1ヶ月前に入籍したばかりの夫婦です。（私25歳、夫32歳）入籍前の同棲時代から同じなのですが、夫が運転中に私に対する要望が多く、上手く気遣えないと文句や嫌味を言われます。例えば、コンビニに寄って軽食を買った際に、夫の分のおにぎりやパンを開けて手渡してあげないと「気が利かない」「自分だけ食べるな」と怒る。（出発する前に自分で開ければいいし、開けてほしいなら言えばいいのに...）お腹空いた？食べに行く？と聞かれて空いてないから大丈夫だよと言うと、数分後にイラつきながら店探しを始める。（実は自分が食べたいみたい。お腹空いてなくても合わせてあげるのが優しさですか？）車で出掛けている時に、予定が上手くいかなかったり私の態度が気に食わなかったりする時は、特に酷く、些細なことで不機嫌になります。最初のうちは頑張って気遣っていたのですが、元々私は気配りが得意なタイプでなく、どうしても気付かないこともあります。また、そんな私に対して、夫はとても気遣い上手なので、気遣いが出来ない私に思いやりが感じられずイラつくんだと思います。質問は、夫の私に対する気遣いの要求は過度ですか？普通ですか？また、みなさんの旦那様や奥様が運転している時、どんな気遣いをしているか、どんな気遣いが必要か、ご教示願いたいです。夫のことは大好きで尊敬していて、至らない自分が嫌なので、教えて下さい。

運転中の旦那への気遣い | 夫婦関係・離婚

考えて行動する習慣を付けましょう

🙂

しんちゃん

2021年12月04日 11:43

車内で食べるためにコンビニで軽食を買ったのなら、車に乗り込んだ後にでも旦那さんにすぐ食べるかどうか聞けば済む事ですし、お腹空いたか聞かれたら自分は大丈夫だけど旦那さんはどうなのかと聞けば良い事です。この程度で機嫌を悪くする旦那さんも正直幼いなと思いますが、いずれも面倒な気配りと言うほどのものではありません。運転中に限らず普段でも同じような状態なのでしょうが、いずれも少し考えて行動したら済む事ですし何度も同じ事を繰り返さないように学習しましょう。

トピ内ID：e047a2feb666a574

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レスします

🙂

みか

2021年12月04日 12:21

どこまでが普通なのかはわかりません。わたしの場合ということでレスします。＞夫の分のおにぎりやパンを開けて手渡してあげないとこれは、したりしなかったりです。たいていは夫が自分でします。でも、頼まれたらしますし、こちらから声をかけることもあります。また、コンビニの駐車場を出る前に、「自分で開けといてね」と夫に声をかけることもあります。やはり、運転中はできるだけ運転に集中してもらいたいからです。＞お腹空いた？食べに行く？と聞かれてこれは夫の要望を優先します。運転中に休憩をとって気分転換することは大事です。だから、あまりお腹が空いていなくても、夫が何か食べたそうなら夫の希望を優先して店に寄ります。運転者が運転中に飲食するものは無駄とは考えません。わたしは夫とは運転に対するタイプが違うので、運転中に夫に求めることはありません。たいていは寝てもらっています。休憩のタイミングも勝手に決めることが多いです。反対に、夫が運転しているときは、わたしは心配性なので寝ません。夫のほうが圧倒的に運転時間が長いので、そこは気をつかっています。運転中にどこまで気づかいを求めるのが普通なのかはわかりません。とはいえ、ご主人の要求は過度というほどではないようには思います。ともかく、休憩に関してはご主人の希望を優先したほうがいいと思いますが。

トピ内ID：7f1ff318acb55a49

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不思議です

🙂

あろん

2021年12月04日 12:21

同棲中からご主人の運転中の態度は変わっていないのに、どうして結婚してから急に不満に変わるのでしょう。まず、ながら運転はダメですよね。気を効く効かないの問題ではなく、食べながらの運転は危険です。お腹空いた？と聞かれた時は、ご主人のお腹が空いているのですよ。同意を求めているのです。主さんが空いてないって答えたら、ご主人は空腹を我慢することになったから不機嫌なんでしょうね。気の利く側からすると、なんでこんなことも気付かないのか⁈って、純粋に疑問に思うのです。これが性格の不一致ということですね。

トピ内ID：774775088ba0e383

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普通のことと思う

🙂

匿名

2021年12月04日 11:43

＞コンビニに寄って軽食を買った際に、夫の分のおにぎりやパンを開けて手渡してあげないと「気が利かない」「自分だけ食べるな」と怒る。（出発する前に自分で開ければいいし、開けてほしいなら言えばいいのに...）これっで言われなくてもやるのが普通のことと思うんですが。自分が食べ始める前に「今食べる？後にする？」と夫に聞きますよ。食べると言ったら食べやすく開けて渡します。飲み物ならペットボトルの蓋を開けて渡します。運転中両手を離してペットボトルの蓋開けられないから。＞お腹空いた？食べに行く？と聞かれて空いてないから大丈夫だよと言うと、数分後にイラつきながら店探しを始める。（実は自分が食べたいみたい。お腹空いてなくても合わせてあげるのが優しさですか？）こう言うこと聞く時はお腹空いてる時だろうなとわかります。なので「私はそれほどでもないけど、あなたはお腹そろそろ空いたよね、どこか入る？」と言います。＞質問は、夫の私に対する気遣いの要求は過度ですか？普通ですか？普通のことと思います。＞また、みなさんの旦那様や奥様が運転している時、どんな気遣いをしているか、どんな気遣いが必要か、ご教示願いたいです。・絶対寝ない・随時、様子見て疲れてそうなら「そろそろ次のサーバルエリアでトイレ休憩取らない？」など声かける・自分が飴やガムなど食べる時も夫も食べるか一言声かけるこのくらいでしょうか。私は自分も運転するので、自分が運転中されて嫌なことはしない、してもらって嬉しいことはします。

トピ内ID：8aec7c34716db00e

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「普通」って何？

🙂

hana

2021年12月04日 12:49

よく「普通は～」と口にする人がいますが、「普通」って何でしょうね。人の感覚に個人差があるように「普通」にも個人差があると思います。私も夫と車で出かけた際は夫の分の食べ物や飲み物は封を開けて渡しますし、「お腹空いた？食べに行く？」と聞かれたら「食べに行こうか？」と聞きます。しかしそれは私個人の感覚なので自分の感覚こそが普通だなどと傲慢に思っていません。夫婦の間のことはお互いがそれで良いと合意できていれば外野の人間がなんと言おうと何も問題はありません。生まれた場所も育ってきた環境も何もかも違うのですから様々な違いがあるのは当然のこと。重要なのは違いを責め合うことではなく、違いがあることを認め上手く折り合いを付けることではないかと思うのです。一緒に暮らしているとついつい相手にも自分と同じ感覚を持つことが当たり前のように思えてきてしまいます。夫婦といえど以心伝心とはならないのです。気持ちはきちんと言葉にして真っ直ぐ伝えないと伝わりません。ご主人もあなたがそういったことが苦手と言うことは分かっているはず。そういう人だ分かっていてあなたとの結婚を選んだのです。ならばお互い様です。

トピ内ID：0abaeccce44144d4

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え？

🙂

まる

2021年12月04日 12:49

完全なるモラハラ男ですよね。どこが良いのか全く理解不能です。例え他に尊敬出来る部分があったとしても、トピ文の内容で帳消しでしょう。もし夫が友達だとしても、付き合い続けたいと思いますか？積極的に会いたいですか？人が自分の思い通りに動いてくれないからって機嫌が悪くなるのはモラハラの典型だと思います。しかも何歳も年下の女性に、よくそんな事が出来るなぁ。

トピ内ID：952b56f1c611dea1

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あなたのため

🙂

水

2021年12月04日 12:49

まず、ご主人の言っていることは、無理難題でもないし、そんなことでイライラさせられるなんて、ご主人気の毒ですよ。若い頃、会社の同僚に、俺、君といるとすごく居心地いいんだけど、何でかなって考えて、気遣い出来る人だからなんだとわかった、と言われたことがあります。今まで付き合ってきた女性を振り返ったら、気遣いが出来ない人達ばかりだったとわかった、もう、気が利かない人は無理だ、と話していましたね。こちらにしたら、当たり前の行動。特に彼だからと、したことでもありませんでした。ご主人も、そういう人に出会ってしまったら、今後どうなるかわからないです。出来ない、文句ばかり言うな、ではなく、マニュアル本でも読んで、少しずつご主人の不満を解消しておいた方が、あなたのためにもいいと思います。

トピ内ID：c68413b9d154db53

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うーん・・・

🙂

はなこ

2021年12月04日 12:49

気遣いって大事ですがそれができないからってそんなにキレますかね？モラハラじゃないの？って思ったんですが・・・私も、運転してる夫に「（パンとかの袋を）開けようか？」とか聞いたりアメはパクっとすればいいように袋から出して口に運んだりしますけどでもそれをしないからって、別に何も言いませんよ私が気が付かない時は夫は自分でやってます＞夫はとても気遣い上手なのでそれは良いことだけど、同じレベルを自分にも返せと求めるのは傲慢ですよね＞夫の私に対する気遣いの要求は過度ですか？そもそも「要求」してやらせる事ではないさらに、しないことでキレるのはアリエナイ「自分でやれ」って言い放っていいと思う＞どんな気遣いが必要かそんなことを無理やり考えなければならないなら一緒に車移動なんて止めればいいと思う＞大好きで尊敬していて、至らない自分が嫌なのですみません、トピ内でどの辺が尊敬できるのかわかりませんでしたが「至らない自分」って思う必要はないと思いますよ

トピ内ID：25332e9d025bbc22

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なんで結婚しちゃったのよ…

🐶

茜

2021年12月04日 12:49

入籍１ヶ月と言ったってその前に同棲までしてたならほやほやの新婚ではないのよね… で、そんな前から旦那さんにイライラされてたのによくまぁそんなイライラする人とさせる人で結婚したわねぇ… ある意味感心するわ（笑）まぁそれはさておき… トピ主さんはさ「この人によく思われたい！」という発想はないの？コンビニ寄っておにぎり買い込んで車に乗るってその先で公園にでも寄ってゆっくり食べる、ではなく車中で食べるつもりなら『言えばいいのに』なのはそりゃそうだけど旦那さんは隣で食べやすくしてくれたりタイミングを聞いてもらったりとかそういう事を自分にしてくれる甲斐甲斐しいタイプが好きなんだよね？それも結婚前からムカつかれてもまだ、それをしてあげよう、って気持ちが沸いたことがないんだよね？これを要求することを普通なのか過度なのかってところがトピ主さんにとっての要点なのがそもそも価値観の違いなんだよね。これ、こういう事をされる事が大嫌いな人もいるし旦那さんのように当たり前としてやってくれ、って人もいるのよね。だからこの問題は普通かどうかではなくてパートナーとの相性の問題なのよ。自分が結婚相手に選んだ人の好みに合わせたいのかそんなもん知らんがな、なのかって事だと思う。そもそも車で食べない、って人もいるし（笑）で、私の場合、以前付き合ってた人におにぎり食べたいと頼まれて持って行ったけど食べ易いように小～さく握ってったのよ。ひと口かふた口のサイズに。運転中にボロボロこぼれてもよくないしパクっと口に入るサイズで３種類くらい味も変えて。喜んで欲しいし気遣い出来る人と思われたいし（笑）そもそも相手に合わせる事が嫌いなの？ってトピ主さんにこそ聞きたい。大好きなのに「言えばいいのに」なの？そこの感覚の問題かな、って。

トピ内ID：9fca6b1cd0ae4f07

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旦那は気遣いできてない

🙂

猫丹

2021年12月04日 14:23

パンやおにぎりの封を開けてほしいならそう頼めば良いだけ。幼児じゃないんだから食べたい時に開ければ宜し。自分がお腹空いたならそのことを言い添えてトピ主様にも聞けば良い。それをしないで気が利かないとの文句や些細なことで不機嫌丸出しなんて、自分のことばっかり。トピ主様がイヤな気分になることへの配慮がないじゃない。気遣いどころか落ち度を探して圧を高めてるようにしか思えませんよ。私は運転する側なら好きなタイミングで袋開けたい（中身がパサつくのが嫌）ので開けてくれない方がいい。横から差し出されるのは危ないからもっとやめてほしい。ちなみに2回結婚していて前の夫は最後モラハラ夫だったけど運転時にそういう要求されたり怒られたりしたことはありませんでした。今の夫も私が助手席で何かしようとすると自分でやるからと止めますし、食べたい時は自分で検索してます。予定が違ったり私がナビを間違えても淡々としています。読んでてご主人好きになれないわ（ゴメンね）。この先もお出掛けのたびに気を張らなくちゃならないなんて私なら憂鬱になる。そんな要求しない人もいっぱいいるのに。トピ主様がだめなんじゃなくて気遣いの好みが合わないだけだし、ご主人は妻を下に見すぎ。気遣いの苦労には、しなくていいものもあります。

トピ内ID：3ef7e6cd01eb326a

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分かるな

🙂

もこ

2021年12月04日 14:23

そういう人いますよね。お腹空いてない？イコール俺は腹が減った。なのです。またそれを読み取れる女性も多いです。私もトピ主さんタイプです。なのでこの手の男性は相性が悪くてお互いイライラしていました。何でそんな回りくどい言い方するのか心理が理解できかねます。でも結婚したからにはお互い歩み寄るしかないですね。察するのを期待しないで直球で言って欲しい。とお願いしてみてはいかがでしょう。後はトピ主さんが学習して変えるかですね。

トピ内ID：7a1a6f629a2b82cc

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速攻で

たらこ

2021年12月04日 14:17

　面倒くさいから、自分で運転して解決。寝てていいよって。　運転できないんですか？できるようにするといいですよ。

トピ内ID：ff20427436fee45a

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んーと

🙂

無益な争い

2021年12月04日 14:54

ちょっとよくわからないのですが＞コンビニに寄って軽食を買った際に、夫の分のおにぎりやパンを開けて手渡してあげないと「気が利かない」「自分だけ食べるな」と怒る。（出発する前に自分で開ければいいし、開けてほしいなら言えばいいのに...）お腹空いた？食べに行く？と聞かれて空いてないから大丈夫だよと言うと、数分後にイラつきながら店探しを始める。（実は自分が食べたいみたい。お腹空いてなくても合わせてあげるのが優しさですか？）これ、結婚前からずっとそうなんですよね、でもトピ主さんは相変わらずおにぎりやパンを開けて渡さないし、お腹すいた？と聞かれても空いていないから大丈夫とだけ答えてるってことですよね？そんなにずっと繰り返してきて、トピ主さんは学習しないのか、それとも学習はしてるけど、あえて夫の思い通りになんてしてやらない！と意地張ってるのか、どうもよくわからない内容ですね。でも＞夫のことは大好きで尊敬していて、至らない自分が嫌なので、教えて下さい。とのことなので、意地張っているわけでもなさそうなんですよね。うーん、何度も同じことが起きているのに、なぜ繰り返すのか、正直理解できないというか。やっぱりどなたかのレスにあったように、考えなしに発言するからなんじゃないでしょうか？ご主人から何か言われたら、反射的に答えるのではなく、ご主人の発言の意図を考えて答えるようにするといいのではないでしょうか。パンやおにぎりは「開けようか？」と一言言えばいいだけだと思いますよ。

トピ内ID：0c07dc8958fd4f52

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相手を気に掛ける心

🙂

JUNjun

2021年12月04日 14:54

＞夫の分のおにぎりやパンを開けて手渡してあげないと普通にそうしてあげます。当たり前の様に。手渡してから自分の分を空けて食べます。＞出発する前に自分で開ければいいし、開けてほしいなら言えばいいのに... 随分と冷たいですね。言われなくてもそれくらいのことはやってあげたいと思う気持ちが自ら湧く事は無いのですか？私は夫に手渡してから自分が食べますが、自分が食べつつ夫が食べ終わるタイミングを見計らい、夫が食べ終わり次第ゴミを受け取ります。ドリンクもキャップを開けたりストローを刺したりして、飲みたい時に直ぐに飲める状態にしてあげます。というか、ドライバーへのこうした気配りは夫婦じゃなくても同乗者が普通にやっている事だと思います。例えば友達と遠出をした時とかもトピ主さんはハンドルを握る友人に何もしてあげないの？もちろん相手が潔癖症な人の場合は違って来ます。潔癖症なら、その人の飲食物には手を触れない事が配慮となりますので。＞お腹空いた？食べに行く？と聞かれて空いてないから大丈夫だよと言うと自分が大丈夫だという事だけで話を終わらせるのではなく「私は大丈夫だけどあなたはどう？」と相手の腹具合は気にしてあげないのですか？行動を共にしている人が「お腹空いた？」と聞いて来た場合、その本人がお腹空いている事が殆どだと思います。トピ主さんは「お腹が空いたならそう言えばいいのに！」と思うのでしょうが、人と人との会話って自分の希望や思いや事実をストレートに言うだけでは無いよね？その時の夫の胸の内は「お腹空いたなぁ…。妻はどうだろうか？妻もそろそろ何か食べたい頃だろうか？」と自分の腹具合だけでなくトピ主さんのことも気に掛けたからこそ、その様な言葉掛けになったと思うのです。相手を気に掛ける心が持てたら、自然と優しく思いやりのある言動に変わる事と思います。

トピ内ID：136b94de24485005

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甘えないで

🙂

マツコ

2021年12月04日 14:54

1人で運転してたら、出発する前に開けるか、運転しながら自分で開けると思います。なので開けられないから食べられない、ということではないのです。そして言わずにわかってもらおうなんて甘えもいいとこ。開けて欲しいなら「開けて」と一言えばいい。言えるでしょ、2秒くらいで。と言いながら、私は開けて渡します。お腹空いてるなら、「お腹すいたから食べに行こう」と言えばいいのです。お腹すいた？食べに行く？の質問にトピ主は正確に答えています。なにも間違ってない。察してもらえずイライラするタイプの人間なら、はっきり言うべき。と言いながら、私は「お腹すいてないけど、そっちがお腹すいたなら私は軽いもの頼むから行こうか」と言います。面倒くさい旦那さんですね。

トピ内ID：defb1d2b7fb93dab

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うん、私も

🙂

ばんび

2021年12月04日 14:29

上で既出ですが、なんで結婚しちゃったのよ。。と思いました。私はご主人の要求は普通だと思いました。わが家の場合は私しか運転しませんが、上記のような場合、夫は自分だけ食べるとか絶対しません。いつ食べるか聞いてくれて、ちゃんと食べやすく飲みやすく渡してくれますし、お腹すいた？と聞けば、私はどうなのか聞き返してくれますので。。。私も同じようにする方なので、お互いに至極当たり前にやっています。でも、世の中にはそんなこと要求しない、求めない男性も確かにいますし、それくらいで怒らない男性もいます。そういう男性からしたら主さんはごく普通ですから、主さんはそういう人と結婚すればよかったのです。どうしても気が付かないのであれば、もう、ご主人がそういう主さんに慣れるか諦めるかするのを待つしかないと思います。あなたと同じようには気づかないけど、気付けないのであって、どうでもいいと思ってるわけではない。ということを根気よく話して理解してもらうしか。。。だって、気付けないものは気付けないんだからしょうがないですよ。これは生来の性格も大きいですから、普通は自分が変わる方が早いと言いますが、こればかりはご主人に慣れてもらう方がよさそうです。

トピ内ID：84dce51cc129acb6

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トピ主です。

🐱

まおトピ主

2021年12月04日 14:29

＞＞しんちゃんさん「考えて行動する習慣をつけましょう」まさにこの通りです。普段からぼーっとしてることが多く、意識しないと周りの変化や態度に気付かない自分を直したいです。せめて同じことは繰り返さないよう心掛けてはいます。ありがとうございます。＞＞みかさんたしかに休憩を取るのは大事ですね。私はその時は、寄り道せず真っ直ぐ帰って家で食べればいい、という考えが根本にあったので、そのような気遣いが出来なかったのだと思います。もう少し相手の気持ちに寄り添いたいと思います。＞＞あろんさん急に不満になったわけではなく、あまりにも私が夫を怒らせるので、ご意見を伺いたかっただけです。他にもみなさんレスいただきありがとうございます。私は常に「まあいいか」と諦めが早く、相手に求めたり期待したりを避ける癖があるので、相手がされて嬉しい気遣いというのも中々分からないのです。自分がされて嬉しいこと、はあっても自発的に思い付かず、思い付いてもお節介かな、やりすぎかな、と考えすぎてしまったり。運転中についても、自分なら食べたければ食べたいと言う、休みたければ休もうと提案します。同乗者に求めませんし、必要なら頼むから気にしないで、と言う気持ちです。これが価値観の不一致で、問題の原因だということは分かっています。ですから、ここでご教示願いたいと思いました。モラハラ気質という意見もありました、実際に、この質問とは別の問題でモラハラを疑うことがあります。私の気遣いが足りないのは明白なのですが、そのような背景もあり過度な要求なのかな、と書きました。夫は私より何倍も働いて普段から気遣いもしてくれるので、せめて同じことは繰り返さず、毎日笑顔で相手を受け入れることを心掛けています。引き続き皆さんのご意見や気遣いの例を教えて下さい。

トピ内ID：b874992c65e6e612

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察してちゃん

オバコ

2021年12月04日 14:27

皆さんのレスを読んで人っていろいろだなあとビックリしてしまいました。私は、ご主人様の要求は過度、開けて欲しいなら開けて、自分がお腹が空いたなら空いたから何か食べたいとはっきり言えばいいのに、と思います。他人じゃない、夫婦（家族）なのですから。パートナーが察してちゃんは疲れます。でも、それを察するのが当たり前という意見も多かったですね。夫はとても気遣い上手とあるけれど、気遣い上手の人が妻にこんなにイライラして不機嫌に当たってくるのかな。何も言わなくても察して欲しいし、ご主人も察するタイプというだけでしょう。うちの夫は、言わなきゃ何にもしてくれないけれど、言えば、何でも気持ちよくしてくれる。そして、私が何も気遣わなくても不機嫌になったり、責めたりしません。要は、タイプが違う二人というだけで、夫婦の相性なんじゃないでしょうか。察し合うのが当たり前という人と、言えば分かるなら言えばいいと思う人。どちらが上とか正解ってありますか？私はトピ主さんだけが悪くて至らないとは思わないけれど、トピ主さんがそう思わされてしまっているのは気の毒だなと思います。本当なら、ご主人は自分の気持ちを妻に言うようにする、トピ主さんはご主人の気持ちを察するようにするというように、双方歩み寄って夫婦の形を作っていけばいいと思います。ですが、ご主人が年上のせいか、トピ主さんだけがダメだ直せ、と言われてしまっていますね。察してちゃんの意を汲むのは、教えてもらって出来るものでもないと思うので、難しいと思いますが、「言ってくれないとわからないの、ごめんなさい」と下手にお願いするしかないのかもしれません。

トピ内ID：513a0dcb8cef8a3a

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レスします

🙂

匿名

2021年12月04日 14:52

え？私も袋開けて食べやすくしてあげたり、運転してる人にご飯のタイミングや予定は合わせますよ。隣に乗ったら絶対寝ないとか。自分がやってもらいたいことをやってあげてます。こういうのをモラハラって言う人がいますが結局は2人の相性ですよね。運転してもらってるんだから気持ちよく運転してもらいたいし、気遣いというかむしろ当たり前にやってました。あなたが言われすぎて嫌だというなら乗らなきゃいいし、ご主人だって多分変わることはないし。「気が利かない」って言うご主人と「言われなきゃ分からない」あなたとでは相性が合わないんだと思います。他人の「普通」を聞いたところで気が利くようになるとは思えないので自分が嫌ならそれまでです。

トピ内ID：911ca417ee521720

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気遣い出来ない人は

🙂

カレー子

2021年12月04日 15:14

気の利く気遣いが出来ないのは仕方ないです。そういう性分なんだもの。努力しようという。トピ主さんが素敵だわ！私が旦那さんなら抱きしめちゃうわ！私は、どんなに長距離、長時間でも絶対に寝ません。運転する夫も眠くなるかなぁと思って。コンビニやファストフードのドライブスルーを出たら、先ず飲み物をセット（缶を開ける、ストローを刺す。コーヒーに砂糖やミルクを入れて混ぜるなど。。）コロナ前からですが、除菌ウェットティッシュを手渡すや除菌スプレーを夫の手に吹き掛ける。食べ物を袋から半分出す、ハンバーガーを紙包装半分出して手渡す。（手が汚れないように半分まで出す）ポテトは運転しながら手が届く場所に維持して持つ。飲み物、食べ物を交互に渡す。口が汚れないように、たまにティッシュで拭いてあげる。何も言わずにこのローテーションを自らやってきました。鈍感な夫は、それをして、して欲しいは全く言いません。もちろん「ありがとう」も言われません。もちろん、私が運転していても何もされず、運転するばかりです笑気が効かないのは仕方ないです。気が効いたからって得もありません笑

トピ内ID：b541c0092ab778cd

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運転中だけ？

🙂

既婚おとこ

2021年12月04日 16:43

要望が多いのは運転中だけですか？。日常生活では多くないのですか？。運転中だけのことであれば、夫は運転が苦手ということはないでしょうか？。＞車で出掛けている時に、予定が上手くいかなかったり車だと渋滞はあるし、予定が上手くいかないのはよくあることだと思いますけどね。運転に必死、運転するだけで疲れる、こんな状態なのでイライラしてるとか・・・。私は運転が好きなので、運転中のことは自分の好きなようにしたいです。＞お腹空いてなくても合わせてあげるのが優しさですか？食べたくもないのに合わせる必要はないと思います。どうせ食べきれないから残すでしょうし「私もお腹空いた」と言って残すのも、もったいないです。合わせるというより、聞き返されてはどうですか？。「お腹空いた？」と聞かれたら「私は空いてない、大丈夫」ではなくて「私は空いてないけど（夫）は空いた？」とか。コンビニで軽食を買ったということは、当然”食べる”から買ったのですよね。”いつ食べるか？”ですよね。なので買ったあとに「いつ食べる？」と聞けばいいと思います。これらに対して「いちいち聞くな」とか言うようであれば、察して欲しいという持ち主かもしれません。書かれていることで気になる点は「夫は気遣いが上手」というところです。本当に気遣いの出来る人なら、書かれてるようなことでイライラしないようにも思います。

トピ内ID：2667bdfc224ae6ce

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うちの場合は

🙂

川中

2021年12月04日 17:29

私の妻はおにぎりやパンは開けて渡してくれます。水を飲む時はペットボトルの蓋を外して手渡してくれます。それ以外でも「そろそろ休憩する？」とか「どんな音楽の気分？」とか快適に運転できる雰囲気作りをしてくれます。一度も「こうしてほしい」とお願いしたことはないので、妻の本来の気配りができる性格によるものなのでしょう。多分ですが、トピ主さんと結婚する前にお付き合いしていた女性がものすごく気遣いができる女性だったのでは？気遣い、気配りが溢れる生活が当たり前になると相手が変わっても同じことを求めてしまうものです。

トピ内ID：407eecf33843b82f

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大事な事は波長が合うかどうかなんでしょうね

🙂

cloud

2021年12月04日 17:49

　知り合いは敢えて奥さんには運転席の斜め後ろに座ってもらってるそうです。　貴女自身がどう思うかじゃないモノね。運転なら運転してある程度の距離を走って見ないと、実感できない事もあるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：211deac3d3343ca9

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相性というか価値観というか…

🙂

みどりむし

2021年12月04日 18:04

トピ主も旦那さんも考えは間違っていません。ただ合わないのだと思います。私の元彼は「飲料のキャップを開けて欲しい」「空腹の事」「運転の疲労感」等、旦那さんのように「気を遣ってほしい」人でした。まぁ、好きな人でしたから、常に考えながら運転のサポートしてきました。「そろそろアレやコレしてほしいんじゃないかなぁ…？」と。現在私の夫になった男性ですが、トピ主のように自分で自分のことをしたいタイプです。自分でキャップを開けて飲みますし、運転に関しては好きだから頑なに運転手交代はしません。だからといって私も気遣いしない訳では無いですが、常にではなくなりました。ふと「あ、」と思うのです。気遣いが突然頭にパッと浮かぶ感じ…といいますか…。気を張らなくなりました。キャップ開けるね、と言っても「自分でやるよ〜」だったり「じゃあお願い〜」と様々。気を遣う・思いやり、というのはとても大事だからこそ疲れます。でも、その消費量って相手や状況によって変わると思うのです。トピ主の旦那さんが言う事は間違っていないのですが、トピ主が気遣いに多くの体力や精神を消費しているから、疲れるから疑問に思ったのではないでしょうか？

トピ内ID：c3057d33347a961e

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出来ないなら出来ないと分からせる

🐶

茜

2021年12月04日 19:37

レス読みました。気を使おうしたところで出来なくて旦那さんをイラつかせてるんだから気を使えるようになろう、なんて無謀な野望は捨てる！元々気付かないんだからして欲しいことはこうしてくれ、あーしてくれと詳しく要望を出せ！と、こっちこそきちんと伝える。なんでイラッとしてるのかがそもそも理解出来てないんだしそもそもモラハラっぽいところはあると分かってて夫婦を続けてるならもう気を使おうなんて思わずにいちいちイラッとしてないでして欲しい事はちゃんと言え！と言ってしまえ～モラハラにビビって身を縮めて暮らしてるなら離婚を勧めるけどトピ主さんはどうやらそういうわけでもなくてモラハラっぽいけど夫婦として暮らすことは嫌ではないんでしょ？なら、強くなれ！どんどん言い返せ！察してちゃんのオッサンなんか何にもかわいくない！七つも年上のくせに可愛い奥さんを困らせて甘ったれてるだけだから開き直って「分からないものは分からない！」とちゃんと意思表示をする！おにぎり開けてくれないご飯のタイミングを合わせてくれないこれは相性さえ合う同士なら悩まない事だけど相性は合ってなくてもそういう夫婦として生きていくなら合わせよう、だけが道ではないんだろうと思う。出来ない事は出来ないと言う、して欲しい事を具体的に言葉にするこれも合わないもの同士の歩み寄り方のひとつだと思う。大切にされてなくてもそれが嫌なわけではないならこっちこそ「わからん！」と伝える。分かるように言葉にしてくれなきゃ出来ないとちゃんと言う。なんでも受け入れりゃいい、ってもんじゃないと思うぞ。

トピ内ID：9fca6b1cd0ae4f07

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当たり前の事かと思ってました。

🙂

ありり

2021年12月04日 19:37

夫だけでなく友達などにもそうですが、相手が運転中は普通に食べ物を開けて手渡してましたし、飲み物など飲みやすい様に置いたりしてますよ。それは、運転して貰っているという感謝の気持ちがあるから。なので運転手に気遣うのは当たり前の事と思ってました。後、隣で寝ないとか。まぁうちの夫は、逆に寝ててくれていい派なのでそこまで気にしてませんが。笑逆に、自分の分だけ先に食べるという行動にビックリ！ただ、私自身も運転しますが、相手に何かして欲しいとは思いません。相手に気が利かないなとは思いません。でも何かしてくれたら嬉しいとは思います。お腹空いた？食べに行く？って聞かれて、お腹空いてなくても別にいいよ〜、どこ行く？って言うかな。相手がそう聞いてきた時点で、どこか食事に行きたいんだなと思うので。別にガッツリご飯食べなくても、今あんまりお腹空いてないからデザートだけ食べる〜とか、少量の物を頼むとかも出来ますからね。なので、基本どうにでも相手に合わせられます。私自身は自分で気が利く方だとは思っていないし、ぼ〜っとしてる事も良くありますよ。笑ただ何でも、基本こうしようか？って聞いたりします。勝手にやるとお節介になってしまうかもしれませんが、運転中の話しなら、今食べる？とか一応相手に聞いてから袋を開けるとかしてます。なので、お腹空いてる？に対して、あなたは自分は空いてないと返事してますが、まずは相手にあなたは空いてるの？と聞けば良かったんじゃないかな。相手に寄り添う心というのか…？運転中だと手が使えないと思えば、自然と相手が食べた後のゴミを貰って捨てる。だとか、眠そうだなと思ったらガム渡すとか… 運転中はいつもより気は使うかも。でも、ご主人は怒りすぎかな。すぐ不機嫌になる人って面倒臭いです。私は自分のした事を相手には求めませんから。

トピ内ID：40717db47f0564f5

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2つだけ

🙂

要注意

2021年12月04日 19:37

私は、ご主人の要求は過度だと思います。ご主人は、「察してちゃん」てヤツですね。トピ主さんはエスパーじゃないでしょう？だったら、ご主人の無言の要求に応えるなんて無理ですよね。ご主人は、普段の生活でもそうなのでしょうか？運転中だけ？「察してちゃんでは困る。して欲しことがあるならきちんと言葉で伝えて」とご主人に伝えた方が良いと思います。ご主人が怒っても良い状況は、トピ主さんがご主人のお願いを無視した時だけだと思います。勝手に期待して勝手にへそを曲げて突然怒るなんて、幼児の癇癪と一緒です。トピ主さんも、あまり察してちゃんのご機嫌を取るような真似はしない方が良いですよ。そんなことをしていると、エスカレートして、2人の関係に上下が出来てしまいますから。運転中の夫に対する私の気遣いは２つだけです。１つは「運転の邪魔をしない」こと。しつこく話しかけたり、急に大声を出したり、急に曲がれと言ったり、夫に触ったり、など、運転の邪魔になることはしないよう気を付けています。もう１つは、自分が飲み物を飲んだりガムを食べたりする時に「お茶飲む？」「ガム食べる？」と、一応聞いてみること。それ以外は、夫から何かを頼まれれば、それをしてあげますが、頼まれなければ何もしません。頼まれてもいないことをしなくて怒られたことは無いです。私はそれが普通だと思っています。

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助手席

🙂

フォレスト

2021年12月04日 21:59

運転中は助手席に座っている人は文字通り「助手役」をやるものだと思っています。家族や身内で出かける場合の運転手は雇われているわけめはなく、役割分担で運転を担っていると考えます。だから当然助手席に座った人は運転手の助手をするもの。少なくとも私の実家ではそう教えられました。戦後、地元でたくさんの人に運転を教えた祖父の教えです。中高生の頃には、免許を持っていなくても助手席に座るなら道路の確認や運転手のフォローはするよう躾けられましたね。ですから、運転手が何か食べたい飲みたいと言ったら、両手が塞がっている運転手のために自分の両手を動かします。もちろんどこかに一時的に停まって食べたり飲んだりしても良いですが、助手席に座って暇をしている人がいるならそれくらいのことやってあげればいいでしょう… 自分は人に期待しないと言う方がここでもいらっしゃいますが、今回は運転の話しだけど、子育てでは逆の愚痴をよく聞きますけどねぇ。「一々言わないとやってくれない！」って愚痴をね。結局は「やってもらって当たり前」と思っていると何も気遣えないけど、「役割分担で協力している」と思っていたら相手が今何が不自由で自分が何を出来るのか？って考えますよね。ちなみに学生時代の友人同士のお出かけでも、仕事で複数人で車移動する場面でも、助手席にいる人は何かと運転している人に気を遣っていましたね。それが運転してもらってる側、そして助手席に座っている人の当然の気遣いだと思っていました。現在、結婚して夫婦2人もしくは子供も一緒に車で出かけたりしますけど、夫や子供(中高生男女)は車で飲食する時には食べやすい状態にして渡してくれますよ。本人に気遣いが出来て、気遣いの出来る人に囲まれて育っていたらトピ主のような人はやはり「気遣いが足りない」と思いますよ。

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スマホにシーン別夫対処法をメモしたら

🙂

年頃の娘がいる父親

2021年12月04日 21:59

ケース別に夫の言動対処法をスマホでメモしておき、その場面になる時に忘れないようにメモを確認したらいかがでしょう。この対処方法はビジネスでもCRMとしてやっています。メモ例　ドライブ時 1ペットボトルや食べ物は開けて渡す。 2「お腹空いた？」と尋ねてきたら、「軽く食べたい。」と答える。 3「疲れた？トイレ大丈夫？」と尋ねてきたら、「疲れた。」と答える。この他にも何かある度にメモしていく。車で出かける際は、スマホでメモを確認することで、夫の話からの対処する。結果、夫婦共に気持ちいいドライブになりますよ。

トピ内ID：b3279e202cb498bf

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がんばれ〜

🙂

ゆゆ

2021年12月04日 21:59

運転中の人に対して、ガムだったり・飲み物の蓋を開けることは自然としていました。両親がそうやっていたのを見て育ったからか、そういうものだと思ってましたね。うちの夫は、構って欲しくないタイプで…事前に飲み物やオヤツいる？と聞いても、『いらない！』と返してきます。ですが、渋滞に巻き込まれる可能性も考慮して…飲み物・軽食は私の方で用意していて、そろそろかな？というタイミングで差し出してますね。トピ主さんの旦那さんは、ちょっと察してが過ぎるので…大変そうですね。気づける範囲でサポートするので良いと思いますよ。『私はなかなか気付かないから、言葉にして教えて欲しい』と言った方が良いと思いました。察してちゃんを放置すると大変ですからね。ちゃんと言葉にする事を伝えるのも大事ですよ。

トピ内ID：47fcbbdacc8446f8

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運転中の旦那への気遣い

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