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シニア世代の友人同士。格差とどう付き合いますか。

レス125
（トピ主 6 ）
🙂
アラカン
ひと
高校時代から親しい友人4人。 全員地元で就職結婚しました。 子供の手が離れ、仕事も一段落し、親も見送り、コロナが下火になりはじめたこの頃、時々集まってはたわいもないおしゃべりをする機会が増えました。 ところが昔はさほど気にならなかった格差が影を落としています。 たとえば経済面。 家を購入して生活費カツカツ、夫はリストラ、体を壊しながらも仕事が辞められない人 それに対し夫の自営業成功で裕福な専業主婦。 「せっかくの機会なんだからホテルでお茶しようよ～」と無邪気発言。 そういえば車のランクも着てるものも違うし。 一方優秀な子供を持った人。 うん、一流大学、一流大学院、一流商社はすばらしい。 でもいちいちメールやラインで一斉報告するのはやめてほしい。 一方孫ライフが充実してる人。 「昨日は娘と孫とランチしてショッピング」「来週は孫が泊まりに来るからた～いへん」と笑顔全開。 毎回スマホを前に延々とお写真拝見。 子の配偶者が不妊だと判明した人、一人娘の結婚が破綻した人もいるのに。 何も気を使いすぎて自慢話(？)は秘密にしておけとまでは言いませんが、1時間も2時間もその話題ばっかりっていうのもね。 見かねてこっそり注意したこともあります。 「あなたに悪気がないのはわかってるけど、ちょっと空気読んだら？」 びっくりしながら聞いてるけど、次回はまた同じことの繰り返し。 「ねえ、前も言ったけど」 「え？そんなこと聞いたっけ？〇ちゃん気にしてないと思うよ」 いやいやあのため息と暗い表情は気のせいじゃない。 でも2、3回繰り返したら私も挫折しました。 学生時代は皆平等だったのに人生たどるうちにいろいろ格差が出てきてしまった悲しさ。 モヤモヤの正体がひがみや嫉妬であることはわかってます。 だからと言ってスルーしてても良いものか。 シニアの皆様、友人間の格差とどうつきあっていますか。

トピ内ID：a3c6e704a35b9766

#５０代以上
#マナー
#友だち

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御本人は如何ですか？

🙂
青銅の魔人
「格差」と言いますが、全て「夫」と「子供」に起因する物ですね。 昔の友人なのですから、その辺は置いといて、普通に友人として会えば良いのでは？

トピ内ID：c4235829c337b0ea

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その集まり楽しいですか？

🙂
玄米米子
仕事の付き合いでもご近所付き合いでもPTAでもないなら、無理して付き合う必要ありません。 何で楽しくない集まりに参加しているのかしら？ 4人で集まらなくても、個別に会えばいいでしょうし。

トピ内ID：e09e6d440a611a14

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アラカンです

🙂
ろうねこ
いちいち気にしない ある程度の自慢話も苦労話も聞き流す それができないなら距離を置く 友人には旬というものがあると思ってます 会社の同僚でも同級生でもないしがらみのない付き合いを 大事にしてます 数は必要ありません で、あぁこれはもう無理だなと思ったら距離を置く 確かに孫自慢もメンドクサイですが だからと言って他の人の気持ちまで察して先回りして注意などはしません 自分の面倒は自分で見るのが大人です 気の置けない友人は大事ですが 相手もこちらに対して同じように思っているとは限らない それはお互いのリスクです それでも同じ時間を共有する事に意味があると 自分が思えば一緒に過ごせばいいと思ってます 一人でも時間を楽しむ事が出来る そのうえで友人との時間も大切にする

トピ内ID：b7b942aa237f3e1f

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無理して付き合わない

🙂
匿名
そんな自慢話を聞いていても面白くないですよね。 学生の時は仲が良くても、お互いのステージの違いや仕事結婚子供孫の有無、経済状況の違いで段々と自然に付き合う人って変わってくると思います。 それなのに、学生時代の友達を失いたくないと、何故か思う方も一定数みえるんですよね。 子育ても終わり漸く自分の時間ができたのに、そんなつまらない集まりなどに時間を使いたくないですね。 その様子じゃ、今は気も合わないでしょう？ どうして集まるのでしょう？ やめればいいのにって思いますよ。

トピ内ID：733ca441e82a4160

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学生時代の仲間でなく、ママ友ですが。

🙂
匿名
60代になった今も、皆地元にいて、仲良し5人組。 子供同士は全然交流ないけどね。 子供が大学、就職までは、レベルの差こそあれ、話が合いました。 でも、結婚となると、相手がいなければ出来ず、さらに、孫となると・・ そうやって、だんだん、話す事柄が限られてきました。 だって、孫のいない人に孫の話はできないし、いても、お嫁さんと不仲で、ほとんど孫と会えない人もいて・・ 私達の仲間は、そうした気遣いの出来る人たちなので、今は、自分の健康や親の介護、それと、美味しいパン屋さんの話とか、当たり障りのないことを話して、それでも結構盛り上がっています。特に自分の健康は、切実だもの。どこの整形が良いとか、あそこの歯医者はイマイチとか（苦笑 でも、金銭的な格差はちょっと切なくなることも。 美味しいお店の話題が出ても、 「すごい！　あそこでいつも買ってるの？　高くて、うちは無理だわー」と笑って流してくれるけれど、 （太っ腹な人で姉御肌な人なんです） あ・・まずいこと言っちゃったかな・・と思ったり、あわてて「義母が大好きなのよ」とか言い訳したり。 でも、生活している以上、仲良し同士であっても格差はあるもの。 私自身、学生時代の仲間とは、格差故に疎遠になったんです。 私だけ、子供がなかなか出来なくて、置いてけぼりや疎外感にまみれてました。 だから、格差も仕方がない・・・でも、気が合う人であれば、できるなら、格差を超えて仲良くしたい・・・と思ったりもしますね。 でも、気遣いの出来ない人も中にはいますよね。

トピ内ID：dee4dac537ce2cea

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子どもじゃないので

🙂
くくり
子どもじゃないので、相手の言動に対して同じ注意を繰り返すのも何だかなと思います。 そしてシニア世代にもなって、そういうことを他人に注意されないと気付かない人は、注意されても変わらず、下手すると逆ギレします。 そもそも、トピ主さんも、暗い表情でため息ついている方も、どうして集まっているのですか？一時間も二時間も続く自慢話を我慢すれば、後はすごく楽しい時間を過ごせるからですかね？ちょっと意味不明です。 シニア世代にもなれば、友人間の格差とどう付き合うかとかではなく、自分自身と価値観のあう人や学ぶところのある人とお付き合いすればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：a64cb31a4c3d87d0

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かれこれ５０年・・・

🙂
トラジャ
高校一年生の時からの付き合いで、 気が付けばもうすぐ５０年目の付き合いになる友人グループがあります 結婚や転勤、育児などなどで会えない時期もあったけれど、ここ１５年くらいは交流が復活しています 未婚　既婚　離婚　子供有り無し　孫有り無し 社会における立場も色々で、経済格差はあるでしょうね～ 子供が優秀な事や、孫との交流が自慢になるのか否か 友人のひとりが言ったのですが 私たちは誰一人として同じ環境ではないけれど、重なっている部分もある だから違うのは当たり前で、夫々の話を新鮮な気持ちで聞けたりもするし、共感も出来る って・・・ だから、嫉妬とか惨めな気持ちにもならないんじゃないかと、私は思います。 旅行やランチ飲み会、コロナ前は当たり前に集まっていたけれど 負担になりすぎない価格帯・・・で、負担に感じるようになればその時は不参加もあり とそれぞれが感じていると思います 何よりこのメンバーといるのが楽しいいから、お付き合いが続いているんだろうなぁ～

トピ内ID：bf8f7ebbfa6cbf0c

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付き合わなくなるよね

🙂
ギャザリング
シニアどころか中年で付き合わなくなる 暗い顔して、ため息ついて、参加しない なんで、集まって、グループLINE見てるのか分からない 親の介護も終わって 孫すら成人して相手してくれなくなった頃に会えば良いのでは？ 今ではない

トピ内ID：fdee5ff0ccaa7403

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仕方ない

🙂
かく
シニアの生活は，運命ですよ。 金持ちになろうが貧乏だろうが，その相手を選んだ自分。 別れないでいる自分。 だから，今がある。 金持ちも同じです。　 金自慢，孫自慢，したくなるでしょう。あとは病気くらいしか 話すことないんだから， シニアは。 体力は無くなり，顔は垂れ下がり，その辺のおばあさんの一人 としか認識されないし 聞きたくなければ会わなきゃいいのに

トピ内ID：412abb14f2a883d2

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格差と自慢

🙂
私もアラカン
高校時代の友人と年一くらいで会いますけど（コロナ前）、格差とか自慢話とかあまり気にしてないかな。 高校時代の友人だと大体似たような人生で、進学校だったので子供世代も大学入学の時は某旧帝・某難関私大・某難関国立、と続きましたが一人お嬢さんが失敗した子は自分で「うちはそんなレベルじゃなくて辛いからうちの娘のことは聞かないでー」と苦笑いで頼んでました。 私は離婚して再就職でかなりの安いお給料だったとき、周りはみんな一流企業のご主人・自分も新卒の会社に勤め続けて正社員なんて子が多かったけどこの集まりの時は普段いけない高いいいお店に行けるんだというのが楽しみだったし。 自慢って何なんでしょうね。 単にうちは孫で盛り上がってるよーって報告、単にうちは勉強頑張ってるんだって報告、事実なので自慢ととっている人はいないです。

トピ内ID：b7b948aa237f4851

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だから

🙂
12月15日
裕福、子どもが優秀、孫自慢が鬱陶しいってことですね。 別に格差がどうのこうのじゃないと思います。 誰でも産まれた時から格差はあります、平等なわけないじゃないですか。 若い時は気付かなかった、気にならなかったことが気になりだしただけで トピ主さんも含めて全員、基本的な人間性は何も変わってないと思います。 自慢が始まったら違う話題をふればいいだけじゃないですか？ 誰もそうしないでずっと聞いてるのが不思議です。 私も小中校と一緒だった4人、今も時々ランチしたり旅行に行ったりしてますが 4人が次々と口々にいろんなこと喋るから、ひとりの孫自慢が延々と続くなんてまったくないですよ LINEグループもありますけど、必要最小限の連絡だけで何か月も無しなんてザラです。 4人とも何もかも違います、でもそれが付き合いに反映してるとは感じません。 半世紀以上生きてきて、今さら他人との違いにアタフタしたくないですね。

トピ内ID：1028779d577961bf

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奉行はやめて

🙂
まこ
会話奉行はやめてください。 その話題が嫌だなって思ったら、本人が伝えるか、距離を置くかすればいいだけのこと。 決めるのは当人で、トピ主さんじゃありません。 私はトピ主さんと同じくらいの年齢だと思いますが、結婚歴はないし子供もいません。 それは私にとって、とても自然なことでした。 友達はみんな既婚で、子供もいます。 ときどき会って話しますが、家族や子供の話を聞くのはとても好きです。 私の知らないことをたくさん教えてくれてありがとう、楽しい！と思ってたし、口にも態度にも出していました。 友人たちの子供が小さいときは、よく一緒に遊んだりもしました。 でもトピ主さんがその場にいたら、陰で「独身の前で夫の話をするなんて」「暖かい家庭の話をするなんて」「子供を見せびらかすなんて」って言われちゃうんでしょうね。 ところで、四人のうち一人が裕福、一人の子供は優秀、一人が孫溺愛だとしたら、それぞれが自慢話を披露すれば「とんとん」ですよね。 相手を貶めるのでもなければ、「聞いて！うちの子かわいいのー」みたいな直球の会話も楽しいと思いますよ。 最後の一人も、愚痴でもなんでも言いたいことを言えばいいし。

トピ内ID：2546de3a22d1c640

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レスします。

🙂
エリオ
たわいのないおしゃべり、と言うわりには、ご不満がたくさんですね。 4人そろって子ども、孫がいて、しかも成績優秀、さらに稼ぎのいい夫、などということは、高校時代の友人なら、なかなか普通はないでしょうね。なぜそんな話ばかりになるのかしら。 無理して、気を遣って、不満を感じて、楽しくなさそうです。私なら不参加。年賀状のやり取りで充分な内容だもの。 家の事情や家族の情報は、そうそう口外しません。極親しい友人一人にだけ。彼女とは多少の違いも楽しめる。少なくとも自慢はしない。年に1,2度会って、近況や愚痴を聞いてもらって時間足りないねって満足してます。私はそれで充分です。好きなことがあって、時間やお金はそちらに使いたいです。

トピ内ID：bcc6c243f5bd7445

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お喋りより一緒にたのしめること

🙂
FOB
価値観が長い年月で、違ってしまったんですね。 格差優先としたら、会っても面白くないですよ。 近況報告では、違いが出て当然ですもん。 だから、近況報告のお喋りはほどほどにして、食事本来を楽しむとか、一緒に楽しめるハイキングやカラオケとかボーリングとかで、盛り上がればいいんじゃないですか？

トピ内ID：0ab2391167635813

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金銭格差は

🙂
匿名さん
子供や孫がいるいない、なんて、大した格差ではない。 その話が聞きたくないならしかたないけど、流してしまえばすむ場合もある。 へえ…とかすごいね…とか、テキトウに。 でも金銭的格差だけは、私は耐えられないな。 正直言ってたまに会うのに、安い店、ケチくさい料理は勘弁してほしいし、 ランチでも静かな落ち着いたホテルが良い。 あるいは。予約してどこかの美味しいもののお店とか。 美味しくても、並ぶ店とか、私ならイヤ。 学生時代なら、安くて美味しいは魅力よ。 でも、孫もいる歳になって、それはないわ…と思う。 だから、そんな私とは合わない友人とは、自然に離れた。 何度も断るうちにね。 彼女は、私が金銭格差がイヤで離れたとは夢にも思わないだろう。 子供が優秀な人とも、格差は生まれるけど、でも、それは私の事ではないから、気にならない。 東大の子供がいる友人とも、仲良くやっているよ。我が子は三流大だけど。 良い企業に就職した子供がいると、自慢かもしれないけど、これだって、自分のことではないから、格差とまでは私は思わない。 孫のいるいないもそう。 でも、金銭格差だけは。 ある程度、同じ感覚の人でないと、付き合いたくないな。 特に歳を重ねた今は！！

トピ内ID：66420a748ab154dd

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群れたがり屋の副産物

🙂
めんどくさ
女性は群れずにいられる人が少ないから、そうやって内心けなしあいながらの「友人関係」が多くなるのかと思います。心が通ってなくても自分の話（自慢）も聞いてほしくてたまらない、だから我慢して付き合おうとなる。

トピ内ID：dde9a6d174a1be85

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学生時代は皆平等だったのに、というのが

🙂
お久しぶりです
誤認識なのです。 トピ主は、うまい言い訳を使って、もうこのような集まりには出ないことです。 学生時代には、一見皆平等に見えたのです。 社会に出る前の学校という練習の場で、ある者は人知れず何かの努力をしていたかもしれないですよ。トピ主は、お仲間のそれぞれの家庭の事情をつぶさに知っていましたか？そうではないでしょう。 人は寂しいから人を求めます。しかしどんな集まりでも自慢話大会になりがちです。そして他者をたしなめ、直すことはできません。 黙って離れるだけです。知り合いは作りましょう、しかし自分の世界は自身で豊かにしましょう。これがわかるのに、私は６０年かかりました。

トピ内ID：6d02870891f5908b

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そんな集まり楽しいですか？

🙂
はるな
私も学生時代の友人と集まった時、 すでに孫がいたり、既婚だけど子供はいなかったり、 子供はいてもいろいろ問題ありで前途多難だったり、 親の介護が大変だったり、 離婚していたり、夫が病気だったりしますが、 それらはちょっとした報告程度です。 おそらく学生時代以降であっても、シニアになって集う相手は 同じような趣味を持つ人だからでしょう。 昔話もして、〇〇さん今どうしてる？的な話題もありますが、 今自分たちが現在進行形なことに関する話が主です。

トピ内ID：33bbb530b0b7eecd

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踏み絵

🙂
アラフィフおばちゃん
アラフィフおばちゃんです。状況が目に浮かび、喉がキュッと苦しくなりました。 私も長い付き合いの友人と会うと、つい独身の時のように話したい事を何も考えず口にだして後悔したり、相手の自慢話にモヤモヤしたりします。 でも、不思議と自慢ばかりでも嫌な気持ちにならない友人が何人かいます。 多分、同じ自慢を別の友人がしたらモヤモヤします。 自慢が不快って、相手のデリカシーの問題ではなく、自分の中で相手が親友かライバルか、最悪は嫌いな人かの踏み絵だと思います。

トピ内ID：02e1306a568c0171

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あなたは？

🙂
匿名
あなたのポジションが書かれてないけど、僻み側のポジションだからモヤってるだけでは。 それとも上でも下でもなく真ん中辺？ 学生時代の友達なんだから嫌なら ＞いやいやあのため息と暗い表情は気のせいじゃない。 このお友達が自分で集まりに来ない決断をすればいいと思うんですけど。 あなたが「私、格差感じて惨めになるから嫌だからそういう自慢に感じること言うのはやめてほしい」ならいいけど、周りの人の感情を勝手に見積もって人の為なていで人の言動に口出すのって1番ずるくないですか？ 「私だけじゃなくてみんなもそうだよ！」って正義感振りますのは意外と迷惑なんですよ。それ言われた周りの人は「え？私たち気にしてないのに巻き込まないで」と言うことも多いです。 主さんが自分が格差感じて嫌なら自分が嫌なこととして話してください。 それでも改まらなくて嫌なら行くのをやめてください。 勝手に周りの気持ちを見積もって周りのためって大義名分で人を断罪するのはやめてください。

トピ内ID：a3677eae0018078d

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いちぬけた

😉
テレホノちゃん
母が、退職してからも、同期の友人たちとしょっちゅう会っていたのですが、 ランチだ、温泉だとイベント三昧で、そのうち だんだん嫌な事が多くなって、身体に症状が出てしまい、 参加しなくなったことがあります。 行かなくなったら、症状も治まって「私やっぱりストレス感じていたんだわ！」と笑顔になりました。 また、再び参加するようになりましたが、 そこからは嫌なことは嫌、酷い時は酷いとハッキリ言うようにしたんだとか。 年取って、ズバッと言いやすくなったとも話していましたよ。

トピ内ID：80070eccf8c5137d

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なんだかんだ…

🙂
50代の男性
バランスが取れているのでは… だれがなんの話をしているのかトピ文からはわからないのですが、それぞれの分野でそれぞれがマウントを取り合っているみたいにみえます。 どの分野でもマウントが取れないトピ主さんが一方的にモヤモヤしている…みたいな感じですね。 そのグループから離れていいんですよ。

トピ内ID：69b68c78c7da63ec

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仕方がない

🙂
菊次郎とお菊
海外に出たら肌の色、髪や目の色、体格や髪質まで全く異なる人達と接します。もちろん住む家、食べる物、仕事や宗教全て違います。それらと同じで経済的な差は当たり前です。 そもそも不幸な出来事は皆さんハッピーな場ではわざわざ報告しませんよね。 大人なので。 破綻した人間関係や仕事の失敗、非行に走った子供の話を私は友人から聞いたことがありませんでした。 後から実は…と耳にしたり。 友人達は再会した時くらいは楽しく会いたいので不幸な身の上話をしなかったのです。したとしても笑い話として場を和ませる程度。 こんな時くらい家族や事業の事は忘れたい、といった感じで。心の強さを感じます。 長い人生、悲しんだり苦労をした人程気遣いができ人との会話に気を使えるので。 苦労を笑いながら見せない友人を尊敬しますし、自分はまだまだなぁ…と思います。　 子供の優秀な人はそれはそれは誇らしいでしょう。しかし自分は自分大好き人間なので、あまり気にしません。 そんなことより、ささやかな孫や子供自慢をサラリと流せなくなった人に闇を感じます。 あら、優秀だこと。お孫さん良いわねぇ、と老人にとって天気の話題のようなものになるので。挨拶代わりでしょ？今時バツや不妊も珍しくないですが、わざわざ不妊だとしても報告するのですか？ 暗い顔…私なら見せたくないです。 心までどん底になったらきお終いです。 あとホテルでのランチはゆとりがあるシルバー世代こそ多いような気がします。 確かに…バツがついても、金欠でも笑い話にする人と、負い目に感じ人間関係を狭める人の違いは 何なんでしょうかね。 人を好きであるか、信用できるか…これですね。

トピ内ID：663c88f055bca264

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それが

🙂
いち子
シニア世代の集まりですよ。 私は昭和３０年代生まれです。 トピ主様もそのくらいですよね？ こういっちゃあなんですが、みんなゴーイングマイウェイですがな。 自分の発言が大して周囲に影響していないことを知っています。 トピ主様の気にしすぎじゃないですかね。 もう半世紀以上生きていますと、いろいろあるのは当たり合えで、いちいちそれらに気を回していたら何もしゃべれんわ。 格差はあって当たり前で、私たちの世代ってそういう所を「だから何なのさ：」と乗り越えてきた世代でもあるんじゃないですかね。 ＞学生時代は皆平等だったのに これ気のせいですから（笑 学生時代から格差はしっかりあったはずなのよ。 ＞1時間も2時間もその話題ばっかりっていうのもね。 それはそうだ。 でもそれこそ、他の話題にもっていけばいいじゃない。 トピ主さまはくぎ指せるようだし？ 格差なんて今も昔もしっかり身の回りにある物です。 いまさら何をおっしゃるか。

トピ内ID：cede934400347a72

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まだ幸せ

🙂
ひいらぎ
格差を感じながらも付き合って来たトピ主さんはすごいと思います。 私はもう60前には全てフェードアウトしました。 以前「こういう集まりに来れなくなるという事は、その人が不幸になったって事だから」と言われたことがあります。 確かに私はもうそんなところに顔を見せる気にもならないです。 自慢話ももう私には関係ないです。 聞きさえしなければ他人の幸せも無かったと同じ事ですから。 トピ主さんはそうは言いながら自慢話が聞けるくらいだから幸せなんだと思います。

トピ内ID：51249fd6ca46e74c

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イヤなら来ないと思います

🙂
はなこ
トピ主さんが「格差」と言ってる下の方の人たちは そういう会話がイヤなら来ないと思うんですけど 自分は気遣いしてる感じで書かれてますが 大きなお世話なんじゃないですか？ 学生時代は皆平等？ いやいや、そんなことないでしょう 学生の頃からブランドバッグや高額なお小遣いを見せびらかす人もいたでしょ？ 友人同士で「差」があるのなんて当たり前ですよ 裕福な人の自慢話や 子供がいない人でも他人の子供や孫の話を 楽しみに聞く人もいると思うんですけどね ＞2、3回繰り返したら私も挫折しました しつこいですって

トピ内ID：4f9833a5f375ecb7

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もう少し年齢が上がると…

🐤
にゃんこふすきー
フラットな関係に戻れると複数の記事で読んだことがあります。70代半ばだと家、新車は買わないし、孫がいても成長し距離ができる。大きな旅行やレジャーはしにくくなる。 健康や老いの面では人間は平等なのだと思います。その時を少し楽しみにもしています。

トピ内ID：dd1a635e235939c2

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格差？

🐱
とら猫
私は59歳で10年位前から　中学時代の友達と年１度4人～6人で女子会(笑)します。コロナで2年逢ってないけど。 たまに地元にいる男子も来る事があります。その時はプチクラス会。 勿論　格差とやらはありますよ。 でも誰もそんな事気にしない。 その時の困り事に　うちはこうした　ああしたとワイワイ話すだけよ。 例えば　最近だったら親の葬儀。 何を着せたとか　棺に納めたとか親の死で感じた事とか他愛も無いこと。 家は仮面夫婦だからとか　家だっていつ離婚するか…なんて理由は言わなくても　旦那の不満を発散したり(笑) 女子だけの時はランチでホテルのレストランも行きますよ。 でも2,000円以内でしょ？　カツカツであろうがなかろうが友達と親の死の気持ちが共有できて　私は本当にありがたかった。　 友達とのお喋りを無駄な事と取るか　否かの問題だと思うけどね。

トピ内ID：30a60e6afbe3da67

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嫌なら行かなければいいだけの事だし貴方が一番失礼

🙂
フクロウ
私は友達が幸せそうなら、それはそれでいいんじゃないかと思うのですけど。 貴方の見方って考えようでは失礼ですよね。 経済面の例だと、生活カツカツの方を見下しているようにも感じます。 その人が、惨めとか吐露しているのなら分かりますが、たまのホテルの食事が生きる活力となる事だってありますよね。ちょっと無理しても楽しみたいって思ってるかもしれないじゃありませんか。無理なら参加しないだろうし。 優秀なお子さんを持つのも素晴らしいじゃありませんか？親バカで可愛いっ！って思う人もいるでしょうし。 孫の話だって、孫がいれば幸せって物でもないでしょう。いなければいないなりの幸せがあるでしょうし、不幸な結婚生活を送るより離婚した方が幸せな人だっているでしょう。より幸せな選択をしたのだから離婚はいい事なのではありませんか？ みんな貴方が勝手に見下している。 貴方が一番失礼な人。 私にはそう感じます。 幸せなんて人それぞれ。 そういう話が出てもそこから抜けないのは、貴方が思うほど卑屈になってないからじゃありませんか？ いい大人なんだから、嫌ならしがみつかないでしょう。

トピ内ID：a3606cae0011ca49

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トピ主さんの

🙂
匿名‪38
立場が気になりますね。 家を買って夫リストラ、カツカツで仕事を辞められない人、 夫の自営業成功で裕福な専業主婦、 優秀な子どもを持った人、 孫ライフ充実な人、 これらはみんな友人達ですもんね。 一番不幸なのは家を買って、 カツカツな人だけでは？ だからみんなたった一人のために 遠慮しないのよ。 もう言いたい放題。 トピ主さんはカツカツの人を気遣えるので、余裕は普通にある人、 ですよね。 トピ主さんの家庭の実態も気になる所です。 もしかしたらトピ主さんだって 自慢しているかもしれないのですよ。 あー私も、家を買ってカツカツの人にはなりたくないなあ… マイホーム購入の話が出ているのですが…

トピ内ID：a38c7aae00371cfe

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