遠方の実祖母の葬式

あなたがどうしてもどうしても行きたいのでなければ 行かないほうがいい 妊娠9ヶ月なら　いつ生まれてもおかしくありませんよ 行った先で出産して　自宅に戻るまで夫だけでずっと世話、付添できますか?　低体重児だと母のみ退院、子だけ入院の場合あります 旦那さんとウィークリーマンションやホテル泊で　父、母子ともに自宅帰れるまで　がんばれますか 葬儀や手続きでバタバタしてるところにおめでたいとは言え出産は大変 どうしても行きたいなら、何があっても全て夫だけで面倒みれるなら、です もし行くなら二人でホテル泊 葬儀場に泊まる親族いますが、妊婦を葬儀場に泊まるのもね 実母と主さん夫婦のみ、なら　ありかな 香典以外にお花出したりしますが 喪主他数人が頼んだり、実母が主さんや夫の名前で出しておくね、みたいなことが多いです マタニティの喪服のレンタルもありますよ 真っ黒のワンピースでも良し 家族葬でごくごく親しい身内なら　紺でもね　これは親戚次第 葬儀にこだわらず、ひと目会いたいだけなら、葬儀場でなく、家で会うのみ　という方法もあります　こちらは派手でない普段着でも問題なし 　

飛行機乗れますか？(医師の許可とか？) このコロナ禍ですので、行かないというのも気遣いですが 来るように言われましたか？ 出産は里帰りはしないのですね？ 無事出産が済んで、コロナが落ち着いたころ 来年の一周忌にはお参りに行くことにして、今回はお香典や弔電に止めても良いのではないでしょうか？ もしどうしても行くのなら お香典は親族間でも相場が有るので、お母様に確認 ホテルは夫さんとトピ主さんが同宿 服装は喪服です(妊婦さんでも着られるワンピースタイプがあります) 香典以外ではほかの従姉妹たちと合わせる (花輪、お供物など喪主に確認して出す) 臨月の妊婦さんに手伝われても周りも困りますから、おとなしくしていましょう

妊娠9ヶ月での飛行機移動。 孫なら事情があったら参列しなくていい。 身重というのは十分な事情。 これが姑で「帰って来い」なら非常識きわまりない姑認定、実母ならなおさら「赤ちゃんのことを考えて帰って来なくていい」というべきところ。 ましてや葬儀で手伝いなんぞ考えなくていい。 葬儀などは他の親族にお任せしましょう。 お母様の兄弟姉妹、同じ孫でも動きやすい孫、そしてお父さま。 コロナで移動はなるたけ避けること。 香典は2～3万、でも他のご兄弟やいとこさんたちと相談して。 花代や花輪などいとこたちが孫一同でだすこともありますので聞いてから。 足並みを揃えて。 昨今コロナの影響下、家族葬で地元の在住の濃い方達でされる方式が多いので、「遠方、身重」のトピ主さん参列は意図せず他の方にプレッシャーとなることも頭に入れて。

私の実家のあたりでは、妊婦の方は基本的にはお葬式に参列しない方がいい、とされています。亡くなった方のお顔も拝見しないです。 私は実の父親の亡くなった時に妊娠3ヶ月だったので、母はその時に立ち合わせ無いようにいろいろと配慮してくれました。 おそらくは妊婦さんに負担がかからないように、という事だとは思いますが。 そういう事もありますが、まず妊娠9ヶ月で飛行機での移動はやめておいた方がよろしいのでは？

妊娠9ヶ月ですよね？ 国内線だろうから国際線よりも制限は低いものの、 ９カ月の妊婦が搭乗するには「診断書」が必要だったり「医師の同伴」を 条件にしている航空会社がほとんどです。 プライベートジェット以外例外はまずないでしょう。 「行かない」という選択も視野に入れながら、、、 上記質問に回答しますが、１は通夜あるいは当日出席、（行かない場合は）初七日までに書留で送る という方法では「香典」で良いです（今は告別式当日に初七日法要も済ますので、実質的に当日以降は 「香典」にしない方がベター）。それ以降の日時での書留をする場合は「御霊前」、 四十九日を過ぎたら「御仏前」と一応の決まりはあります。 まあ、、、身内なんで表書きは何でも良いとは思います（そこまで喪主側は求めないと思う）が、、、 ２実母の家に夫婦で泊まれるなら泊まったら良いと思いますが、トピ主さんの他の兄弟姉妹がいて、 その方らが泊まるのであれば、夫婦でホテルに泊まった方が良いです。 ３楽な服装しかないでしょう。妊婦でお腹も出ているから黒系であり合わせで良いと思います。 かっちりした礼装なんて誰も求めません。 ４どういう葬儀、どれだけの規模かは分かりませんが、大抵は「花代」だとかでしょうね。 でも祖母から見て二親等ですから、こういう経費は大体実母を含むおじやおばあたりが負担 することがほとんどです。 ５「母方の実祖母の場合の手伝い」ちょっと意味が分かりません。 実母と実祖母は同居ですか？他親族と同居？施設などで暮らしている？ ”実祖母宅での手伝い”ってことですか？葬儀が自宅ではなく葬儀場なら手伝うことは何も ありません。告別式から帰宅して（コロナ禍でなければ親族で一服したりしますが） お茶くらい飲んで・・・となるかもしれませんが、そこは（妊婦ということで）遠慮 して帰るのがベターでしょう。

私は妊婦でもなかったけど 呼ばれませんでした 父方の葬式のときに顔だしたら 親戚に来たことを驚かれました 伝えてくれたら来るよ どんなキャラなの私？ あとは 赤ちゃん連れのとき 喪主（義両親）から参列断られました 真冬だったので、赤ちゃん優先だそうです せいぜい新幹線の距離とはいえ、遠いですからね 今はコロナもあるし いつ生まれても大丈夫なじきだけど 大事な時期なのだから 行かないという選択もありだと思います

いやいや、お祖母さまとお別れしたいお気持ちはわかりますが、行ってはいけませんよ。 9か月ってもうあなたは臨月じゃないですか。 いつ陣痛が来てお産になってもおかしくないんですよ？ そもそも飛行機はもう乗れないと思う。 大手航空会社航空会社によるけど、おは予定日の28日以内は不可（14日以内で産婦人科医が同伴する場合のみ許可） 他社では出産予定日まで28日以内の妊婦さんは産婦人科医の診断書が必要（飛行機搭乗日まで7日以内発行）、予定日から7日以内なら産婦人科医の診断書と同伴が必要です。そして天候等によっては航空会社から搭乗を断られることもあります。 そしてこれはコロナ禍前の事、現在日本中どこの産婦人科も妊産婦新生児の為に受け入れにはすごく気を使っている、飛行場や地元などで産気づいたらどうするんです？ 受け入れ先が無いまま出産なんてなりかねないし、無事お葬式を終えて帰ってきても、予定していた産院は二週間以内に県外に出た方は受け入れられませんとか言われかねないですよ。 あなたが今すべきことは、無事に出産を迎える事。 お祖母様もお葬式にあなたがお別れに来られるよりも、元気にひ孫が生まれる事の方が嬉しいと思います。

とぴ主さんがどこに住まわれているか分かりませんが、コロナ蔓延地域ではないですか？ 妊婦さんだから当然ワクチンは打たれてないでしょう。 高齢者でもこちら7割強です。 64歳以下は8月から（多分お母さまの年代はまだじゃないかな）。 とぴ主さんが、またご主人が持ち込む可能性だってあります。 葬儀に来られるお祖母さんのご兄弟の年代、またご両親の年代、他県からの接触は避けたいのでは？みなさん、歓迎してくれるとは限りませんし、矛先はご両親に向かいます。 それに、9ヶ月、飛行機に乗るのにお医者さまの許可は？ 帰ってそのまま通夜に、あくる日は葬儀、そして飛行機で帰宅、臨月近い妊婦さんにはハードじゃないですか？ご主人はお仕事があるのでそう長居は出来ないでしょうからせいぜい2泊。 私が親なら「帰って来ない方がいい」と言いますけど。

私が母親ならば絶対に来るなと言います。 9か月で葬式のために飛行機に乗るなんてありえません。 しかも今世の中がどういう状況かわかっていますか？ 大勢の外国人が空港を利用して入ってきているんですよ？ 今いる場所で弔電と花かお香典を送ることで充分です。

いえ、トピ主さんのお気持ちはよく分かります。 憔悴しているお母様の事も心配ですね。 でも！ トピ主さん自身が妊娠９ヶ月。 先ず、産科の先生から「飛行機に乗っても大丈夫」という許可は取れますか？ ９ヶ月なら機内で陣痛や破水の恐れもありますよ。 お医者さんとの相談は済んでいますか？ また、ご実家で産気付いた場合に、受け入れてくれる産院は有りますか？ 身内の葬儀と言う緊張したり気を遣ったりしたなら、早産の恐れもあります。 トピ主さん、先ずは「ご自身とお腹の赤ちゃん」を最優先に考えてください。 無事に生まれて首も据わってから、改めて仏壇とお墓に報告をした方がいいと思います。 私が貴女の母親なら「貴女は来なくていいよ」と言うと思います。

このコロナで妊婦の移動はあり得ない。 病院に確認しました？ 県外に旅行や移動したら２週間は待機で、診察はできないとか言われませんでした？ うちの病院はそうです。 グダグダとデモデモダッテと話していたら、病院も「自己責任で」って話すと思いますが、OKではありませんからね。 コロナでも自己責任。 診察を受けられなくても自己責任。 絶対に行かないで下さい。 一生後悔しますよ。