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生活費の分担どう思いますか？

レス57
（トピ主 1 ）
😢
nana
夫婦
夫婦の生活費と貯蓄について皆さんの意見をお聞かせください。 妻（私）30歳、夫37歳　子なし夫婦です。 お互いフルタイム勤務、収入は年収ベースで私500万円、夫850万円程です。残業は、夫はほぼなく私の方が多いです（月40時間程度）。 現在、生活費は以下のような内訳です。（上記年収には家賃補助を含みます） ・家賃→夫負担（8万円弱）＋夫の会社からの家賃補助（9万円） ・食費、水道光熱費、日用品費、夫婦のお出かけ費用→妻負担（8万円弱／滅多にないですが、不足したら同額ずつ追加） 貯蓄は毎月の給料とお互いのボーナス時に同額を出し合っており、年間貯蓄額は260万円程です。 生活費と貯蓄を除いた収入はそれぞれ自由ですが、 2人とも散財することはなく各自で資産運用等しています。 家事は私が8割ほど担当しています。 上記が現状なのですが、 私としては収入差があるので、生活費も貯蓄も収入比率に沿うようにしたいです。 そして家事も私が多めにするにせよ分担したいです。 （家賃補助分多く出してもらっているので生活費は仕方ないかもしれませんが、せめて貯蓄は収入の多い方が多めに出して欲しいです。） また、子どもやマイホームを考えているので貯蓄ペースを上げたく、家族としての意識を持ち協力していくという観点からも一つのお財布にしたいのですが、夫が拒否するため出来ません。。 そもそも、夫には稼いでいる方が多く払うという概念がなく、今は家賃補助分多く出しているのだから家事はほとんど私で平等だと。貯蓄は同額出すのが平等だと言うのです。 結婚してからの収入は、どちらかのものではなく2人の財産ですし、夫から家族でやっていこうという気持ちが感じられず悲しいです。 一般的に見てどうでしょうか？ 皆さんの意見を伺いたいです。

トピ内ID：4e993daae5a2585c

#３０代
#お金
#夫

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微妙です。

🙂
二宮
子供を産むならトピ主の収入が下がるでしょうから、その時の負担割合は話し合っておいたほうがいいでしょう。 合意できないなら子無しの選択もありですね。 それ以外では現状で問題があるとも思えません。 収入差で生活費負担を考えちゃうと、夫が無職になったときに大変です。 逆に、夫もトピ主が急に仕事を辞めるリスクを負うことを嫌がるでしょう。 家事分担をもう少し見直すのは可能かもしれませんね。 いっそ手抜きや外注で家事負担の総量を減らすという手もありますね。 トピ主も自由になる額に余裕があるので、貯蓄ペースを上げたいなら年間貯蓄額を上げればいいのでは？ マイホームを買うときは家族の貯蓄だけではなく、個人の貯金からも頭金を出せばいいと思いますよ。 〉家族としての意識を持ち協力していくという観点からも一つのお財布にしたい お財布を一つにしたら家族としての意識を持ち協力できるんですか？ ならば、トピ主の給料を夫に渡せばいいだけだと思います。 〉結婚してからの収入は、どちらかのものではなく2人の財産ですし、 間違ってます。 日本は別産制ですよ？ 結婚してからもそれぞれが得た財産はそれぞれのもの。 法律を守りましょうね。 〉夫から家族でやっていこうという気持ちが感じられず悲しいです。 うーん。 トピ主も家族でやっていこうという気持ちがないから給料を渡さないんですよね？ お互い様では？ 〉夫には稼いでいる方が多く払うという概念がなく、 そんな概念、普通はないと思います。 多く払う夫は、それだけ妻を愛しているのでは？ もしくは尻に敷かれてるか、底抜けに人が良いのか…笑 トピ主は結婚相手を間違えたのかもしれませんね。

トピ内ID：65c09d5747eef01a

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ある程度、二人が納得する範囲で

🙂
チュン夫
６４歳男性です。夫婦共働きで、妻が常に１００万年収が多かったですが、生活費は毎月１０万ずつ出して計２０万生活しました。子供２人が中学高校の頃は不足したので１５万ずつ、計３０万出しました。 家賃、水道光熱費はこれはこちらと、妻と私の通帳から引き落としました。金額の差はありますが、深くは考えない。各自の小遣いは３万程度にして、残りは各自が貯金に励みました。共同貯蓄をしても、夫婦共同名義の通帳は作れないので意味ないし。 家電の買換などの臨時費用は今回はどっちが出す。という感じで、双方が「それなら公平かな」と感じれば、実際は負担の差があったとしても、深くは考えませんでした。 預金通帳は個人名義ですが、夫婦共同体なので、合計して増えていて、家や家電などの費用、子供の教育資金や老後資金が貯まれば問題ないし。（とはいえ、本当に合計したのは退職時で、その時に不足でも、どうしようもなく、毎年合計したほうが良いです） 私は貯蓄保険で２人の教育費を貯めて、大学進学時にそれを使いました。貯蓄保険を使ってしまえば、妻の貯金で授業料や下宿代、生活費を仕送りしました。最終的に妻の子供用貯金が少なくなれば、私の貯金で授業料を支払いました。 又、妻の帰宅が夜の８時９時になってくると（子供は親に頼みましたが）平日の夫婦の夕食は市販弁当になり、洗濯はかなり私（夫)がしました。 ご主人との収入差は毎月の生活費の差に、（完全比例でなくても）ある程度反映するのが良いのでは？。御主人の収入は年収＋家賃補助９万×１２ヶ月で計算すれば良いかと。支出も家賃８万＋９万はご主人の支出として。 収入の差と、帰宅後の自由時間の差は別物と考え、トピ主さんが一杯一杯にならないように、ご主人も帰宅後の自由時間のうち、３０分でも１時間でも家事の手伝いをするようにできませんか？。

トピ内ID：6134a08f15b5b38d

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バランスとれているんでは？

🙂
つむちゃん
現状偏った印象は受けないですけどね。（収入に応じたって考え方は奥様が出せない場合にじゃあ出そうかって場合ですね） 単純に家族でやっていこうではなくて御自身の心配や不安とご主人が同じ気持ちになっていないだけです。ご結婚されたばかりなんでしょうか？まだ夫婦で物事を決める際の形って言うのが上手く確立されてないような印象を受けました。 何か希望があるようでしたらご主人様と良い悪いや損得に囚われないでまずは夫婦で意見を出し合ってみるのがいいんではないでしょうか？

トピ内ID：7b4797107d91895d

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意見、感想

🙂
探偵
率直に。まず女性が家計費分担に不満を述べる時、最後に「悲しいです」がくるのが、まるでテンプレみたいです（次に多いのが「愛されてないように感じる）。 ちなみに私も女性ですが、一部女性が話し合いの時にやたら自分の感情を切り札のように用いてくるのに閉口するので、こういうパターンに悪い意味で既視感を感じやすいのです。 同じ手法を男性が使っているのを見たことがないし。 そうしたテンプレは、多用すると狡猾なすりかえ論？に見えやすい、そこが１つ注意かなと思います。 素直な自分の感じ方を言うのはいいのですが、パターンへのはめ込みに見えると損します。 もう一つ、愛を感じない、悲しく思うほどに重要な問題なのに、なぜ事前によくよくすり合わせて結婚に踏み切らなかったのか、これも毎度思うことです。 あまりに多いので、このパターンの人は事前に大事なことを詰めずに、まずは結婚してしまえば離婚は大変だから先にしてしまって、後から愛されてない～、悲しい～、みんな～と圧をかければ譲歩が引き出せるだろうと見切り発車が戦術なのかなと思うようになりました。 もしそうだとしたら、それは旦那さんの愛の多い少ない問題というより、トピ主が重要なことを先送りにした問題だと思います。 決定的なところで合わない同士が結婚すれば、折り合えなくなるのはわかりきったことなので、まずそういう結婚はしてはいけないのです。 それを強行するから「悲しい」「わかってもらえない」「愛を感じない」になるだけです。 長くなるので一旦切ります。

トピ内ID：d73d5cc97b82239c

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意見、感想２

🙂
探偵
続き。分担の中身ですが、目立つのは家事分担の不釣り合いですね。 特にトピ主の拘束時間が長いのに、ご主人の負担が少ない。 ただこれもいつも思いますが、能力や資質の問題が大きいから、事前にわかることも多いし、後から言っても遅すぎることでもあると思います、人はそう変わりません。 同じ女性同士でも、細かくやらないと気が済まない人、放置で平気な人がいて、その両者が歩み寄りなんて普通無理なので、なぜ詰めておかないか、と思います。 性格もあるからそういう部分は言って変わらないことが多いです。 なので不公平とは思いますが、できない人・する気のない人を選んでしまったトピ主の責任もあるので、できるだけお願いするしかないですね、無理なら離婚でしょう。 貯金も各世帯自由なので、夫の同意があればいいですが、無いなら自分の分だけ増やすしかないでしょう。 金額自体は、家事の偏り分を除けば違和感はありません。 もし同意がもらえるなら、家事の偏り分を金額に反映させてもいいかもしれません。 ＞結婚してからの収入は、どちらかのものではなく2人の財産ですし、 女性の多くは、パートや正社員収入から生活費を払わずにそのまま貯金にして、「でもこれは夫婦の貯金だから私服を肥やしているわけではない」と言うし、トピ主のように夫に多く生活費負担させたがる人も、本音はそうしたい人が多いようです。 その論理が通るなら、ぶっちゃけ夫の口座にある貯金もゆくゆくは「二人のもの」になるんだから、いちいち誰の名義かにこだわらなくてもいい、となりますね。

トピ内ID：d73d5cc97b82239c

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一般的に

🙂
ゆかたん
日本の法律に照らせば、 ＞結婚してからの収入は、どちらかのものではなく2人の財産ですし、 というトピ主の認識が間違っています。 これについては同じようなレスがつくと思いますし、詳しく解説してくれる人がいるかもしれません。 離婚時の財産分与と異なり、婚姻中の各人の収入はそれぞれのものです。 ご主人がトピ主よりも収入が多いのは、一重にご主人の努力によるものですから、そこから利用するのは止めてあげてほしいです。 わが家も別財布ですが、負担は同じくらいかな。 トピ主も収入アップを目指してみてはいかがでしょう。 案外、ご主人の収入を越えるくらいになるかもしれませんし。

トピ内ID：20b0e47f8b152808

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
多く稼いでいるから多く負担しろ、はむしろ不公平です。 逆に貴方がご亭主並みに収入を上げるという考えはないのでしょうか。副業や在宅ワーク、収入を上げる手立てはいくらでもあります。貴方が今以上に稼げば貯蓄のペースも上がりますよ。 稼いでいる方に依存するのではなく、自身がまず動くべきかと思います。

トピ内ID：88a7daa5443ca3ba

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一般的では無いと思います

🙂
ぷりん
地域差もあるかと思いますが、nanaさん夫婦のように家賃や生活費を折半するのは日本では一般的とは言えないと思います。 私の親戚で、完全に折半している夫婦がいますが、子供は望んでいないし、それぞれが年収1000万位上稼いでいるので、平日は同じ家にいながらも各々過ごし、休日は一緒に過ごすという感じらしいです。 貯蓄ももちろん別。シェアハウスみたいな感じですね。 お互いが良いなら、いろんな夫婦の形があって良いと思います。 nanaさんは、折半を希望する旦那さんと結婚されたんですよね。。。 だとすれば、 １話し合いを続けて旦那さんの考えを変えさせる ２旦那さんに合わせて折半生活を続ける ３お別れする その三択だと思います。

トピ内ID：eff35ffc352844da

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家族の将来像に関して、夫と共通の認識を持てていますか？

🐤
WOW
＞子どもやマイホームを考えているので 夫も同意しているんでしょうか？ ＞貯蓄ペースを上げたく 年間260万円貯蓄しているのに加えて、各自でも貯蓄・資産運用しているんですよね？ それで足りないのですか？ 闇雲に貯蓄を増やそうとしていませんか？ いつの時点でどれくらいの金額が必要になるのか把握していますか？ 把握していないなら、まずは夫と相談の上でライフプランを立てることです。 足りないことが数字で示せれば、夫も納得するでしょう。 ＞そもそも、夫には稼いでいる方が多く払うという概念がなく 稼いでいる方が多く出すという考えは、どこからきているんですか？ 片方の収入が低くて生活費を折半できないなら、生活していくためには稼いでいる方が多く出すしかないですが、トピ主の家庭はそうではないですよね？ 受益者負担という考えに基づくなら、同じ生活をしている＝同じ利益を享受しているんだから、同じだけ負担するのが筋だと思います。 収入が低ければ家を安く借りられるとか食品を安く購入できるというのであればわかりますけど、夫が負担している家賃も、トピ主が負担している食費や水道光熱費も、収入の多寡で金額は変わりません。 家事の分担が少ない方が家計で貢献するというのならわかりますが、家計以外の部分での貢献が同じなら、家計も折半でいいのでは？ 現状のトピ主家は、夫の家事分担が少ない代わりに、夫が家計を多く負担してるということですよね。 トピ主の家事での貢献に対して、夫の家計での貢献が少ないと思うなら、その点は話し合えばいいと思います。 ＞結婚してからの収入は、どちらかのものではなく2人の財産 いえ、法的には、日本は夫婦別産制なので、結婚後の稼ぎも各自のものですよ。

トピ内ID：1fdcdca508a46068

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恵まれてると思いますよ

🙂
ルビー婚の妻
少なくとも、私よりも。 我が家も収入はトピ主さんと同じ配分ですが、家事育児は99％私。 家計寄与も私の方が多いです。 (夫は“男の付き合いは仕事の一部”、という人なので) 収入の少ない私が家計には多く入れている。 けれど、私は使う場が無いので小遣いは要りません。 髪も自分で切っていますし、化粧品も殆ど使いませんから。 トピ主さんは恵まれていますよ。 何が言いたいかというと、家計の負担や分担は、その家それぞれだ、と言うことです。 ここで意見を聞いても仕方ないのです。 ご主人と何度も何度も何度も繰り返し、話し合うしかないのです。 或いは諦めるか。

トピ内ID：2ec1c3517cdb95fe

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充分だと思いますけど

🙂
Heather
トピ主さんの収入が低いのはトピ主さんの問題ですよね。 なんで収入が高い方が多く負担すべきだと思うのか分かりません。 夫婦二人の家事だったら今の家計負担差でも十分すぎるくらいご主人が鷹揚だと思います。 貯蓄が不安なのであれば、トピ主さんも増やして、ご主人に同額増やしてもらったらどうですか？

トピ内ID：88c64aa544565f99

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収入は別ですよ

🙂
匿名
結婚後の収入は夫婦のものではなく、離婚のときの財産分与の話です。 旦那さんの言い分は間違っていません。 家賃手当を含めての収入ですし、旦那さんはその分 生活費を多く分担しているのですから文句は言えません。 貯金をしたいとぴ主が何とかして旦那さんの稼ぎから貯金を殖やしたいだけです 生活費の負担はほぼ相殺され旦那さんの持ち分が９万円。 それに対しとぴ主の家事負担が８割 であれば、旦那さんは９万も多く生活費を出しているのに 家事負担は２割も請け負っている という計算になりませんか？ 旦那さんの稼ぎは旦那さんのものです 家賃負担は旦那さんの稼ぎの１部です 自分が貯金したいから。 自分が家事を楽したいから という理由で、利用するものではありません。 もう少し貯蓄を増やしたいのなら、 家計簿を開示して二人で話し合うべきです。

トピ内ID：506f32aa3f37cb6d

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旦那さんがずるい

🙂
moon
収入の比率に対し負担するのが公平です。 主さんはそれで来てしまったので、覆すのがちょっと大変そうですが 旦那さんはあと最低五万円ぐらい出してもいいと思います。 （できれば９万円の補助がないと思ってその分まるまる別に貯金してほしい） そのうち３万は夫婦の預金に回す。主さんは２万負担を減らし、それをプール しておいて赤字の際や冠婚葬祭に当てる。 家事は共働きだから、半々で当然。家賃補助は会社でしょ、旦那さんの懐は 傷んでいない。それを自分の出している様に振る舞うのは変ですよ？ずるい。 どちらかが多くお金出していたって家事は毎日発生するんです。週１、２回のパートか 専業主婦でない限り家事は半々で。料理は毎日交代でする。一人が夕食作ると もう一人が洗濯とトイレお風呂掃除。家の掃除と買い物は週末に二人でする。 私も１５年前夫と（その時の彼）同じ会話をしました。 その時それぞれの収入に応じて払うのがフェアで、それが出来ないないなら 一緒に暮らせないと思っていると温厚口調で伝えました。 夫は最初はそんなの不公平（同額でないことに対し）と言いましたが、 その場では話合いにはせず、その話題は寝かせました。 それを既婚の同僚か先輩にでも話したのでしょう、それがフェアである、 一般的であるのを理解したようで、後日喧嘩に発展することなく 問題なく多く払ってくれて生活が始まりました。 旦那さんの概念はおかしい、時代遅れでワガママです。 主さん我慢し続けたら、お子さん出来ててもそれが一生続きますよ。 将来子育てで主さんの収入がなくなる可能性もあるので、それを踏まえて 補助９万円は本当に別に積み立てておいて欲しいです。必要になった際 そこから月々9万取り崩せば家計に大きな負担なく子育てできるのでは。 今のうちに正しましょう。

トピ内ID：35d7448efd218f8b

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すごく不思議なんですが

🙂
なな
なんで収入差で決まるんですか？ 収入って、本人ががんばってきた賜物で、それが折半の基準にはなり得ないと思うんですけど… 家事してるんだから少し多く出して、とかは言えるのかなと思います。 ただ家族なんだから、とかは都合のいい言い訳に思えます。自分が把握したいっていう。 でも旦那様だいぶ年上だし気持ち的には出してほしいっていうのはわかりますし、わたしも旦那の収入教えてもらえなくてやきもきした経験もあるのでトピ主さんの気持ちがわからないわけじゃないですよー。

トピ内ID：b327b076378a29b5

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現状で何の問題が？

🙂
いち子
実質的にご主人様のほうが負担が多いという事になっていませんか？ 家賃補助は会社が払っているのだから・・・・とお考えになるのはちと違うんじゃないかな。 家賃補助もご主人の所得の一部と私は捉えますけどね。（厳密には所得ではないが） いいなぁ～食費や光熱費もろもろで8万で済むんですね。 羨ましい。 トピ主さ様ご夫婦で話し合うべき点は ・家事の分担 ・妻育休の所得減少時の家計負担 この2点じゃないでしょうか。 でも、悪いけれど年収500万ある方の育休手当って8万よりモーっと多いですよ。 まあ育休を1年以上取得してしまうと2年目からは無給になりますけどね。 それから、何か勘違いなさっているようです ＞結婚してからの収入は、どちらかのものではなく2人の財産ですし いやいや、収入は各個人のものですよ。お間違いなく。 婚姻期間中であっても、個人の名で得た財産（収入）は単独で有する財産であると法律で定められています。 私はご主人様の言い分には賛同しますね。

トピ内ID：47a8118f075c8c49

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トピ主さんが収入が低い方だから言える事...って疑ってしまう

🙂
40代男性
私が主人の立場なら一つにするって言うのでしょうけど、本当に逆だったら分からないですよ。 そもそも現在は離婚率高いですからね。 家族であっても永遠とは限らない。 現代においてはご主人の考えの方が安全と言えます。 ただトピ主さんご夫婦は共働きです。 トピ主さんが家事を8割は不平等。 そこは指摘した方がいい。

トピ内ID：35c9c08efd1624e3

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私も

🙂
もろっこ
旦那さんと同様稼いでる方が多く払うなんて概念は持ち合わせていません。お財布を一つにして家事も相応に分担したいならトピ主さんも頑張って旦那さんと同程度以上に稼いではいかがでしょう。夫婦のお金という概念を無くせば不公平感はなくなりますよ。別財産です。

トピ内ID：24a5aa007b2b165d

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家賃補助＝家事労働、の考え方に違和感　貯蓄も家計へ含める

🙂
匿名
今のうちに数字とライフマネー１００年プランでトータルの数字を出してとことん話し合って下さい。 家計支出は年収比で、家事分担は年収比の反比例または就業時間の比と同割。 金額ではなく割合で考えると明快です。 夫８５０万：妻５００万、ここに夫は全く納得していませんね。 夫１０８万：妻０万だから家事をすべてやれ、って家計全体ではなく家計の一部である住居費だけでマウント取ってくる、ここは話し合って気づかせるところです。 家賃補助を収入に入れ込んだ夫年収８５０万：妻５００万なら、ざっくりと丸めて家事分担は夫３割妻７割で妥当かと感じます。 １．衣食住の「食」と「食以外」でだいたい半々ですから、食と衣が妻担当、住＝片付けと掃除は夫の担当でちょうどいいくらいです。 ２．朝家事と夕夜家事で分けるなら、朝家事は夫の仕事、夕夜家事は妻の仕事でもちょうどいいくらいです。 日本は夫婦別産制なので、二人の財産ではない、これは叩き込んで納得しておきましょう。 不本意だろうけれど、法律ですから。 しかしながら、民法の離婚時の共有財産分割を根拠に、予備費も夫婦小遣いも貯蓄も将来のマイホーム頭金や子供関連費積み立ても全て家計に含め、家計から毎月夫婦それぞれの名義で同額ずつ積み立てて行ったらいかがですか？ 収入が少ない妻名義の貯蓄が夫と同額貯まるのですからかなりお得だと思いますよ。 勿論家を建てる時には出資比率と名義比率は同率にしなければなりません。 「俺は１００％夫名義の家を買うから、お前は子供の教育費を負担せよ。同じ２千万だ」は夫の自由にさせてしまうから私は絶対に絶対にダメなパターンだと思うのですが。 今のうちからしっかりと同意しておくこと。 今の出費は夫負担８万、妻負担８万弱、この数字だけ見ると夫婦トントンですから、毎年見直しさえできる対等な夫婦関係であればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：96ea32a96af21b3d

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そういう人を選んじゃった

🙂
玄米米子
50代主婦です。 最近本当にお金の面で平等に！と考えるご夫婦が多いですね。 でも妊娠出産は女性しか出来ないし、夫婦とは「病めるときも」互いに支え合うべきなのに・・・なんかちょっとね。 トピ主さん夫婦で言うと、7歳も年が離れているのだから、夫の方が収入が多いのは当たり前だし、だから夫が先に定年になるし、夫が先に介護が必要になるでしょう。 となると完全に平等とか・・・普通に考えても無理じゃない？ 今の時代はリストラ、倒産、役職定年で55歳で減収とか、普通にある。 もちろんトピ主さんが病気になる時もあるかもしれない。 そうした時に、こういう夫婦はどうなるのかな？と心配です。 もちろん夫の稼ぎだけを当て込んで、寄りかかるだけの妻もいるから、何が正しいのか正解は出せないけど。 何もかも「折半」なのだとしたら、家族じゃなくて、ただの同居人だなーって思ってしまいます。 トピ主さんの場合は、よくよく話し合って、お互い納得出来る方法が見つかるまで、子供は止めておいた方がいいと思います。 場合によっては離婚もやむを得ないでしょうね。

トピ内ID：59d4638f11e516b3

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大人二人の家事など知れたモノだと思うけど

😉
cloud
　家電類をフル活用すればそんなにしんどいといえるかどうか。今でそれなら子供が出来たらもっとキツくなりますね。 　現在家計に入れずに運用？してる分は今後手を付けずに行くのか。お互いもっと肚を割って話せる処って幾らでもあると思うけどね。

トピ内ID：adac35a05a35b015

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家賃補助を計算に入れないなら

😮
精霊馬
家賃補助をご主人の負担と考えたくないなら、ご主人の年収は家賃補助抜きの748万で計算しましょう。 累進課税でご主人の方が税金をたくさん払っているので、額面ではなく手取りで計算するべきです。 額面748万→手取り561万 額面500万→手取り410万 くらいですから、これをもとに共通貯金に出す額を考えてはどうですか。トピ主さんが年260÷2=130万を共通の貯蓄にするなら、ご主人は130×561/410=178万くらいが妥当でしょうか。 年収800-900万くらいだと、所得税率がぐっと高くなるので、額面の割に手元に残りません。あまり締め付けると離婚した方がマシと思われる可能性もあります。

トピ内ID：6e4191531de504e2

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稼いでいる方が多く払うという概念

🙂
異数合計
　これは一般的な考えではないと思います。収入が多い方が寛容の精神から言うならまだしも、収入が少ない方が口にするのは？　 　トピ主様の基本概念が「稼いでいる方が多く払う」（ただし自分の方が稼ぐようになった場合は、この限りではない）なので、トピ文も共感を得難いものになっています。直接利害関係にある配偶者は、さらに警戒するのではないでしょうか。 　損得勘定はオブラートに包んだ方が、人生いろいろお得ですよ。

トピ内ID：4e31b32569936c54

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いるんだよね。こういう男の人。

🙂
たま
＞夫には稼いでいる方が多く払うという概念がなく、 ＞家賃補助分多く出しているのだから家事はほとんど私で平等だと。 稼いでる方が多く出さず、会社の力で上乗せ。しかもそれを理由に家事などの労力がかかる事は拒否。 ありえない。 支え合えない人っているんですよね。どんな形であれ金を出しているからいいだろ？っていう。 家事もね、多分、今トピ主さんが出来ちゃってるから、出来ちゃってるのにそこから家事を振られる=俺の負担が増えて妻が楽になってしまう＝ずるい！って考えなのですよ・・損得なの。 いやだよねぇ。せっかく結婚したのに。 こういう人にはこっちがどんなに辛いと訴えても、何にも響かない。一度無理して引き受けちゃうと「できてるんだからそのままやってよ」「今これで回ってるのになぜ変える必要があるの？」て平気で言うから、本当に最初が肝心。途中で変えるなら「このままだとアナタにとってこういうデメリットが生じる」って事を伝える方がいいよ。悲しいけど、損を突かれないと動けないのよ。とにかく自分が損したくないタイプだろうから。 旦那、本気で「結婚したけど俺の金は俺の金」って思ってる人だから、子供が出来ても平気で「子供にかかる費用は君が出せばいいでしょ」「補助もあるでしょ」「育休中も生活費同額よろしくね」ってありえるよ。ライフプランも含めて、細かく負担区分を話し合った方が良いと思う。 うちの旦那も似てるから気持ちはわかる。 家族として支え合う事を期待しちゃいけないんだと、結婚一年だけどわかりましたよ。悲しいですすごく。離婚も考えてる。やれるところまで頑張りましょう。

トピ内ID：3ea2f98f0226d72a

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多く出したいと思う相手

🐤
峰
夫婦ともフルタイムで働いて、自分の方がいくらか収入が多かったら、そこはとりあえず自分の好きに使うなり、自分名義の口座に貯蓄するなりしたいです。 産休育休後など家族のために減収した場合は別として、まだ子無しで、不妊治療中でもありませんよね。 ＞夫には稼いでいる方が多く払うという概念 この言い方だと、稼ぐ方が損ではありませんか。実際は「多く払いたいと思う相手」であることも必要だと思います。

トピ内ID：45f3fdee3b88030d

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個人貯蓄額は励ましになる

🐱
摩利
正直なところ、個人名義の貯蓄額は、働くモチベーションになります。 もっと正直に言えば、同じような時間働いて自分より収入が少ない配偶者と、共同の貯蓄しか持てないのは、張り合いがなく、モチベーションが保てません。さらに「稼いでいる方がたくさん出すべき」と言われたら、私なら結婚に嫌気がさします。 現在、トピ主さんの収入は 額面　　　　　500万 手取り　　　　400万 使い道は、小遣いが月4万として 家計　　8×12=96万 小遣い　4×12=48万 貯金　　　　　130万 なので、単純計算で 残り　400-(96+48+130)=126万 ですから、まだまだご自分の供出額を増やすことも可能ですよね。まずご自身が努力してみせてから、相手に相談されてはどうでしょう。

トピ内ID：a29ad7ffce0f68e6

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気持ちを切り替えて

🐤
手作りR1
私は女ですが、男社会で働いていたこともあり、高年収の既婚男性の本音をよく聞いていたので、トピ主さんにとって少し厳しく、耳の痛いことを書くかもしれません まず、夫さんはいわゆる高年収（トピ主さんもですが！）の男性なので、結婚後のお金の手綱に関してはとても警戒してると思います 男性が相談して集まるサイトを覗いたことありますか？ 高年収の若い男性は、出産後なしくずしに専業主婦になった女性や、労働意欲のない女性に対して、とても厳しい見方をしています 高年収といっても、子どもがいると一馬力では本当にとても厳しいのが今の社会の現実ですが、共働き前提だったのに、出産後に騙すような形で専業主婦になり、子どもが大きくなっても働こうとしない女性というのは、本当に少なからず多くいます そして、そういう場合、削られるのは男性側のおこづかいであることが少なくなく、先輩からも色々と悲惨な話を吹き込まれてますから、高年収の男性は特に財布の手綱は離したくない！と警戒しています… 会社が補助してる家賃分について、夫さんの考えに否定的な方もおられますが、私は一理あると思います なぜなら、そんな補助を出してくれる会社に入社し、きちんと正社員として働ける能力があるのは夫さんだけの実力であって、そこに妻の補助はないからです 夫さんは本来は家事の3割分多く負担すればいいのに、ほぼ倍負担してますから、充分に負担してます 結婚後は、財産はともに築くもの それはその通りですが、結婚して何年ですか？ それこそ親が亡くなったとか失業したというような夫さんの人生のピンチですでに夫さんを支えた実績はありますか？ 厳しいことを言いますが、夫さんは まだ完全にあなたを信頼できていないのだと思いますよ 信頼を積み重ねましょう

トピ内ID：23b04d4931200bce

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夫婦で話は合っている

🙂
ぴょんた
トピ主の勘違いや考えのおかしい点は ・日本は夫婦別産制、婚姻中の収入は共有財産でない ・会社の家賃補助は報酬の一部 ・生活費と貯蓄を分ける意味がない、どちらも毎月の支出 それを踏まえると結局のところ ・毎月の支出負担は（貯蓄含め）夫が9万円多い ・その分妻が家事を多く（8割）負担している 夫が金銭負担多め、妻が家事負担多めは夫婦で同意見なんでしょ、 ちゃんと話の辻褄は合っていると思いますが。 強いて言えば、家事は時間がある方がやるべきものですよ。 家事負担の方で調整されてはいかがですか？

トピ内ID：427effa51c40cfb2

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一番気になったのは

🙂
とくこ
夫はほぼ無残業。 妻は残業あり。 職場までの時間がわかりませんが、 夫がほぼ毎日先に帰宅しているとして、 家事をしないっていうのはちょっと。 そこは負担率の問題じゃなくて、 思いやりの問題。 家賃補助分云々で自分は家事などする立場にないというのなら 子供なんか作る前に離婚した方がいいですよ。 もっとふつうに、思いやりある男性っているので。

トピ内ID：b8194cd31b170563

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夫の一人勝ち

🐤
ちいー
家賃補助も年収のうち、とか煙に巻く意見がありますが、家賃を払っているから補助として支給されているので家賃を払っていない、実家住まいとかだと当然支給されません。 年収額としては補助分も込みにはなりますが、内実は家計負担を会社が肩代わりしているということです。家賃補助が無いところでなら夫さんは純粋に自分の稼ぎから家賃を負担することになりますから。 どうして支払っている家賃以上に支給されているのか不明ですが、自分の家計負担額はチャラどころか多少の小遣い程度の上乗せになっている上、その他の生活費も家事も妻負担でメリットしかないですね。 妻の生活費は会社から生活費補助とかの名目で補助が出たりすることはないですからね。 持ち出し一辺倒です。 家賃補助も年収だと言い張るのはただの税金計算原資であるだけで自分は負担しているというのは詭弁だと常々思っています。 私も持ち家なので昔、住宅補助が出るので世帯主として必要書類を揃えて申請してました。トピ主さんのところよりも持ち家のせいか少なかったですが数万でも助かったものです。 トピ主さんの不公平感はまっとうだと私は思います。 家計貯金なども含めてよくよく話し合いを。会社が払ってくれるていることを自分が全額負担しているので自分の方が負担が大きいと主張するのであればその人と共に生きる人生は色々諦めた方がいいとは思います。

トピ内ID：f558954793a50e69

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男の器ゼロ

🙂
kei
タイトル通りです。 トピ主さんより7歳も年上で、収入も多いのに、折半なんてあり得ない。 家賃補助を引き合いに出すところが、もう無理。 家事も大して手伝ってくれないのなら、子供産まれたらどうなるか目に見えていますね。 例えば先輩と後輩が食事に行ったら、先輩が多く払いません？ 夫婦なら尚更、家事もほぼしてもらってるんだから多く払いなさいよって思います。 男の器ってやつがゼロですね。

トピ内ID：36714dfd57e89744

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