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納得できない…「お姉ちゃんを助けてあげて」

レス146
（トピ主 0 ）
🙂
真面目さん
ひと
私には、11個上の姉がいます。 私が9歳の頃両親は離婚。 家は一気に貧乏になりました。 授業参観に両親が来ない、朝は自分で用意して夜は遅くまで留守番は当たり前。 姉はずっと両親が揃った状態で私立の高校に入れてもらい（結局中退しましたが）、私は奨学金を借りて公立高校にしか行けず、大学も諦めるよう言われたため、2年高卒で働いてから自力で入学しました。 姉のせいではないけれど、姉は私よりずっといい思いをしてきたというわだかまりがずっとありました。 姉はその場のノリで色々やるタイプで、高校も勉強したくないという理由で中退、その時点でDVの気がある男とノリで結婚してやっぱり離婚、ノリで夜職で働き実家暮らしなのに貯金もせず、夜ができない年齢になった今は最低時給で工場勤務です。 私は「勉強なんかして何になる」「バカ真面目すぎ」と母や姉に言われつつもなんとか自力で大学まで卒業し、2年前に結婚し、稼ぎもそれなり（夫婦で手取り月60くらいですが）でやっと満足のいく生活になってきました。 時が経って、困ってきたのは姉の方。 貯金もなく生活に困ってるらしく、今でこそ姉妹仲は悪くないのですが、母に「あんた余裕があるならお姉ちゃんを助けてあげなさい」と仕送りを要求されています。 月5万が惜しいと言うより、 「あんなに恵まれた環境にいたくせに、当時努力しなくて今困っているのは自業自得なのではないか」という思いが強く、援助に前向きになれません。 それをそのまま伝えると、「あんたは冷たい、いくら勉強できたってそんなの人間としてダメだ」と言われてしまいます。 私は冷たい人間ですか？ 私も今ではそう悪い環境だったとは思いませんし、母には感謝もあります。 自分から正月に家族に心ばかりの金額を渡すことはあります。 が、どうしても要求されると納得いかなくて… 皆さんなら援助しますか？

トピ内ID：967c99154975ab12

#３０代
#お金
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#父親・母親

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スルーする

🙂
わーまま
分かったといって 今は持ち合わせがないから など適当な理由をいって また今度ね をずーと繰り返す 笑顔で肯定するけど、実際に行動はしない 面倒なことを言う姑に対する嫁の心得みたいなものです 正論であっても、理不尽でも 　 嫁が何を言っても、否定するか、人として（母として）なってない なんて罪悪感でコントロールする この罪悪感を持ち合わせている、親子関係は健全ではないとは思っています だから、まともに相手なんてしてあげないのです

トピ内ID：c5f5a1054ff9517d

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絶対しない

🙂
はは
私があなたなら姉に援助なんて絶対しない。 自力ではってでも働けと言います。 だってお姉様は健康体なんでしょ？ 変に優しくなんて絶対しない。 一度甘いかおをしたら何度でも付け入れられますから。 あなたもしないならしないを徹底したほうがいいですよ。

トピ内ID：022f2f3fd3d76d09

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「弟を助けてあげて」

🙂
メロンルーレット
トピ主さんととても良く似た状況です。 私は「弟を助けてあげて」と言われて育ちました。 甘やかされ優遇された弟より、 家のお世話係みたいに、こき使われた私の方が努力家で成績が良いのも一緒です。 ＞「あんたは冷たい、いくら勉強できたってそんなの人間としてダメだ」 これも、私も耳にタコができるくらい言われました。 トピ文読んでいて苦笑してしまいました。 兄弟姉妹差別の親あるあるかもしれませんね。 トピ主さんは優しいですね。 ちゃんと皆の事を考えてあげて悩んでいる。 私などはもう弟と両親とは疎遠にしました。 分かり合えないし、彼ら背負う気にはとてもなれないので。 育ててもらった事は感謝しています。 でもその分の親孝行は120％やったと自信を持って言えます。 弟は両親に構って貰えばいいと思っています。 私はもうあの家族から離脱しました。

トピ内ID：518eb58d01a84e0d

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しない派

🙂
 パクチー
私のお金は旦那のお金でもあるため、そこまでの援助はできない などと伝えて断るべき。 基本的に金銭的援助は身内であってもやるべきでは無い。お金の問題だけではなく、お金が絡むとトラブルにつながるため。 生活保護を勧めてみるのはいかがでしょうか？

トピ内ID：dea731d901498878

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冷たくない

🙂
匿名
アリとキリギリスですよ。キリギリスが困ってらのを助けるアリはいなくて当たり前。 親は困ってる子が不憫だから言うだけ。言うだけなんですよね。親が助けるわけでもないのに。 助ける必要はないですよ

トピ内ID：6772779499d53d96

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何を言われてもまともに取り合うことはないですよ！

🙂
のん
トピ主さんには心からエールをおくります。 ほんと頑張ってこられましたね。 今のトピさんのゆとりある状況はご自身のたゆまない努力によって築かれたものです。 これからの人生、幸多かれと心から祈ります。 お母さんや姉のことは、 どのみち、何かしてやったとしても恐らく感謝することもなく当たり前と思うような人間たちではないかと想像します。 トピさんは何があろうと どんな要求をされても「のらりくらり」と応対されるのが、それなりの解決策ではないかと思います。 天は自ら助けるものを助けるのです。 自分勝手な者たちに惑わされることなく、これからの人生、ご自分らしく生きていって下さい！

トピ内ID：040a0dd6463d958e

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援助なんかするわけない。

🙂
なんだそら
言っちゃ悪いけど、あなたの母親も、お姉さんも、考えが足りないのです。 アリとキリギリスですよ。 今困っているのは、備えがないからです。 農作物でもそうですが、種を蒔き、育てて収穫しなければ何一つ手に入れる事はできないのです。 何を今さら分かりきったことを。 生活出来ないなら生活保護でも何でも受ければいい。 自分のしたことの尻拭いは自分ですべきと教えましょう。 冷たい人間で結構。 自分の尻拭い一つできない人間の方が人としてダメなんじゃないのって言いますね、私なら。

トピ内ID：da88f5e7c75c832c

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するわけないです

🙂
blue
生活に困っているってどの程度？ 健康で普通に仕事できていて実家住まいなんですよね？ 食べていけるだけ稼げているなら助ける必要なんてないです。 冷たいと言われて何が問題ですか？ 好きなだけ言わせていたら良いじゃないですか。 聞くのが嫌なら疎遠にしましょう。 ＞母には感謝もあります。 お姉さんにはないですよね。 それなら罪悪感を抱く事もないですし お母さんが困っていたら助けてあげたらそれで良いのでは。

トピ内ID：a283a89674b1072c

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援助なんて絶対してはダメ！

🙂
みるく
貴女が冷たい人間かどうかなんて考える必要すら有りません。 一つだけ分かっているのは、貴女はいわゆる普通の家庭では育っていなかったということです。 そしてその延長上での「姉に仕送りしろ」なんです。 貴女は何のために一生懸命働いて自分のお金で大学にまで行ったのかな。 あんたは冷たい、と言われたぐらいでたじろいで、この不当性を論破できなくてどうします。 姉に援助する、ということは姉の自立の道を阻むことになります。何もせずに5万も入ってきたら、この先姉は一生働く気は起らないでしょう。衣食住は親に世話になり、お小遣いは妹からもらえる。 こんな生活に慣れてしまったら、もともと怠けぐせが有る姉は一生働くことは無い。 「お母さんはお姉ちゃんをダメ人間にしたいのか？」とその家族内で唯一教養が有る貴女が教えて上げなくてどうします。 お母さんがそうやって甘やかしている限りお姉ちゃんは自立できない。お母さんがやっていることは優しい虐待だ。と言ってやりましょう。 そして本当に援助なんて絶対してはダメですよ。 あんたは冷たいだの、泣き落としだの、この母娘（姉）はあの手この手でこの先貴女から搾取することを狙ってきます。 一度でも応じてしまったら味をしめて骨と皮になるまで吸い取られますよ。 貴女はもう結婚して新しい家族が有るのです。 自分の家族を守ることを最優先にしないと、夫からも見限られて幸せを逃しますよ。 しっかりしましょう。

トピ内ID：112b1579a6052f32

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だめですよ

🙂
べるる
援助なんてしたら 言われるままに５万円が１０万円に膨らんで、扶養しなくちゃならなくなりますよ 兄妹に扶養義務はないのでは？ あなたの家族はご主人 お子さんを産むのなら、その子が貴女の家族で 責任をもって守らなければならない存在 貴女に余力があるのなら、お姉さんまで扶養しても良いでしょうけれど・・・ 余力があるというほどでもない。 恵まれた環境か否かではなく、 お姉さまご自身の自助努力が最優先です。 今お幾つでしょう？ 一回り近く上だったとしても、まだまだ働けます 今から甘やかしたら駄目ですよ

トピ内ID：93c3ac81602a402f

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するわけない

🙂
ari
自分の人生は、自分で決めるんですよ。 姉がそういう人生を選らんだのは、姉の自由。 トピ主さんが、努力の末につかんだ幸せを、分けてあげる必要などありません。 お母さんも毒親ですよね。 疎遠にして関わらないのが一番です。 なるべく遠くにすんで、最低限のつきあいだけにしないと、 いずれ母と姉、両方の面倒を見ることを強要されますよ。 トピ主さんが大切にするべきは、旦那さんとの生活です。 それを忘れないように。 何を要求されようと、きっぱりと断らないとどんどん浸食されます。 親でも姉でも、縁を切っていいんです。 旦那さんにも、情報共有しておきましょう。

トピ内ID：93c0288160272a0c

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給料減ったといって断るべき

🙂
夫が可哀そすぎ
あなたの母と姉は自分で働くのが面倒くさい、でもお金使いたい人なんでしょう。 5万は大金。でも、苦労して月5万もわたしても、文句言わないんだからこのくらい平気なんでしょ、と使われ、そのうち増額求められるだけな気がします。 そのうえ、こういう人にありがちなのは、そのお金で、ただ人前でいい恰好するために、おごったり寄付したりするんですよ。感謝してない、ありがたみがわかってないから大切につかわないんです。送るのがばからしいでしょう？ 冷たいといわれるのを我慢するのはそんなに嫌ですか？そこが問題です。 ほんとに5万も必要ですか？ちゃんと節約してるのでしょうか。 どうしても生死に関わりそうで気になるなら物で渡す。お米だけ送ってあげなさい。 お金送れば、ご飯作るの面倒と高いお惣菜ばかり買ったりとか、パンやスイーツや服に使われるだけです。給料だってあるんだから、暮らせるはずです。 身の丈、というものを知ってもらわないと、低収入なのに高収入の人と同じ生活を求め、その金額はどんどん増えるだけです。 あなたに断る勇気が必要なんだと思います。それは家族のためでもあると思います。

トピ内ID：1a7168e417990d15

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一度でも面倒を見たら

🙂
猪鹿蝶
いつまでも搾取されますよ 10年続けば600万円 収入が3桁あるなら話は別ですが 月に5万円てほぼ1割じゃないですか (仮に面倒見てやるにしても せいぜい5％が関の山) それに今後にもし子供が産まれたら 色んな費用がかかってきますし フルタイムに復帰するまでは 手取りも下がります 自分なら断りますね

トピ内ID：2fb1ceb5da928e64

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しませんね。

🙂
ミツ
生活を妹にタカるってありえないです。 母親もどうかしていると思いますよ。 それに、一度したら、一生当てにされて、援助を断てば断ったで、「人間として〇〇亅だとか、今以上に心理的に恐喝して来るでしょう。 トピ主さんは、そんな家族と環境で大学も卒業して、夫婦で６０とはすごく頑張りましたね!!　尊敬します。 やっと満足の行く生活になった所なのに。家庭も持って、もう一人だけの人生ではないのに。この先母と姉に食い荒らされてどうします! 今からは子供の学資も要りますよ。 是非楽しい家庭にして下さい。 夫婦の結婚生活を守って下さい。 親戚、母や姉が妻に集って来て、妻がそれを優先して受けあってしまえば、夫婦仲もこじれ易い。 夫側でも、同じですが。 お姉さんは生活保護を受けると良いです。 シンママの増加、コロナ不況、ニート問題、生活保護を受けている人は昔よりずっと多い時代になりました。 一度姉が受給出来る額をざっと調べて、額をちらつかせたら、お金に飛びつくことでしょう。 月5万やそこらではありませんから。 妹に頭を下げなくても、もっと多い額が貰えるのですから。 大卒のトピ主さんには、良い知的なアドバイスとして、プレゼン出来る能力があると思います。 万が一、姉の現在の生活が生活保護の対象にならないとしたら、姉が分不相応な暮らしを濡れ手に粟で手に入れようとしているだけです。 あるいは、妹に悔しくて、上前をかすめとってしまえという悪意と敵意が動機の一つですね。 危ないのはいつも身内にいるもんですよ。（経験者） 私達もないのよ〜。殆ど夫の稼ぎに頼っているのよ〜。言い出せないわ。 ここは賢くカモフラージュして、安全に親戚の毒牙と一生の無心を回避して下さい。 ないのよ〜。で、終わらせるのが逃れの秘訣です。お金の使途も理由も言わない。 前と話が違っても平気で「ないのよ〜」で通す。

トピ内ID：af994a3da21851cf

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5万？

041
匿名
月に5万円も援助してと言われたのですか？ それは、お母様への援助も入った金額なのでしょうか？ 少ない給料でも、身体が悪いわけでもなく働いているのなら、援助の必要は無いと思います。 ご両親の離婚時に既に成人していたお姉様が、トピ主さんの為に色々と苦労してくれたと言うなら、何かしらのお返しはしてもいいと思いますが、そうでは無いのでしょう？ 苦労して大学まで卒業したのは、お姉様を甘えさせるためではないですよね。 将来本当に動けなくなったら、その時にまた改めて援助するかどうか考えてたいいと思います。

トピ内ID：83352049562d3a5d

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私なら無条件では援助しません

🙂
一灯
お姉さんに、イソップ物語の「アリとキリギリス」を贈ってあげましょう。 しっかり反省させるためです。 この「反省」がないと、毎月お金を援助しても、感謝もされません。 貰って当然と考える人だと思われます。 その上で、ワタシなら毎月お金を取りに来させます。 銀行引き落としなどで寄付をしたら、言うまでもなくそれが「当たり前」になります。 そのぐらい、汗して稼いだお金というのは大事なものです。 たぶん１番いいのは、１度だけ10万円ぐらいのお金を「援助」して、あとは自分で稼ぎなさいと伝え、縁を切ることだと思います。 曖昧な形で援助すると、必ず後悔します。一生頼りにされるでしょう。

トピ内ID：324a41d4c17e67e9

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余裕なんてないと言えばいい

🙂
パピコ
私なら援助はしません。 理由は他の方達もレスしている通り、一度してしまうとそれ以上を望まれてキリがないからです。 ない袖は振れないのですから正月に心ばかりのお金を渡すのもやめて「コロナで収入が下がって私も余裕がない」と言えばよいのではないでしょうか。 嘘も方便です。余裕があっても余裕がないと言いましょう。 お母さまには恩義があると思うならお母さまが将来困った時に実費で助けてあげればよいと思います。 今はお母さまにお金を渡すとそれがそのままお姉さまにいくかもしれず意味がないので・・・

トピ内ID：a5ce0a816a95f897

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『冷たい人間・・・・・絶縁上等です』の対応で良いと思います。

🙂
ニャンと！
一度でも仏心を見せると、底なし沼に陥る懸念があります。 トピ主様にはトピ主様の大切な人生があるのです。 努力には努力への報いが、怠惰には怠惰への報いがあっただけの事です。 気に病むことなく、ご自分の人生を最優先で歩んで下さい。

トピ内ID：d4790c380b0ed57d

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ひとつ聞くと要求は増えますよ。

🙂
魑魅魍魎
姉妹は他人の始まりです。 その状況なら、援助するわけない。 それより、お母さんは大丈夫ですか？ 年金だけでは足りない今、老後費用はあるのでしょうか。 トピ主さんにとって大切なのは今の家族との暮らしですよね。 場合によっては疎遠絶縁でもいいのでは。

トピ内ID：17eec1f1e337fbd8

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私も絶対援助しません

🙂
頑張れ！
１１歳年上とは言え、お姉さんは健康でまだまだ働き盛りなんだから、自力で何とかしろ！の一言ですね。 トピ主さんは冷たくなんてないですよ。 今まで頑張って来られて偉いと思います。 こういう人達って言葉は悪いですが、人の弱みにつけ込むんですよね。 私だったら最低限の付き合いしかしないと思います。 それでもお金の事を言ってきたら「援助するかしないかはこっちが決める事だし」と突っぱねます。 何だったら疎遠で結構。 ご主人とどうぞお幸せに。

トピ内ID：f55d8e4354ecf006

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助けてほしいと言ってみる

🙂
罪悪感は不要です
このような時に効果的な方法があります 「投資に失敗して」「保証人になってしまい」などと前置きした上で 『○千万の借金を背負ってしまった。○日までに○○万貸してほしい！』と泣きつく 困った時は助け合うもんだって言ってたよね？と追加で言ってみる これで大抵あちらから離れてってくれますよ

トピ内ID：e58deb49256cf7f9

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お金は不要。でも応援してあげて下さい。

🙂
エス
　その環境でよく頑張ってきましたね。立派ですよ。 　しかし家族は助け合うものです。 　また不満はあるはずですがその不満で隠れてしまっている親の恩もあります。少なくとも義務教育終了まで生きてこれたのは親のお陰ですよ。例え同じ恩、例えば同じ一万円でも、貧しい状態で２人の子供を抱えて暮らしている時の1万と今のあなたの一万、一人で生きていけない幼児の時にかけてもらった一万とあなたが義務教育を終えた後の一万では価値が大きく違います。あなたはその恩を返すまでは本当の意味では対等ではありませんよ。 　だから困っている家族は助けるべきですよ。 　特に今回の場合はお姉さんに金銭的援助は不要です。 　年齢その他、あなたより困っている理由はありません。困っているのは全てお姉さんが選んでいる生き方だけです。この状態で金銭的援助をすると間違えた生き方を続けて一段と苦しむだけです。だからお姉さんの為にも仕送りはするべきではありませんよ。 　助ける方法はお金である必要はありません。苦言や応援でも良いのですよ。嫌われ役になるのもその1つです。そして親孝行の方法もお金である必要はありません。あなたの周りの悪いものと一線を引いて娘であるあなたが幸せになることも親孝行のひとつです。 　貧困や教育はもちろん家族崩壊(離婚など)も負の連鎖の代表挌です。お姉さんは親の悪い影響を受けて負の連鎖にはまっていますがそれは間違いです。そして親の間違えた思考パターンに従ってあなたが不幸になり母親を悪者にすることは親孝行ではありません。 　本当の親孝行の為にもあなた自身の生活を一番に考えて下さい。

トピ内ID：b651cc8173b60156

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お金の援助はしない

041
詩音
病気や障害を抱えていないのならば、自分で働いて食い扶持を稼ぐことは出来ます。 年齢が分かりませんがハッシュタグが30代なのでお姉さんは40～50歳のはず。最低賃金で働くのが嫌なら資格を取るとかスキルアップしていくことも出来ます。 お金を援助をすることが、本当の意味でお姉さんを助けることにはなりません。 姉妹だからこそ、耳に痛い話しもしなければ。 トピ主さんも大変かと思いますが、この件を先送りすると再び困ることになります。 資金援助は今後も何があっても絶対にしないことは伝える。 冷たいと言われれば「家族にたかれば良いと考えるあなた達の方が冷たい。」と言い返す。

トピ内ID：a5d512816a9c24dd

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私はダメ人間だから当てにしないで

🙂
プリムラ
開き直って 勉強できたってダメな妹なの もう当てにしないで と言い放てば良い いつまでも母親に認められたい という気持ちが捨てられないから 迷いが生じるのでしょうが お金を送っても当たり前 もっとくれと言ってきますよ 母親に説教したらどうですか？ いつまでも姉が自立できないのは お母さんが甘やかすだけだからだよ いい加減にしたら？と言って電話を切りましょう 連絡すると必ず説教されると思えば言いづらくなりますよ

トピ内ID：dd82da994f733b4e

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普通の感覚なら

🙂
かぱ
普通の感覚なら援助なんかしませんよね。 土下座でもして頼まれるならともかく、断ったら罵倒してくるというのは単にバカにしているだけ。 仮に援助しても感謝なんかしないで「もっと出せ！」と言ってくるのは目に見えますね。 過去の感謝なんかは不要。 今のご主人との生活を第一に。 実家に金をタカられているのがわかれば夫婦仲にも影響します。 絶縁することをお勧めしたいです。

トピ内ID：d004e528964973da

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しないというかできない

🙂
ない袖は振れぬ
だって、5万じゃすまない。 多分、5万出しても感謝されず、もっと出せないの？と言われる。散々言われまくって5万もやめようとすれば冷酷扱いされるでしょう。自分達の生活がちょっときつくなってきて5万出せなくなっても同じ。 しかも、5万出したってその場で5万多く消費するだけで、老後に備えたりは全くしないでしょう。よって、自力で収入得られなくなったら、援助してようがしていまいが全く変わらずに支援できないかという要請が来そう。 しかも、お姉ちゃんに仕送りできるんなら私にもしなさいよってお母さんも言ってきそうだし。 どう考えても、手取り60万程度で抱え込める負債(他人様のご家族に失礼な言い方ですみません)ではない。30万位奪い取られて、それでも少ないわよってブツブツ文句言われても許せて、血の繋がりのないあなたの旦那様も我慢してくれそうってのなら、最初は5万円援助してもいいけれど。 冷たい人間、いいじゃないですか。人間としてダメ、上等ですよ。冷たい人間で人としてダメなら、そんな人間からお金貰えるなんて思わないでね、ってね。 私としては、もう疎遠でいいと思いますが、親に感謝があるというなら、お姉さんにお金は渡さず、その5万を本当にどうしようもなくなった時に(公的機関の助けを求められるまでの間生き延びられるように)助けてあげるための預金として、こっそり備えておくのがいいでしょう。 今の段階であげたら、お姉さんは足掻かずにあなたに依存することに全力を傾けちゃいます。一族郎党共倒れになりたい願望がないなら、何と言われ様とも拒否！

トピ内ID：06ea493fe1cd25c6

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甘いですね

❤
ミセスシンデレラ
「あんたは冷たい、いくら勉強できたってそんなの人間としてダメだ」 って、 遊んでばかりで未来のための努力を何もしなかった人間とそれを許した母親に言われて納得しちゃうんだ。私ならこういう人たちに何言われても動じないしお金も出さない。 まずはお姉さんにこう言ったら？ まずは高校を卒業しようと。高認でいいです。そしてその費用は出してあげてください。 それさえの努力ができないのなら、おそらく今後なんの努力もしません。 最低限のそれができたら何か資格を取らせましょう。 興味のあるもの、簡単なのでいいです。 要は魚を与えるんじゃなくて魚の釣り方を教える。 お姉さんに必要なのは考える力と社会そのものを知ること。高認を取る過程で色々な出会いや考え方を学ぶと思います。そしていかに自分がずれているか分かるはずです。 責められるから安直にお金出すとずっと集られますよ。 最後の姉孝行だと思って、学ぶ機会を与えてあげてください。

トピ内ID：c43699204ce3758f

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自分なら援助しない

🙂
すもも
トピ主さんは冷たくありません。 大人になればそれぞれの裁量で身の丈に合った暮らしをしていくもの。 あなたはご自身の努力で現在の豊かな暮らしを得たのです。 元の家族に分け与える義務はない。 一度面倒を見てしまうと終生依存されます。 とくにお金の支援はやめたほうがいい。 きっばり断り距離をおくことをおすすめします。 私なら金銭の要求があった時点で絶縁しますね。 毅然としましょう。 あなたは間違っていない。

トピ内ID：8b060e815b315d01

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だめだめ

🙂
みずたま
やばい、パラサイトですよね、それ。 何、援助って。 あなたたちを養うために働いてるんじゃない。 お正月もお金渡さなくていいですよ。 それって、家族ですか？ いやいやいや。縁切っていいですよ。 主さんの人生を幸せに生きてください。 姉は自業自得でしょ？その責任は親にありますよ。なんで妹が尻拭い。、しかも月五万とか、ふざけてる。 おかしいんじゃないですか？ 自分で働け。 甘えすぎてて、イラつきます。 お金は渡しちゃだめですよ。

トピ内ID：89f37340f2881b61

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違いますよ！

🙂
ふむふむ
＞「あんたは冷たい、いくら勉強できたってそんなの人間としてダメだ」 いいえ、あなたは努力をして今の生活を手に入れたんです。 むしろ、努力もせず人にタカろうとする姉、それをあなたに要求する母、この２人が人間としてダメです。 絶対に援助しないように。 一度すればずーっと援助することになるし、どんどん要求されるだけです。 あなたの言うとおり、今の姉の生活は自業自得です。 だったら今から努力すればいいんです。 努力もせずに人に頼ろうなど、いい年した大人のやることじゃありません。 いくら姉妹でも、別世帯となりそれぞれの生活があるんですから援助なんてする必要ありません。 そんなに援助したければ、母がすればいいんですよ。 ５万も援助できない？ それはお母さんの努力が足りないからでしょ？ 優しい気持ちがあるなら自分が努力して必死で働いて稼いだお金を援助できるんだよね？ だったらお母さんがしてあげて！ 冷たい妹？それで結構です！ と言えばいいんですよ。

トピ内ID：93caba81603076a7

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