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モラハラ夫

レス102
（トピ主 5 ）
🙂
ゆう
夫婦
モラハラ夫と結婚し約１年です。ご意見をください。 私の夫はモラハラです。結婚前に気がつかなかったのかというご意見もあると思いますが、気がつかず、今とても後悔しています。 どのような状態かというと、あらゆる洗剤、石鹸、掃除用品、ティッシュ系、飲み物系、すべて自分の好きな物でないとキレ、怒鳴ります。俺はこれじゃないとダメだって言ってるだろ！協力するのが普通じゃないのか！というように。気に入らないものは私の物でも普通に捨てます。 さらに、掃除が行き届いてないとキレます。共働きで私は夜７時半頃帰って料理して洗濯をしていると、平日はほとんど掃除している時間はありません。日曜日にまとめてしていますが、毎日のようにできてない部分を見つけては、あそこ汚れてたから掃除しとけよ、ここ汚れてるから拭いといて、と言います。気がついたのならあなたがやったら？と言うと、近所中に響く大声で、何を言ってるんだ！本来女性のお前がやるのが当然だろうが！ふざけるな！と怒鳴られます。 そして、たまに夫が自分で掃除してキレています。すごいカビが生えてたから俺がやっといた。本当はお前がやるべきなのに！最後水で流すのはお前がやっとけよ！というように。 勝手にやって勝手にキレて意味不明です。しかも最後は私？わたしが流すの？と聞くと、当然だろうが！俺はやってやったんだぞ！ありがとうと言うのが普通だろうが！と。 怒鳴られる都度、私は体が震え、動悸がし、涙が出て、家に帰るのが苦痛でたまらず、公園で時間を潰して帰宅していました。 その後別居しましたが、夫からやり直したい、もう二度と怒鳴らない、自分も家事をすると言い、双方家族を交え話し合い、今戻って半年程です。以前よりは声のボリュームが下がり、一部家事をしますが、あくまでも自分は手伝ってやってる側、本来はお前のすること、いちいちホコリを見つけては指摘するのは変わりません。

トピ内ID：1560598202

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やっぱり変わらない

041
たぬき
お子さんもいない、また元のように段々エスカレートしてくるでしょうし、自分ならモラハラの証拠を集めて離婚するかなと思います。

トピ内ID：8139951917

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一生我慢するんですか？

041
モモ
そういう人は一生変わりませんよ。 あなたはモラハラに耐えるために生まれて来たんですか？ 離婚一択だと思います。

トピ内ID：3738139379

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答えは出てるでしょう

🙂
甘梅
離婚以外の選択肢ってあります？ 子供ができてからでは大変です。 まだ身軽なうちに別れましょうよ。

トピ内ID：0923334913

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疲れますね。

😣
スケート
初めのうちこそ大人しくしているだけで根本的な性格まで変えるのは無理です。 大人2人ならそこまで埃も貯まらないと思うのですが、週一のお掃除で綺麗にして薄っすら貯まる程度ではないですか？一々大騒ぎするなんて粗探しを楽しんでいるとしか思えません。 ご主人のような人はお一人で暮らすのが一番です。

トピ内ID：7499754608

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今のうちに別れた方が良い

🙂
こいのぼり
多分、また元に戻り、あなたは苦しみ実家に帰り、ご主人は謝ってくるの繰り返し。 マインドコントロールされてしまうと思います。 典型的なモラハラで、そのうち暴力を振るわれるかもしれません。 幸いなことにあなたは仕事をしています。 これからの人生は長いです。 強要されて、ご主人好みの品を買い続けて、あなたは我慢して暮らしますか？ お子さんができたら、別れにくくなります。 おどおどしながら生活するより、自分で稼いだお金で自分の好みのものを買って 生活した方が幸せだと思います。 今の世の中、離婚は悪いことでないです。 公園で時間を潰すとか、読んでいて苦しくなります。 あなたが私の娘なら、離婚してよし！です。 どうぞ我慢せずに楽になってください。 これから、幸せになるチャンスもあるのです。 あなたが、彼と離婚したくないなら、我慢しかないと思います。 我慢はつらいですよ……

トピ内ID：9640247921

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すぐには変わらない

🙂
L
お気づきかと思いますが、モラハラ男はすぐには変わりません。むしろ、一生変わらない可能性があります。 共働きであれば、お互いが家事をやるか、どちらかが家事を担当したら一方はお礼を言うのが、正しい状態だと思います。女がやるはおかしな固定概念です。結婚前にそこについて話さなかったのか、とも思いますが…過ぎてしまった事は思い返しても仕方ないです。 何と言われようと、離婚しましょう。 夫婦というのは、お互い支え合い笑顔でいれるものですよ。

トピ内ID：3749358277

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まだホコリ探してるんですか

☂
かしのき
なおってませんしなおらないと思います。 今は別居と家族交えた話し合いが効き目を発揮しているのでしょうが、そのうち元に戻るでしょう。 もしくは何かきっかけがあればまた大声を出すでしょう。 怖くて帰りたくなくて公園で時間潰し…そんな経験をしたあなたが本当に可哀想です。 私は元夫がモラハラになったのは産後でした。 トピ主さんはよりはやくリセットできますよ。 離婚は今は３組に１組がする時代ですから恥ずかしくありません。 夫のモラハラで離婚なんて、知らない人は色々言うかもしれないけどあなたは悪くないです。 幸せになってくださいね。

トピ内ID：7528613487

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我慢し過ぎないで

🙂
nagisa
トピ主さん夫婦の年齢がわかりませんが、年配のご夫婦でもそこまでの亭主関白あまり聞いたことが無いです。 モラハラという言葉では甘い気さえします。 それにトピ主さんの状態から、すでにPTSDを発症しているのではないでしょうか？ やり直すのは難しいと思います。

トピ内ID：9476761065

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何を迷ってるのですか？

🙂
ゴン
もう、限界のサインが体に出てきてるじゃないですか？いつまで我慢するつもりでしょうか？ 好きだから別れられないのですか？ 彼の言い分に一つも共感するところがないです。 魅力も感じません。 私ならさっさと家でます。

トピ内ID：7284437931

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レスします

🙂
月のうさぎ
モラハラは疲れますよ。 心配なのは、あまりうるさく言われ続けられると、精神を病みます。ホント。 子供がいないのが救いです。私がゆうさんの姉や親なら早く別れなさい。と言うと思います。 結婚するまで、ゆうさんを騙してたんですよ。優しい(ふり)してたんですね。 思いやりのかけらもない男ですよ。 仕事でクタクタに疲れてるのに、あれやれ、これやれと→こき使うのはモラハラです。 別れを選択するのは、正解かもしれません。 すぐ籍を入れないで、観察期間を置くべきでしたね。 【未来を知りたかったら、今をみよ。】 といいます。 ここまでモラハラがひどいのは、ご主人も過去に虐待受けてた可能性があります。その反動かもしれません。

トピ内ID：3443480945

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なぜ戻ったの

🙂
ゆでたん好き
別居までしたのに、なぜまた戻ったんですか。 モラハラ夫の本性は変わりませんよ。 さっさと別れてください。

トピ内ID：8136871270

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離婚一択

🙂
うた
ホコリがあったら黙って自分で掃除すれば良い。 そんな人の本性は変わりません。 子供ができて逃げられなくなったらまたエスカレートします。 子供はお母さんがお父さんに怒鳴られるのを見て育ち、性格がゆがみます。 私さえ我慢すれば、私が完璧にできないのが悪いと 自分を責めがちですが 我慢して我慢して精神的に崩壊してゆくのは自分です。 自分が社会生活すら送るのが困難になってからでは遅いです。 若いうちにやり直す方がいいですよ。

トピ内ID：2711216694

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トピ主です

🙂
ゆう トピ主
ご意見をくださった方、本当にありがとうございます。 「あなたはモラハラに耐えるために生まれて来たんですか？」本当にそうですね。毎日が本当に地獄のようです。仲良くしようと努力して話しかけたりしても、すぐまた何かを見つけては怒鳴られ、わずかに築いた関係もすべて台無し。石を積んでは崩される、永遠に積み上がることはない地獄だと思って生活してます。 最初は泣いたり、ショックを受けていましたが、もうほぼ毎日のことなので私も耐性がついて、今は「あなたは頭がおかしいんじゃないの？」と言い返しています。 向こうは別れたくない意志が強いので、スムーズな離婚にはならないと思います。とりあえず別居がしたいのですが、いきなり家を出ていっていいものでしょうか？ 前回の別居の時は、向こうはキレるとすぐに実家に帰る人だったので、１ヶ月に４、５回はある日突然帰ってこなくなっていました。それが最初とてもショックでしたが、最後勝手にまた家を出たとき、私も実家に帰りました。すると向こうが焦って謝ってきて、両家交えて話し合って最終的に戻ったと言う流れです。 戻ってからは夫は一度もキレても、実家に帰らなくなりました。おそらく私が実家に帰ったことが、余程ショックだったのだと思います。 ただもう私は別居したいので、ある日突然家を出ていいと思いますか？家賃とか新聞とか気になることはありますが、そんなことは考えなくていいでしょうか？ 離婚でもめた時、不利になったりするのでしょうか？慰謝料がほしいと向こうが言えば、私が払う必要は一切ないと思いますが、別れてくれるのなら、ある程度払う覚悟もあります。

トピ内ID：1560598202

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診断書を書いてもらい離婚

🙂
セントーリー
トピ主さまの文からは、こう叫んでいるように読み取れました。 心の傷が癒えません。 あなたのモラハラのせいで、今でも涙がとまりません。 家にかえりたくなくて、震えと涙が止まりません。 あなたは、ましになったかもしれませんが、 相変わらず私が家事をやるのが当たり前で、ほこりを探しては、私にやらせようとします。 根本的にあなたが変わることはないでしょう。 私には無理です。 身体にも症状がでています。 待ったなしです。 早ければ早いほど自分を取り戻せます。 モラハラ離婚に強い弁護士を探して、 医師の診断をもらって離婚1択です。

トピ内ID：2653746849

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離婚しました

🙂
やや
私の夫もモラハラでトピ主様の旦那様と同じ感じでした。 婚姻中は精神科に通って強い薬を貰って凌いでいましたが、子供が産まれこのままでは母子共にダメになると思い離婚しました。 離婚後、精神科なんかに通わなくても生活できるようになりすごく幸せです。 ご自身の幸せのために是非離婚をお勧めします。 離婚は幸せになるためにするんだと強く思いました。

トピ内ID：3441899254

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気づいているなら

041
トヨコ
結婚前には気づきにくいことが多いそうですね。 でもモラハラだと分かったのなら前進です。 録音、言われた内容と日付のメモを始めてください。 これは、離婚の時の大事な証拠になるだけでなく、 今、自分が冷静に、客観的に物事を見るのにも役に立ちます。 モラハラ夫と過ごすことで、自分の大事な時間を無駄にしないでーと思います。

トピ内ID：0924256050

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いやいやいやいや

041
モラハラ経験子
モラハラは絶対治りません。モラハラどころかそれは DV です。女がやって当たり前って、トピ主さん働いてるんでしょ? お金を家に持って帰ってきてるって事はトピ主さんも立派な一家の大黒柱ですよ。だったら旦那さんだって絶対に家事を手伝わないといけないんです。女性を大切にしない家庭に育ったんです、その旦那さんは。そういう人は一生治りません。私のモラハラ元夫も、私が子供を連れて離婚すると申し出た時泣きながら絶対に絶対に変わると頭を下げてきましたが、別れた後も一向に変わっていないし何がモラハラだったのか説明しても全く理解できていません。子供が出来てからは本当に大変ですよ。子供ができると生活が大変になるので余計にモラハラが悪化するしトピ主さんのストレスも悪化します。お子さんのいないうちに離婚することを強くお勧めします。

トピ内ID：9543388284

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トピ主です

🙂
ゆう トピ主
レスしてくださった方、すべて読ませていただきました。本当にありがとうございます。とても勇気をいただきました。 あなたはモラハラに耐えるために生まれてきたんですか？本当にそうですね。毎日地獄だと思って生活しています。関係を改善しようと思い話しかけたりしても、すぐにまた何か見つけては怒鳴られて台無しになる。石を積んでは崩される、永遠に積み上がることはない地獄のような世界です。 さらに夫は義母や友人に電話し、私のひどい悪口を言っています。同じ家にいるので内容は筒抜けです。口答えしてくる、本当にしんどい、同じことの繰り返し、俺は我慢しているのに、本当にわがままでこんな女見たことがない、子供ができなければ離婚する、等です。そして極度のマザコンで毎日母親に電話しています。いくつか録音も取っています。 夫は自分が正しい、嫁がわがまま、嫁が直せ歩み寄れという考えですし、一方で離婚はしたくないと言うと思うので、離婚はもめると思います。そのためまずは別居したいと思っています。 別居する時は、いきなり出ていっていいものでしょうか？家賃や、新聞など、気になることはありますが、気にする必要はありませんか？ 前回の別居では、夫はキレると、実家にすぐ帰る人だったので、月に４、５回は急に帰ってこなくなっていました。最初私はそれがとてもショックでしたが、最後勝手に家を出ていった時、私も実家に帰りました。すると夫がやり直したい、もう怒鳴らないからと言い、両家交えて話し合い最終戻ったという流れです。 それ以降夫はキレても実家には帰らなくなりました。余程私が実家に帰ったことがショックだったのだと思います。 別居する時は、いきなり荷物を持って実家に帰る、で良いのでしょうか？離婚でもめた時、不利になったりしますか？相手が慰謝料がほしいなら、ある程度払う準備もあります。

トピ内ID：1560598202

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君がいるだけで

😍
浪漫飛行
他の人が色々と背中を押してくれるでしょうから、私からは一言だけ。 君がいてくれるだけで、それだけでいい。 と言ってくれる人を探しましょう。くさいですか？でも、大事なんです。 あなたも同じセリフを言えるような人になりましょう。 見た目、年収、はこれをクリアしてる人のオプションです。

トピ内ID：5428684320

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親、弁護士さん。

🐤
マリイ
こんにちは。 実家に帰りましょう。 ご両親に全部話して「この人とはやっていけない」意思を話して、 地元の弁護士会でも法テラスでも法律事務所でも市役所の法律相談でもいいから予約して、 専門家の力を借りましょう。 ご両親は、あなたにこんな苦労をさせるために、お嫁に出したのではありません。このような人との未来には、明るさはありません。 離婚の前に別居は、王道です。 ＤＶ夫から、逃げてください。 実家へ行ってください。 ご両親、 弁護士さんに、 相談してください。

トピ内ID：2193315568

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モラハラの証拠を取ってから家を出る。

🙂
ともちゃん
すでに最初の約束の”もう怒鳴らない”も 声のボリュームが小さくなっただけで破られてる訳ですよね？ 主さんがいなくなって必死に戻ってほしいとお願いするのは サンドバッグがいなくなったらストレス発散に困るから、ですよ。 まだ逃げる元気があるうちに相手の言動を録音＆日記に書いてから 家を出ましょう。 相手は絶対言ってないと主張するはずなので証拠は取っておいたほうがいいです。 家出して戻るを繰り返したら「こいつは逃げないんだ」となってエスカレートすると思うので、次回家を出たら戻らない覚悟で。 向こうは土下座する勢いで謝ってくると思いますが、ただのパフォーマンスですから騙されないようにね。

トピ内ID：3246007682

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あのね

🐶
にぬき
離婚、別居を考えているならなるだけ多くの人に悩みや実情を伝えておく方が良いですよ。 今の段階では御主人ばかりが不平不満を言っていますよね。 それは主様に不備があり悪者だと思われています。 そうじゃない。夫がどんなに悪いのか、変なのかを知っておいてもらいましょうね。離婚の時に主様ばかりが悪いわけじゃないと知ってもらう為です。 慰謝料は相手に不備があった時です。 主様は何の落ち度があるのでしょう？ これから強く生きていくために、お金で解決するのではなくて社会的に正しいことを選んで解決していきましょう。 その事実がこれからの主様の人生の力になるとも思います。 むやみにお金で解決する選択は止めましょうね。

トピ内ID：5116765546

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うわぁー！！

❤
匿名
お歳はおいくつなのかしら？？ 結婚１年なのでそんな歳ではないですよね？ 今時、亭主関白も流行りませんし。 モラハラですよ！完全な。 1度別居されたそうですが、絶対直りません。 お子さんが居ないのなら、別れた方がいいです。 さすがに酷すぎます。

トピ内ID：8977996132

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なぜ戻ったの？

🙂
あさみ
そんな地獄の家になぜ戻るのか、意味がわかりません。 両家交えて話し合いって、そんな男に育てた相手の親は、どのツラ下げて、来たのでしょうか？ どんなふうに育てたらそんな男が出来上がるのでしょうかね？ 謝ってくれましたか？ とりあえず、暴言はたくさん録音して、家出して、弁護士さんへ相談ですね。

トピ内ID：6249950995

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本来女性のお前がやるのが当然だ言われたら

🙂
あらかんです
「じゃあ、仕事は本来男がやるべきことなんだから、来月から私の給料分も上乗せして働いてきてね。」 「女の私も共働きで外で仕事をしてくるのに、家事は女の仕事だからと1人でやらなきゃならないなんて。 そんなら貴男の存在は私にとって何のメリットも無いわ。」 この位言わないとこの手の男は分かりません。 中にはこれでもめげず、「俺の方が稼ぎが上だ」と言い出す人も居ますが、ここで「日本は女性と男性に給与格差が・・」なんて言っても話にならないので、タダ一言 「じゃあ、貴男、子供も同じ数産んでよね。」で終わりです。 『気に入らないものは私の物でも普通に捨てます。』には 「貴方の分は私が協力して買って来ているのに、なんで私のを捨てるのよ。貴男も私に協力しないなら、私も次から貴男に協力しないわよ?」 で良いんです。 相手が貴女に押しつけることは、平等の名の下に貴女も権利を主張しましよう。 男って自分が稼ぐために家事を女に押し付けとくくせに、稼ぎが俺のが多いって威張るんですよ。 妻が家事育児をワンオペしたら、収入の多寡なんて問題外ですよ。 妻が夫と同じだけ働いたって、夫は代わりに痛い思いして産んでくれるわけじゃ無いのですからね。 因みにモラハラは結婚前には解りません。（てか、前兆が見えても、そこまで酷いとは解らない。） 相手が手に入って、逃げないと思ってから本性を現すものですからね。 そしてモラハラ（と浮気）は治りません。 モラハラ男は、妻が離婚の腹を決めたら、泣いて縋ってきますから。 でもそこから引き返したらダメですよ。 捨てると決めたらそのまま離婚まで貫徹です。 ええ、私は経験者なんで。 朝、会社にいってらっしゃーいと見送って、帰宅前にトラックで引っ越しました。 その後裁判で勝ち、子供と慰謝料取って離婚しました。 その後、私も再婚し「君さえいれば良い」と言われてますよ。

トピ内ID：7597575559

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価値観って

🙂
つむちゃん
　モラハラって結局価値観の押し付けですからね。気を付けてもなかなか変わりませんからね。。 　モラハラする人って違う意見を受け入れられない人が多いですから、親御さんあたりからガツンと言ってもらうしかないですね。 　そういう人って親御さんも大抵ヤバイんですけどね。。

トピ内ID：9667378574

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早く逃げて～

🐶
匿名
まだお子様いらっしゃらないなら、早く別れる事をおすすめします。私も夫はそこまで酷くはないですが、思考は同じ分類なので自分の経験から少しお伝えします。まず、ご主人様はあなたより上にいたいという気持ちがあると思います。そして、その願望がだんだんとそうなんだという勘違いに変わり、自分より下なのだから自分に支えて当たり前、自分のいう事を聞くのか当たり前とい思考になっているんだと思われます。気の小ささや気の弱さ、自信のなさから人に上下をつけるのだと思います。あと、何でも否定もしくは反対の事をしませんか？だんだんとあなたの精神を蝕みます。どうぞ強い気持ちを持って、自分には非がない事を貫いて下さい。そして、あなたの事を心から大切に暖かく包んでくれる方は世の中にはいると思います。早くその方を探される事をおすすめします

トピ内ID：0842697642

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そこまですごくても気付かないものなんですね

🙂
匿名
マザコンなんて付き合ってるときに気付きそうなのに、それすらわからないとはモラハラっておそろしいんですね。 つきあいが短かったんでしょうか？ あとのことは弁護士に任せて、さっさと家を出てしまうのが一番だと思います。 荷物だって旦那さんが仕事の日に引き取りにくればいよいし、離婚は弁護士さんにすべて任せたらいいし、旦那さんと二度と会わなくてよいのでは？

トピ内ID：7229299005

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早く逃げて

041
うさぎランド
えーとね、まず、 >>向こうは別れたくない意志が強いので そりゃそうです。普通の女性なら逃げ出すところを、トピ主さんは留まっているのですから。 それと、トピ主さんの優先順位も間違っていますよ。一番大事なのは自分です。 >>家賃や、新聞など、気になることはありますが、気にする必要はありませんか？ 自分の心身が危ない時に、家賃も新聞もどうでもいいではないですか。後は野となれ山となれ、妻を怒鳴る夫が悪いのだからそちらの責任だ、知らない、でいいんです。 >>相手が慰謝料がほしいなら、ある程度払う準備もあります。 払ってはいけません。悪いのはあっちです。トピ主さんが払うということは、トピ主さんに非があるということになってしまいます。録音や記録があるなら、それを持って弁護士さんに相談しましょう。 今は「我慢が美徳」という時代ではないのですよ。我慢を続けると、心身を壊して元に戻れなくなります。夫がモラハラ男だと気付くことができたのだから、さっさと逃げてください。

トピ内ID：8543903047

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トピ主です。

🙂
ゆう トピ主
レスくださった方、本当にありがとうございます。すべてよく読ませていただきました。とても励まされました。 今日、行動に移しました。朝、夫が電話をしている隙をついて、何も言わず、とりあえず必要な物を持って着の身着のまま家を出ました。 しばらく実家に帰ります。とラインしましたが、朝から夕方まで一切連絡は来ませんでした。どうするか考えているのかもしれません。しばらく実家で安心して暮らします。

トピ内ID：1560598202

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