娘の話を聞いてるのがしんどくなる

すっごくわかりますよ。 無視しないこと、それだけでオッケーだと、私も自分で思ってます。 それで、聞き返したり、アドバイスって、要らないらしいんですよ。こっちが疲れますし。 どうしたらいいか、 話を聞いて、そっかあ、とか、娘の話をリピートして、◯◯なんだぁー。それで良いみたいですよ。 うちも、3人おりますが、否定せず、アドバイスもせす、ひたすら、フムフムと。 親に話すことで、 子供が自ら考える時間を与えているわけなんで、 否定とアドバイスは、まず要らないってことなんです。 共に、頑張りましょうねー。

『フォロー入れても却下され、ひとりで切れてる』なら、もうそこから真剣に聞かない事ですよ。私も始めは真剣に聞きますが、話がループし始めたら真剣に聞きません。適当に聞き流しながら違う事を考えてます。それがバレて『真剣に聞いてない』と言われたら『聞いてる（…聞いてないけど（笑））よ。でも私は○○だと思うけど、あなたは却下なんでしょ？あれ以上の意見はもう出てこないなあ』って言います。 そのかわり導入部分は真剣に聞く。ちゃんと定期的に目も合わせる。質問もする。でも『フォロー入れても却下され、ひとりで切れてる』ループ状態が来たら、それはもう自分が聞かなくても良くなった証拠。もう誰でもいいんです。ここからは適当に聞きます。親だから聞いてあげるだけ。ただ喋りたいだけでただ聞いているだけでいいと思うから。

私は小学校3年生くらいの頃に、母に 「あなたの話していることがわからない」 とはっきり言われて、いまでも覚えてるくらいショックでガーンとなりましたが 自分の話が分かりにくいのは相手の反応で感じていたので、子どもながら考えて 気をつけて話すようになりました。 ≫広い心で受け止めてあげたほうが だから直らないのかもしれません。 それに皆が皆そう思ってはくれない。 めんどうくさいし、嫌われたくないし、家でケンカしたくないしで親の務めを放棄して ませんか。 何話してるかわからないけど素直でいい子なんです、って社会じゃ通用しないでしょ？ 広い心を持つなら、根気強く良いほうへ導くよう使いましょ。

たぶん、ただただ、しっかり聞いてあげるだけでいいんだと思います。 とがっているようで、中身は繊細な子なんでしょうね。 どんな自分でも受け入れてくれる。それがわかるだけで十分なんだと思います。 なんか、うちの娘とよく似ているので。 簡単に言うとめんどくさい子です。 不機嫌になるポイントがほんとにわかりづらいし、許容範囲が狭いし。 母である私は都合のいいように振り回されてるけど、母ゆえついつい振り回されてます。 時々、どっと疲れますけどね。 おそらく、こういう子って周りをよく見ているし、自分に対する扱いに敏感だと思います。 こっちも本音で付き合うほうが、いいのかもしれませんね。 もう社会人の娘ですが、子供の時の対応を「あの時はすごく嫌だった」って今頃 言われて、ドキッとしました。当時は良かれと思ったこと、笑い話で済みそうなことと思っていたのに、 娘は嫌だったんだって。 母も人間です。間違えることだってあります。

もしや、実は娘さん、学校で孤立していたり人間関係で悩んでいるのではないでしょうか？ そんなに周囲が本人に向かって「嫌い」「うざい」なんて言ってくる環境自体が ちょっと異様な気がします。（娘さん自体も周囲に反発して拒否していそうな感じです） なんとなく、娘さんはコミュニケーションが不得意な印象を受けます。 友達との会話でも一方的に不機嫌な態度や愚痴や中途半端に知ったかぶりの長い説明ばかりでは たとえ友達が出来ても嫌がって去って行ってしまうのではないでしょうか。 母親であるトピ主さんがしんどい上に娘さんの話がよくわからないくらいですから 他人である友人はもっとしんどいし、何言っているかも、わからないと思います。 今は学生なのでお母さんが聞いてあげる分にはいいかもしれませんが 娘さんはいつかは成人して自立していきます。 その時、今のままの性格だと社会で生きていくのが、かなり大変になると思います。 なぜそう言うか、というと、かくいう私もコミュニケーション能力が低い方だったので 学生時代も社会に出てからも、誤解されたり避けられたりして、とても苦労しました。 上司には一歩間違えればパワハラじゃないか？と思うようなことまで言われたこともあります。 それで人間関係ですごく損をしてきたので中年期の今でも、後悔しているからです。 もし、誰か人間関係について有効なアドバイスや円滑なコミュニケーションを教えてくれていたなら 少しは違ったのではないか？と思うことも未だにあります。 （うちは子供の話をまともに聞いてくれる親ではなかったので親へ相談すらしたことなかったです） できる限り、トピ主さんには話を聞く姿勢だけではなくアドバイス的な視点でこうしたら 生きやすくなるみたいな説明をさりげなくしてもらえたら、娘さん自身も変化がでてくるのでは と思うのですが・・・。

説明が下手。 くどくど長い、めりはりがない。 長すぎてつまんない。 そういう人は割といますよ。 珍しくないです。 周りが我慢するしかないですね。 もう少し大人になって安定すれば、身内ですから 「また話長いよ」位言っても良いとは思います。

皆さま沢山のエールとアドバイスありがとうございます。 やはり話を聞いてあげるって言うのは一番大事ですよね！ ドキッとしたのは ≫めんどうくさいし、嫌われたくないし、家でケンカしたくないしで親の務めを放棄してませんか。 何話してるかわからないけど素直でいい子なんです、って社会じゃ通用しないでしょ？ →ですね…たしかに娘に嫌われたくないって気持ちありました。 最初に書きましたが気難しい子なので、ワガママで反抗的で癇癪もちだったので、小さい頃はすごく厳しく子育てしました。かなり口うるさかったし、怒鳴りつけたりは毎日でした。 そんな中、ある日娘に「お母さんは私の事が嫌いなんだ！もう死にたい…」と泣かれた事がありまして。そんな風に思わせてたんだと反省してから怒る育児をやめてました。 もう一つ ≫もしや、実は娘さん、学校で孤立していたり人間関係で悩んでいるのではないでしょうか？ そんなに周囲が本人に向かって「嫌い」「うざい」なんて言ってくる環境自体がちょっと異様な気がします。（娘さん自体も周囲に反発して拒否していそうな感じです） →これもまさにその通りで、中学生の頃一部の女子からいじめと言うか、わざと聞こえるように悪口言われたり無視やハブられたりしてたみたいです。 高校になってからも多少ある様です。 おそらく初めの投稿で書いた、知ったかぶりの話し方とか急に不機嫌になるところなど娘の性格にも問題があると思います。 が、無視されたりわざと聞こえる様に悪口言ってきたりする子もどうなの？ と思うので言い返すと言いう娘の行動は許容してます。大人しくしてたらそれこそいじめに発展してしまいそうですし… あっ、でも高校では仲良くしてくれる子もいるみたいで少し安心してます。 娘を受け入れてあげつつも悪い所は正してあげるのが親の役目ですよね。 参考になりました。皆さまありがとうございました！

お子さんは育て辛かったでしょう。 気難しい、癇癪持ちって、こだわりが強いのですよ。そのこだわりが周りに理解されなくれなくてイライラするのです。でも、そのこだわりは共感を得るものでもないため、本人が何とか気持ちの持っていきようを決めなくてはならないです。だから機嫌が悪いのです。無意識だと思います。 我がままで反抗的は、我が強い、気が強い。でも母親の前だから、一種の甘えです。 そこを受け止めてあげないとならないですよね。要は、素直じゃないのです。 知ったかぶりの話、長い説明は、なんとか自覚できるようにしたいですね。 紙に書いていきましょうか、まず、話題と内容を書いていく、どこが知ったぶりなのかを、表現含めて書いていく、何が理解できていて何が理解できていないのか、A４くらいの大きな紙に登場する人物など 、相関図的に書いていきましょう。何が一番話したい事で、オチをどこに持ってくるか、会話術の勉強になると思いますよ。（まあ、それを嫌がられたら、そこを主さんが意識して聞いていきましょう） 結局は、友達の話は最終的に言いたいことは「悲しかった、辛かった」だと思いますよ。 本人もプライドがあるのでそんなことは言いません。そこを母親にわかってほしいのだと思いますよ。 この感情をどのように導き出すかは、本人が納得するような何か、言葉がけなのか、本なのか 映画なのか。それがきっかけで本当の気持ちが出せるといいですね。 表情はどうですか？不機嫌だと睨めつけるような表情になってませんか？ 今は、マスクで、特に目の表情は重要です。口角を意識的にあげるだけでも表情は変わります。 こういう子は文章を書いた方がいいと思いますけどね。日記でも小町でも勧めてみては？

明日は休みさん、レスありがとうございます。 文章だけなのに娘の事を理解して下さって嬉しく思います。 今娘も自身の性格ゆえに抱えてる生きづらさに直面してもがいてる所だと思います。娘の辛かった、悲しかったって気持ち見逃さずに受け入れたいと思います。 それと、 小町を薦めるのはいいかもしれませんね。親の言う事より色んな人の意見も聞けるし、決められた文字数の中で自分の言いたい事を書くのは良い訓練にもなるかもしれませんし。 優しいお言葉、具体的なアイデアも提案して頂きありがとうございました。