少人数（挙式披露宴）

夫婦は対等な立場だと思うので、「新婦だから失礼」「新郎だから失礼じゃない」とは思いません。 ただ、どの地域にお住まいかわかりませんが遠方から各々親戚が集まるわけじゃないのであれば、少人数の結婚式は良いと思います。

感染拡大地域でなければ少人数であればやってもいいかなと思います。娘の時は１つのテーブルは一家族のみにし、挨拶回りは無し、食事以外はマスク着用、後は換気やアルコール消毒の徹底でした。地方の田舎なので市の感染者はほぼゼロという日が続いていたので行えたのだと思います。高齢の母も参加しましたよ。でも式後２週間は心配でした。 出席することを強要できないので、ご家族が出席したくないと言うのであれば仕方ないかと思います。感染対策など、ご両親にきちんと説明して、それでもダメなら正直に相手側に言うしかないのではないですか？

昨年春に予定してたのを延期し、秋に開催しました。 一回目延期した時は、その方がいいよとみんなに言われました。 秋に開催した際もやっぱり心配でしたし、旦那側の親戚は田舎暮らしなのもあり、ほとんど来れませんでした。 友人も不参加にした人もいました。 でもお互いの両親は、結婚式を了承してくれたのでやりました。 でも反対してるのが家族なら、延期も検討するかな。 だって、いくら嫁に行ったといえども、結婚式にご両親は参加されるんでしょ？ むしろ、花嫁さんのイベントってイメージなのに、夫側に合わせており、嫁側の両親の意見が蔑ろにされてるのが謎。 きちんとご両親と話した方がいいです。 続行にしても、延期にしても。 世代間や地域性によっても、大きく価値観は変わります。 特に親世代になってくると、重症化のリスクは身に染みるみたいですよ。 私の親も言ってました。 ご両親や弟さんの意見も汲んであげてください。 トピ主さんもそんな状態で当日を迎えるのは嫌でしょ？ ちなみに私は両親は問題なかったですが、会社的にストップかけられましした。 実際友達は会社にストップかけられて、延期を余儀なくされてましたよ。

逆に、妻側の親族が参加を見合わせたいと言っているのに挙式披露宴を強要するのも失礼です。 トピ主さん、嫁に行くんですか？ 彼と二人で新しい家庭を築くのではなくて？ 「延期が正しいと言う意味が世間の目を気にしすぎ」の意味が良く分かりませんが、世間の目というよりも個々人の価値観で、今はまだ自粛で我慢をすべき時期であると考えているのだと思います。 延期がダメで、どうしても実施するなら最後の手段として夫側親族＋トピ主１人という少人数でやるのもアリではないでしょうか。

新郎の年齢ですと ご両親は60〜70代でしょうか。 昔ながらの挙式　披露宴を行いたい。 なんというか、人並みのことをできる家というか メンツもあるのでしょうね。 あなたのご実家の方はこの時期に嫌と言ってる。 これもアリです。個々の考え方だからね。 例えば私は去年、子供の受験でしたからピリピリ、細心の注意を払う日々でした。 もし、きょうだいが結婚となったら式のみので会食の場は欠席だったでしょう。 でも、まず、式自体も行きたくない。 二人と親だけにしたら？と言ってたかも。 延期ができないなら 新郎のご家族とあなたの方は一人でも、、しょうがないよね。 彼と彼ご両親に相談してみたら？ コロナ禍の今、うちの親と弟は出席できないと言っている。 もし、延期できるなら延期したい、と。 (延期なしならトピ主さんのみ、になると) もっとも、延期した頃にコロナの状況がどうなっているかは分からないですが。 でも、今よりかはワクチン接種は進んでいるのではないかしらね。

新婦側の都合での延期が失礼とは、どういう意味ですか？ なにもかも新郎側に合わせなければならないほどの、格差があるということですか？ 嫁に行く立場ってなんですか？いつの時代ですか？ 最初から、そんなに立場が弱かったら、今後の生活が不安じゃないですか？ このご時世、人が集まることに抵抗がある人がいるのは、仕方のないことだと思います。 トピ主家族が、そういう考えの人だというだけ。 新郎側は、あまり感染について危機感を持たない人たちなんですね。 延期が失礼だと思うなら、そのまま式を挙げればいいと思います。 もちろん、参加したくない人を無理やりさせる方法などないので、 新婦側は欠席ということにするしかないでしょう。 「嫁に行く」というからには、もう実家に戻ることもないでしょうから 親兄弟はいないものとして生きていくのも、いいかもしれませんね。

夫側の希望で挙式をするんですよね？ だったら新婦側親族欠席でやったらいいんじゃないですか？ トピ主さんご家族の心配は失礼ではなく、至極真っ当な理由です。 何故新婦側から意見を述べることは失礼で、新郎側の意見は失礼ではないと思うの？ 同じ子を持つ親、同じ子が結婚し送り出す立場なのは同じなのに。 一体何が違うと言うんですか？ ただのトピ主さんの義親から良く思われたいという保身のためだけですよね。 結婚はね、新郎でも新婦でも、新郎親でも新婦親でも対等なんです。 優劣は一切ありません。 コロナ禍に変わりはないですし、恐怖する気持ちを無視することも出来ないんです。 あなたが義親のために挙式をやりたいなら、やりたい人間だけでやったらいいんですよ。 トピ主さんの家族とはまた別の機会にゆっくりやればいいんです。 なんならオンライン参加でもいいのでは？ もう少し世の中の情勢や相手の立場に立った物の見方が出来ないと、結婚後も相当苦労しますよ？ 既に３７歳との年齢なら、そのくらい分かりそうなものなのですが、ウェディングハイにでもなっているのでしょうか。 元からの考え方なら、物凄く残念なお人柄なのでしょうね。