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私に任せきりの頼りない夫

レス24
（トピ主 5 ）
041
たぬぽん
夫婦
頼りない夫に悩んでいます。 私（30代）、夫（30代）、5歳と2歳の子供がいます。 共働きで、家事や育児は分担しています。 夫は、ゴミ捨てや食器洗い、掃除など日常の家事や子供と遊ぶといったことはできるのですが、旅行などの予約や自宅の購入など、「非日常」のことは私に任せきりです。 旅行の時は宿、交通手段などすべて私が予約し、現地でも私がマップを調べたりして夫はついてくるだけ。 自宅の購入も不動産屋や銀行とのやり取りはすべて私で、夫は私が指示した通りに書類をそろえただけでした。 保育園の入園申し込みや子供の習い事などについても、すべて私がリサーチし、手続きをしました。 正直、私もこういった細々したことが得意ではないのですが、子供が生まれる前まではさほど苦にならずにやっていました。 ですが、子供が生まれてやるべきことが増え、次第に負担に感じるようになってきました。 私が調べて夫にプレゼンする感じで、私の提案に対して夫は特に文句はいわないのですが、この先、子供の学校探しなどでも私が1人でリサーチして決めなければならないのかと思うと、気が重くなります。 私が先回りして何でもやって夫を甘やかしたのが良くなかったのかと反省し、お出かけする時に「ランチの場所、目星つけておいてね」と事前に頼んでおいたら、何も調べておらず、結果、子供がギャン泣きして大変でした…。 夫が自分の部下について「指示を待っているだけで、自分で工夫したり調べたりしない」と愚痴っていたので、「あなたに対して私も同じ心境だよ」と伝えたりしているのですが、効果がなく…。 どうすれば変わってくれるでしょうか。夫は仕事はきちんとしているし、浪費や浮気癖などもなく、穏やかな良い人です。「良い人なのだから、それだけで満足せよ」というのは重々承知です。妙案、ご意見よろしくお願い致します。

トピ内ID：65247437cb7aef21

#３０代
#４０代
#共働き
#夫
#夫婦関係
#家事

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だからうまくいっているんでしょ。

🙂
りーず
なんでもさっさと決めてくタイプの人だったら、そもそもあなたは結婚していないわよ。 そこの部分は諦めるか 一部辛いからお願いと任せて 例え毎回あなたの思い通りにならなくても 一切口を出さないと決めるかの どちらかでしょう。

トピ内ID：ed45305e9b392e9c

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あなたがしっかり者すぎる

041
suiren
トピを読んでいると、とても聡明でちゃきちゃき動く女性の印象があります おそらくですが、夫がそろそろするか…という頭を巡らせる頃にはあなたかすでに始めている、またはすっかり終わってしまってるのでしょう 夏休みの宿題に例えると、トピ主は夏休みが始まる前から考えて、当日には計画もできてるタイプ、夫は数日ゆっくりして、それから計画を立てるタイプ それをなんとかしたいなら、夫にまかせて、あなたは見守るしかありません おそらく、ギリギリまでしないか、もしかしたら締切も過ぎるかもしれませんけど、まだやってない！とイライラすることなく、待てますか？ だいぶ忍耐がいると思いますが… お子さんは女の子だけですか？ 女の子の場合は、色々と気づくタイプが多いですけど、男の子でしっかり者の世話焼きお母さんがいると自立が遅れがちになります もしかしたら、夫氏もそのタイプだったのかも… そしてどうもあなたもそのような世話焼きタイプの気がするので、できる年齢になったら、まかせて見守るということを意識されるといいかもしれません

トピ内ID：aaa1faca1d6e0ebb

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頼りになる男

🙂
40代男性
「旅行先はここだ！あまり気が乗らない？大丈夫、俺に任せろ！」 「そんな子育てじゃダメだ！こうした方がいい、俺の考えで間違いない！」 「よしこれから親と同居してもらう、いやいや心配するな！俺に任せろ！」 こういう事もあり得ますがトピ主さんにはまずない。 自分の人生の主導権が自分にある。 その素晴らしさが体験しないと分からないのかな？ ＞私が先回りして何でもやって夫を甘やかしたのが良くなかったのかと反省し、お出かけする時に「ランチの場所、目星つけておいてね」と事前に頼んでおいたら、何も調べておらず、結果、子供がギャン泣きして大変でした…。 ギャン泣きさせておけばいい。 その失敗を積み重ねての成長でしょう。 今までしてこなかった事がすぐに出来る訳ないですよ。

トピ内ID：e15bf4b8cd6ae318

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私ならラッキーと喜ぶけど

🙂
元同居嫁
元同居嫁です。 義理親と同居してる時は家庭内に私に主導権などありませんでした。 かろうじて子供のことは主導できましたが。 日常の家事はもちろん、生き方そのものまで義理親の意向を伺ってからでした。 意向に沿えない場合はケンカ覚悟。 自宅リフォームも義理親の知り合いの業者。 外食時のお店選びなんて些細な部類ですが、私や子供の食べたいものがチョイスできたことはありません。 夫は義理親に言われるがまま。 義理親も寿命を迎え、やっと私が主導できる暮らしが手に入りました。 快適です。 親に頭が上がらなかった夫は今度は妻の言うがままの夫になりました。 楽でいいです。

トピ内ID：48e75d4f104f3a82

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ん？

🙂
とむ
そもそも乗り気じゃないのでは？ 旅行とかランチとか興味がないんでしょ。 もしくは何か決めても主が否定するからか。 それに夫婦揃って仕切り屋だともっと揉めると思うけど？ 例えばうちの場合、私が大まかに決めると妻は考えるといったまま数日放置します。 いつもの事なのです。悩み過ぎて結局決められない。 なので、最終的に私が決めます。 どこの家庭もそんなもんかと。

トピ内ID：252c0461d3443575

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頼り所

🙂
ss
＞私に任せきりの頼りない夫 それはそれで、便利でいいけど。 「夫は元気で留守がいい」みたいなもんでしょ。 ＞「非日常」のことは私に任せきりです。 まあ、トピ主さんが夫さんに頼るところ（非常時ではない所）はしっかり頼ってみれば。 業務分担でしょ。 得意なところは人によって違うんだから。

トピ内ID：f761e6494314351e

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トピ主です

🙂
たぬぽん トピ主
みなさま、レスありがとうございました。 ・りーず様 「諦める」はできないので、「私もしんどいのでお願い」と任せて、本当にやるまで忍耐強く待つしかなさそうですね。 ・suiren様 残念ながら聡明でもちゃきちゃきでもないんです。実は私も元来はズボラなのんびり屋なのですが、夫がそれ以上のズボラさんなので私がしっかりせざるを得ない。 私がもっとやり手で、自分ですべてやっても苦にならない能力の持ち主だったらどれほどいいだろうと思います。 子供は娘と息子で、5才の娘はすでに「トイレの電気つけっぱなしだよ！」とか「今日ゴミの日だよ！」と夫に教えるほどしっかりしていて、逆に申し訳ない気がしています。息子の教育は、本当に気を付けないといけないですね。 ちなみに夫はシングルファザーの家庭で育ったこともあり、「女が家事をやるべき」という発想はなく、自分の身の回りのことはひととおりできます（料理以外）。しかし、家族全員にかかわることとなると、話が別のようです。 ・頼りになる男様 「自分の人生の主導権が自分にある」って良い言葉ですね。 挙げて下さった3例のようなケースは正直、受け付けられないです（笑）。 「自分がすべてやる」か「強引な配偶者に支配される」の2択しかないのが現実なんですかね…。会社のように、構成員それぞれが知恵を出しあい話し合って決めていけば、よりよい選択ができる、と思うのは高望みでしょうか。 ・元同居嫁様 きっととても辛抱強い方なのですね。堪え性のない私はその状況は耐えられそうにありません。どうやったらそんなに忍耐強くなれるのでしょう。 ・とむ様 夫は「温泉行きたいな」とか「お出かけの後、ランチして帰ろう」とか提案はしてくるんです。でも、提案するだけで行動しない。 奥様は「悩みすぎて決められない」ということは、真剣に考えてくれているんですね。それはそれで羨ましいです。

トピ内ID：65247437cb7aef21

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理想の夫？

🙂
ぱぴこ
こんにちは。 思ったことをレスさせて頂きます。 トピ主さんは、夫を「自分の思い描く理想の夫」にしたいのですか？ その理想に夫がなりたいのか？なりたくないのか？ 本人の意志とは関係なく「教育」をするつもりでしょうか？ そしてその先に「トピ主さんの幸せ」があるのでしょうか？ 厚かましいことを言ってすみません。 トピ文だけの情報なので、的外れでしたらお流しください。 失礼しました。

トピ内ID：d867bab8c8436766

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感想

🙂
gon
　トピ主さんは、負担だけど、リサーチして決めないと困るからやっている。 　ご主人は、リサーチして決めることが、この上なく面倒だからやらない。 　ということで、トピ主さんがリサーチしなければ、だれもリサーチしないので、トピ主さんがリサーチしなければならないのは、しょうがないと思います。 ＞どうすれば変わってくれるでしょうか。 　ランチの場所の目星をつけることさえ面倒くさがってやらない人を変えることは無理だと思います。 　ご主人は、トピ主さんの提案に対して、特に文句はいわないし、トピ主さんに言われた書類を揃えることはするのだから、それで良しとできませんかね。

トピ内ID：0314e2759cc1b656

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やらなきゃいけないわけでなし

🙂
めんどくさがり
まず、お子さんのギャン泣きは、ご主人様に押し付けちゃえばいいですよ。 そうやって自分が困る経験をしなければ凝りませんから。 さて、保育園はともかく、旅行もマイホームも習い事も、必ずやらなくてはいけないことではありません。 それなのにトピ主様が頑張っちゃうから、ご主人様はお任せで良いと思ってしまっているのでしょう。 むしろ、妻の思うようにさせてやってる、俺って良い夫、とでも思っていらっしゃるかもしれませんね。 うちは、旅行の計画は妻の私、マンション購入も私が下見に行ってから夫を連れて行き、契約のサインだけしてもらって支払いや手続きは私がほとんどしました。 旅行に行きたいのは私、引越ししたかったのも私だったので、この件で特に不満はありません。 他の手続きについては、こちらに損や迷惑が降りかかってこないなら、夫に頼んだ後は放っておきます。 こちらに損や迷惑が降りかかってくるなら、夫には説明だけして私がさっさと進めちゃいますし、夫しか手続きできないなら毎日でもうるさく急かします。 外食は、夫に反対されないように好みを考慮の上、自分の食べたい物を提案します。 夫の好みや判断だけでは、どんな店に連れていかれるかわかりませんから。 トピ主様も、ご主人様が好きに選んだ店ではお子さん向けのメニューが少なかったり、泣いたり騒いだりした時に肩身が狭かったりしませんか？ そんなんだったら自分で選んだ方がまだマシでは？ ここは自分が出張って希望通りに押し進めるか、面倒だし全面的に任せて思い通りでなくても受け入れるか、多少は誘導や手助けをしてなんとか我慢できる結果に導くか。 トピ主様ご自身の中にそういう線引きができていないから、何もかも全部押し付けられ、引き受けさせられてるてるみたいで不満になるのではないでしょうか。

トピ内ID：d879e1f448f323f6

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変わらない方がいいかと。

🙂
ありり
＞夫は仕事はきちんとしているし、浪費や浮気癖などもなく、穏やかな良い人です。 とてもいいご主人ですよね。 変わって欲しいのですか？ でも、逆に頼りがいのある何でもテキパキ動く側になると、浮気や浪費する様になるかもですよ。 あんまりマメなタイプは浮気率高くなりますからね。 どっちがいいですか？ 因みにうちの主人も家の事は基本私に任せっきりです。 旅行も以前は私が手配していたなぁ。 途中から面倒になって、もう私はしないから、行きたいならあなたがやってと言いましたけど。笑 保育園や習い事、学校の事は私が殆ど決めましたけどね。 何か不都合あります？ 子供の事は私の方がよく分かってるので、私が決めた方がいいかな。 逆に大して分かってないのに、ギャーギャー文句言われるのも嫌だし、不満ぶつけられても困るし、喧嘩になりたくないので、事後報告で主人も同意するが一番楽でいいですけどね。 頼ってるというか、信用されているのかな…とも思ってます。 あなたが決めたならそれでいいよ。という感じで。 うちの場合は共働きだろうが、基本主人の稼ぎで暮らしていて、お金の面では頼りにしているので、細かい事は私。で成り立っているのかも。 でもこちらの意見に何も文句言わないって有難い事だと思いますけどね。 というのも、友達夫婦のご主人がこれまた煩くて。 旅行でも何でも決めては来るそうですが、自分の思い通りに皆がついて来ないと文句を言われるそうですよ。 奥様の方がいつも愚痴ってます。 そういったケースを何件か聞いていると、私としては煩い夫の方が嫌。 頼りがいがあっても、偉そうな方が嫌。とか思っちゃうんですよね。笑 だから、あなたのご主人はあなたの意見を尊重してくれるいい夫だと私は思いますが。 穏やかに暮らせるのが一番だと思うけどな。

トピ内ID：ad1874b8afbba622

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うちと同じです。

🙂
毎日かあさん
アラフォー二児の母です。 我が家ととても似ていたのでついレスしてしまいました。 私は割とちゃきちゃきしてるので苦では無いのですが、それでもなんだかなぁと思う時があります。もう少し夫からも提案とかあってもいいのになぁと、要は物足りないのですよね。 数年前に私と居ると夫は何も出来ない世間知らずになると思って、思い切ってお金の運用を任せました。 （私はお金の管理運用だけは面倒くさくて好きになれず、一方で夫は理系で冷静なので向いていると思ったので。またお金の事となるとさすがに放置できないだろうとたかを括って。） 本格的に取り組むまでに3年ぐらいかかってましたね。笑 でも、私も任せたからには一切手出しせずに静観していたら、ここ2年くらいでかなりきちんとやってくれるようになりました。 報告や相談も夫からしてくれます。 お金の事に関しては私はあえて深入りせず、勉強もしないようにしています。あくまで報告を聞くだけ。相談に対して賛成か反対かするだけです。 私はこれでバランスが取れるようになった気がしています。今でもたいていの事は私主導、私が先回りしてやってしまいますが「まぁでも面倒な資産管理は頑張ってくれてるから」と思えるだけで気がおさまるようになりました。 夫婦の力関係とかバランスってそうそう変えられるものでは無いと思います。他人同士が共同生活した結果としてそうなった訳ですから。 トピ主さんも何か一つ苦手だったりどうしても嫌いな仕事を旦那さんに丸投げしてみてはいかがでしょうか？ 重要事項を丸ごと任されるって、我らの夫のような男性でも（失礼ですね、すみません）意外と男心をくすぐられるようですよ。

トピ内ID：761e7f6fbb1dbdf9

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うちの事かと思いました

🙂
めあ
トピの内容、全部当てはまっていて笑ってしまいました。 何なんですかね～夫がやらないから、こちらが調べてやっているとさらに任せてくるという悪循環… 「私が突然死んだらどうするの？」と聞くと「何もわかんない！だから死なないで！」と言います。 何なら義実家に届いた書類もみんなよく分からないとかで、結局私が調べました。 確定申告も結婚前は自分でやっていたのに、結婚したら「どうやるの？」と。 私はやった事ないので「知らんがな」と言いつつ、仕方ないので調べます。 旅行のお話もそのまま同じです笑 それに関しては私の行きたいところを組み込んだりしてるので、まぁあいか！という感じなのですが、今後もずっとこのままなんだろうなと思っています。 私自身も夫に任せて大丈夫かな、と思ってしまって結局自分がやる方が安心だったりします。

トピ内ID：8bbfc1fbb4eb4058

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わかります！

🙂
男児3人ママ
わが家も同じ状況です。 私が調べないと動かない。調べて判断して決断して実行するのは常に私。 ちなみに、私が調べてあとは夫が動かないとできないこともなかなかやろうとしません。全てこちらがお膳立てしているのだから、せめて動くことくらいはしてほしい。 私の夫も私も周囲の人も認めるくらいできた人なので、リサーチする力、計画力、決断力はなくてもその事を周りには愚痴れません。だって、家事育児はきっちりする人なので周りからしたらそれだけで充分でしょ、なんですよね。主さんのお気持ち、本っ当にお察しします。 こっちに丸投げされると、こっちだけに責任が生じますよね。こと子どものこととなるとそれが本当にストレスです。二人の子なのに、なぜ私だけがこの人生に責任をおわなければならないのか？と。 私の場合も諦めたくないというか、このもやもやを抱えて一緒にいたくはないので、腹立てながらでも何度も何度も伝えています。調べて、動いて、決断して！って。たまに、キレて夫に丸投げすることもありますが、そういう時は動くんですよね。ほんとなんなんでしょう。 ちなみに、わが家の場合長男に障害があり、就学のための小学校探しももちろん私の仕事です。が、夫には何度も釘を指してます。あなたも責任をもって決めてね、と。リサーチするのも見学に行くのも私だけでしょう。けれどその話はきちんと聞いて判断してほしいと。 まあそれでもいざ直前にならないと真剣には話を聞いてくれないんだろうなとは思っていますが。

トピ内ID：d98247406d2a17d1

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ダメ出ししませんでしたか？

🙂
みどり
私の夫は、基本的に何でもできる男なのに、やらなかったんですよ。 高校から寮暮らしで、身の回りのことは、そのころからちゃんとやっています。 ある日、何気ない会話から分かったのは、私のダメ出しでやる気を失っていたという事。 うちはそこから、夫のやり方に文句を言わないというか、私が大きく妥協する形です。 洗剤の銘柄も、夫指定です（変わると、探せない＝補充出来ないと言われた。嘘でしょ？と思ったけど、私も義実家で経験して納得）。 例えば、ランチの場所も、付き合いだした初期の頃とかに、ご主人（当時彼氏）がラーメン屋とか男臭い所に行こうとして、「え？デートなのに？」と止めたりしませんでしたか？ 女同士なら、わいわいと「えー？そこー？」「こっちは？」とかダメ出ししたり、提案したりして盛り上がりますけど（男同士でやらないとは言ってません）。 ご主人は、「すっごくラーメンの口だったけど、彼女（トピ主さん）を喜ばせたい。女性の食べたいものは俺とは違うみたいだから、任せよう」と学習したのかもしれません。 今はお子さんがいますから、「えー？あの子は、それ食べないよ」とか言われると、「じゃあママが決めたら早いよね」と思うというか。 例えるなら、トピ主さんが義実家と食事をするので、調べて提案する度に「それはお父さん（義父）が食べないわ」とか、「それは最近食べたのよ」とか潰されたら、「そっちで決めて！」と思ってしまうような。そんなイメージをしていただければ・・・。 ご主人がランチ（外食）を提案するのは、その方が、トピ主さんが家で作って食べる（テイクアウトするにしても）手間がなくなって良いと思うからでは？ それとも「帰宅してから作ってね」と言われる方が良いのかな。 私の思い違いでしたら、すみません。スルーして下さい。

トピ内ID：3c456b4cfc415602

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妻も頑張らない　「マクドナルド理論」発動

🙂
匿名
＞「諦める」はできないので、「私もしんどいのでお願い」と任せて、本当にやるまで忍耐強く待つしかなさそうですね。 え！？あきらめられないのはなぜ？ 「マクドナルド理論」を発動させちゃえばいいんですよ。 提案するだけで行動しない時には「じゃ、マクドナルド」。 私の場合は「じゃ、このまま真っすぐに家に帰ってサトウのごはんと納豆ね！」 遠方の出先の時は「カレーにする！」と言ってました。 うちの子はカレー好きだったから。 カレーって大ハズレがないし。 すると旦那は「もう腹減ってるのにここまできて食べずに帰って納豆ご飯じゃいやだ」「またカレーかよ。昨日うちでカレーだったばっかりじゃん(私は金曜日は残業が多いのでカレーの作り置きが多かった)」とナビで飲食店を探し始め子供の好きそうなファミレスに入ってました。 ご主人の提案はトピ主さんは動いちゃダメ。一切手配しないことが重要です。 トピ主さんが手配するのはトピ主さんの提案の案件のみ。 それも最小限に絞って無理しないこと。 例えば、夏休み年に一度の「子供にこんな体験をさせたい」と願う体験旅行に絞ってトピ主さんが全部手配してお膳立てする。 マクドナルド理論の他に、私は水筒または子供麦茶パックと個包装こどもビスケット(こどもパン)くらいはバッグの中に入れてました。 空腹で子供がぐずったら困るので。 公園のベンチで食べさせてましたよ。 大人用もそれに準ずるものカロリーメイト的なバーくらいは携帯し、出先の公園で食べても持ち帰っても良いですね。

トピ内ID：1d57e841f23cb29e

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適材適所

🙂
付け込んだ妻
　ウチと似てますね。 ウチも家事は義母のお陰で万能。 　しかし、逆に「家事はできる」たけでチヤホヤされる事に慣れている。 　しかし、女性のハードルは次々設定される。 　家電、DIYもしない。 　壊れたらまさにそのまま。 　私が困って直すと「治ってるね」と。いや、勝手に復活した訳じゃないから。 　「関心が無いことには興味も無い」それだけ。 　そういう人は昭和でも多かったのです。夫の父もそうだった。 　昭和の妻は以外となんでもこなして、夫を飾り物のように大切にしていたのです。 　「浪費浮気せず定職がある」それだけでチヤホヤされていました。 　 　期待しなければいいのですよ。 　ランチの件は酷ですよ。調べて食べる習慣はないのでしょ？ 　下手に任せると詐欺行為に巻き込まれますよ。お人好しに人の言うことを鵜呑みにするから。 　色々調べて積極的な夫もしっていますが。 　ウザいですよ。 家計簿チェック、最善コースチェック。 　多くの家庭はプレゼンもしないで妻主導ですよ。プレゼンとか無駄だから。　

トピ内ID：682b65dcfab548cc

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そうですね

🙂
クリームソーダ
もしかするとなんですが、ご主人は仕事中はものすごく忙しいとか、責任やプレッシャーがかなりかかるような仕事なのでしょうか？ もしそうなら、仕事中は頭も神経も使いまくっているから、オフはもう何も一切考えたりせずに頭を空っぽにしてのんびりしたいのかも。 だから単純な作業だけのごみ捨てや食器洗いなどはしても、計画や段取りなどはしたくない、又は頭が働かないような状態になるのかもしれませんね。 私もそのような仕事をしていたことがあって、そのころはそんな状態になったので、もしかしたらご主人もそうなのかな？と思いました。

トピ内ID：daed597b2fa49ffa

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何もしない。最後まで。

🙂
らら。
一切関与しない。やってよって言って出来なくても、文句言わず、全てを任せる。 結果、子供がギャン泣きしたら、旦那にギャン泣きの処理も全て任せる。 少しでも、あなたがやるから、助けるから、結果旦那は何もしない。 何もしなくても、結果オーライで終わってるから。

トピ内ID：0edc5db7dc0a7e21

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何で片方だけ。

🙂
エメ
夫婦なんだから、２人で考えるって言う事はナシですか？ と言うのも…わが家はいつも２人であれやこれや言いながら決めるので。 特にこれからお子さんが大きくなるにつれて、それこそ２人で考えなきゃいけない事も増えると思うのですが。 ２人で「あーしてこーして…ｷｬｯｷｬ」も選択の一つに入れてみませんか？

トピ内ID：03115e759cbea033

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トピ主です２

🙂
たぬぽん トピ主
皆さま、ありがとうございます。個別に返信できませんが、すべて拝読しております。違う視点のご意見は勉強になり、また同じような境遇の方もいると知って嬉しかったです。 「めんどくさがりさん」がおっしゃるように私自身、夫にどこからどこまでを求めたいのかの線引きができていなかったと思い、考えてみました。 で、行きついた結論が「具体的に何をやってほしい」というよりも「同じ目線で物事を考えてほしい」ということでした。 少し前に、子供＆私の実姉と一緒に旅行した時のことです。宿は私が予約し、「このホテルをとったよ」と伝えておいたら、姉はＨＰを見て予習してきていて、駅からの道も「だいたい、こっちのほうじゃない？」と教えてくれたりして。旅行中、すべてにおいてこんな感じだったので、夫と旅行する時のような疲労感や「私ってツアコンですか？」みたいな切なさがまったくなく、心から楽しめました。 予約するのも実際に細かくマップを見るのは自分であっても、自分以外に物事を把握している人がいるという安心感ってすごいな、と。 私が求めていたのはこの「安心感」だったのかもしれないと思ったんです。 で、皆さまのご意見をもとに、夫に以下のような話をしました。 ・うちは共働きであることで、一人の肩に「生計がかかっている」というプレッシャーがかかることを回避し、お金を稼ぐ苦労、家事をする苦労を分かち合えている。 同様に、非日常のことに関しても、そのプレッシャーを分かち合えないか。旅行や習い事、家の購入など、やらなくても死なないが、人生を豊かに、生活をより快適にするために必要なものだと思っている（これには夫も同意）。 しかし現状、私がやらなければそれらは体験できない。自分がやらなければ何も始まらない、自分しか把握している人がいない、というのは私にとってはプレッシャー。 続きます。

トピ内ID：65247437cb7aef21

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トピ主です３

🙂
たぬぽん トピ主
・予約や手続きの手間を知ってほしい。習い事の教室一つとっても、一つの教室に最初から決め打ちしているのではなく、家から通える範囲のものをピックアップ→希望の曜日に幼児クラスがあるか、一つひとつHPを見て確認→会費や受講システムをチェック→詳細が分からない場合は個別に問い合わせ→口コミを見たりママ友から評判を聞く→体験予約→体験につれていく→申し込み といったように、いくつもの工程があり、それなりの時間と労力を費やしている。 ・家事以外のことでも「先回り」を意識してほしい。息子（トピには書きませんでしたが、自閉症です）がパニックになるため、初めて出かける場所の時は、どこで食事するのかなど、予約せずとも目星をつけておく必要がある。「なんとかなるよね」精神では、通用しないこともあり（パニックを起こすと、壁に突進したり道路に飛び出そうとしたりするので危険）、息子のためにも親の疲労度軽減のためにも、先回りしてスムーズに行動できるように意識することは大事。 以上を話した結果、夫からは ・予約や手続きにそんなにたくさんの工程があることを知らなかった。 ・「私だけにやらせておけばいい」とか悪意があったわけではなく、そこに意識が及んでいなかった。仕事はたしかに忙しいが、それはお互い様なので、仕事で疲れているからやりたくないというわけでもない。 ・家事の先回りができるようになっただけで満足していて、非日常の先回りまで頭が回っていなくて申し訳なかった。 とのことでした。 家事をやったことがない人が「名もなき家事」があることを知らないように、手続きや申し込みをやらない夫が「名もなき工程」があることを知らないのは、ある意味当然といえるかもしれません。 続きます。

トピ内ID：65247437cb7aef21

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トピ主です4

🙂
たぬぽん トピ主
思い返せば、夫は最初から「先回りを意識した家事」ができたわけではなかったです。 一緒に暮らし始めた頃、空のトイレットペーパー芯がホルダーにかかっていたままのことがありました。「妻につけさせればいい」という悪意があったわけではなく、夫は一人暮らしが長く「切れたらその場で新しいのに交換する」という習慣がなかったのだと思います（私も一人暮らしの時そうでしたが、次に使うのも自分なので、その場でつけなくていいや、と）。 でも、次にトイレに入る私は困るので注意したのですが直らず、絶対に新しいのをつけるのをやめようと決意し、トイレのたびに自室からペーパーを持っていて使用し、持って帰っていました。 我ながら性格が悪いと思いましたが（笑）、「ここで諦めたら、私が一生ペーパーをつけ続ける運命だ」という気がして。気づいたら夫が自分でペーパーをつけるようになっていました。 このスモールステップの繰り返しで、今があるような気がしています。 非日常のことに関してもそれができればよいのですが、機会が少ないのと子供に関することは辛抱強く待てない、というジレンマがあり、なかなか難しいですね。 私の切実さは伝わったと思うので、変わってくれることを期待したいと思います。 エメさんがおっしゃるように、夫にだけやらせたいというわけではないので、夫婦二人で考えられるのが理想です。予約とかまでやってくれたら助かるけど、主体的に取り組み同じ目線で物事を考えてくれれば、それでいいかなと。 皆さまのコメントを読んでいて、つくづく自分は諦めの悪い人間だと悟りました（笑）。 納得して受け入れる、ならいいのですが、不服なのに諦めたり我慢したりするのは精神衛生上よくないので、面倒だけど地道にやるしかないですね。 皆さまのご助言のおかげで、頭を整理して話し合うことができました。 ありがとうございました。

トピ内ID：65247437cb7aef21

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男児3人ママさんへ

🙂
たぬぽん トピ主
個別に失礼します。 お子さんが障害をお持ちとのこと、境遇が似ているので、驚いてしまいました。 障害の種類や程度によるとは思いますが、「一般例」が通用しないって大変ですよね。。 我が家は就学まであと3年ありますが、今から本当に気が重いです。 先日、これからどんなことが必要なのか知っておきたくて、自閉症児の就学について解説するオンラインセミナーを受けました。 夫も子供と遊びながら耳を傾けている様子だったので、終了後「どう思った？」と尋ねたら「この講師の人、すごく活舌良くて聞きとりやすいね！」という感想が。 「そこかーい‼」とガックリきてしまいました（笑）。　 （結局、内容はちゃんと聞いていなかったようです） この先息子はどうなるのか、と考えて不安になってしまうこともあり、そういう時は夫が「この子がうちに生まれてきてくれた理由がきっとある。いつかそう思える日が必ず来る。一緒に頑張ろう」と励ましてくれて、それは本当にありがたいのですが、まあ具体的に「頑張る」のは私なんですよね。 私が家庭を回しているようで、実は夫に上手くハンドリングされているんじゃないかという気さえしてきました（笑）。

トピ内ID：65247437cb7aef21

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