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子供が謝るまで怒りつづけて

レス56
（トピ主 0 ）
041
おこりんぼ
子供
普段は2歳の子供がかわいくて仕方ありません。反抗期でなんでも「ヤダ」と言われても。 ところが最近、ちょっとしたことで私自身がキレてしまうようになりました。わざとした事でなければキレないのです。でも「それはしないでね」と言ったのに子供が言うことを聞かず失敗してしまったり、いつまでも言う通りにしないと急にスイッチが入って感情的に怒鳴り散らしてしまうのです。 子供が怖がって泣いても「ごめんなさい。もうしません、でしょ？！」と怒鳴り続け、子供が顔をくしゃくしゃにしながら「ごめんしゃい　もうちません」とペコリとすると、急に「いいんだよ」と抱きしめたくなります。その夜は怒りすぎた事をすごく反省します。でも何度もやってしまうのです。 こんなことが数回あったのちに、ちょっとしたことで子供がおびえた顔で「ごめんちゃい」と言うようになりかなり自己嫌悪に陥っています。 怒鳴らずに上手に叱るコツと、傷ついた子供の心のケアについてアドバイスいただければ嬉しいです。

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師匠に教わりました

041
支障
怒るとは、相手のためではなく自分のため。感情のままに当り散らすだけのこと。 叱るとは、相手のことを考え、教え諭すこと。 この二つは似て非なるもの。まったく違います。 これを意識すると、怒鳴ることがなくなります。私は、子どものことを考え、子どものために『叱れる』母になりたいもの。 トピ主さんは、この二つを混同されているように思えました。

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「しつけ」と区別して

041
辛口辛子
そんなことをしていたら、子供がトピ主さんの顔色ばかりうかがってしまいますよ。 そもそも、２歳の物心つかない幼子と同じレベルにたって、怒鳴り散らしてどうするの? トピ主さんのやっていることは「しつけ」ではありませんよ。区別しなさい!!。トピ主さんは、分別のある大人なのですから、感情的にならず、社会のルールや礼儀を教えて、立派に育てていくという気持ちで接しないといけません。トピ主さんも、子育てを通して、大人になりなさい。

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佐々木 正美氏の子育て本

041
通りすがり
児童精神科医の、佐々木 正美氏の子育て本を読んでみてください。 『「お母さんがすき、自分が好き」と言える子に』など数著。 又、絵が多く読みやすい、『子育てハッピーアドバイス』という本も、なかなか良いです。 子どもは育てたように育つそうです。 親が怒ってばかりなら、成長した子どもも。 おびえるようになってしまっているなら、自分を肯定できず、自信のない子に。将来、様々な問題が生じてしまうかもしれません。 子どもは出来なくて当たり前、と接した方が良いです。 分かっているようで、理解なんて出来ていません。 身体や言葉は成長しても、まだまだ世に出た赤ちゃんと一緒なんだと思います。。 育児って、毎日毎日、大変ですよね。 しかし、お子さんがおびえるほどになり、叱るのが止められないのは、トピ主さんに問題があるように見受けられます。 ご主人に相談され助けてもらったり、専門機関をお勧めします。 怒るのは簡単ですが、心の痛み・傷のケアは容易ではありません。

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辛口だったので、少しフォローを

041
通りすがり
トピ主さんも悩んでいるのですよね。 先ほどは、辛口すぎました。 まず、子どもを支配したい・制御したいと思わないでください。 言うことを聞かせようとし、お子さんが思い通りにしないから、トピ主さんに怒りが湧くのですから。 子どもが失敗しても、思った事をしなくても、「仕方ない」「そうしたかったんだ」と尊重してあげてください。 失敗しても減点式で怒らず、加点式に考えてあげてください。 子どもに自分たち（親）だけは、常に味方だと信じてもらうことが、何より大切です。 （又、子どもは親の気持ちを自分に向けたくて、少しでも分かってほしくて、親が思っている理想とは逆のこともしますよね。） 子どもの訴えを聞き、満足させてあげることが、基本的信頼感を育てます。 （好きな絵本を読んであげたり、好きな料理を出してあげるのも、良い手だそう。） 先にあげた児童精神科医の佐々木氏の『過保護のススメ』に書いてある、「過保護」「過干渉」の違いを理解すると、子どもにとっての良い接し方がみえてくると思います。

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２歳児って大変ですよね～

041
りぷとん
私もそうでした。おこりんぼさんは怒った後抱きしめてあげるんですよね。それでいいんじゃないですか？あともう少しです。子供が３歳頃になれば状況も変わってくると思います。２歳児ってやってることも言ってることも「なんで？」って思うこと多いですよね～。私もしょっちゅうイライラすることが多かったです。今うちは４歳になりましたが別に子供に嫌われてもいないし、天真爛漫に育ってるねって言われます。私なんかひどい時は突き飛ばしたりもしたのに・・・。怒った後抱きしめてあげるでＯＫじゃないかなって思います。

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子供の立場から（ここまでひどくないとは思いますが）

041
DV親の子
＞傷ついた子供の心のケア 小さいから覚えていないのか、忘れてしまいたかったから忘れてしまったのか。 でも、物心つくころから、「親（特に父）におこられるようなことはしてはいけない。言われたことだけをやれば怒られる可能性は少ない」と考えてずっときたように思います。 だから･･･「好きなことをしなさい」と言われると今でも頭の中がパニックになります。それよりも「○○して」と指示してくださいって。 今は大分よくなりましたけれど。 今ならまだ間に合うと思います。まだお子様小さいから、記憶に残らないうちに、「安心感・自分は受け入れられている」をいっぱいあげてください。 「親の無償の愛」ってこの年になっても私はよく分からないです。

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ん？どこかで聞いたような・・・

041
なるほど！
＞子供が怖がって泣いても「ごめんなさい。もうしません、でしょ？！」と怒鳴り続け ＞急に「いいんだよ」と抱きしめたくなります。 ＞その夜は怒りすぎた事をすごく反省します。でも何度もやってしまうのです。 ん？どこかで聞いたことある感じですね。 「うちの夫は、ひどい言葉と暴力を浴びせます。でも落ち着いてくると、「ごめんね」と謝って、とても優しくなります。でもそれを繰り返すのです。」 こんなトピ、よく小町にありませんか？ ＤＶって男だけに見られるものではないですし、連鎖することは多々ありますよー（もちろん、それが全部とも言いません。）。

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おんなじです

041
ガブ
トピ主さん、私も同じことで悩んでいます。 もう、子供は４歳なんですけどね・・・。 叱る（怒る、かも）と、「ママ、ごめんなさい」と速攻。ちょっと不愉快そうな顔しただけで、「ママ？」と顔を覗き込む・・・。 不憫でなりません。しかし、同じことを繰り返す子供に、つい、怒ってしまうのです。そしてすぐに許せない。 通りすがりさんの、 ＞子どもは出来なくて当たり前、と接した方が良いです。分かっているようで、理解なんて出来ていません。身体や言葉は成長しても、まだまだ世に出た赤ちゃんと一緒なんだと思います。。 この言葉にはっとしました。今日から、そう思って接しようと思います。 ＞子どもの訴えを聞き、満足させてあげることが、基本的信頼感を育てます。 （好きな絵本を読んであげたり、好きな料理を出してあげるのも、良い手だそう。） これは、かなりがんばっているのだけれど・・・。 お勧めされた本、私も読んでみます。 トピ主さん、お互いに良い方向にいけると良いですね・・・。

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ビデオカメラあります？

041
ありゃ
ビデオカメラお持ちなら、是非一度その姿を撮っておかれると効果大だと思います。 絶対に二度とやらないと思いますよ。 生まれてたった2年の子供に当たり散らす大の大人・・・それが写っているのを目の当たりにすれば、大抵の人は愕然とするはず。 結局は、誰も止める人がいなかったからエスカレートしてしまったんだと思います。 子供が泣いてから抱きしめる・・・厳しい言い方ですが、弱いものが自分に屈する姿を見て満足している、とてつもなく傲慢だと感じます。 そして、その姿を自分以外の人に見せたことがないのでは？旦那さんのいる前でも同じことをしますか？ 出来ないということは、見せられない姿・人からは非難されて当然の行為だと本当は分かっているはずです。 結局は、ただの弱いものいじめですよ。 子供にとって信頼できるはずの親に対して、意味の無い恐怖を覚えたら終わりです。 世の中何もかもが純粋には信じられない人間に育ってしまう。 本当にご自身でも治したいなら、ビデオ撮影するか、逆に他の人に、主さんが見ている前で自分と同じことを子供にして貰う。それを見れば絶対に止めれる。 頑張って。

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気付けただけ変われる

041
ナノコロイド
私の母は 子供が謝るまで怒りつづけて ではなく、 子供が謝って、泣いてしゃくりあげて息が出来なくなっても殴り続ける人でした。 でもトピ主さんは、それがよくない事に気付いていますよね。だったら少しずつ変えていけばよいと思います。怒る、と叱る、は違います。感情のままに怒るのではなく、なぜ叱っているのかを伝えるのです。 私の母はそういうことに対して、ひとつも悪いとは思っていない人です。いまだに子育ては自分なりに完璧と思っている人です。 そういう育て方をされると、大変な事になりますよ。 私はもういい大人ですが、憎しみは消えません。開放されたいです…。

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なるほど！さんに賛成

041
きぃ
トピ主さんも、薄々気付いておられますよね。 それは、躾でもなんでもなく、 自分の気が済むからそうしているのだって。 事のきっかけは、確かに子供が悪いですよ。 してはいけないことを、人が嫌がることをするのですから。 でもそれは「お母さん、それは嫌いだからやめて」って言えばいいのです。 それでやめるかではなくて、トピ主さんが嫌がっていることを、 心のままに、まず伝えるんですよ。 そして、まだそれが理解できない年齢なんだって、 諦めることも大事。 トピ主さんの考え方でいけないのは、 自分が嫌だとおもうこと＝いけないこと っていう自分ルールでもって相手を裁いたこと。 （ここがDV） きちんと自分の「気持ち」を伝えないこと。 それから「まだ小さいんだから」「違う人間なんだから」と 理解できない相手を、許すことが出来ないこと。 気が済むまで、相手が謝るまで、怒鳴りつけたこと。 （ここもDV） もう、やめましょうね。

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すご～く分かります。

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まさくん
読んでいて、すご～くよく分かりました。私も男の子を育てていますが、息子が２～３歳の頃は、ついつい感情のままに叱りつけていました。夜息子の寝顔を見ると、毎回「あんなに叱りつける様な事じゃなかったのに。かわいそうなことしちゃった。（泣）」と思ったもんです。しかしいやはや現実は毎日の生活ですからね。 でも、今１つだけ経験から言えることは、やはり３歳までにきちんと躾けることは大事だなぁ～と思います。生活の基本を・・。出したら片付ける、ご飯をこぼさないように気をつける等、難しそうだけど、子供の能力は親が思う以上に有りますね。感情的になるのは多くの人が同じ。悪いことばかりではないですよ。考え方次第ですが、「まずいなぁ～」という空気を読めるというのは、口で教えられることでは無いので。（今の大人で空気を読めない人が多すぎますからね。） 後は怒る程度をコントロールしてみたらどうですか？後、伯父に教えられたんですが、特に男の子の場合は、感情的に怒るよりも、逆に一言だけ言って、後は黙る。これが一番効果的です。立証済みです。これは効きますよ。息子自身が「何かまずいぞ。」と気がつくみたいです。

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本を読む

041
本当の原因は？
私も２歳児の母ですが、イラッとくることはあっても、怒鳴ることまではしないです。 本当に危険なことをしようとした時、食べ物をおもちゃにした時、バツとして押し入れにいれますが、その時も淡々と言います。 その方が怒鳴るよりも効果があるし、お互い仲直りするまでの時間が短くてすむから。 それって大人同士でも言えることではないですか？ 大人相手に怒鳴ったりしませんよね？ 子どもだから、言っても聞かないから、ということではないと思うのですが..........。 子どもにそこまで怒鳴ってしまう本当の原因はなんでしょうか？ 私は別のことが原因だと思えてしまいます。 ショック療法かもしれませんが、どうしても自分が抑えられないようなら、そのままそれを続けていればどうなるか「毒になる親」を読んで考えてみて下さい。 本当は「シアーズ博士のベビーブック」か「チャイルドブック」という育児書の方がいいです。これを読んでみると、心を落ち着かせて育児に取り組むことができます。分厚い本なので、読み切るのに時間がかかりますけどね～。

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お疲れのようですね

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MIKA
日々の子育ておつかれさまです 読んでて涙が出そうになりました。 怒りすぎて、後から襲ってくる自己嫌悪・・・ 大丈夫ですか？　少しお疲れですね。 たまにはご主人やお母様に預けて、お友達と出かけてみてください。気晴らし必要ですよ～ いらいらするのは人間だから当たり前な感情！ お子様の笑顔を思い出して、がんばってくださいネ。 お子様はママ(あなた)のこと大好きですからね！！

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私も全く同じです・・・

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秋鮭
急にキレてしまう・・・私も自分と葛藤しています。 トピ主さん、自分が子供のころ親は厳しくなかったですか？すぐ怒ったり叩いたり・・・。 私はそうでした。親が怖くて自由なんてありませんでした。自分の存在価値がわからない人間に育ったと、自分では思います。 気持ちのコントロールが効かない状態になるのは、そうした昔の事が関係しているんじゃないかと思います。 いいことも悪いことも連鎖しますよね。反面教師でいい人になる方もいますが、それは少数なんじゃないかと思います。 自分がまず周りから十分認められている、愛されている、と実感する事が大切だと思います。私も心療内科にかかろうかすごく迷った時期がありました。 今は「この子に必要とされている」と自分自身認識できているので、前よりは良くなりました。

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私もやっています

041
育児中
謝らなければ許さない。謝ったら「ちゃんと分かったね、いい子だね」と抱きしめる。 私もやってます。 でも激怒するふりはするけど、激怒してるわけじゃなく、子供の様子を見ながらやっています。 萎縮させてしまう＝怒りがコントロール出来ないのが問題なんじゃないでしょうか？ ２歳ならまだ出来ないこと、わからないこともあると思います。例えば私は４歳までトイレを失敗していた長男におもらしで怒ったことは一度もありません。 反対にお箸や食べ物を投げる、人に物をぶつけるなどはかなり怒りました。 人それぞれだと思いますが、そのような「何で怒るか」の怒りの基準を自分の中で統一するように意識しています。 私の母が雷みたいなガミガミ母さんで「何でもかんでも怒ればいいってもんじゃない！」と、そうはなるまいと決めているんです。 子供が小さいのでまだ結果は分からないけど、ママ大好きとは言ってくれてます。 りぷとんさんが言われているように、子供が言葉で理解できるようになってくるとだいぶ楽になります。自分に「怒り癖」を付けないように頑張ってください！

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ちょっとちょっと！辛口の皆さん！！

041
まおきち
辛口の皆さん！ＤＶなんて言葉を使う皆さん！ちょっとひどすぎるんじゃないですか？トピ主さんは、自分のやった事を反省してるのに、更に追い詰める様なことを言うなんてひどいです。 私もとてもキツク叱る母に育てられました。もう三十年以上昔の話ですが、悪い事したら押入れの中に閉じ込められて『ごめんなさい』を連呼しないと出してもらえませんでした。 でもね故意で無い失敗に関しては寛大だったし、ごめんなさいを言って本当に反省した後はギュッと抱きしめてくれました。 で、どう成長したかと言うと、今でも母が大好きです。厳しく育ててくれた事を感謝してます。

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ちょっとちょっと！辛口の皆さん！！続き

041
まおきち
トピ主さん、育児って本当に大変ですよね。理屈でわかっていても、実際には感情が先立ってしまう事もありますよね。 お子さんが謝った後は、まずギュッと抱きしめてそれからお子さんの両手を握って目を見て、優しい口調で何が悪かったのかしっかり言い聞かせてあげると良いですよ。以外にこのお説教がよく利きます。 普段から『○○ちゃんだ～い好き！』ってギュ～っと抱きしめてあげると子供も自分も落ち着きます。 母に教わった方法ですが、カッっと怒りがこみ上げて来た時には、一度深呼吸して子供の目をじっと見て、怒鳴るのを５秒我慢するんです。怒鳴りつける回数が格段に減りますよ。試してみて下さい。

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子供の立場になってみる。自分にも置き換える。

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古殿
一度、あいての立場になってみて、考えてみることをお勧めします。 そして自分自身が、人にこのように言われちゃったら、嫌だよな。 そういうことを思いながら叱ることでしょうか。 言い方がそんなにきつくはなくなってきて、 変わってくると思います。

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自己満足？

041
max
・言った通りにしないから頭にきた→怒り ・言った通りにしないからもう一度→教える ｢子供を怒る｣というのは､怒りをぶつけるのではなく｢教える｣ということではないでしょうか。 子供が大人と同じ様にできるわけがありません。怒りをぶつければ子供は怖がり､｢ごめんなさい｣と言えばその場を凌げるという間違った学習をしてしまいます。 何度も根気よく同じ事を繰り返し教えていけば､｢こうすれば良いのか｣といつか子供は気付いてくれます。 怒鳴って子供が謝る事で自己満足を得ても､それは躾や教育とはいえません。 解らない､出来ないのが当たり前という子供の目線に立って､｢落ち着いて｣怒ってあげて下さい。 親は子供に｢頑張れ｣と言いますが､頑張らなければいけないのは本当は親なのです。 子育てって本当に長く大変な作業ですよね。

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親も子供と一緒に成長してる

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こいも
うちにも２歳児がいるのでわかりますよ。子供が生まれるまではきつく叱ってる親を、私も呆れた目で見てましたが、自分が直面して色々わかるようになりました。 うちの子は「ごめんなさい」がなかなか言えません。何でもない時は言えるけど、自分が悪いことをした自覚があると意地でも言わなくなります。何でもない失敗は叱りませんが、例え２歳児でも叱らなくてはいけない時もある。きつく言わなければ理解できない事も多々ある。特に危険な事や人に迷惑をかけること・・・。私は、何しようが叱りもしない、謝らせることもしない母親の方が危険だと思います。 私は自分もまだ母親として２歳児。完璧であるはずもないし、これから成長していくものだと思ってます。日々反省しながら成長していきましょうよ。

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トピ主さん、おつかれなのですね

041
syoutaro
我が家には５歳、と１歳半の息子がおります。 ５歳の方はもうだいぶしっかりしてきましたが、１歳の方まだまだこれからですね、、、 気をつけよう。。。 トピ主さんはとてもお疲れなのだと思います。 私も毎日毎日小さい子相手はいくらかわいい我が子でも、とても疲れますから、下の子と一緒になるべく昼寝をするようにしていますよ、この頃。 週２，３回の昼寝で切れやすさがだいぶ違う感じがします。 確信犯でない限り、やっぱり疲れが大きな要素と思います。もちろん、トラウマなどいろんな原因も考えられるけど。 昼寝で機嫌いいなら、毎日昼寝して、とだんな公認です。

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怒りのスイッチが入ったら

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那由
私もどうしようもありません。 効果的なのは、子供からいったん離れることですが。 2歳だと難しいなあ。 でもごめんなさいと泣くまで怒鳴りつけるよりは、 隣の部屋に（押入れはダメよ）行かせて、 「ちょっとそこで遊んでいてね」と言い、（おもちゃでもビデオでも与えて） トピ主さんはコーヒーでも飲んで気持ちを落ち着けてみてください。

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精神的虐待！

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紅茶
子どもは生活の中で色々実験をしています。好奇心や挑戦する心、他人に対する思いやりや自己表現、自立心、。 あなたのしていることはこれらの全てを子どもから奪い去ります。あなたこそ大人になってください。 心のケアを教えてなどとよく言えますね。殴っては抱き殴っては抱きするうちに子どもは精神を病んでいきます。 世の中見てください。大人の感情や都合のごり押しは子どもが本当の自分を殺して偽る事しか教えません。 ２歳なんてまだ赤ちゃんじゃないですか！心から謝る能力も良い悪いがわかる能力もありません。あなたも２歳の時はそうでした！今なら取り返せます。カウンセリングでもあなたが受けるべきです。

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出来れば怒りたくないですよねーねー

041
nico
私もカッとしやすい性格です。 私の両親もカッとなりやすい人達だったので遺伝かな～って思っています。 １歳９ヵ月と３か月の子供がいます。 私も子供は言うこと聞かなくて当たり前と思っているので、極力怒らないように…と心掛けています。 が、やっぱり当たっちゃいますよーよー。 必要以上にに怒ってしまうときって自分自身に余裕の無いときが多いです。下の子がまだ小さいので、寝不足や体のだるさが気になるときなんか多いですね。 出来るだけ体調をよく保つようにしています。 それでも怒ってしまった後は「ごめんね」といって抱きしめます。 本当は怒らないに越したことは無いのですが、どうしても怒ってしまうときは子供の体に触れ（膝に座らせながらなど）顔を見ながら怒るようにしています。 ノータッチで怒鳴り散らすと子供はとても突き放され孤独な気持ちになるようです。 お互い育児頑張りましょうねーねー。

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腹立ちますよね

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いらいらママ
うちにももうすぐ2才の子供がいます。 言ってもきかないから嫌になります。 うちは食事の時にいたずらします。 最初は注意しますが その後は黙って距離をおくことにしてます。 たたいたり厳しく叱ったりも仕方がないかな～ とも思いますけど。 お友達に同じ事すると困るなあと思って。 いやいやで大変ですが がんばりましょ～。

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子育てはそんなもの

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昔かあさん
おこりんぼさん、あなたもそうやって、失敗を繰り返しながら、お母さんに成長していくんです。お子さんと一緒に。大丈夫ですよ。そんなに、自分を責めないで、みんな　同じように、叩いたり、怒鳴ったりして、子供の泣き顔や寝顔を見て、後悔して、また、同じ事しちゃうのよ。この頃の怒らない、お母さんの方がよっぽど、問題です。少々感情のままだって、いいんです。だって、自分の子供を冷静に怒る方がよっぽど、恐ろしいわ。 人間なんだもの。時には、感情が行き過ぎたら、ごめーんて謝ればいいじゃない。お母さんも間違うんだもの。子供とは、小さい時から、本気で、付き合っていかなければ、ダメです。時には、怖いお母さんじゃなくちゃなりません。親と子供は、友達じゃーないという事もしっかり教えましょう。子供は、あくまでも親に扶養されているんだと言う事は、大学生まで、うるさく言ってましたね。 おこりんぼさん　もっと　自信もって、大丈夫よ。子供は、謝ったら、しっかり抱きしめてね。

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うーん？

041
さき
私はまだ子供はいませんが、 辛口のみなさん、ちょっといいですか。 悪いことをしたら、厳しく時には手もあげられながら 叱られるのが当たり前だった昔の子供より、 「子供だって人間です、話せばわかります」的な ずいぶんと寛容な最近の母親に育てられた子供達の方が、 我慢を知らず、自分の思い通りにならないと すぐにキレたりする自分勝手な子が多いのは なぜなんでしょう？ また、「体罰」をなんでもかんでも「暴力」と 言い張る人達も違うと思います。 叩かれたのない子は、叩かれたときの痛みを知らないまま育つので、 キレた時にケガするくらいにひどい殴り方をします。 また、親のいないところでは 「親なんて別に怒ってもこわくないし」 と陰では好き放題言い、親の前でだけイイ子ちゃんの 恐ろしい子供が多いこと。 やはり、たまには体罰も含め、厳しい躾って必要だと思います。 教育現場で働いていて本当にそう思います。

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タイトル見て 嗚咽(おえつ)しそうになりました

041
みこと
マジです。 私も母のひとりですが、 子供さん、本当にかわいそうです。 ご自分の未熟を　未来ある　子供に　ぶつけないで まわりまわって　他人の子供にも　悪影響が なんらかのかたちで　きっと　およびます。 是非明日、然るべき相談所に行ってください。 心から、　です。 最後に･･ あなたも救われたいでしょう？　救われます。

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『今日から怒らないママになれる本』ほか

041
あじさい
魔の2－3歳児の子育て、大変でしょうね。 ただ、「子供がわざとしたことでなれけば怒らないが、言うことを聞かないと感情的に謝るまで怒ってしまう」というのは、トピ主さんも気づかれているように、まずいと思います。このままでは、怒られた内容よりも「怒られた＝命令された、こわかった」という印象だけがお子さんに残されてしまいます。 それに、子供が言うことを聞かないのは、「わざとそうしている」というよりも「ついついそうしてしまう」場合のほうが多いです。しかも、大人の言うことは、大人の都合（「早く片付けてくれると私が楽」「汚くしないでもらいたい」など）も多分に入っていますから。 皆さんが挙げられている『子育てハッピーアドバイス』の他に、私からもおススメの本を二冊ご紹介します。『今日から怒らないママになれる本』と『子どもに「本当の自信」をつける親のひと言』です。「怒る」と「叱る」の区別、感情的に怒らないで子育てする秘訣などが具体的に書かれていて、とても参考になります。 「怒る≠しつけ」ではないと気づかれているトピ主さんなら、本を参考にして、すてきな子育てができると思います。応援しています。

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