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義母が留袖を着たくないという

レス186
（トピ主 4 ）
😒
ふー
恋愛
義母が黒留袖ではなくドレスを着たいと言っています。 主人と私もいる席で、いきなり私は黒留袖着たくない！と言い出し、持病のため締め付けられると痛むからとのこと。 そして代わりに何着るの？となると、ドレス、でも黒は嫌！と言い、でも 私の母親が黒留袖を着るとか家的に格式の高い黒留袖ということであれば我慢して黒留袖を着ると言います。 でもこの場合、痛みがあると言われたらもう黒留袖着て欲しいなんて言えなくないですか？ 私はそれが腹が立ちます。結局黒留袖着て欲しいなら合わせますよと言いつつ、我慢させてまで着させる嫁や親なんていないですよね？最初からうちが黒留袖を着てなんて言わせないための「着ると痛い」だと思います。 それなら、どうしても留袖は着れないからドレスにさせて欲しいと言えばいいのにと思います。 新郎側がドレスなのであれば必然的に新婦側も格を合わせるためドレスになると思います。私は親は黒留袖だと思っていたのでそれができなくなるのも嫌ですし、バラバラにするとなると正装の格の違いなどでチグハグになるのも嫌です。 ドレスでも黒はイヤ！おしゃれなのがいいと言うところを見ると、痛みがあるのは仕方ないとしても、ただ単に黒留袖が着たくないかドレスが着たいだけとも考えられます。 主人は、我慢すれば着れるからって良かれと思って言ってるのに母親を悪く言うなと言います。 私がひねくれてるでしょうか？

トピ内ID：e1348b2b7cb3cb7c

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結婚式ですか？

🙂
なんだそら
両家がどうとか考えず、あなたのお母さんは黒留を着ればいいと思いますけど。 正直、新郎の母親がドレスって、何ですか？見た事ないんですけど。 しかも地味な色は嫌だということですよね。 悪目立ちするだけだと思いますけど、好きなようにさせてあげたらどうでしょう。 これからのためにも、相手に合わせ過ぎないということも大事ですよ。 ストレスたまるだけなんで。 ああそうですか。じゃあお好きにどうぞ、でいいんです。

トピ内ID：6351f871be3d6b11

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ひねくれてるのは義母

🙂
玄米米子
トピ主さんたちの結婚式の話ですよね？ （それを書いてないと分かりませんよ） 義母はドレスでいいでしょう。 「こちらはお気になさらず、ご自由になさって下さい」 とお伝えすればいい。 もちろんトピ主さんのお母様は黒留め袖で。 別に揃えなくていいですから。 すでに入籍している今どきの結婚式なのかもしれませんが、本来は儀式を経て初めて夫婦になるのですから、それまでは他人です。 よそのお母様が息子の結婚式にどんな服装を着てこようと、トピ主さんのお家からは口出し無用。 そして参列者の方々にどう映るかなのですが、ちゃんとトピ主さんたちは常識的と思ってもらえますから大丈夫です。

トピ内ID：e8327316bde148ed

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あら、洋装と和装の格を合わせて

🙂
着物好き
トピ→新婦母、ですね。 トピと母方祖母は、留め袖が着たいならば遠慮なく留め袖で。 父方祖母が、ドレスならば式場のレンタル利用が良いと思います。 洋装の場合は式披露宴の時間によって、着るものが違ってきます。 黒が正式でも無いです。 トピも付き合って、きちんと納得いくものでレンタルしましょう。 新郎側に合わせる、良く聞きますし解らないでも無いですが、新郎側が和装だから和装、洋装だから洋装とは拘らなくて良いと思います。 義母の本心は、ここでは分かりませんが、トピとしては留め袖で出席して欲しかったのですね。 義母はそこそこのお年でしょうから、ある程度は仕方ないと思います。 ようは孫の結婚を、祝う意思が感じられる装いであることですよ。

トピ内ID：e547822a15952a12

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嫌味ですが

🙂
まいまい
和装と洋装はそれぞれ格をあわせれば、別々でも良いはずですよね。（妻が留め袖でも夫まで紋付き袴の方はそもそも少ない。）　和服と洋服だからといって必ずしも格が違うわけではありません。まして痛みという問題があるのに、一方の服を着させようということが意地悪です。 しかし、あえて嫌味を言うならば、義母さまに（お式の時間次第ですが）ローブ・モンタンかローブ・デコルテをお召しになっていただいたらいかがですか？　女房装束にすら格は劣りませんよ。

トピ内ID：89c59adf318f0182

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大丈夫よ。

🙂
nene
母親同士が同じ衣装でなくても、問題ないと思いますよ。 その様なお式に何度か出ましたが、違和感はありませんでした。 式場の衣装室には、黒留袖と同格のドレスがあるはずです。 お好きなものを選んで頂いたらいいじゃないですか。 あなたのお母さんも、本当はドレスが良いのかもしれませんよ。聞いてみたら？ 留袖を着たくない、ことではなくその要望の仕方が気いらなかったようですね。 義母さん自身に不満があるように感じました。 でももう家族なんですから、病気のことは第一に考えてあげてね。 皆さんと仲良く、どうぞおしあわせに。

トピ内ID：5facfd5268625991

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年寄は着物が辛い

🙂
プラム
きものはきなれていませんので大変です。年寄は着物が辛いのでドレスで良いと思います。基本黒のドレスは喪服になってしまうので別の色が良いでしょう。でも年寄のドレスのことなんて、よほど変なかっこうでないかぎり色も含め誰も気にしません。 新郎新婦の母親はやはり花嫁の次に目立ちます。両方とも黒留袖が一番良いでしょう。年寄と同じにしようなんて思わなくて良いと思います。

トピ内ID：da3919074f79c736

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合わせようとするからでしょ

🙂
ハンドタオル
別に片方がドレスで片方が黒留でも全く問題はないでしょ。 どうして合わせようとするのだろう。 可哀そうな義母様。 意地悪な嫁ですよ。 痛いんだから仕方ないしそれを単に留袖が着たくないって捉えるのもどうかと思う。 自分たちの結婚式なのだからいいじゃない。 正直主様の両方留袖っていうこだわりがバカみたいだと思う。 相手の体を労わってあげなよ。 結婚式に出てくれるだけでもありがたいって思えればいいのにね。 捻くれているっていうより意地悪だと思う。

トピ内ID：f4d80f9a1819481e

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私は黒留着ましたがドレスでも問題ないはず。

🙂
姑
滅多に着ない着物着て丸一日は辛かったです。 まあまあ元気な私でもそう思ったのに体調悪いのに黒留着ろとはお気の毒だと思いますが。 新郎側新婦側の親の服装は揃えた方がいいですが、何がなんでも揃えなきゃならないわけじゃない。 ドレスって言っても若い人が着るようなものじゃないですよね。 スーツをもう少し格上にしたようなデザインのものが親の着るドレスです。 ドレスコードとしてOKのはずです。 私の知る限り黒より色物の方が多かったと思います。 ブライダルレンタルのお店も取り扱ってるはずですからとんでもない希望というほどじゃないと思います。 気になったのはトピ主さんが義母さんの言動を「！」を多用して大声でワガママ主張しているように書いてることです。 こんなに駄々こねるような言い方する人なのですか。

トピ内ID：458a3089eb14dca7

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トピ主自身の結婚式の話（トピ主は新婦の立場）ですか？

🐤
WOW
トピ主自身の結婚式の話（トピ主は新婦の立場）ですか？ まずそれをはっきりさせた方がいいですよ。 以下は、トピ主自身の結婚式の話（トピ主は新婦の立場）だとしてのレスです。 > 最初からうちが黒留袖を着てなんて言わせないための「着ると痛い」だと思います。 そうでしょうか？ 黒留袖を着ると締め付けられて痛いのも、黒以外のドレスが着たいのも、全部事実なんじゃないですか？ > 私は親は黒留袖だと思っていたのでそれができなくなるのも嫌です 要するに、トピ主は自分の親に黒留袖を着させたいから、義母も合わせて黒留袖を着ろってことですよね？ しかも、義母が事情（持病）を話せば、トピ主がごり押しし難いから、それもするなと。 どう見てもトピ主の我儘でしょう。 > 私がひねくれてるでしょうか？ はい、ひねくれている上に、我儘だと思います。

トピ内ID：4de62a525e2fa726

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黒留袖とドレスなんて、普通に見ます

🙂
プリムラ
トピ主さんのお母様は黒留袖 お姑さんは好きなドレス来たら良い 歳で着物が辛いなんて、よくある話 合わせる必要ありませんから 好きなのお召しになってください と放っておけば良いんですよ 格なんて本当に気にするような結婚式なんですか？ すごい仲人が立って、主賓も多く どちらもお父様が代議士か経営者で、今後の会社運営に関わる格が重要な結婚式なんでしょうか？ それによりませんか？ 仲人も立てず普通の式と披露宴なら気にする必要ないですよ

トピ内ID：54526eb36d497f30

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留袖をリメイクしたドレスなら　何度か

🙂
通りすがり
拝見したことがありますよ。 上に黒のオーガンジーがかぶさっており　大変おしゃれな方もいらっしゃいました。 私の母はやはり和服ではもう歩けないというので　着物を洋装店に出して 幾つかのパターンでドレスに仕立ててもらってます。 まだ間に合うのなら　そして留袖をお持ちなら　腕の良い洋装店に相談してみたらいかがですか？

トピ内ID：4a7b3aeff356a436

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両家ドレスでした。

🙂
おばはん
私の披露宴の際も義母が黒留袖なんてイヤと言い、両家ドレスでした。 私の実母はあえて聞きませんでしたが、何でも良いと思っていたはずです。 義母は当時50歳くらいでしたでしょうか。 でもドレスは黒一色ではなく、上は色ものに黒のロングスカート。 実母は叔母からの借り物でした。 よく似合っていて、家族で良い写真が撮れました。 ドレスも良いですよ。 何より着付けに時間がかかりませんし、動くのも楽です。 そんな義母ですが、娘（私にとって義妹）の結婚式の際には、私に留袖を着ない？と一度も袖を通していないしつけもそのままの着物をくれました。 （柄から私たちの結婚式後に作ったらしいと判明） 私はその時四十代後半でしたが、そのお下がり？を着て列席しました。 柄が素敵な留袖で、いつになるかわからないけれど、息子の結婚式にはそれを着るつもりでいます。 着たいものを着ればいいのでは？とおもっているのですが、いかがでしょうか？

トピ内ID：20407df946009678

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うちは

🙂
匿名
新郎母の私はロングドレス、 新婦のお母さまは黒留袖。 なにか問題あるのでしょうか。 ロングドレスの私は元々ロングスカートを履く機会があるので、和服より立ち居振る舞いが楽で自然です。 洋装のプロの方に色々アドバイス頂き、少し光沢のあるグレーを選びました。 黒では重すぎるかなと思ったので。 レンタルです。 一方、お嫁さんのお母さまは、私よりかなりお若いのですが、娘の挙式の時は黒留袖を着るのが夢だったそう。 それなら、その夢を私のために我慢して、無理にドレスを着る事はありません。合わせなくても良いのです。黒留袖を着て下さいな・・・とお話し、お互いに納得しました。 お嫁さんはお母さまの「長年の夢」を、 何だか乙女チックで・・・と苦笑していたけれど、そんなことはない。素敵な夢ですよね。 式場の人などは、「和装と洋装ではおかしい」と言う方もいますが、他の方が言われるように「格」が同じなら問題ないのです。 もっとも、「格」を重視するような挙式、近年は減ってきていると思いますけどね。 挙式、披露宴は長時間です。ご自分の着慣れたものを着て、臨むのがベストです。 私は姪の結婚式の時、慣れない訪問着で長時間・・・死ぬかと思った（苦笑 草履も慣れてないので、ペタペタ歩いてしまって、品がなかったと思う。 ハイヒールの方が私は歩きやすいのです。 トピ主さんは何を怒っているのでしょう。 ご自分の思い通りにならないから？ もう少し大人になりませんか？ 結婚して新しい家庭を持つのですから、あまり自分勝手に考えないように。

トピ内ID：15dc8f969b64577e

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着たいものを着ればいい。

🙂
母親目線
新郎新婦の母親はドレスと黒留。 父親達はタキシードと羽織袴。 そんなのいくらでもあります。ウチもそうでした。 王室行事じゃあるまいし、何故揃えなければならないんですか？ 結婚することが大事なんです。何を着るかではないんです。 食事はうどんとそば。 飲み物はコーヒーと紅茶。 それぞれが好きなようにくつろいで過ごす時間をどうぞ楽しんで。

トピ内ID：0c3e0c85ab198e2c

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そうですかぁ

041
おばちゃん
私の８０代の母親は格を合わせないとと言っていましたが、今時の結婚式はだいぶラフになったなと感じます。 礼儀作法を気にする家とか対面を細かく気にする家でなく、普通のご家庭同士であらかじめ了承されていればドレスと黒留袖でいいと思いますが。 言い方はどうか聞いてないのでわかりませんが、年を取ればとるほど着物を長時間着るのはしんどいものです。 そのあたりは理解した方がいいです。 以下老婆心です↓ 夫の母親の文句。 これはね、悪口・文句でもなくて見たまま正しかったとしても『夫には』言わない方がいいですよ。 喉元まで出かかって叫びたくても、良い事ありません。 自分の家族・友達までに収めたほうがいいです。 これから夫さんと長い事うまくやっていきたいと思うのであれば、トピ主さんの為です。

トピ内ID：687c799071e2e494

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そこまで？

🙂
わーまま
だって着物なんて、着ることなくなったもの うちの義母は体が弱いが代名詞 同じようにいってきましたが、そこは不愉快にも感じませんでした 私も大それた式に興味もなく、むしろ気楽でいいとさえ思いました 母はここぞとばかりに、色留めそでを着ました うちの妹は成人式で購入した振袖（私もきた） 3回も着たら、役目を果たしたでしょう それでも問題なしとしてくれたカジュアルさに救われたくらいです とんでもないお話でしょうか？ 義実家は私から見れば、お金持ちの家庭ですが 着物に興味がないのだと思います いい意味でも地方都市の中流サラリーマン家庭って感じです 年齢はうちの親より一回り上なのでちょっとレトロ、ちょっと現代風なつもり 義妹も着物を持っていなくて、いわゆる普通のパーティドレスです 成人式もスーツだったとか 家は田舎で、ちょっと着物が好きなだけだった 各家庭それぞれですよね 今は黒留めそでそろえなくてもいいと思います それこそ、あなたのお家はそこまで格式の高いお家ならば 旦那選びを間違えたのだと思いますよ さて 嫌になった言動は着物だけですか？ 私は、 年なんだから早く子供を作れから始まり 義母の好き嫌いに対応して、刺身を天ぷらに変更したのに ステーキも食べられない（なんて知らない）と文句言われた（終わってから言うな） あれやこれやとありました さんざん言われまくったので、着物のことなど些細に思っています トピ主さんは着物を着ないと言われたことが 祝福さえていないと感じたのかなと思います 多分、これだけなら、そこまでの意図はないと思います 私の場合は さすがに、嫌われていたんだとは思います もしかして着物にしたのがよほど気に入らなかったか？

トピ内ID：280ea47ceca2f81b

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田舎なの？

🙂
とくめい
私は東京だけど、親がドレスなんて、別に珍しくも何ともないよ。 合わせる？ それも特別気にしない。 和洋、合えばラッキー、合わなくてもまたラッキー。 だって、自分の着たいモノが着られるのだから。 新郎新婦は親が気持ちよく参列してくれることに、感謝しなきゃ。 私の結婚式なんだから、私の言うとおりにしてよ！とか、思ってない？ 傲慢だな、それ。 田舎だとまだドレスには反感あるかもね。 冠婚葬祭に関して、古いままだから仕方ないけど。 でも、留袖なら着付けが必要。 このコロナ禍、顔を近づけて着付け……少し嫌だよね。 その点、ドレスなら着付けはいらない。 今の時代にもマッチしてるよ。

トピ内ID：8fc461191ac210c3

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私も着たくない

🙂
レモネード
フォーマルドレスなら問題無いでしょう？今時、新郎新婦の母親は留袖なんて堅苦しい…。  私は親の葬式だって、喪服(着物)なんて着ませんでしたよ。喪主があんなもの着て、動けますかって。  トピ主はどこぞの良家のお嬢様ですか？着慣れない物着て、どうして出席しなければならないのですか？トピ主のお母様だけで、別にいいじゃないですか？

トピ内ID：c86c765c95ad0803

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いろいろです。

🙂
なつ
ネットやブライダルの本を見ると、両家の格を合わせるべし・・なんて載ってますものね。 以前はそれが普通だったのだと思います。 今はそんなことは無いようで、両家の母の装いも黒留袖あり、ロングドレスありといろいろです。 あまり気になさらずに、結婚式を楽しんでくださいね。

トピ内ID：fed0c7a46660cf8f

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私もドレスでしたが、

🙂
末っ子長女
着物は着慣れていないし、黒留め袖に格を合わせたロングドレスを着るよ～ってお嫁ちゃんに言ったら、「はい（ハート）」ってお返事。 でね、当日あちらのお母様が黒留め袖を着付けてる最中に気分が悪くなっちゃって、挙式一時間前になって急遽洋装を手配して式と披露宴に出たんだけれど、悲壮なお顔をされていました。そりゃそうだ、コサージュなしネックレスもイヤリングもなし、スカート丈もひざ下10センチ程、靴も普段履くようなシンプルなヒールの低い黒い靴、卒業式に着るような服でしたからね。 これで私が和装だったら最悪だったと思います。格が違いすぎて。

トピ内ID：bc72ff84bd24e1aa

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トピ主です

😢
ふー トピ主
皆さまご回答ありがとうございます。 また、わかりにくい質問になりすみません。 トピ主＝新婦、私自身の結婚式の話です。 そして、皆さまの好きなものを着させてあげればいいというご意見、とても勉強になりましたし私自身の心の狭さやこだわりに執着しすぎていたなと思いましたし納得しました。 自分の中でなぜ腑に落ちないのかと考えると、義母からの言われ方なんだと思います。 どうしても着られないからと言うならわかりますが、ドレスが着たいから着る、というスタンスが見え隠れするのが許せないのかなと思います。 また、既にお店に見に行ってるようで、それを言われたらもう暗黙の了解でドレスで決定してると思います。 しかしどんな言われ方をしようが、こちらの選択肢が狭くなろうが、義母のしたいようにさせてあげるべきなんだなと思いました。

トピ内ID：e1348b2b7cb3cb7c

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ひねくれてるというか

🙂
ばんび
今時結婚式なんて、格もなんもないと思います。 そういう家柄なのでしょう？義母様も留袖にこだわらないんだから。 私は両家両親には、好きなものを着てもらってかまいませんでした。 たくさんのゲストをお招きしましたが、母親は両家ともロングドレスでしたよ。 義母が留袖着たかったら、別にそれでも全然よかったです。 私も着たいドレス、着ましたからね。。 自分は好きなもの着て、親にはこうしろとか、絶対言えないですよ。 読んでて義母さんがお嫌いなことも、年配の方に対して思いやりがないことも、 自分たちの式に付き合わせているという謙虚さがないことも、よくわかりました。

トピ内ID：56a4585263297f04

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言語道断

041
蟹座
嫁ぎ先のお母さまの着るものについて、ああだこうだと口を出すなんて。 わたしがふーさんの母なら、市中引き回しの刑です。 個人的には、ドレスが楽でいいと思いますよ。 何で黒にこだわるの？明るくきれいな色を着たらいいと思いますよ。 結婚式や披露宴を開く側は、人に負担をかけないのがマナーですよ。

トピ内ID：a5ceb382442618cf

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有り得ない

🙂
とくめい
義母のしたいようにさせてあげる？ その言い方、有り得ないよ。 立場をわきまえなさいな。 させてあげる…… 他の方も書いてるけど、謙虚さもなければ、目上の人に対する態度ではないね。 ヌシの人間性、すごく問題アリだ。 前途多難。

トピ内ID：8fc461191ac210c3

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トピ主レスに、トピ主の性格がそのまま表れていますね

🐤
WOW
＞ どうしても着られないからと言うならわかりますが、 どうしても着られないわけじゃない（義母もそう言っている）けど、義母が式の途中で気分が悪くなったりしたら、トピ主も嫌でしょう？ 私の式を台無しにしたって怒りませんか？ だから、義母は事情を説明しているんだと思いますが。 それでも着て欲しいのか、ってことですよ。 ＞ また、既にお店に見に行ってるようで、 式はいつなんですか？ 式まで間がないなら、今から準備しないと間に合いませんよね。 ＞ しかしどんな言われ方をしようが、こちらの選択肢が狭くなろうが、義母のしたいようにさせてあげるべきなんだなと思いました。 状況を理解して納得した人の言い方ではないですね。 恐らく、義理の家族の前でも、そういう態度なんでしょう。 トピ主が義母を嫌いなことはよくわかりました。 相手の親族とも上手くやっていこうという気はあるんでしょうか？

トピ内ID：4de62a525e2fa726

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レス見ました

🙂
@RIN
え？！ トピ主さんは式に何を着るの？ 誰かに指示されたものを選ぶの？ 何故 お義母さんが ドレスが着たいとハッキリいえば良いのに～！と、腹を立てるの ？ どう読んでも トピ主さんは意地が悪い気がする 嫁姑問題に 自ら 持ち込んでいこうとしてる 夫になる人の親に 可愛げがない、とでも？  両家のバランスとか～昭和半ば生まれの私でも考えませんよ、今は。 彼氏さんは…… 妻になる人の 裏の顔を見せられて 嫌だろうなぁ……

トピ内ID：12009b7ad402a501

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結婚式は神前式？

🙂
あさぎ
　格だなんだって言ってますが、私的には、ウエディングドレスの横に留め袖の方が違和感ありますけど。 　親達の洋装、和装は気にするけど、新郎新婦の結婚式の形態には合わせないっておかしいです。 　親は、留め袖が普通なら、新郎新婦も文金高島田で神前式が普通だと思います。 　結婚式や披露宴中でウエディングドレスに打掛け、新郎新婦は好き勝手にお色直しするんだから、親だって、留め袖、ドレスその場をわきまえていれば、なんだっていいじゃない。 　話違いますが、私は和裁士です。 　もし、お母様が留め袖着るなら、比翼が裾から出てないか確認したほうが良いですよ。 　留め袖着てる方を見ると、結構な割合で裾から比翼が出ています。まるで、裾から見えるように着るのが正式と言わんばかりに。 　本来、比翼は、襦袢と留め袖の間に着る着物で、それが、着物2枚はキツイから簡略化されたもの。 　留め袖の裾から見せません。下着堂々と見せながら歩いているようなもの。 　格なんて関係無くただ恥ずかしいです。格を気にするようなので、一言。すみません。

トピ内ID：6cca71102f1a47ff

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言い方の問題ですよねー

🙂
はなこ
一番先に言うのが「黒留袖いや」ですからね。理由がもっともらしいのでいやらしいですが、普通に「この歳じゃ着物はしんどいのよ」って言えばいいのにねえ。 変わりにドレス。は、いいけど「黒はいや」っていうセリフが、もうもう色ドレスどんだけ着たいの？」ってなります。 もうショップに見に行ってるそうですけど、たまに新郎の母が真っ白のドレスを着てるって話もあるので、誰か信用のおける人に一緒に行ってもらった方がよいですよ。 そして、それにあわせてあなたの親にも「好きな衣装で」と伝えましょう。 子供の式に黒留袖が絶対、という人もいるし、洋装で皆さん気軽に、美味しく食べましょうでもいいでしょう。 ちなみに私は家族婚、その後の食事会ではドレスでもいいと言われたけど、食べたいので着替えました。 そして母親の葬式は黒っぽいスーツ。父が「あんまり暗くしたくない」とのことで。

トピ内ID：538a9d566a073834

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何様なんだろう？

🙂
サーモンオレンジ
子供の結婚式に何を着ようが勝手だと思います。 留袖だろうがドレスだろうがマナー違反じゃないですよ。 ドレスが着たかったらそうして頂いたらいいだけ。 主様の許可がいるのか？要らんだろう。 自分たちの結婚式に来て頂くんだよ。 もしかしてうちの嫁？ ははは、絶対にドレスにしてやる。

トピ内ID：f4d80f9a1819481e

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トピ主さんのおっしゃる通り

🙂
アラサー♀
ご自身でおっしゃっている通り、言い方の問題なんだと思います。 私たち夫婦の時も（私が新婦側）義母が黒留袖は嫌、ドレス希望とのことで両家ドレスになりました。 すっごく普通に「黒留袖は着たくない、ドレスはダメかな。そちらのお母さんはどう？」って打診されて、私の母に確認したところ「どっちでもいい」と言われたのでスムーズに決まりました。 決まったことを伝えたら「本当！？ありがとう！」と喜んでくれたし、元々ガッツリ厳かな式でもなかったので特に違和感もなかったですね。 このトピを読んで、いろいろな条件が揃ったからあっさり決まっただけなんだと知りました。 嫌になるのは心が狭いからではないと思いますし、お姑さんの味方をする旦那さんもどうかと思いました。

トピ内ID：6661ab4f2349eb81

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