将来、完全分離型の二世帯住宅を許容できない私は薄情ですか？

レス90

（トピ主 1 ）

🙂

トピ主

2022年01月10日 20:00

夫婦

はじめまして。私20代後半、彼氏30代前半結婚予定の彼氏の母親との同居の話について悩んでいます。私の親は両親揃っており、健康で持ち家があります。加えて兄が実家で同居しておりますので結婚後同居の必要性はありません。それに対し、彼氏はひとり親であり三人兄弟の末っ子です。上2人の兄は独立し実家を出ており親の面倒は見れないと言っています。(詳しい話は省きますが私はここにも不満があります) 必然的に末っ子の彼氏が面倒を見ることになります。彼氏の母親は、「彼氏がいなくなると寂しい。置いていかないで。将来は二世帯で家を建ててほしい。」と彼氏にずっと言っているそうです。現に同棲の段階でも彼氏の希望により彼氏の実家のすぐそばに家を借りました。ですが、彼氏の母親に経済的余裕はなく、実際にローンを組みそれを返済していくのは私たち2人です。彼氏の上2人の兄弟に対し資金援助は期待していません。(本音としてはしていただきたいですが現実的には厳しいと思います) 加えて、真ん中の兄家族が孫を連れ頻繁に彼氏の実家へと帰って来ています。二世帯になれば私もそれに巻き込まれることは目に見えて明らかです。私は結婚をし子供が産まれてもフルタイムの共働きを希望しています。それは自分の納得のいく家を買い、ゆとりのある生活を送りたいからであり、彼氏の母親の面倒を見るために働くのではありません。ですが、自分が逆の立場であれば…と思うと拒絶する自分が薄情なのではないかと思ってしまいます。まだ結婚もしておりませんので最悪の事態になる前に冷静な判断をしたいです。私は心が狭く、冷たいのでしょうか？皆様ならこのような状況の場合どうされますか？

トピ内ID：48d2daac9475f5b5

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問題は経済面ですか？

🙂

バックス

2022年01月11日 09:51

問題は経済面だけですか？性格、相性が悪い、嫌い等の同居拒否はありませんか？経済面だけでしたら保険をかけてもらいましょう。生命保険、受取人指定。それしか義母様が主様達にしてあげられる援助はないと思います。家は完全分離。行き来はしない。広さは1K。場所は今の義実家の場所よりは遠く（弟たちが来ないよう）主様の家の近くにしましょう。それ位はしてくれてもいいと思う。頑張って下さい。

トピ内ID：2a9e6bd302b0deff

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お別れも視野に。

🙂

あん

2022年01月11日 09:51

一番ぼ問題はお母様の状態や経済状態よりもお母様が依存体質であることとそれを許容してる彼氏さんにあります。ここがもしお互い自立した家族同士であればまだ結婚生活も望みはありますがお母様、彼氏両者ともに将来同じ考えを持ってるなら犠牲覚悟での結婚生活でしょう。

トピ内ID：9e239a4506e3933d

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そりゃ無理

🙂

かく

2022年01月11日 09:51

譲って，主さんたち夫婦は義母のまぁまぁ近くの場所に別で住む。別で住むのが基本ですよ。年取ってきたら，時々通うくらい。普通は，お金があれば施設ですよ。同居自体，拒否していいと思います。元気なんだから。そこで流されちゃう優しい嫁さんは，義母に支配されるんです

トピ内ID：f946f1afdb29cd44

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薄情ではないが

🙂

匿名

2022年01月11日 10:02

結婚観が彼氏とは合わないから、結婚しない方がいいと思う。好きとか、彼氏本人単体で見たらいいけどというのは、付き合ってればいい時だけの話。結婚は家族に対する考え方の違いは大きいです。その状況では母親を見捨てることは中々難しいと思います。またそんなお母さんを平気で彼女のために捨てられるような思いやりのない彼氏なら、あなたへの愛情が薄れたらさっさと捨てるような人だろうから、それはそれで幸せになれないだろうし。薄情ではないけど、あなたの望む結婚生活をしたいなら、さっさと別れて別の彼氏を探した方がいいと思います。その際に、両親揃っていて経済的にかなりゆとりがあり、将来は施設に行くなり親のお金で賄えるので子供には負担なしの人というのを前提で探すといいと思います。

トピ内ID：b09116d2d3c9e90f

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完全分離型と言っても

🙂

親世代

2022年01月11日 10:02

二世帯住宅は絶対ナシです。離婚したらややこしいからです。しかしトピ主さんは子供が出来ても働きたいとの事。子供の面倒をガッツリ見てくれる、というなら近くに住むならアリじゃないですかね。そうやって親を利用してる人は多いですよ。親は孫の世話でボロボロですが。勿論、子供が大きくなって、親が年老いたら面倒を見てあげましょう。持ちつ持たれつです。

トピ内ID：6692e1195de2aaa8

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逃れられない

🙂

インコし

2022年01月11日 10:02

彼の希望で実家のそば、２世帯の話をトピ主にするっていう時点で、もう逃れられないと思いますね。彼氏もいつかはトピ主が諦めるだろうと考えてます。マイホームの話が出るたびにずっと同居同居同居同居言われ続けるでしょう。同居を避けるには賃貸に住み続けるしかありません。母親を排除して、自分だけの家を買う、というのがトピ主の人生に外せないものであれば、破談にするほうが良いでしょう。

トピ内ID：a65e0ac52448d2a9

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結婚は難しいように思います

🙂

ウズベキスタン

2022年01月11日 10:02

正論をいえば、親の面倒は兄弟平等です。しかしすでに主様の彼が、ほぼ義理親を扶養しなくてはならない未来が見えています。子離れできていなそうな、義理母と同居できますか。介護も主様一家だけの負担になりそうな流れではないですか? 共働きで、理想の家を持ち余裕のある生活をしたい主様の未来とは、重ならない将来しかみえません。お互いの希望を話し合い、譲歩しあえる余地はありますか。まだ20代後半とのこと、もっと幸せになれるお相手に巡り会う未来があると思います。

トピ内ID：8d08a5a9fc955703

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すがる気満々なのは

🙂

いち子

2022年01月11日 10:02

嫌ですねぇ。わが夫は長男ですが、同居のどの字も出てきませんよ。えっとですね・・・・・そもそものお人柄もあるとは思いますが、私は交際期間中から「良い嫁」は一切しないことを子事に決めていましてね。夫の実家に遊びに行っても台所には絶対に立ちませんでしたし、お茶も入れてもらっていましたし、煙草も夫と一緒になってプカプカ吸っていましてねぇ。それこそ暑い夏にお邪魔しますと「冷えた麦茶ありますかー？」と聞くほど図々しかった（笑で、義母の料理を食べながら「同居したらお義母さんの料理が毎日食べられるってことですかねー」ととぼけた顔して言いましたら「私はいやよー」と逃げられました（爆笑というかさ、彼の母親に思い切り嫌われてみてはいかがですか？私と義母はなんだかんだ仲良しですよー（ホンマカイナ）義母ももう８０代後半になりますが、一人暮らしで頑張ってくれています。悪妻演じておよそ３０年経とうとしています。この正月にはさすがに「家の建て替えを使用かどうか」と言う話がちらりと出ましたが、夫含め兄弟全員「雨風しのげているのだから問題なし」と言い切ったところです。冷たいかな。多分立て替える→同居を狙っての事ではなかろうかと思いますけどね。私が昔から義母に言い続けていること一覧・同居すると認知症になるの早いって言いますよねー・おかあさんはしっかりしていらっしゃるから、家事を当てにしていいですかー？・友人がご主人の実家で同居してからうつになっちゃってー・私はお母さんと仲良くしていたいから「適度なkyリ」ってやつを実践したほうがいいのかなー・やっぱり良い関係でいられるのって適度な距離があるからですよねーこんなところですかねあちらからあれやこれや言われる前に先制するのが手だと私は思います

トピ内ID：b96a104516b44334

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義母付き夫と結婚する覚悟

🙂

四槓子

2022年01月11日 10:02

頻繁に実家に帰ってくるご兄弟家族がいるのに、老後の面倒は無理っておかしくないですか？そこは少なからず、兄弟で案分はムリとしても、何かしら貢献するなり負担して貰う姿勢がないと。それに完全分離型の二世帯建てるぐらいなら、ミニキッチン、トイレや簡易洗面など付きの一部屋用意した方がいいし安上がり。それにもう義母さん、同居したそうですよね。義母付き夫と結婚し、働き続けて養う覚悟がないと無理だわ。自立する気がない依存気味の義母さんみたいなタイプとの同居は、相当手を焼くと思う。介護が始まっても施設には行きたがらないだろうし、他の兄弟も口は出すけど手は出さないタイプだろうし、子育て処ではないかもね。親世代からしたら、このような男性との結婚は、お勧めしません。トピ主様のご両親に相談してごらんなさい、まず難色示したり反対されるのでは？家族のあり方というか、トピ主様と彼の未来像が大きく違ってると思いますよ。それに、何より彼が頼りない。申し訳ないですが、違う方との出逢いを求めた方が良いと思います。

トピ内ID：a1b8462a413f7a62

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嫌だ

🙂

りーず

2022年01月11日 10:15

同居うんぬんではなく奥さんが嫌だと言ってるのにはっきりした態度をとらず味方にならない旦那が嫌。きょうだいと仲良くやってないのも嫌。普通みんな母親の事大事にしませんか。ゆえに結婚は無し。

トピ内ID：64ebb88e21c28386

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私なら結婚辞める

🙂

たかこ

2022年01月11日 10:29

他にいくらでもいい人いますからねそんな目に見えた地雷踏みに行く必要はありません私は自分の親とも夫の親とも同居したくないですし同じ考えの男性と結婚しましたよ

トピ内ID：bc4f2f41b090375b

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レスします

🙂

ギャザリング

2022年01月11日 10:29

兄も結婚しないかもしれないのに既に結婚すると決まってる息子と同居したいと騒ぐなんてお兄さんの立場もないわけですから変わってますよねそういうことなら、結婚は延期しようということで、１度、同棲も解消してはどうでしょうそれでも結婚したいか？考えた方がいいですよ

トピ内ID：c71ff67f6df5fcb5

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薄情かもだけど‥

ねこさん

2022年01月11日 10:31

自分の幸せが1番大事なので妥協しない方がいいと思います。お若いのにしっかり考えていて偉いですよ。次男家族が頻繁に‥なんて絶対ストレスだと思う。頻繁に遊びにくる次男家族が同居すればいいのにね。でも彼氏母だってまだ若いでしょ？もっと1人でも頑張ってほしいですね。彼氏さん呪縛されててかわいそう。でも面倒を見なくてはならない規則は無いし、あなたが上手く誘導して離れた所に住んだ方がいいと思います。

トピ内ID：26215b3a1cd2a57d

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自分の幸せを考えていいんですよ

🙂

玄米米子

2022年01月11日 10:31

＞私は心が狭く、冷たいのでしょうか？立場が違えばそう思う人もいるかもしれません。でもそんな事を気にしなくていいと思います。トピ主さんは自分の幸せを考えていいと思います。＞彼氏の母親の面倒を見るために働くのではありませんこれは私も同意です。自分がトピ主さんの立場なら同じ様に思うし、トピ主さんの親の立場ならやっぱり同意します。だって、彼母だって同じでしょ。彼母は夫の親の為に働いて生活を支えたのでしょうか。もし親として逆の立場なら諸手をあげて賛同出来る結婚なわけはない。一人親でも老後に自立して生活している方は沢山いますからね。一人親であるからなんてことは気にしないでいいですよ。だってトピ主さんのご両親だって、いつかはお一人暮らしになるかもしれません。それはどうするの？って話でしょ。

トピ内ID：a7222e450c13fc62

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今すぐに同棲解消して全力で逃げて！

🙂

匿名

2022年01月11日 10:46

今日から彼とは寝室を別にして、ピル飲んで、できれば実家へ帰り、一人暮らしの部屋探ししましょう。お別れ一択です。彼氏さんには気の毒ですがそれくらい危機感持たなきゃヤバい親子です。

トピ内ID：9a84cb1314a99d3c

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結婚なんてしない

😨

にっこりん

2022年01月11日 11:09

色々ギモンです。親の面倒は見れないと言いながら、しょっちゅう実家に入り浸ってる無責任な兄、息子依存の母親。同居してくれと無理強いするくせに二世帯住宅まで建てろと？その様子では老後の資金もまともに貯めてないのでは？親の老後の面倒を見るために働き続けることになりますね。夫の親の老後について、介護が必要になったら私も何かしら夫に協力する必要はあるとは思っています。夫も男兄弟ですが、話し合い、協力して分担しようとしています。義両親は経済的に不安はないし、できる限り自分達で何とかしよう、息子たちにはなるべく負担をかけないようにしようとしているように嫁の私には見えます。トピ主の彼氏は、残念ながら母親が子離れできていない依存母。死ぬまで息子にすがり続けると思います。そんな人と、私は同居なんて絶対にイヤ。結婚するメリットなし。男は他にもいますから。

トピ内ID：fd1063ccb0dd53a7

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薄情とは思わないですが。

うの花

2022年01月11日 11:12

彼の上二人の兄たちは薄情です。孫見せだけに頻繁に帰るなんて良いとこどりですものね。帰れば食事つきでしょうし計算高いです。資金援助もしないんだし、もしそうなれば貴女は完全に金銭面で利用されます。彼の母親は金銭的にも老後は大変なんですよね、泣きつくのは彼しかいないから必死なんです。彼親の立場になればそうなるのも自然だし同情はしますね。でも、彼の親の問題（シングルで金銭的に苦しいなどは）まで彼と貴女が結婚することで、解消されるなんて、貴女には不満でしかないのは当然です。彼が親抱え結婚すること自体何の問題も無いと彼は思っているんでしょうが、立場が違う貴女にはかなりの負担になるでしょうね。今で貴女が想像している通り、二世帯作り支払いは貴女の稼ぎも入っての計算でしょうし（家のローンは彼の収入だけで十分な高額収入なんでしょうか）、その上に、兄家族が頻繁に実家だからと帰って来るなんて、数か月でうんざりするでしょうし、貴女の気持ちは付いて行かない筈ですよ。一般的に見て、貴女が愛している彼でなければ１００％結婚はしない覚悟なら、悩みはしないでしょうね。愛が強ければです。でも愛だけでは無理だと貴女も思っているから悩むんですものね。女性は結婚で運命が決まると言っても過言ではないです。貴女の様に不満のある結婚はあまりお勧めはしないです。今時は２世帯も同居も嫌う女性は多いしそれが現代でもあると思うけど、敢えて苦難の道を選ぶ必要があるでしょうか。せめて貴女の両親の様に老後生活は、自力で生活できるような状態の親ならまだしもその反対親（子供依存の母親）なら苦労はします。親の面倒まで看る結婚は納得できなければ止めた方がいいです。愛だけで結婚生活は続かないからです。貴女の親にも聞いてみたら？喜んで勧めない筈です。二人の兄が非協力的なのも問題家族になります。

トピ内ID：b09ea7d2d3d569ce

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トピ主さんの判断

🐱

猫派

2022年01月11日 11:12

私は心が狭く冷たいとは思いませんよ。経済的に依存し「息子に家を建ててもらい同居」、義兄弟は協力する気はなく、そのくせ実家として義兄弟が我が物顔でやってくる可能性大。相当寛大な方でないとやっていけないでしょう。完全分離の二世帯を建てるということは、設備も倍かかるので費用として倍かかるようなものです。自分の考える理想の家＋母親の分が必要ですから家も相当広さが必要ですよね。場合によっては分離型どころか完全同居の可能性もあり、トピ主さんが仕事に行っているなら義母が家を好きに采配して子供も引き入れるかも、と思います。そして介護など必要になればお金も手も出さず口だけ出されるかもしれませんね。すべて「かも」ですけど。すべておんぶにだっこで依存してくる相手なら、ご縁を結ぶ前にお別れするのもありだと思います。現在の「愛」だけで、親兄弟まで経済的・精神的に面倒を見られるかは微妙ですので。そして一番の問題は彼がトピ主さんの心情を理解できるかどうかだと思います。 30代前半の彼の母親ならまだ高齢でもないですよね。そんな段階から親が寂しいから言われるまま近居にするなんて親孝行(物は言いよう)なのか他の理由なのかちょっと判断に苦しみます。

トピ内ID：b0b999d2d3ec19bc

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狭くも冷たくもない

🙂

キューティクル

2022年01月11日 11:12

現実的に考えて無理です。息子の幸せより息子に依存しなければ生活できない母親。３人兄弟にも関わらず末の弟に母を任せようとする無責任な兄達。彼に至っては彼女より母でしょうね。二世帯なんて話になりません。悪いけど彼の兄達とも親族になるのは嫌です。トピ主さんの感覚は正しいです。時間が勿体無いので早めに別れた方が良いと思います。

トピ内ID：84a8deae39ad15c2

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良いことは一つも無い

🙂

梅

2022年01月11日 11:12

同居もすべきではないし、2世帯住宅など建ててはいけません。私の経験上、親が先に亡くなるとは限らないからです。夫が義母より先に亡くなった場合、同居していなければそのまま疎遠にできますが、2世帯などで同居していた場合義母を追い出すわけにはいかないでしょう？義母がいれば当然兄弟もそこに集まってきます。付き合いを切りたくても切れません。今のお年寄りは元気ですから、若い人の方が先に亡くなることも考えて、義理の親と一緒に暮らすのは極力避けた方がいいと思います。

トピ内ID：0adfd8970a751c88

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２回目

🙂

かく

2022年01月11日 11:12

母親の希望を叶えたい。という相手なら，サッサと別れた方がいいです。自分の定年までの収入で，建てたくもない家を建て無職になるであろう他人を養う生活なんてないですよ。私の義母は1人暮らしして元気ですが，ディのお風呂に通ってます。何年かしたら施設に行きたいたい。しかし，財産も残したいから迷うと言ってました主人も同居は一切考えてません。やめた方がいい

トピ内ID：f946f1afdb29cd44

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薄情じゃありませんよ

🙂

テツコ

2022年01月11日 12:34

私は若いときに、どうにかなるさと軽く考えて完全同居してしまった嫁の立場です。ものすごく後悔しています。義父が寝たきりになって、同居を打診されて、私も同情心と周りがどう思うかを気にして、同居してしまいました。完全分離型といっても、気配を感じる距離です。完全同居と比べればましかもしれませんが、お義母様、おそらく口出し多そうです。起きる時間、寝る時間、出かけること、訪問客などあらゆることをいちいち言聞いてきそう。そういう、一つ一つ細かいことが、積もり積もってストレスになります。彼氏さんはそういうの気にされないかもしれませんが、嫁の立場だとほんとにうっとうしい。この辺りは私の夫も理解してくれないので、辛いところです。この先、どう考えても、トピ主さんの負担ばかりが増えるだけです。お義母さんのことは子供たちが考えること。なぜトピ主さんたちだけが負担しなければならないの？一緒に住むだけが安心じゃないです。お義母さんにとってもぎすぎすした雰囲気で生活するのも嫌だと思いますので、同居しない方向でベターな方法を探すほうがいいと思います。

トピ内ID：e101b77d9eeae47d

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最近の姑事情

🙂

姑

2022年01月11日 12:54

私も友人たちもそれぞれ孫がいる世代ですが　息子夫婦に二世帯住宅を建てて欲しいなんて聞いた事ないです。もちろん息子ベッタリの依存症の母親は知りませんが　大体そういうくだらない友人がいません。みんなお嫁さんとそこそこ上手くやっていて「息子夫婦が幸せにやっていってほしい」「なるべくこちらからの連絡は控えて二人の邪魔にならないように」「でも金銭的には全力でバックアップ」お嫁さんに嫌われない義母にならなければ　と考えています（昨今の嫁姑関係はリサーチ済み）その母親は　依存体質で厚かましい性格です。必ず将来は義母の事で喧嘩が増えるでしょう（と言うか喧嘩の原因はいつも義母とか）二世帯住宅を建てたら甥や姪もやってきて　トピ主さんの休日は保母さんになりますよ。子供は広い新しいおうちが嬉しくて　おばあちゃんちに泊まると言うかも。絶対に逃げて！トピ主さんが私の娘なら全力で結婚反対します。

トピ内ID：ef9c2fe47b571240

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無理です

🙂

春雷

2022年01月11日 12:50

最初から私を養って、は無理でしょう。全て末っ子夫婦に依存して当たり前と思っている彼と彼の兄弟と母親って人としてどうなのでしょう。そして2世帯って高い割に売れないのですよ。建てたら逃げれない、です。彼の母親の生活費、ローン下手したら老後介護費用、施設費用二人の収入で生活できますか？普通に暮らしても子供が出来たら教育費を貯めるのにどれだけ苦労しているのか一度調べて下さい。大変申し訳ないですがこの結婚は難有りです。娘なら絶対に反対します。末っ子は母親が一番です。だから母親は遠慮もなく「私を養って」と言うのです。恋愛は本当に楽しいです。私も経験あります。でもね、結婚生活は楽しい事が少しで苦労が大半です。そんな状況で夫が妻より母親を大事にすると知った時は地獄ですよ。 20代後半は若い、けど内心は色々焦ると思います。でもね、夫婦単位で新婚生活を送れる環境はとっても大事なのです。彼の母親ありきの新婚生活は主さんの周りには哀れとしか写らないでしょう。

トピ内ID：43956e59c4be8a44

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兄弟平等に負担

😨

gyo

2022年01月11日 12:49

＞彼氏の上2人の兄弟に対し資金援助は期待していません。(本音としてはしていただきたいですが現実的には厳しいと思います) ＞加えて、真ん中の兄家族が孫を連れ頻繁に彼氏の実家へと帰って来ています。上の兄弟の負担をはじめからあきらめるのはおかしいです。しかも、２番目の兄は孫連れでしょっちゅう来るとは負担はしないが面倒は看てくださいと二重取りです。結婚するなら、兄弟平等の負担を要求すべきです。一緒に住まない兄二人がお金を負担すべきですね。孫連れで来る兄は来るのではなく母親を自宅に呼ぶべきです。彼も母親も考え方が甘すぎます。トピ主がある程度稼げると見込んでの彼一家の無心ですね。末っ子ばかりがしょい込むのであれば、結婚しないことをお勧めします。長い一生を、不平不満で暮らすことになります。

トピ内ID：a02b3888dea0e0b4

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薄情ではない

🙂

ざむざ

2022年01月11日 14:21

その彼氏さんとご結婚して本当に大丈夫ですか？私の娘だったら全力で逃げた方がいいよってアドバイスするレベルです

トピ内ID：49ae70bb97d6f523

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トピ主

🙂

トピ主トピ主

2022年01月11日 14:21

皆さま、沢山のレスありがとうございます。まさかこんなにたくさんのレスいただけると思っておらず、様々なご意見大変参考になります。補足としまして、私と彼氏の年収についてです私→医療系専門職　400万程度彼氏→専門職　500万程度このまま年を重ね昇給し、共働きを続けるのであれば二世帯でローンを組むことは可能であると思います。続いて彼氏の兄弟についてです 1番上の兄は独身で結婚する気がないと思います。駅前のマンションを購入しておりそこに1人で住んでいます。資金的援助は可能だと思いますが、性格がかなり薄情であり期待できません。(彼氏談。実際にお会いしたことがありますが、確かに協調性はありません。) 真ん中の兄は経済的余裕がない上に4人の子供がおり、経済的援助は不可能と考えます。(彼氏曰く多分無理とのこと) 私の両親についてですが、この話は両親共にいる前で話したことがあり、その時の両親の意見としては・絶対に譲れない部分を提示し、お互いにしっかりと話し合い、結果を必ず書面に残すこと・金銭的、もしくは子育てなどの援助を必ずしてもらうこと・相手家族との付き合いや介護等に巻き込まれることを明らかなのでその点についての覚悟を決めること・それでも一緒にいたいと思えるのなら何も言わないとのことでした。正直皆さまのご意見を読ませていただき、現実的な面では気持ちよく入籍できないな。という気持ちはあります。ですが、長年付き合ってきていろいろと支えてくれた彼氏ではありますので、相手家族の問題で完全に切ることは感情的には難しいです。私自身がしっかりと現実を見つめ決断しなければならないことだとは思うのですが、なかなか気持ちの整理がつきません。

トピ内ID：9d62427edb92e7c5

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兄さんは既婚？

🙂

はなこ

2022年01月11日 14:21

貴女の親は兄が同居している。兄さんは既婚？未婚？未婚だとしても、兄はその妻と共に自分の親と同居することが前提になってます？私は夫の親との同居なんかまっぴらごめんですが、貴女の親と兄も結局は同じ事をしてますよね？経済的な問題や、彼の兄弟の問題もありますが、それは単に貴女の立場からみた問題ですので、貴女の兄の妻からすればそれはなんの差もありません。兄さんが未婚を貫く事が決定してるなら関係ない話ですのでスルーしてください。

トピ内ID：b23483cc24de43d9

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お母さんも必死

🙂

にゃんにゃん

2022年01月11日 14:42

上2人に置いていかれたからね。残された末っ子に頼りたい気持ちはわかるけど、拒否だねー。兄2人が見られないのに彼氏1人が背負うことは全くないし、将来(介護支援)を考えれば独居の方が良いのでは？例えば、2世帯を建てました。その後、義母は亡くなる。空いた部屋を賃貸に、、うまくいけば可能だけど、需要は？ 2世帯を建てました。急に夫が亡くなる。ずーっと義母と暮らせるか？追い出せるか？フルタイムを継続する、永遠に体調が万全なんて言い切れないよ？保育園入園、小1の壁も高いかもしれない。フルタイムを辞めるかもしれない。彼も見捨てられないと思うけど、なら3兄弟が等分で支援を。

トピ内ID：9e9c324d9418a58d

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ないない。

🙂

蜂

2022年01月11日 15:29

二世帯住宅は、売るの大変ですよ。離婚になった場合は？彼が早くに亡くなった場合は？ローン、どうします？義母とふたりで住み続けますか？義兄弟が買い取ってくれるなら良いけれど、住み着かれ乗っ取られる可能性は？その前に、結婚後彼は、義母や義兄弟よりトピ主さんファーストで守ってくれそうですか？少しでも不安があるなら、やめておいた方が良いかも知れませんね。

トピ内ID：78c9093c99f4bdca

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