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朝の態度で結婚に不安が…

レス42
（トピ主 0 ）
😨
ぴよ
恋愛
彼(39)と私(26)の年の差同棲カップルです。 朝私はやや弱い自覚があります。 ですが、毎日彼に合わせて起きるように頑張っているつもりです。 起きれない時は彼が起こしてきます 起きたからと言って何もする訳でもなく食器片付けたりおにぎり作ってあげるぐらいです ちなみに彼は6時起きで私は7時半起きぐらいでも大丈夫です。 彼は寝起きからもテンションが割と高くうえーいという感じです。 この間頭を撫でくり回されたりお腹つんつんしてきたりしてきたのですが、ちょっと力が強くて不機嫌に痛い！って言ってしまいました。。 正直朝はそんなテンション高くないからジャレられても同じテンションで返せない、、けど朝テンションが低いのは自分の問題だからと思って普段なら笑ってとかしてるのですがたまに無理な時があります、、、 その後彼から朝だから不機嫌になるような奴有り得ないとLINEが… 内心起こしてくんのそっちやないかとか自分だってソファで寝落ちしそうな時寝ないでよ〜と言うと不機嫌になるし、私が先起きなきゃいけないとき全く起きてくれないし起こすなよってなるくせにと思ってしまいます、、 結婚は我慢って言われるけどこういう事が続くと結婚に対して不安になります。 そんな事で不安になる私の心が狭いのかなとも思えてきてもやもや…

トピ内ID：91047782eee9e01a

#２０代
#同棲
#恋人
#恋愛
#結婚

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結婚は我慢？

🙂
ばんび
聞いたことない。 まして結婚する前から我慢すること前提って、そんな相手じゃいざ結婚したらその先にあるのは「もうこれ以上我慢できない」しかない。 朝のテンションが違う、というのはわりとあると思います。 朝だから不機嫌になる奴はけっこういます。ありえます。 朝のテンションを合わせる必要もありません。 不機嫌を当然の権利のようにまき散らしていいということではありませんし、自分がゴキゲンだからと相手にもそれを当然の権利のように強いてもいけません。 私からすると、朝っぱらからハイテンションで、眠い相手をいじめて喜ぶ彼氏さんの方がありえません。 ちなみに私は寝起きが良くテンション高いタイプです。 夫は朝は呆然としていて、イライラしがちなタイプです。 身体が目覚めるまではじっとして、静かに過ごしていたそうです。 なので、朝は放置しておきます。好きにさせます。相手が不機嫌でも、朝だから真に受けません。 彼氏さん、今からそんなに思いやりがなくて、結婚なんかしたら大変じゃないですか。 全て自分のペースで動かないと「ありえない」なんて断罪するんですよね。 そのうち朝の問題だけじゃなくなりますよ。 そこは我慢じゃありません。 合わないことがわかってよかった、同棲した甲斐があったと喜ぶべきところです。 どうせ年上と付き合うなら、ちゃんとわかってる本当の大人と付き合いましょう。

トピ内ID：096158b07bf9ba8f

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なんでも我慢、ではない。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 そして我慢というよりも歩み寄り・譲り合い・支え合い、です。 ところで結婚結婚と書いてますけど婚約してるんですか？ 同棲してるんだろうなってことは文脈からなんとなくわかりましたけど。 どちらも年齢より精神年齢が低いと感じました。

トピ内ID：44c23c60ac51a408

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なぜ言わない？

🙂
冬美
黙ってモヤモヤしてると積もっていくばかりですよ。 ＞自分だってソファで寝落ちしそうな時寝ないでよ〜と言うと不機嫌になるし、私が先起きなきゃいけないとき全く起きてくれないし起こすなよってなるくせに 言いたいこと明確ですよね。 なんでそこで「思ってしまいます、、」になるのか。そっくりそのまま言えばいいのに。でないと永久繰り返しますよ。

トピ内ID：82113f658193efb4

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無理に合わせる必要ない

🙂
ぱむ
朝からハイテンション‥うざいですね。 大抵の人は眠たいときに起こされたら機嫌悪くなるのでは？あなたの心が狭いなんて思いませんし、我慢する必要もないと思います。 お互い好きな時間に寝て好きな時間に起きるルールにしてみては？ 我が家は結婚3年目ですが、同棲時代から別寝室でお互い好きな時に寝ていますよ。週末など一緒に寝ることもありますしお弁当作りのために早起きすることもありますが。 無理していたら精神的にも肉体的にももちませんよ！

トピ内ID：3ebbd31c21acee4d

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全て言ってみれば？

🙂
母
まだ結婚してないんですから引き返すこともできます。 彼はアラフォーにもなって幼稚すぎると思います。 どんなことでも人それぞれ違って当たり前です。 それを分からず自分のやり方や感覚を押し付けてくる人はダメです。 主さんがトピに書いたことを全て言ってみては？ また冷静に自分は朝が弱いから同じテンションにはなれないことも話して、それでも彼が納得しないならお別れでもいいんじゃないですか？ 結婚は我慢って、私はそう思わないですが、していい我慢とそうではない我慢がありますよ。 主さんの我慢は意味がないと思います。

トピ内ID：0a8b110cd2a94f73

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私も昔テンション低かったなあ

🙂
薔薇子
私はあなたが自分のトピに書いたこと、そのまま彼に言ったらいいじゃないか、って思いました。 言えないでいる方が問題かな。 朝のテンションの違いなんか良くあることだし私は夫にぶち切れたりしてますよ。 それでやっと分かって、そっか、ゴメンゴメンって感じです。 言わなきゃ相手には伝わらないし、分かってくれないよ。 まだ同棲なんだからどんどん言いなさいな。 彼があり得ない、なんて全然思わない。 よくあることだとしか思わない。 言ってダメなのなら貴女たちの仲はそれまでなんだろうし。 それとも何回も言ってるのにダメなんですか？ とことん話し合いなさい。

トピ内ID：01650be717543f3c

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まだ結婚されてないですよね

🙂
まる
それで今の状況では上手く行くとは思えませんし、年の差婚は時間が経つにつれて、同年代夫婦と比べて嫌になりますよ。 年の差婚は好きで仕方がないとかでなければ止めた方が良いと思います。 一回りも違うと彼ももっと大人な対応が出来そうなものですが。

トピ内ID：590861f9e5af47ee

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結婚は我慢じゃありませんよ

❤
コーヒー
我慢してると 怒りに変わって 爆発して破綻します。 我慢する人の結婚は離婚になります。 覚悟してください。 我慢じゃなくて生活です。 お互いに擦り合わせて、仲良く過ごすために、自分の要求をうまく相手に伝える努力が必要です。 このケースは既に同棲なさっていて擦り合わせが上手く出来ず、改善がみられない、お互いに努力するつもりもないというのなら 早めにお別れするのが良いかもしれないですね。 26歳ということですから 1年ほどつきあってみて、この人じゃ結婚しても楽しくないと判断したら サッとお別れして 新しい恋をしてください。 無益に気に入らない男と関わっているとあっという間に婚期を逃すことになるので注意しましょう。

トピ内ID：f25cc933e7878de4

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それ以前の問題では？

🙂
とくこ
＞結婚は我慢って言われるけど 結婚うんぬんではなく、それ以前の問題です。 お二人共非常に幼いです。 そもそも、どうして一緒のタイミングで起きる必要があるのですか？ する事は特にないと仰ってるので不思議です。食器の片付けは前日にしておけばいいですし、おにぎりなんて自分で作れば良いと思いますけど。 起きるタイミングをずらしたら、朝の無意味なじゃれ合いをする時間も無くなると思います。 結婚は我慢って、、、それ何の修行ですか？

トピ内ID：080d0b6add73ee63

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それは朝昼関係ない

🙂
トマト
テンションの違う人との生活が無理。 しかも > 頭を撫でくり回されたりお腹つんつんしてきたりして 力が強ければ暴力ですよ。 大げさと思われるかもしれませんが、大人が相手が嫌がることを知っていてやってくるのは最低です。 冗談では済まない。 結婚大丈夫ですか？ 子供が出来たら嫌がられる父親になるでしょうね。 というか、トピ主さん26歳‥、他に良い人いると思うけど？！ 逃げて！と言いたいわ。

トピ内ID：5385719a6c32cab0

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勿体ないな～

🙂
あら～フィフ
まだ26歳なのにそんな大人子供のおっさんと付き合って貴重な若い時期を無駄にするなんて。 これが二十歳そこそこでそんな振る舞いならまだ分かりますが、そういう彼だから同年代の女性からは相手にされず、一回りも下の子なら適当に誤魔化せるだろうといった感じなのでしょう。 別に「結婚は我慢」なんかじゃありませんよ。 でもその彼と結婚すればそうなるのでしょうね。 そんなおっさんは捨てて別の人を見つけては？

トピ内ID：012687cfcb29a69b

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我慢しないで

🙂
ma_
まだ同棲でしょう？ 結婚する前に気付いてよかったと思いましょう！ 同棲の時点で気になることはどんどん話すべきです！それで、話を聞いてくれなかったり、嫌なことを続けてきたり、トピ主さんだけが我慢しなきゃいけないのなら、その彼とは結婚しない方がいいでしょう。 今からそんな「我慢」してたら、ストレスで上手く行きませんよ。 最初が肝心で、無理したり、我慢したり、相手に合わせてばかりいたら続きません。 時には我慢しなきゃいけない事もあるけれど、お互い相手を思いやる気持ちがないと、ダメになります。 我が家は、夫と私と息子の起床時間が同じなので、基本的には先に目が覚めた方が、朝食の支度を始めます。 休日は、私は思う存分寝たいので寝て、夫と息子は、起きたらテレビを見たり朝食をとったりして、各自自由に過ごしています。 お出掛けする時は起こしてくれますが、基本は何でも自分で。 無理はしない、相手にも変に期待しない。自分でできることは自分で。 26歳、まだまだ若い！ 無理してその彼と一緒になるよりも、自分が楽でいられる相手を見つけるのもいいと思いますよ〜

トピ内ID：a7d86422a5d07f95

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厳しい書き方ですが

🐱
猫股旅
トピ主さんは、最初もしかして「頼れる（中年前の）男性」とお思い だったのでしょうが、残念ながら精神年齢のそうとうに低い男に 捕まったわけです。 逆に「子供のお世話をする」という割切りが必要なのです。 その割切りができないのなら、破綻する危険性大ですね。

トピ内ID：08120a44ecb88497

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そういうの分かる

🙂
もこ
こっちは寝起きでまだウトウトしているのにテンション高い人にちょっかい出される。普通の人は合わせられないです。逆の事するとそれでもって自分は激怒するのですよね。 どれだけ自分勝手なことをしているか言っても分からなかったので同じ事をしてみました。向こうが寝起きの時にうえーい！みたいなテンションでちょっかい出す。かなりイラついて怒られましたので「私はいつも我慢してるんだよ！！」と言ったら以降やらなくなりました。 一つずつ不満は潰していくしかないです。人と生活するとはどう言うことかお互いに学んでいます。

トピ内ID：d8c7d4601efeab82

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なんで結婚は我慢なの？？？

🙂
和
その彼辞めておけば？私は私に気を遣ってくれる人を結婚相手で選びました。 自分のタイミングで起きても怒られないし、生理の時は気を遣ってくれるし最高ですよ。強いて言えば相手がちょっと寂しがり屋なくらいで、あとはノーストレスです。 どうして結婚してまで我慢するような相手と一緒にいなきゃいけないんですか？ 幸せにしてくれる人を探した方がいいですよ。

トピ内ID：4afe8c95e35614cc

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なんでそんな中年に…

🙂
塔子
えー！26歳なんてまだまだ 美しく、若くてかわいいのに！！もったいない！ なんでそんなオッサンの、自分を棚に上げた理不尽な要求に耐える必要が…。 全部がそうだ！とは言いませんが、その彼は【自分はしてもいいけど、トピ主さんが同じことをしたら怒りだす】人間性なんでしょうね。 よっぽど顔が好みか、年収が高いか…何かないと、永続的な我慢は厳しんじゃないでしょうか。 四十の男の人間性が、非道くなることはあれど、軟化することなんてないですもん。

トピ内ID：09aaaae1afa3b5cd

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レスします

🙂
ナイでしょ、そんな男
仮に、何回も無駄に起こすようなことをしてしまったとしても、都度にトピ主からイヤだと伝えているのに ＞朝だから不機嫌になるような奴有り得ないとLINEが… こんな人格否定、有り得ないです。 26才なら、もっと若くてイケメンで収入も良くてマトモな人と付き合えますよ。 やめとき、別れたほうが良い。

トピ内ID：0290022a9f3cc744

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我慢の必要無し

🙂
はる
歳の差ありのカップルの男性によくいますよね。 人前や最初のうちは紳士、頼りになるなんて感じて、付き合うと精神年齢が幼い人。 深く付き合う程、そういう事が増えますよ。40代や50代になっても、「僕の基準」で物事を判断して、年々大人になっていくトピ主は耐えられなくなりますよ。 せっかく若いのに、勿体ないです。

トピ内ID：3836e93e520fbab4

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分かります

🙂
ぴか
私も朝が苦手です。そしてその感覚は、同じく朝が苦手な人でないと分かってもらえないんですよね。主さんは全然心が狭くはありません！ 彼の問題は、主さんと朝のテンションが違う事ではありません。そんな主さんの体質や価値観を、受け入れてあげられない事です。つまり、主さんの立場になって物事を考えず、自分の価値観を押し付けている事なんです。 彼に合わせて起きるようにしているのは、自主的にでしょうか？彼に強要されているのだとしたら最悪です。主さんが起きる意味はありません。共働きでしょうし、あなたは彼のお母さんでも家政婦でもないのですから、おにぎりが食べたいなら彼が自分で作れば良いのです。 主さんからしたら、彼は素敵な大人の男性に見えるかも知れません。 でも彼と同年代から見たら、幼稚なおじさんです。よく若い子相手にそんな勝手に振る舞えるなと。 主さんには申し訳ありませんが、10歳以上年下の女性を選ぶ男性はロクな人がいないイメージです。同年代には相手にされない、精神年齢が低い、年下相手なら威張れる、だから年下女性を選ぶイメージ。 同じ30代でも「君は朝弱いんだからゆっくり寝ていて良いよ」と言ってくれる思いやりのある男性もいます。 まだ26歳。40歳になる幼稚なおじさんと、我慢しながら一生を添い遂げる勇気はありますか。

トピ内ID：e3d0ce64a05052d0

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見極めるための同棲じゃないの？

🙂
ロミオ
結婚してしまったら、「生まれたばかりの子供もいるし、我慢・・・」「今は子供も高校受験だし、我慢・・・」とかになるのは分かるけど。 同棲なんだから、「はぁ？」と思ったら別れたら良いんですよ。 このまま一緒に暮らしていけそうかを、見極めるのも同棲というお試し期間の意味なんだから。 子供を作るのだけは気を付けてね。 それこそ「結婚は我慢」の苦行コースになってしまうよ（今のカレとはね）。

トピ内ID：d1d05aa33fd87523

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レスします

🙂
くるっく～
これから子供を作って子供が大学に行く年齢で トピ主彼は60歳。 一番お金の掛かるときに60歳でいいの？ 老後のお金なんてたまりませんよ。 彼は裕福なのでしょうか？資産家の息子？ ものすごく収入がいい？それならいいのですが、 そうじゃないならトピ主もしゃかりきに働かないとダメですよ。 子供がいらないのならいいですが・・ 年上の男性の魅力は、収入や寛容さや優しさなのに、 そんな性格の彼、トピ主、本当にいいの？ 私も朝が本当に弱かったです。 朝が不機嫌なんじゃなく、朝が辛いので必死に我慢してる状態です。 朝であれ、夜であれ、眠い時のちょっかいってイヤですよね。

トピ内ID：63d127560a401a28

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人のせいにしない

🐶
茜
年の差？だから何？ 朝起きられない？それが？ お腹をつんつん？ ただの同棲の段階で楽しくない生活を勝手に我慢は必要と決めつけて自分で勝手に思い込んで耐えてるんでしょ？ テンションの違いの対処の仕方も分からない程度の付き合いで同棲を始めたのは誰？ あなたよ？ かわいくやめて～と言えとは言わないけど そりゃテンションが違う相手との暮らしが楽なわけないのよ。 でもね文句の言い合いですらコミュニケーションだから それを楽しめないなら同棲なんかやめたらいいだけよ。 だーれもあなたに我慢を強いることなんかしません。 嫌ならその環境から脱出したらいい。 結婚は我慢？ へー、そーなんだ。 で、わざわざ我慢しなきゃやっていけないような相手を探して我慢をするのが結婚って事？ よーく考えて。 そんなわけないよね。 そんな子供な人、という意見もあるけど そのテンションを上手にかわして適当にあしらいながら苦痛とは思わずに暮らしてる人だっていますよ。 むしろあー今日もこの人は元気なんだなという認識で安心する人もいますよ。 結婚云々の前に本当に惚れてたら 文句ではなくてどうかわそうかとか どうこっちの気持ちを分からせるかとか 辛い朝の解決策を考えようとすると思うけど そんな事よりもどこか諦めてるってところが気になるわ。 日頃から何かにつけて我慢しないと成り立たない関係なら それは主従関係にあるって事だから 朝がどうこうの問題ではなくなるよ？ 年齢差なんてどうでもいいのよ。 コミュニケーションでなんとかしようと思えない関係ってどうなのよ、ってところだと思うわ。 ムカつく事なんてたくさんあっても 楽しいひと時がそれを上回るかどうかだと思う。 上回らないならそれがあなたの気持ちの答えじゃない？ 自分の事よ、自分はどうしたいのか、って考えないと人のせいにしても仕方ないのよ。 あなたの人生よ～。

トピ内ID：221f9e6098b463bd

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どんどん早くなりますよ(笑)

🙂
はこ
老人は寝続ける体力がなくなるのでだんだん早起きになります。 ますます朝早くから元気に起こしてきて暇なんだからと相手しなければ起こるようになるでしょう。 怒りっぽくもなりますからね。 老人って…と思うかもですが、40歳はもう初老ですから。 覚悟して付き合いましょう！

トピ内ID：222e5c5cbe4a023f

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言えない段階で

🙂
いち子
その結婚は無し。 他害のテンションの違いを容認できないのも、長い目で見た時になし。 容認とはね、トピ主様の寝起きの起源が悪くても「だよねー」と受け入れてくれること 彼のテンションが高くても「だよねー」で苦笑い出来ること そして互いのテンションに対して怒らないこと。 もうこれができていないからねー。 何よりもね ＞正直朝はそんなテンション高くないからジャレられても同じテンションで返せない、、けど朝テンションが低いのは自分の問題だからと思って普段なら笑ってとかしてるのですがたまに無理な時があります、 ここをちゃんと落ち着いて話し合いましょうよ。 話し合った結果として ＞朝だから不機嫌になるような奴有り得ないとLINEが と言ってくるならもう合わないんですよ。

トピ内ID：926c01658a90f35f

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何のための同棲

🙂
ぴちょんさん
朝だから不機嫌になるのがあり得ないなら それを許容できないのもあり得ない、でいいんですよ それでいいなら結婚、嫌ならお別れ 同棲ってそういう見極めのためにするんじゃないんですか？ 確かに結婚すると我慢する事もありますが する前から我慢ばっかり強いられる人と結婚って…罰ゲームじゃないんですから あと、どんなに歳の差があっても男性の精神面はあまり成長しません なので若くても落ち着いた人は落ち着いているんですよ トピ主さんまだお若いんですから、やり直しききますよ 幸せな朝を迎えられるお相手を探してはいかがでしょうか？

トピ内ID：38eac488d1a54ba9

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歳の差結婚は

🙂
たんぽこ
やめておいた方がいいわよ 何かと、この先相手の老いを目の当たりにするから 別れるなか今の内だよ～

トピ内ID：bb12fa5c842073aa

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結婚は我慢？？

🙂
ゆこゆこ
もちろん我慢が必要な事もあるかもしれませんが、どちらかというと我慢じゃなくて歩み寄りですよ。 我慢だったら誰も結婚なんてしたくないです。 他人同士なんだから、お互い話をしないと分かり合えません。エスパーじゃないんだから。 トピにある思った事何故言わないの？ 話し合って分かり合えないならよく考えましょう。 でもね、私夫と結婚して３０年近くになりますし、交際期間も合わせたら４０年。 「奴」なんて言われた事ありません。 年上だからって下に見てるんでしょうね。 年上の魅力って包容力じゃないですか？ それも無さそうだし、結婚は慎重になった方がいいかも。

トピ内ID：5ddb3f60ba489fda

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ありえない。って…

🙂
インビジおばさん
前夜に深酒したとか、朝方までゲームしてたとかでない限り朝スッキリ起きられないって体質というか生理的なものって感じるのは私だけでしょうか？ 努力である程度歩みよることはできるかもしれませんが…彼よりも30分早起きしてコーヒ飲んで覚醒するとか？ そこまでして、朝からテンション高い彼に合わせなければいけないのでしょうかね。私なら嫌です。 それよりも気になるのは39歳にもなって、体質とかって人それぞれだよねって考えられない彼氏さん。 もしかしてあなたが人生初の彼女なのでしょうか？ そうでないのなら、俺の若いかわいい彼女にはいつもいつでも元気で笑顔でいて欲しい、朝から俺のテンションに合わせて欲しいって考えているのでしょうか。そんな人に合わせて結婚後も何かにつけて我慢するつもりですか？ あなたのモヤモヤはおかしくないですよ。 私は朝が弱いの。誰でも苦手なことってあるよね。ありえないとか言われたら悲しいってちゃんと伝えてみて。 それでも彼の態度が変わらないのならお付き合い自体を見直したほうがいいとおばちゃんは思いますよ。

トピ内ID：437d4f835e3d8354

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そんな彼だから

🙂
自由人
同年代の女性に相手にされないのでは？ 良い大人がどうして彼女に一緒に起きて貰わないといけないのか謎です。 自分で起きて朝食食べて仕事に行けばいいだけではないですか？ しかも自分のテンションに合わせろって・・・。無理でしょ。 結婚前に分かって良かったですね。

トピ内ID：3b8d8a60a6f37879

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眠い時は誰でも不機嫌で当たり前。

🙂
59歳女性
あなただけじゃない、彼だって自分が眠い時は不機嫌なのに、何故かあなたにだけ自分に合わせる事を強制してます。 これで結婚でもしたら、あなたのは一生彼の起きる時間に合わせて起きることを強制されることになります。 あなたの心は狭くなんかありませんよ、自分に必要な睡眠と言うのは人によって違います。 無理やり起こされる日が続くと体調壊しますよ? 身体も一日もスッキリしないでしょ? よく言われる人間の五欲の中でも、食欲や性欲なんかよりも、実は睡眠欲が優先順位は一番なんです。 理由は生命維持に一番大事だからです。食欲よりも大事。 ３９歳にもなって「自分が起きるときには一緒に起きてほしい」「朝から自分と同じテンションでふざけあいたい」とは、ずいぶんと構ってちゃんな男ですね。 あなたが「アラフォーなのに、そんな彼が可愛い♪　私は睡眠不足になってもいい、そんな彼と一生一緒に暮らしたい♪」と思わないのであれば、早々に別れたほうがいいです。そういう性格は40にもなったらもう変わりませんから。逆に言えば、だから彼は独身なんです。 年の差婚でうまくいくのは、男女どちらでも「若い方が年上の方にベタ惚れしてる」場合だけです。 結婚は我慢…と言うのは、所詮は今まで別々に生きてきた、生活環境も考え方も違う二人なので、やはり結婚して２４時間一緒に暮らすようになると今まで付き合ってただけではわからない部分が見えてきて、細々したところで、どちらかが我慢してすり合わせが必要になる、て意味だと思いますよ? まだ結婚前なのに、根本的に合わない部分を無理やり我慢することではないです。 同棲というのは言わばお試し婚ですので、今回のようなことが事前にわかってよかったんじゃないですか?

トピ内ID：32179b2c50f59085

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