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義母と弔問客。来るな！

レス75
（トピ主 2 ）
🙂
みっちゃん
話題
義父が急逝しました。 田舎ですが地元では名士でした。 コロナ禍で無ければ盛大な葬儀をしていたはずです。 しかし。このご時世、普段都会に住んでいる義兄義姉達とも協議の結果、子供達はごく少数の身内だけの家族葬を選択しました。 義母は元々派手な事が好きなたちで小さい葬儀を大変残念がっていました。 夫は4男ですが家督を継ぎました。 結婚を機に敷地内に離れを建てて義父母はそこに移り、私達は仏壇の有る本宅に入りました。 義兄姉も都会に戻り四十九日まで少しのんびり出来るかと思っていたのですが、初七日が済んだ頃から弔問客が増え始めました。 毎日何人もやって来ます。 高齢者が多いです。 耳も遠いのでしょう、みな私や幼児の顔に口を寄せ、時にはツバを飛ばしながら大声で話します。 義父の知人(=義母の知人)ばかりですから義母の家なら幾らでも居て下さって構いません。 でも仏間も祭壇もお骨もうちに有るのです。皆さん(義母も)当然の様にうちに来ます。 何の前触れも無く突然来て、長々と居座り、義母と大声で話し、時にゲラゲラと笑い、泣いて鼻をかむ方も居れば、トイレや手洗い場を使う方もおられ、皆揃って赤ちゃんを見たがり、見れば触りたがり、お茶を要求(紙コップと言う訳にも行きません) 義母は弔問が多いのが嬉しくて堪らない様子ですが、私はもう来て欲しくないのです。 しかし義母は、家族葬にしたんだから弔問が多いのは当たり前、断るのは失礼、と言うスタンスです。 どうお断りすれば良いでしょうか。

トピ内ID：d5bd9ab241d3050a

#３０代
#義実家
#赤ちゃん

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すごいタイトルですね…

🐱
とら猫
コロナがなければ盛大だったはずなのですよね？ これは義母のいう通りだと思いますよ。

トピ内ID：79c67c4a48ff4f1b

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頭にくるでしょうが。

🙂
ラミーも駄目
うーん、田舎なんですよね。義父さんは名士だったんですよね。たくさん弔問の方がこられるのは当たり前のことだと思います。 ご主人が家督を継がれたならなおさら、田舎とはこういうものだと、腹をくくることです。どうしても嫌なのでしたらお子様をつれて朝からお家を出ることですが、お茶の用意もしないお嫁さんのことを周りは不思議がるでしょうね。 令和の時代にと思われるでしょうが田舎とはそういうものです。まして亡くなったのは義父さんです。ことわることは無理ですね。

トピ内ID：9b0004ba9b7e2b3a

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自治体から

041
さらしな
「三密の回避」とか、何か通達が出ていませんか？ 「コロナ感染終息に向けてのお願い」とかなんか？ あるのなら、それを印刷して、入り口に貼っておき「三密の回避のため、弔問はこちらでお願いします」と、お骨を安置してお焼香の場所だけ設けて、お焼香したら帰るような動線を作っておけばいいと思いますよ。 祖母の葬儀のときには自宅でやったのですが。 葬儀屋さんが、受付して焼香して飲み食いしたら、お帰りというコースを作って、５００人から押しかけてきた人たちをさばいていました。 お義母さんには挨拶してもらわなくてはならないので、玄関先で門番のように座っていてもらいましょう。 もちろん、そのまま立ち話でもいいし、話し込めるようにテーブルと椅子を用意してもいいでしょう。 三密回避しなくてはならないから、屋外で。 要は「家には決して入れないこと」です。 それだけで、だいぶ気分が変わると思いますよ。 もし、広い庭とか駐車場とか、安く借りられる公民館とかあれば、そこに祭壇作ってもいいです。 テント張って、好きなように弔問してもらいましょう。 変わったことをしていると、周りからやいのやいの言われるでしょうが。 何より大事なのは「家族の命」です。 このコロナ禍で、赤ん坊につばが飛ぶような話しかけをするなんてもってのほか。 シャットアウトしていいです。

トピ内ID：eda246664332b79b

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しょうがない事

🙂
ルン
普段ならまだしも、49日終わるまでは我慢でしょうね。 それに、本宅はトピ主夫婦だけの家じゃないですよ。 離れに住んでるとはいえ、そこは義両親の家。 義母の家と言うよりも、離れは義母の部屋ですよ。 お仏壇の家に来て、お線香あげるんですもの、来て当たり前でしょ。お茶飲みのお喋りに来てる訳じゃないんですから。 それを、私達の家だから来ないでとは言えないと思います。 義父が亡くなったから今は義母が対応してるけど、義母が亡くなったら、今度はトピ主が今の義母の役割するわけでしょ。 田舎に住んでて、名士のお宅に同居したなら、今のうちに勉強したらいかがですか。 トピ主からしたら面倒くさいのでしょうが、お悔やみに来て下さってる方達をお断りするのは、亡くなった義父に失礼だし、義母やご主人やご主人の兄姉にも恥をかかせる事だと思います。 これから毎日続く訳でもないのに、あえて波風立てなくてもと思います。 頑張って49日まで我慢して下さい。 喪主宅は葬儀が終わったら終わりじゃないです。 何かと一周忌までは忙しいのは普通だと思いますよ。

トピ内ID：b474ca442a11dbc9

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断れないかな

🙂
こけもも
地元の名士なのでしょう？ 家督を継ぐとはそういうこと コロナ禍であれ最低限がそういったお付き合いだと思います。 避けたいのであれば 子供たちをその間離れに隔離し 可能ならトピ主さんもお茶だしは義母さんにお願いする。 でも喪主さんがご主人なら ご挨拶はしておくべきだとは思います。

トピ内ID：0fdee466567944b4

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可哀想・・・

🙂
匿名
大変ですね、気が休まりませんねお気の毒です。 ＞笑い声・・・って何なんでしょう、冠婚葬祭は田舎の娯楽なんですかねぇ。 門柱に「コロナ禍なので弔問はご遠慮下さい」とでも書いて置けばどうですか？ 初盆対策しないと、又同じ様にやって来ますね。

トピ内ID：7bcbdf5b3ba6f76c

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それが家督を継ぐということ。

🙂
匿名
それが 仏壇を引き継ぎ、家督を継ぐということ。 義母のいう通りです。

トピ内ID：46fbc0547006fee0

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訪問は土日にしてもらう。

🙂
ご主人〜頑張って！
結局行き着く先はその家の家主ご御主人)なんですよね。ご主人のお気持ちはどうなのでしょう？あなたと同じように「来るな」なのですか？同じ気持ちならば良いのですが。 せめてご主人が矢面に立って､妻子を守れませんかね。ご主人の休みにまとめて来たもらうんです。あなたは裏方としてお茶出しに徹する。大切なお子さんはご実家に預けられませんか？表向きは「お客様の邪魔になるから」と。 ご主人様が4男なのにお家を継げば､重い責任の割には親類筋にキツくは言えないだろうし､大変な役所ではありますがお子さんだけは真剣に守らなきゃ駄目ですよ。 この家と､それに連なる親族(特に高齢者)には「コロナだから行かない」って選択肢は無いんですよ。「寧ろ動けるうちに行っとかないと」なんですよね。そういう年代の人と話すと「自分の寿命は後３年くらい」って必ず言いますもん。それが十数年エンドレス。 冠婚葬祭の葬の部分だって彼らにとっては祭りなんです。また「〇〇家の〇〇がお参りしたのに､我が家だけ行かないのはヤバい。後で何言われるか解ったもんじゃない」ってのもあります。結婚式は飛ばしても葬式だけは這ってでも行く､ってのが彼らのミッションなんですよ。「お義父さんどこ行った？」ですよね。 何はともあれ幼児の健康体だけは守る。強いお母さんになってください。

トピ内ID：9b478aac0ad2848c

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後飾り祭壇を義母宅に設置してもらうとか？

🎶
どうなのだろう？
しかしコロナも収束してないし近くで話されたり、つば飛ばされて話されるのは正直勘弁して欲しいですね。 コロナじゃなくてもつば飛ばしながらは勘弁して欲しいですが。。。 ただ弔問客来るのは仕方無いですね。 まあもし出来るならですが、四十九日迄飾っている後飾り祭壇を義母さんの住む別宅に持って行って貰うとか？ 駄目ですかね？ 大概後飾り祭壇で弔問客もでお焼香されますから宜しいかと思うのですが？ お仏壇で義父さんの供養を行うのはあくまで遺骨をお墓に納骨した後で、今時点で仏壇はご先祖様の供養を行う為のもので義父さんではないですから。 そんなのおかしいと言われたら、それまでですが、正直弔問客くるのは分かっている事で段々と減って行くと思うので我慢するしかないのかなあ？

トピ内ID：28dda0458cb4c919

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あらら

🙂
ラッキー
田舎の名士だった方は当然交友関係も広かったでしょう。 普通のお葬式をするべきでしたね。 私の父が亡くなった際はコロナ以前でしたので、普通のお葬式を執り行いました。 3桁の弔問客が来て下さいましたが、それでも「亡くなったのを知らなかった」と自宅に弔問客が絶えませんでした。 今のトピ主さんと同じですね。 もちろん皆さまアポ無しです。 対応が大変になるのは分かっていたので、玄関に祭壇を設けました。 お客様には靴を脱がすに焼香していただきました。 家族は神妙な顔でお香典を受け取るだけでした。

トピ内ID：597dadca73a79fb0

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わがままが過ぎる

🙂
ソレドォル
無理矢理家督をつがされたのですか？ トピ文からはそうは思えませんでしたけど。 家督、本家の建物も継いだ（もらった）のであれば、そのようなお仕事？も込みですよ、普通は。義理のご兄弟もそう思ったから四男であるご主人に譲ったんでしょう。 いいとこ取りして面倒な事はやりたくないとかおかしいですね。

トピ内ID：ee6d57a2d80d0e85

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すごくわかるけど、無理

🙂
50代同居嫁
後々の弔問客の多さって家族葬あるあるなんですよ。 よほど高齢ならともかく、義父さんそんなに高齢じゃないんですよね。 それなら知り合いは存命。 しかも名士。 そりゃあ家族葬にすれば後々の弔問が多いのはわかってたと思います。 なんで結婚と同時に本宅に入っちゃったかな。 普通は若夫婦がまだなじみ切れてなくて子育て中のうちは若夫婦が離れに入ります。 親が老いてきたら交代するんです。 若いうちに本宅入ったことが一番の失敗かな。 田舎の弔問客ってアポなしなんて当たり前だし長っ尻だし遠慮なしだし。 子育て中の若いママにはストレスフルってことは私も経験済みです。 でも今回だけは弔問自体は我慢しましょう。 仏壇が本宅にある以上どうしようもないです。 お客さん来たら義母さんを携帯で呼んでお茶出しと対応はやってもらいましょう。 田舎の家なら広さがあるから裏から出ることもできるはず。 それと。 私は同居嫁だから主様のストレスはすごく理解できるけど、年長なので義母さんの気持ちもわかります。 葬儀を大きくしたがるのは派手好きとか見栄張りとか決めつけるのはやめましょう。 トピ主さんにとって義父さんの知り合いはただただ鬱陶しいのはわかるけど、トピ主さんの大切な人が亡くなったら弔問客に「来るな！」なんて言う気にならないものですから。 私の友人は40代で20歳の息子を亡くしたけど、友人が次々弔問に来てくれるのを涙を流して喜んでましたよ。 大切な人を失くすとそんなもんなんです。 あと、大規模なお葬式の良さも認めましょう。 大規模なお葬式しておけば皆スケジュール通りに来て帰ってくれたし、後日の弔問客なんて無かったんだから。 どっちも大変なんですよ。

トピ内ID：105a13b67bb162e2

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家族葬ということ

🙂
ゆめ
本当にお疲れ様です。 私の夫も跡取りで同居していました。 一昨年の春先にコロナが大流行し始めた頃に義父が亡くなりました。 この時期に大規模な葬儀告別式を行ってよいか悩みましたが、 家族葬を行った友人から「お葬式後も『お父様が亡くなったと聞いてきました』と毎週末弔問客が来る。 バラバラと１年間くらい」と聞いていたので、身内の反対もありましたが葬儀告別式を強行しました。 （もちろんセレモニーホールと相談し、感染対策は実施したうえでですが） 義父は元校長でしたので、友人、学校の元同僚の先生、教え子など２００人以上の参列がありました。 不謹慎ですが、この人数が弔問に来るかもしれないと考えるだけでぞっとしました。 あとは、コロナを理由に四十九日も一周忌も三回忌も身内だけで執り行いました。 結果的にこちらの方が楽だった気がします。 トピ主さんのお宅は選択を間違えましたね。 とはいえ、トピ主さん宅に仏壇がある以上は弔問客が来るのは仕方ないと思います。 １年間我慢できないのであれば、お子さんは保育園に預けて平日は仕事に行かれては？ いつ来るかわからない弔問客対策のために（いやだと思いますが）家の鍵を義母に預けて お客の対応は義母に任せた方がいい。 そのうち、土日も子どもの習い事で留守にしてみては？

トピ内ID：ebf7a0777b7df6df

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うーん・・・

🐱
猫派
田舎で地元の名士なら家族葬にすればそういう事態は想像できるかと思われますが、気がつかなかったのですね。 対策としては会葬お礼(葬儀終了挨拶報告)というか地元新聞に新聞広告(大き目な会社の関係者とか名士とかお悔み欄のところで見かけませんか)を出すというものがあったのですが、時期的に間に合うでしょうか。 家族葬の挨拶状(お悔やみ等を辞退致します的な内容←ネットで調べるとテンプレートが出てくる)は親交のある方に送りましたか?(新聞広告もこれと同じような内容になります) 送ったのに弔問に来るなら断りようがないかもしれませんね・・・。

トピ内ID：2caf572b32441256

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家族葬にしちゃったから

🙂
とおりすがり
コロナ禍の最近の葬儀なんて、 弔問に訪れた人から焼香して帰るって形だから、 地元の名士と呼ばれる人なら ちゃんとお別れできる場を設ければ良かったのに。 派手な事じゃなくて、 今までの付き合いを考えれば それなりの規模の葬儀をすべきでした。 それをしなかったのですから、 後から自宅に　というのも当然です。 家督を継いで本家に入るというのは そういうのも含めての事で、 トピ主さんが勝手に自由に出来る事ではありません。

トピ内ID：17a285472cd6d6c2

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気持はわかりますが

🙂
ＭＩＹＵ
家は名家でも名士でもないですが 結婚した頃から、義母からは ＜家の嫁＞＜長男の嫁＞と言われうんざりです 台所を分けての同居ですが 同居して１０年頃からは、代替わりだからと 面倒ごとを押し付けてくるようになりました トピ主の場合は義親さんが別棟を建てて隠居された形なら なおさら、そういうことはトピ主の仕事ということではないのでしょうか？ ＞しかし義母は、家族葬にしたんだから弔問が多いのは当たり前、 ＞断るのは失礼、と言うスタンスです 高齢者に家族葬の理由を言った所で理解しろというのは無理な話でしょう 我が家の近所もコロナを考慮して家族葬が増えました すると新聞を見た義母から、後日お香典を持って行くように言われます （地方はお悔やみ欄とやらで県内の葬儀の時間などが新聞にのります） さらには、載せていなかったお宅でも、どこからか聞きつけて 行くように言われます 私や夫が、家族葬とか載せていないなら 弔問してほしくないからじゃないのか？と言っても 義祖父母や義父の時してもらったんだかから しなきゃなりませんと、聞き入れません まあ、鬱陶しいというトピ主の気持はわかりますが 田舎の名士で家督を継いだのなら仕方ないのではないかな？ （長男だから無理やりとかではなく 　ご主人が納得して継がれてトピ主もそれを承諾したのですよね？） まあお断り出来ない以上自衛策として 入口にマスクや除菌スプレーなどを置いて このご時世なのでご協力お願いします という感じでしてみたらいかがでしょうかね？ 相手は高齢者なので あくまでもお願いと言う感じで こちらが下手に出るほうが丸くおさまりそうです まあどうしても嫌なら 今は代替わりしたので私のやり方でさせていただきますと 強く出るのも手ではありますが その場合かなりもめることになるのは 覚悟した方が良いと思います

トピ内ID：0fded96656793203

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それは

🙂
にょんたん
仕方ないのでは？ 家督を継ぐってそういうことですよ。 葬式は家族葬で出席できなかったので後から来られるのって普通のことだと思います。 それに、仏壇があるのはそこの家なのだからそこに集まるのは当然でしょうね。

トピ内ID：3db66f8a812eb400

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えー？断るのにどうすればいいか？ですか？

🙂
すごい羨ましい
元々義父母さん達が住んでいた 所にお客様達が来るのは 当たり前では？ それにそこには仏間もあり、 未だ納骨されていない お骨が有るのなら、昔を懐かしんで お参りに来る方がいるのは 当たり前なのでは？ 赤ん坊の子供を触って欲しく無ければ それなりの工夫をしてみた 結果ですか？ んとー・・ 突然来るのは仕方ないとして、 長々居座ったり義母さんと大声で 話をしたりって事は その家がその来客の方にとって とても親しみがある。 それに伴い、その家族を包み込む 「家」が皆さんにとって とても良い感じで写っている からなのをご存知でしょうか？ それは、田舎になればなるほどです。 「義母は弔問が多いのが嬉しくて堪らない様子」 そりゃーそうでしょう。 生前それだけ義父さんは皆さんに 親しまれていたと言う証ですから。 それを嫁である貴方が断るの？ っつーか断る権限が有るんですね。 すごい。 そんなに嫌なら外に立て看板でも 立てて置いたら如何ですか？ 「○○についての訪問客 はこちらです」って。 矢印つけて…。 でも、その後始末迄は分かりませんヨ。

トピ内ID：cefa304e39795c39

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家族葬にしたから

🙂
とおりすがり
コロナ禍の最近の葬儀なんて、 弔問に訪れた人から焼香して帰るって形だから、 地元の名士と呼ばれる人なら ちゃんとお別れできる場を設ければ良かったのに。 派手な事じゃなくて、 今までの付き合いを考えれば それなりの規模の葬儀をすべきでした。 それをしなかったのですから、 後から自宅に　というのも当然です。 家督を継いで本家に入るというのは そういうのも含めての事で、 トピ主さんが勝手に自由に出来る事ではありません。

トピ内ID：f68600550fd88730

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地域的に弔問客が途絶えないのなら

🙂
ももの
うまいこと「1周忌まではお母さんといっしょにすごさせてあげたいんです」とか言って、仏壇を義母宅の方に移動することは無理でしょうか？ それさえうまくいけば、あとはわざらわしい弔問客はそちらにいき、あなた方は自分の家に「幼い子」と「コロナ」を理由に入れなければいいだけなんですけど 仏壇は家継いだ家長に！とか義母さんがこだわらなければいいのですが

トピ内ID：ef02b9a95f20b438

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初盆が終わる迄、家を替わる

🙂
イライザ
これはもう家を替えるしかないですね。 義母の家に移れば、煩わしさから解放されますよ。

トピ内ID：7bcbdf5b3ba6f76c

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仕方ないことです

🙂
ぎんねこ
亡くなってからの弔問客は、地方では当たり前のことですね。弔問するほうも、手ぶらで行くこともできず、お香典は持参しますし、お供えも持参します。いうなればお客様でそれにより本家が潤うので、受けないわけにいかないと思います。 嫁の立場で帰ってくださいということは言えません。 私の地元の友達ですが、ある番地の枝番地のない大きな敷地に嫁いだ方がいますが、御盆だお彼岸だというと、親戚が初日から訪ねてくるそうで、家を空けることができないと言っていました。 そんなものじゃないですか。 弔問のほかに宅配便、現金書留、郵便による弔問も続きます。全部お返ししたりするのが、本家の務め。嫁さん、お姑さんの腕の見せ所です。

トピ内ID：c91d40c4116d4713

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義母は寂しいんだろうね

🙂
プリムラ
だから、わざと人を呼んでると思いますよ その上、嫁がもてなしてくれて 孫を見せびらかし 見栄まではれる 止めないだろうな～何年も続けたいんじゃない？ 客が来たら、子どもと奥の部屋へ引っ込み「お義母さん、ご自分でお願いしますね」と、お茶も出さない、お見送りも何もしない 声かけられても「お昼寝なので静かにしておいてもらえますか？」と部屋から出ない 姑から文句言われたら「赤ちゃんに振り回されて大変なのに、アポ無しで次々人が来て疲れました。お母さんのお客さんなんですから、ご自分でもてなして、早く帰ってください。もう私はこれ以上やりません」と言えば良い いい嫁してたら無くならないよ だって姑が増やしてるんだもん あとは、弔問は今月まででお願いしますね あとは対応しませんので と、姑に断るとかね

トピ内ID：c830ac615706e5d7

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トピ主です。

🙂
みっちゃん トピ主
亡くなったのは全国で大人数の感染者が出ていた頃で(今思えばピーク) 家族葬の選択は合っていたと思います。 問題は義母なんです。 葬儀後に地元の新聞などで義父の急逝が報道されて知人達から電話がかかって来るようになったのですが、 嬉々として(そう見えます) 積極的に弔問に来て来てと 誘うんです！(泣) 耳が悪いのでスピーカーにして大音量でしゃべるので、顔の向きによってはこっちまで丸聞こえなんですが、 “時節柄訪問は遠慮して電話で失礼します…”とかって言いかけてる人にまでそれを遮って是非来てください！って 誘ってたのが聞こえてしまいました。 一瞬目の前が真っ暗になり、 ニコニコとただ笑う我が子を、 ぎゅっと抱きしめました。

トピ内ID：a6b75def6f35eee4

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コロナを理由に対策

🙂
もへじ
近年家族葬が増えてこういった事例がよくありますね。 他に提案されていらっしゃる方がいますが、ここはコロナを逆手にとって対策を練るのはどうでしょうか。 •焼香は玄関先で •もちろんマスクは着用 •お茶は紙コップにペットボトルのものを出す あくまで「弔問客にコロナをうつさないための」対策です。（逆だと反感を買うので注意）もしかしたら無症状なだけで保菌してるかもしれませんし、対策するにこしたことはないですから。 お義母様には「もし何かあったときうちに弔問に行ったらコロナになった」っていわれてもいいんですか？と脅しておきましょう。 田舎の方は世間体を大事にするのでそこを逆手にとるのもありかと。

トピ内ID：19afba000d595db8

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田舎で家族葬だとそうなるらしい

🙂
ぽこん
お疲れ様です このご時世仕方ないことですが 田舎で家族葬すると、そうなるらしいです 特に田舎は新聞にお悔やみ欄というのがあって 「家族葬で行いました」と載ると、「知らなかった」「お線香だけでも」とダラダラ人が来るので、小さくても葬儀をした方が後が楽という話を聞きました あと、まだ本家は義理の家族にいてもらった方が楽でしたね 令和の時代になっても、田舎のお嫁さんは大変なんですね

トピ内ID：ceb5fddebb67263f

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家族葬にしたのが間違い

🙂
ほや
地元の名士なら大きめの会場でやるべきだった 家族葬にしたのならばお別れの会などをやるべき コロナでできなかったは言い訳でコロナ対策をしてやるべきだったと思います

トピ内ID：eb3e63c4249c3b73

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口悪すぎ…

041
タチが悪いわ
家督を継ぐというとことを理解されていますか？ 結婚を機に本宅から離れに移られた義両親はとても良識のある人だと思います。 田舎な上、地元の名士ということを分かった上で代替わりしたんでしょ？勘違いしないでね、代々引き継がれてきた土地家屋はあなたのものではありません。感情だけで自由に立ち振る舞える訳ありませんよ。いいところだけとって、面倒なことはお断り！って…かわいそうな義両親さまですね、同情します。

トピ内ID：fffe4b80cfd0f0c6

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よく聞く話です

🙂
おじょじょ
〉家族葬にしたんだから弔問が多いのは当たり前 だって当日に来るなって宣言したら後日に来ます。 家族の範囲だってあいまいです。本来なら葬儀の日にまとめるべきことを 分散させたんですから。

トピ内ID：a679a3631f1f8e73

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嫌な嫁

🙂
まる
承知で家督を継いだんでしょ。 外に兄弟もいるようだし変わってもらったらいかがでしょうか。 意地悪嫁は核家族がお似合いです。

トピ内ID：920f63c023fbcc8a

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