共働き＋親遠方の子育ては無理？

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🐤

ハナ

2021年05月10日 10:41

夫婦

2年前に結婚した29歳女です。夫婦共働き（正社員）で子なし。実家は車で2時間半、義実家までは3時間ほどのところの賃貸に住んでおります。正社員で働きながら、実家と義実家から遠方の土地で子育てをされている方、またはされていた方のお話を伺いたいです。と言いますのも、義理の兄夫婦に言われたことが引っかかっており投稿をいたしました。夫の兄夫婦は私たちと同じ時期に結婚しました。義兄が正社員、義兄嫁は現在専業主婦、義兄嫁実家は近いですが、義兄の実家からは遠距離です。昨年子どもが産まれたためこちらからお祝いを送った後、義兄夫婦からお礼の電話がかかって来た時のことです。義兄嫁から言われたことは以下の通りです。・いつ仕事辞めるの？・私は実家が近いし専業主婦だから子育てしやすいよ・正社員しながら親元離れて子育てなんか無理だよ・こんなに可愛い子どもを放って仕事に行くなんか可哀想とのことでした。確かに私自身も親元を離れて働きながら子育てすることに不安はありますが、自分で決めたことなので精一杯努力して両立していく気持ちでおります。将来子どもに恵まれたら寂しい思いをさせないように、夫婦で頑張って子育てしようと決意しての結婚でした。周りの友人たちは、親が近くにいて頼っている子たちが多いのであまり参考になりません。正社員で働きながら、実家と義実家から遠方の土地で子育てをされている方、またはされていた方のお話を伺いたいです。どうぞよろしくお願いします。

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無理ではないし共働きで良かったと思う日が絶対来る！

🙂

れん

2021年05月10日 13:00

そもそも、お兄さんのお嫁さんとか根本的に考え方が違うので、そういう風に言われても同じだと思わない方がいいです。全て余計なお世話。私は今育休中で32才です(2人目）どちらの親も西と東に飛行機の距離です。なので最初から助けて貰うという選択肢はありませんでした。（里帰り出産自体もする予定なかった。）今年の秋に育休が終わるのですが、早くまた働きたくうずうずしてます。子供と離れるのが可哀想と言いますが、私自身、子供はたくさんの人達に揉まれて育つと思っています。もちろん自分の子供ですから自分達が育てるのは当たり前ですが、社会性的な事を考えると小さいうちからいろんな人と絡んでいろんな事を刺激されて大きくなって欲しいと思っているので、早く保育園に入れる事に不安はありません。旦那も同じ様な考えです。また、共働きで世帯年収が1000万くらいになるので、早く家も買いたいし、いろんな事にお金をかけてあげられます。なにより、自分自身が社会と繋がっている事で生活の張りも出ますし歳を取った時に働いていてよかったと思えると思うんですよね。なので、＞＞確かに私自身も親元を離れて働きながら子育てすることに不安はありますが、自分で決めたことなので精一杯努力して両立していく気持ちでおります。将来子どもに恵まれたら寂しい思いをさせないように、夫婦で頑張って子育てしようと決意しての結婚でした。夫婦で決めている事なら外のつまらない言葉を気にしない事です。そりゃ、子供ってみんな同じじゃないから、生まれてみないと分からない事もありますけどね。よその夫婦が口をはさむ事ではないので気にしない方がいいですよ。

トピ内ID：3469893609

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やってるよー

🙂

みさき

2021年05月10日 13:00

子供の健康に大きな問題がなければ、夫婦の覚悟次第じゃないかな? そりゃ働かなくて何かあっても安泰に暮らせりゃ幸せですね共働きで大変なのも事実うちは夫婦ふたりとも基本は定時あがり残業の場合は交代で重なるならベビーシッターやファミサポにお願いしてます子供関係の休みも半分ずつ夫の会社はいい顔されませんし、毎日残業を当たり前にしてほしいとのお願いだけでなく、ハラスメントもされましたが、会社のためでなく、生活のために働いてるだけ、契約通り就業規則通りきちんと働いてるから、とお断り。子育て中残業免除を申請できます。主さんの義兄夫婦にはその気がなかったか無理だったのか覚悟がなかったか、情報がなかったようなので放って置きましょう保育園に通わせてるけど引け目に思ったこともないし寂しいと言われても将来の不安が大きいから。いま小学生になり、話せるようになってからは、寂しい気持ちは受け止めつつ、将来への備え、もしパパママどちらか病気になってしまっても家族で安心して暮らせるように、大金持ちならいいよねと話して、家事もお手伝い頼んでますベビーシッター、ファミサポ、子育てシェアの登録家事代行の登録大変なときは電車バス2時間の義母に泊まりに来てもらい、　ほんとに困ったら万単位のタクシー代払えば夜中でも来てもらえばいいんじゃないか?とタクシー代たんすに入れてます産後は飛行機の距離の実母に頼み、ほんとに大変なときは産後でなくても、何度か来てもらおうか相談したこともありましたあとは子供が少し大きくなってからはママ友同士でお迎え宜しくと。仕事も一人前とは言えませんが、定時までしっかり働く休みが多いのは計画に盛り込んでもらうで何とか続けられてます

トピ内ID：7943359918

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多くが挫折するのが現実

🙂

うみ

2021年05月10日 13:00

トピ主は実家のサポートがない場所で生きることを選んだわけですから、そうしなかった人よりは、当然、人並み以上の体力、気力、夫婦2人きりでどうやって子供を自分の理想通りに育てるかという計画性が無いと、そりゃキツイに決まっています。＞精一杯努力して両立していく気持ちでおります。将来子どもに恵まれたら寂しい思いをさせないように、夫婦で頑張って子育てしようと決意なんか、国会議員の答弁みたいですね。きれいな言葉だけで、具体性に欠けます。頑張ります、という気持ちでできるなら、仕事と子育ての両立なんて、誰も悩まなくて済みます。母親はみんな正社員になって早朝から深夜までバリバリ定年まで働けます。義兄嫁の言葉は、トピ主のフィルターがかかっているのでいかにも意地悪な言い方になっていますが、別に間違いではないです。というか、トピ主が不安なところにズバッと図星を指されたからこそ、カチンときているわけではないでしょうか。実際に、子供が熱を出した時に、電話一本で休める仕事ですか？病児保育などの預け先はありますか？両親不在家庭で、子供に寂しい思いをさせないって、具体的にどうやったらできるのですか？日中不在で、宿題を見る時間も他の家庭に比べてとても少ないですが、どうやって勉強させて、どれぐらいの偏差値を取らせて、将来的にはどれぐらいの学歴を持たせてやりたいですか？受験や塾の費用はどれぐらい出せますか？ということを具体的に計画を立ててみたら、（もちろん、予定通りに行かないのは当たり前ですが）義兄嫁からの言葉にも、動じなくなっていくのではないでしょうか。

トピ内ID：5989053983

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ん？？

🙂

桜子

2021年05月10日 15:02

と言うか、親が近くに住んでいたら頼る気満々ですよね。。子育ては夫婦でするものです。私は祖父母世代で孫も居ますが、子育ての次は孫育てとか勘弁です。近頃、祖父母をアテにする事を当然とする人が増えて驚きです。ハッキリ言って、孫は一年に一、二回会うから可愛いく思えるのです。仮に子どもが出来ても、夫婦二人で子育てを乗り切って下さい。

トピ内ID：2426135989

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覚悟だけじゃ乗り越えられない

おばちゃんのぼやき

2021年05月10日 16:29

今から10年前の話なので参考にならないと思いますがママ友がまさに主さんと同じ状況でした。ファミサポやベビーシッター駆使して、それでも足りなくて飛行機の距離の親も頼ってましたよ。子どもを預けたり、ときには呼び寄せて１週間お願いしたり。子どもは「明日熱出すのでベビーシッターよろしく」なんて言いません。夜中、突然熱を出したり、朝、突然吐いたり。感染症になれば１週間登園禁止なんて当たり前ですから。そんなときに限って、朝から重要な会議が入っていたり数日出張予定だったりする。一年に数回程度、じゃなくて毎月のようにあったり私たちの頃は震災あったし、新型インフルエンザもあった。今はコロナです。簡単にベビーシッターやファミサポを頼れないときやはり親が頼りになるのは事実なんです。そのママ友は小学校は学童が充実している私立小学校にしてさらに小１からひとりでのお留守番を練習させてました。シビアといえばシビアでしょう。でも今はお子さんも中学生になり金銭面で充実しているせいか、すごくのびのび生活しています。義姉さんの言い方はきついと思いますが正論です。ちなみに旦那さんは早退、遅刻が気軽にできる職場ですか？それができないのに「決意できてます」は、無謀ですよ。

トピ内ID：9779658089

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近い方よ？

ワーママ

2021年05月10日 16:29

親は新幹線で4時間です該当しますでしょうか？クルマで2時間半ならば、困ったときには助けてもらえると踏んでますそんな事態にならないほうがいいに決まっていますが何とかなる保険は確保できるなら、十分かと運動会などは来てくれたりするんでしょうか？新幹線4時間でも、私の母はいざとなったら行くといってくれているまあ、十分です夫婦共働きで子育てしておりますひとまず、何とかなってます病児保育もファミサポも頼ったことがないんだなぁ子供は、親が育てるもので祖父母が育てるものじゃないと強がってますが、確かに羨ましい半分、哀れに思う半分ですねまず、普通の人はそんなこと言わないそういうこと言う人、やっかみの人が多い誰かが専業主婦であろうが、共働きだろうがそれぞれ尊重するだけでいいのになぜあえてそんなことを言うのか、変におもいませんか？ただの価値観の違いにしては、そこまで言っちゃうの？おいおい、義姉さん色々大丈夫ですか？こういうことを言う人は、不満がある人なんです同じ時期に結婚して、子供が生まれて実家近くて、義実家遠くて何もかも恵まれているように思えても彼女は何が不満なのか？色々と心配になりますねともかく人は自分にないものをうらやましく思うものですそして出産後はいろいろ神経質になりがちですそんな赤の他人の遠い親戚でしかない人の意見の産後のトラブルに左右されても何にもならないですよ

トピ内ID：3395514991

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やってみるしかない

むー

2021年05月10日 16:29

他人の価値観は、そうなんですかー、のらりくらりでスルーしましょう。まだ子供も生まれていないですし、まずはやってみるしかないですよね。私はトピ主さんの条件に加えて、双方の親は飛行機必須の距離で、遠距離通勤(妻：保育園経由だと片道2時間超)と夫の単身赴任も経験し、子供一人を育てました。会社の制度と仕事内容、夫の協力度、子供の健康と性格、どれも恵まれた方だったかな。産んで育ててみて大変だったので、子供は一人にしました。小学校入学直前に、生活圏を妻勤務先近くの都会に変えました。それ以外にも、夫の転勤のたびに、社宅（同居）と賃貸（別居）の転居を繰り返しています。 0才で入園早々、子供の7日間の入院もありました。反抗期もありましたが、大人の言うことをよく聞く、慎重な良い子だったのも、共働きを続けられた大きな要因かな。中学受験後、今は、外で働くママを目指して、大学受験勉強を頑張っています。様々な試練があるので、共働きが経済的に必須でないなら、私のように、子育てより仕事が好きな人でないと、単なる「より豊かな生活のため」なら無理かも。

トピ内ID：8360344794

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トピ主さんの職場の人にはいないの

🙂

ろうねこ

2021年05月10日 16:29

一番参考になるのはトピ主さんの職場で子育てをしている人がいるかどうかです。ちなみに、今時親が遠方で共稼ぎなんてたくさんいますよね。もちろん夫婦での協力は不可欠ですし、頼れるものはなんでも頼る事も大事です両親が働いていて、保育園に預けていたら子供が寂しい思いをするなんて言うのも単なる思い込みです確かにべったり子育てはできませんが、でも保育園には保育園の良さがあります。＞確かに私自身も親元を離れて働きながら子育てすることに不安はありますが、自分で決めたことなので精一杯努力して両立していく気持ちでおります。そう決めたのであればそれでいいじゃないですか私も保育園にあずけるなんてかわいそうとか散々言われました。でもねまだ起きてもいないことを先回りしてじゃぁ仕事辞めますっておかしいと思いませんか。途中で挫折するに違いない。子供は生まれてみないとわかりません。トピ主さん自身も子供の顔をみてみないと気持ちはわかりません。それはそれでいいじゃないですか。一度働くと決めたら二度と辞めてはいけないわけじゃありません。どうせダメに違いないから最初からやめとけばなんて無責任な発言なんて気にする必要はないんですよ保育園にかよっていたら子供が寂しい思いをするなんて、保育園を知らない人が勝手にイメージを決めつけているだけですどうせいろんなことを言われますそれに対して反論する必要はありませんから受け流しましょ義姉さんは保育園も働く母親も知らないだけですご主人とはよく話し合いましょう。病児保育とか、ファミサポとか会社の有給などの事とかよく調べましょう

トピ内ID：5674140086

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娘ですが

🙂

ゴマゴマ

2021年05月10日 16:29

娘夫婦は関東、親は両家とも関西。昨年子供が生まれましたが、コロナもあり夫婦二人でやってますよ。４月から保育園に預けて働きに出ています。私は専業主婦でしたし実家も義実家も近くて助けてもらいましたが、その分気を使う事も多く、子供より義母の顔色を窺う感じになってしまいました。そういうところは夫婦だけで思うように子育てしてて羨ましい気もします。送られてくる写真や動画を見てますが、幸せそうです。義姉さんはたぶん働いているトピ主さんに引け目を感じてる。逆らうと余計面倒な事になりそうだし、そうですね～とか言って聞き流していいと思います。あまり思い詰めないほうがいいです。なるようになる。

トピ内ID：7576212245

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沢山いますし大丈夫

🐤

自分を大切に

2021年05月10日 17:01

気にしなくて良いと思いますよ！義姉さん、昨年産まれたばかりって事はお子様小さいですよね。私は今だけ不本意に専業主婦ですが、今は共働きで夫婦で子育てしているママさんの方が多いですし、昔と比べて地域でファミサポなど充実している今はその気になれば外注でいくらでも助けて貰えるところもあります。 1歳過ぎて来ると逆に子供と2人きり家にいるほうが辛いです。コロナででかけられないのもありますが、私の周りには短時間でも育児から解放されて自分の時間が欲しくてパート始め、子供を保育園にってママさん、沢山います。子供はかわいいですが、24時間３６５日休みのない育児…辛いです。パートやバイトでいいから行きたい。夫婦で働いている方が生活に潤いもあるでしょう。義姉の言葉に惑わされないで！なんとかなります。大丈夫！

トピ内ID：2972366229

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環境にもよる

🙂

ごんた

2021年05月10日 17:30

会社の福利厚生などしっかりしてて、お互い休みも取りやすいなら可能だと思います。もし、有給すら満足に取れない会社なら、不安ですね。ベビーシッターなど頼めなければ、インフルや出席停止の病気だと1週間～10日、会社休めるのか。誰が休むか、いろいろと2人でよく話し合った方がいいと思います。初めに決めとかないと、結局女性だけ負担がきますから。また、共働き家庭で、インフルで2日くらい休んだら、保育園や学校に来て、途中で、また熱出たりして、結局クラスで流行っても他人事で、迷惑な親も実際いました。隣の子は、1年生で熱があるのに1人で留守番。親は仕事。結局、泣きながらうちに来て夜まで看たこともありました。その親は、周りに人に、働いてても子供は何とかなると言ってますが、うち以外にも結構迷惑かけられようです。高学年になると、放課後も児童クラブに入らず家に帰っても、結局、母親がいるうちに集まって、夕方まで帰りません。多分、親が帰る10分くらい前に帰ります。親は知らないようです。多くの人は自分たちで出来てるのだと思いますが、実際、無理な人もいます。できない時のプランも考えたほうがいいと思います。私は子供も病気がちで無理だったので、小学卒業までは専業でした。それでも近くの実家の助けがなければ、精神的にキツかったと思います。

トピ内ID：1669530647

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田舎でやっています

🙂

高齢出産の母です

2021年05月10日 17:57

都会と田舎ではまた違うと強く思います。私は田舎住みで子供6か月からフルタイム勤務です。よくいわれるファミサポ、シッターなんて田舎ではそんなのない、って役所ではっきり言われました。子供1歳になったら病児保育フル活用でした。それでも入院になった場合、夫婦交代で病院に泊まり込み、インフルの場合夫婦交代で休むなど夫婦で乗り切っています。身体も丈夫な子ではなく発達状態も心配だったので子供が一人です。フルタイム勤務ではそれが精いっぱいでした。今は7歳なのでとても丈夫になりましたが先週水疱瘡・・・。休日診療に行き、仕事が始まってからは在宅させてもらいました。在宅って・・なんてすばらしいのだろうと。子育てはできます、ただ子供複数だとどうかなーというのが正直な意見です

トピ内ID：8400495527

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いや、いっぱいいますよ

🙂

ライ麦パン

2021年05月11日 10:15

我が家は帯同必須の転勤族です。子ども2人、私は有資格の仕事で転勤先でもパートで働いています。実家は年１回帰るくらい。でも、何とかやってます。というか、何とかしてます。転勤族の多い地域に住んでいるせいか、私の周りにはそういう家庭が多いですよ。子どもの年齢も近くワンオペのお母さんも多いので、共通の悩みなんかも互いに相談したりしてます。友達は増えました。助かったのは、夫の会社の福利厚生がしっかりしていて理解があったことですね。育休も目いっぱい取得出来ましたし、子どもの急病の時の休みも取りやすかったです。夫婦の協力があったら何とかなる、というのが実感です。こんな自分の環境のせいか、実家に頼ること前提の子育てにいまいち共感出来ないんです。もちろん大変なこともあります。でも少なくとも、自分達夫婦の方針で子育て出来ます。実家近くで子育てしている友人もいますが、親が過干渉で困ると言ってました。どんな子育ても大変ということかも知れませんね。

トピ内ID：7456159753

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基本は二人だよ

ロック

2021年05月11日 10:34

親が手伝うのがイレギュラーで、基本的に子育てなんて夫婦でやるものですよ。周りにお互いの親を頼っている人はあまりいません。親に頼る方が不確かですしね。あちらにも都合があるので外注や公的サービスでなんとかした方が楽。気を遣わなくてすむし。我が家は片手で足りないほど子どもがいますが親の手や金銭を頼ったことはありません。トピ主さんのところは3時間ばかしでつけるのですよね。我が家が思いついたら昼からでも高速で4時間の場所にふらっとでかけることを考えればその距離は十分に近いのでは。飛行機で3時間、4時間なら話は違いますが。我が家は夫婦ともに親は国外です。いまだとコロナなのでまるで行けません。それ以前に一家総出でオンシーズンに行くとなると何百万もかかるのでそんなに頻回では行きません。我が家は夫婦ともに総合職なので、コロナ前は海外出張もお互いありました。双子産んだときも半年も経たずに復帰、0歳児がいても出張には行きます。ただ、当日申請で在宅に切りかえられたり、完全防音の個室の執務室なので子連れ出勤ができたりと子育てはしやすいです。残業はあっても月10時間、年間休日は126日、それプラス有給休暇80パーセントは消化が推奨されています。だか時短などはとったことはありませんが、結果を出していればなにも言われないので子育てはしやすいです。そういう環境は大切ですよ。 4,5人なら夫婦二人で余裕ですよ。むしろ、なんでできない？と思います。親の手を計算に入れて家族計画をたてるのもおかしな話。基本は、夫婦でするものです。職場の福利厚生と理解次第。うちは男性の部長職も１年の育休をとりますからそういう意味では楽な会社です。求められる数字はかなり厳しいですがね。環境次第です。我が家は子どもを労働力にしないがポリシーなのでそれはしてないです。

トピ内ID：2327021172

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トピ主です

❤

ハナトピ主

2021年05月11日 11:02

皆様、沢山のアドバイスをありがとうございます。人それぞれの家庭の形があるんだなと勉強させていただきました。自信を持って今の仕事に打ち込み、子どもに恵まれたらその時に身の振り方を考えたいと思います。義兄嫁との電話の後、正直かなり鬱々としておりました…でも、家庭のあり方は人それぞれなんだなぁと思い、前向きな気持ちになることができました。皆様に心から感謝いたします。

トピ内ID：1758457013

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あえていうなら旦那さん次第だと思う。

2児の母

2021年05月11日 11:02

うちも田舎なので、周囲は同居、近居だらけです。職場の地区は核家族が多いですが、扶養範囲で済む程度に財力のある旦那さんがいる人が多いです。うちはお金もなければ祖父母も遠方。地域も祖父母いる前提で保育園も8時18時しか開いていなかったり、病児保育も車で1時間くらい行かなければありません。なのでほぼ夫婦の協力だけでやってきました。ただ、同居孫、核家族の母として、祖父母からの干渉がない事でうまくいく面もあると思っています。職場には実家に戻ったシングルマザー、ファザーも多いですが、「核家族だから良かったんだろうね」と言われた事があります。親や祖父母との仲が良くないので私もそれに同意ですが、仲が良ければ全然違う事を言ってたかもしれません。タイトルに戻りますが、旦那さんがどの程度してくれる人なのか、これに尽きます。9ヶ月重い物をおなかに入れ、その後の1年ぐらい身を削って母乳もあげる母親は、人にも寄りますが基本的には嫌でも親になっていきます。令和のこの時代になっても「お父さん休ませちゃっていいの？男と女の仕事って違うじゃない？」とか言う保育園の園長先生もいますし、旦那に少し何かさせただけでものすごい駄目嫁扱いする女同僚もいますし(そういう人ほどなぜか実母に手伝ってもらう事には寛容...)女の人に負担が偏りやすいんですよね。だから、あえて言うなら妻側スキルより、旦那側スキルが大事かなと思います。旦那さんに家の事協力する気持ち、できる環境、能力があれば、核家族共働きというのも悪い事ばかりではないですよ。

トピ内ID：7570650283

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環境とキャパ次第

🙂

ちや

2021年05月11日 11:28

自分の実家が近くて親に頼れて、専業主婦。確かに楽でしょうね。でも、上記がスタンダードかというと、今の時代、そうでもないと思います。上記は、割と恵まれているほうの人たちなのでは？うちは諸事情により、どちらの実家も頼れない状況です。なので、当初から「夫婦で」子育てするつもりでいました。でも、実際に蓋を開けてみると、夫婦で子育てできたのは、１人目の子が０歳の間だけ。私は、子が１歳になると同時に保育園を利用し、職場復帰したのですが、その１か月前に、夫の単身赴任が決定。そこから現在に至るまで１０年ちょっと・・・ワンオペってやつです。（本当は違反なんだけど）うちの職場的に時短勤務は不可、時短したければパートに降格とのことだったので、時短は利用せず、ずっとフルタイム（８時半～１７時）。通勤は車で１時間弱。フルのままでも、朝は高速を使えばギリ間に合うし。日々、多少の残業はあるものの、段取り良くこなせば１７時半にはほぼ退社でき、保育園、学童の迎えにも間に合うし。子ども関連の欠勤も（もちろん多大な迷惑をかけ、心苦しいが）必ずどうにかできる環境なので、私一人で何とかなっています。ちなみに、子供は２人です。楽ではない気がしますが、かといって辛くもないです。慣れもあるだろうし、元々、仕事でも家事でも、いかに作業を効率化し、楽するかを考えるタイプだから、いっぱいいっぱいになる、ということがほぼないです。義兄嫁に限らず、専業の人は「保育園なんて可哀想」とか言って兼業を攻撃することで、自分を正当化しがち。逆に、専業以外の人は、専業がうらやましいのか、「何で働かないの？」と怠け者扱いしがち。それで「専業は肩身が狭い」とかいうのもよく聞く話。自分と違う人には一言言わないと気が済まないって・・・はた迷惑ですよね。

トピ内ID：7384023567

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子どもの体調が悪い時

🙂

ようこ

2021年05月11日 12:10

親が遠方で、共働きをしています。子どもは二人、ともに既に大学生です。一番の問題は、子どもの体調の悪い時です。丈夫な子なら大丈夫ですが、病気になりやすい子は大変です。私の上の子は、風邪をひきやすく、保育園に通い始めた最初の冬は3分の１は保育園を休みました。夫婦二人の有給休暇では足りません。ベビーシッターを頼みました。保育園から子どもが熱が出たという連絡が来たら、保育園に子どもを迎いに行く前に、ベビーシッター会社に連絡してベビーシッターの手配を頼みました。週末まで頼んでしまいます。朝、起きて子どもが熱が出たら、午前中は夫婦どちらかが休み病院に連れて行き、午後からはベビーシッターです。夫婦の予定も把握し、どちらも急に休めない日は極力作らないようにしていました。30代半ばでの出産でしたので、仕事をある程度自分の裁量で進めることができました。また、収入もある程度あったのでお金で解決したことも多いです．夫婦とも、年休を余らせてはいけない職場で，年休取得に関しては理解ある職場であったことも大きかったです。下の子は丈夫で、１年に２、３度しか体調を崩さないし、だいたい１日で治る子だったので楽でした。二人とも入院の経験もあります。地元の病院が赤ちゃんでも完全看護の病院だったので助かりましたが、親の付き添いの必須の病院も多いです。その場合は、共働きはきついですね。仕事を続けることを前提に考えれば、どうにかできることが多いです。私が仕事を辞めることを考えたことがないので続けられたと思います。

トピ内ID：1752216409

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ヘルプ体制は必要だけど

🙂

風の音

2021年05月11日 12:39

両方の親御さんが元気なら、子供が小さいころに病後の回復期などは1週間くらい来てもらったらダイジョブでは？近場のシッターさんなども利用しつつ。ポイントは両方に平等に、頼ってみる。両方の親御さんと離れている共働き夫婦で子供さんいる人、いっぱいいますよ。子供の体力によりますが、5カ月から保育園ですが４歳くらいからは熱を出すのは休むのは年に1回くらいです。日中一緒でないので寂しい思いはさせていると思いますが、その分土日はいっぱい遊んだり、また、今はコロナでテレワークなので、子供も少しうれしいみたいで、週半分テレワークできそうな職種選ぶとか、工夫でなんとか乗り切れますよ！

トピ内ID：7160350102

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親

kaze

2021年05月11日 12:39

そもそも子育ては親がするもので、祖父母を頼るという発想がおかしいと思います。義姉さんは正社員の女性が羨ましいのではありませんか？義姉さんは実家依存。

トピ内ID：8189981324

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私の母は

🐤

るる

2021年05月12日 16:22

母子家庭だったので、母は稼ぐことだけを考えていました。私はしばらくおばあちゃんの家に預けられ、年に1度母に会うくらいでした。小学校卒業で生活基盤が整ったので、母の家に戻りました。別に自分のことを可哀想だとは思いません。他人から見たらガヤガヤ言われるでしょうが…。母親が定年になったら海外へ移住することが決まっているため、私も子供ができたら預けることを考えています。子供が自分自身を守れて一人で帰宅ができるまで預けようと考えています。もちろん理由は働いて稼ぎたいからというのもありますが、他にも外国の言語がネイティブレベルで身につくこと、もう一つは外国の暮らしを体験できること、これらも貴重な教育だと思っています。家族の理解と協力があればやれなくはないと思いますよ。手伝いもしてくれないような外野の意見はそこまで気にする必要ないです。

トピ内ID：4476030899

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無理ではない。でも頑張る必要はある。

🙂

ゆうき

2021年10月15日 16:06

　全く無理な話ではないと思います。でも，ご夫婦それぞれが，協力して，目を家庭に向ける必要がありますね。　私の周りには，ご夫婦のご実家とも飛行機の距離で，共働きで，3人のお子さんを育ててらっしゃるご夫婦もいます。ご夫婦共にお互いがとても頑張っていると思います。また，飲み歩きなどがさほど好きでないので，どちらも仕事から直帰志向の方です。上のお子さんが小学校の中学年になってから，自分たちの趣味をお子さんと共に再開されはじめてます。漸く・・とは言っていました。

トピ内ID：5668676ee3f341eb

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