本文へ
  • ホーム
  • 子供
  • 緘黙に近い。自分からは話しかけない、喋らないわが子に苛々する

緘黙に近い。自分からは話しかけない、喋らないわが子に苛々する

レス61
（トピ主 0 ）
041
春
子供
２歳の頃から、家の中ではよく喋るのに外に出て人前ではほとんど一言も口を開かない、という状態に悩んできました。園時代は場面緘黙の相談にいくつも行きました。正確な検査は相当本人に負担がかかるとのことでしていませんが、どこで相談しても緘黙ではない、見守りましょうと言われました。 現在小学１年。公園遊びに付き合い様子を見ていても相変わらずです。 基本的なスタンスが「話しかけてもらえるまで待つ。自分からは話しかけない」 黙って後ろをついて回って話しかけられたら一言二言返す程度。 周りの子供たちは皆、元気に喋って遊んでいるのに、何故うちの子はいつもいつも、黙ったままで人とお話ができないのか、悲しくなります。コミュニケーション能力がなくてこの先大丈夫なのか心配です。 とにかく自分から話しかけない、常に受け身。蚊の鳴くような声。その様子に苛々してどうしても他の子と比較してしまい、先日家で叱りました。否定してしまいました。 甘えるな、自分からも話しかけなさい、いつも誰か私に話しかけて、私からは話さないけど、なんていい加減にしなさい、そのうち話しかけてくれる子いなくなったら困るのは自分だよ一人になるよと、もう止まりませんでした ２歳から悩んできているのに、いまだに子供のこの性格のこの部分が受け入れられません。 変わってほしいのに、変わらない。少しずつは変わっているのかもしれないけれど、認めてあげられない。良いところは優しくて意地悪な発言などしないところ、頑張り屋です。 どうしても寡黙で受け身で人と話さないところが目が付きます。 友達はいてとての仲良くなれば話せるようです。うちの娘と遊びたがってくれる子もいます。本人は困っていないのかもしれません。 それでも鬼ごっこで追いかけられない、ドッジボールでも当てられないなど存在が薄いのだろうと思います。 そのままでいいんだよと思えない、言えない

トピ内ID：e95031c577fe702f

#子ども
#子育て

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数61

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

否定して叱ったら話すようになりますか？

🐱
ぽけっと
うちはトピ主さんのお子さんと違うタイプですが、お気持ちは分かります。 我が子はADHDの多動があり、特に口の多動がひどくとにかく話し続けます。 病院の待合室は地獄です。 診断が下りる前は子どもを叱り続ける毎日でした。 友達の子が場面緘黙症で小さい頃から一緒にいることが多く、トピ主さんと同じように悩んでいます。 ＞甘えるな、自分からも話しかけなさい ひとつ疑問なんですが、トピ主さんのお子さんは甘えてるんですかね？ 友達が言っていたのは、1000回のうち999回は黙っているがどうしても話さないといけない場面になったら話せている。 昔は何でそれが毎回できないのか？と子どもに注意していたが、怒ったら話せるようになるわけではないと気がついたと。 私は友達と一緒にペアレントトレーニングという発達が気になる子への親の対応を勉強する講習を受けて考え方が変わりました。 子どもを変えようとするのではなく、子どもがよりよい行動ができるように親がサポートするのです。 トピ主さんのお子さんが人に話しかけないことを怒るのではなく、話しかけた時（それがないなら授業中の発表や人前で話せた時）にほめるのです。 できないことを叱り続けると子どもの自己肯定感が下がり、思春期頃に自傷行為や鬱を発症する二次障害が出る可能性があります。 私の姉は看護師で二次障害に悩む10代の子に接する仕事をしています。 本当に大変です。 ＞そのままでいいんだよと思えない、言えない それでもいいと思います。 ただ叱っても仕方ないことで叱ることだけはやめた方がいいです。 親に認められない子ども程辛いものはありません。 一度ネットなどで場面緘黙症の子に対する親御さんの対応法を見てみたらどうでしょうか。 トピ主さんも悩んでしんどい思いをされているでしょうが、叱られる子どもはもっと辛いはずです。

トピ内ID：13c512e3308bd5bc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主さん、やってることが逆では？

🙂
匿名
叱ってどうするんです？ 安心感を与えてあげなくちゃ。 そういう私にも経験があるのです。 自分の方が子供にすまなかった、ごめんって思っています。 トピ主さんのお気持ちはよくわかりますが 一生懸命になりすぎているように思います。 小川洋子さんの『ことり』という本をおすすめしたいです。

トピ内ID：c795e381438d53ef

...本文を表示

親だから心配しますよね。

🙂
ふむふむ
心配して怒鳴ってしまうこともあるかと思います。 でも、プロが見ても緘黙ではない。本人も困ってないとしたら、それはお子さんの問題ではなくお母さんの問題ですよね。 心配なのはわかりますが、緘黙ではないのに物心ついた頃から性格を否定されて育つ方がお子さんの人格形成にとって問題だと思います。心配が裏目に出ていると思います。 お子さんは別人格なので、お母さんの思う様には育ちません。良くも悪くも。 かく言う私も子供の頃は恥ずかしくて自己主張できませんでした。親からせかされても言えません。でも友達もいたし、学校で困ることもありませんでした。確かに言えなくて損したこともあると思います。言える子はすごいなぁと思ったり。お子さんもそういう思いを重ねているかもしれません。でも成長するに連れていつの間にか、しっかり自己主張できるようになっていました。誰かに怒られたから言えるようになったんじゃなくて、損したことや受け入れられたことなど色々な経験を重ねるうちに言えるようになったんです。 我が子も内弁慶です。そのことを指摘したりはしませんが、何かあったときに「助けて・やめて」だけは大きな声で言うように伝えています。 おうちではたくさん喋るのだから、まずはそのままのお子さんを肯定してあげませんか？自分に自信がついたら、いつでも変わりたいときに人は変われます。

トピ内ID：da7e2c25ae83aca5

...本文を表示

まだ小さい頃は

🙂
かなぶん
公園で遊ぶ時などはトピ主さんも一緒に付き添ってたと思うんですけど、その時はどうしてたんでしょうか？ うちの子は男子ですが、やはり結構緘黙気味でした。 なので、まず私が相手に話しかけてその横にいさせる。次に自分で話しかけるところのそばについててあげる。 その後、一人で話しかけさせて遠くで見守る。 って感じに段階を踏みました。 最初はもちろん嫌がりましたけど、｢ママがいるからやってみな｣と優しく、でも出来るまでやらせるって感じでした。 私も似た感じで大人になってから苦労したので、自分がこうしてもらったらよかったなってことをしました。 トピ主さん、怖いことないですか？ジェットコースターでもオバケ屋敷でも、あとバンジージャンプとかスカイダイビング。 娘さんにとったら、人に話しかけることがこういうことと一緒だと思って下さい。 怒られたからって出来るようになりますか？ 最初が怖いんです。でも、そこで踏み留まってしまうと長引きます。 まずお母さんが見本を見せたり一緒にやったりしてとにかく慣れさせた方がいいんですけど、小学生になって付いて歩くことも出来ませんしね。 小学生だったら、お店の人に商品の場所を聞くとかそういうことで、人に話しかけるってことに慣れさせるといいかも知れないですね。 うちの子は今では全く人見知りがないので、私の代わりに店員さんに話しかけてくれる位です。

トピ内ID：518d37d49ffc4d2a

...本文を表示

沈黙は金

😱
私は失言王
うちの子供も場面緘黙かと思うくらい大人しい。 逆に私はADHDでお口の多動。時間があればとにかく話しまくるので、周りが白けたり、バカな失言をして後から後悔したり、苦労続きです。 しかし子供はどこで見て貰っても病名がおりません。ただ大人しいだけだと言われました。 本人はやらかす親を見て心底失望した経験があるからか相手に話しをふり自分の本音や意見を言わない子供になりました。 学校で目立つ為にはもっと攻めの姿勢でいった方が良さげですが… もの静かかつ勤勉な態度で、担任からは寧ろ好かれています。 お友達は逆に騒がしい子ばかりなので、丁度良いバランス、関係のようです。 日々の発表や、係の仕事等きちんとこなせていれば問題なしです。 小さい時は凄くショックなこと、違う！と葛藤することがあれば誰でも真っ白になり話せなくなるものです。 うちみたいな子は馬鹿な失言回避に話しません。 どうか子供は元気で目立つが勝ちと押し付けないようにしてあげて下さい。 元気で目立つ存在だと、致命的なミスもバレバレで…これはこれで辛いものです。 沈黙は金です。 あと走るのが早かったり(運動)、勉強ができたら最強です。 やかましい性格の私は子供に場面緘黙症を疑っていましたが、 学校では放送部や生徒会も進んで行う優等生との事でした。 病名がつくのは親の方でした。ガミガミ言わないであげて下さい。個性です。

トピ内ID：2031b6ead2db1e2d

...本文を表示

自身を見ているようでとか？

🙂
子供は存在自体が完璧
主さんは、自身の存在を濃いと感じられていますか？ 想像なので違ったらすみませんが、主さん自身が存在の薄い（または薄かった）自分自身を認められていないのではないでしょうか。 ›友達はいてとての仲良くなれば話せるようです。うちの娘と遊びたがってくれる子もいます。本人は困っていないのかもしれません。 本人が困っていないのに怒るのはなぜ？ 主さんの理想像と違うからですか？それとも、世間から見た目を気にしていますか？ 主さんも世間体を気にする親御さんに否定されながら育ったとか、喋らなくてイジメられたとか？ 私が高校生のとき、喋っても声が余りでず途切れ途切れの子がいましたが友達に囲まれていましたよ。 ›緘黙ではない、見守りましょうと言われました。 専門家は違うと言っているのですよね。 主さんはコミュニケーション能力高いですか？それなら、どんな風に話かけたらいいか等具体的には繰り返し、優しく教えたということ？ 否定されてばかりだと元気なくなるだけですよ。 甘えるな？ 逆に充分に甘えさせてきましたか？ 親との関わりで安心感が育つのに、それが少な過ぎると不安が強い子になりますが、充分に関わってきたのですよね？ 子供の目線で優しく話かけ、笑いかけ、スキンシップをして、できたねと肯定してあげて、遊んであげる。 これをしないで、仕事三昧、勉強はさせて、褒めもせず、スキンシップも大してなくを何年もしてきた人の子は不登校になったりしています。エネルギー切れで。 自身の理想で縛らないで。 主さん自身も自分を丸ごと愛して。他人から見たら、短所と思っている所が魅力だったりします。 グイグイくる人ではない子が好きな子もいますから。

トピ内ID：f89e41467b5e8b74

...本文を表示

困らないですよ

🙂
わーまま
今も昔も、そういう子珍しくないですよ ちゃんとお友達もいて、それなりに生活できているんだから大丈夫です 自分一人で何が困るでしょう 大人になって、友達という縛りがなくて生きやすくなりました みんなと仲良くしましょう 友人のたくさんいる陽キャが正義、陰キャは許されない 私にとって学生時代は地獄でした 大人として社会人として、何の問題もありません まあ、学校生活のおかげである程度は礼節くらいは身に着けたかもしれませんが ただ、そこにいる同じ年ごろというあいまいなくくりで友達になるのが無理だと思いますよ そこの公園で遊んでいる子はたまたま近所に住んでいるだけの関係です 大人になってまで付き合う相手じゃない事の方が多いです

トピ内ID：f71dc56a8f324dfe

...本文を表示

話せるならいいではないですか。

🙂
専業主婦よ
お友達もいるし、親しくなれば話せるのに、そんなに叱ることないというか、その年齢の子に感情をぶつけても良い事がないと思います。受け止められないし、可哀想です。 私の学校にもそういう子がいましたが、虐めには会いませんでした。発言する時は、先生が周りに静かにするようにいって、発言が終わるまでじっくり待ってあげていたので、皆んなもそれにならったのだと思います。たまに話すと、珍しがられて恥ずかしそうにしていた印象です。 寡黙すぎると本人も言いたい事が言えずにストレス溜まるだろうなぁと思うので、言いたい事や伝えたい事がありそうだったら、急かさず聞いてあげて欲しい。 寡黙故にこれから、嫌な事辛い事があるはずだけど、家族は味方でいてあげて。 家庭は安らげる場所、わかってくれる場所であって欲しいです。

トピ内ID：4efd5e0b961e4496

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなたの問題。

🙂
ゆうき
私自身が娘さんの様な子供でした。 それには理由があったんですよね、母親が家の中で独裁者だったからです。 母は子供を規制し、怒鳴り、怒り、機嫌でコントロールする人だったんですよ、反論なんて許さない人。 私はそんな母を嫌い子供ながらに人生に絶望して人と話すのも怖くなり小学校ではほぼしゃべりませんでした。 でも特に困ることは無かったですよ、友達もいましたから。 そして大人になった今、何十人もの部下がいて指導する立場に居ます。 主さんは私の母と同じではないでしょうけど自分の思いを子供に怒りながら押し付けている部分はありますね、子供さん辛いと思いますよ。 私の経験上、母親が叱ったり怒ったりするたびに子供側の心は離れていくと思います。 あなたはあなたの本心と向き合うのが先だと思います。 なぜそのままの子供を受け入れられないのか分かるまで考えて下さい、あなたの中に必ず理由はありますよ。

トピ内ID：fb424e1420692c95

...本文を表示

それだけ寡黙なのに、お友達と交流できてすごい！

🙂
子どもは成長しますよ
と考えてはどうでしょうか。 お子さんなりのライフハックがあるのではないでしょうか。 我慢強いのかもしれないし、他の人をよく観察しているのかもしれないし、他人の気持ちを察するのが上手いのかもしれないし。 お子さんの良さを、お友達はわかってくれているということでしょう。

トピ内ID：4642c50b91279fbe

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

叱られた事、成人しても覚えてます

🙂
麹菌
私も娘さんと似たようなタイプです 仲良しの特定の友達も少なかったから もっと内弁慶だったかも 話す事自体は嫌いではないのに、外に出ると周りの空気を読み過ぎて話すタイミングを失ってしまったり 子どもの頃、なんでちゃんと出来ないの！！と親に叱られた事をいまだによく覚えてます もう私はおばちゃんなのに 母の形相まで覚えていて 胸がキュッと苦しくなってました ずっと明るく誰とでも話せる人になりたかったし、親に認めて欲しかった でもなれない 自分とは全く違うタイプだから どうやったって苦しいだけ 成人して色々なタイプの人に会うようになり、おとなしめだけど(自分から凄く話しかけるタイプじゃないけど) 話しやすくて、色々な人から話しかけられるタイプの人に出会いました 話していて心地良いタイプ 人を否定もせずうんうんと聞いてくれる人 そんな人もいるんだなぁと分かってからは、自分に無理なタイプになるのはやめました 一緒に居て心地良く思ってくれる人が少なくてもいれば良いと思ったら楽になった 母の形相は忘れられないけど、本人には一度も言ってません 忘れてるだろうな そもそも話す事＝楽しいと思えないのに話せるようになるのでしょうか 外でも少しずつ話しては成功体験を積んで話せるようになるのでは もしくはそんなに大切な場面でもないなら(自分を守る) 話せないといけないのか お友達も居て、遊びたがってくれる子もいる優しい子 と表現されているので、頭では分かってても受け入れられないのはトピ主さん自身に何か受け入れられない原因があるのではないでしょうか

トピ内ID：bd2710e05b1e4e32

...本文を表示

まず吸収派かも

🙂
しま
じわじわ様子を見る慎重さ。相手を尊重して、ズケズケ行かない知性があり、待つことができる。意地悪を言わず良い面を見てくれる静かな陽気さ。集中力や持久力もあり、じっと何かを頑張ることもできる。 そんな優しい友達ともし運良く仲良しになれたら、私も長く付き合って大事にしたいです。 娘さん、素晴らしいではありませんか。学校教育のなかでも色んなことを存分に吸収していると思います。 まずはインプット、という人がいるものです。性格変えようなどと思わず、興味のある本などを読ませるなどして質の良い情報で娘さんを満たしてあげてはいかがでしょう。そのうちアウトプットに転じる日がきますよ。 それから、そんなふうに叱って悪かったと思ったら、率直に謝られては…小さい心で静かにガッチリ受け止めてしまって、お母さんにも何も話せなくなるかもしれませんのでね。

トピ内ID：7a9786a79d3a0b71

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

様子を見に行かない

🙂
ごま
見てもイライラしちゃうならお子さんを信頼してもう本人に任せましょう。 お友達となら話せる、話しかけられたら返す。プロからみて特に問題はないならいいのでは？ だけどそれの何が悪いのか教えてください。 本当にそのままだとそのうち一人になるんですか？トピ主さんの実体験なんですか？ もしくは、トピ主さんは小さい頃そういう子をバカにしていじめたり仲間はずれにしていたの？ ご自身のそのイライラとか焦りの理由を考えてみてください。 優しくて意地悪をせず、頑張り屋さんな子はだんだん周りの子供は気づきますよ。 そして嫌われない。 そこ結構重要なんですよね。 そういう子って大人受けがいいから、先生にも嫌われないしね。 それはかなりお得ですから。 様子をみにいかないことができないなら（防犯上とか体面上とかで）、もうちょっとだけ客観的に子供全体を見渡してみて。意外とね、ほかの子のあれこれ長所も短所も見えてきますから。 長所だけで本当に素晴らしい子って結構いないんですよ。 結論としては、同じ年代の子って大差ないなーって思いますから。 人間って見たいところしか見ないから、評価も主観的になりがち。 トピ主さんの評価って本当に正しいですか？我が子には厳しいフィルターかけてませんか？

トピ内ID：329ff1a1737f6994

...本文を表示

トピ主さんに問題ありかもね

🙂
ビオラレディ
娘さんは友達もいる ドッジボールに入れて貰えてる 遊びたいと寄ってくる子もいる それなのにイライラするママ 娘さんが、もっと話しかけたい もっと友達を増やしたい と悩んでるなら、アドバイスは良いと思うけど 娘さんになって欲しい娘像に近づけるために怒鳴るなんて、誰のため？ 聞き上手のどこが悪いのか分からない トピ主さんは話上手で友達だらけなの？

トピ内ID：73623adb6a8aff15

...本文を表示

変わらなきゃいけないのは貴方

🙂
フクロウ
＞ ２歳から悩んできているのに、いまだに子供のこの性格のこの部分が受け入れられません。 大人の貴方が変わられないのに 子供に変われって横暴じゃありませんか？ まず貴方が変わって、人は変われるのだとお手本を見せないと。 お子さんのあるがままを受け入れて見せましょう。 出来ない事を無理強いする、責める。 それで変わると思っているのなら、短絡的としか思えない。 追い詰めるだけで解決しないどころか悪化させる事になりかねない。 まずは自己肯定感を育てましょう。 自分は自分でいいのだと思える事は大切ですよ。 お友達からのアクションには応えられるなら問題ないと思います。 貴方の理想を押し付けないであげて下さい。 お子さんの気持ちを考えると切ないです。

トピ内ID：13cc1de33092071b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

親が受け入れないで

🙂
幼稚園教師
子供はどうやって自分に自信が持てますか？　ネットでもよく自分に自信のない人の悩みがありますよね。自分に自信がない、どうしたら持てるのかとか、自信がない故に恋愛もできないなど。。 色々な要因はあるとは思いますが、幼児教育の観点から言うと　子供が親に愛情たっぷり注がれて自分を認めてくれて育った子は大人になって「自分に自信がない人」にはなりにくいです。自尊心と言うんですが、自尊心の高い子に育つのに、親からの絶対的な愛情と尊重されることはとても大切だと考えます。 人間は誰もが良いところ悪いところあります。トピ主さんにもあるでしょう？それを周りや親が認めてくれない、全て直せ、全て直して100％の人になりなさいと思われて育ったらどうなるでしょう？辛くないですか？人のことを認めない、自分が良しとしない事や人を受け入れられないその性格だって　あまり良いとは言えないでしょう？ お子さんはわかっています、自分がうまく話せないからママがそれを残念に思ってるってこと。頑張ろうと思っても緊張して怖くてできない事。 お子さんに一番良いのは、両親がどんな自分でも受け入れてくれてると言う事です。それで初めて子供は自分に自信が持てるようになります。 トピ主さんは娘さんにたくさん良いところがあり、それを知っているだけに　なぜ外でそれを出さないのか、わかったらもっと周りの方や先生が「とても良いお子さんですね」と褒められるのに、と思っていませんか？それは結局自分が褒められたいから、良い気分でいたいから、じゃないですか。 娘さんは　誰かに話しかけてなんて思ってない。自分から行くのが怖いから勇気が出ないのです。元気に話せる子も　そうでない子も　それぞれの個性。静かだけど悪いことしない、そんな良いところもあるのにどうして認めてあげられないの？

トピ内ID：bf6fd4a7c417d8bd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

続き2

🙂
幼稚園教師
私は教師でもあり、人前で話す職業でもあります。周りに友達はいつも多かったし、主人も友達が多く我が家ではずっと　家に大勢の人を呼んでパーティをしたり、週末は人が来ることが多い家です。けれどそんな我が家の子供たちは控えめで、大人しい。特に息子は小さな頃から静かで学校ではほとんど口を聞かないような子でした。毎年先生方に「大人しい」と言われる面談を受けてきました。 周りの友達たちは「2人の子なのに、性格が全然違うね、どこからきたんだろう　あの性格は」と言われ　本当にそうだと思います。 小さな頃は親が積極的に息子の友達のママと仲良くなり遊ぶプランを立てたり、大勢で集まる機会を企画したりPTAに参加して学校に足を運ぶようにもしました。でも基本的な彼の性格は変わることなく育ちました。友達は常に少しはいましたし、その友達とずっと関係を続けています。高校ではグループで行動しているようで　先生の前では大人しいですが、友達には話はしているようです。彼は彼なりの性格で成長し、友達も見つけています。それで良いんだと思いませんか？性格って本人が変わろうという意識がなければなかなか変わりません。静かなら　静かなりにうまく社会でやってゆけているならそれでヨシと思います。 トピ主さんの娘さんはまだ小学生。これからどんどん　変わってゆく可能性もあります。たくさん友達がいなくても少しでも仲良い子がいればそれでよし。親が思うのが子の幸せなら、その子が幸せでいられる、素のままの性格でいられる方がいいですよね。本人が窮屈に思うようになったら、少しずつ人と話すようになれますよ。その力を信じて　今の彼女を認めて受け入れること、それが大切だと思います。

トピ内ID：bf6fd4a7c417d8bd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

んー

🙂
さきち
トピ主さんのつらさも分かりますし、お子さんの性質も致し方ないのだろうとも思います。。 「自分から話しかけない」という部分についてはしばらくおいといて、女の子なので可愛い格好、お洒落な格好、素敵な髪型など、お友達がつい話しかけたくなるような見た目を保つ、というのは結構重要だと思います。 そんな事、、と思われるかもしれませんが、自分から話しかけない且つ地味な子は、おそらく大きくなるにつれて女子の中では厳しい状況に置かれてしまいます。 あと流行り物などお友達と共通の話題があれば、それに関するグッズや本などは多少は与えてあげるといいと思います。 大人しくても好かれる子は好かれるので、聞き上手、優しい感じ、いつもニコニコしてる…など。そこを目指してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：f7049b564bb9a1f6

...本文を表示

良く周りをみている子ではないですか？

🙂
みやん
確かに場面緘黙の気はありますが、 話せない、言葉がどうしても出ない子とはやはり違いますね。 場面緘黙の子は本当に呪いに掛かっているのか？くらい何も言葉が出ません。 話しかけられたら一言でも出るのだから、 そこは心配しなくてもいいと思います。 慎重派であり、言葉に出来ない分、頭の中では汗を掻くくらいぐるぐると考えているんじゃないかしら？考えているということは、脳みそは順調に成長しています。むしろ、内心ではものすごく葛藤があると思いますよ。 昔から内弁慶という言葉があるくらいなので、 当たり前にいる子で、普通です。 後は、きっかけですね。それか徐々に慣れていくこと。でしか、解消できません。 私も子どもの頃は内気で泣き虫でしたが、 立派な図々しいおばさんになってます(笑) 子どもは変化していく生き物です。 それを周りと比べてあなたが焦らないでください。 周りと上手くコミュニケーション出来なくても叱ることではありません。 大人になったときに出来ていればいいのです。 今出来ないことが重要ではありません。 いずれ出来るようになればいいのです。 それは叱ることではありませんよね。 まずあなたが安心して何でも話しを出来る居場所を作る。 話せないのなら、大人が上手くフォローする。 あなたが目の前でやり方を見せるのもいいですね。 他人と対峙した時は、こんにちは。ありがとう。楽しかった。と、 人と話すのはこんなに楽しいことなんだと示してください。 私は20年後、娘がこんな風になるなんて思わなかった。あの時心配して損したわ。 て、言っているんじゃないかと。 そのくらい子供って変わります。 上手く寄り添ってあげて欲しいですね。

トピ内ID：4f8119cbe1c8c36a

...本文を表示

大人しい子　いいじゃないですか

🙂
PINK
家では話す　とのことですから自閉症ではないのでしょう。 大人しい女の子　というのは昔は殆どでしたよ。 逆に私のような積極的で　自分の意見を堂々と言える女の子は 可愛げが無い　男みたい　お転婆　生意気　などなど色々言われたものです。 お友達もいるのに　何が心配なのでしょう？ 私が小学生だった頃は　大人しい女の子たちを　やんちゃな男子生徒たちから 守る強いヒーロー女子でした。 トピさまのお嬢さんも仲の良いお友達に守られていると思います。 叱らないで可愛がってください。

トピ内ID：f276e7b8fa573ed0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

信じましょう

🙂
ごん
子供を信じて見守りましょう。 子供にもいろんなタイプがあります。 話せなくても友達がいるなら大丈夫です。 できないものを強要されるのは、大人でも辛いですよね？ トピさんはどんな方かわかりませんが、お子さんに、他のママと比べられ、美人でスタイルも良くて料理も上手いお金持ちのお母さんが良かったって泣き叫んで言われても困りませんか？できますか？ トピさんは同じことをお子さんにしてますよね。 お子さんの真面目で優しい良い面を伸ばしてあげてください。 私はほとんど話さなくても、もの静かで優しげな子供の方が好きですよ。

トピ内ID：16d4af8f147f6df2

...本文を表示

分かりますよ

🙂
かよ
分かりますよ。うちの下の子（娘）も、親の理解を超える内弁慶です。 現在中1、今もお店での注文やお買い物、病院での問診に答えることがほぼ出来ません。 特に病院では、ムスッとしてとても態度悪く見えるのでハラハラします。（本人は極度の緊張でとにかくその場面が過ぎるのを待っている） でも学校では友達もいて、クラスの中でさほど浮かずにやっているようなのです。学校の先生とも。 小学校からほとんどの子が同じ中学校にあがったのも良かったのかもしれません。 慣れた環境や人間関係の中でなら安心して力を発揮できるようです。 今後苦労すること誤解されること必ずあると思って心配していますが、学校生活には問題ないようです。 大人しい子はおとなしい同士でお友達になったりします。 上の子を見ていて思いますが、陽キャの中にいることだけが良いわけでもなさそうです。 ひとつ気をつけるとすれば、親があまり「凝視しすぎないこと」かと思います。 親の心配そうな視線はますますこどもをこわばらせます。 娘は、家とは違う姿を親に見られるのを嫌がりました。（参観とか親子行事） 幼稚園や学校の先生が問題なくそれなりにやっていると言っていて、少なくてもお友達がいるなら、それで良しと思うことも必要かと思います。 ちゃんと居場所に居られているということですから。それも娘さんの力です。 それに成長に伴って、少し変わってきますよ。 悩みすぎないでくださいね。大丈夫ですよ。

トピ内ID：795fc640b0260a2f

...本文を表示

大丈夫大丈夫

🙂
かいげん
うちの28歳になった子も同じでした。 家や一部の友達とは楽しくお笑い好きな子供でしたが学校ではほとんど話しませんでした。 授業の内容は理解しており、クラスメイトがああだったこうだった、等の話を家で楽しそうに話していましたので、あまり心配せずに自然にしていました。親子関係は風通しのよい関係だったと思います。 高校で気の合う友人ができ、大学では海外ボランティアに精をだし、どんどん社交的になり、今は就職し恋人もでき、充実しているようです。 小学校でなんで話さなかったの？と聞いたら 理由はわからないけど、声を聞かれたらいけないと思ってた、と言っていました。 自分でもどうしようもない事で大好きなお母さんに怒られたら、息をぬけるはずの家でなくなってしまいます。 成長を楽しみに、せっかくの子育てを楽しめたらいいですね。

トピ内ID：a38d3e304422467a

...本文を表示

もっと長いスパンで物事を見ましょう

🙂
猫中
短期的な視点で物事を見ていますが、もっと広い視野と、深い洞察力を持ってお子さんを観察しましょう。大人になったお嬢さんを想像するんです。 また、困っているのは、トピ主さんであって、お子さんが、困ってるんですか？ お母さん助けて！と言ってきているんですか？ そうでないのに、あーだ、こーだと心配や不安になるのは何故ですか？ なぜ、子供は常にハキハキ、わーいと表に言ってないとダメなのですか？ 大人になれば、いろんな個性が際立ってきて、大人しいから尊重されないわけではありません。 大人しくても、凛とした空気感のある人なら周りはそれで認め大切にされるのです。言葉の多さではないのです。 お子さんは、内に秘めたものを持っていて、自分の世界観があり、内気なのでしょう。でも、コミュニケーション能力がないわけではなく、むしろ大人しくても周りに溶け込んでいるので、むしろコミュニケーション能力は高いのです。非言語でも人と人はコミュニケーションしていて、むしろ、言葉にならない思いや、空気感、そういうものを察知する能力がお子さんは高いんだと思います。 きっと大人になった時に、きちんと人と会話ができる素敵な大人になります。それはお母さんがお子さんの個性を潰さない事、前提です。お子さんの可能性（その子自身が持って生まれてきた個性の魅力）という芽を摘んでる自覚をしましょう。 凄く喋って、ガンガン人の会話を奪う大人たーくさんいますよ？ ただ、自分の言いたい事だけ言ってるだけで、これがコミュニケーションと言えますか？ 会話だけがコミュニケーションではないですよ。 お母さんが不安になってるだけで、本当はなんの問題もないはず。 喋ることがコミュニケーションだと信じて疑わない自分の考えを改める好機だと思いますよ。 もっとお子さんとの会話をお母さん自身が楽しんでください。

トピ内ID：51926ec87fc9d939

...本文を表示

口数なんて人それぞれ

041
もものき
お子さんは自分から話しかける必要を感じてないから話さないのだと思います。必要があれば話すでしょうね。 お友達もいるし、話さないことでイジメにあってるわけでもないなら問題ないのでは。 子供ですから大人と違って世間話で間を繋ぐ必要もありません、お子さんがそれで普通に過ごせてるなら現状でいいのではないですか？ ちなみにお母さんはお子さんに、何を自分から話せとお考えですか？

トピ内ID：b62436030caf8dde

...本文を表示

お母さんが子供を注視するのはやめたほうがいい

🙂
ぎんねこ
活発に話して、コミュニュケーション能力が高く人気者でというのが、お母さんの理想像でしょうか。 残念ながら百人子供がいたら、そういう子供はごく一部の少数です。自分の高校の友達を見ても、明るく円陣の中で輝いている少女ばかりでなく、教室の隅でおとなしく読書している少女もいるし、仲の良い三人ぐらいのお友達とだけお話する少女もいたりします。しかしそういう少女が、学業ができないかといえば、上位五十番の中に絶えず入っていたり、秘めた闘志で頑張っていたりします。表出している性格だけだと思います。 どういうタイプに育つかは未知なので、このまま見守ったらどうでしょう。 今の学校社会、個人情報保護もあるから、何も社交性がある子供だけがスポットに当たるわけでなく、評価は平等です。何も不都合なことはないですよ。 話したくないなら、むしろ話さなくていいと思います。余分な個人情報をさらさなくて済みます。 元来子供は、言葉なくても遊べたはずです。一緒にその場の雰囲気を楽しむのも然り、一緒に参加しているなら遊んでいるのも同じ。 昔ほどコミュニュケーション能力で損得がわかれたことはなくなってきています。真面目な秘めた闘志の女学生になることを望みますね。

トピ内ID：bf7dc8a7c42401b5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

だから

🙂
あれくさ
卵が先か鶏が先かはわかりませんが、 トピ主さんがそんなふうにお子さんのことを観察したりイライラしているのは、お子さん自身がよくわかっていると思います。 私はそうでした。「あー、私の顔見てるなー」と母親の顔を視界の片隅でみたり、雰囲気を感じていました。トピ主さんはお子さんとは違う性格なのでしょう。受け入れる必要はないから、これ以上否定しないであげてください。 読んでいて自分が罵倒されている気持ちになりました。 一生心に残りますよ。もうおばさんですけど読んでいて胃が痛い。 お子さんが気の毒すぎます。 トピ主さんが不安になったからってそれをぶつけてはダメです。

トピ内ID：5f04c3ee23eb67a5

...本文を表示

変えたいなら、逆に受け入れる

🐤
公園の猫
見ていられない気持ちはわかります。 辛いですよね。 でも、そのイライラがある限り、お子さんは今以上に元気になるのは難しいと思う。 安心感、肯定感を、お母さんからもらえない子は それをエネルギー源にして、外に向かうことができませんよね。 親が与えられる最も大事なものは 今のままのあなたが大事、大好き、という心で見守ることじゃない？ それが、勇気にも元気にもなる必殺のエネルギー源で 今のあなたはダメ、そんなあなたは好きじゃない、という心で対されたら 自分を否定せざるを得なくて、怖気付き、こんな私はダメ、何もできない と思っちゃいます。 それくらい、親の見方、対し方は大きいと思います。 これは、実際に経験したことですが、あるママがいました。 活発でスポーツ大好き、勝ち気で美人。 しかしお子さんは怖がりで、ママを離れず、おとなしい泣き虫。 ママは、子どもを理解できないし、イラついてばかり。 さあ、行ってらっしゃい、出来るでしょ、怖く無いじゃない！ と声を荒げて、いつも叱咤していました。 すると、ますます子どもは強ばった顔になって怯えます。 ママのイライラが、不安感をあおって、安心感ゼロ状態。完全にフリーズ。 何かトライしてみよう、失敗したらママに慰めてもらうから大丈夫、と思えない。 ママ怒ってる、私を責めてる、という思いがどんどん溜まっていくだけ。 これでは逆効果しかないのに そのママは、自分の理想と違う子どもへの残念な気持ちを全開にして 子どもを責める気持ちしかないようでした。 責められてうまく行くなんて絶対ないのに、自分の気持ちさえ満足すればいいのか と、見てて悲しかったです。 子どもの性格なんて、大きくなったらけっこう変わりますよ。 理想と違っても、受け入れてあげてください。 今、そのまま愛してあげることこそ、将来の糧なんだから。

トピ内ID：b59903aadd8386ba

...本文を表示

1人で何でも

🙂
はこ
出来ないからって心配して付いて行くのも見守るのも辞めましょう。 トピ主さんはお子さん以外の趣味や仕事を探して。 その子の人生の権利はその子の物です。 人に好かれようが嫌われようが苦労しようが、楽しみも苦しみも全てその子の物なんです。 あなたはあなたの人生を生きてください。

トピ内ID：a4bd68b04193c484

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

すごく分かるけど

🙂
お願い！
場面緘黙の子に叱っても、何も良くならない。 母親として、あなたの子を見る気持ちはとてもよくわかるけれど、 分かるけれど！ 今、叱る事を繰り返していたら、思春期以降、二次障害で、親子ともに地獄が待ってるよ！ これは、本当にしんどいから。 今は、叱らないで。 受け入れて。 自己肯定感の低い子は、もう、取り返しがつかない事になるよ。 「頑張ってるよね！」と、認めて、ほめてあげて！今なら間に合う。

トピ内ID：87d6204ae00ab802

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ