プライドの高い彼氏、モラハラの可能性？

レス19

（トピ主 0 ）

🤔

さら

2021年08月11日 14:27

恋愛

初投稿のため分かりにくいところもあるかと思いますがよろしくお願いします。現在26歳で、同じく26歳の彼氏がいます。２人とも社会人です。彼氏がモラハラ気質な気がしてしまい、客観的に判断してもらいたいです。個人的に良いところと悪いところを箇条書きにします。良いところ・連絡はまめで基本的に優しい・汚れたところを拭く、ゴミを片付ける、戸締りや忘れ物をチェックするなどの作業は積極的にしてくれる・こちらが不機嫌になったり当たっても面倒がらず相手してくれる・デートプランなど計画を立ててリードしてくれる。勝手に決めるのではなく選択肢を出して行くところを選ばせてくれる。悪いところ・負けず嫌いすぎる。例えばクラス行事のドッジボールレベルでも無駄に血走るタイプ。相手に負けたと言わせるまで気が済まず勝負をかける。・お世辞を真にうける。全てにおいて自信過剰。・こちらの行動を指定、誘導する。選ばせる姿勢は取るが言葉で誘導することも多い。(反対を選んでもその通りにはしてくれるが、私の性格上気を遣ってしまう。) ・口がよく回って相手を黙らせる。よく考えればこちらの質問とずれていることもあるが肯定させられてしまう圧がある。・結婚の話を出して避妊しない(自衛のためピルを飲んでいる)。出す前に毎回確認はとってくれて私も同意しているので責める気はないが、本気なのか不安になる。うまく言葉にできませんが…。まだまだ引っ掛かるところはあります。また私の方が将来が安定した職についているためプライドを刺激しないか心配です。基本的には私の意思を尊重してくれていて大事にされてるなあと思わせてくれます。ただ妙な引っ掛かりが否定できません。長くなりましたがどなたかご意見頂けますと幸いです。

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そういう勘は意外と大事

🙂

匿名

2021年08月11日 16:27

妙なひっかかりあるんですよね。そういう勘は意外と大事です。結婚後、嫌になるところ、許せないところはそういう違和感感じた部分が問題になることが多いです。トピからだけではモラハラまではわかりませんでした。でも、恋愛中や結婚前ですら不安になる事があるなら、やめといたほうがいいと思います。これが今はまだ若くて収入低いみたいなものなら、一緒に頑張っていけるけど、浮気ぐせ、金銭感覚の違い、性格の違和感などは違和感というか引っかかった自分の勘は意外と侮れないです。プライドが高い＝モラハラ予備軍ではないですし、子どもができたら結婚しようで避妊しない人もいるので（個人的には好きじゃないけど）それをモラハラとは思いませんが、モラハラになりそうだなと感じるならあなたにとってはモラハラ予備軍かもしれません。ハラスメントは万人に等しく認定されるものもあれば、セクハラのようにされた人が嫌ならセクハラみたいなものもあるので。モラハラも支配的な男性が好きで頼り甲斐あると感じたり、自分で何か決断するのが苦手で何もかも決めてもらって言うこと聞いてるのが好きな人にとっては他者にとってはモラハラでもその人が幸せなら別にハラスメントにならないので。主さんは違和感を感じるならその人は主さんにとっては結婚後モラハラに感じること多そうと思います

トピ内ID：7aea5c5fe09eb45b

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レスします。

🐱

ネコ

2021年08月11日 17:19

モラハラかどうか白黒判断つけるには、挙げて頂いた事項だけですと中々難しいラインだと感じました。もう少し実際のやり取り等具体例を交えて頂けると判断しやすいかもしれません…。ただ、“妙な引っ掛かり”は安易に見逃してはならないポイントであると思います。そういう違和感は結婚後じわじわとシミを大きくして侵食していきます。まるごと全て受け止められるのかどうか、が鍵になってくるかと。。トピ主様は気遣いしいのようなので、結婚したとしてこの先の何十年長い期間ずっと自分を押し殺して過ごしていくのか、心配になります…。ひとつだけ、個人的に許せないのは避妊の件です。結婚するから避妊をしなくて良い？ただの口約束…というかリップサービスではなくて？当方アラサー妻ですが、主人とは長年交際している中で結婚の話も出ていました。ですがプロポーズ後も、両家顔合わせ後も一緒に住み始めてからも、私が生理の関係でピルを服用している事を知っていても避妊具をつけてくれていましたよ。子どもについて、詳しく2人の意見を話し合っていなかったからです。（子どもが欲しい事は擦り合わせ済み。タイミングについて未定でした。）その後夫婦間で話し合い、無事授かる事が出来ました。彼だけでなく、トピ主様も妊娠を甘く考えていませんか？もし、命を授かって彼が「当初は結婚を考えていたが、今冷静に考えたらまだ父親にはなれない」等言ってきたら…心身共に傷付くのは女性側なのですよ。

トピ内ID：20810295128c25b4

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相性が悪い

🙂

はな

2021年08月11日 17:15

こんないっぱい悪いところがあるのに交際を続けてることにびっくりです。あ、避妊しないのはＤＶと思ったほうがいいです。妊娠して強制できるのは認知であって、結婚ではない。彼の悪いところは微妙なところもありますが、受け手側の問題もありますよね。彼は上に立ちたいタイプで、トピ主さんはそこが合わないんだろうなと思います。＞反対を選んでもその通りにはしてくれるが、私の性格上気を遣ってしまう気を使いすぎです。例えば何を食べるかの話なら、自分の選択に自信を持って2人で楽しめばよい。＞私の方が将来が安定した職についているためプライドを刺激しないか心配そんなこと気にします？お二人は相性が悪いんでしょう。お別れでいいと思う。

トピ内ID：9448eb370406a543

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女性側に負担を掛ける人。

リリ

2021年08月11日 21:27

自衛のためにピルを飲んでるって、彼はそれを知ってるんですか？自分を守るって言えば聞こえはいいですけど、パートナーが避妊してくれないのがそもそもの間違い、これ暴力と同等の行為だと思いますよ、理解できますか？ピルを飲むことで多少なりともあなたには負担がかかっている、身体の事はもちろんお金の事も。避妊具を付けても心配だからピルを飲むならまだしもそうではない、まずはここの話し合いをした方がいいです、あなたの尊厳にも関わる大事なことですよ。後、人は誰しもいい面も悪い面があるのでどちらか片方ににベクトルを向けてもう一方を曖昧にしてしまうと正しくジャッジが出来ません。彼の全体を良く見て平等に判断すること、自分の違和感を信じる事です。最終的にはあなたの感覚で決断すればいいですが、避妊をしないで平気な男性は潜在意識で女性を下に見てる人の様に感じます、よく考えて下さいね。

トピ内ID：b9c7343809464c19

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モラハラと言うよりトピ主さんの考え方が

🐱

ねこ

2021年08月12日 11:25

トピ主さんの考え方が、DVなどをされている妻•彼女の典型です。良いところもあるから、と。でもトピ主さんが挙げた良いところは普通だから！！！避妊は絶対しなくてはなりません。結婚話をチラつかせるなんて最低です。トピ主さん、その彼と「仮に」結婚する覚悟はあるの？？それとも結婚せず一人で産み育てる覚悟はあるの？？いや、離婚して一人で育てるかもしれませんよ？？自分を大事にしてください。

トピ内ID：2b6d671b9d9ba50a

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ちょっと怖い

😱

でんじゃらす

2021年08月12日 17:29

いや、かなり怖い。無言の圧力。トピ主さんもモラハラやDVを引き寄せやすいのでは？特にゾッとしたのは、避妊のこと。女のカン？思考が暴力的。女性の身体的、精神的不安や負担を無視してる。自分の欲望優先。これが彼の本質。これは絶対変わらない。トピ主さん、自己肯定感が低いのかも。自分を変えないと、次もこういう男に引っ掛かる。変えていく努力を。その前に、彼は捨てましょう。

トピ内ID：ab14d52fc1b1b009

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離れるつもりはない？

🐶

茜

2021年08月13日 10:50

大事にされてるなあと思わせてくれます。 …と書いてる事を自覚してないようだけど自分が自覚して彼に大切にされてると思っているのではなくて「思わせてくれ」てるのよ。これ《思わされてる》って事なの。ここだけでも充分彼に刷り込まれてるって事。ゾッとするのは「出す前に毎回確認はとってくれて私も同意している」なんてここへ書いている事。ピル飲んでるから何？それは彼が何もしないでする事はするから自衛で飲んでるんでしょ？あなたを思うなら自分で避妊するしわざわざ「確認」なんか事の最中にしないわよ。この「確認」はデキても俺の責任じゃないからな、という確認だよ？これのどこがあなたを大切にしてるって言うのよ。自分を捧げちゃダメ！あなたはあなたのものなの！その人への捧げ物ではないのよ！大切にするってあなたにこうやって不安を抱かせない事なの。モラハラだのDVだのどーでもいい！その人はあなたの事を大切になんかしてません！モラハラかも、って時点で大切になんかされてないって事。とにかく自分を守れるのは自分って事。そうやって自分の言う通りにする女が欲しいだけ。それがシアワセって人もいるけどあなたは違うでしょ！結局気を遣って気疲れしてるから悩んでるんだからそんな人に人生捧げても幸せにはならないよ… ずっと一生こうやってクヨクヨメソメソと生きる事になるだけよ… そんな事になる前に離れるのはあなた自身の人生のためよ。本当に自分が大切ならまず自分自身が自分を大切にしなきゃ！こんなところへ「出す前に」なんて相談するなんて幸せなんかじゃないわよ… まだ若いんだからそんな人につまずいてちゃダメよ… 目を覚まして…

トピ内ID：9d3985eac0fe8cf8

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一番引っかかったのは、

🙂

果実の森の住民

2021年08月13日 10:50

避妊に関してですね。他にもやたらと細かい所とか、プライドが高すぎる点ですね。でもなぁ、やっぱり避妊してくれないのはどうかと思いますね。他にも、相手を還付なまでに叩き潰さないと気が済まない性格とかも気になります。これって、街中でトラブルなどに遭ったら絶対に謝らなそう。仮に一人でトラブルに遭ってるときなら良いです。主様が一緒だったらどうするんでしょうかね。こういった場合は謝ってトラブルを回避して彼女を間接的に守るって事にもなるんですけど…。まぁ、彼の良い所と書かれている物も突っ込みどころ満載ですが…。総じて、一見引いて見せて自己中心的で傲慢なタイプですね。と、いう事で私は好きではありません。

トピ内ID：7aedd05fe0a1af4e

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逃げて！避妊をしない男性＝DV男である

🙂

匿名

2021年08月13日 10:23

夫婦であっても、婚約者であっても、性感染症予防策でもある男性避妊具の装着の有無も含めて性的同意は毎回！必ず！性交渉前にしなければなりません。これをしない男はDV男です。とにかく逃げてください。あなたはあなたの体も心も大切にしてください。モラハラDV男は話し合いが不可能です。話し合って分かったと言い、わかったふりを最初だけしても、避妊具付けて性交渉しても、最初だけ。仕方が無いから付けてるだけ。あなたが大切だから、あなたを愛しているからじゃない。彼の本性は変わることは無い。とにかく逃げてください。避妊具をつけない＝無責任すぎます。彼女＝性的欲求のはけ口ってだけです。彼女さんがピル飲んでいても、彼がHIVポジティブで潜伏期間中だったらどうするんですか！？一生を棒に振ります。治療を続ける日々が一生涯に渡って続き、仕事も生活も何もかも全て今まで通りに続けることができなくなるばかりではなく、一生を棒に振ります。結婚したからって責任取ったことにはなりません。とにかく逃げてください。

トピ内ID：eb6d26aa878ff48c

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よくわからない

🙂

みのり

2021年08月13日 11:25

＞負けず嫌いすぎる。これは、例がドッヂボールだからなのかな？そんなに問題？と思ってしまった。これだけでアウトとは言えないと思う。＞お世辞を真にうける。全てにおいて自信過剰。日本人は謙遜する人が多いかもしれなけけど、お世辞は別に真に受けたって良いと思う。全てにおいて自信「過剰」というのも、レベル次第。過信しすぎて問題が生じるレベルなら、モラハラかどうかとは関係なく、まずい。＞こちらの行動を指定、誘導する。選ばせる姿勢は取るが言葉で誘導することも多い。反対を選んでもその通りにはしてくれるのなら、彼の問題というより、気を遣ってしまうという、主の性格の問題では？とも思う。＞口がよく回って相手を黙らせる。＞よく考えればこちらの質問とずれていることもあるが肯定させられてしまう圧がある。ズレているものを修正しきれない、圧に押されるのは主だから、という可能性は？相手が誰でも抑え込まれてまうのなら、それはヤバいかも。＞結婚の話を出して避妊しないこれはどうかと思う。でも、嫌ならどうして断固、抵抗しない？「出す前に毎回確認はとってくれて私も同意している」って、主自身にも問題があるのでは？彼がもあると思うのですが、文章を読む限り、「主が自主的に言いなりになっている」ようにも見えるのですが？もしも、彼が本当にモラハラなんだとしたら、結婚なんてしない方が良いんだし、はっきり言うことで、別れることになっても何の損もない。もっと、自分の意志を主張してみては？

トピ内ID：6499c3a831438c99

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避妊の件が一番危険

🙂

母目線

2021年08月13日 12:06

避妊だけは本当に気をつけましょう。文章から彼が自分優先・自分大好きなのが伝わります。あなたの身体のこと、将来を考えて避妊しないのではないですよ。気持ち良くなりたい【自分のため】ですよ。あなたも同意しちゃダメですよ。このまま本当に子供が出来て、彼のモラハラが加速したら…未婚の母になる可能性すらありますよ。ご両親を悲しませるような事してはダメ。今度、拒否してみてください。彼は本性表しますからね。そこであなたを受け入れなければ、彼は自分の事しか考えてない事が証明されます。 26歳のいつか変わる…は、もう変わらないと同義です。大切にされてるのではなく、彼の思うようにされてる事に気付きましょう。

トピ内ID：1e1b7e446819ecb8

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怖いですよ。

🙂

ごん

2021年08月13日 12:20

私は怖いと感じました。勝負で相手が負けだというまで追い込む、褒められて自信過剰って.....幼児レベルですよね。大人なら嫌です。止めた方がいいと思います。苦労しますよ。結婚前の今は、トピさんの意見も聞いて合わせてくれてるかもしれませんが、誰しも結婚すると遠慮もなくなってきます。その時からトピさんの我慢生活が始まると思います。いつか本性が出ます。いつもは優しい、いいとこもある、それ以外はいい....モラハラ男にくっついてる女性は口を揃えて言います。トピさんは、今違和感に気付いて迷ってる。その違和感は一生付いてきますよ。それでも良いかよく考えてください。彼氏は友達沢山いますか？家族はどうですか？私は誰かと付き合う時は、家族や友達を見ます。性格は家族や家を見たら、大体は分かると思ってます。彼氏の家族も同じような性格なら？？結婚したら家族で付き合わなくてはなりませんよ。

トピ内ID：b739b2efb25ca306

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他は微妙だけれど毎回避妊しないのは絶対NG

🙂

以前の話？今のこと？

2021年08月13日 12:49

試しに、今度きかれても避妊しないのはイヤと言ってみたら？大切なことですよ、自分の身体を守るために。妊娠•出産は女性の身体と生活に大きな負担がかかるのは事実ですからね。

トピ内ID：2a9622d6c3c8766d

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避妊に協力しないのはアウト

🙂

玄米米子

2021年08月13日 12:54

デートDVの項目にあります。避妊に協力しないのはアウトです。トピ主さん、はっきり避妊して欲しいって言ってみてください。それでもまた「妊娠したら結婚するから」って言い訳して自分の行為を止めようとしないなら、完全アウトです。それ以上は拒んで何もせず、デートを止めて家に帰ってから、お別れを告げましょう。ご自分を大切にしてください。

トピ内ID：348425a3d767430e

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本人以外の部分を見る

🙂

ぴょんた

2021年08月13日 15:10

モラハラやDVする人って、家庭環境や成長過程に問題がある（あった）ことが多いです。だから彼の両親が不仲、離婚している、虐待を受けていたなんて場合は疑ってかかった方がよい。また、モラハラする人って誰にでもするわけでない、相手を選んでやっています。そしてモラハラできる相手を見抜く能力に長けています。だからトピ主がモラハラされやすい性質だとしたら、彼に限らず言い寄ってくる男性には注意した方がよい。・家庭環境や成長過程に問題がある（あった）・幼少のころ親の顔色を窺っていた・幼少のこを親に褒められたことがほとんどない・自分に自信がなくネガティブ思考・自分で決められない、人の言いなりになりがち・他人が自分をどう思っているか常に気になる・他人のSNSを見て落ち込んだり嫉妬したりする・一人では寂しい、常に誰かがそばにいてほしい上記に思い当たるふしが多数あるならば、まず自分を見直してはいかが？あと、避妊について言及しているコメント氏が多いですよね。モラハラする人って本性を出すまでは猫を被っているわけですが、それは我慢をしているわけだから本人にすれば早いところ猫を脱ぎ去りたい、でもターゲットに逃げられては元も子もない。なので相手が逃げづらい状況、交際や結婚、妊娠を尋常じゃないスピードで進めようとする人には要注意です。

トピ内ID：58613eea9a20cb91

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トピ主様が当たったり不機嫌に？

🙂

猫丹

2021年08月13日 15:10

前の結婚で夫のモラハラ経験しましたけど…この例からは、絶対にモラハラだ！とは言えないと思いました。負けず嫌いが過ぎるなんてのはイコールモラハラ人間になるとは限りません。仕事やスポーツ、勉強など良い方に活かしてる人はいくらでもいます。まだ気になったのは避妊のことですが、皆さんが書かれているので、他のことを言いますと… 「こちらが不機嫌になったり当たっても面倒がらず相手してくれる」モラハラ、DV気質の人は相手の不機嫌を受け入れなんてしませんよ。自分が当たり捲っていても相手には常にニコニコしていることを強いてきます。喜怒哀楽の怒と哀は出すこと許されないです。トピ主様が不機嫌をあらわに出来ている関係なら100％のモラハラ男とは違うと思います。むしろさらっと「不機嫌になったり当たっても…」と書いちゃうトピ主様にエッ？と思います。どんな理由か知らないけど相手に当たる人なんて結婚してずっと一緒に暮らせませんよ。ただ、彼氏さんも正直性格の良い素敵な人とは思えないので、引っ掛かるのであればモラハラの称号よりも違和感を基準に判断すれば良いです。とにかく誰が相手でも、人に当たったり不機嫌になるのはやめた方がいいです。

トピ内ID：725eefaa430e753b

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分からんが相性悪いのは確か

🙂

相手を憎まず

2021年08月13日 21:06

トピ主からなんとなくモラハラ問題起こりそうな性格感じます。相手が今モラハラでなくともモラハラへ育てそうです。避妊求めれば判明しそうだが。それを言い出せないタイプは彼氏さんのような方とは問題しか生まなそう。被害が出る前に距離をとったほうが良い。長く付き合居たなら自分の意思はしっかり示さないと。それができないならもうパートナーじゃないよね。

トピ内ID：3926a0e5facd5f35

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結婚は双方が意思を尊重する相手です。

🙂

年頃の娘がいる父親

2021年08月14日 14:41

彼は最初からモラハラだったですか。多分違うでしょう。男女のお付き合いは双方駆け引きしていると思います。彼はトピ主さんと最初に意見が相違した時に出て結論で、トピ主さんの内面を試し続けていき、トピ主さんは譲歩する女性と今は認識してしまっているのでしょう。悪く言えば自分にとって都合のいい女性。それの終着点が避妊の件でしょう。もっとももっとひどいこともこれからあるかもしれません。現在のお二人の関係をみると、彼と彼女との関係から、上下関係のある男女（男性にとって精神的に満足させる女性を従わせる関係）にどんどん進んでいるようにいます。今後、彼にいい女性が現れたらその女性と結婚して、トピ主さんとは今の関係（都合のいい女性）を続けていくような気がします。そこで、彼の負けず嫌い等の性格を冷静に見た方がいいでしょう。彼の性格から結婚後誰かと比べられたり、見栄で身の丈以上の生活（家・車）や、トピ主さんや同僚の昇進・昇格の度に八つ当たり等で家庭内がギクシャクする未来が見えるなら、止めた方がいいです。お互い相手を尊重した温かい家庭を作りたいのか、夫に従う家庭を作りたいのか等を冷静に見て判断した方がいいですよ。そこで別れてもいいと考えるなら、彼のトピ主さんに対する本音を知る上で、試しに生理が来ないと話してみてはいかがでしょうか。その時の彼の表情と会話は記録に残して、後で冷静に見直す必要はあるでしょう。もし、及第点なら、後日、生理が来たで済ませられると思います。その後の彼の行動も見極めてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：827fb1e4581d5054

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ちょっと離れて考えたら？

🙂

kaoru

2021年08月15日 12:05

トピ主さん、彼氏に当たったりするの？今後その彼氏と別れて別の人と付き合うとしてもそういうのやめた方がいいね。私は自分の機嫌や相手に非のないことで当たる人って大嫌い。男女関係なく、間違いなく気持ちを冷めさせるよ。結婚しててもそんな人いるけど、他人に失礼極まりない行為だね。そんなことできるなら、もっとちゃんと避妊のこと話せば？トピ主さんも彼氏も、お互い鼻につきながらパートナー欲しさに付き合ってるだけじゃない？彼氏の負けず嫌いは必ずしも悪いと思わないけど結果的に自分のいいように誘導するとか、あなたの不機嫌や八つ当たりとか…二人とも普通なら交際終了ポイントになってもおかしくない性質を出し合ってるよ。一度離れてみて、相手のイヤだと思うところを許せるか、自分の失礼な行動を改められるのか考えて答え出したらどうかな？

トピ内ID：abcf41d7b3610042

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