自分は仕事だけして、あとは好き勝手に暮らしたい、 ということなんでしょうか？ つまり夫さんは希望を実現しているわけです。 だったらトピ主さんも、ご自身の希望は何なのか 考えてみて。 一生懸命働いてくれて、家に帰ってきたら、家事育児を 手伝ってくれて、愛情と労いの言葉をかけてくれる。。 そんな感じでしょうか。 とにかくご夫婦で、お互いの希望がすれ違っていることを はっきり話し合って認識させてください。 それでトピ主さんの思うような家庭にならないなら、 今のご主人ではダメだということですよ。

専業主婦の方でしょうか？私もです。 当然共働きの忙しい主婦の方よりきちんとこなさねばなりません。 出来ない言い訳はありません。 体調が悪くても簡単に休めません。 そもそも毎日休みのようで休みはありません。 要求されるレベルが高くなるのも仕方のないことです。 家政婦兼保育士なわけです。 (そこまでせずに気楽に専業主婦されている方もいらっしゃるでしょうけど…) 私は働きたいと言いましたが主人や義両親との話し合いの末専業主婦になりました。 その為専業主婦させてくれてありがとうとは思えません。 だってやりたいこと諦めてやっているので。 でもそれが私の今の仕事と思ってます。 働く大変さはわかってますし、養ってくれることに当然感謝しています。 でも専業主婦は楽なんだから感謝しろと言われたら全くピンときません。 トピ主さんの状況が分かりませんが、専業主婦だから我慢して当然蔑ろにされて当然というのはおかしいです。 専業主婦は双方の同意がないと成り立たないものです。 私の主人もそうですが、こういう男性は自分が自由でいるための免罪符として仕事を持ち出してきます。 お前は働いてないのだからとこちらが反論出来ないのをいいことに優位な立場でいたいのです。 働いたら働いたで俺より稼いでから言え、とか言うでしょうね。 そういう人と結婚したという諦めは必要かと思います。 そして正直気楽なのはそっちでしょ？と言いたくなる。 身の回りのこと何も気にせず仕事だけに集中し邁進出来る環境なんてそれこそ仕事出来て当たり前では？とすら思ってます。 実家住みの30代独身かよ。と そういった思いは胸の内に閉まってますがたまに何にもしたくない！！と思うくらい、こういう場で愚痴るくらいいいと思いますよ。 理解してもらえないことも多いのが専業主婦ですが頑張りましょう！ 私は４月から働きます。 そういう選択肢も視野に入れては？

自分勝手がどれくらいなのか、エピソードを教えてもらえませんか？ とは言え、そこまで何もしたくないのなら、 主様も働いて家にお金を入れたら良いかと思います。 で、家事などはアウトソーシングすれば良いかと。 他に質問ですが、ご主人は具体的にいくらほど家に入れてるのでしょう？ 更に気になるのは主様が”自由にできるお金”＝”お小遣い”ですね。 あと、”私は優し過ぎたのか？”ですが、これも具体的にどうなのですか？ 婚姻生活の期間や主様ご夫婦の年齢も書いてありませんのでイマイチ具体的な生活が見えてこないのですが…。

ご主人から、感謝の気持ちが感じられない、当たり前だという態度が頭にくるのでしょう。 好き勝手というのは、趣味や遊びに出かけてしまう、ということでしょうか。 あなたが一方的に我慢や忍耐を強いられて、理不尽だと感じるなら、別居、離婚をした方がいいと思います。 どんなに家庭を顧みなくても、不満がない、仕方ないと納得できる夫婦ならいいと思いますが、自分ばかりが尽くしている、という思いが強いなら、そして話し合うことも出来ないなら、一緒にいても苦痛なだけだと思います。 一緒にいられるか、いられないか、夫婦は言ってしまえば、それだけだと思います。

トピ主さん、専業主婦ですよね？ 生活費半額でいいから夫の家事はしないというのは無理があると思います。 私が夫の立場でこんな事を言われたら、じゃぁ全て自分でやるから出て行ってくれ、離婚だと言ってしまいそう。 夫の自分勝手な振る舞いが書かれていないので、具体的にどういった事に嫌気がさしているのか分かりませんが、そんなに嫌なら離婚しては？ ただ、離婚したら養育費は貰えますが、トピ主さんの生活費は自分で稼がなくてはなりませんよ、できますか？ できないのであれば、割り切って今の生活を続けるしかありませんね。

トピ主です！みなさん、レスありがとうございます！ 具体的な詳細は、 私29才、夫30才、 小学生になる息子6才、娘2才です。 夫が毎月、いくら給与を貰っているかは把握していませんが (予想で40万以上はあると思います、 付き合いもありますが、生活費以外のお金は1週間ほどで尽きて貯金なし) そこから毎月、家庭には家賃光熱費込みで20万程入れてもらっています。 私は週3回ほどパートに出ており 足りないお金はそこから補っています。 夫への不満は、私がやめてほしい、と言ったことをやめてくれない。 ・飲みに行って帰宅が遅くなりすぎる。 ・女性との距離感(グレーな関係) ・家族の時間を作ってほしいとお願いしても仕事が忙しくてキツいと断られる。 なのに、自分のプライベートや 仕事終わりに飲みに行ったりはする。 お仕事を頑張ってくれるのは、有り難いですし そのおかげで生活できていることに感謝はしていますが、 この人(夫)って、本当に心から家族の生活を考えて働いているのかな？ と思ってしまいます。 夫の本心は、分かりませんが私からしたら 「俺がいなければ職場がまわらない、」という考えがあったり まあ、あとは単純に家庭に入れるお金も大切だけど、それ以上に自分が自由に使えるお金も欲しいのだろうな、と思ってしまいます。 「家に金入れてるから、文句ないだろ！」感が、あるように感じるのと、夫がこんなにクソ働いてるのって本当に家族の為だろうか？ もしそうならなぜ、私はそんなに幸せだと感じないのだろうか、と悶々としてしまうのです。 家族でいる理由が見出せず、別居や離婚を申し出ても口達者な夫に太刀打ちもできず、 「子供のことを何も考えてない」「お前はおかしい」と言われる始末です。 「俺は、こういう人間だから！」って感じで常に強気です。 私が求めすぎですか？

今なら何言っても遅いと思いますよ。 トピ主さんがしっかり稼いで、別れて暮らせる準備をするしかないと思います。

ご主人はまず変わらないでしょう。 家庭を顧みない夫と夫に何もしたくない妻。 もう夫婦として詰んだと思います。 ＞家族でいる理由が見出せず、別居や離婚を申し出ても口達者な夫に太刀打ちもできず、「子供のことを何も考えてない」「お前はおかしい」と言われる始末です。 子供の事を考えた離婚をすればいいでしょ。 ご主人も離婚した方が今よりいい父親になれるかも。 あとはトピ主さんがどこまでの覚悟があるかです。 本気じゃないから太刀打ち出来ないんですよ。

トピ主だけが「家族」にこだわっていると思います。 夫としては月20万いれて、家政婦を雇っている感覚じゃないかと。 家のことをすべてやってくれて、20万なら高くないですよ。 しかもそこには、トピ主の生活費も含まれている。 充分だと思っているでしょうね。 夫も積極的に子どもが欲しかったのですか？ トピ主が、結婚したら子どもを作るのは当たり前と思っていただけでは？ トピ主が求める家族感と、夫が感じるものは全く別のものだと思います。 いくらトピ主が家族の時間にこだわっても、夫は自分の時間が大切。 すでにそれはわかってしまったのだから、これからどうするかを考える方が 現実的だと思います。 夫を変えようとするのは、おそらく無駄ですよ。 夫に関する家事をしないなら、自分の生活費は自分で稼ぐ。 あるいは離婚して養育費をもらう。 夫はお金をだすことには文句がないようですから、どちらでもいいのでは？ あとはトピ主さん次第です。

家賃、光熱費、食費、雑費込の １０万だけもらったらいいんじゃないですか？ 足りない分はとぴ主の稼ぎから出す。 その代り旦那さんの世話は 半分だけにする ０にはできないことはわかりますよね？ 旦那さんのことは何もしないのに 生活費だけよこせは成り立ちません。 それでいいんじゃないですか？

さすがに手取りで40万貰ってないんじゃないかな 20万も使えるお金があるっていうのはあげすぎ 収入を把握していない事自体問題な気もするしね とはいえ今更収入がいくらだからどうするわけでもなく 確かに一緒にいる意味はさほどないから離婚をしていいんじゃないかな？ 子供のことはよく考えて