お母さんを亡くした兄弟の母親になりたい

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かぐやま

2004年08月04日 15:38

恋愛

30代後半、バツイチ、ピアノ講師をしています。レッスンに来ている兄弟（小２、年長）がかわいくて仕方ありません。お母さんは数年前に病気で亡くなっています。上の子だけを教えているときはここまで思わなかったのですが、4月から下の子も来るようになりこんな気持ちになってしまいました。下の子はお母さんの記憶もほとんどないので、私にすごく甘えてきます。本当に心からかわいいと思えます。兄弟のお父さんとは面識はありますが、それ以上ではありません。今はもちろん恋愛感情もありませんが、思い切ってデートに誘ってみようかと思っています。順番が違う、考えが甘いという気持ちももちろんありますが、こういうのもありかなと思います。辛口、ご批判構いませんので、ご意見聞かせてください。

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アリ

kei

2004年08月04日 23:26

そういうのもアリなのですね！私はいいと思いますよ。子供たちもさぞ喜ぶことでしょう！ただデートというか、子供たちを遊園地に誘い、そのついでにパパもついてくる、って形はどうでしょう？しばらくの家族ごっこでつかめると思うんです。相手の気性や気質など。母親と同時に妻と「女」になることになるので、子供との相性だけで即決するのは厳禁な気がします。急に現れて急に去ることはやっぱり子供たちにもきついと思うので、慎重に進めていって欲しいなと思います！

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良いと思います。

nako

2004年08月05日 11:09

お父さんはきっと奥さんが亡くなって悲しみの中子供を育てていると思います。私は夫を亡くして小さい子供と２人で暮らしています。いつかは父親を・・・と思っているので、気持ちはよくわかるつもりです。これを機に恋愛し、お子さんもお母さんがいる家庭がいいと思います。あなたが兄弟を明るい家庭にできたらいいですね＾＾

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辛口になるけど

辛口ちゃま

2004年08月05日 13:45

ごめんなさいねあなたは、とても心優しい方だと思いますが、可愛いだけでは子育てはしていけません。その子達だって、あなたが先生だから、と言う態度で来てると思うんですね身内となれば、ワガママだって出てくるだろうし、反抗期の時期になれば、相当、辛い言葉を吹っかけられるかもしれませんよ？（あんたは他人なんだし…とかね）そうなる事を踏まえてるなら、そのお父さんとデートでもなさっていいと思いますが… けど肝心なお父さんの気持ちもありますしねぇそれにあなたは子供達が可愛くて…の方が先ですし、お父さんを愛せるかどうかもわからないですしね… 継母になるって事は、大変だと思います。継母になったら、自分の実子が生まれたら、実子が可愛くなり…と言う事もよくある事です。平等に見れると言う自信はありますか？そうゆう事を考えてますか？

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素敵です。

まる王子

2004年08月05日 16:48

トピ主さまこんにちは。素敵なお話だと純粋に思いました。そりゃあ「現実」いろんな問題や弊害もあるでしょう。無責任な傍観者的意見ですが、その子達のためにもがんばって欲しいです。いちばん最初にレスされた方のおっしゃってるようなシチュエーションを考えて、勝手にドキドキしちゃいました。意味のないレスでスミマセンです。

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いいんじゃないですか？

みるく

2004年08月05日 17:01

そういう形の結婚のきっかけがあってもいいと思います。まるっきり知らない同士のお見合い、というのもあるくらいなんだし。お父さんと気が合って、お互いにこの人とならやっていけそうだな、とおつきあいが進んだら、子供たちにとってもこんな幸せな結婚はないでしょう？

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いい話になるといいですね

こねこ

2004年08月05日 17:03

貴女の思いから素敵な家庭が生まれるかもしれないし、そうなればいいなと思います。でも不安な気もします。まずはお父さんに「子ども達を遊園地に連れて行ってあげたいと思うが」と誘ってみてはどうでしょう？子供ではなく先にお父さんに聞いてね。お父さんの事情がわからないからです。既に再婚を考えている女性がいるのかもしれない。あるいは亡くなった妻を思って再婚は二度としたくないと思っているかもしれない。もしそういう事情なら、貴女のことを期待させたら子供に逆にかわいそうなことになるから。それと今はたまに会うからかわいい子供でも、実際住んで世話をすれば面倒なこと汚いこともあるし、反抗期も来るだろう、一時的なかわいい感情で引き取って乗り切れるか？また、特に死別の場合は夫や妻への思いが強く残っていると言います、そういう方と結婚して、貴女自身、気持ちの上で乗り切れるか？途中で投げ出せば子供が一番傷つくので、慎重によく考えて。よい結果になることを祈ってます。

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もう少し考えたほうが

私も継母

2004年08月05日 17:12

子どもとの相性から始まるステップファミリーもありとは思いますが、今かわいい子どもたちがそのままずっとかわいいわけありませんし、短時間だけのいい子と、ミソクソ一緒の生活となったら全く違いますし。亡くなった実母さんは家族内でどういう位置づけになっているのかもわからないし（家中遺品であふれかえっていたりして）・・・そのへんのこと、本当に考えていらっしゃるか・・・捨て犬捨て猫を可愛がるような印象を受けてしまいました、ごめんなさい。第一、子どもは数年で去っていきますが、夫婦関係は一生残ります。子どもとの相性も大切だけど、それ以上に大切なのが夫婦関係じゃないでしょうか。

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応援します。

大ママ

2004年08月05日 17:38

読んでいて、何だか心が温かくなりました。そういう家族の形もありだと思います。珍しいケースかもしれませんが、子供たちにとってはあなたはとても貴重な存在になりそうですね。あとは、パパとうまく行くといいですね。

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覚悟次第？

母でありまた・・・

2004年08月05日 17:40

兄弟のお父さんにも選択の自由がある。それをおわかりだったらいいと思います。既にお付き合いをしている女性がいるかもしれませんしね。お母さんになる！ことに気持ちがいっていて、断られるという意識がないような印象がありましたので。恋愛感情を持たない男の妻になれるのか？（性交渉をもてるのか？）教室だから、先生だからいい子にしているだろう男の子２人を、本性でぶつかってくる２４時間３６５日面倒みられるのか？等々、アプローチが空振りだったら教室をやめられる可能性もあります。否定的で申し訳ありませんが、それでもということでしたらやってみてもよろしいのでは？

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お父さんに一目惚れ？

ピアノ脱落者(＾＾；

2004年08月05日 18:01

うーん、私はちょっと意地悪な考え方してるかもしれないですね。私はどんなに子供が可愛くても父親の妻になるからにはその父親が生理的にタイプじゃないとダメです。子供可愛さだけで恋愛感情の無い男性と寝たり出来ません。最初は子供を可愛いなって思っていて彼らの境遇にホロリとして尚且、父親もタイプで、それらの相乗効果(笑)で気持ちが高まる場合もあると思うんです。そうであるなら、とても素敵な事だと思いますよ。子供中心で楽しめる場所に誘って親交を深めてはいかがでしょうか？焦らず、ゆっくりと、子供達に受け入れて貰わなくては・・・。優しいピアノの先生と母親では立場が異なるので今は素直に振舞ってる子供達も、それは「よそ行き」の顔かもしれません。特に上の子は母親の記憶が強烈に残ってるのであなたをピアノ教師として受け入れても、母親として受け入れるのは簡単ではないかもしれません。何も子供達が悪い子かもしれないと言ってるのではないんです。母親になるって簡単ではないと思うので言ってるだけです～。先ずは、４人で楽しく過ごす時間を作って、ゆっくりと始められたらと、思います。

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いいですね！

ゆきこ

2004年08月05日 18:38

兄弟の父親とうまくいって欲しいです。思い切ってお付き合いするのもいいと思います。でも父親に愛情がわかないのに、子供のためだけに結婚を考えるのはやめたほうがいいです。家族みんなが結果として不幸になります。うまくいくといいですね！＾＾心から応援します！

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ありだと思います！

ブリッド

2004年08月05日 21:09

かぐやまさんのお話をきいて映画”たそがれ清兵衛”を思い出してしまいました。お子さんたちも母親を必要としていると思うし、あなたもお子さんたちを愛している・・みんなが幸せになれるといいですよね。まずは、些細なことで”お子さんたちの事で相談が・・”とお父さんにもっともらしく接触してみてはいかがでしょうか？まずは、お父さんをじっくり観察してみましょう！

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いいな

ふふ

2004年08月06日 00:53

そんな気持ちの継母だったら子供たちもさぞ幸せでしょうね。うまくいくことをお祈りします。

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慎重に・・・

にや

2004年08月06日 01:54

母性ですよね･･･素敵な暖かい気持ちが伝わってきました。私はバツ1子持(小５男)ですが、現在同棲4年目の彼がいます。付合い始めてから半年後に初めて子供に会わせ、毎週末一緒に遊んでさらに1年後に同棲を始めました。私なりに慎重に進めたつもりでしたが、一番怖かった事は、一度父親を失って（離婚ですが）いる子供に、また同じような経験をさせたくなかったからです。お子さんが可愛くてもしお母さんになれたらっと思う気持ちはとても純粋で素敵です。でも、もしもお母さんになってくれるんだと子供が思った後に、やっぱりダメだったというのは出来るだけ避けてあげて欲しいです。（離婚した私が言うべきじゃないかも知れないですが･･･）私は逆に、今のお気持ちを相手のお父さんに伝えて、まずは大人だけで何度かお会いして見る方がいいのではと思います。

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すみません、辛口です。

たま

2004年08月06日 09:38

私の母は、５歳の男の子がいる父と結婚し、２年後私が生まれました。兄の事は我が子のように育て、また兄も実の母のように慕い、とても仲良く幸せに暮らしました。ただ、１２年前私が結婚し妊娠した時、母と二人で話しをしていた時母が言いました。「もし、夜中に家が火事になったとしたら、私は間違いなくお前だけを抱えて外に飛び出したと思う。女って、母親って、そう言うものなのよ」...と。自分の子を産み育てている今は、あの時の母の言葉が本当に良く分かります。冷たいかも知れないけど、薄情かも知れないけど、それが本心ですね。トピ主様は、子供さんがいらっしゃらないんですよね。ご自分が、お腹を痛めて子供を産めばきっと理解すると思います。

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ドラマみたい！！

素敵

2004年08月06日 15:14

子供達は、まだ小さいですし、面識のある人ですから、喜んでくれると思います。今後、お父さんがいきなり、恋人を連れてくる事はないとはいえないですよね？そういう人がお母さんになるよりは、大好きなピアノの先生がお母さんになってくれる方が、子供は絶対喜ぶと思います。子供のどちらかが「先生みたいなママが欲しい」とかポロっと言ってくれれば、いいんですけどね（笑）１度お父さんと「私も子供がいないので、この子達がとってもかわいくって・・・」とかまずさりげなく話してみてはどうでしょうぁ？子供の生育環境って大事です。子供のために離婚を踏みとどまる夫婦だって多いんですから、それなりに子供にとって両方の親がいる事は、大事なんですよね。（もちろん片親でもうちは満足してますというレスもあると思いますが・・）子供から入る恋愛だって、ありだと言えるものだって、あるんじゃないでしょうか？お父様がすてきな方だと良いですね。朗報を祈っています。

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父と母の仲がよくなければ

鳥

2004年08月06日 18:21

子供に母性本能を刺激されてしまったのかなーと思います。「こんなかわいい子供を育てた男性ってどんなひとかな？」という興味を持つのは自然かもしれません。デート、してみればいいじゃないですか。もしかしたら、彼にはつきあっている女性がいるかもしれないし、行動してみないとどうにもわかりませんよ。ただ、子供にとって大切なのは、父と母（それぞれの役をいう意味なので、血のつながりがなくても）がお互いを信頼して仲良く暮らしている家庭があることです。「彼はイマイチ愛せない、でもこの子たちの母親にはぜひなりたい」では、まるで少女漫画の世界です。べつに母親でなくても、特別な女性にはなれると思いますよ。

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GO!（行け～！）

rica

2004年08月06日 19:29

可愛いくてしかたないと思うのも縁。その気持ちをきっかけに、具体的なお付き合いを申し出てみること、大賛成です。現実的な問題はあるかもしれないけど、自分の気持ちに正直に進んでほしいと思います。もしかしたら兄弟の亡きお母様もそう望んでいるかも！幸運を祈ります。

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うーんうーん

ちょっと怖い

2004年08月06日 22:15

あの　自信が随分おありのようなのですが父親はあなたに少しでも好意があるような素振りでもしたのでしょうか幼い子供は大抵の場合　可愛いものです守られ愛されるようプログラムされてるのですトピ主さんは「可哀相な子供に懐かれてる優しいアタシ」に酔ってるのではないでしょうか？継母さんの書いてるように　いつまでも子供たちは幼く可愛いわけではありません「つぶらな目をした愛らしい捨て犬を拾いたい」と泣いて母親に頼んでいる子供のような危うさを感じます子供が育って巣立った時愛してるわけでもない男性と生活していけるのですか？全く愛情のない異性と？私なら　無理ですですが　全ては父親の感情が大前提ですあなたが　いくら「子供が好き好き好き」と言っても子供が「先生大好き」と言っても父親が「そんな気はない　あなたと付き合う気もない」と言えば　そこでおしまいですそうなれば　その子達は恐らく辞めざるを得ないのですだって　好きでもない女性講師が　なんの前触れもなく突然迫ってきたら親として　怖くて子供を通わせられませんよそういう誤解にも耐えられますか？　

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血のつながらない親戚

う”

2004年08月06日 23:01

せっかくのお気持ちに水を差すようですみません。でも、その幼い兄弟のお父さんに対して特別な感情がないなら、今は『血のつながらない親戚』の立場のほうがよいような気がします。継母にならなくても、幼い兄弟を支える人になる方法はある思います。これからも兄弟がかぐやまさんのレッスンに通いつづければ、おしゃべりする内容も音楽のことやよそ行きの話題にとどまらなくなってくると思います。思春期に入ればいろんな悩みも出てくるでしょう。そんなときに、温かく見守ってくれて、時には叱ってくれる人が居るって心強いです。時間をかけてその家族と信頼関係を築いていくうちに、自然の流れでその子達の母になり、その父の妻になる日がくるかも知れません。かぐやまさんの温かな心はこれからもそのままで、ただ、今はそっとしまっておいて。

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夢のような話ですね

2004年08月07日 01:22

実際に家族デートなさると良いと思います。今のままですとトピ主さんがそう思ってるだけで、相手の気持ちが全く分かりませんから。父親には彼女が居ないのか、再婚したいと思っているのか、そもそも兄弟はピアノの先生に母親になって欲しいと思ってるのか。会ってみたら父親が生理的に受け付けない人の可能性もありますし、失礼ですが、その逆も。うまく行って結婚という可能性もあると思いますので、とにかく、兄弟と父親と一緒にデートなさってみたらいいと思います。

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私の知人も結婚しました

2004年08月07日 01:34

両親が離婚をし、母親に育てられていた小学生の男の子が居ました。その男の子はいつも銭湯で一緒になるおじさんとすごく仲良しになり、（背中の流しっこから・・・一緒に遊ぶように）男の子は「僕のお父さんになって欲しい」とおじさんと母親に一生懸命頼みました。「そんな結婚はよくない」と、反対する人も居ましたがーーーそんな人達とは縁を切りーーーー結婚。やがて少年が中学生になる頃には、父親への興味も薄れ、母親の方は旦那に元々愛情もなかったので別居。少年が高校を出る頃には離婚しました。

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トピ主です

かぐやま

2004年08月07日 09:01

皆さん、レスありがとうございます。思いがけず、たくさんの応援レスをいただき、とてもうれしいです。現時点では、全くの私の独り善がりということは、もちろん承知しています。相手の方のあることですし、万が一にも子供たちを傷つけることのない様、慎重に行動するつもりです。私は、好きで好きで一緒になった人と、結局はうまくいかずに別れてしまったので、子供たちのお父さんと燃えるような恋愛をしたいとは思っていません。親愛と尊敬の気持ちがもてれば充分かなと思います。とにかく考えているだけでは始まらないので、夏休みの間に4人でどこかへ遊びに行く計画を立ててみようと思います。こねこさんのおっしゃるとおり、先にお父さんに聞いて見なくちゃいけませんよね。よろしければ、継母という立場の方、いろいろお話聞かせていただけたら、ありがたいです。

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辛口です

eko

2004年08月07日 18:23

優しいレスが多い中、申し訳ありませんが、やはり優しい先生と、お母さんは違うと思います。私は小学６年の時に母と死別してます。父はその後再婚せずに、私と兄を育てました。２０過ぎるまで、『お母さん』って言葉を口にすることは出来ませんでした。父に再婚話が出たときがありますが、『お母さんって言わなくてもいいから、お父さんにお嫁さんどう？』って聞かれて、固まってしまい何も言えませんでした。中学生の時です。一応、半分は分別の付く年齢でもそうでした。下のお子さんは、小さくて分かってなかったかも知れないけれど、『母親』の記憶は大きいです。すぐには、お母さんと呼ばれなくても、徐々にその記憶ごと、受け止める覚悟があるなら、お父様に接触してみてもいいかもしれません。

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もしうまくいったとして、

のっち

2004年08月07日 21:15

自分の子供が生まれても、同じように愛せますか？私も継母に育てられました。そして腹違いの弟がいます。この中で私だけが本当の家族じゃないんだなぁと思って生きてきました。本当の親子じゃないって辛いですよ。血が繋がっていれば許せるような事でも、本当の子じゃないと許せないって事もあります。それに、旦那さんとうまくいかなくなった時は、やっぱり継子もかわいいとは思えなくなると思います。うちの父と継母は離婚しました。半分血の繋がった弟とも二度と会うことはないでしょう。

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全然オッケーじゃないですか？

のりこ

2004年08月07日 21:19

ひと昔前は、奥さんを亡くした子持ちの男性に、周りが後添えを紹介するなんて良くある話だったでしょう？トピ主さんの場合はそれの自力版じゃないでしょうか？逆に子持ちの女性に男性が「この子の父親になりたい」とプロポーズ、なんて完全に美談ですしね。ただトピ主さんの場合、お父さんと会ったら「これじゃあ私は嫌」と思う可能性も大だと思いますよ。そう言うのは理屈じゃないですしね。逆に相手の男性にもう彼女がいるかもしれないし。いずれにせよ、もしトピ主さんとお父さんの話が進まなくても、「優しいピアノの先生」はそれだけで子供達の大きな支えだと思うので、結婚の話は慎重に進めた方が良いと思います。

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焦らないで

あみる

2004年08月08日 02:59

上手くいくといいな、って思います。でも、もし上手くいっても、結婚は焦らないでゆっくりされたほうがいいと思います・・・。お子さんの為にも、ゆっくり時間をかけたほうがいいと思います。母になるのは簡単ですが、子育ては本当に大変な事も沢山あります。一人の人間を育てる、ということを考えていける人ならいいと思います。

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いやです

二人の男の子の母

2004年08月08日 06:31

私は年子の男の子の母です。 5年前がんの手術をし、今も再発におびえる日々です。私には「死」がいつも隣り合わせなので、私が死んだ後のこともよく考えます。はっきりいってあなたの考えは迷惑です。子供たちが何事も自分たちが決められる年齢ならばともかく、そんな考えで人の家庭を自分のものにしないでください。甘すぎます。ただ、普通に暮らしていて、父親となんらかの接点があり恋愛感情に発展してのことでしたら何も言うことはありません。

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優しい方なのですね。

てぃっぴ

2004年08月08日 07:48

取りあえずは、あまり先の事は考えず、お父さんをお誘いしてみてはいかがですか？　週末にでもレッスンをスケジュールしてそのついでに子供達にご飯(出来れば自宅で、外食でも OKでしょうけど。ランチでもディナーでもいい。) をご馳走したいので是非お父さんも来て下さい～って。。。まず、お父さんと色々お喋りしたりお子さん達の話をしてあげて、少しずつ知り合ってみてはいかがですか？　その結果、お二人が御付き合いするとなれば素敵な事だし、そうでなくても子供達のレッスンでの状況はトピ主さんとのふれあいの中で見せる姿を保護者のお父さんと共有するという事は、とても幼い子供達の為に良い事の様な気がします。　気張らず、やってみて・・・

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ちょっと怖いさんに

suna

2004年08月08日 14:01

激しく同感です。失礼ですがトピ主さんに薄ら寒いものを感じました…。子供達はともかくお父様の気持ちは置いてけぼりで、トピ主さんの思いというか計画ばかりが優先されているようで、とても応援する気にはなれません。デートに誘ってみて、断られたらそれで終わりではないですよね？一度言った言葉は残りますよ。お父様の中で思わぬ悩みの種になるかも知れません。どうかうまくいった時のことだけでなく、ダメだった場合のその後のことを良く考えられてから行動に移して下さいね。

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