小学三年生女子・父親のベタベタを嫌がっています。

レス18

（トピ主 4 ）

😣

りんこ

2021年06月14日 16:42

ひと

共働き40代夫婦。子ども1人:小学三年生女子トピ主は妻です。タイトルの通り、小学三年生の一人娘が父親のスキンシップ（べたべた）や、特にホッペのキスを嫌がっています。娘が就寝前私と二人の時に娘：「父さんがべたべたしてきて嫌なんだよ～」　　「特に毎日ホッペにチューしてくるの嫌なんだ」私：「そっかー」　　「じゃあ、べたべたしてきそうな時に何か違うことを見つけてサッと　　　動いてしまうのはどう？」娘：「それは悪いような気がする…」私も突然いわれたため、他にいい案が思いつかず… 私：「んと、とりあえず様子をみて、また何か思うことがあったら報告して」とその場は終わりました。夫は、好かれたいがあまりにモノで釣るような行動もあれば、自分がしていることを棚に上げて娘を叱ったりすることもあり娘は父親として好きな部分もありますが、嫌だなという部分も多いのかな？いうのが私の見解です。夫は「かまってちゃん」タイプで　ちょっとしたことを気にする割には「自分」の思いだけが大切で、察することが難しいタイプの人なので娘からでも私からでもこのことを話したら拗ねたり怒り出したりするか、逆に気にせずにグイグイ娘にべたべたしそうです……。この先の思春期に掛かったときの嫌悪感が増長しないためにも、今のうちに娘の気持ちを尊重し、なるべくベタベタしないように持っていきたいのが今の私の気持ちですが夫の性格上（怒ったり、拗ねたり、相手の気持ちを推し量れない）…どのように話を持っていこうか悩んでいます。小町の皆様　知恵を貸していただけませんか。よろしくお願いします。

トピ内ID：05b8b760db0127a1

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娘さんからのSOS

🙂

2021年06月15日 08:47

トピ主さんが思っているよりも、事は深刻だと思いますよ。父親が原因で男性恐怖症になる人もいます。娘さんは相談ではなくて『助けて』と言ってるのです。自分では言えないから母親のあなたに頼るのです。相談する事自体、とても勇気が必要だったと思いますよ。ここで何も動かなければ、娘さんはもう相談すらしにくくなります。怒ろうが逆ギレされようが、母として娘を守れるのはあなただけですよ。女の子ではなく、女性と成長していく年齢なのでやめてや、娘が本気で嫌がっていると直球に伝えるのが良いと思います。思春期からなんて悠長な事言ってる暇ないです。今、助けてあげてください。

トピ内ID：8a7d58c15f64da2f

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思春期に入ったら一生嫌われるよ

🙂

なな

2021年06月15日 09:56

女の子は第二次成長期になると臭いで近い遺伝子の人をかぎ分けて嫌いますだから、父親を一見毛嫌いするときがあります一緒に洗濯しないで！臭い、近寄らないで！とか、言い出しますいつまでもホッペにチュを受け入れている子は、父親以外の人からのチュも受け入れやすいですという内容を臭いの話の方はネットでも本でも色々見つけられる筈ですから、資料を提示しつつ話してみてはどうでしょうしつこくしすぎなければ一杯遊んだ思い出や一緒に楽しく過ごした思い出があるから、娘が大人になっても付き合ってもらえるパパでいられるとおもいますよ、と

トピ内ID：2f22cd827341d330

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レスします

🙂

とくめい

2021年06月16日 10:15

小学生にもなった異性の子どもに＞毎日ホッペにチューは、正直気持ち悪いです（失礼な表現で申し訳ありません）。娘さんは、嫌だけど拒絶するのは相手に悪いから…と悩んでいるのですね。優しいお子さんですね。胸が痛みます。お母さんに伝えるのも、どれほど勇気を振り絞ったことでしょう。もう「様子を見て」と静観する段階はとうに過ぎていると思います。＞察することが難しいタイプというのなら、はっきりやめろと言うしかないです。ご主人が拗ねたり怒ったりすることがお嫌ですか？私なら、夫のご機嫌をとるよりも、子どもの心を守るほうを選びます。

トピ内ID：e984d3f2951d2ad1

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トピ主です。

🙂

りんこトピ主

2021年06月16日 11:18

なな様レスありがとうございます。もともと父親のにおいは気になるみたいです。（年齢的にもミドルエイジ臭がしているので…）。今は、私とのコミュニケーションの延長で、父親のことを話している部分もあるみたいなので、本当に困ったことになったときに資料を集めて提示をしてみようと思います。 Nさまレスありがとうございます。文章にすると深刻そうに感じてしまうかもしれませんが娘自身もお調子者なので、そこまで深刻ではなさそうです。ただＮさまのいうように、深刻になったときにすぐ助けられるように今から少しずつ行動していこうと思いました。返信しながらに…私も夫の「におい」が嫌なんだなと自覚してしまいました。自分も含めて少し心を整えなくてはいけないなと思いました。

トピ内ID：0bb01faa290683d2

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お母さん、しっかりして！

🙂

neko

2021年06月16日 11:18

お子さんがあなたに助けを求めているんだから、あなたは助ける、一択です。問答無用で『嫌がっているから止めてあげて』これで良いです。『とりあえず様子をみて』どうして我慢させるの？生理的に嫌なんですよ？「拗ねたり怒り出したりする」ではその時に対策を練りましょう。「気にせずにグイグイ娘にべたべたしそう」でもその時に対策を練りましょう。はっきり言って最悪は娘を連れて離婚する覚悟があれば、夫の機嫌など気にする必要はありません。嫌がる事をしているのは誰ですか？『怒ったり、拗ねたり、相手の気持ちを推し量れない』夫と結婚したのは誰ですか？その犠牲を娘さんに押し付けないで。これは夫の機嫌を損ねても良い事例で、最悪は離婚に至っても仕方がない事でしょう？今一番大事なのは嫌がっている娘さんをセクハラ（敢えてセクハラと言わせて貰います）から守る事でしょう？穏便には無理ですよ。旦那様にしてみれば可愛くて可愛くて仕方がない自己表現をキモチワルイ行為だって否定されるんですから。

トピ内ID：8e0a9c471ad8cdf4

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すごい他人事みたい

🙂

ごんた

2021年06月17日 11:10

小学3年の娘さんは至って普通の感覚ですよね。おかしいのは両親？？ 10歳くらいになると、もう父親のスリスリとか気持ち悪くて、普通嫌がりますよ。それを拒否ると、拗ねる父親と、それに対して何もしない母親。ちょっときもち悪いです。注意したら拗ねるって、幼児ですよね？旦那の機嫌のために、子供を利用しないでください。言えませんか？言っても聞かない.....で終わらせるのではなく、もっと真剣に対応してあげて下さい。

トピ内ID：1a936549e7f18d70

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トピ主です。

😱

りんこトピ主

2021年06月17日 16:59

とくめいさま　レスありがとうございます。正直気持ち悪いです。実は私もそう思います。はっきりおっしゃっていただきありがたいです。お調子者の娘ゆえに、少し楽観していたところがありました。きちんと娘を守りたいと思います。ごんたさまレスありがとうございます。やはりふつうは嫌がりますよね。周りが父親と仲良しが多く、女の子の感覚がわからなかったのです。（話を聞いた家庭が特別だと思いますが…小学5年生でお風呂を父親と普通に入る等）私自身の父親はスキンシップを取るタイプではなかったため…なんて言い訳ばかりですね！おかしいや気持ち悪いといっていただき感謝です！真剣に娘と話あい対策します。 nekoさまレスありがとうございます。やはり生理的に嫌までいっていますでしょうか…。ひとつ前にレスしましたが、そこまで深刻でもなさそうというのが私（母）の印象でしたが、とにかく行動に出ました！娘は起き掛けや寝る前にチューされるというので、（つまり、私の見ていないところでしているんですよね…）寝る前は私がガード、起き掛けもさっと娘を起こして連れていきました。その時はなんとなく娘もニコニコしていたような気がします……。 nekoさんの言う通り、穏便にいくのは無理でした。ハッキリ伝えていただき感謝です。きちんと行動していきます。まさに結婚したのは自分の責任です。寝起き・就寝前のガードだけでは、まだまだなのは承知ですが、もう少し娘と話をつめていきたいと思います。

トピ内ID：0bb01faa290683d2

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なぜ？

🙂

ヘムレン

2021年06月17日 17:22

ご主人が拗ねようが怒ろうが、きちんと話してあなたが防波堤になってあげなければいけない問題なのでは？今までも、ご主人との間の問題事は全てそうやって本質を話し合わずに誤魔化して、気をそらしてきたのでょうか。怒られたっていいじゃない。それだけ娘は嫌がっているんだって、なんで真摯に話し合わないのか、同じ母親として不思議でなりません。

トピ内ID：4f7f6720ffd6b12b

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お母さんの出番です

🙂

さっち

2021年06月17日 17:26

ご主人が怒ろうが拗ねようが、きちんとそういった話をした方がいいと思いますよ。「そろそろお年頃だから、チューとかのスキンシップは辞めてあげて」とトピ主さんから伝えてあげてください。我が娘も小4の時に、一緒にお風呂に入りたくないと、私に言ってきました。パパに、「お風呂入ろうぜ〜」と声を掛けられたすぐ後でした。コッソリ私に言ってきたのに、聞こえてたらしいんですね、「聞こえちゃったよ〜ん」と、これまたデリカシーの無い夫の発言。察することの苦手な夫ならではでしたが、娘が寝た後に叱った覚えがあります。ほっぺにチューも、すんなり辞められたら、その方が良い父娘関係が続けられると思いますよ。あ、うちですか？そんな夫なので、10代の間は毛嫌いしてました。 20歳になった今、だいぶ落ち着きましたけどね。

トピ内ID：57605c9dcc32490a

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親子でもNG

🙂

無言

2021年06月17日 19:49

トピ文に書いてある事、たとえ血の繋がった親子でも、相手が嫌がっているならNGですよ。臭いだけの問題ではありません。トピ主さん、もし娘さんと同じ年齢の時に、親戚のおじさんに、「りんごちゃん可愛いね〜」とか言って、ブチュ〜とほっぺにキスされたら、どう感じますか？それも、母親や他の親戚がいない場所で。気持ち悪いのはもちろんですが、本能的に「コワイ」って思いませんか。父親でも、相手は異性で、体も大きく力も強い、大人の男性です。あと、シチュエーションややり方によっては、ほっぺにチュー程度でも、虐待になります。もちろん、実の親子でもね。（児童に対する性的虐待は、血縁や身内が加害者のケースの場合が圧倒的に多いです）＞娘は起き掛けや寝る前にチューされるというので、＞（つまり、私の見ていないところでしているんですよね…）女親が見ていない隙に。寝室で。これ、本気で心配した方がいいと思います。ご主人に他意が無かったとしても、デリカシーに欠ける行為だと思います。小学３年生なら、小さくてももう立派な女子です。クラスメイトの中には、初潮だって始まる子もぼちぼちいます。トピ主さんご夫婦は、娘さんの性教育についてとか、ちゃんと考えていますか。＞娘：「それは悪いような気がする…」娘さんは、男性に嫌な事をされても、「相手に悪いから我慢しなければならない」という、誤った認識をしてしまっています。相手が父親であろうと、嫌な事をされた時には「やめて」と拒否していい。親子であろうと、相手の嫌がる事をしてはいけない。きちんと娘さんに教えてあげて下さい。追伸ミドル臭については、今はいい洗剤が出ています。あと、服用するタイプのサプリもあるので、試してみて下さい。

トピ内ID：ad531b6cca4fcaa0

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ほんとうに可哀想

ノリコ

2021年06月17日 19:49

せっかく勇気を出して母親に告げたのに他人事のようなアドバイスをされてお子さんは心から失望したでしょうね。可哀想でなりません。ひょうきんな子どもはガラスのような感情を持っています。それを悟られるといたたまれなくなるので、わざと明るく面白く振る舞うんですよ。まずは｢そうなの。それはいやだったね。お母さんにお話してくれてありがとう｣だったと思います。皆さんの書き込みで少し思い直されたようで安心しましたが、今が1番大事な時期です。セクシャルな相談事は本当に勇気がいるのです。不機嫌で相手をコントロールするという幼稚なご主人のようですが、お子さんのこれからのためにも思春期に入ったデリケートで大事な時期である、と真正面から話し合ってください。またお子さんがひょうきん、というより主さんご自身が今までふざけることで目の前の問題から逃げていたという傾向ありませんか。お子さんのことも本当は大きな問題と感じたけど、向かい合うのが怖いから｢ひょうきんな子だから｣と誤魔化した。そうだとしたら今が変われるチャンス。ご主人のことが苦手なんだと思いますが大切な娘さんの心と体を守れるのは主さんしかいないでしょう？生まれ変わってください。お子さんのために、そして何よりあなたのために。

トピ内ID：85337f2f42e7230b

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アプデの時期です

🙂

かの

2021年06月17日 20:06

子供の成長と共に親との関わり方は変わってくると思うのですが、ご主人は娘さんが成長していることを意識していない感じがします。いつまでも赤ちゃんみたいなスキンシップをしているような。「女の子は3年生にもなれば精神的にも凄く成長してくるんだよ、だからもう赤ちゃんみたいに扱われたくないんだと思う。そろそろ愛情表現はちゅーとか直接的なスキンシップじゃなくて、別の方法がいい時期になってきたんだと思うよ。言葉で言ってあげるとか、話をちゃんと聞いてあげるとかさ(一例)。私もいつまでも小さい子扱いしてちゃいけないなって、気を付けようと思ってる。」みたいな、父親を拒否してますじゃなくて、娘さんが成長したんだよ…という方向で話し合ってみてもダメでしょうか(主さんも一緒の立場というフォロー付きで) 子供の成長段階で対応を切り替えられなくて嫌がられるって、割とあることだと思うんですよね。ご主人は気付きにくいタイプの方のようですし、それはダメとだけ言われると、全拒否と受け取り兼ねない気がするので、それよりこっち、のように代替案と言うか、この方が娘ちゃん嬉しいと思うよと提案してみてはいかがでしょう。単に自分がベタベタしたいだけだと難しいかもしれませんが…。

トピ内ID：7bf13ec070ae542e

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本を読んでもらっては？

🐤

自分を大切に

2021年06月18日 10:00

ご主人本は読みますか？お子様とのスキンシップや好かれたいというご主人は無関心な父親よりは全然有難いですよね。ですご、そろそろ娘さんの年齢だとコミニュケーションの取り方も変えていかないといけない年齢。我が家はまだ娘が２歳になる前ですが、最近読んだ本の中に当てはまりそうな内容があったので、その本を買ってご主人に読んでもらっては？と、思いました。 1冊目は「脳を傷つけない子育て」 2冊目は「おうち性教育はじめます」です。どちらも漫画やイラストなどが多めで読みやすい書籍です。専門家の意見や子供に与える影響などが書かれているので、本人が嫌がっているというよりはご主人納得しやすくないかな？と思いました。少しでも参考になれば。

トピ内ID：e4f973b97962c601

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ニコニコしてるのは親を気遣ってるから。

🙂

まめごはん

2021年06月18日 12:40

お調子のったり、ニコニコしたりしてるのって、親がそれで喜んでくれたり、自分に構ってくれるから努めてそうやって振るまってるんです。＞「それは悪いような気がする…」こういう気を遣えるまでの年齢なんです。それなのに母親が「うちの子お調子者だから」「ニコニコしてたから大丈夫」と、父親の機嫌を最優先するのが信じられません。子供には気を遣わせて、父親に言うと手を付けられないから極力言わない。って… どっちが子供なんですか。明るい子の方が、自分のキャラを崩しちゃいけない本音を言って、嫌われたらどうしようって考えてる子多いですよ。ご主人が怒っても、不機嫌でも知りません。何度でも何度でも注意してください。もうそろそろスキンシップのアップデートをして下さい。

トピ内ID：12e47c5fba813803

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早めに対策してあげてください

🙂

パール柑

2021年06月20日 14:51

私も、自分を大切にさんと同じで「おうち性教育はじめます」をおすすめします。うちはまだ娘は1歳ですが、2歳3歳あたりになって疑問や興味が出てきたら少しずつ話が出来るようにと読んでいます。保健体育で習うようないかにも性教育！という感じではなく、自分の心や体を尊重できる子に育てるために親はどのように接していけばいいかという点を学べると思います。娘さんが嫌がっているのに、直接嫌と言えないことは危険なことなのだそうです。将来、自分が嫌だと思うことを誰かにされても、相手が好意をもって行っていることなら嫌と言ってはいけないと思うようになるかもしれません。娘さんがお母さんに相談したのも、かなり勇気が必要だったと思うのです。それを流されてしまったら、これくらいのことは相談したらいけないのかもしれないと思ってしまうかもしれません。娘さんにはぜひ、相談してくれて良かったと伝えてあげて欲しいと思います。そして、なるべく早くご主人と話し合ってください。トピ主さんがいないところでしかやらないという点が気になります。 100%娘さんの味方でいてあげてくださいね。

トピ内ID：7f55dbc42f14540f

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トピ主です。

🙂

りんこトピ主

2021年06月19日 10:34

ヘムレン様さっち様無言様ノリコ様かの様自分を大切に様まめごはん様ご意見ありがとうございます。まとめてレスを失礼いたします。皆様のおっしゃっていることは一貫していて、私がぼんやりしすぎていたのだと反省しきりです。娘にとって私（母親）は、今のところ、よくも悪くも「なんでも話せる」の存在にはなっていると思います。以前より、父親の嫌な部分などは軽口で話していたため、私の認識が甘かったです。「セクシャルな相談事」であることを私もきちんと認識しました。デリカシーのない父親に対して、私（母親）がいさめなきゃいけないこと。父親を拒否しているわけではなくて、娘の成長を丁寧に伝える代替案も含めシミュレーションする。娘と私の嫌悪感を軽減するためにもニオイ用のサプリも調べてみました。教えていただいた「おうち性教育はじめます」は電子書籍で早速読みました。 …すごく勉強になりました。夫は自己研鑽をしないタイプで「勉強になるよ」といっても読んでくれない可能性が強いのでまずは娘と一緒に性について学んで→意見交換して→まとめて私から、これからの娘の接し方のポイントを話せていけたらと思っています。もう一つの本もこれから読んでみます。嫌なことや壁にぶちあたっても「家族」を継続することが大事だと漠然と思っていました。皆さんの意見を聞いて、それが第一ではないのだと。もちろん軽はずみな行動はしませんが…… 今後、主人があくまでも自分の意見だけで突き進み、まったく成長がみられないようなら別居することも離婚することもできます。（私が正規社員。娘の学費は私両親の遺産があるため現実的に可能です）きちんと娘を守ります。皆様の意見や助言に感謝いたします。

トピ内ID：0bb01faa290683d2

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今すぐに言った方がいいかも

🙂

青空

2021年06月21日 11:30

うちも小４、６歳の娘がいますが、父親が娘達にベタベタすることはほとんど無いのでびっくりしました。たまに子ども達の機嫌で、父親にベタベタしに行ったりすることはありますが。周りの友達でもそこまで父親からベタベタしに行くってあんまり聞きません。何て言うか嫌悪感を感じる問題ですよね。ましてやほっぺにチューなんて… 時々、冗談でチューしようとしたりしますが子ども達に猛烈に拒否されています。娘さん、毎日嫌なのに言えなかったら辛いですよね。。様子見とか胸が痛みます。性の勉強するのはいいと思いますが、娘さんと話し合い云々より、とりあえず娘さんが嫌がっているからやめるようにすぐにご主人に言えませんか。私は子どもが嫌がっているなと思う事は冗談でも主人にはハッキリ言います。迅速に対応してあげてほしいです。親子関係どうこうより、「相手の嫌がることはしない」という基本的な話だと思います。

トピ内ID：b4e6ba6cf4ca2fdd

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トピ主です。

🙂

りんこトピ主

2021年06月22日 14:14

パール柑様　青空様引き続き、ご意見ありがとうございます。提案していただいた「おうち性教育はじめます」の内容も含め娘と話をしているのですが、娘自体の気持ちもふわふわしていてます。以下　娘の話「お父さんのチューは毎日は嫌だ、でも土日ならいいかも…」「朝、お母さんがいないなら、一人で寝るのは嫌だからお父さんのほうにひっつく」　※布団を川の字にひいています。父親を「拒否」する部分もあるが、一人になるのは嫌。私（母）がいない日（私＝休日出勤等あります）は父親に甘える部分ある。娘自身も年齢のわりにはおさないところがあり、自分の気持ちが定まらないようです。私の話し方が下手なのか、「お父さんにお話しするよ」と言っても娘は「そこまでじゃない」と言われてしまい、父親にハッキリと言うタイミングを逃してしまいました。お叱りを受けるかもしれませんが、娘ともう少し話しをしてみます

トピ内ID：0bb01faa290683d2

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