働かない息子

レス109

（トピ主 1 ）

😣

トピ主

2022年03月05日 19:34

ひと

50代主婦です。2年前に大学を卒業した息子と、両親と住んでいます。夫とは息子が2歳の時に離婚しました。私は精神的な病気でよく体調を崩したりしていたので、離婚してからずっと短時間のパートすら出来ない状態でした。なので家事は母がやってくれていて、私たち親子の生活費や息子の学費は父が出してくれました。本当に感謝していて、一生かけて恩返しをしたいと思っています。今回相談内容は息子です。大学を卒業してからろくに働きもせずに好き放題の生活です。日中はフラフラ遊びに出かけ、夜は酔っ払いながら日付が変わる頃に帰ってきます。私の父は社長で、不労所得もある関係で比較的裕福です。なので実際息子が働かなくても生活に困る事はないのですが、やはり男子が働いていない事は世間体も悪いし、社会経験は積んでほしいと思っていますし、何より幼少期からお世話になって学費まで出してくれた祖父母に恩返しして欲しいのです。まずはバイトからでもさせようとしましたが、聞く耳を持たず…おまけに「お母さんだって働いてなかっただろ」とか言われてしまいました。私の場合は働きたくても働けなかったのです。今息子は健康な心と体があるので、健康な人はしっかり働いて立派に税金を納めて欲しいと思ってます。働くように言っても、「お母さんも働いてなかっただろ」とか言われると返す言葉がなくなってしまいます。何か良い打開策はありませんでしょうか？

トピ内ID：78d48b68cd7be6ee

#５０代以上

#仕事

#娘・息子

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家から出せば？

🙂

匿名

2022年03月05日 22:23

あなたも一生かけて恩返ししたいと言ってるけど、実際何かそのために実行してることはあるんですか？病気だから仕方ないと言うのかもしれないけど、実際親に甘えてる姿しか見せてないのに、息子が祖父母に甘えて当たり前と思ってるのは仕方ないと思います。祖父母が亡くなり、あなたがお金を出さなくなってもきっと働かないと思いますよ。生活に困らないし。家から出せばと思うけど、きっと出ていかないよね…

トピ内ID：ed4ed51363ffd7f1

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レスします

🙂

はな

2022年03月05日 22:23

あなたが取れる打開策は今のところないと思います。まず主婦という呼称、あなたは該当しません。実質家事はお母様がされているなら、主婦はお母様であり、一家の生活費を稼ぎだしているのはお父様です。あなたは確かに息子さんを(女性として生物学的に)産んだとしても、兄弟姉妹に近い関係ですし、母親としての役割はしていないなら、母親と名乗るべきではありません。家が裕福だからこそ身体が弱いと、働くこともなく家事もしない親の意見なんて聞かないと思います。離婚は夫婦間のデリケートな問題ですが、子どもにそれを納得させるためには、母親の母親たる行動が必要です。母親として諭したければあなたの行動がともなうべきです。あなたと息子さん２人してニート状態の現在、何を言っても説得力ありません。もちろん病気もさまざま、だけど障がいや疾患があっても必死で働いている方々は大勢います。

トピ内ID：5f46b42db0e70f6c

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虫が良すぎる

🙂

ゆかたん

2022年03月05日 22:37

できていない人に言われても、説得力が全くないです。＞「お母さんだって働いてなかっただろ」読みながら皆さん、同じことを感じていると思います。もし本気で息子さんのことを思うのなら、トピ主もすぐに就労して両親に肩代わりしてもらった生活費や息子さんの学費を返済しましょう。その姿を見せれば、もしかしたら状況は変わるかも。口先だけで何も努力しない人に、息子さんを叱る資格はない。さらに言えば、多くの人が持病や事情を抱えながら育児・介護をしています。

トピ内ID：f51f75b71e074207

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うーん

😅

匿名

2022年03月05日 22:37

子供は、親の背を見て育つと思います。トピ主さんが病気で仕方がなかったとしても、それでも仕事も家事も、もしかしたら子育てもしてこなかったトピ主さんを見て育った息子さんに、トピ主さんが何を言っても響かないと思います。＞働くように言っても、「お母さんも働いてなかっただろ」とか言われると返す言葉がなくなってしまいます。ご自分は散々甘えて暮らしてきたのに、息子さんにちゃんと働けと言っても、聞く耳は持ってはくれないと思いますよ。＞私の場合は働きたくても働けなかったのです。今息子は健康な心と体があるので、健康な人はしっかり働いて立派に税金を納めて欲しいと思ってます。どんなにトピ主さんが病気だと言っても、息子さんにはそうは見えないのでしょう。息子さんに、ちゃんと働いて祖父母さん達に感謝してほしいと思うなら、先ずはトピ主さんが行動で示すべきだと思います。

トピ内ID：c254807bc22a9226

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まずはあなたが働く事では？

🙂

なんだそら

2022年03月06日 12:21

短時間のパートすらせず親に依存してる母親見て育ったんですよ。そりゃ無理でしょ。本当に働けなかったですか？一日1時間でも？そんなことないですよね？働かなくてもなんとかなるから働かなかったんでしょ？息子さんも同じですよ。男とか女とか関係ないでしょ。あなたが息子さんの姿を見て思ってることは、ご近所さんがあなたに対して思っていることと同じでしょう。自分が出来もしないことを息子さんにだけ期待するのはやめましょう。まずはあなたが死ぬ気で働く姿を息子に見せることでは？自立した人間がどういうものかを息子に見せるのです。あなたのように病気があっても、頼れる親がいなかったら、働かざるを得ないのです。情けないのは息子ではなくあなたです。言い訳しないで自活しましょう。そうすればおそらく息子さんも自立に向けて一歩踏み出すことでしょう。もし出来ないと泣き言言うのであれば、あなたに息子さんに、苦言を呈する資格はありません。

トピ内ID：2842e74c6c5817b2

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働いて税金といっても

🙂

ぎんねこ

2022年03月06日 12:21

トピ主の文章を読むと、おじいさまである実家のお父さんに経済的に親子で依存する生活で、もしお父さんが倒れたり亡くなられたら、どうやって生計を立てていくのかとなりますね。トピ主自体も、息子さん自体も危機ではありませんか。本当はひとり親家庭なら、息子さんは大学に行くこともなく、働いていたと思います。その立場がお金があったため、高等遊民のような遊んで勉強する立場になってしまった。甘やかせてしまったのではありませんか。それで成り立っているなら、お子さんは働きません。納税は義務ですが、私自身若いころ、税金で成り立っている医療機関の人間が、馬鹿なことをしているのを見たことがありますから、そんなの建前だけだと思います。もっと幅広く世の中を見るために、働くことを勧めます。ボランティアというハードルの低いものでもいいから、一日何時間か、外で労働することから始められたらどうでしょう。何が正しく、何が低いかなんか、わからないと思います。それがわかるのは、若い時期だからと思います。二十代半ばまでに、世の中のビジョンを固めて、三十歳までに自分の生き方や職業を決めましよう。それと同時に、トピ主も細々ながら、なにか世の中のためになる仕事をしましょう。納税は義務と言われていますが、節税するのも立派な知恵です。どうか馬鹿な人間の貢役にならないで、賢い人となるように、お子さんを世の中に向かわせてください。

トピ内ID：9b5955a540c4d72b

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甘やかしすぎだよ。

🙂

ゆき

2022年03月06日 12:21

とっとと家から追い出しましょう。お母さんは働きたくても働けなかった。それとお前の甘えを一緒にするな！と言って。いつまでも、あると思うな親と金。あなたの両親って、一体いくつよ？ある時、ポックリ逝っちゃうかもしれないよね？ 50代で両親健在なら、すごくいいほう。そんな甘ったれ息子、そこまで甘やかしていたあなたとご両親こそ問題です。

トピ内ID：ab3a1cc6bb76f4f8

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お母さんも働きましょう。

🙂

パンダとぱんだ

2022年03月06日 12:21

精神的な病気で体調を崩したりしていたので、離婚してから短時間のパートすら出来ない状態だった…という事情は分かるのですが、母親だって生活も家事も自分の親に丸投げして甘えて暮らして来たのに、自分が同じことをして何が悪い？という気持ちが息子さんにはあるのではありませんか。おそらく、その根底には経済的や生活の面で困ることがなかったとしても、家庭という場に満たされない何かがあったのだと思いますよ、息子さん。体調が悪くても頑張って出来る範囲で働くとか、家事を懸命にしてくれた母親の姿を見ていたら、息子さんの気持ちも少しは違ったかも知れませんし、そういった面で母親に愛されているということを感じられなかったのではないでしょうか。息子さんに働いて欲しいと思うなら、まずトピ主さんも働いてみたらいかがですか。お父様が会社経営をしているなら、事務等が無理でも清掃等をさせてもらうとか、精神的な病気があるなら障害手帳の交付を受けて、自立支援の作業所や障がい者枠での採用を目指すという方法もあると思います。自分も両親には一生をかけて恩返しするつもりって、具体的には何をしているのですか。今のままでは正直、親と子でご両親の収入や財産を費消しているだけですよね。働いていない息子さんが連日、遊んだり飲みに行けているということは、どこかからお金が出ているのでしょうからね。両親に恩返しをしたい、息子にも働いて欲しいと思うなら、まずトピ主さんがそれをすることです。あるいは、ご両親の収入や資産を少しでも守るために、息子さんを自立させる、追い出す。きっとそれは無理だと思いますから、それが出来ないのなら、トピ主さんが今からでも、額に汗して働くという姿を見せなければならないのだと思いますよ。

トピ内ID：ceaf446ceb42e8f5

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説得力ゼロ。

🙂

マリリス

2022年03月06日 12:21

そりゃー、息子さんやらないわ。だって食べるのに困らないのでしょ。アナタのお父さま、おじいちゃんが稼いでくれてるもの。アナタも言い訳しているけど要は実家に依存していた訳で自分を棚上げして息子さんに何を言っても響くわけないわよ。アナタ説得力ゼロ。息子さんにちゃんとして欲しかったらまずアナタからお手本見せなきゃね。そうしたら少なくとも ≫「お母さんも働いてなかっただろ」は、言われなくなるんじゃない？人を動かすにはまず自分から。さあ、頑張って働いてみよう。

トピ内ID：a223e8c6b6329d12

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お父様はなんと？

😡

ぷし子

2022年03月06日 12:21

トピ本文を読みましたが、トピ主さんは病気を特権や免罪符として振り回しているようにしか見えません。私はおそらくもっと重い精神病にかかり今も治療中ですが、働けなくて家族に頼らざるを得ないときは申し訳ないという気持ちを忘れず、病気について勉強して治療に励み今では経済的に困ることはないぐらいまで寛解しました。要するにトピ主さんは、なんも努力する気がないし、自分が気に入らないことを一方的に主張しているだけなのです。それに、「男子が働いてないことが世間体が悪い」ってどういうことですか？女性で息子さんみたいな生活してる人はごまんといて、たいして非難もされてませんよ。労働の義務は男性だけにあるのでしょうか？それは差別思想そのものです。ただし、打開策はあります。今回の場合発言権があるのはお父様だけなので、説得してくれるように頼むなりトピ主さんらしく説得してくれないと死ぬとか脅したりして説得してもらいましょう。

トピ内ID：e88e36e7e448cf54

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まさか、いまだにお小遣いを与えてる？

🙂

うるる

2022年03月06日 12:21

トピに「立派に税金を納めてほしい･･･」と書かれていますが、身近にしっかり働いているお手本がなければ、息子さんの今のようなふらふらした状態になるのは仕方のない事かもしれませんね。もう期限を決めて、家から独立してもらうのがいいのでは？それと、息子さんは遊ぶ金・飲み代をどうやって工面しているのでしょうか？まさか、あなたのお父様がいまだにお小遣いを与えている･･･？大学を卒業したんだから、自分で働いて稼いでもらいましょう。いつまでも遊ぶ金を与えていると、ますます働かなくなりますよ。

トピ内ID：2d7d3d221cd07422

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自覚しないと無理でしょう

🙂

ルン

2022年03月06日 12:21

お父様が社長とのことですが、そこでは働けないんですか？裕福な家に住んでるなら、働かなくてもいいでしょう？トピ主だって働いて来なかったんですから、説得力は無いでしょうね。トピ主こそ、両親が亡くなったらどうやって生活していくんですか？その不労所得を相続して暮らすんですか？働いてないのに、どうやって恩返しするんですか？一生かけて恩返しすると有りますが、もう恩返しは進んでますか？トピ主も親も高齢なってて、一生は既に短いですよ。息子の心配する前に、両親にこれ以上負担をかけないように、これから恩返しじゃなくて、今トピ主が出来る事を考えなければならないと思います。トピ主が恩返しと称して、何かしら動く事によって、息子にその姿を見せるのも打開策の１つだと思いますけど。何もしてなくて、これからこれからって言ってるなら、息子を反面教師と思って頑張って下さい。

トピ内ID：0b3b4b89b039f4c1

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うん

🙂

花小金井

2022年03月06日 12:21

他の方が仰るようにトピ主さんは説得力なし。外で飲み歩いているのはどんな人達なんでしょうか？もし真っ当に働いている人達であれば一緒にいることで自分もまともになろうと変化する可能性はあると思います。周りの環境はとても大事です。

トピ内ID：ad8c9fa54b5372ab

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できることをやる

🙂

アラカン

2022年03月06日 12:21

離婚時、病気があって家事も仕事もできなかったのに子供の親権は母親なんですか。実家の後押しがあったから？トピ主さんは病気もちで、しかも20年以上働いてこなかったわけですよね。今更一人前の仕事をするのはキツイでしょう。でもここは子供のためにできることを懸命にやる姿を見せた方が良いと思います。就労移行事業所というものがあります。アルバイトでさえ難しい人たちが社会復帰を目指して就業訓練する場所です。賃金などわずかですが自分のために通うのです。トピ主さんは今の環境が恵まれすぎてて打開しようという気持ちがないのですよね。そのツケが息子さんに来てしまったのではないのですか。福祉事業所に通うのは恥ずかしいかもしれません。仕事の内容はいろいろですが、会社社長のお父様からすれば「病気の娘がこんな仕事を」かもしれません。でも母親として息子のために頑張れませんか。

トピ内ID：b1e1279fa692ac8a

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お手本が無かったから難しいかも

🙂

アラフィフ

2022年03月06日 12:21

同じように、子どもが小さな頃に離婚して、祖父母のサポートを受けながら仕事も家事もせず子育てしてきた友人が数人います。うまくいっているのは、祖父所有のマンションの管理の手伝いを母子でしている方（管理人は別にいますが、外構管理や店子からの様々な苦情処理）と、母子で別の専門学校に通ってそれぞれ5年ほど大手で修行してから祖父母の出資でリラクゼーションサロンをオープンした2組です。あとはあなたと同じように子どもは無職で遊んでばかりです。子どもは身近にいる大人をお手本にして育ちますから、全く違う人生を送れというのは難しいかもしれません。

トピ内ID：67329982b85f02b5

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何でもいいから少し主さんが働いてみる

🙂

キツクて御免ね

2022年03月06日 12:21

お気持ち分かりますよ～でもね、やはり主さん自身も「働けなかった」とは言ってもこの世の中、色んな病気と付き合いながら１人で家賃を払い、歯を食いしばって生きている人達は大勢います。現に私の働いている職場でも休みながらですが、ご自分の体の障害と向かいあいながら席を置いている人がいます。主さんはご両親にお世話になったと言っておられますが、だったらどの様に今後その「恩」と言う物を返す予定ですか？だって働けないのなら金銭的な事は無理ですよね？そして凄く思うのは、その息子さんが働かずしてふらふら出来る環境って何方が息子さんに資金を与えているからなのでは？所詮お金が無ければ働かずしてフラフラも出来ないと思いますが…。大体、社会保険とかどうされてますか？誰かが息子さんに不自由ないお金を渡しているからフラフラ自由に出来るのであって、現実に手元にお金がない。保健証も無いのであればどんな仕事だってやらなくてはならないでしょう？何処かで息子さんに対しての「可哀想」とか言う間違った「愛情」みたいな許し？みたいな事思っていません？裕福では無い我が家の事情の場合、先ず「どこでも良いから働け！」です。そして「家に毎月少しでも良いから入れて家計を助けろ！」です。(笑) こんなに消費税も含めて物価が上がって、石油やガソリン系もこんなに上がってどうやって食べて行くの？そんな中、皆必死に稼ぐ方法を見つけて働いている。それが出来ないのなら家ならとっとと何処か行って自分で家賃払って生活してください。としてます。お父様が社長さんなら何処か少しの時間働ける所を主さんも紹介して貰ってはどうですか？先ずはそこからの様な気がします。

トピ内ID：1869580f251fde12

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難しい

🙂

なごみ

2022年03月06日 16:22

＞私の場合は働きたくても働けなかったのですこうやって20年以上働かずして裕福な祖父母の脛をかじってきた母親の姿を見て、どこの子が自分は真っ当に働こうと思うのでしょうか？世の中身体的、精神的疾患でも一生懸命出来る範囲で働いている人はごまんと居ます。私の父はガンで、末期一歩手前のステージでした。術後キツい抗がん剤の副作用に悩まされながら、まだ学生だった私達子供の為に必死で働いてくれました。脱毛、嘔吐下痢、虚脱感、末梢神経障害、視力異常など。また再発の恐怖に怯え、精神的にも疲弊していた日々もあったでしょう。それでも父は一生懸命働いていました。時にはスーツの下にオムツまで履いて！私は今でも痩せて細い体になっても一生懸命働いている父の姿が浮かびます。母も働きながら懸命に父を支えていました。そんな姿をみているので、私はその後夢だった職に就き、妹は父の姿を見ているからか医療系の仕事に就きました。今更トピ主さんには働く意欲もないでしょう。そしてトピ主さんの息子さんも。それなら祖父母さんが亡くなった後でも働かずしてトピ主さん親子が暮らしていける様に財をなして遺産をたくさん貰えば良いのではないのでしょうか？

トピ内ID：206d7e20d6678a18

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レスします

🙂

レン

2022年03月06日 16:09

不思議なのは収入もないのに、なぜ毎日好き放題の生活ができ、遊びに行けるお金を持っているのでしょうか？普通の人は働かないと遊ぶどころが食べていけないんですよ。裕福なご両親とあなたが、働かなくてもいいという構造を築いてきているんです。働かないのはあなたへの反発じゃないでしょうか？このままだと息子さん、ずっとこのままですよ。本気で息子さんを立ち直らせたいなら、トピ主さん本人がご両親の家から離れることを考えてみたらいかがですか？

トピ内ID：50a7180dd36262cb

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働いたら？

🙂

らぐ

2022年03月06日 16:32

結局のところ、貴方はまともに働いていないじゃないですか？お父さんの稼ぎで生活し、お母さんが家事をしてくれて生活が成り立っていたんですよね？貴方は何をしていたんでしょうか？貴方が働かなかったのは病気が原因と言いたいでしょうが、重い病気を抱えても働き続けている方々はいくらでもいます。失礼ながら、貴方は病気という言い訳があったから親に甘えていたという一面があります。その貴方が子供に働けと言っても説得力がないですよ。打開策としては貴方のお父さんに説得してもらうことが１つ。ちゃんと働いている方の言葉でないと説得力がないですからね。もう１つは今からでも貴方も働きに出てはどうでしょうか？５０代なら頑張ればあと１０年は働けます。ご両親もお年でしょうから、これからは貴方がご両親を養っていく姿を見せないと。「私も働くから、貴方も働きましょう」という言葉なら、息子さんは何も反論できないと思いますよ？

トピ内ID：7a3b6461b1679feb

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息子さん、未来に絶望しているのでは？

🙂

玄米米子

2022年03月06日 16:32

精神疾患のある母親、高齢の祖父母、いくら祖父母が経済的に豊かであっても、母親（トピ主）を死ぬまで面倒みてくれる訳ではない。家事すら出来ない母親。祖父母の介護が出来るはずもない。じゃあそれは誰がするのか？孫の自分なのか？いくら不労所得があっても、家事を外注するほどの資産家ではないなら、介護を全て外注できるのか？母親の生活費は誰が出すのか？・・・って息子さんは思っているかもしれません。自分が働けば、母親に依存される。働かない母親がいたら、結婚も出来ない。未来に絶望。四面楚歌・・・。なんて考えているのではないでしょうか？それとも、御両親の介護費、トピ主さんの生活費と老後資金、息子さんの生活費と老後資金、全部御両親の資産で足りるのかしら？日本は相続税がかなり高いので、トピ主さんが何もしないと破綻しますよ。お気をつけて。

トピ内ID：ad9a2aa54b5ee938

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主婦？

🙂

モルドレッド

2022年03月06日 16:32

＞50代主婦です。世の中の主婦が怒りますよ。今の貴方はただの居候、ニートです。＞本当に感謝していて、一生かけて恩返しをしたいと思っています。具体的には？家事や短期間のパートすらできない貴方にできることがあると？息子さんの現状は確かに問題ですが、貴方が親（祖父母）に100％依存状態（ニート）なのですから、息子さんに言葉が通じるわけありません。＞私の父は社長で、不労所得もある関係で比較的裕福息子さんの心配もけっこうですが、ご両親の死後はどうされます？貴方が会社を受け継ぐ？不労所得は死後も安泰？会社というのは負債も抱えている場合もありますから、死後相続を経て何も残らない場合もあります。仮に残ったとしても今までの生活を維持できるかわかりません。＞今息子は健康な心と体があるので、＞健康な人はしっかり働いて立派に税金を納めて欲しいと思ってます。つまり、両親の死後は、息子に依存（ニート）して生きていくためですよね？＞何か良い打開策はありませんでしょうか？簡単です。まずは家の家事の「半分」でも手伝いましょう。次に週に２～３回でもいいのでパートに。息子さんを変えたいのなら、親の貴方がお手本を示しましょう。あと、息子さんには息子さんの人生があります。ご両親の死後困窮したからといって、息子さん（その妻・子）に依存するのは止めてあげてください。

トピ内ID：499f6ca7f8e03377

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考え方を変える

通りすがり

2022年03月06日 20:23

息子が働かないと嘆きながらも、息子さんが遊んで暮らせるだけのお金を渡しているんですね。今からお金は渡さない、家から追い出して働いてもらうって出来ますか、出来ないでしょう。恵まれているのかいないのか分かりませんが、息子さんにいつかは一生働かずに済む財産が行きます。私なら好きな様にさせます。ただし、人に迷惑をかけない、人を騙したり騙されたりが無いように、他人に嫉妬や恨みを持たれない様に気をつけて生きる様に言います。世間の目なんか気にしなくて良いですよ。世の中には働いているとは本人が思っていても、他人から見たら何をしているのか良く分からず、お金がないのに夢を追いかけている人もいます。一部の恵まれた才能がある人を除いて、スポーツや芸術的な事をするのに、どれだけお金がかかるか。そしてどれだけの人がその結果の収入で暮らして行けるのか。トピ主さんの家にある財産では足りない位お金を使った人は一杯いますよ。ずっとリュックを下げて世界を放浪している人もいます。良いじゃないですかそれも一つの人生です。息子さんの人生は息子さんが決めますよ。私なら一緒にお金を使って息子と遊びたいですね。

トピ内ID：016043f9b83f61db

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次の依存先になりたくない

達紀

2022年03月06日 20:23

という意思表示の可能性はありませんか？彼（息子）の真意は不明ですが、祖父母の次に母親が依存する相手は誰か？と考えたらこのまま社会人になるのが怖いのかもしれません。トピ主さんは自身の今後、老後ついてはどういう想定をされていますか？彼が就職なり、祖父の会社を継ぎ、結婚して家庭を築き、貴方はその家庭で孫とのんびり暮らしていく。そんな妄想を漠然と抱いてはいませんか？親？として子どもを心配する気持ちは理解できますが、貴方の場合はその前に自身の心配をすべきではないでしょうか？ご両親（祖父母）の亡くなったあと、貴方は一人で生きていけますか？貴方が生涯暮らしていける資産を残さない限り先にあるのは破綻です。自分という存在が、息子の未来の負担にならないか。ここをまず考えてください。

トピ内ID：c87f19416cbef545

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縁を切るのが息子のため

🙂

冬眠リス

2022年03月07日 09:47

　トピ主が、なぜ離婚したのか、そして、どういう体調なのか。トピ主には言い分があるでしょうが、トピで言うと、問題は、息子がどう認識していたか、ということです。　息子は元夫と交流はあるのでしょうか。離婚に納得してるのでしょうか。　トピ文では、息子が、トピ主の離婚をどう思っているか書いていませんが、息子は、「トピ主は働けるのに働いていない。結婚も、そして離婚まで、とことん好きなようにやっている」と思っているかもしれません。トピ主がずっと寝たきりだったら、「トピ主も働いていない」なんて普通は言いません。無理なのが明白だからです。トピ主は家にいたからこそ、元気に見える時もあったかもしれない。でも息子は「働けるのに働いていないじゃん」と思ったかもしれません。　トピ文では、トピ主の親に「一生かけて恩返しをしたいと思っています」と書いていますが、どうやってそれをやるんですか。やれもしない、やる気もないのに、きれいごとを言うトピ主の言葉は息子に響かないと思います。　トピ主も病気のせいだし、親に保護されて育ってきたせいでしょうが、浮き世離れしています。息子が働くべきなのは、世間体のためなんかじゃありません。社会人としての自立のためです。　結局、息子は、トピ主の背中を見て、トピ主が育てたまんま、トピ主の生き方を模倣して、育ったのです。　可哀想ですが、それでも、まっとうに生きさせたいなら、家を追い出すしかないでしょうね。トピ主も、そして実質的な家長である、トピ主の父からも、学校を卒業して社会人になった以上、自力で生活しろ、と突き放すのが、愛情でしょう。　でもまあ、トピ主にそんなこと言う資格がないと息子に思われているし、トピ主の父も、トピ主やその息子に甘そうです。働かなくても食べていける、とボンボンな人生が送れたら御の字ってとこかもしれません。

トピ内ID：0117b6f2ca2e64e9

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トピ主です

😣

トピ主トピ主

2022年03月07日 10:17

トピ主です。回答ありがとうございます。父は社長と書きましたが、社長なのは息子が大学2年生の時までで、現在は私の兄が社長です。（父の会社には変わり有りませんが）大学卒業後は、父の会社で息子の分も社会保険加入してるので保険証は持っています。毎月のお小遣いは10万円程度父から受け取っているようです。お金の流れは父が管理してる為よく分かりません。上手く説明できずごめんなさい。社長が兄に代替わりしてから、兄から「ちゃんと毎日働いてもらう」と言われた事に息子が腹を立てて、余計に働く意欲がなくなってしまったようです。しかし兄の会社で、指示された仕事をしないなら除籍されてしまいますので、どのみち息子は働かなければいけません。そして難しいのが、会社の利益は実質商売上手な兄嫁が回しているようなものなので、兄嫁の手前父も息子にお小遣いをあげるのが肩身が狭くなってきたようです。不労所得に関しても年々減り続けてきて、この先息子が結婚して子供ができた時に子供の代まで資産が残るかどうかは正直微妙みたいです。兄夫婦から絶縁でもされたら将来両親が身体が悪くなったりした時に助け合えなくなってしまいますので困ります。親孝行に関しては、孫の顔を両親に見せられた事が半分、あとの半分は息子が立派に一人前になった姿を両親に見せる事だと思っています。私の就労に関しては、今はだいぶ体調も安定していますがストレスに弱くて新しい事を始めると目眩や頭痛がひどくなってしまい、欠勤が続くと結局職場に迷惑をかけてしまいます。父の会社で働くにしても、既に兄嫁が働いているので私なんかがいても邪魔なだけだなと思っています。。

トピ内ID：78d48b68cd7be6ee

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主婦？

🙂

オバハン

2022年03月07日 11:26

トピ主さん、ご自分を主婦と書かれてますが、旦那も居ない、家事もしないのって、主婦って言えますか？ただのニートだと思います。世の中の主婦の方達に失礼です。家事もやらない、働きもしない、って、毎日何やってるんですか？ずっと寝たきりですか？私も持病持ちです。いくつも病院通院しながらも、週５のフルタイムで働いてます。短時間パートや家事も出来無いなんて、寝たきりになるほどの重い病気なんですか？　実家が裕福だから、甘えているようにしか思えませんが。働きに行って無くても、せめて家事ぐらいしてたら、息子さんも認めてくれたんじゃないですか？仕事どころか、家事もしないのに、「主婦」などと言うトピ主、全く説得力ありません。せめて家事ぐらいしてたら、説得力あったかも知れませんね。

トピ内ID：e8741564fce12517

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甘えるな

🙂

しまうま

2022年03月07日 11:04

タイトルは、トピ主宛てです。相談内容は息子さんが働かないことに対することでしょうが、自分が働いていないのに、息子に働けと？その意図は？私も持病が発覚してドクターストップががかかり、大好きだった仕事を手放しました。その後、違う職種で就職し、今正社員です。ちなみにシングルです。私の義姉は若くして癌を発症、開頭を伴う大手術を何度も受けていますが、ずっと働いて兄との結婚生活を続けています。目に見えない精神的な病気、ですか。息子さんには、怠け病に見えているのかもしれませんね。自分に甘えず、まずは自分ができることから始めてみてはいかがでしょうか。世の中、あなたより大変な人、頑張っている人、努力している人はゴマンといます。

トピ内ID：eb5187047ece9b12

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トピ主が羨ましいです

🙂

くるっく～

2022年03月07日 11:17

あなたと同じで仕事も家事もしなくて生きていられるのであればそれでいいのでは？なぜ息子さんにだけ仕事とか言うのですか？親（母親）の背中を見て育ってしまったのですね。息子さんは被害者です。無理ですよ。私はあなたと違って、自分で働いて稼ぐ道しかありませんでした。トピ主が羨ましいです。

トピ内ID：b5b00a967ab50bbd

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ご自分も

🙂

はは

2022年03月07日 11:12

ご自分も頑張る、親に恩返しする姿をみせたらいいです。家事もできない病って… 内職もできないんですか？男性だからって… ひとり親なのに何もしないのはどうなんでしょうか。

トピ内ID：3132feafd06d7f4e

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祖父母に言ってもらう

はるひ

2022年03月07日 12:33

貴方が言っても説得力０です。＞精神的な病気でよく体調を崩したりしていた家の中では普通に過ごしているのなら、息子さんの目には単なる「ナマケモノ」にしか映りません。＞本当に感謝していて、一生かけて恩返しをしたいと思っています。これは息子さんも同様と思います。母親に対しては１mmも湧かない感情かもしれませんが、実際に自分を育ててくれた祖父母には感謝しているでしょう。＞私の場合は働きたくても働けなかったのです。過去形に読めますが、現在問題ないのなら親子でバイトに出ては？あと、他の方も指摘されていますが、ご両親の死後、トピ主さんはどうやって生活をされる予定ですか？両親の次は息子、そう思っているのなら息子さんにとって大人になるのは “恐怖”でしかないかもしれません。

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