思い通りにならないとすぐに機嫌を損ねる両親について

レス21

（トピ主 2 ）

🐷

どら

2021年05月20日 16:22

ひと

両親と妹、わたしの4人家族で、わたしたち姉妹は大学進学とともに田舎にある実家を離れ、そのまま東京で仕事をしています。（2人とも20代後半です）実家にいるときは「うちの親は少し厳しいな」と思うくらいだったのですが、両親と離れてからちょっとおかしくないか？と思うことが増えたので相談させてください。具体的なエピソードとして2つ挙げます。まず、帰省した際に機嫌を損ねるとすぐに「帰りたくないなら帰ってくるな」などと言われます。機嫌を損ねるきっかけも、料理を手伝おうとした際に母の手順とは違うやり方をしただけなど、本当に些細なことです。また、実家にはわたしたちが小学生の頃に拾った猫がいるのですが「そんなに実家が嫌なら猫も連れて出て行け、お前たちが拾った猫だろ」など関係ないことも絡めてくるので返答に困ります。 2つ目に、わたしがこの度結婚することになったのですが、親から彼へ婿養子の申し出があり、それを断ったあとの対応です。「無理にとは言わないし、断っても結婚を拒否しない」とのことだったのですが、断りの電話をしたあとから態度が急変。家族LINEグループで普段なら反応するようなメッセージを無視、週に1回の電話でも普段なら10、20分他愛のない話をするところ明らかにイライラした口調で「忙しいから」と1分で切るなどです。全ての事象において実家に帰ってきて欲しいという思いが根底にあり、上記のような言動に至ると思うのですが、わたしたちにもやりたいことや仕事、生活もあるので尊重して欲しいですし、昔から「あなたたちにはそれぞれの人生を歩んでほしい」と言われてきたので、両親の言動に正直困惑しています。ちょっとしたことで憤慨し、家を捨てたといったようなことを言ってくる親に対してどのように接すると良いのでしょうか？まとまりがなく申し訳ないですがアドバイスいただけますと幸いです。

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トピ主補足です

🐷

どらトピ主

2021年05月20日 17:03

両親に対して何もしていないのではないかと言われると嫌なので念のため。。・長期休暇は毎回その期間のほとんど帰省しています（もともと姉妹2人とも地元の友人と出歩くことがないのでほとんど家族といる）・母の日、父の日、誕生日などは贈り物をしています・毎週1回は必ず電話をしています

トピ内ID：0209363294

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お疲れ様です。

わかめ

2021年05月20日 17:28

う～ん、言わせておけば良いのでは？私の母も同じですね。気に入られないことになるとすぐに嫌みが始まります。うちは｢お母さんなんか死ねば良いんでしょ！｣ですね。これ、子供のうちは死活問題ですからオロオロして、母の言いなりになっていましたが、もう離れたのですから、反応しないで大丈夫ですよ。主さんがそうやって、子供のようにオロオロすると、いつまでも続きます。いや、親は何歳になっても攻撃してきますが、こっちは反撃したり、反応しなくなったりで、親を変えようとモヤモヤするのではなく、こっちが変わることです。でね、主さんは幸せに生きることです。それだけで良いんです。

トピ内ID：0525660061

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我が家も同じです

🙂

兼業主婦

2021年05月21日 10:04

私は三姉妹の長女、既婚で子どもありですが、同じですね。結婚の際も、「実家近くに住むように」とか、妊娠したら孫フィーバーで周囲に言いふらし、「一緒に赤ちゃんグッズ買いに行こう、里帰り出産しなさい、孫の面倒みたい」とか、キリがないです。トピ主さんは優しいですね、私はなんでも自分たちの思い通りにしようとする両親に疲れたので、連絡頻度は減りました。トピ主さんの人生なのだから、親を楽しませるための人生ではないのだから、辛ければ距離を置いていいと思いますよ。私も我が子が自立するようになったら、適度な距離を保って干渉しすぎないようにしたいです。

トピ内ID：0522152229

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んーと

🙂

マスクマン

2021年05月21日 10:04

父の日や母の日の贈り物、週に一度の連絡はご両親に頼まれてしているんですか？それとも自発的に？もし後者ならそんなことしなくて良いのでは。人に期待しても疲れるだけです。もっと自分だけの人生を楽しんだら？充分親と子を切り離して考えて良い年齢だと思います。

トピ内ID：2588056152

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義理の親がまさしくそんな感じです！！

❤

匿名

2021年05月21日 10:04

義理の親の言うことを限りなく聞いて、生活力ない二人に代わり自営業を手伝い同居し。家事も全て私。旦那もゴミ捨て地域の掃除と義理親には、何一つさせてないのに。「孫が話をしないのは親であるお前らが悪い」とか度々吠えてきます。子どもは、受験生もおり、反抗期もあります。前は一緒にお風呂に入り遊んでた孫も大人になりそりゃ、ジジババと距離もできますよね？それでも、切れてくるので。生活力ないくせにいつまでも、偉そうだなと私も、頭に来てしまい。今度、変なこと抜かしたら別居するつもりだと言いました。旦那も一緒に付いてくると。義理の親達は結婚反対されて自分の親を捨ててたり、義父は婿養子で親に勘当されてます。自分達は親を捨ててきといて、私たちには構えやら、看取れやら虫が良すぎます。こういう人は、泣きついてくるまでほっとくべきです。御両親も反対しないといいつつ、態度に出す幼稚な所があるようですし。最低限会う必要あるときだけにしたらどうかな。向こうが下手に出る番だとわからせないと。暴走老人は困りますので。

トピ内ID：0213554899

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気にしないのが良さそう

🙂

りんご

2021年05月21日 11:29

まともに取り合ってもなんの意味もなさそうなので、適当にあしらうくらいで良いかと。電話もわざわざしなくても良いし、嫌なら帰れば？と言われたら、じゃあそろそろ帰ろうかなで良いんじゃ無い？変に機嫌取ろうとするのが今は逆効果かも。

トピ内ID：0972527040

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ちょっとねぇ

🐱

かわうそ

2021年05月21日 11:29

親御さん子離れできてなさそうですね。トピ主さんも、妹さんもご自分のことを1番に大事になさってください。

トピ内ID：4180980718

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ほっとけば？

😑

ゴシゴシしない

2021年05月21日 11:29

週１で電話する必要もないし、帰省するにしても年に一度で十分ですよ。なぜそんなに親のご機嫌取りをするのでしょう？もう成人して立派に自活しているし、そろそろ結婚もしようというのに、いちいち親のたわごとにつきあう必要ありません。適度な距離を保てばいいのです。とりあえず、結婚するまでは波風立てずに喧嘩をしないようにする。そのあとは自分の家庭を第一に考え、もし夫に対して害のあることを言うようなら、なるべく関わらないようにすればいいのです。二人とも東京にいったまま地元へ帰ってこないから、きっと寂しいのでしょうけど、素直じゃないから喧嘩になるんでしょう。あなた達が20代後半ということは、親は50代でしょうか？更年期障害でイライラすることが増えて、些細な事でも喧嘩になるのかもしれませんし、何が原因かは本当の意味では理解できないでしょう。でもね、それでいいんですよ。いくら親子でも、たとえ夫婦でも、相手の本心なんて一生わからないこともあります。あなたはあなたの人生を歩めばいいのです。何か言われても真に受けない、適当にスルーする、距離を取る。まずは電話する回数が多すぎるので、そこから徐々に減らしていきましょう。電話する回数が多ければ、それだけ喧嘩することも増えるわけですからね、もっと距離を取りましょう。結婚後は、せいぜい月１回でも十分すぎるくらいですよ。用もないのに電話する必要ないですからね。声がききたくなれば親のほうからかけてくるでしょう。帰ってくるなと言われたのなら、帰らなくていいんですよ。帰省は義務じゃありません。結婚とは別世帯を持つということ。あなた達のルールを作ればいいし、親の言いなりになる必要も、ご機嫌取りする必要もありません。精神的な親離れ・子離れをしないと、結婚後も口出ししてきて夫婦喧嘩の原因になりかねませんよ。

トピ内ID：1663691546

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構わない方がいいです

れんのん

2021年05月21日 11:56

構いすぎですだから、諦めがつかないあなたが尽くせば尽くすほど相手は期待するものですよ子離れも孤独も自分で向き合うべき事ですその寂しさを、誰かで埋めようとしてもその穴は広がるばかりだとそういう依存するタイプを見て思いますあなたも早く親離れしましょうばっさりやっちゃった方がスッキリしますよ友人に、同じように猫を脅しに使われて全て（つまり複数）婚家に引き取った人がいますその後の関係ですがむしろ穏やかに付き合っですよ夫側が依存系です私はさっぱり系と正反対の性質の嫁を連れてきたわけですが最初は価値観の違いで色々ありましたコロナで帰省のかなわない今がいい距離だと感じます今の方が優しくしてくれるんですよ子供に罪悪感持たせて、従わせようというのは間違っているのです自分を尊重してほしいなら、まずはあなたから離れるべきですよ

トピ内ID：4240785715

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はっきりしている

🙂

まま

2021年05月21日 11:56

寂しいんですよ。２人とも東京の大学に行って、そのまま東京の人になってしまったことが寂しいんです。地元に戻ってくれることを心のどこかで期待していたんじゃないですか？おまけに２人とも娘さんだしね。婿養子を取って家を継いでくれないかと、かすかな希望を抱いていたと思います。姓も変わって離れていくのはそりゃ寂しいでしょうよ。今、葛藤してるんだと思います。会いに行ってるし、電話もかけて寂しい思いはさせてないと言っても、一緒に暮らせたのは高校生まででしょ。寂しいんですよ。それで結婚となると、相手の家に娘をとられた気分なんじゃないですか。夫婦元気でいる時は良いですよ。でも、これから老いていくのに、子供は他所様にお嫁に行くと決まったら、わかっていても見放された気分になるんじゃないのかな。長女ですよね？あなたに地元に帰るとか、自分が跡を取るとかの選択の余地が微塵もないことに悔しいと言うか悲しいと言うか、何とも言えない思いをしているんじゃないでしょうか。今はそんな時代じゃないことも十分理解されていると思うから葛藤してるんだと思います。＞「無理にとは言わないし、断っても結婚を拒否しない」あなたの事を大事に思っているから、精一杯そう思うように頑張っているんだと思います。＞関係ないことも絡めてくるので返答に困ります。関係がないことでもないんだな、お母さんの心の中は。それだけあなた方ファーストでやらせてくれた親に、何か親ファーストでやれたことは何かあるのでしょうか？＞わたしたちにもやりたいことや仕事、生活もあるので尊重して欲しいせめて、家の名前を継ぐくらい頑張る姿を見せて上げられたらよかったのに。そばにもいないのに、名前も変わってしまったら親としては凄く見放されて気分になるんじゃない？それだけプレッシャーなく育ててもらったってことですよね。

トピ内ID：9805580192

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反応した者が負けだと思ってください。

🐱

neko

2021年05月21日 11:56

私は姉妹の妹なのですが、姉は基本曖昧な返事をします。なにを言われても『………う…ん』みたいな感じ。嫌とも良いとも言いません。すると何と姉への小言は私に来るんです！『え？何でそれを私に言うの！？お姉ちゃんに直接言いなさい！』と言っても『だって反応が鈍いんだもん』という感じ。その両親はもう亡くなったのですが、今度は親戚から姉への小言を言われます。『お姉さんに〇〇しなさいって言っておいてよ』って。『いやいや、叔母さん！それは直接お姉ちゃんに言ってよ』と言ってもやはり『だって反応が鈍いんだもん』……ブルータス、お前もか？（笑）だから反応するから拗ねるんですよ。まるっきり無視をしてもそれは『反応』なので、曖昧に流すのが一番かと思います。「帰りたくないなら帰ってくるな」「………う…ん」「そんなに実家が嫌なら猫も連れて出て行け」「………う…ん」まさかあなた方が連れていかなくても、長年可愛がった猫を追い出すなんてことはしないでしょう。反応するだけ無駄で、反応するからまたやるんですよ。「わたしたちにもやりたいことや仕事、生活もあるので尊重して欲しい」無理ですよ。あなたも『実家に帰ってきて欲しい』を尊重できないでしょ？あなたが親の希望を尊重しないのに、親があなたの意見を尊重してくれる訳がない。「無理にとは言わないし、断っても結婚を拒否しない」結婚を拒否されてないなら約束を守られてますよね？希望を跳ね除けたんだから機嫌が悪くなっても当然だと思いましょう。私の姉なら絶対に気にしませんよ？「今、親が凄く機嫌悪いよね？」と言っても「………う…ん」と言って平然としています。因みに姉の「………う…ん」はわざとです。「だって逆らったら面倒臭いじゃん！」と言ってます。ある意味、賢い…。

トピ内ID：7840223123

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聞くだけで

🙂

菖蒲

2021年05月21日 12:24

言っている事は親としてお子様を優先していますが、本音は時折でる言葉なんでしょう。本心は子どもの幸せを願わない親はいませんから、お母様の言葉を鵜呑みにはしないで複雑な心境を聞くのみですね。数10年前、やはり姉妹で続けて家を出ました、両親はその後ギクシャクしたり、母の更年期もあり落ち着くまでに数年かかりました。トピ主さん姉妹も大人の女性ですから、親も生身の人と捉えて、半分聞くくらいでよいのでは？

トピ内ID：6349574246

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まずは数ヶ月連絡しない

今は母親

2021年05月21日 15:07

怒りをぶつけても離れない娘それが主さん無視されたら家族ＬＩＮＥを抜ける「出て行け」と言われたらすぐに出て行く「帰ってくるな」と言われたらとりあえずその後１年は帰省しないそういう娘なら無視しないし、出て行けとか来るなとか言いませんそのまま絶縁になりたくないから。このまま放っておいたらいい最初は親も強気だろうけど、そのうち猫なで声で擦り寄ってきますから家を捨てたと思ってんだったらそれでいいじゃないですか自立＝親を棄てることと思ってる親もいるわけだし。私はそうは思ってないけどねって心の中でつぶやいてりゃいい違うと認めてもらうための労力使ったところで、親はその状況を喜んでますます言い続けるだけになりますよどうせ家を捨てたなんて思ってないんですから。否定してほしい、構ってほしいだけなんです結婚前ということで、これから脅しが始まる可能性は高いですよ ○○しないと結婚式に出てやらないぞこれが結構無理難題だったりします私の経験から、あっさり欠席を了承するのが一番簡単ですわかりました、欠席ですね。とそんでギャーギャー言い出したらさっさと退散で大丈夫親の方から折れてきますからそのまま絶縁になりたくないですからねあと、妹はこの流れを知っていますか？婿養子を取るとしたら残るは妹さんだけになりますよねきっと親はもっと強硬に婿養子を迫るはずですそれが原因でせっかくのご縁が壊れる可能性があるので、用心するよう伝えておいた方が良いと思います

トピ内ID：4351414730

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幸せになっていい！

🐤

毒母怖し

2021年05月22日 17:03

母親は主さんを思っている振り、口だけだったのです。母にとって、意に添わない言動、行動は受容しない。認めない。親の言う事を子供は(特に同性の娘は)聞くのが当たり前、手伝い、世話をして当たり前の感覚と思います。帰省時の手伝い中に手順が親と違うだけでも不機嫌になる等、私も似た経験がある。実家に来たら母のやり方、言う事を全て聞くものだ！と怖い形相で怒鳴られました。私に助け求め困っている母を、見捨てられず助けに行っても、いつも高圧的です。滞在中、心身共に酷使され、休まらず病気に何度も罹患しました。考えや思いが違うだけで全否定されます。困った時は真っ先に連絡し、依存していながら、高圧的態度です。脅し又は他人をも操り、私を騙し便利に使う。ずっと酷使され続け酷い仕打ち…やっと毒親だと理解しました。未だに呪縛から解放されずにいます。脅して力ずくでも、主さんを自分の思うままに従わせたいのだと思います。罪悪感、罪責感を抱かせ、自分の思うようにしたい。母親は主さんに嫉妬心もあると思います。主さんは自分の幸せを考えて、母親と距離を取った方がいいと思います。負けないで下さい！

トピ内ID：1034421494

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結婚おめでとうございます。

🙂

ひろみ

2021年05月23日 13:00

人間、年齢を重ねるごとにお子ちゃま化するケースもあるので。感情論で動くタイプの親御様って事ですね。自分の思惑通りにならないと癇癪を起す5歳児と同じです。そう思いましょう。トピ主さんは家庭をもたれるのですから、そちらを優先して親御様の事は放置でいいかと思います。健康に害を及ぼしてない状態なら連絡があったときに話せばいいだけでトピ主さんから連絡することはしばらく控える。さみしいのは理解できますけど、今のうちに夫婦だけの生活が今後も続くんだという事を自覚してもらう方が先決です。今までは口と腹は違っていたんでしょうがトピ主さんの結婚が一致させる機会になるはず。

トピ内ID：7607435494

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もっと離れた方が良い

🙂

2021年05月23日 16:37

親離れも子離れも出来てないのでは？週一電話するなんてビックリです。何か話さなければならない用事があるのですか？ご自身の家庭をもつのですから、もっと距離をとった方が良いと思います。寂しさや、思い通りにいかない事にイライラしているのでしょう。それが巣立つという事です。困惑するかもしれませんが、そういうものだと思って離れましょう。

トピ内ID：4024877748

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トピ主さんが執着心しすぎでは？

😀

ゆい

2021年05月23日 17:29

子供いますが、 1週間に一度電話なんてしません。殆どラインです。まして何十分も話さないですし、長期休暇のたび殆ど実家で過ごすこともありません。それでも仲はいいです。寂しいと思ったことも無いです。

トピ内ID：6035194547

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失礼ですが

🙂

バンビ

2021年05月24日 11:04

もしかして認知症・統合失調症の気はありませんか？子が巣立つと物忘れが酷くなってしまうのは珍しい話ではありません。ご両親が昔と考え方を変えたなら、それはそれで話し合えば良いだけの事ですが…。簡易テストだけでもしてみては？

トピ内ID：2946714979

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距離が近すぎ！

🙂

よしこ

2021年05月24日 14:40

父の日・母の日・誕生日・週一の電話。やりすぎですね。孝行娘は親に過度の期待をさせてしまいます。グル－プラインも考えものですね。気を付けないと、話さなくて良い事まで知らせる結果になったりしますから。トピ主さんの距離感が近すぎると思います。長期休みは自分の為に使いましょうよ。両親との接し方ですが、帰省も電話も半年に一度で十分だと思います。プレゼントも、特に要らないでしょう。

トピ内ID：1177353226

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トピ主様も同じ

りり

2021年05月24日 14:40

思い通りにならないとすぐに、機嫌を悪くするご両親についてのお話ですが。トピ主様も、御自分に対して、理解を示す優しい親でないと、トピ主の思うとおりの行動をしない親でないと、機嫌を悪くしているではありませんか。相手の行動が、期待通りでなくて、機嫌を悪くしているのは、御両親もトピ主様も同じ。トピ主様まだ20代。これから、結婚出産、育児、子供の進学、就職、巣立ち、これらを全て経験してからでないと、わからない事だらけではありませんか？トピ主様は親に対して、こんなひどいことをされたと、細かいところまで被害に書かれていますけど。それなら御両親も、トピ主様を生んで育てる中で、その数千倍、嫌で苦しくて、痛くて、みじめで、やりたくないことを、やらされて、睡眠も妨害されて、健康も損なわれて、トピ主様のせいで、我慢を続けてこられたと思います。せめて、出産して、そのお子さんがトピ主様と同じ年齢になってから、またどんな感想を持たれるのかを、想像なさるといいと思います。もう、帰省控えたほうがいですよ。お母様も、そうおっしゃっているではありませんか？帰省してやってるんだみたいな態度は嫌だ。電話も、優しさもなくて、一応、週に一回電話してまーーーす。こっちも、気にかけてやってやってるんだからな。みたいなのって、ほんと嫌ですね。一分で切られているのでしょう？迷惑だとなんで思わないのですか？あつかましいですよ。贈り物なんて、ほしくない。わがままな娘の、言い訳のための、自分満足に、付き合いたくない。

トピ内ID：5101333190

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コメントありがとうございます

🐷

どらトピ主

2021年05月24日 17:35

皆さま、たくさんのコメントをありがとうございました。電話や帰省、贈り物は義務感でやっていたわけでなく離れているからこそできるだけコミュニケーションしたいという思いからでした。距離を取ったら取ったで、連絡してこない、帰ってこないなど言われるのでこれまであまり気乗りしなかったのですが、もう少し距離がある方がお互いにとって良いのかもしれないなと感じました。

トピ内ID：0209363294

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