義母との同居が上手く行っている方のお話聞きたいです。

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（トピ主 1 ）

🙂

トピ主

2021年07月20日 10:13

ひと

都内在住アラフォー、高齢出産なので子供はまだ1歳(一人っ子確定)です。昨年義父が亡くなり、一軒家で一人暮らしをしている義母との同居話が持ち上がりました。もともと義母が実の両親と暮らしていたので二世帯住宅になっていて、古いので少しリフォームする予定です。結婚して13年、それなりに交流もありましたが特に嫌な思いをした事はないし、お金は気にせず浮いた家賃分を孫(私の子供)の教育費に使ってと言ってくれているのに魅力を感じています。が、世間を見ると「同居なんて絶対にイヤ」の声が大きくて、自分の考えが甘いのかと不安になってきます。　　義母はかつて大病をしたので身体が弱く、子供のお世話を頼むつもりはないのですが、シッターさんを呼ぶにしても家に身内がいてくれるのは安心感があります。　自分自身も大雑把な性格なので、細かいことはあまり気になりません。フルタイム勤務なので日中は仕事、子供は保育園です。あとは介護をどうするかと、育児に関しては口を出さないでほしいというのを決めたいですが… 実際に義両親と同居をしていて、ストレスなく上手くやっているという方の、コツやこういうことを決めたほうがいいというアドバイスをお聞かせいただきたいです。

トピ内ID：47d0c6835501e6b4

#４０代

#二世帯・同居

#義実家

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コツなんてあるのかな

🙂

同居嫁

2021年07月20日 21:48

30年以上完全同居してます。私は義母とはうまく行かず、義父とはうまく行ってます。人によっては逆のパターンもあります。うまく行くコツ・・・？まあ生活する上である程度ルールを作るのは構いませんが(二世帯なら声もかけずに勝手に入らないなど)、嫁と義父母がまあまあうまく行ってる家庭を見るとやはり双方の人柄とか相性ですよ。同居に適したパーソナリティかどうかということです。私が思うに、うまく同居できる義父母は「できた人」が多いです。「良い人」ではなく「できた人」。若いころに苦労してる人が多いです。一方嫁はアバウトな人が多いと思います。マイルールにこだわらない、神経質でない、気にしない人です。あと夫がうまくキーマンこなしてるかどうかも重要です。つまりは夫も人柄次第ってことです。当たり前ですが物理的な距離が近ければ近いほどトラブルは起きやすいです。完全同居>二世帯>敷地内同居>隣居近居　みたいな感じかな。

トピ内ID：d5e5b85803384715

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ルールは破られると覚悟すること、かな。

🙂

おばはん

2021年07月21日 10:40

私は五十代女性です。首都圏在住、敷地内別居二十年になります。同居ではありませんので、本当の苦労は知りません。ですが、自営でずっと一緒に仕事もしているので、少しは辛さが分かるかも。同居で一番大切なのは、スルー力です。何を言われても、何をされても気にしないでいることが出来ると大変に楽です。それから、色んなルールや取り決めをする事は大切ですが、それは時に守られないものだと覚悟しておくこと。また、まだ起きていないこを想像、推測し思い悩まないことも重要だと思っています。感情的にならず、起こっていることに最善を尽くすのみ。同居は仕事だと割り切るのも良いかと思います。相手を変えようとしたり、変わると期待するのもナンセンスです。育児に口出しをしないでほしい、と言うのは同居では難しいかもしれませんね。関わる時間が長いと、どうしても口を出したくなるかもしれません。よく出来たお姑さんなら黙って見ていてくれるかと思いますが、今はいかがでしょうか？我が家は子供二人ですが、一度も子供を預かってくれた事はありません。ですので、私は姑に育児について口出しされた時には聞き流すようにしていました。笑顔で、ニコニコ聞くだけ。言う通りにしない私に相当怒っていたと思いますが、反論もしないでニコニコしているので、暖簾に腕押し状態で、口出しをしても無駄だと気づいたようです。お姑さんを頼りにする事があるのなら、ある程度の口出しは我慢しなければね。でも、ニコニコ、スルーお勧めです。うちの子供たち二人とも祖父母の事は大好きで尊敬しています。これも同居では大切な事だと思っています。

トピ内ID：6bd5560ee5c46406

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相性がいい。

🙂

40代男性

2021年07月21日 11:08

うちの妻の友人兄夫婦が同居で上手くいっているみたいです。上手くいっている理由を推測すると相性がいいと思いました。義母さんは世話好きで働き者。家の事は一手に引き受けてお嫁さんは一切家事はしないそうです。そして大好きな仕事に集中しているみたい。一方、お嫁さんは世話され好き。家事等の拘りが一切ないらしく、自分の下着を義母に洗濯させる事も気にしないそうです。かなりお嫁さんが変わっているとは思いますが一応上手くいっている例としてご報告です。＞結婚して13年、それなりに交流もありましたが特に嫌な思いをした事はないし、お金は気にせず浮いた家賃分を孫(私の子供)の教育費に使ってと言ってくれているのに魅力を感じています。確かに1人っ子と考えるとかなりの教育費。ただその場合、教育費について義母さんから聞かれる事もあるのでは？（もちろん悪気はない）また出してもらっている以上、トピ主さんも使う度に報告はするのが筋でしょ。それだとなんか監視というか自由に使いにくくなりませんか？「そんなの気にしないよ」というならいいのですが..。

トピ内ID：cd83bc0515183647

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大雑把な人ならいける！

🙂

まちね

2021年07月21日 11:32

大雑把な人なら同居はうまくいくかなと思います。そりゃ嫌なこともゼロではないけど。 (と、こんな感じで思えるタイプかどうか、ということ) ほんと、同居嫁さんの言う通り！義父母さんは「デキタ人」が多く、お嫁さんは「ザックリした人」の組み合わせが多いですよね。子どもは見てくれる目が多い方がそりゃ喜ぶし、悪いことばっかりではないですよ。ちょっとした時に、ほんっとに助かります。

トピ内ID：ec6bf69a54422776

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42年

🙂

とくめい

2021年07月21日 11:32

中階段ありの二世帯同居して42年。昨年、義母は施設に入所しました。自宅での介護が無理になったので。義父は15年前に他界。完全同居は大変だけど、二世帯なら大した苦労はない、と私は思いますけど、そうではない家庭も多いみたいね。コツも何もないでしょう。お互いに精神的に大人であること。これだけです。大人であれば、常識的な行動が取れるし、相手の嫌な事はしないでしょう。もし何か意見が食い違えば、話し合って解決できますしね。それが、精神的に大人であるということです。してほしくないことを我慢したり、ネットでグチったりするのでは、何も解決しない。当事者同士、じかに話さなければ。もちろん、けんか腰でなく、穏やかに。同居で上手くいかないのは、どちらかが、あるいは双方が大人でないから。つまり、人として未熟だから。これに尽きますよ。我が家は子育ての時、ちょっともめました。私立思考の義母と、国公立思考の私。同居ゆえ、子育てをサポートしてもらったから、学校を決める際も、義母の意見を全く無視・・という訳にはいかなかった。近くに良い私立校も沢山あったので、迷いましたね。最終的には、義父の言葉が決め手になって、公立にしました。

トピ内ID：f9fd58680bea0dab

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やめましょう

🙂

コツなんて無い

2021年07月21日 11:50

同居26年目です。二世帯は完全に分かれていますか？お風呂・キッチン・郵便受け・特に玄関がきっかり分けてあるかが重要だと思います。特に玄関は絶対に別。鍵がかかる仕切りがあるかないかは重要です。リフォームにお金を使ったのにいざ同居してみたらダメでも別居は難しいでしょう。現時点で二世帯になっているのならリフォーム前に1週間でも1ケ月でも一緒に暮らしてみては？「リフォームするならここ重要」というポイントが見えてくるでしょう。リフォーム代は誰が負担するんですか？金額によっては「浮いた家賃」の方が安く済んだということも。フルタイム勤務なのに義母の面倒まで背負いこむのは大変だと思いますよ。ちょっとやそっとのお金より別居をお勧めします。

トピ内ID：5ceeb0219cd70b77

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まあ・・中には出来たお姑さんも存在しますから

🙂

通りすがり

2021年07月21日 12:55

私の友人は完全同居ですが（義母未亡人のため）そのお姑さんが本当に苦労人だからかどうかわからないけれど、出来た人でこんなお姑さんならよかったのになあって　羨ましかったです。でも大抵の話は　姑VS嫁の話のほうが　断然多いのもたしか。主様が気にしない性格なら　二世帯同居でもうまくいくかもしれないね。でも実の母娘でも険悪になることも割とありますから　他人（ご主人の大切なお母さまでしょうが）と暮らすって、何もないことはないと思います。

トピ内ID：958da33bed248a70

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再レス

🙂

とくめい

2021年07月21日 14:40

「コツなんて無い」様の言われるように、完全に分かれていないとね。特に玄関？　私の場合は特にキッチンですかね。キッチンが別でないと暮らせないです（苦笑幸い、完全に別。分かれています。ただ、中階段で行き来が出来ます。リビングに鍵などありません。用があれば、中階段で移動し、リビングのドアをノックします。季節の良い時は、リビングのドアは全開なので、ドアの前あたりで「お義母さーん、ちょっといいですか？」あるいは「〇子さん、いま時間ある？」などとリビングに向かって声掛けしましたね。「デキタ義父母」と「ざっくりした嫁」の組み合わせが上手くいくとありましたが、我が家は逆。デキタ嫁（自分で言ってごめんなさい）と、ざっくり（大雑把）義母、でしたね。私は相手の気持ちを考えすぎて、行動をためらう事もあるけれど、義母は思い付きで動くことも多かった（笑）いずれにしても、どなたかのレスのように、相性が良かったとも言えるのでしょう。

トピ内ID：f9fd58680bea0dab

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レスします

🙂

みか

2021年07月21日 15:04

こればっかりは絶対というものは存在しないと考えたほうがいいと思います。そのうえでチャレンジしてみてもいいのではないでしょうか。わたしは６０歳女性で、嫁の立場です。結婚後に３年間だけ完全同居し、その後は敷地内に移行しました。わたし自身が意地悪されたことはとくにはなかったのですが、なんせ義祖母と義母のあいだの嫁姑の争いが激しく、またわたし自身が同居に向かないタイプだからです。結婚前に母屋の自分たちのスペースとトイレをリフォームし、その後に敷地内に自宅を新築しましたが、もう代替わりしていたのですべて夫婦でお金を出しています。まず、同居で大事なのは夫だと思います。夫が自分の生活を実家とどれだけ切り離せるかは大切なことです。でも、もし介護が発生した場合に、夫がどれだけ自分で働けるかも重要です。わたしは夫に恵まれたので、同居もうまくいっていると言えると思います。それから、もちろん、義母がどのような人であるかも大きく関係します。世のなかを見ていると、ありえないタイプの人もいるので、それを考えるとわたしはかなり恵まれているのでしょう。義母はもともとは依存体質で少し意地悪ですが、うまく夫が突き放しているのと、わたしも深くかかわるタイプではないので、あきらめてくれたのでしょう。長年のうちに、こういうものだと思ってくれるようになったのだと思います。最後に、自分のタイプも関係あります。相手に期待するタイプだと厳しいのでしょう。自分は自分と割りきれるほうがいいです。また、自分に対する人の評価を気にするタイプは難しいと思います。だから、一般的な「いい嫁」でありたいと思う人は難しいのではないでしょうか。わたしはずっと昔に、「お味噌汁つくってくれる？」と突然言われ、「できません」と答えました。それくらいの図太さも必要だと思います。自分にできることで、してもいいと思えるのなら、しますけどね。

トピ内ID：9c6b14520ce3b0a1

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一か八か

🙂

幸

2021年07月21日 15:13

私の周りで同居が上手くっているのを聞いたことはないけど私は失敗しました。同居は本当に大変です。「嫁」＝働き手「嫁」は姑の前では動き続け「姑」の前で座ること横になるなんてもってのほか夫の気を使わなくても助言は「姑」と「嫁」の間では死語かと。距離があるから程良い関係ですが一旦、同じ屋根の下になると状況は天と地くらい違います。それと同居して万が一だめになった時に年老いた母を見捨てれない夫がいます。一言、覚悟です。どんな状況になっても自分で選んだ事として対処する、今の時代同居は選べるのです。

トピ内ID：32ea47c080c69503

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夫は中立

🙂

花子

2021年07月21日 16:41

我が家もうまくいってる。もうすぐ４０年。敷地内なので、ちょっと違うかもしれないけど、狭いスペースにくっついて建ってるから、同居っぽい？我が家は夫が、いつも中立。というか、母親と妻の事には関わらない。ずるいとも言えるし、賢いとも言える。だから何でも私と義母とで話し合い、相談し合い、時には険悪になりながらも女同士で解決して来た。さすがに今は義母も高齢で、病院付き添いとか夫や私の世話になるから、もう嫁姑でもめることもないけれど。これまで嫁姑バトル（お互いにそこそこ常識的だから、そんな大バトルではないけどね）に関わらず避けてた夫だから、たまにムカついたけど、今は、母親の介護を進んでしてくれるので、100点の夫と言えるかな。介護は実子と完璧に思ってる。若い時色々あっても、老後がのんびり過ごせると幸せだと思う。私は介護をほんの少し手伝うだけ、なので同居嫁だけどラクです。同居は夫が重要とは思うけど、妻と母親、どちらについても角が立つ。難しいよね

トピ内ID：7684a007e0cf3555

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やめたほうがいい

🙂

自由人

2021年07月21日 16:22

私は全て別の二世帯同居ですが、はっきり言います。やめたほうがいいです。玄関も水回りも全て別ですが、同じ屋根の下に他人（義両親）がいるって事がストレスです。夫の兄弟も実家なので遠慮なく帰省して、私たちは義理の弟の予定に合わせなくていけないくなるので長期休暇はストレスしかありません。また、気軽に両親や友達も呼べません。外出する時は一声かけなければいけないので、それも干渉されてるみたいで嫌です。私は義両親がどこへ行こうと興味ないので勝手に行ってくれって感じですが、義両親は気になるのか外出しようとすると玄関で鉢合わせします。イベント（誕生日やクリスマス）なども最初は自由にって話だったのに、夫がせっかく一緒に住んでるのに声をかけないは変だって言いだして、招待するようになりました。もちろん準備は私で夫は何もしないのにお礼だけ言われて満足してます。わたしにはお礼の一言もありません。同居する前の「干渉しない」「今の関係は良好」「夫の言う君の味方だよ」など主さんにとって都合のいい言葉は同居後にはなかった事になります。金銭面でも、なんだかんだとこっちに負担を押し付けて来ます。「お金が貯まる」は何年後かの義両親の生活費に消えていきます。全て税金も生活費もこっち負担なのに土地・家の名義は義父という意味不明な現象が起きます。経験者の私は断言します。メリットを感じるのは義両親・夫・その兄弟です。私は一切感じません。確定してない話なら絶対にやめた方がいいです。

トピ内ID：7a1b67380e5872bb

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一緒にいる時間が短ければ…

🙂

まるこ

2021年07月21日 18:43

かつて同居していたものです。一緒にいる時間が短ければ、お互い気も使えるし、多少のことは目をつぶってやり過ごせると思います。私の場合、自分はフルタイムで働いてましたし、お義母さんもお元気で毎日出歩かれていましたので、顔を合わせるのは週末の夕方くらい。平日は掃除洗濯食事全て別で、週末の夜に都合が合えば、夕食を一緒に。そんな感じの距離感で、すこぶる上手くいっていました。上手くいかなくなり始めたのは、私が産休育休で家にいた頃からです。義母も気を遣って、孫の世話や、溜まった家事をやってくれるため、必然的に一緒に過ごす時間が増えました。長い時間一緒に過ごすと、些細なことの積み重ねで段々とお互い不満が増え、それが態度にも出ていったように思います。一つ一つは大したことない事で、相手が夫であれば、愛情もあるし、本音をぶつけられるので、溝も深まらなかったと思いますが、義母さん相手だと、そうもいかず。例えばですが、やっと子供が寝たと思ったら、用事を言いつけられたり、子育ての思い出話語られたり… 私3時間後には夜間授乳で、その2時間後には起床して出勤なんですけど！なんて言えるわけもなく、半目でお義母さんに付き合うとか…体力の限界で。子育てには干渉しないが口癖だったお義母さんも、お嫁さんの家事には口も出すってもんで…子供にレトルトは良くないとか、添加物が気になるからお菓子は手作りしろとか、イヤイヤ期には孫の将来が不安だとか、色々言われましたね。それも、うまく受け流せなくて。　我が家は最終的に別居に至りましたが、それでよかったと思います。でなければ、私が耐えられなくて離婚していました。お互い元気で、気持ちが外に向いている時はいいですが、後々のことも、よくお考えになってくださいね。

トピ内ID：a54b91cf7020011d

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仲良くやってました

🙂

佐々

2021年07月21日 19:14

離婚するまで完全同居でしたが、義母とは仲良かったです。離婚時、義母が「私は佐々ちゃんと一緒に暮らす！」と言ったくらい。実際は、義父と墓を置いてそんな事できませんでしたが、私も義母となら悪くないと感じたほどです。コツというか最初の心構えが大事かも。同居するにあたり、義母を義母と思っていませんでした。「隣のおばちゃん」という認識。隣のおばちゃんが言って許されることも、義母が言うと角が立つ事があります。隣のおばちゃんのする事なら大概のことは許せる。言いたい事があったら、その時、その場で自分の口から言う。時間を置いてはいけない。旦那に代わりに言ってもらうと、ほとんどの事は悪い結果を生む。例えば「お母さん、もうご飯なんで、お菓子は後にしてもらえますか？」直接、言うとなると、こちらもトゲのない言い方になる。お母さんも良い人で、毎朝「佐々さーん、一緒にコーヒー呑みましょ」と声を掛けてくれました。毎日、連続テレビ小説を見ながらコーヒーを飲みました。また、子守など、絶対にダメな事以外は諦めて好きにさせる。大概のことは許せる。ダメな事はアレルギーのある子に、その元となる食品を与える事。義父が、「なんでも食べなあかーん」と言ってアレルゲンを与えようとしました。義母が、強く叱ってくれました。

トピ内ID：e6d9ce4e710dbafe

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大きく頷いてしまった

🙂

同居嫁

2021年07月21日 20:46

佐々さんのレス >言いたい事があったら、その時、その場で自分の口から言う。 >時間を置いてはいけない。 >旦那に代わりに言ってもらうと、ほとんどの事は悪い結果を生む。うん、その通りと大きく頷いてしまいました。嫁は義母に言いたいことがあったら夫に言わせるのがベストと思ってる人が本当に多い。実の親子だから角が立たないと言いますが、本当は自分が矢面に立ちたくないだけですよね。こういう心構えだとうまく行かないと思いますね。自ら現場(？)に赴く気持ちがなくっちゃ。私も若いころは夫に言ってもらってましたが長い目で見ると失敗でした。嫁と姑が直接ものを言うと争いになると思うでしょう。だからそこは人柄ですよ。姑の価値観や習慣が違うと我慢できない嫁は同居に向かない。ま、仕方ないかとマイルールにこだわらない嫁だとうまく行きやすい。姑側も同じです。嫁が物申すと私に逆らったみたいに解釈する人は同居に向かない。あ～私も若いころはそうだったかもなんて謙虚な姑もいるから。

トピ内ID：d5e5b85803384715

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自分をしっかり持つこと。と、実権を握る

🙂

ブルームーン

2021年07月21日 20:53

親戚の集まりとかありますか？もしあるなら、あなたが決定権を持つことですね。お金のこともきちんとすること。そして、あなた自身の親の老後の問題はどうですか？ご主人の兄弟は？介護問題は同時期に起こることだと覚悟するべきですよ。何かあったときご主人はしっかりと対処してくれそうですか？無理をしてお茶を一緒に飲もうとか、思わないことですね。お茶を入れても、一緒には飲まなくてもいいですよ。そして、あなたの友達を呼べる環境を作ること。もちろん義母の友人だって気持ちよく呼んであげることです。くよくよせず、笑いに変えてしまうことですね。

トピ内ID：eeef18c7059c2425

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息子につたえてもらうのはＮＧ

🙂

匿名

2021年07月21日 21:19

嫁であり、姑でもあります。息子の奥さんに直してほしいことがあったので、（私と夫二人の意見）でも、私から言うと角が立つかなと思い、息子から伝えてもらいました。これが、最悪！息子は正しく伝えてくれたのですが、受け取る奥さんは、息子、つまり夫に言われたので、頭にきたみたい。いくら、姑からの伝言だとしても、それを夫から言われたくなかった様子。あー、失敗した、と反省。言いたいことは、本人に言わなきゃ。角が立つ、なんていうのは、逃げですね。自分で言いたくないから、自分はよい姑でいたいから、逃げてるだけだと気付いた。それ以来、息子を通さず、お嫁さんにきちんと話しています。彼女も私に話してくれるから、息子の存在は薄くなりました（笑

トピ内ID：ea83f7231401fbb6

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お互いにメリットがあること　干渉しないこと

🙂

もよか

2021年07月22日 10:50

義父母と同居です。15年になります。男の子が1人、来年大学卒業です。私は家事は苦手なので食事を作ってもらっていて助かっています。子供が小さいときはカギっ子にせずにすみました。リビングは2つあり一緒に過ごす時間は短いです。夫は自営ですが赤字続きで、家を建てる費用、二世帯分の光熱費、食費、は私が全部負担しています。「息子がもう一人できた（娘ではない）」ぐらいに思っていてくれているんじゃないかな。義理の妹は私に断りなくやってきて好きなだけ泊まっていきます。私が買ってきた新品の傘は断りなく使われます。化粧品も使われます。「普通は嫌なんだろうなぁ」とは思いますが、さほど気になりません。物理的・精神的に距離をとれること、ギブアンドテイク（うちの場合は家事とお金）の関係を保てているのが成功の秘訣だと感じています。

トピ内ID：f2a05b16d454af48

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不安要素がいっぱい。同居は、やめたほうがいい。

🙂

新社会人の母

2021年07月22日 12:22

　前向きな話ではなくてごめんなさい。　不安要素がいっぱいの案件だと、思います。　・リフォーム代金は、「誰が」だすのでしょうか？　・浮いたお金（家賃分）を、トピ主さんのお子さんの教育費に使ってくれる→口約束ですよね？義母が　毎月具体的に「いくら」、教育費として出してくれるか、取り決めましょう。　・義母が身体が弱い。　これが、1番の不安要素です。今後、義母の、病院通いが多くなって一人で、通院できなくなったら、どうするんですか？　ヘルパーさんを雇うにしても、結局は、トピ主さんが手伝うことになります。フルタイムでお仕事をされているということですし、トピ主さんの負担は、大きいと思いますよ。　・育児に関して口を出してほしくない→これも人によっては、難しいです。そばに住んでいたら、「孫の為に良かれと思って」つい､口をしてしまう義母は、多いです。　私の知人で同居がうまくいっているごくわずかな、人（嫁の立場）の特徴は・・・良い意味で、おおざっぱ。言いたいことは、ズバリという。明らかに嫌みを言われても、「笑顔で」冷静に言い返すことができます。　以前、2世帯住宅（玄関は一つで、内階段につながっている）に住んでいる友人宅に1度だけお邪魔したことがあります。途中で、友人の義母が突然階段をのぼってきて、友人に文句を言いに来ました。私の訪問とは、全く関係なく、急ぐ用件ではないです。私は、心の中で、「嫁の友人が来ているときに、わざわざ言いにくるか？」と、怒れたのですが、友人は「ごめんなさいね～おかあさん。後でやってきます！」と、笑顔で､答えていました。このくらい気にしない図太い神経じゃないと、同居嫁はつとまらない、と思ったものです。　浮いた家賃を､教育費に回してくれる・・よりも、デメリット分があまりに大きい案件だと思います。私なら、この条件での同居はしません。

トピ内ID：667894c35c4fbf84

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トピ主です

😣

トピ主トピ主

2021年07月23日 10:26

たくさんのレスありがとうございます。ひとつひとつ、頷きながら読ませていただきました。特に「夫を伝書鳩に使わない」というのは目からウロコで、心に留めました。書き方が分かりにくくて申し訳ありませんが、浮いた家賃分を〜というのは、我が家がいま払っている賃貸の家賃分が同居で必要なくなるので、その分を子供の教育費に回せるという意味です。都内ですのでかなりの額になり、そこにメリットを感じています。リフォーム費用は義母が出すので、夫は家賃代わりに毎月いくらか支払うと申し出たのですが、そこに気を遣うなら孫に使ってくれたほうが嬉しいからと返されました。また、現時点で家は一階と二階に別れていて、キッチン、お風呂、トイレ、リビングは別々です。唯一玄関だけ同じなのですが、皆様のご意見を見て別にした方がいいのかなと思い始めました。まだ義父が生きていた頃、子供が産まれる前に夫と義実家に行っていた際には、仕事で疲れていて義母が昼食の用意をする横のソファーで昼寝したりしていたので、ある意味ダメ嫁として認められているので今さら見栄を張ることもないのかなとは思っています…。でもたまに訪問するのと同居ではまた違いますよね。やはりまだハッキリと同居を決意できずにいます。

トピ内ID：47d0c6835501e6b4

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