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父親を呼んでない結婚式での、花嫁の手紙の書き方

レス31
（トピ主 2 ）
💍
はな
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近々、結婚式をする者です。 コロナ前に親族だけでの結婚式をしようと申し込んでいたのですが、突然のコロナ禍で1年延期し未だ収束しない状態で迎えることになりました。 こんな状況下でも出席しますと言ってくれる親族の方々に感謝でいっぱいなので、和やかで楽しく過ごせるものにしたいと思っているのですが。 私の実父がアルコール依存症で、子どもの頃から辛い思いばかりをさせられた事もあり＋最近はもう人前に出たら粗相を必ずするような状態になっているので(出席してもらえる親族の方々にも、数々の失礼を働いたこともあり) コロナ禍であろうとなかろうと、もう結婚式には呼べないと判断しました。 実母には苦労しながら育ててもらった感謝でいっぱいで、義両親にも(実父の事も理解してもらっていて)良くしてもらっているので、花嫁の手紙を読みたいと思うのですが。 大体の例文で「両親へ手紙を読ませて頂くことをお許しください」等から「お父さんお母さんへ」と続きそれぞれの内容に入ります。 ひとり親の場合だとお母さんへ、お父さんへのどちらかのみなどになったりもありますが。 このお父さんお母さんへという出だしをなしにして、違和感なくエピソードの文章に入りたいのですが、どう書けばいいか悩んでいます。 自分から父親を結婚式に呼ばないと決意したのだから、「お母さんへ」だけでいいのでは？とも思われるかもしれないですが実父側の親族(とてもお世話になってる方達です)もいる手前、完全に存在しないようにする振る舞いもどうかと考えてしまった次第です。 どう書けば文章として違和感なくいくでしょうか？ アドバイスいただければ幸いです。

トピ内ID：6345440922

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普通で良いかと

041
匿名
離婚されている訳で無くて、欠席理由も皆さんご存じなので、ご両親への手紙で良いと思います。 司会？式場スタッフに最初に、 「花嫁からご両親へのお手紙です。今日は体調の関係で残念ながらお父様はいらっしゃっていません…」 などと、アナウンス入れて貰えると思います。 そこは心配しなくても、プロに相談されると良い案を出してくれますよ。 それとも、トピが心情的にお父さんへの感謝の言葉は言いたくない、と言う事なのかな？ お父様親族の前なので、形だけは両親への手紙にして、実質中身はお母さんへの手紙位が落とし所で無いでしょうか？

トピ内ID：1011472216

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違和感をなくすにはいるようなでだしで…

041
ありのまま
本日は皆様ありがとうごさいます。都合で父は出席できないのですが私を育ててくれた父親と元気に産んでくれた母親両親に感謝の気持ちをこの場をお借りして述べさせて頂きたいと思います。お父さん…でありがとうごさいます、お母さん…で…で本当に見習いたいです…嫁いだ先でも二人で力を合わせて頑張ります。健康に気を付けて……両親に対して私の感謝の言葉です。ありがとうごさいます。こんな事を言ったかな？自然体で身内だから大丈夫です。ご結婚おめでとうございます。末長くお幸せに。

トピ内ID：8857726403

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必要ないのでは

041
ひまわり畑
花嫁の手紙を書かないという選択肢はないのでしょうか。 私は両親揃って出席しましたが、書きませんでした。 あれは新婦とその親の自己満足だと思っていたし、そんなものに付き合わされて感動の押し売りをされるのが嫌いだったので、自分の時は必要ないと思ってしませんでした。 苦労して育ててくださったお母様に感謝の手紙を差し上げることは、とてもいいことだと思います。 ただ、それを人前で披露するようなことはせずに、お母様にだけ渡せばいいのでは。 トピ主さんが書いているように、ひとり親ならどちらかだけへの手紙でも違和感ありませんが、あなたの事情なら違和感ありです。 どう書けば違和感ないかを考えるより、しない選択も考える方がいいと思います。

トピ内ID：5776041398

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プランナーに

🙂
まま
訊けばいいのでは 手紙は強制ではないので 私はしませんでした。 母親は「〇〇の絶大なサポートがあったからママがお前に感謝だよ仕事も頑張れたありがとう」 といわれたから わかっているんだ～てな感じです。 私は、人の事を助けてあげる方なので 親だからという考えは毛頭にありません 何故なら、助けるのが当たり前だから。 無理して作る場面って嘘ですよね 真実が1番。

トピ内ID：3880505639

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父親に対する気持ちはわかるけど

041
まどか
そういう手紙は披露宴上の一種の演出なので、読むのであれば「お父さん、お母さん」でいいと思います。 お父さんが亡くなっているのならともかく健在なので。 どうしてもイヤならば、手紙自体やめたらどうですか？ それよりもお父さんの病気のことを知っている人はどのくらいいるのですか？ 事実を伝える必要はないけど、「お父さんは入院中でやむを得ず欠席」で通したらどうでしょうか。

トピ内ID：6910700182

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そういう時は

🙂
整理整頓
これまで私を慈しみ守り育ててくれた皆様へ 今日まで私を見守って下さった家族へ 私の大切な方々へ ひとり親だったり、両親欠席祖父母達親戚は出席の結婚式ではそんな感じでした。 花嫁の手紙って、必要かな？とも毎回思いますが無駄に記憶力が良いので内容は結構覚えてます。嘘は書かず、シンプルだけど心がこもっていれば十分ですよ。

トピ内ID：1902569627

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出席者が全員事情を知っているなら

🙂
みりん
本日、父は出席することが叶いませんでしたが、その父と私(達)をずっと支えてくれた母への手紙を読まさせていただきます。 (例文の、お許しくださいって何か変。親族だけならいらないと思う) お母さんへ～ で、いいのではないですか？ 苦労されたお母さんへ心のこもった素敵な手紙になるといいですね。 応援してます。

トピ内ID：6861566875

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私の場合は

🐱
3人ママ
両親は呼びましたが、父とは確執があり本当は呼びたくなかったし、うわべだけでも感謝の言葉をのべることに抵抗がありました。 そして、感謝したかった母からは花嫁の手紙は恥ずかしいからなしにするかあってもあまり大袈裟にして欲しくないと言われましたので、自分の希望と母の希望をとって、以下のような内容にしました。といってももう五年も前のことですし、手紙が手元にないのでうろ覚えですが…。 出だしは来賓の皆様への挨拶と御礼。 新郎である夫の人柄にふれ、そんな素晴らしい夫を育ててくれたということで義母への御礼。 両親へ御礼(ここはさらっと)。 最後に夫と2人で新しい家庭を築いていく決意表明。 で、花束贈呈。 こんな感じだったかなと。 両親へのお礼と決意表明は前後していたかもしれません。 花嫁の手紙とはいえ、必ずしも両親への感謝を綴るものではないと思います。 結果的に私の場合は私らしい手紙の内容になったかなと思っています。

トピ内ID：0058654116

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そもそも

🙂
かなえ
花嫁の手紙って要ります？ 新郎と並んで新郎が代表で読んでとぴ主さんの名前を付け加える形。 両家の親に対するのだから当たり障りの無い内容にはなりますが。 お母さまに感謝は前日のたっぷりと。あるいはお手紙を渡しておくのは？ 申し訳ないが、お涙ちょうだい型のお手紙、本音は止めてです。 個人的な感謝はこの場でなくても別にしてくれです。 明るいお式にしたいのでしょう？ お母様を人前で泣かせて・・・ 止めておきなさいませ。

トピ内ID：8004860777

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私だったら手紙を読みません。

🎂
殿様のお上さん
父親親族にたいして失礼だからです。 お父さんを呼ばないだけでも お父さんとお父さん親族に失礼なのに 両親への感謝の手紙読みます？ 理由はどうであれ お父さんを呼ばないと決めたのなら もうそれ以上傷つけなくてもいいと思います。 どうせ感謝の中にはお父さんの事は書かれていないでしょう。 ところで お父さんは招待されないことに 承諾しているのですか？ 私なら結婚式自体やらないだろうな。

トピ内ID：3250930207

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三十年ほど前に私も書きましたが

🐱
ぎんねこ
最後にお開きになる前に、両父母に花束贈呈するときに流すアナウンスでしょう。 簡単でいいと思います。 お父さん、お母さんへという題でいいんじゃないでしょうか。とはいいながら、私は短大卒程度でしたから、重要なことは親と相談して決めたとか、母親が短大の卒業式の時、そぼ降る雨の日で、やっと一人前になった娘に、そっと涙していたことを書きました。 今までありがとう。これからは旦那様と一緒に生きていきます。どうかこれからも見守ってくださいぐらいでしたでしょうか。 余り長々とは書かなかったように思います。素直なお気持ちでいいのではないですか。 親に対する真摯な気持ちでよいと思います。それから感謝の言葉で結ぶことを忘れないでください。

トピ内ID：0865595545

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違和感なく？

041
yuki
司会の方に「お父様は体調不良で」って言ってもらえば、向こうのご親族の人は、どういう体調不良かと話題に上るでしょう。彼のご両親に直接聞く人も出てくると思います。そして、彼のご両親にうその説明をさせるんでしょうか。 それに、お父さんには子どもころから辛い思いをさせられて恥をかかされてきたんですよね？お母さんが苦労したのもお父さんのせい。 それなのに、「お父さん、お母さん～」と一般的な文面をなぞって嘘っぱちの感謝を空々しく並べるんですか。それで彼の親族をだましても、あなたの親族は苦笑いするしかない。 そもそも論なんだけど、両親への感謝は式の前に自宅で静かにお話すればいいだけのもので、披露宴で皆の前で話すことではないんです。 披露宴のショーの演出の一つとしてあるだけのことで、それを選ぶ必要はありません。スモーク焚いてゴンドラで登場とか、それを選ぶかどうかってのと同じことです。 どうしても自分の披露宴で何かしゃべりたいってことなら、文例にとらわれず自分の気持ちをお話すればいいと思います。 まずは、お母さんの本音を聞いてみてはいかがでしょうか。 あなたのお母さんは、自分にも子どもにも惨めな思いをさせるだけの存在なのに一緒にいて、これからも一緒に生きていくのでしょう。そうなる前のお父さんの本当の姿を知っているし、そうなってしまった、お父さんの辛い胸の内も理解しているのではないですか。 そのあたりをよく聞いてみてください。逆に「あなたが結婚するまで離婚するのを我慢していた」ってことだと、複雑な気持ちになって手紙読むような気も失せるんじゃないかな。

トピ内ID：9455192171

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レスします。

🐧
通りすがり
＞大体の例文で「両親へ手紙を読ませて頂くことをお許しください」等から「お父さんお母さんへ」と続きそれぞれの内容に入ります。 こういうのってさ　挙式の前日直接親に言うべきことなのでは？ わざわざ　挙式披露宴で手紙読まなくてもいいと思うけど。。 親族しか出席しないなら　親族の方々との思い出とか お話なさったらどうかしら。

トピ内ID：0704144274

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プロにまかせよう！

😑
ブルーベリージャム
わたしは父親が大嫌いです。 結婚式にも呼びたくありませんでしたが、さすがにそういうわけにもいかず。 父は義両親にもおかしな発言を何度もしており、常識はずれで酒癖の悪い感情的な父親ということは理解していただいてましたが、寛容に受け入れていただけ、両家両親出席のもと結婚式を挙げることになりました。 しかしわたしは父親には義両親にも言えないほどの過去に恨みもあり、母親には感謝していますが父に対してそんな言葉、思い浮かびもしませんでしたので、お金を払って両親への手紙を代筆してくださるサービスを利用しました。 父に対する感情や事情も話し、父が勘違いし調子に乗らないような内容にしていただきました。 無理にひねりだしても苦しいだけなので、当たり障りない内容で第三者に何とかうまくまとめてもらうのもおすすめです。 当日は父親不在、父親のことは嫌いなのでうまくカモフラージュしつつ、それっぽい内容にしてください、とリクエストしてみてください。 文才がある人に書いてもらい、列席者には感動してもらえました。

トピ内ID：4434711678

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ご結婚おめでとうございます。

💤
そうだなあ。
両親へとなると、お母さんへの感謝の気持ちがお父さんへも同等に感じている事となりますね。 それで良いなら普通に両親への見出しで良いと思いますが。トピ主さんは本来はお母さんだけに感謝の手紙読みたいのですよね。 そもそもですが、お父さんには苦労させられてきて、お父さんの親戚もそれは承知、お父さんが参加してないのも承知と言うならお母さんへだけでも良いとは思うのですが。 それか、そんなのおかしいと思われるかもしれませんが、両親への手紙とかお母さんへの手紙とか書くのに抵抗あるなら「お世話になった方たちへの手紙」にしてもらい、実際お世話になった親戚の方達には最初に簡単に挨拶をし、最後にお母さんへの感謝の気持ちへと続くとか？ ただ、私がトピ主さんの親戚とし、トピ主さんが子供の頃から父親で苦労してきているのを知っているなら、ここでお父さんの名前を出し、例えば育ててくれて有難うというのを聞いたとなると真実ではないな、と素直に聞けるかなあ？と思いました。 個人的にはお母さんへだけでも「そりゃ、そうだよね」と素直に感じます。 どうするかはトピ主さんの自由ですが、素敵な結婚式にして下さい。

トピ内ID：1279042278

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形式だけなので

🙂
けるん
離婚していないのなら「お父さんお母さんへ」でいいと思います。 母親も義両親にも実情を理解してもらっているのなら、あえて手紙でお父さんを抜く努力をしなくてもいいと思います。分かる人だけには、分かってもらえば良いことと考えられませんか？ 形式だけでも「お父さん」と入れると、辛い思いをさせられたトピ様の気が済まないとかでしょうか？結婚式はトピ様のためだけではなく、今までお世話になった人へのご挨拶でもあるので、結婚式で父と娘のドロドロを知らない人にまでまき散らさなくて良いと思います。アルコール依存症の父親に当たってしまったことは非常に残念ですが、今日から違う家族になるし、これでバイバイなので手紙の出だしに形式だけ入れるくらいは、我慢できませんか？ 実際のお手紙には「お母さんへ」と書いて、読み上げるときにはお父さんも入れるとか、トピ様の気が済むような落としどころがあるといいですね。

トピ内ID：7147850863

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手紙なんて読まなければいいのに

🙂
海賊の妻
後でいくらでも感謝の手紙を渡せると思います。誰から見ても困ったお父さんと苦労をして育ててくれたお母さん。わざわざ両親の為に作ったような手紙を朗読するような必要は感じません。それよりも参列してくれたご親戚に感謝の言葉の手紙を読み、短くお母さんへの思いをそこに添えたらいかがでしょうか。みんな分ってくれますって。 でもこんな悲しい思いをさせるお父さんを持つ貴女が可哀そうです。晴れの日なのにね。せめて幸せになって下さい。おめでとうございます。

トピ内ID：7432443847

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悩むぐらいなら辞めたらどうでしょう

🙂
ろうねこ
手紙はお母様に渡すだけで 別に披露宴で読まなくてもよくないですか うちはしませんでしたよ

トピ内ID：6278237759

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「お母さんへ」の出だしで良いのでは？

🙂
ふうた
お父さんの親族も出席している手前、お父さんを「なかったことのように」 は出来ないってことですかね？ いや、「なかったこと」で全然構わないし、親族（お父さんの兄弟姉妹や いとこ達ですかね？）だってそんなこともう分かっていますよ。 自分達（親族ら）の手前、無理して（その場に居もしない、出席も させていない）父親のことを父親らしく言う必要ないですよ。 確かに、配慮と言えば配慮かもしれませんが、 お父さんの親族のために自分は結婚したのでもないし、 すでにお父さんを出席させないことは親族も分かった上での 出席なんだろうし、気にする必要ないと思います。 みんな理解しています。 それと、、、これを言っては元も子もないですが、 新婦の親への手紙朗読なんてそこまで皆一言一句 真剣に聞いてもいませんから。。

トピ内ID：6852374766

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止めてはいかがですか？

🐧
さくら
父親への感情が皆と違うのに皆と同じようなことをしようとするからおかしなことになるのです。 手紙を読まなければいいんじゃないの？ 皆の好奇心を掻き立てるだけですよ。 しかも親族のみの披露宴なら相手の親族は不自然さが煩わしいと思いますよ。 張りぼてだって分かっているのに。 母だけに手紙を読むなら前日、または式後に渡せばいいのに。 そこまでして涙を欲する意味が分かりません。 私は手紙を読みませんでしたよ。 聞いている母親や兄妹には知れている事だから嘘をつくのも繕うのも恥ずかしかったからです。

トピ内ID：5626564728

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省略

🙂
通過
私は両親いましたが、いい思い出もないので手紙はパスしました。 花束を渡すのもパス。 お母さんへの感謝の気持ちは直接いえばいいし、改めて、みんなの前でいう必要もないです。 彼氏もわかってくれると思います。彼氏の親へ行わない理由を言うのはなんでもいいのです。 彼女の父親は出ないからと言ってもいいのでは。 まさか、絶対読んでくれという親はいないですよ。

トピ内ID：8467652190

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絵空事にしか聞こえないですよ手紙は

💋
アラフィフ
お父さんが欠席する事情は出席する皆さんご存知なんでしょう？ それなのにお父さんありがとう？ ありがとうもあったものじゃないと思うんですけど。 申しわけないけどあなたのお父さんはありがとうには値しないです。 誰もがそう思うはず。 手紙を読むこと自体止めたほうがいい。 結婚式でない時にお母さんに手紙を渡せば事足ります。

トピ内ID：7298565998

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花嫁の手紙、読まないというのはナシですか？

🙂
みき
私、どうしても違和感あって…なぜ敢えて他人(招待客)の前で、家族への手紙を読み上げる必要があるのか？？と。 こんなこと書いてごめんね。 あのシーンが好きな人も一定数いるけれど、なんとも思わない人もまた一定数いるので…。 自分の時は、プランナーさんに言われても「やりません」って言いきってたら、そういうの好きな夫がサプライズで「花婿の手紙」読んで、ひいてしまいました。 －－後で夫に「泣くとこやろ！」と言われましたが、実妹には「お姉ちゃん、笑顔凍ってたよ」って同情されました。 まぁ、そんな話はさておき。 お母さまと着両親さんにそれぞれお手紙を渡したらよいのではないでしょうか？ 何も読み上げなくてもいいと思うの。 披露宴で感謝を表すなら、このコロナ禍にもかかわらず出席してくれた招待客の皆様でしょう。 近しい相手には、披露宴以外の場で感謝を伝えたらよいのでは？

トピ内ID：1381628798

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さらっと一言

🙂
kiki
両親へ手紙～～お許しください。 で、まずお父さんへから初めて、今日このよき日を一緒に迎えたかったけど、叶わずに残念、育ててくれて感謝、これからは身体に気をつけて云々的な事をさらっとそれらしく。 であとはお母様に向けて好きなように。 最後にこれまたさらっと義両親となる方にも一言お礼と今後よろしく的な事を。 義実家へのメッセージも入れれば、その場にいない父への短いメッセージが目立たないかなぁと。 まぁ大丈夫ですよ。 花嫁の手紙なんて、宛先(？)の相手位しか真剣に聞いてないから。 何十回と聞いてきましたが、覚えてるのはご両親健在なのに祖母に宛てた手紙を読んだ新郎と職場の上司宛に読んだ新婦のだけ。でもそれも内容は一欠片も残ってないです。変わった夫婦だなぁ、ご両親の立場がないなぁと思った程度です。 トピ主さんのところは親族のみですし、事情は皆さまご存知だろうから、最初っからお母様宛てだけでいいとも思いますがね。

トピ内ID：5752920658

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レスします

041
hamusu
手紙いりますか？ 感謝されたい方がおありなら直接手紙をお渡しすればいいと思います 手紙を読まれる枠を埋めなければならないなら、出席して下さった親族の皆さんに感謝のむねをお伝えして最後にお母さまにお礼を仰ればいいのでは 色々と事情を知っていらっしゃる方々ばかりでしょうから、今更繕われなくても良いと思いますよ

トピ内ID：2952866465

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レスします

🙂
なつみかん
花嫁の手紙に関して、実父方の親族とへの恩とは切り離して考えた方がいいと思う。実父がどのような迷惑を掛けたのかはわかりませんが、内容次第ではトピ主さんの結婚式すら行きたくないと考える親戚の方もいらっしゃるかもしれません。(実父の娘であることや、時期的な問題含め) そんな中参列してくれた人が、実父への感謝の言葉なんか聞きたくないと思います。 親の問題だからトピ主さんは何も悪くないし、実父への言葉が無かったとしても事情を知る人はみんな分かってくれると思うよ。 私だったら、自分の母親とこれからお世話になる義両親への言葉と、参列してくれた人達へのお礼で書きます。

トピ内ID：7471036186

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私は手紙はやめました

🙂
匿名
私も父に色々な気持ちがあったので、かと言って母のみへの感謝の手紙は不自然だし、両親への手紙のイベントをやめました。特になくても進行上問題はなかったです。

トピ内ID：2428924903

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トピ主です

💍
はな トピ主
たくさんのレスありがとうございます！ これほど、ご意見やアドバイスなどいただけると思っていなかったのでびっくりしました。 仕事と結婚式準備でドタバタしており、お一人お一人に返信できない状態のためまとめてのお礼で申し訳ありません。 書かない判断や、前日か後日に感謝を伝えるなどの選択肢ももちろんありましたが、延期になった１年間で考えに考えて書こうと決めたので、レスいただいた内容を参考にさせていただき、手紙をしたためようと思います。 私と同じような家庭のご事情で、それでも父親も結婚式に出席して行われた方からもレスいただき、どれほど悩まれて色々な配慮をされたことかと尊敬します。 普通の父親ならこんな事で悩むなんてそもそもないし、もっと他の事に労力を割けるのですが。 まぁ、もうそういう親の元に生まれてしまったのは変えられないので、結婚式も自分達なりの良い形を模索して、出席してくれる方達にできる限り楽しんでもらえるような場にしていこうと思います。 ありがとうございました！

トピ内ID：6345440922

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両親に宛ててなくても良くないですか？

🙂
neko
花嫁の手紙が自分の両親に宛てて、というのは思い込みです。お世話になった皆様へという出だしで良いのでは？親戚の皆さんとかにもお世話になったんでしょ？途中や終わりで『お母さん。ありがとう』みたいなのを入れたらいかがでしょう。

トピ内ID：15532ba68903df67

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本物の感謝は手渡ししたらいい

041
葉子
お母様に感謝を伝えたいなら個人的にお手紙を渡しましょう。 披露宴で公開する必要はありません。 お父様の事で、きっと色々な気持ちがありますよね。 嘘偽りない本物の感謝を伝えるべきだと思いますよ。 後悔のないようにね。

トピ内ID：b49af3630394a888

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